水漫南阳

nanyang

　　1.自信，而不至于在形单影只的同僚面前产生自卑感。特别是在主持每晚的卧谈会时，他们能深入浅出理论联系实际，让附庸者佩服得五体投地。



　　2.充实，而不至于在非上课时间去干一些无聊的事，诸如：玩拖拉机斗地主和打游戏，或者背着沉重的书包独闯图书馆，也不会在运动场上对球类 施以酷刑。



　　3.俭约，而不至于为班上集体活动投入大比资金。他们用最少的钱去度过尽可能长的时间，一袋瓜子一杯可乐，能在马路上巡逻数趟。



　　4.勤快，而不至于为选择几件脏衣服中哪一件还可以穿煞费苦心。他们爱好洗衣，洗头，五讲四美。尤其是男生，甘愿充当女生的单车司机，乐此不疲。



　　5.高效，而不至于为通过英语四六级挑灯夜战。他们资源共享优势互补，但至少一半的成绩应归功于每晚为期占座位的她。



　　6.奋进，而不至于为落后于人痛心不已。特别是对金钱的渴望让他们养成了艰苦奋斗的作风，因为他们无时无刻都会因囊中羞涩求助室友这一悲惨境遇而卧薪尝胆。



　　7.容忍，而不至于因为观点与她不同争执得耳脖赤红。他们宁愿讨得几秒钟的欢悦，委曲求全而暂时放弃自己的观点。



　　8.渊博，而不至于与她没有共同话题。他们总是敏捷的捕捉最新的影视歌舞信息，而被迫抛弃罗纳尔多和米洛舍维奇。是为“失之东隅，收之桑榆。”



　　9.体贴，而不至于经常夜半打扰宿舍管理员。他锻炼了翻墙入室的攀援功夫和穿墙而入的缩骨法，很少回宿舍和上自习而使拥挤的生存空间变得宽敞。



　　10.自由，而不至于受各种纷扰，为安排活动日志煞费苦心。他们是自由主义和无政府主义的极力拥护者，尤其反对物以类聚。因而他们写请假条得 心应手至少有十条以上的理由可以让老师放他一马。



　　11.健康，而不至于因为缺少锻炼而经常光顾医院。他们经常以录像厅、电影院和饮食店为战场在和自己的忍耐力、免疫力打一场持久战。但他们除了视力有所下降和脂肪含量有所上升之外，其他一切免检。

doctorliubo

感谢NANYANG同志的努力~~~

    

nanyang

某生打针医生用棉花球连擦几次都看看



某生害怕了说：“医生我不是有什么病吧？”



医生神秘的说：“同学你该洗澡了。”

nanyang

　　开学了，我们宿舍决定集体买个篮球。大家商量，先到自己家附近的商店、超市打听一下价格，货比三家，权衡之后再买。昨天，我和小尧来到她家附近的体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问。



　　“150元，太贵了！”我俩摇摇头。推销员见状忙说：“你要是集体买，我就可以优惠。”小尧喜出望外：“我们当然是集体买了！”“买几个啊？”推销员喜极，抓起单子就要开。小尧推了推黑框眼镜，认真地说：“我们6个人集体买一个！”??

nanyang

一位著名钢琴家乘火车赴K城演出，她在包厢里休息时，用手弹动床边的几个按钮练习指法。






到K城时，火车晚点了两个小时，她责怪列车长，列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车十次，因为不时有人按动警报器，可又找不到是谁。”

nanyang

班上有几个福建籍的同学，讲一口福建味的普通话，他们不会发“r”这个音，总是读成“l”。



　　一日，班长------他们中的一个，在班上通知一件事情：我们班有32人，分成两组，一组15人，二组17人。在他嘴里就变成：32len，15len和17len了。这时一位同学说：“班长啊，你说话怎么全是len len的，一点儿“人”味都没有！”教室里哄堂大笑。

nanyang

2050年的某一天，麦克走进了中文托福的考场。在第一部分听力中他遇到了这样一道题：



男：“哇！这个妹妹好靓啊！”



女：“哼。去你个大头鬼。”



问：从小姐的话中我们可以知道：



　　　a）这位男士有个妹妹。



　　　b）这位男士的头很大。



　　　c）这位女士见到了鬼。



　　　d）这位女士吃醋了。”



