水漫南阳

nanyang

　　下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口，上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边！下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了！”

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　　俺们宿舍的王某和孙某都特别懒，懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上，他们就等着别人洗完脸以后，把人家用过的洗脸水端过来洗脚。

　　一天晚上，王某下晚自习回来，发现某兄弟盆子里的水还热着呢，以为是人家刚用过的洗脸水。于是，王某立刻脱掉鞋子，把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿，孙某回来看见王某正在洗脚，说道：“靠，这是胖子用过的热水，我刚用它洗过脚你又来洗脚，真是禽兽不如！”话音刚落，从外面跑步回来的胖子吼道：“TMD，是哪个把我洗过内裤的热水都端走了？”孙某倒，王某翻。

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俺一朋友，老大不小了，还没男朋友。俺问她：“你什么标准啊？俺哥们儿多，帮你踅摸一个？”



　　“没什么标准啊，只要是个男的就成。”



　　俺晕：“杨教授那样的也行啊？”



　　“啊，那么老，找他不是早早就成寡妇了？35岁以上的不予考虑！”



　　俺切：“刚才还以扶贫的高姿态出现，现在一下就黑了这么多人，不用说，未成年人也不在考虑范围之内喽！”



　　“你傻呀，老公都没着落，我先养个儿子干吗？”



　　俺服了，“姐姐，你别这么猛行不行，你乐意，人家还未必乐意找个妈呢，俺们大门西边那小伙子怎么样？看起来跟你年纪差不多。”



　　她扑过来掐俺：“找死，那小子冬夏都一条大棉裤，浑身上下没有一个地方不哆嗦，连讨钱的破碗都拿不稳当，我让你没事就恶心我，看不掐死你……”



　　俺投降：“饶命，俺保证给你介绍一精神正常身体健康的。”



　　“还要有正当职业，挣钱不能比我少，你给我弄个小白脸，我可不干。”她怕俺又涮她，赶紧补充。



　　“俺们小区菜市场那个刘师傅不错啊，跟个黑铁塔似的，绝对健康，卖肉从来收不错钱，脑袋瓜肯定好使，职业正常，挣得也不少，而且俺敢打包票，他跟小白脸一点都不沾边。”



　　她晕了：“你还是给我介绍小白脸吧，怎么也比找一屠夫强，都不好意思跟姐们儿说。”



　　“切，屠夫咋了？你还别看不起劳动人民！历史的车轮就是他们推动的！”



　　“OK，你觉悟高，你去找个卖肉的吧，我就要找个劳心阶层的。”



　　“俺那个哥们儿，叫小皮的，上次吃饭你不是见过吗？律师，月收入过万，这回应该错不了了吧。”天地良心，俺这次是说真的了。



　　她切：“那家伙，脸长得跟被踩了一脚的

西红柿似的，谁稀罕谁要，我反正不要。”



　　晕死。人家小皮不过是长得有点像赵本山，面皮有点红而已，用得着这么刻薄吗？



　　“他同事怎么样？那天坐他旁边那个，小伙子长得挺帅气啊。”俺不死心，好事做到底，送佛送到西。



　　“那家伙一晚上都没笑一下，肯定面部神经麻痹，要不就是个榆木疙瘩冷血动物，跟这么个人过一辈子，不憋死也得冻死。”她鄙夷的神情让俺很不爽，俺就看不惯有人糟蹋帅哥。



　　住口！



　　俺懂了。她的择偶标准是：年龄要合适、职业要好、收入要高、长得要帅、还要有生活情趣……怪不得她找不到男朋友。



　　她问俺：“你的标准是什么啊？”



　　俺没这么麻烦：“只有俺喜欢，当然，也要喜欢俺。”



　　她上下打量了俺一阵，摇头叹息道：“前面一条没问题，后面一条比较麻烦……现在我懂了，为什么你也找不着……”

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我初中的一个同学.因为追求我班一女同学未遂.此女身高

　　170,相貌交好,此男身高160,相貌委琐.同时此女已有心爱之人.

　　所以将其训斥一顿.次男决定要自杀已血此辱.

　　当天最后一节课是政治课.老师刚说完下课.他就冲到黑板前面.

　　在黑板上写了几个打字 “同学们16年后再见“ 之后就直奔窗口(拒

　　同学分析他肯定没想真死,因为他冲向窗口之前看了老师一眼,老师刚好在窗边,同时我们班在3楼).后未遂.后成为我们学校一大佳话.

　　



　　还是此同学,在上次追我班高个美女没成功之后

　　决定换一目标,改追我班另外一个内向的美女,此

　　女有自闭的嫌疑.

　　此男每天放学必尾随此女,因为此女内向,不敢同

　　别人讲.此种情况便一直持续了半年.

　　在半年后的一天,此女的家长来到学校,询问:谁叫XXX

　　之后此男站出.被叫出去,谁也不知道是怎么回事

　　只是这个女同学再也不上学了

　　后来在老师处得知此女,精神分裂被送往医院救治

　　据说现在还不能恢复正常.





　　同时还是该同学,因为一次上课期间无聊

　　便将窗外自由爬行的一只软体爬虫弄到室内

　　放如其同桌文具盒内.其同桌下课时打开笔盒

　　发现虫子.遂大小便失禁.之后同时也被送到同所

　　医院救治.但是半年后痊愈出院,留下的后遗症便

　　是不敢听人说虫子.

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一

地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”

对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”



二

历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地接在一起了。”

对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”



三

数学老师写道：“亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”

对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”



四

哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”

对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”



五

语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”

倩倩回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”



六

物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”

女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”



七

生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”

他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”

nanyang

如果你请不起明星大腕做广告，这回你算是来着了，请参考下列策划：



1．猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗？”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“没有最好，只有更好！”



2．一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊？”“你没看见吗？”猴王正色道：“我们一直在努力。”



3．狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“好吃，看得见。唉！”



4．乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“今天你喝了没有？”



5．猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少？”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“早一粒，晚一粒。”



6．一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。放哨的老鼠急了：“喝够了没？味道怎么样啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香浓，意犹未尽！”



7．老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩来自你的风采。”



8．老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”



9．鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回：“牙好胃口就好，吃吗吗香。”



10．鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。”“为什么？”鳄鸟神秘地：“我们的目标是——没有蛀牙。”



11．蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“原来生活可以更美的！”



12．这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊？”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“我心飞翔。”



13．青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。”“不！”蛤蟆严肃起来：“一切皆有可能。”



