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楼主: nanyang

水漫南阳

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 楼主| 发表于 2006-4-19 08:14:12 | 显示全部楼层

高人对四大杀毒软件的评价

一、卡巴就好象西毒,凶猛强悍,神功盖世,对敌决不留情,出手狠辣,招招夺命,绝少失手,不愧为一代枭雄,但毕竟练的不是纯正内功,容易走火入魔,导致系统出问题。



二、麦咖啡就象东邪,玉树临风,俊朗潇洒,对敌招式繁多,机关重重,杀伐决断从不迟疑,为江湖第一机智聪明之人,但因其心机太深,令人难以掌握。



三、诺顿就象南帝,雍容华贵,稳沉厚重,胸怀博大,练的是纯正内功,靠的是教化感人,对敌有慈悲心肠,一般采取隔离教化,使其不再作恶,很少杀人,称的上是一代宗师,但因其过于敦厚,不仅自己活的累,别人也为他感到累。



四、nod32就想北丐,来无影去无踪,潇潇洒洒,笑傲江湖,对敌用的是逍遥游和打狗棍法,江湖上少有对手,但因其过于轻浮,难免误事。



国产的就像全真七子 一起上还凑合。
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 楼主| 发表于 2006-4-22 08:41:01 | 显示全部楼层

三国痣——空城计

话说孔明出兵北伐,破了曹真,正要从祁山进取渭水。



(这天中午午饭过后,蜀军中军帐)



探子:报----



孔明:怎么了?



探子一歪脖,挂了。



作者:在这里是想提醒读者小朋友,刚吃饱饭要避免猛跑,否则会得盲肠炎哦!



孔明用小刀在手腕上一划,淌下几滴鲜血,喂到探子口中。探子就活了。



作者:在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血,就可以挽



救他人的一条生命,我们何乐而不为呢?



探子:报--魏主派司马懿为平西都督,领兵二十万向祁山杀来!



孔明:收到!司马懿领兵,一定夺取街亭,断我粮道,如何是好?



马谡:怕什么?丫进攻街亭还不过是一个构思,如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害



怕也不迟啊--



孔明:街亭虽小,确是咽喉要地,万一失守,就坏了大事。哪一位将军敢去把守?



马谡:明明屋里只有你和我俩人,你丫还假装民主?--马粪愿为丞相效犬马之劳!



导演:Cut!--我昨天还让你熟读剧本,遇到不认识的字勤查字典--重来!



……



马谡:马谡愿效犬马之劳!!



孔明:你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《孙悟空大战阿童木》、《昨夜大战三百回合》等



兵书,但你还从来没出过家门,没有实战经验啊!



马谡:丞相不必多虑,倘有差失,愿受军法处分!



于是马谡就签下军令状,带上副将王平就出发了。



--------------------------------------------



      军令状



如果我不能活着回来,我愿受军法处分。



             签字:○



PS:因当事人不会写字,画圈合同有效



--------------------------------------------



……



马谡:这里山清水秀,鸟语花香,尽是一些深僻小路,一定就是街亭了!



王平:拜托!我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛!



马谡:哦?不愧是丞相,连后花园修得都如此险恶!



……



二人终于来到街亭。



马谡:这次不用说了,因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了!



王平:对啊对啊!你看这里的环保意识多强啊,山上了那么多振奋人心的口号--"光缆无铜



,偷也没用""Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps""少生娃



子多养猪""街亭是我家,人人热爱它。街亭县政府宣"



马谡:可是,我,怎么,总是觉得这次出来怪怪的?



王平:靠,我们~~~忘带兵了!!!!



马谡:算了,都出来这么远了,我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧?



王平:当路扎寨,敌兵无法偷过;如果弃了路口,屯兵山上,敌兵一到,四面包围,你怎



样应付?



马谡:猪头啊你,岂不闻"人往高处走,水往低处流"吗?



王平:爬就爬,老子可是北大出身!



于是二人就上了山顶,搭了帐篷洗洗睡。



(第二天一早,司马懿领了大军,一拥而进,把山四面围定。)



王平:完了,我们被司马懿包围了,水道也被他们给截断了!



马谡:不要怕--看我亲自往山下冲他们!



王平:好!



马谡:我冲!我冲!我冲~~~~~~~~~~~!



王平:用不用借给你宝剑使使?