　　麦克听完后皱了皱眉，一边摇着头一边在答题纸上涂黑了b。

nanyang

经济 -- 经常忘记


　　会计---快快忘记



　　统计---通通忘记



　　设计---设法忘记



　　计算机组织---祭祖



　　微积分---危机分, 微微累积的分数



　　明史---明明就会死



　　宋史---送死



　　西洋史学史---死了又死

nanyang

　　午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？

　　首先求助：

　　将衣服穿上，然后再脱掉，重新再睡。不行，再把衣服穿上，再脱掉，再睡。还不行，再再把衣服穿上……屡试不爽

　　打电话给老妈，要她再唱起小时的摇篮曲……

　　然后骚扰：

　　打电话给隔壁宿舍，只到N次以后，确认他们已将线拔掉为止。

　　把已经睡着的室友的脚扒出来，然后在他的脚指头里夹一小片纸，点着它赶快跑，然后等他突然间醒来的时候，一脸雾水的问他：“怎么了，兄弟”，他会告诉你：“我刚才做了个梦，梦见我的脚上泼上硫酸了。”

　　鬼鬼祟祟：

　　将宿舍打扫干净，让他们早晨目瞪口呆。自己还要装做很无辜……

　　将宿舍所有的表都调慢两个小时……够狠吧？

　　大话西游：

　　深情得望着对面铺上同样也睡不着的兄弟，低声道：“长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来XX姑娘你也睡不着啊！”

　　突然将室友的被子拉过来，在他昏沉未明白过来之时，看着他说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

　　在楼道里大喊“打雷啦，下雨，收衣服啦！”等到有人破门而出几欲动手时，——说“饶命啊英雄！”或者说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”

　　午夜惊魂：

　　找根绳子，拉到对面的床上，然后猛拉绳子，并大声喊到：“地震拉……”并打头抓起裤子向外跑……

　　或者抱起被子，往窗户外钻，见到有人和你抢，就喊：“不要晃，一个一个来。”

　　贪得无厌：

　　穿好衣服，溜出去，去找白天在*场上发现的而不好意思去捡的一毛钱。

　　飞身越床：

　　爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛

　　偷偷将定量的水倒在室友的床中央……

　　拿着电筒爬到室友身上，从头到脚仔细研究，看看他究竟为什么如此受女生欢迎。

　　游戏痴迷：

　　双手作持枪状，嘴里不断的喊着：“GO GO GO……”“TEAM TONGETHER！”“COVER ME！”……

　　等到大家都醒来，再用很低沉的声音说：“NOT ENOUGH MINERALS……”

　　超级BT版

　　将自己的袜子塞到室友胳膊内，然后叫醒他。“为什么偷我的袜子？”“！？”等他再次睡着，再次将袜子转移，“为什么又偷我的袜子？”如此重复……等到室友忍无可忍争欲发怒之际，你便有些不耐烦又很大方的对他说：“既然你那么想要，就送你拉！”“……”

　　偷偷跑到室友的铺上，钻进他的被卧，看他醒来，一脸疑惑的对他说：“你为什么跑到我的床上？”

　　或者表现出很害怕又吃惊的样子说：“我是女人哎，跟我玩真的！”

　　打开N台电脑--偷电，气的管理员把楼道里的灯都熄了，一片漆黑的时候，蹲到厕所里最里面那个有门的坑里，一听到有人起夜的声音，就用悠长凄惨的音调，喊：“还我电来--”。或者等他进来之后故意很用力大口呼吸，然后自言自语：“孩子，别怪爸不要你们！”

　　拉着门框做引体向上，然后站在桌子上一边跺脚，一边打拍子，唱最激情的“原始社会好”！

　　打电话给上星期被自己甩掉的女朋友说：“原来我最需要的还是你！”，当她从朦胧之间变得兴奋起来，问为什么的时候，回答：“和你聊天可以让我的睡意很快来临！”

　　拍醒和自己对头睡的哥们，趁他没有开口骂人之前，紧握住他的双手，在黑暗之间，深情地凝视他朦胧的睡眼，诚恳地说：“我是真的，那么久了，请相信我，我想了很久了，我是真的，真的……真的睡不着，你陪我一起好吗……！”

　　下床，眼皮下垂，拿杯子，走到水壶前倒水，回到床上喝水。反复30次，期间不经意地弄出少许声响，等到大家都坐起来惊异地看着你表演地时候，说：“都醒了？我们睡觉吧！”

　　把屋里的桌子，电脑，电视，显眼的东西通通都搬到走廊上去，大开房门，然后睡床上去静静地等待明天早上大家醒来的时刻！

nanyang

体育课时，大明与小华在树下聊了起来。



   大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”



   大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”



   小华说：“那大学生呢？”



   大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”

nanyang

某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交.



