水漫南阳

nanyang

1.我靠~ （WO KAO）





　　（这个词太经典了，不知道是哪位大虾发明出了这个词，以至于现在流行到这种地步，估计地球人都知道吧？呵呵，因此流行指数：5个星）



　　2.ft（faint的缩写)



　　（尽管我不喜欢崇洋，尽管我向来不媚外，尽管我知道我个中国人，尽管……但ft在大学里太著名了……见面就ft…………流行指数：5个星）



　　3.我晕~



　　（无论在口头上还是网络聊天中都如此的有人气，“倒”的发展版，果然有青出于蓝而胜于蓝的气势，鼓励！！流行指数：5个星）



　　4.倒~



　　（在qq聊天中盛极一时，后来被“我晕”所代替，不过饮水还要思源，我们还是记住它，流行指数：4个星）



　　5.无语



　　（太著名了，太著名了，如果你还不知道的话，我无语…………流行指数：5个星）



6.f**k



　　（虽然不文明，虽然我们是新世纪的好学生，不过控制不住的时候总是会脱口而出“f**k"……有时后面还跟着个小"u"，太文明的学生不懂，因此流行指数：4个星）



　　7.郁闷啊~



　　（不知道什么时候开始流行于现在的校园，接出现了反抗的一代，于是郁闷了……现在封校了，更加郁闷！流行指数：4个星）



　　8.***的说



　　（怎么现在聊天中都是***的说？这样很好听的说？其实这样也很无聊的说……流行指数：4个星）



　　9.人品问题……



　　（流行于部分校园，呵呵，本人也是热情拥护者之一……流行指数：3个星）



　　10.给我个理由先



　　（给我个不知道这种话的理由先！周星星太可爱了，说的话都经典，流行指数：4个星）

nanyang

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。



人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很 好”。



喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯~



爱护动物：所以家里的“小强”成群。



待人热情：男女不问，老少皆宜！



做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。



见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。



节约用水：便后不洗手。



视金钱为父母：我爱我的的父母



不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。



有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！



我很阳光：所以黑的跟碳似的。



对人包容：我有点近视。



领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！



坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！



很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅.

nanyang

　　一、可以博老师同情从而考试顺利过关，减轻家庭负担



　　老师是最善良的一群人，以要带孩子为由向老师诉苦，博取老师的同情心。可使大量在及格边缘的课程得以通过，省去大额重修费，减轻家庭负担。



　　二、大学生结婚有利于增强同学间感情



　　同学间、师兄弟姐妹间交流结婚心得，同时互相帮忙带孩子，有利于促进同学间的交流和感情。



　　三、大学生结婚有利于积累人生经验，提高各项能力



　　大学生结婚可以让学生提前感受生活压力，为养孩子积极打工，可以积累大量认识经验，同时大学生婚姻稳定，经常闹离婚，可以极大的锻炼各项能力（如：吵架的口才、争几块钱共同财产而不脸红的水平、耐心等法院判决的毅力、向男孩撒泼的技巧等等日后生活中必不可少的技能。



　　四、不会举行隆重婚礼，有利于改良社会风气



　　如今结婚讲排场，动辄几万几十万，使社会形成一种恶性攀比的不良风气，大学生婚礼较经济，同时参加婚礼的均为同学好友，少一份媚俗，多一点纯洁，不必在婚礼上还看老板或上级眼色，给将来留下一个美好的记忆，即使讲给孩子听也能让他（她）被那份纯洁所感动。同时可以打击许多影楼价格高昂的嚣张气焰。这都对精神文明建设有着积极的意义。



　　五、对孩子的成长有利，响应优生优育政策



　　大学是人群素质最高的地方，也是风气最好的地方之一，孩子一出世便可以在这样高雅的环境中成长，且接触的都是高素质的群体，IQ、EQ都将比同龄人高出。孩子是我们的明天，请给他们最好的成长环境！



　　六、孩子在校园中的增长，可以刺激校园经济



　　女人和孩子的钱是最好挣的，校园里孩子多了，还怕校工受穷——卖玩具、倒零食、带孩子。有钱挣还怕累？这将刺激校园经济，改善学校条件，同时还解决了大量就业问题。



　　七、带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量



　　谁都知道，大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。

nanyang

中文系的女生追不得：一帮整天看浪漫的爱情的小说的家伙;



英语系的女生追不得：你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？



政法系的女生追不得：离婚分财产你一定说不过她



历史系的女生追不得：她们是一天到晚研究古往今来的阴谋诡计的那些人，你能算过她么?