马谡:唉,撇完大条没有水可叫我怎么冲啊?看来只好搁宝剑捅了……



(二人合力向山下冲了N次,都被泉涌般的弓箭给逼了回来。)



王平:将军,看来街亭我俩是守不住了!



马谡:嗯,我先把这里的形势地图给画下来,发给丞相。



王平:怎么传给他?



马谡:还是飞鸽传书吧!



于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷,绑到信鸽的腿上,然后交给邮递员叔叔发了出去



(蜀军大本营,孔明接到前线发来的地图,打开一看,大惊。)



孔明:坏了坏了,马谡这个白痴!



众官:怎么鸟?



孔明:我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度,这次又忘了!!!



众官:faint……



(孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡,自己只带着剩下的一些老兵和文官,



去西城搬运粮草。刚到西城,就听探马报到,说司马懿大军来攻西城,离城不到十五里了



!这时孔明手下指剩下一些文官,大家都惊慌起来。)



文官甲:我不能就这样挂了!我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的!



文官乙:我也不能死啊,我的科研论文还没有完成呢!



文官丙:我也不想这么早就死啊,我还想看国安队今年拿冠军呢!



文官丁:生亦何哀,死亦何苦呢?



文官戊:我不想死的时候还是处男啊--要不然?(环顾四周)实在不行,男人就男人吧…







孔明:大家不要慌张,众官!



众官:……



孔明:众官呢?



众官:靠,虽然我们只是一些配角,但毕竟也是志愿报名的群众演员,拜托你至少念一遍



我们的名字好不好!



孔明:好地,咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼!



众官:属下在!



孔明:大家不要慌张,我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了,你们就是历史的见证



者和参与者。



众官:是美人计么?



孔明:美你老木,如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了!从现在开始,我数到三,城



上所有的旗号都给我biu没,你们给我敞开城门,谁也不许随便走动,不许高声说话,违令



者要按军法处置--1!4!23!7!5!3--



众官:!!!



孔明:哈哈,其实我想数的是三十二啦!瞧把你们几个给晃点的!



众官:╬!



孔明:……啊……上次都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢,人家刚才不过是想活跃一



下气氛嘛……



(待孔明真的数到3之后……)



孔明:世界--终于清静了--没有人在随意走动,没人在高声说话……



(突然)



某官:大河哦哦向东流偶偶,天上的星星参北斗偶偶偶~~~



孔明:Faint,高声唱歌--也不可以!!!



众官:(一齐)你高声说话了!丞相输了,丞相输了耶!



孔明:……



(5分钟之后,城上终于安静下来。)



孔明:你们怎么这会儿都老实了?不闹腾了?



众官心想:(……要不是你给我们灌了辣椒水,嘴里塞上袜子,把我们的胳膊打断,又把



我们拴在旗杆儿上……)



孔明:奈斯特,我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样!



老兵:让我们大显身手的时候终于到了!这次是什么任务,头儿?



孔明:扫地!



老兵:一屋不扫,何以扫天下--就交给我们去办吧!



孔明:好,你们每人到我这里领一把扫帚来!



老兵:@#$%^&*



孔明:你们过来啊!



老兵:丞相,虽然我们老了,但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊!



孔明:那,我就给你们每人一把最新款的扫帚!试试看合不合适?



……



老兵:嗯!高度固然刚好,但骑起来还是感觉没有我家老伴儿软乎……



孔明:靠,哈利波特看多了啊你们!又不是光轮2000,你们骑个p啊!好了,魏兵到来,



不许慌张,自有我指挥雄兵抵御!



(孔明叫上琴童,捧着古琴、香炉,跟他走上城楼。端坐再城楼前面,焚起一炉好香,安



安静静地弹起琴来。)



孔明:靠,你们俩往我的香炉里面扔钱干吗?



童子:拜托你不要演奏《血染的风采》好不好?我条件反射……!



孔明:嗯,那我就换一曲《十五的月亮》好了。



(城下。魏军的前哨到了城下,看见城门大开,一二十个百姓望也不望他们一眼,只管打



扫街道,不禁都勒住了马疑惑起来。)



司马懿:瓦靠,城上演奏《十五的月亮》,城下扫地,全民环卫?一定是个大隐毛!



司马昭:爹地……



司马懿:战场上面要有上下级关系!



司马昭:哦,好,大哥,--我看这不过是诸葛亮已经没有兵力,故布疑阵而已,我们可不



要上他的当啊!