14．“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。

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全校同学大家好！



　　自从五四运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的忿慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深的感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？？



　　事情是这样的：



　　前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它沖走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力，好不容易才把那坨屎沖到化粪池去！



　　本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到相同的气味！这次情况不同的是：沖不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔——来回两次装满了水，一一沖掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶苏基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪沖不掉的茅厕之外，其他间都有大便大到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！



　　容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为三平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为30公分×10公分＝300平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么大到外面去？！一百倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便大到外面去，或是大出沖不掉的便其实没丢脸，但丢脸的是不把它自己搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？？



　　孔子说过“不教而战，谓之杀！”。在此小弟就为大家说明：当你大出一块砖头，沖不掉时，该如何应变：再沖一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这缸水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅的到处都是）务必使这坨屎被沖走！！



　　如果您不慎大到外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状。沖马桶（过程中若您担心被看到，也可以关上门慢慢的清理。）



　　至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生该有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，唯一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己负责的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？



　　请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周遭的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个e-时代的青年才俊，该有的气度，不是吗？

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我家附近有一条比较深的胡同，是我每天回家的必经之路。前天下班回家，拐进胡同走到一半，忽然闯出一个白乎乎的东西，由于光线较暗，吓了我一跳。仔细一看，原来是条小狗。它耀武扬威地向我奔来，看它还没我家那只老猫大，我放下心来。可小狗似乎并不满意这个结果，竟狂吠着想来咬我。我一乐，嗬！就你那小样也想来咬我？我吓也要吓死你！便也冲着它狠狠地嚎了两下：“汪！汪！”小狗立马顿住脚，盯着我看了一下，忽地转身跑远了。

我正得意，却听见胡同那头传来一个老太太的声音：“叫你好好在家门口玩儿，你不听，又遇见那只大狗了吧？”









A:我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。

B：这应该是很容易的事嘛！

A：我已经教了它足有100次了。

B：怎么样，它会叫了吗？

A：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。







一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。 “但你不咬人吧？”理发师很快地回答。









有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。

医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，怎么这时候才来？”医生满脸不快。

“我是知道的，医生！”那人说，“可是，狗不懂啊！”









有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

老板问：“怎么回事？”

经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”









某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。

医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。

建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。

最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。

律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。











张三闲着没事儿老到李四家去串门。李四家养着一条大狼狗，一有外人来，狼狗总要叫个不停。张三刚来李四家的时候，大狼狗也总是冲着他狂吠，可后来张三一天两三次地往李四家跑，李四家的狗见着他就再也不叫了，这事儿让张三也觉得挺好奇。一天，张三到李四家之后就问李四：“以前我来你家，你家的大狼狗老是对我叫个不停，可我最近几天来，你家的狗怎么连叫都不叫了？是不是把我当成你们家的人啦？”

李四说：“不，是你来得太勤了，狗都懒得理你！”





一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩1





两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶！一个说道。



是啊，我知道！另一个回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！











一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其他的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分紧张。”











一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需

会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”



　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。



　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。



　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。



　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”



　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。



　　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。



　　那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。



　　经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需



要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。



　　那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”

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视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和



　　伊万合买的，一半属于他，”



　　父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”



　　奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”



　　父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望



　　着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”



　　奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

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　　楼主> [每日必看]

　　在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言，限百字以内……(随意BT)

　　

　　回复(2):我打算给俺的墓碑上写：

　　地下一层出租，价格实惠。

　　

　　回复(4):

　　一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全

　　

　　回复(7):

　　告诉李娜，我永远爱她！！！

　　麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。

　　

　　回复(8):555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不死也要死了

　　

　　回复(12):冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～

　　

　　回复(20):拜托

　　以后把座位改成马桶好不好

　　一旦出了紧急状况也不会让大家

　　临死前还要薰薰臭气

　　

　　回复(34):举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个悬念？彩信！座号A，F的乘客8折！”画外音：

　　选择彩信，等于选择延续！

　　

　　回复(47):3.12元使我最后的X费，祖国万岁！

　　

　　回复(74):乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~

　　我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~

　　回复(76):等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

　　

　　回复(110):手机上还有77块余额

　　赶紧打完，死也8能便宜了移动

　　

　　回复(121):“在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”

　　“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”

　　“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！”

　　

　　回复(85):死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先吧，我要吃颗大白兔奶糖先。然后，我就奥特曼，快来救我呀~~~~~~~~~~~~

　　

　　回复(51):马克思同志！我过了！ 我终于可以不背马哲了！

　　

　　回复(30):机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。

　　我死也要把我GG带着！

　　决不能让他有任何搞外遇的机会

　　

　　回复(23):我还有一句话要说……

　　粮食都转移了吧……

　　我还有一句话要说……

　　其他人都转移了吧……

　　最后一句话要说……

　　看帖不回者就不要转移了……

nanyang

电话里朋友说，今天洗澡碰见一牛人,太牛了！

　　中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡一会,也就4块钱,别说俺FB啊

　　买票脱衣服就省略不说了.........

　　走进雾气腾腾的澡堂子,看见人都坐池子边上聊天,一问说刚打完气,太热,我把腿放下去试了试,乖乖,烫跟针扎一样,估计快开了的温度,呵呵,不敢下去就坐旁边跟澡友喷了

　　这时候牛人来了,他带个眼镜,有40多的样子,进来的时候嘴里还骂骂咧咧的,不知道说什么,稍微有点肚子,不过白的有点过分,一看就是不怎么室外工作和运动的主.

　　牛人一个翻身片马就骑到了台子上,男版友都知道,男澡堂是个池子,四周都是台子围起来的.

　　看着牛人一条腿就进了池子,台子上坐的人都呲牙乐呢,估计他马上就把腿缩回来了,谁知道...............

　　人家一个千斤坠,下去了.............................

　　然后水池子就露个头,嘴里还嘟囔着什么.一帮人全看傻了,我以为池子里打凉水了,试探着伸手摸摸,结果还是烫的跟针扎的一样,再看哪位牛人,眼睛都闭上了,迷瞪起来了,晕哦

　　池子边上的人全傻了,你看看我,我看看你,不约而同的一个字:牛

　　搓澡的师傅走过去,拍拍那位老大,说:老哥 ,你不嫌烫啊,刚打的汽

　　牛人漠然的看了他一眼,然后说:给我搓搓.他老人家慢慢从水里起来,各位见过胡萝卜吗?他全身就那颜色.