数学系的女生追不得：天天算题，早晚有一天变成傻子;



计算机系的女生尤其追不得：看看电脑的更新速度;



物理系的女生追不得：听说过马桶上接电线杀人的么都是物理系的人干的



生物系的女生追不得：含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉



美术系的女生追不得：她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特



化学系的女生追不得：小心分手的时候硫酸让你毁容！



管理系的女生追不得：如果你不想轮为家奴，最好别去碰她们！



医学系的学生追不得：在她眼中你永远是个东亚病夫，浑身是病毒！



经济系的女生追不得：她会榨干你身上的每一分钱



体育系的女生追不得：小心跟你来肉博！



艺术系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像



表演系的女生追不得：你会不知道是在生活还是在演戏

nanyang

　　“六一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：



　　本班讯昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。



　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”



　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。



　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。

nanyang

上课篇





1． 千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。







2． 勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）







3． 争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）







4． 不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。







5． 合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。







上网篇







1． 不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、色情图片夹，不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。







2． 陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。







3． 伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。







4． 没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。







5． 注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。







上街篇







无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。







1． 背诵《女大学生完全手册》，熟读《陪女友逛街完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。







2． 打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。







3． 制定完美行程，见机行事。心要狠、要硬，不能因男友神情痛苦而放下心爱之物。拒绝小恩小惠，如冷饮、爆米花等低价消费品。因为将来写在回忆录里的，是计件工资、而非计价。亦可避免坏肚子、上厕所等事件耗费逛街时间，争取在最短的时间内，打最漂亮的歼灭战。







4． 不穿高跟鞋，打消对方带你走崎岖之路、借扭伤脚送你回宿舍的不良企图。不往美女群中扎堆，不戴墨镜，及时揭发男友眼光飘移、心神迷离的不堪行止，同时以更敏锐的目光捕捉帅哥帅弟、大饱眼福。







5． 手提袋中准备好红药水、创可贴，防止男友借自残行为开溜。男友心脏不好的准备足量硝酸甘油，在手机上设定医院救护电话的快捷键，以保证男友的生命安全。







上门篇







初次上门，请多多关照。准备工作：买点小礼物打发准婆；清理手提包，不要有避孕套、情趣内裤等杂碎，不要化脓妆，不要象和男朋友约会一样迟到。







1． 嘴巴要甜。男友母亲叫“大姐”，以示其驻容有术,青春貌美胜菜花；男友父亲叫“大爷”，说明他慈祥温厚，长者风范赛金花。不要把网络用于带入家庭，不能说“挖靠”、“好爽”等口头禅。







2． 嘴巴要小。食量大如牛的，请用二十个肉包子、三斤牛肉打底。要注意吃相，切莫大嘴一开，饭菜全来；大嘴一张，鱼肉都光。做母亲的肯定会心疼儿子，大食量媳妇怎养得起？切忌切忌。







3． 声音要小。宁可听不到，也别把墙震倒。公鸭嗓的尤其注意把声音凝成一线，以树立准婆婆对你的良好印象。进食声音、尿尿声音同样重要，要注意控制流量和流速，事前最好少喝水，进门前要排空。







4． 手脚要勤。干不来活没关系，可以主动申请，然后下派给男友，美其名曰考验他做家务的能力，做好了功劳在你，做坏了及时栽赃。看电视时，不要掰完脚丫子接着啃瓜子，不要上网聊天。







上床篇







1． 睡觉前请拉好窗帘床帘，避免好色者偷窥。对策：窗口挂一张牌子，写上“此处没有女性一名”。







2． 熄灯后请勿高声交谈，床底下放着窃听器。对策：测出窃听器的频率，然后同频音干扰之。







3． 入眠时请勿说梦话，隔床已被你男友收买。对策：建议用臭袜子堵之，或者你的嘴，或者她的耳。







4． 上另一张床时，则请参阅《新婚指南》、《避孕指南》等等。

nanyang

　　亲爱的王老师：



　　你好~!我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是叫我去凑个数。



　　王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了1个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了，我爸说了，跟人找岔子，一定要狠，所以我遵循着父亲循循善诱的教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。