   杨过答说：“作业为什么要交？”



   “交了又不一定是自己写的,(老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安),



   写了又不一定会,(不小心破了珍珑棋局的虚竹不好意思的看了逍遥子一眼),



   会了又不一定考,(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷),



   考了又不一定会过,(白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶),



   过了又不一定能毕业,(被古墓派退学的李莫愁脸色一变),



   毕业又不一定找得到工作,(乐天的令狐冲酒醉中,没听见),



   找得到工作又不一定保得住工作,(萧峰夺门而出),



   保得住工作又不一定找得到老婆,(不戒大师跳了起来),



   找得到老婆又不一定生得出孩子,(东方不败和杨莲亭默默不语),



   生了孩子又不一定是 自 己的,(段正淳的脸开始抽筋),



   是自己的又不一定养得活,(叶二娘,归二娘都忍不住哭了起来),



   养得活又不一定长得大,(天山童姥开始做生死符,准备修理人),



   长得大又不一定孝顺,(石清和闵柔同时心中一痛),



   会孝顺又不一定用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过),



   会用功又不一定考得上(郭靖脸上一红),



   考得上又不一定会去念(明教的张无忌甸甸地不说话),



   念了也不知道念什么(老实的石破天露出不好意思的笑容),



   所以啊....干嘛要交作业?”



   现场沉默了三秒钟,众人联手开扁杨过........

nanyang

一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。



男：“吃点啥啊？”



女：“进去先看看”



“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”



“全是人啊 窗口根本看不见 我怎么知道吃啥啊？”



男：“我挤~”!



“恩 肉段 锅包肉 红肠炒...”



女：“不吃 吃了容易胖 我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”



男：“开阳白菜 土豆丝 萝卜...”



女：“我是兔子啊？”



男：“你不喜欢兔子吗？”



女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”



男：“开个玩笑 呵呵 呵呵 呵...”



女：“你快点吧 别耽误时间”



男：“要不吃麻辣烫 ？”



女：“天天麻辣烫都吃腻了”



男：“那就吃炒饭 炒面 炒饼...”



女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西 不想让我吃饭



饭是不是？！”



男：“不 不是 你别误会...”



女：“什么不是啊！ 你故意气我是不？ 哼 生气了！不吃了！”



男：“别 你别走啊 再看看...”



女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了 进来也不说先找个座位 站着



吃啊？就知道耽误时间！走了！”



男：“#……%￥·##￥· 都是我的错 好 我们不在食堂吃了 出去吃”



女：“真折腾死人了 去哪啊 大中午的 外面也没地方了 ”



男：“有 过一会人就少了 走吧”



“炒点菜吧 吃点什么？”



女：“不知道 你说吧”



男：“来个京酱肉丝吧”



女：“不吃 全是干豆腐 大葱 根本没多少肉”



男：“那来个麻婆豆腐吧”



女：“我最近不能吃辣的 对皮肤不好”



男：“那来个...”



女：“得了得了 你爱吃什么自己就点什么吧 别问我了”



男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”



女：“行了吧 每次吃饭你都点自己爱吃的 你就顾着吃 我爱吃什么你也不知道哼”



男：“你... 好 好我们不吃炒菜了 走 吃点别的吧”



女：“吃什么啊 你看都几点了 连个午觉都睡不上了”



男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁 你回寝室吃也行”



女：“干巴巴的不好吃 以前我都告诉过你多少次了 我说过的话你一点



都不在乎！”



男：“不是...那你想吃点什么啊 ”



女：“吃什么啊？！被你闹的 不知道！！不知道！！”



男：“去吃加州牛肉面吧”



女：“不想吃！”



男：“那也没什么可吃的了 走吧 吃点吧 下午还上课呢 不吃哪有精力啊



走吧亲爱的~”



女：“哼 就被你折腾的 中午想吃个饭都这么费劲”



男：“来 牛肉都给你 我不爱吃牛肉”



女：“你吃吧 别给我了 容易胖 ”



男：“牛肉脂肪少 吃了还减肥呢”



女：“胡说 ！”



男：“真的 不骗你 我在书上看到的 不信哪天我给你看看那书 吃吧 多吃



点“



女：“哼 你就骗我吧”



男：“好吃吗？”



女：“恩 还行”



男：“上午上课有什么事不开心了吧？”



女：“没有~”



男：“说吧 说出来心里能好受点 谁惹到你了 我收拾她去”



女：“没有~没什么事”



男：“是不是XXX又和你作对了 看我收拾她去”



女：“哎呀~不是她啊 其实也没什么 就是... ...”