　　搓澡师傅给他搓澡了,省略

　　搓完以后,我们还在池子边上傻坐着人,人家又一个千斤坠下去了,我们又挑起大拇指了,结果...............

　　我们大拇指还没放下,牛人“嗷“一嗓子就窜出来了,在澡堂子里开始转悠,嘴里还嚷嚷:NND,这么烫,退毛还是火锅啊.

　　大家面面相嘘,这位前后的差距怎么这么大尼??

　　搓澡师傅说:您刚才不是在里面吗??

　　牛人说:刚才不是没搓灰嘛.....

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1、旧情人



　　某晚，请MM在大学边的一家饭馆吃饭，不想竟碰到已出国多年的前女友，遂三人同席。偶MM何等聪明，一眼便察知端倪，只装作不知。三人默默吃饭。不知何时又下起大雨，更添愁绪。席终人散时，前女友看门外风雨飘摇，神情一片茫然，原来她没带伞。MM见状，悄悄拉我到一旁说﹕"



你送送她吧，反正我也有伞，今天我自己回家就可以了。"我默默摇头，一字一字说﹕"我不送她，送你。"MM再三劝说，我一言不发，终于眼瞧着前女友冒雨钻进出租车离去。肩并肩在伞下慢慢走着，我向MM坦白﹕"其实，她是我前女友。"MM的头轻轻靠着我的肩说﹕"这有什么，我也瞒了你一件事。""什么事？""其实，我没带伞……"





2、美梦



　　"昨晚我梦见你乐！"MM在夜深人静的街上突然大声说，吓了我一跳。"是吗，那你梦见我们干什么乐？"我笑眯眯的问。MM"嗯，嗯"了一会儿，忽然紧紧搂住我的胳膊，一脸幸福状﹕"不告诉你！"



　　直到今天，偶还是没能从MM嘴里套出梦的内容，不过偶不会罢休的，还有一生的时间可以慢慢逼供呢﹕）



3、买桔子



　　一次偶惹MM生气了，送她回家时，一路上她都没有睬偶。偶垂头丧气之下，更加笨嘴拙舌，一句哄她的话儿都想不出来。眼看前面就是她家楼下的水果摊了，这一天就要这样郁闷收场了，MM忽然停住脚步，歪着头拿眼瞧着偶，一双闪闪发亮的眸子直瞧得偶心里发毛。就在偶暗暗运气准



备迎接一顿臭骂的时候，MM把手一抬，纤纤玉指往水果摊一指，说了一句让偶热泪盈眶的话﹕"去，买一个大桔子来给我吃，我就饶了你。"



　　结果嘛，当然是偶和MM亲亲热热的坐在楼下花园里，偶剥桔子伺候她吃啦，呵呵……



4、拉手



　　有时候MM也会惹我生气，而且气得不行。有一次我发火了，甩下MM就往前走，也不管她生不生气、有没有在后面跟着。前面是一条马路，我抬脚就过，忽觉有一只凉凉的小手从后面拉住我的手，拽了我一下。我一怔，一辆面包车就从我面前几寸处风驰电掣般掠过。



　　后来具体是谁先道的歉，我已经记不清了，只记得我们的手就一直拉着，再也没分开过。



5、减肥



　　吃晚饭时，我滔滔不绝的向MM介绍我道听途说来的减肥秘诀，没注意到MM的脸色已经不对了。



　　"哼，你是不是觉得我太胖需要减肥了？"MM突然冒出来一句。



　　我张口结舌。偶MM不愧是偶MM，一语道破了偶的心思。后来这一天MM都沉着脸。



　　过了一个礼拜，再约MM吃晚饭，发现她心不在焉、食不下咽的样子。看样子她还在生我的气，我没了胃口。



　　草草吃罢，从餐厅出来，MM忽然冲我嫣然一笑﹕"哎，你没发现我最近开始减肥了吗？"



　　哦，所的斯耐。



6、讨饭



　　和咸菜对付了一个月以后，偶买了MM艳羡已久的瑞士手表送给她。MM龙颜大悦，蹦蹦跳跳拉着偶说允许偶提一个要求，她一定满足偶……



　　经过激烈的思想斗争，偶好歹还是把"生米煮成熟饭"这句话硬生生的咽了回去，干笑着道﹕"你说一句我爱听的话，我就已经很满足了。"（多么"悲壮"的要求啊）



　　MM脱口而出﹕"跟着你，就算去讨饭也值！"



　　偶MM竟说出这么一句更"悲壮"的话来，我不禁暗自喟叹，问世间，说得出"跟着你，就算去讨饭也值"这话的女人，又能有几个？就冲着这句话，我就是再和咸菜对付一个月，也值！



7、喜新厌旧



　　"上班真烦人，上网也没劲，读小说我就打瞌睡，最近连看碟也腻味了，我发现我真的是一个三分钟热度的人。"MM愁眉苦脸道。



　　"是的。"我呷了一口茶，心想，你才知道啊。



　　MM若有所思，过了一会儿，忽然很紧张的说﹕"哎，要是我有一天对你也厌倦了，那怎么办啊？"



　　我差点把茶喷出来，连忙作潇洒状﹕"咳咳，这样，要是你对我没感觉了，就甩了我吧，我不怪你的……"



　　"不行，"MM说，"我会心软的，你一求我我就不忍心甩你了。"



　　"这个嘛，我不求你就是。"



　　"你为什么不求我，难道你不想和我在一起了？"MM急了，"不行，你得求我，不许不求我，听见没有……"MM开始不依不饶了。



　　最后，MM居然想通了﹕"哎呀我怎么会厌倦你呢，嘻嘻，不可能吧？"



8、猪头



　　某天偶自我感觉良好，问MM﹕"你看我是不是很帅啊？"



　　MM叹了口气，对偶端详了半天，道﹕"说实话，我真的想不出，除了我之外，还有谁会看上像你这么猪头的人哪。"



　　偶愤愤不平道﹕"那你怎么就看上我了呢？"



　　MM笑眯眯的说﹕"因为我爱你呀，笨蛋！"



9、珍贵



　　"在你心目中，我是不是最珍贵的人呀？"有一次偶还拿肉麻的问题去恶心MM。



　　"不，你一点也不珍贵。"听MM的口气不像在开玩笑。



　　"什么？"偶感到有点不爽了。



　　"一样东西，本来不属于我，我知道我随时可能会失去，我才会觉得它珍贵。而你，命中注定就是我的，我永远不担心会失去你，所以，你不珍贵。"