司马懿:扫地的老大爷我到是不怕,可是--你没看到他们身上的雷管和炸药么?



司马昭:呔,果然!你看他们连捻儿都已经点着了!



司马懿、司马昭(合):闪先!



(城内,欢腾一片。)



蜀兵:丞相让我们缠上蜡烛果然有用!诸葛亮万岁,作者万岁~~~!



后来,孔明挥泪斩了马谡,在汉中抚慰百姓,训练士卒,囤积粮草,制造攻城渡水的器械



,一心一意,准备再出祁山。
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 楼主| 发表于 2006-4-22 08:45:59 | 显示全部楼层

牛人中的极品

 那时我本科的时候的一个哥们干的好事,当时才大一,他的勇气让我们佩服无比。

  事情是这样的: 一天中午,这家伙出去买东西回来,在路上看见一位ppmm,于是走上前搭话: “对不起,请问到XX宿舍怎么走?” 那位mm看来比较善良,很耐心地为这位哥们讲解。讲完之后,这位哥们说: “对不起,我是第一次到这个学校来,路不熟,你可不可以带我到这个宿舍?” 这位mm真是太善良了,居然答应了这家伙的要求,然后就把他带到了楼下,可是这哥们又提出了要求: “真是不好意思,我从来没来过这里,麻烦你带我到XXX寝室好吗?” 那位mm起初不太愿意,但可能比较心软,犹豫一会之后,还是同意了这哥们的要求。终于mm把这家伙带到XXX寝室门口,然后,这哥们说出一句经典的话: “真是谢谢你。我们寝室到了,你要不要进来坐坐?”

  解渴

  昨天晚上突然饥渴难耐,正好看到某同学在88上,立即给他发了个消息:"快给我传点a片来,救急"过了几分钟,他回道:"xxx不在,我是他同学"狂ft... 今天把此事告知他,他顿时花容失色:"昨天我在实验室挂88,我导师在机上上网......."

  一个同学的故事

  他mm还不是他mm的时候,只是他outlook里的一个联系人某天他的电脑中毒了。给每个联系人发了封邮件,标题是" i love u”,结果他收到了mm的手机短信"i love u too”,结果他mm就变成他mm了,现在他们一刻也不愿分开。

  我有一哥们是学材料,近**要做一个叫什么“等离子对镜”的实验(名字我记得可能不对),这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜,比较的昂贵, 我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东,不成想老板到先把他找去了。 于是他顺理成章的向老板提出此事,谁知老板笑了笑说: “那种专用橡胶薄膜并不好使,而且也太贵!” “那用什么?”我哥们一脸茫然。 老板又笑笑说道:“我们在stanford作访问学者的时候,那里的学生都是用避孕套的,非常好使!” 于是,于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房,硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套,经过小姐一番介绍,最后选了一种最便宜的,付了钱之后,我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说: “小姐,能不能开张发票,我要报销!”

  老板训话,Lab里的偶和师兄师姐们做成半圈,老板没讲几句,大家就点头示意。不巧我在正中间,故老板的目光大部分落在我脸上;不巧老板谦虚一回说:“我的知识已经老化了,已经教不了你们了。”不巧我走了一会神,听到了便点了点头,不巧他又刚好看着我。 你说,人生怎么这么不巧呢?

  我的一个初中同学再药店上班有一次值夜班的时候来了一个干部模样的人买避孕套付了钱以后那个人说:“能不能开个发票?”我同学瞪着他说了一句:“就干这么点破事儿,还要国家给你付钱?”

  昨天nokia研讨会,那个经理问我们:MMS什么意思(mutimedia messageservice)?结果 下面一牛兄说:mm的复数。。。暴笑。 又,他又说,现在nokia才推出彩信服务。为什么不早推出而现在推出?我也狠了一把,说:为了迎接16大~~~~~ 结果周围……

  丑女的逻辑 有位丑女在看球赛时,总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到:篮框后面的视野不是不好吗? 你怎么每次买这种位子呢? 丑女答道:那样子我才能看到男人向我冲过来。

  寝室一哥们经常给gf打电话,积累的电话卡很多很多。 有一天,他对其gf说:等某一天到你们家时,把这撂电话卡摔在你妈脸上,就当是彩礼了。
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 楼主| 发表于 2006-4-25 07:37:11 | 显示全部楼层

三国之法庭版

曹操:(高声吆喝):“带——关羽!”