　　对了，王老师如果有人欺负你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了。都要敬我三分.如果他们还不给你面子，你就报我爸的名字，看谁敢动你。



　　王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说。因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一道伤疤.我不会手下留情的。



　　如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师拨打医院的电话，并叫上几个条子。



　　王老师请您相信我，我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸声张正义的，我一家6口全靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。

nanyang

匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。

　　政治上我积极向党组织*拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。





天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。



　　我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气慨所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。



　　我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。



我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。



　　我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。



　　为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就*麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。



　　我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。



　　总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧

nanyang

金庸





其实和琼瑶一样，金庸笔下的爱情都是不现实的，之所以在成年以后没有像抛弃琼瑶一样抛弃他，因为琼瑶式的爱情是为青春期无法实现的炙热的爱欲找到了燃烧的代替品，所以相信十几岁就可以恋爱的美国孩子是不会对琼瑶的小说感兴趣的。而金庸的爱情故事都是抚慰成年人疲惫灵魂的童话。不论讲武侠，还是讲爱情，金庸都是个童话作家。所以当万念俱灰的杨过在十六年后跳下碧水寒潭，走进别梦依稀的茅屋，对镜感叹时光易逝，华发易生的时候，一只纤纤玉手搭上他的肩头：“不是你老了，是我的过儿长大了。”读到这里，小龙女的那只手搭在了多少读者的心头，在一瞬间，我们都会相信“爱情永恒”的 谎言。



罗大佑



他的歌是爱情最高档的品牌。在他的情歌里，我们听到的不是深爱的倾诉，而是至爱的箴言，真爱的经典。从《闪亮的日子》到《滚滚红尘》，从《恋曲1980》到《恋曲2000》，从《爱人同志》到《沉默的表示》，那双“穿过黑发的手”抚摸了整整一代人沧桑的灵魂。那无法伴着卡拉OK演唱的长长的叠句仿佛是为现代人短暂的爱情所作的漫长的注脚。实际上罗大佑所有的情歌都不单单在吟唱爱情，所以他所有的歌都可以当作情歌来唱。



王朔



爱戴鲁迅的人在为鲁迅的偏狭刻度辩护的时候总要说“先生在无情的解剖社会的同时更在无情的解剖自己。”王朔在无聊的嘲笑一切从高的名人的时候，更在无聊的嘲笑自己。明明知道王朔的脑子里没有奉献和崇高，还会为他编造的爱情小品流泪，谁都知道王朔的爱情话本里，爱从来都不是生命的唯一，知识情感休闲的主打消费。换一种庄重的表达方式，就是——在俗世物欲的喧嚣中，一滴爱的眼泪滴落尘埃，在被瓦解的“崇高和永恒”的垃圾堆里，还有一朵情爱的野花在摇曳着，不愿被摧折。我们明知这是个圈套，还心甘情愿的钻进去。因为我们知道，其实所有的爱情故事都是圈套，只是王朔明说了而已。



痞子蔡



《第一次亲密接触》从网上走到网下，出了几个版本，争相购买的都是女人，女人开始都是爱情的宠物，后来又都变成爱情的奴隶，所以说女人在爱情中智商最低一点也不错。



这个故事很普通，但痞子蔡给了这个现代爱情很多有意思的咀头，比如：“……如果比整个太平洋的水到出来，也浇不灭我对你的爱情的火焰。整个太平洋的水全都倒的出吗？不行。所以我并不爱你。”借了E时代的时髦，《第一次亲密接触》已经成为一种符号、一种象征、一种认同的依据。美眉+爱情+网络语言+煽情，读起来有滋有味，但千万别把这爱当回事，就像你无法知道电脑那边的美眉是不是妹妹一样。