　　偶MM是学工科出身的，偶常笑她是"半文盲"，可有时这个"半文盲"说话的境界，让偶这个文科硕士也自叹不如呵！



10、感动



　　MM知道有杂志向我约这篇稿，很好奇我会写些什么，天天发短消息问我写好了没有。



　　"没有没有，"我老大不耐烦，"我还在使劲儿想你上次让我感动是什么时候呢。"



　　过了好一会儿，MM回短消息了，我看了之后绝倒。原文如下﹕



　　"我想想倒也是，相反你让我感动的时刻还比较多，应该向我约稿﹕）"



　　唉，让我好气又好笑的女友啊，我何德何能，你却都记着我的好；你给我的感动，十倍于十个瞬间也不止，可你自己哟，还懵然不知哩！

nanyang

　　照照镜子，觉得里面的小伙子挺年轻的，连眼角纹都没有。可惜就这么一个年轻小伙，却被老妈逼得头发都有点发黄了。老妈给我三天时间，如果三天内不能带个女朋友回家的话，她就会出动七大姑八大姨替我物色猎物。





　　两天过去了，我如同拉保险的一样翻着电话本挨个打电话。女同学有的已经结婚，有的已经出国，有的已经搬家。男同学有的是独生子女，有的姐姐已经四十出头，有的妹妹才上幼儿园。只剩下莉一个人了，那是我小学的初恋女友。打电话过去，我刚问一句：“请问莉在家吗？”电话那头一个稚嫩的声音说：“妈妈，有人打电话找你。”我挂了电话。电话里正在放《少年包青天》，那神奇的黑小子总是在破案的最后期限到来时柳暗花明。





　　深夜上网，忽然想起我这个网虫就是听着痞子蔡的爱情故事长大的，也许网络才是我的用武之地。打开OICQ，几年网络间游荡，倒也积累了几百号人的人力资源。望着不断跳动的头像，我的大脑如奔六电脑一样拼命思考。男的不要，半男半女不要，不男不女不要；家住哈尔滨的不要，太冷；家住海南的不要，太热；人住新疆的不要，太远；曾和我调过情的不要，太肤浅；曾拒绝和我调情的不要，太死板；名字太难听的不要，头像太难看的不要。排除到最后，只剩下三个女孩，“天使之翼”，“小龙女”，“美丽宝贝”。凭三寸不烂之舌，终于让她们答应明天与我见面，上午“天使之翼”，下午“小龙女”，晚上“美丽宝贝”，地点就在胡同口的“风情咖啡馆”，因为这是我兄弟阿龙开的，可以赊帐。我下网，关机，按照概率学来说，三个也会成功一个的，我真担心三个都太漂亮了，让我无法取舍，烦恼得很晚才入睡。









　　清晨起床，穿上彪马体恤，斐乐短裤，阿迪达斯袜子，脚蹬耐克球鞋，背起李宁背包，骑上山地车向风情赶去。我为自己的衣着而叫好，因为“天使之翼”说过她最喜欢运动型的男孩，看我今天穿的可是活力四射呀。提前十分钟赶到了风情，我交代阿龙说：“今天可是我相亲的日子，会有三个女孩和我约会，你就等着见美女嫂子吧。对了，记得不管她们点什么，你都给她们上五块钱一杯的鸟窝咖啡，不许趁机会宰我。”正说笑着，门咯吱一声开了，推门进来一个胖妞，走路时脸上的肉颤巍巍的动着，我笑着说：“阿龙，找你的吧？”然后我忽然傻了，她胸前抱着一本小贝做封面的《天下足球》，那是我约定的暗号。









　　阿龙趴我耳朵上说：“嘿，这嫂子有200斤吧？”我一把推开他，把本来抱在胸前的一本《女友》和准备好的九朵玫瑰花一下子扔在了地上。她庞大的身躯来回转悠两圈后找到我预定的4号台，一屁股坐了下去，我仿佛听到了板凳的哭泣。记得《辞海》中说过“恐龙，古代爬行动物，中生代末期全部灭绝。”但是为什么这漏网之鱼让我碰到了呢？这就是“天使之翼”？恐怕只是一只暴饮暴食导致无法起飞的翼龙吧。四岁单独看鬼片，八岁早恋，十三岁抓小偷，一向自诩勇敢的我悄悄的从后门跑了出去，饶到前门去推车子的时候，阿龙来电话：“大哥，快跑，她在屋里看见你了。”我飞身上车，拼命的蹬，连回头的勇气都没有了，我忽然想去参加环法自行车大赛。 　　



　





　　中午想起翼龙，就没有了食欲。但是我必须打起精神来，因为我还要去见小龙女。把一身运动装扔在了家里，穿上件清清爽爽的格子衬衫跑了出去。谁知路上塞车，我给阿龙打电话，他说：“大哥，她已经到了，我想你一定会喜欢的，她特象你喜欢的一个足球明星。”我激动的跳下出租车，撒开脚丫子开始跑，一边跑一边想：“中国女足号称铿锵玫瑰，里面有不少我喜欢的美女球员，她会象谁呢？”我气喘吁吁的跑进风情，只见4号台坐着一个背对着我的女孩，一袭白裙，长长的黑发，苗条的身材。我做了两个深呼吸，走到她背后说：“小龙女，你好。”她一扭头，我看到了她，我控制住自己的声带不要尖叫出来，礼貌的坐下，一人一杯鸟窝咖啡。我们有一句没一句的聊着，只是我一直不敢抬头看她，原以为自己做了杨过的情敌，现在才知道龙女就是恐龙之女呀。我三口把咖啡喝完，借口有事先逃窜了。我找到阿龙，暴打一顿，“你怎么不说清楚她有一对酷似罗纳尔多的龅牙呀。”