男一阵开导 女友终于开心的笑了。



女：“面我吃不下去了 你吃了吧”



男：“好 不能糟蹋粮食”



女：“快来不及了 马上上课了 得快点”



男：“恩”



女：“你真是头猪 太能吃了”



男：“呵呵 我是饭桶你也不是不知道”



女：“呵呵 呵呵...... 我累了 你背我回去吧”



男：“好 上来”



女：“驾~~ 快点跑”



男：!



下午的课 男孩由于吃多了跑步 肚子疼痛 在课桌上趴了一下午 快下课的时候 忽然来了条短信 “老公 晚上吃什么啊？”



女孩是需要男孩呵护的，怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活，不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼，但爱情是什么呢？难道必须经历铁达尼的生离死别吗？不。她笑了，她无所顾忌的撒娇，她轻松，她没有压力，她天真的象个孩， 她扯着我的衣服乱甩，她掐我的胳膊，她把冰冷的双手塞进我的衣领，哦~ 让她把郁闷都发出去吧！耐心点，男孩~

nanyang

　　昨天晚上7点半，南京新街口夜色迷人，我们排着整齐的队伍，在老师的带领下，来到了德基广场7楼的国际影城，虽然有点冷，但是我们还是饱含热情的观看了国产电影《无极》。

　　　　

　　　　无极，是一部主题教育片。当我们看到无欢哥哥为了一个馒头而报复倾城姐姐20年后，20年啊，人生最美好的时候。我们小朋友受到了教育，从现在开始，我们一定不要抢别人的东西吃，更不要欺骗别人。不要象无欢哥哥一样，就因为一个馒头，一失足成千古恨，一辈子都活的不开心。

　　　　

　　　　昆仑哥哥是个长跑和短跑运动员，如果他能加入到2008年奥运会的话，我相信他一定能和刘翔哥哥席卷整个奥运赛场，为祖国争光。

　　

　　相关阅读：无极（枪版）在线观看，注意：需要注册成为论坛会员，30秒OK　

　　

　　　　

　　　　光明哥哥是个大英雄，有勇有谋，一开始，他利用昆仑哥哥的特长，用3000军队打败了2万蛮兵，最后为了自己喜欢的女孩子，利用计谋逃脱了绳索的捆绑，与无欢哥哥进行斗争，最终遭到了无欢哥哥的暗算，死掉了，不过还是得到了倾城姐姐的爱恋，也许他们在床上嘿咻的场景使得倾城姐姐珍惜，所以他们最后的时刻还是很让我们感动的。

　　　　

　　　　鬼狼哥哥虽然一开始背叛了自己的族人，成为无欢哥哥的帮凶，虽然我知道无欢哥哥也是一个受害者，但是无欢哥哥却杀了无数的无辜的人，使得很多家庭受到灾难的打击，多少小朋友失去了温暖的家庭。但是鬼狼哥哥到最后还是弃暗投明，牺牲了自己，成全了昆仑哥哥。

　　　　

　　　　昆仑哥哥其实还是一名科学家，他成功的破解了爱因斯坦爷爷创立的《相对论》超越了时空，并且知道了过去的事情，影片最后虽然被无欢哥哥刺了一刀，身负重伤，但仍然继承了鬼狼哥哥的遗志，穿上黑袍，超越时空，给了倾城姐姐一次选择的机会。

　　　　

　　　　满神，这个全剧的大反派，利用自己的职权，玩弄了3个男人的感情，改变了4个男人的命运，更使得我们美女倾城姐姐没有获得爱情，所以我们一定要鄙视满神这个利用职权破坏他人幸福卑劣举动。

　　　　

　　　　看完全片，我们深受感动。同学们都受到了深刻的教育，我们懂得了不是自己的东西不能要，同学之间要互相友爱，不要欺骗别人，更不要玩弄别人的命运。

　　　　