朱德庸



最流行的四格漫画形式加上中国人特有的幽默和指挥，朱德庸走在各种各样的媒体上，他在婚前画关于婚姻生活的《双响炮》，却在婚后画单身男女的《醋溜族》。那个身材变形，小头大身，说话酸了巴叽，总被老公冷嘲热讽的女人让无数已婚女人恨恨不平却又乐不可支，他说：“婚姻是我一个所爱的人，为的是以后能全心全意的恨他。”而他在《醋溜族》中话的单身一代却是“最漂亮，但不一定整齐；爱新潮，但不一定时髦；爱赚钱，但更爱花钱；爱真理 ，但更爱欲望；盼望爱情，但又害怕束缚……”朱德庸不仅影响了新一代的女人，许多男人也为之动心——说的是实话呀。



三毛



三毛一度是流浪和爱综合的化身。传奇一般的经历，传奇一般的爱情。娓娓道来的只是自己的故事，却吸引了无数少男少女的目光。她写自己的爱情能够，写得那么尽兴，那么毫无保留，甚至能在一个一直喜欢得不得了的男孩子面前哭了又哭，求了又求。让人知道并不是只有男孩追女孩子才那么动情那么不舍那么尽情。



其实三毛笔下更多的是写婚后的爱情，写她和荷西的故事，两个人心心相印，朝朝暮暮，几乎每个细节都浪漫而温馨。比如他们各自有自己的屋子，给对方流足够的空间，既可以相亲相爱，又可以相敬如宾。在一般人严厉和实际生活中，婚后的爱情基本上是种幻想，早晚被琐碎的事相摩擦得支离破碎，维系而已，哪还敢奢望激情，然而身处撒哈拉大沙漠的三毛与大胡子荷西却过着童话一般美丽的婚后生活，仿佛他们一直在热恋……这让读惯了以“王子与公主从此过上了幸福的日子”为结局的书的年轻人大开眼界，原来，结了婚以后是这个样子啊！多么着的人憧憬和向往啊。 可是，由于三毛实在是把婚后生活写的太美好，以致引起了那些已婚人士的怀疑，他们说，荷西是三毛编造出来的，本来没有这样一个人，也不可能有这样一个人，这样一种神化般的生活。三毛杀了，她和荷西的爱情至今吾人见证。也许，在许多喜欢三毛的人心里，他们始终愿意相信三毛的爱情就是那么美丽的。为什么不呢？为什么要在本已如此平庸无趣的生活中消磨掉对爱情的幻想？



琼瑶



她的爱情小说塑造了整整一代人的爱情观。这样说，绝不为过。她的主人公多是王子和公主，王子和平民女子，公主和穷小子等现代版的爱情格局。曾流行一时的“年年岁岁永相依，朝朝暮暮心相携”“烟雨蒙蒙”“才下眉头却上心头”等古语白话语中竭尽缠绵悱恻的句子纷纷从琼瑶的书中流淌而来，还有淅淅沥沥直滴至今的“好伤心好伤心哟！”“好讨厌好讨厌呀！”等“好”起来没完的口头语。



在琼瑶笔下，爱情是无往而不胜的，可以依靠，可以寄托，可以创造，甚至惊天地泣鬼神。“只要有了爱，一切困难都是能够战胜的，一切梦想都是可以实现的。”这个观念在她的读者中缓慢却坚固的深入人心，使他们对爱情有了过高的评价和期望，在她们心中，仿佛整个世界都是为了那些美丽的爱情能够而设置的刀具与背景，可实际上，一个人的整个爱情不过是世界上微不足道的一粒尘土，虽然它也曾经像一块剔透的钻石，然而用不了多久，就会被外界或自己污染——这才是它真实的命运！当一个少女从琼瑶的故事里走出来，经理了一场或几场恋爱后嫁为人妇，相夫教子，她会感到，她是被琼瑶骗了。可是想到自己疯狂读她的书的那段时光，想到因为受了她的影响而在恋爱中所做的种种蠢事，她还是会付之一笑，她只是不再相信了——仅仅不相信而已。



张爱玲



张爱玲绝对是个聪明女子，在她笔下，人物的爱情是没有青春、幻想、热情和希望的，有的只是虚妄和苍凉。大多是不可避免却又看来极其自然的悲剧。她不敢向往未来无边的荒凉和恐怖，于是只能在眼前的一点欢乐中寻找避难所。