　　逼阿龙请我吃饭，我知道自己还有希望，因为我把最美丽的“美丽宝贝”放在了最后。中国人爱谦虚，一个敢说自己很美丽的女孩一定是倾国倾城，沉轮船落飞机的绝色佳人。





　　晚上八点，一前一后进来两个女孩。走在前面的女孩穿着黑色的短裙，有一张精致的脸和细腻的皮肤，真是风水轮流转，今天到我家呀。至于后面那个女孩，我只看了一眼，五官长的还不错，就是没有排列好，有点象萨达姆。没有想到黑衣女孩却径直的坐在了三号桌旁。萨达姆却坐在了四号桌，我有种世界末日的感觉。阿龙语重心长的对我说：“大哥，你还记得那个故事吗？一个波兰军官通过写信认识了一个女的，后来在车站相见时，却见一老太婆，军官还是勇敢的上前相认了，然后一美女出来告诉军官只是在考验他，最后他才抱得美人归。也许这是在考验你的。”我恍然大悟，坐到了四号桌，竭力压制住自己向小布什报告的欲望和她聊天。我尽力讨她开心，说着言不由衷的谎话，面带微笑。她居然知道那么多我和宝贝的聊天内容，唉，这个宝贝，一点也不知道保密，让一个外人知道那么多干嘛呀？我正和她聊着三宅一生的香水和美宝莲的唇膏，忽然电话响了。我礼貌的说声：“对不起，我接了电话。”然后走到一旁。“大哥，你快逃吧，3号桌的那小姐已经走了，可以肯定你刚才就在同真的美丽宝贝聊天。”我没有尖叫，打击让我变的坚强。我绅士的走过去和萨达姆道别，并且给她留下了阿龙的电话号码。





　　回到家中，身心俱疲。老妈问：“干什么去了，这么累？”我有气无力的回答：“去动物园了。”一旁的　　小侄子插嘴道：“叔叔，你看到什么了？”我大声的说：“恐龙，满世界的恐龙。妈，明天带我去相亲吧！”

nanyang

　　我有一哥们，他姨在北海公园工作。有一天他特自豪地对我们说：“你们进过北海的白塔吗？”我们说没有，问他白塔里有什么。

　　他说：“里面有一个纯金的大铜佛！”

　　

　　还是那个哥们。

　　有一次班里组织跳长绳比赛，他说：“这次比赛需要12个人，五男五女。”

　　

　　还有一次我们聊天，他说：“我家里特穷，唯一的电器就是一台14寸的黑白小彩电。”

　　

　　还有一次打单升。

　　他指着对面两个人说：“你那没猫，他那也没有。”

　　然后对同伴说：“咱俩一人一小猫。”

　　

　　某日，高中班长大声问道：“礼拜五是星期几啊？”

　　全班作思考状……

　　

　　高中上课时，老师提到水的导电性，我的一个同学说道：“应该擦干了手再摸电门……”

　　当时全班都没反应过来，时候狂笑！

　　

　　有一人跟他爸爸吵架，急了，骂：“你爸爸是大王八！”

　　他爸爸回骂：“你爸爸才是大王八呢！”

　　

　　关于爱情的经典：我被抛弃了，我看着我的男朋友和我的女朋友手拉手从我面前经过……

　　

　　有一次，在王八看一人打CS。此人系菜鸟，冲锋时被人扔了一闪光弹，此时荧屏上都被白光罩住了。

　　只听此人大叫：“唔是你吗（南京口头禅），老板，死机了。”

　　

　　一日中午吃饭，某人说：“你看看人家这鸡腿炸的，里焦外嫩的。”随即哄堂。

　　

　　有一个同学，投篮不进，另一个人说：“兄弟，你终于恢复正常了。”一人投篮，进球，另一人说：“兄弟，人不可貌相啊。”

　　

　　偶做火车回家，对面坐两个MM。半路上两个MM开始吃一只鸡。左边的MM先扯了一条鸡腿可是腿上连这鸡屁股，于是MM说：“真倒霉，有个屁股。”这时，右边的MM说：“你怎么不扯鸡的前腿？前腿没屁股啊！”

　　

　　大学时不知为什么，每年总有一段时间米饭里有沙子。有一天吃饭的时候，我旁边的MM突然说：“这沙子里面有好多米哟！”

　　

　　说一句经典的标语吧，火葬场旁边的墙上写着：“生产搞上去，人口降下来。”

　　

　　“今天是星期三晚上……”

　　笑……

　　“今天晚上是星期三。”

　　大笑……

　　

　　某日，一哥们目视前方发呆，问之干吗。答曰：吾陶醉矣。

　　

　　高中时的生物老师的口头禅是“你们人类……”

　　

　　在KFC，前面一人说：“我要无柳鸡骨……”

nanyang

春节期间，少不了走亲访友，家家扶得醉汉归。为帮助各位酒友快速醒酒，并保持昂扬锐气，连续投入喝酒的战斗，道人决心将自家祖传醒酒秘方奉献各位，供豪饮易醉者参考。勿谢。



1、取方冰两块，大小薄厚如板砖。使醉者赤足，将冰块紧贴足心（俗称脚底板），用黑色新棉布缠紧。如冰块化尽仍未醒，再照原样弄一次。饮50度老白干酒1瓶者15分钟可醒。

注意事项：少数醉汉因足心发凉而小便轻微失禁，属正常生理反应。



2、取河西油菜花型蜂蜜两匙，均匀涂醉汉两腋（民间叫胳肢窝）。取波斯猫两只，引导猫尽情舔食两腋处蜂蜜。5分钟后醉者大笑而醒。如两腋没有痒痒肉者，可将蜂蜜涂抹至脚心。

注意事项：男醉汉用母猫、女醉汉用公猫。

另，蜂蜜勿涂于醉汉耳后，以防猫咪当成蜜制猪耳朵失口吃掉。



3、取16岁-18岁酷爱足球男生3 日未洗棉袜1只，新医用口罩1只（14层纱布型）。将棉袜直接从男生脚上扯下，趁热平敷醉汉口鼻处，再将口罩戴在袜子外面，然后在醉汉耳边深情吟唱“晚风吹来一阵阵醉人的花香”10-20遍，醉者即醒。

注意事项：鼻梁塌陷严重或鼻孔过度外翻者慎用。



4、新鲜长山药两根切为段，红枣3枚去核，活蚯蚓4条用新瓦焙干研末，大米、小米、高粱米各5克微炒，清水一瓢。清水入沙锅烧至响水，将上述药料入锅，小火煮5小时，微火再煮5小时，四川保宁麸醋数滴为引子热服。专治宿醉不醒，有奇效。

注意事项：如醉汉10小时内已醒，不必再服。



5、取醉者喝空的酒瓶4个，每个瓶内装入生锈铁钉1枚、缝衣针（或绣花针）1枚，写有诅咒刘伶、杜康、济公等著名酒鬼或酒厂销售电话号码的纸条1张（黄纸红字），用黑色破布塞紧瓶口，再用红色布条将酒瓶五花大绑于醉汉睡床的床腿。20分钟后，醉汉长叹一声清醒。此方对遭到老婆训斥准备戒酒者有良效。