　　　　啊，这真是一部好看的电影啊。

nanyang

　　期末考试，某班写保证书，要求是本次考试不准作弊。于是，某生写到：“保证书：我保证，此次期末考试中，作弊不被抓住。若被抓住，一切后果自负。保证人：***”

nanyang

（记者首先采访了男厕所里的一群苍蝇）



　　记者：你们好，请问你们今天起飞多少架次了。



　　苍蝇：回答你的问题之前，需要先提示你一下，你把我们的“航空母舰”踩了。



　　记者：哎呀！我靠，踩大便上了！ 谁又把大便拉在坑外面了。



　　苍蝇：我们今天共进行了250次起降，开展了12轮空袭，被敌军击落了两架。



　　记者：你们空袭的样子很帅，是否可以认为你们是最英勇的害虫呢？



　　苍蝇：No,no,no!我们这种重型轰炸机的目标比较大，起飞时动静也不小，容易被敌军发觉，因此逃跑的非常快，跟男生宿舍里蚊子这种隐性战斗机相比，我们的英勇程度差多了。



　　（记者又采访了几只蚊子）



　　记者：你们今天的战果如何？



　　蚊子：我们是隐型战机，因此可以超低空飞行，但由于距敌军太近，损伤比较严重。唯一值得庆幸的是――我们占领了很多“油田”（血管）。



　　记者：你们和敌军近距离作战时很惊险，你们算是最英勇的害虫吗？



　　蚊子：No,no,no!我们跟跳蚤没法比，人家是地面部队，长期肉搏，人家才英勇呢！



　　（记者采访了一些跳蚤）



　　记者：最近情况怎么样?



　　跳蚤：我们大多数时间在丛林地区（头发、胡子）活动，这段时间天气不佳（靠，宿舍老大快两个月没洗头了），沙尘暴比较严重，我军推进比较迟缓。



　　记者：你们可真英勇！



　　跳蚤：No,no,no,我们照蛔虫差多了！人家都开始巷战了！



　　（记者到厕所抓了几只蛔虫）



　　记者：你们竟然敢打巷战，太英勇了！（流了几滴眼泪）



　　蛔虫：英勇个屁，我这不叫人用“生化武器”（校医院来宿舍楼刚打过虫子药）打出来了。

nanyang

小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”［原来博士后就是男博士背后的那个女人！］

nanyang

　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。



　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，便谈起了对未来女友的要求。



　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”



　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”



　　小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”



　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”



　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

nanyang

　　概况

　　石崇大学是著名企业家石崇先生投资创办的大学。大学覆盖经济学，法学，理学，管理学，教育学，文学，历史学，医学，军事学等十大学科门类的综合性大学。学校有全日制在校生1百人，学校占地10万亩。大学师资力量雄厚，全校专任教师1万人。博士生导师数百人，教授满地爬，恕不赘述。目前学校已与所有的发达国家里的所有私立大学建立了交流与合作关系。学校的总体办学目标是争取每个毕业生把钱不当钱！

　　答考生问

　　一、招生计划：
　　没有计划，视报名情况而定。

　　二、分数线
　　我们不承认高考分数线，那违背素质教育。我们主要是审查考生的家庭经济状况及家长所担任的职位。一般来说，年收入1000万美圆以上或家长有担任省部委领导职务者免试入学。小资家庭一般不予考虑，我们学校是为大官僚大资产阶级子弟服务的。

　　三、收费：
　　公费生是可耻的，因为他们花公家的钱。我们学校没有一名公费生。我们学校的收费在家长们的一再要求下一升再升，目前还算便宜，5000元人民币——每天！

　　四、就业情况
　　开玩笑。我们学校的学生还就***鸟业？

　　五、住宿
　　目前学校正在建设中，住房比较紧张。每人一套别墅，100多平米。有卫星电视，宽带。家具是宜家的，地毯是伊朗的。带车库，赔德国犬一头，并有从世界选拔的异性生活秘书（考虑到学生的能力，原则上一名学生只配一名生活秘书）

　　六、设施
　　建有可容纳8万人的体育场。还有赛马场，F1方程式赛车场，2000亩的高尔夫球场……按历史原冒建的圆明园，还有动物园，万国宫等。特别是有占地1万亩的种植园，里面种着各种经济作物。并有数千名民工扮演的奴隶在里面辛勤劳动，力求使学生充分享受到一个奴隶主的乐趣！从而使他们珍惜现在的生活！