张爱玲是看透了、体味了女人的，她一女人的视角，尽兴的展现女人心中那最柔弱的一个部分，只要这个点一被触发，爱就像一支离弦之箭，再不回头。而这种不顾一切的尽头正式所有悲剧的起源。人逃脱不了情欲的支配，这就是张爱玲发现的人性的规定。她常以情欲和非理性来结实人物的失败与挫折。



张爱玲的小说是极其精彩的，她小说里的爱情也是极其精彩的。可是这种精彩不是可以拿来喜欢于玩味的，却是令人心碎和憨闷的。在她这里，你不能逃避人生的苍凉和爱本身的虚幻、悲苦，那些喜欢读张爱玲小说的女子，读多了她的小说，想必也不会对爱情抱有过高的幻想，不会不对其中女主人翁的盲目引以为戒了。

nanyang

　 写意生活 　

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”



　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”



　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”



　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。



　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”



　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。



　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

nanyang

学生上课干什么?我看就是下面这些了.





　　1分钟,上节课没有认真听课,这节课一定补上.








　　2分钟,老师讲的怎么这么简单,哎想睡觉.








　　3分钟,这老师真没劲,讲来讲去都是中文.








　　4分钟,看我的同桌都睡着了,真是的这么不认真.








　　5分钟,先想想下课后干什么吧,以免到时手忙脚乱.








　　6分钟,嘻...老师的头上有一点东西,真是太有意思了.(至少比听课有意思多了.)








　　7分钟,最近又要考试了,真不知道该怎么办呀.








　　8分钟,今天中午吃什么呀,天天吃的东西我都厌了.








　　9分钟,为什么还不下课呀,都快10分钟了.








　　10分钟,万岁又过了四分之一的时间了.








　　11分钟,怎么眼前越来越看不清楚了,可能是想睡了吧.








　　12分钟,老师今天讲课是怎么了,真像小时候妈妈唱的催眠曲.








　　13分钟, @-@








　　14分钟,……








　　40分钟,什么时候了,该吃饭了吧.








　　41分钟,今天的手表是不是有问题了,怎么走这么慢.








　　42分钟,我快要坐不住了,真想站一会儿.








　　43分钟,下了课赶紧干事情..








　　44分钟,现在的心情真好呀. 45分钟,唉,这节课又浪费了,下节课努力呀.








　　叮..........








　　不要问14-40分钟的时候到哪儿去了,我也不知道,因为周公找我下棋啦.

nanyang

大一至大四的作息时间表









　　大一：



　　



　　 7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”



　　



　　 11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”



　　



　　 12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”



　　



　　 16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”



　　



　　 19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”



　　



　　 22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”



　　



　　 23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”



　　



　　 00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”



　　





　　 大二：



　　



　　 7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”



　　



　　 11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”



　　



　　 12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”



　　



　　 16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”



　　



　　 19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”



　　



　　 22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”



　　



　　 23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”



　　



　　 00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”



　　



　　 00：45 “瞧这主，这就睡着了。”



　　 大三：



　　



　　 7：30 “吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！”



　　



　　 11：00 “嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。”



　　



　　 11：30 “我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。”



　　



　　 12：30 “睡吧，下午我还去兼职面试呢！”



　　



　　 16：30 “又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？”



　　



　　 19：00 “约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？”



　　



　　 22：00 “真假打，又没考试，还自什么习？”



　　



　　 23：00 “今天真倒霉，被PK好几次！”



　　



　　 23：45 “瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。”



　　



　　 00：30 “明天别去上课了，跟我去打站网吧！”



　　





　　 大四：



　　



　　 7：30 “呼噜噜，呼噜噜……”



　　



　　 10：30 “奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。”



　　



　　 11：00 “终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！”



　　



　　 12：00 “走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！”



　　



　　 17：00 “我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！”



　　



　　 19：00 “告诉他别写信了，还写，要E-mail干吗吃的！”



　　



　　 22：00 “哈！你的拖拉机又没大过我，两级！”



　　



　　 23：00 “停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。”



　　



　　 00：00 “不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？”



　　



　　 00：30 “又要睡觉了，咳------。”

nanyang

男生问女生



　　 问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？



　　 答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？



　　 问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？



　　 答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。



　　 问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？



　　 答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。



　　 问：留长发的男生是不是比较吸引女生？



　　 答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％ ；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。



　　 问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？



　　 答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。



　　 女生问男生



　　 问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？



　　 答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。



　　 问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？



　　 答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！



　　 问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？



　　 答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。



　　 问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？



　　 答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。



　　 问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗?