注意事项：属龙、属虎、属狗者忌此方。



温馨提示：烂醉如泥者可数种秘方一并使用。未成年人在家长指导下使用。如遇醉者面色苍白、四肢冰凉、呕如井喷、脉若游丝，应立即送附近正规医院。

nanyang

北京女孩－－我灭了你；（一个字：狠！）



东北女孩－－我踩死你；（大概是因为身材高大之故吧）



广东女孩－－我憎死你；（意念杀人？？）



上海女孩－－我嗲死你；（不错的死法哦？）



河北女孩- -我拿白毛巾捂死你；（毛巾上说不定还喷点敌敌畏什么的呢）



广西女孩－－我宰了你；（够直接吧？）



云南女孩－－我毒死你； （想想也是，五毒教发源地嘛！）



湖北女孩－－我劈了你；（玩柴刀的）



江浙女孩－－我揉死你； （真的是最好的死法！）



徐州女孩——我掐死你； （温柔的掐死你）



湖南女孩－－我辣死你；（同样是湖南的就不怕）



四川女孩－－我炝死你； （辣妹嘛！）



福建女孩－－我用帽子盖死你；（估计帽子有点大）



重庆女孩- - 我咬死你； （这个厉害哟！）



海南女孩－－我拿椰子砸死你；（反正遍地都是不用白不用）



新疆女孩－－我用丝巾勒死你；（这个想起都觉得喉咙发痒）



蒙古女孩－－我用马奶泡死你； （不会吧！）

nanyang

　“请给我一个圆筒冰激凌。”（这种顾客大大的值得表扬，一个字不差）



　　“请给我一个圆筒。”（说话干净明了准确，鼓掌！）



　　“一个空。”（行话，M 中人）



　　“请给我一个脆皮甜筒冰激凌。”（好，也是一个字不差，但是弄错了对象，那是死对头KFC 的产品。轰出去！枪毙5分钟！）



　　“我要一个蛋筒。”（凑合着听吧，人家蛋筒吃惯了，难得尝鲜。如果此人看上去不是很顺眼，或者给了张烂烂的两块钱，就给他打个全空心的）



　　> “我要个火炬！”（先生，火炬没有，火把成么？）



　　> “拿个蛋卷。”（还要花卷啊？）



　　> “我想要个雪杯！”（雪碧？奶昔？麦乐酷？咖啡？小杯奶？甜酸酱？问了一圈，才知道只是个圆筒罢鸟）



　　> “给我拿一个那种一圈一圈的”（老大，一圈一圈的东西很多哎，流氓兔也喜欢一圈一圈的东西哎）



　　> “给我那个象大便的东西。”（靠！谁这么恶心啊？啊？？居然是大便！！我倒~）

nanyang

殷 勤 过 份



　　某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女

主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意，”歌

唱家说，“可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休

息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚

上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”



不 一 样



　　饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”

“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.”



薄 煎 饼



“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”



蜜 月



　　山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。

＂实在是倒霉，＂山姆说：＂这事居然在我休假时发生了。＂

＂你以为这算倒霉！＂亚瑟厉声道：＂我可还在度蜜月哩！＂



没 有 新 闻



　　一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令

他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，

精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，＂

他问道：＂家里一切都好吗？＂

＂是的，先生，＂仆人回答：

＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。＂

＂真不幸，是怎么死的？＂

＂它吃了被烧死的牛肉而死的。＂

＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？＂

＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。＂

＂牲口棚怎么会起火了呢？＂

＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。＂

＂我的房子怎么着了呢？＂

＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，

纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，

狗吃了死牛肉，因而也死了。＂

＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？＂

＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。＂

＂棺材，谁死了？＂

＂你的岳母，先生。＂

＂她是怎么死的？＂

＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把

老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！＂



苍蝇喝咖啡



　　一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。

“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”

“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，

在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”



侦 察



　　在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个

男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”

“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”

“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”

“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”

“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。



所 谓 教 堂



　　父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。

“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”

“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”

“什么是教堂？”

“就是亲爱的上帝居住的地方。”

“上帝是住在天上的呀！”

“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”



问 路



　　一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老

汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好

又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：

“同志，你还没找到啊？”



迷 你 裙



　　一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老

板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人

干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关

心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”



干 洗



　　教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”

教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“

还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”



乞丐和吝啬鬼



一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”

吝啬鬼：“没有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧！”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”



区 别



Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”

Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”



闹 钟



妻：你说娶我不如买个闹钟。

夫：闹钟可以叫它停，你却不能。



精神病院



　　某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着

一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂ 小护士心中颇为奇怪，

想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问

个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

　　一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，

探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔

进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......"



告 密



妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”

妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”

妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”



驯 狗



Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。

Ｂ：这应该是很容易的事嘛！

Ａ：我已经教了它足有100 次了。

Ｂ：怎么样，它会叫了吗？

Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。



迟 到



　　一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面

路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到

这儿？”老板问.“我终于认输,”职员说，“转过来开始走路回家.”



谁 在 开 车



两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。”

乙：“什么？不是你在开车吗？”



虚 惊



　　克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起

来。克里丝太太很生气，大叫道：“你们脸朝着墙壁站好，不许说话！

”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。



神父与上帝



　　小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他

尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。

”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公

斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！



缺 什 么



　　建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许

还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”



刹 车 坏 了



　　妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛把车

开得这么快？”丈夫焦急地回答：“我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶

回去，免得在外面发生什么事。”



鉴 宝



　　在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你

知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定

地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以

前起床。”



鳄鱼的大嘴



　　动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。

过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医

生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”



同 道 理



　　一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”



店里的规矩



经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才

那位先生说了些什么？

店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。



出 诊



　　帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，

自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？

”过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐

不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？” 医生说：“不知道，

我的药箱还没有打开哪！”



买 鹦 鹉



　　有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000元，

另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这

只500元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“

那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作

业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没见过它做过

任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”



更 换



　　顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？”使

者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果.”

顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”



遇到强盗后



　　Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个

强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他

的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可

不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”



专 利 注 册



　　鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”

他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”





别 数 了



　　当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家

庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们

时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。

我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着

几个粗字：“别数了，一共14个！”



死 不 悔 改



　　小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。

牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代

我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字......”“明

白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把

同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜......