　　七、学校规章制度
　　我们的校徽是一名打伞的和尚。我们规定每位学生月消费都应在10万元以上，对消费10万元以下5万以上的，记大过。5万元以下1万元以上的，留校查看。连续两月消费不到万元，勒令退学！因为我们每个学生身上都肩负着扩大内需的重任，如果谁逃避这一祖国赋予我们的责任，我们是决不姑息的！

　　八、学校业余生活
　　生活是丰富多采的。学校建有赌场数十个，还有夜总会，按摩房等一应具全。特别是建有大型幼儿园一个，彻底消除学生们的后顾之忧！

　　九、毕业生情况
　　大多在办石崇大学分校。

　　十、校训
　　分数不要紧，只要钞票真，收了你一个，还有很多人。

nanyang

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
　　儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
　　父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
　　儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

nanyang

第一天来到学校，哇！好多神仙姐姐啊！  
   第一次逛ytht，哇！全是神仙姐姐！！  
   于是，俺知道了，原来男生喜欢的是mm。  
   俺也知道了，像俺这样的只能叫恐龙。  
   一朵小花还没来得及绽放便在无情的严冬中凋谢了……  
   俺在自卑之中决定冬眠。  
  
   两年后的某天，俺逛遍ytht的谈情说爱版和个人写真版，终于发现一个定理：美女配
青蛙，帅哥配恐龙！证明过程见仁见智，但定理就是定理了。  
哇哈哈哈，原来只有帅哥才能配得上俺呢！生活还是充满希望的！为了不让撒旦分配给俺
的帅哥等太久，俺舔舔爪子，伸个懒腰，  
   决---定---出---山---了！  
  