　　 答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事，我想是的。

nanyang

（1）自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？” 　 　　





　　（2）“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？” 　 　　





　　（3）一日宿舍大扫除。舍长上凳，见书柜上有一团报纸，大声呼吁扔掉，以卫环保。忽听身后有人大叫：“不能扔，里面是我的驼鸟！”（塑料的。）舍长大惊，差点从凳子上摔下来，不可置信的问：“活的？” 　 　　





（4）时至秋日，男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示：“据查，少数男生用望远镜观察对面女生舍景，并以此为乐事，此事有伤风化，自今日起明令禁止。”众生哗然，却闻一男生满不在乎曰：“已是秋日，风景哪如盛夏……” 　　 　　





　　(5)一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联，“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人。”横批“无聊斋”。





　　(6)我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！

nanyang

　　亲爱的小白哥哥：



　　你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。



　　还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢，还有你的图书证和这个月的月票，都拉我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。



　　你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。Hehe~~~~~~`



　　你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占座的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也拉我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。



　　还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。



　　对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽~~~~~~



　　好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。



　　你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……



　　好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。



　　你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。



　　拜拜！

nanyang

一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮我再买两块儿。” 我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫老公吃饭：喂，那个不规则多面体，过来!



清华的教授更牛，我有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久，大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”





还有一次是我们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。



大夫：同学，请把胳膊弯一下。



同学：弯曲角度是多少？？？



大夫：……



大夫：同学，请把手一握一放。



同学：请问频率是多少？？？



当年大四的时候，夜谈。



我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。



结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。



话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子(此公四，十不分)。



师傅：几个？





师傅：到底几个？



此公一急，冒出一句：“ten, of course”



师傅答道：“I see!”



然后迅速叉了十个包子，临了还加一句：“早说不结了，这么费劲!”

nanyang

1.初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父(他是医生)详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……





　　2.初中时班主任甚“阴险”，我们上自习时喜从门缝中偷看。一日小急，急切切冲出，推门，猛听有人哀呼，摔倒。一看，一人跌坐于地——偶班主任，抚头痛呼。后来偶被罚站一天。





　　3.偶班一女生剪短发，喜穿中性衣服。某日，一男生眼花，从后扑上，双手抱住该女生，半晌方觉不对。女生大窘，合群芳之力，将之暴扁。





　　4.高中时偶为校足球队主力。校体育场无更衣室，便以器材室代替。一日踢球时天降大雨，众人浑身湿透，于器材室脱得光光肆意嬉戏。门忽开，众人愕然回首，三个抬器材的女生惊立门前，目瞪口呆。半晌方才一声惊叫，转身逃走。众人面面相觑，一通暴笑。





　　5.一天上数学课，偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子(估计是吃了韭菜馅的饺子)，但过了一会发现叶子没了……下课的时候，竟发现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……





　　6.高中时，代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了，“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏，对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！