供 电



　　马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了

一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。

一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再

也不必摸黑了。”



一　张　便　条



　　一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着：

“我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾

心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。（附，如果你有事不

能分身，请把这张条子转给隔壁的女孩。）



手　术　后



“我动手术了，”一个人对他的朋友说：

“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”

“那是不是很不舒服？”

“也不，就是总感到口渴。”



诚　实　房　客



　　“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬

家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要

与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。””



酒　鬼　聊　天



　　两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：＂

你是哪儿的人？＂另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生

在科克郡。＂＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....

咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：＂我生

在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂＂上帝保佑

＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克

村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校

上学呢？＂＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。这时

第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思

议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给

我们每个人来上一杯。＂这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：

＂克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对

双胞胎又喝多了。＂



醉　鬼



　　警察让一个过路醉鬼停下来：你到哪里？当然是回家，新年聚会

散了，回家去。要知道，已经3 月了！正因为如此，才急于回家呢！

妻子该不放心了。



另有所用



　　“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你

开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，

这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”



如　此　广　告



　　一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都

喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”



美 貌



　　老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。

他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷

人！”我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈

妈。”我说：“我是说你！”



吃 土



　　一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他

问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。

“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道

不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决

不是让我们吃掉国土！”



总 统 电 话



甲：“总统今天给我打来电话了！”

乙：“太难得了，他都对你说什么了？”

甲：“他只说了一句话：＇对不起，打错了！＇”



拔 牙



　　牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病

人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂看谁还敢

拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。



左 右 为 难



露斯:"既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?"

玛丽:"唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。"



船长的命令



　　有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他

们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红

色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。

这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿

我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么

总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因

看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更

加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想

了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”



绝 食 男 子



　　伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”

新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人

回答：“这也是混口饭吃！”



今 日 客 满



　　一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给

招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“

怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆

会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处

就行了，谢谢啦！”



隔 壁



　　两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪

里？”那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站....”法官对

他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这

位说：“我？我就住在他家的隔壁。”



无 法 医 治



病人：“我常常失眠，有什么好药？”

医生：“最好是用理智的办法来控制。”

病人：“怎么控制？”

医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”

病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”

医生：“哦！那为什么？”

病人：“我是拳击运动员。”



得 意 忘 形



　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清

楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是

可以的，不过我不想再要了！



风 流



　　化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自

觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了

。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，

决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后

还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具

时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。＂舞会怎么

样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了

些什么？＂太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那

里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌

了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我

把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时

倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂



指 明 真 凶



　　扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，

压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出

：＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落

到这个地步，都是酒精造成的！＂一听这话，扎卡竟兴高采烈地答

道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了

真凶！＂



胡 子



　　一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上

班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较

合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您

这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”



电　脑　坏　了



　　办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。

有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车

。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会

好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰

上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，

他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。



制　止



　　女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家

来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食

生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在

某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“

那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”



左　右　为　难



　　一个农夫在喂猪，有人过来问他：“你用什么喂猪？”农夫回

答：“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道：“我是大众健康视

察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你

100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪

啊，你是用什么东西喂它们的？”农夫说：“鱼翅、鸡肝、海鲜之

类的。”那人听后道：“我是国际食物学会的视察员，世界上有三

分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元

！”又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问

“你用什么喂猪啊？”“先生，”农夫这次说：“现在，我每天发

给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！”



怎　么　办



　　年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深

夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她

吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这

个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。



一物降一物



　　一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了

他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这

衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂当他吃完饭回

来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。上面写

道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂



意　外　效　果



　　我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈

利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下！”

不料坐下的不是哈利，而是友人。



反　驳



　　克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门

口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”

克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”



方　法　各　异



　　产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员

训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你

们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应

引以为荣的有价值的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队

员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换

掉，不是吗？！”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际

上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。



看 电 影



杰 克：一张电影票多少钱？

售票员：十元。

杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。



推 销 牙 刷



　　推销员向一位女士推销牙刷：＂你只要接上电源，把这个

牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。

推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。

　　推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷

完全一样，他又对女士说：＂这把牙刷也是自动的，它不但便

宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，

不停地摆动头就行了！

nanyang

小孩得管，小树得砍



屋漏偏遭连阴雨，儿到荒年饭量增，喝口凉水都塞(sei)牙，放屁就砸脚后跟



孤注一掷，放手一博。下定决心，不管死活儿



有限的存款，投入到无限的股市



崴了脚，闪了腰，后脑勺卡个大金包



跟比尔盖子喝过两碗豆腐脑



天灵灵，地灵灵，男女妖精快显形，天兵天将我来请，王母娘娘急如令。一请如来佛，二请孙悟空，三请张曼玉，四请谢霆峰，五请小燕子，六请令狐冲。



每天晚上都加班，一加加到第二天。



克兄克弟克父母，克夫克子克公婆，克姑克嫂克姐妹，克叔克舅克四邻



春眠不觉晓，处处性骚扰



狗咬狗两嘴毛



三十不浪四十浪，五十正在浪尖上，六十后浪推前浪，七十还要浪打浪



不拿村长当干部，不把丈母娘当妈



对不起请原谅，下回还这样



吓死我多少细胞



咱被吹了，这嘎又没外银儿。



人在江湖飘，哪能不挨刀涅



走自己的路，去说别人吧。



小脚老太太踢足球——绝对尖端



看一看，瞧一瞧了，xxxx大展销了啊。开放了，搞活了，xxxx打折了啊。逢年了，过节了，xxxx甩卖放血了。赶紧买，赶紧挑，百货大楼你买不着。现场义卖大酬宾，xx为灾区献爱心。



你眼睛长屁股上了？xx的眼睛分明是一个小，另一个更小。



你骂谁是知识分子



我不用撒尿也知道自己长啥样



狗长犄角——竟整洋事



IT 咋还有挨踢的行业呢？



人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。



嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个毛驴满山走。



嘴里发苦，心里发堵，比守寡还不幸福。



今天来人真不少，除了空座全满了。



又让青春撞了一下腰。



两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。



舍得一身剐，赶把皇帝拉下马。



狗配猪，稀了糊涂



除了狗，谁还对人那么亲？



牛鼻子没环——牵不走



听了你的话我心绞痛。妹妹的泪一滴我就醉，哥哥的心一揉他就碎。我就是忘了我恩，也不能负了你的意呃。



只要感情在，青春可以献给老太太。



血压高，血脂高，就收入不高。业绩不突出，政绩不突出，光腰间盘突出。大会不发言，小会不发言，都前列腺发炎。



响根蒜，大脑瓜。有人吃，没人挖。



婶可忍，叔不可忍。



一不偷二不抢，不反人民不反党。



越看你越阴险，就像台独琛水扁。



狗肚子里盛不下二两香油



十个人八个黄，还有两个是色狼。十个人八个邪，还有两个假纯洁。十个人八个扯，还有两个性饥渴。



赚钱不费力的，山珍海味吃腻的，走路脚不沾地的，荷尔蒙过剩分泌的，反腐败不太得力的。



老婆象茶，越喝越淡。情人象酒，越喝越有。老婆是主旋律，情人是言情剧。老婆是国产故事片，情人是盗版VCD。男人身边没有情妇，白长一颗好大树。男人不养金丝雀，白在外面混世界。男人身边没有野鸡，不是没钱就是肾虚。