   吾日三省其身，吾为恐龙相貌有余，而勇猛主动不足。既知即行，为了给帅哥制造接
近俺的机会，俺几周以来辛苦奔波：  
  
   第一周：在图书馆里占到靠暖气的两个好位子，优雅的上自习。中途去阅览室颓 了
一会儿，回来发现位子被一对情侣占了！本想上前棒打鸳鸯，可是那个mm一脸幸福的样子
~~~~~~唉，算了，谁叫俺是一只善心地恐龙呢，收拾东西，让贤吧。  
   不过，俺也不是全无收获，至少刚才那一对严格证明了定理的前半部分。干得好，青
蛙葛格，后半部分的证明就交给我吧！  
  
   第二周：打扮的美美的去大讲堂看电影，一黑灯连分辨雌雄都有困难，况妍媸乎？唉
唉，战场选择失误。  
   第三周：拿一本昆虫记跑到未名湖边去看，正看到公狼蛛与母狼蛛成亲的悲壮时刻，
忽听背后有人叫我：“同学……”来了来了!我迅速将面部表情由窃喜调整到亲切而又矜
持同时亦不失活泼，回眸一笑，却见一个老大爷笑眯眯的望着我------  
   天哪！我仅仅是蛰伏了两年，我的帅哥就已经变成老头了吗？果然是“洞中方一日，
世上已千年”！果然是“红颜易老”！！果然是“花开堪折直须折，莫待花落空折枝”！
！！…………  
   老大爷莫名其妙的看着我阴晴不定的脸色，小心翼翼的问：“同学，你这个矿泉水瓶
还要吗？”  
   #·￥#@@#@^%！！！  
  
   靠！现在的世道，果然含蓄美已经不流行了。不管了，俺不能再浪费光阴了，趁着俺
年轻（才21），力壮（有时可以徒手拧开一瓶冰红茶！），眼神好（近视还不到五百呢！
），一定要找到俺秀色可餐的帅哥。于是俺磨磨爪子，直接杀奔ytht来了。虽然听人说网
上无帅哥，但总会有那么一两尾天真无邪不知江湖险恶的帅哥撞上来吧。只要他上了网，
嘿嘿嘿………  
  
   嘴边带着阴险的狞笑，俺将辛苦炮制的征友启事用学五打来的免费粥粘在ytht上（技
术说明：须将粥置于烈日下一星期才能粘住东西，只需一碗粥便可粘住一个小角），全文
如下：（如配合清华校歌“清华无美女”阅读，效果更佳）  
  
         
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                    见习恐龙的征友启事  
    为了证明“帅哥恐龙配成对的”的伟大定理，现征帅哥一名，条件如下：  
    1。应征者须是宇宙超级无敌霹雳万人迷的大~~~帅哥（因为俺是宇宙超级无敌霹雳
万人惧的大~~~恐龙！）  
    2。为了方便就近监控，应征者最好也是同校的。  
    3。不能比我小！（摧残民族幼苗俺于心不忍）  
    4。（重要！）应征者应确定没有美女骑士正明恋或暗恋着你，俺只是一只小小的见
习恐龙，没有足够的法力与骑士姐姐格斗，安全第一啊！  
  
    有意者请将个人简历发到俺的站内信箱，简历应包含个人生活近照一张或至少十个
不同年龄，不同性别的人联名签署的帅哥证明。  
  
    (本想随启事附上个人一寸免冠照片一张以烘托恐怖气氛。但考虑到可能有未成年人
因好奇而看俺的帖子，所以只好作罢。请有意者自行想象俺的长相）  
  
         
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    “帅哥诱捕计划”第一阶段工作胜利完成！剩下的时间坐等帅哥自投罗网就可以了
！伸个懒腰，展望一下红袖添香夜读书的美好生活……  
  
    “哇哈哈哈……”电闪雷鸣中，阴森的古堡上空回荡着恐怖的笑声，久久地，久久
地……（最后六个字请模仿“燕园之声”的播音员深情的朗读）  
  
  
完
搭个便车把小龙女以前的打油诗搞笑征友文贴一下，^_^
  
对面男士看过来，这里有个好女孩。
住在名校硕士楼，不信女大不中留！
舞文弄墨时常有，打油更是一枝秀。
花自飘零水自流，为谁欢喜为谁愁？
七窍玲珑女儿心，眉间心头无计定。  
两情相悦几时有，更兼天长到地久？
梧桐才能栖凤凰，芳心留待才俊郎。
龙妹可是好妹妹，也有哥哥正猛追。
本是潇湘农家女，温柔体贴懂规矩。
脾气温和性幽默，助人为乐朋友多。
爱读四书和五经，学校中文曾书生。
正学媒介搞管理，以后挣钱也容易。（哈哈，晓得容易不容易）
长相不是很漂亮，却也可爱又大方。
不太黑来不太白，高矮胖瘦合大流。
长发飘飘大眼睛，湘女多情有明证。
善解人意心聪慧，妩媚任性皆动人。
出得厅堂下厨房，般般武艺都在行！
虽是花钱很随便，也会精打和细算！
相貌本是老天赏，漂不漂亮有何妨？
才色阴晴有圆缺，才貌双全最难得。
色是花来“德才”香，沁人心脾在芬芳。
若是惜才胜爱色，欢迎来信多了解。
若是一心想美色，这个哥哥要不得。
以免去学克林顿，娶了老婆爱“来瘟”。
枝上柳绵吹又少，寻寻觅觅芳心老。
哥哥最爱是什么？哥哥性格可活泼?
哥哥器量有几何？哥哥脾气有几多？  
缘份亦非天注定，好梦成真靠自身。
曾经沧海难为水，哥哥且把云来觅。
龙女风格很特别，相信哥哥能记得。
一片芳心千万绪，人间没个安排处。
也不图他财万贯，也不求他书万卷。
相貌更是无所谓，父母面前好过关。
只求痴心又善良，善解人意多缠绵。
碰巧妙语能连珠，佛前去谢香一拄。
经济只要不困难，柴米油盐少麻烦。
若是有心来寻芳，伊妹无线话沧桑。
若是无意去插柳，字里行间讲清楚。  
打完了油道恭喜：万事如意好运气！
春风得意马蹄疾，宝马载得娇妻归！
辛辛苦苦走到现在，还是一个人。
男人三十一枝花，小龙女姐姐也已经二十八了。
据说女人三十岁就变成一种食品～～～～
呜乎哀哉，变成食品而后喜。
因为天底下每一种食品总有人爱吃，正所谓萝卜白菜，各有所爱。
欲知小龙女姐姐，请看个人主页：********隐去



  
长得丑，正好有了跑出来吓人的资本，呵呵。
不许打分。
满纸荒唐言，谁解其中味？
搞笑而已，不要当真哦。
  
  
恐龙征友，各有特色，哈哈