　　7.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

nanyang

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：



　　 第一个男生如实承认被狠K一通；回到寝室后说：



　　 哥们：我一个人都承担了，你们可千万别认。



　　［场景一］



　　老师：老实说吸烟吗？



　　 男生甲：不吸。



　　 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。



　　 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………



　　 ［场景二］



　　 老师：吸烟吗？



　　 男生乙：不吸。



　　 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。



　　 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条



　　 老师：不沾点番茄酱吗？



　　 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――



　　 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………



　　 ［场景三］



　　 老师：吸烟吗？



　　 男生丙：不吸。



　　 老师：不吸？好，吃根薯条吧。



　　 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条



　　 老师：不给同学带根回去吗？



　　 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………



　　［场景四］



　　 老师：吸烟吗？



　　 男生丁：不吸。



　　 老师：很好。吃根薯条吧



　　 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里



　　 老师突然大喊一声：校长来了。



　　 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……………… ［场景五］ 老师：吸烟吗？



　　 男生：不吸。



　　 老师：很好。吃根薯条吧



　　 男生刚拿着薯条，



　　 老师说：不请我吃吗。



　　 男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……………… ［场景六］ 老师：吸烟吗？



　　男生：不吸。



　　 老师：很好。吃根薯条吧



　　 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里



　　 老师突然大喊一声：校长来了。



　　 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！



　　 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。



　　 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点… ［场景七］



　　 老师：你到底吸不吸烟？



　　 男生：向上帝保证，绝对不吸。



　　 老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。



　　 男生：非常自然接过薯条吃个干净。



　　 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？



　　 男生：[得意忘形] 大中华。。。。。



　　场景N:



　　老师:吃根薯条吧!



　　男生:谢谢,不会.

nanyang

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一位女研究生的征婚启示  
作者:pla1927 发表时间: 2005/09/15 09:11 点击:67次 修改  精华  删除  置顶  来源  转移  







　　有女一名，25年华，容貌秀丽，研究生学历，职业正当。



　　现寻觅27岁以上王老五（如果是钻石，克拉越大越好）一名，共策结婚大计。



　　您将得到的部分：



　　结婚收的份子钱按比例分成（具体由双方协商决定）



　　有人陪你吃饭（王老五都知道周末时找不到人吃饭有多么凄凉了吧）



　　高级厨师一名（工作时间为周末和国家法定节假日，有钱养全职太太的另议) 舌灿如花孝顺媳妇一个，保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺起腰杆。



　　最佳旅行同伴一名，绝无唠叨和挑剔（无论是去加勒比晒太阳腐败还是去非洲探险自虐）



　　教育自己下一代的机会（听不听话不敢保证）



　　您可以继续保留的权利：



　　乱扔东西的习惯（小时工费用自己支付）



　　公然在大街上看非老婆以外美女以及作出评价的权利（事后心理补偿金另记）



　　与狐朋狗友喝酒唱歌骂人的权利（同时接受老婆的狐朋狗友）



　　不陪女人逛街的权利（心理及物质补偿金另记）



　　您将失去的部分：



　　“一夜情”的权利，



　　独占一张床和其他空间的权利



　　金钱若干



　　自由若干



　　孤独若干



　　希望你是一个基本认真，大体诚实的人，准备或愿意包容别人，有责任感，有爱心，喜欢小动物和小孩子，热爱美好的东西，还没有失去感动。



　　由于个人经历和背景的原因，具以下特征人士勿扰：



　　秃顶



　　口吃



　　体态臃肿（瘦是一种理智与克制的体现）



　　烟枪（每天15枝以上，我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责）



　　不喜爱运动



　　太爱泡夜吧，KTV，舞厅



　　具以下特征男士优先考虑：



　　会做饭 （能颠倒众生的）



　　会吃饭（胃口好和舌头灵的）



　　会一门手艺（不算打游戏的）



　　会讲笑话 （不能只有黄色的）



　　养猫或狗（养蜥蜴的不要）



　　来信有照片最好，没有也行，但不保证全都有回音。

nanyang

面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：



　　姓名：英文的还是中文的？



　　年龄：这是私人问题。



　　身高：这跟工作有关系么。



　　体重：随时改变，饭前饭后都不同。



　　居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。



　　电话：爱立信手机。



　　电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。



　　上班时间：越短越好。



　　应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。



　　学历：毕业于一个你找不着的大学。



　　语言能力：侃大山是专长。



　　兴趣：睡得天昏地暗。



　　生日：正月初七



　　经历：游戏人生。



　　曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。



　　婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。



　　未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。



　　希望待遇：比实际工作量拿得多就行。



　　接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。



　　姓名：父母取的



　　年龄：不小了



　　身高：很高



　　体重：中等



　　居住地：家里



　　电话：在身上



　　电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时



　　应征职位：一位



　　学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有



　　兴趣：很多



　　生日：还没到吧！



　　经历：刚来的时候摔了一跟头！



　　曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！



　　婚姻状况：父母已结婚



　　未来期望：再找好工作



　　希望待遇：希望大家都很疼我