又陪吃又陪喝，娇娇滴滴叫大哥。傍大款找猛男，下定决心赚大钱。



披着人皮的色狼，穿着便衣的流氓，变了态的****狂。



取得了真经就是你们唐僧的，惹了祸就是我孙猴子的，我猪八戒照镜子里外不是人，我沙和尚任劳任怨，忠心耿耿，你们还真把我当白龙马骑了？



有困难克服困难，没有困难要制造困难



鼓足干劲没边缘，一天等于二十年，别说晚上六点查，早上六点有何难。



资格多老，贡献多大，级别多高，后台多硬



警察抓他爹——公事公办



墙倒众人推，鼓破乱人捶



苍蝇虽小，也是块肉啊。



点背不能怨社会，命苦不能怪政府。



小家雀想斗老家贼，也不看看我是谁。



别拿豆包不当干粮



起的比鸡早，吃的比猪差，干的比驴多。



油梭子发白——短练。



得意的狸猫凶似虎，落魄的凤凰不如鸡



站着不比人矮，坐着不比人矬，躺着不比人短，吃的不比人少



虱子多了不痒，债多了不愁。



眼睛长瘸了，看人看走眼了



白天是教授，晚上是野兽。



地上有个大钱包，你说哈腰不哈腰。



青春混没了，财产混少了，职务混小了，老婆还混跑了。



烟不抽，酒不喝，跳舞的时候别乱摸



面容很憔悴，一脸旧社会。



癞蛤蟆插鸡毛——愣装外国鸟



癞蛤蟆倒背手——愣装地方小领导



癞蛤蟆装天线——愣装掌中宝



癞蛤蟆上马路——愣装小吉普你还嗖嗖跑



小孩不睡觉——欠悠



懒驴不上套——欠抽



咸鸭蛋倒个——欠抠



花园里的杂草——欠搂(lou1)



你马上给我土豆子搬家——滚球子



狗掀门帘子——全凭一张嘴



舍不得孩子套不的狼，豁不出自个儿发现不了流氓



心里发堵，嘴里发苦，比守寡还不幸福



裤兜子放屁——整两岔了



都是我的错，加上月亮惹的祸



不在放荡中变坏，就在沉默中变态



是媒不是媒，吃上两三回



送你两个字的民间俗语：活该！

送你两个字的佛教术语：报应！



狗肉端不上席，烂泥扶不上墙



又希望驴拉磨，又不让驴吃草



怕粪的不是屎克螂，怕死的不是我。。。



帅呆了，酷毙了，简直是无法比喻了



干啥啥不行，吃啥啥不剩



该钱不给，屁眼朝北



小家雀儿下个大鹅蛋——你口气不小啊



小时候被傻子抱过



爹死娘嫁人，个人顾个人



你是把眼睛打肿了看我——你把我看得太朦胧了



中华儿女千千万，这个不行咱就换



爱情没有单行道，学坏不分老和少



天涯何处无芳草，除出闻啼鸟



家里红旗不倒，外面彩旗飘飘



路边有草，多嘴是驴



手掌上长胡子——老手



光屁股打灯笼——自己献丑



你这人怎么找着个缝就下蛆呢



疯狗套乌拉圈——你就转圈咬吧



十坛醋泡一根黄瓜——你就可劲儿酸吧

nanyang

大雁说：有些事情真的不能勉强，比如：裤子尿湿的时候



幼儿园时，有一次，大雁强烈要求上厕所，因为是公开课，平时和蔼可亲的老师不断的用眼神向大雁暗示再坚持一下。可当裤子尿湿的时候，大雁第一次感到，有些事情真的不能勉强。



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老丫二六妈说：有些事情真的不能勉强，比如：晕高



小学时，同村的二狗要吃树上的桃子，晕高的二六妈第一次爬上了高高的梨树。当二六妈从树上“妈呀”一声掉下来的时候，她感到，有些事情真的不能勉强。



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棒槌说：有些事情真的不能勉强，比如：好看的三妞



初中时，棒槌用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让他和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就和他的同桌老丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌。那时，棒槌感到，有些事情真的不能勉强。



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长角的猫说：有些事情真的不能勉强，比如：三顾茅庐



昨天，为了节约，吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条，当晚，一夜十起的长角的猫，深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历。他感到，有些事情真的不能勉强。



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星海说：有些事情真的不能勉强，比如：更换一辆破自行车



结婚成家，发扬中华民族“妻管严”的传统美德，全面贯彻工资交家的政策，当每月收入不薄的星海，为更换一辆破自行车而不停地向他老婆大人申请费用的时候，他深刻感受到，有些事情真的不能勉强



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爱上风说：有些事情真的不能勉强，比如：万言情书



大学时，风费劲心机给高中的梦中情人写了一封充满诗情画意，而又爱意绵绵的万言情书，在度日如年的三个月苦等后，她终于收到了他只有一个字的回信：“呸”！那时，她感到，有些事情真的不能勉强。



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百花说：有些事情真的不能勉强，比如：这是我女朋友



上班后，百花喜欢上了单位新来工作的一个小伙子，每次总是设法接近他，并利用她爸在电影院当经理的关系，不断地送他电影票以示好意，不知为什么，前几次他都没去，直到第十次，百花终于在电影院门口等到了他，只不过他很温柔地指了指旁边的小妞对百花说： “介绍一下，这是我女朋友”……，那时，我感到，有些事情真的不能勉强。



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扬帆说：有些事情真的不能勉强，比如：红花要有绿叶配



单位搞竞聘，领导苦口婆心劝帆帆参予，当帆帆雄心勃勃竞聘以后，才赫然发现，原来上边真正想用的并不是帆帆，红花要有绿叶配，这才叫真正的美丽，那时，帆帆感到，有些事情真的不能勉强。