依《大魏刑法》

曹操:“关羽,你知罪吗?”

关羽:“报告曹贼,我没犯罪!”

曹操:“敢说!现在我宣读判决书!”

曹操(一本正经地):“被告人关羽,罪大恶极,在中原驾车逃逸案中,驾驶红色赤兔牌跑车连续闯过关卡5道,撞死工作人员孟坦,韩福等六人,在华容道劫持案中,曾试图劫持我粮草车辆,幸得张辽等保安护卫,方至无事。依《大魏刑法》判处有期徒刑X年!”

关羽:“冤呀!冤呀!”——————————被衙役拖出——

曹操:“带————赵云!”

(左右衙役带赵云上)

曹操:“你认不认罪,不认罪的话,关羽就是你的下场!”

赵云:“吹!我根本没犯罪!”

曹操:“再说,现在,我读赵云的判决书:“被告赵云,在长坂坡小区被围拒捕,左右冲杀,打死我干警70余人,犯杀人罪,依《大魏刑法》,斩!”

赵云(被拖出边拖边喊):“曹贼,我誓杀汝-——————————————————”

曹操:“带诸葛村夫!”

(左右衙役带诸葛亮上)

曹操:“不用问,我直接读判决书:诸葛亮,在新野大厦纵火案,薄望坡纵火案,赤壁渡口焚船案中,有主谋罪责,死刑!”

这时,突然从旁听席里飞出一把飞刀,正中曹操心脏,曹操看到判决书最后一页书:曹操,犯有滥用法律罪,处以飞剑穿胸!拟稿人:徐庶#—*%……*(¥%#¥%¥%……%……%—……¥

曹操:“徐庶,我誓杀汝%—*……)………………¥—*”

(倒地OVER撩)
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 楼主| 发表于 2006-4-27 22:03:31 | 显示全部楼层

请不起大腕拍广告只能这样

1.猴子进了玉米地,右手掰下一个,夹在左腋下,又发现了个更好的,于是左手再掰一个夹在右腋下,如此往复,猴子忙了半天,仍然没有停下的迹象。这时在一旁放哨的同伴急了:“行了行了,找到好的了吗?”掰玉米的猴子回过头来,认真地:“没有最好,只有更好!”



  2.一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,一而再,再而三,始终不能成功。一个不懂事的小猴急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?”“你没看见吗?”猴王正色道:“我们一直在努力。”



  3.狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄,它远远地便开始助跑、起跳。一次,两次,三次……最终只能悻悻地放弃。站在高处的乌鸦道:“狐狸先生,敢情这葡萄还是酸的吧。”狐狸咽了咽口水,叹了口气:“好吃,看得见。唉!”



  4.乌鸦找到半瓶果奶,它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。它想了想,决定用嘴衔起小石块,一块一块地往瓶子里扔,经过不懈的努力,水面上升了,乌鸦美美地喝上一口。这时又有几只小鸟飞了过来,乌鸦舔了舔嘴,看着大家:“今天你喝了没有?”



  5.猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意,不免闹出情绪来,主人为了安抚它们,决定改为朝四暮三,猴子们很是高兴了一阵子,但很快发现又上当了,因为总量并没有增加,猴子们觉得被人耍了,它们集体与主人谈判。猴子们满怀希望地看着主人:“怎么样啊,这回给我们多少?”主人愤怒地拿着食物,在手里掂了掂:“早一粒,晚一粒。”



  6.一只老鼠爬到了油瓶口,将尾巴伸进瓶里,油顺着尾巴一滴一滴往下滴,另一只老鼠在下面贪婪地吃着,舍不得离开。放哨的老鼠急了:“喝够了没?味道怎么样啊?”喝油的老鼠咂咂嘴:“滴滴香浓,意犹未尽!”



  7.老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭,果然,森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。老虎见此,不禁羡慕起来:“可以啊你!”狐狸得意地笑道:“我的光彩来自你的风采。”



  8.老虎请狼吃饭,少不了要征求狼的意见:“你喜欢吃什么?”狼一听激动得手舞足蹈:“羊羊羊!”



  9.鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子,大快朵颐起来。鳄鸟飞了过来:“老兄好胃口啊。”鳄鱼头也不回:“牙好胃口就好,吃吗吗香。”



  10.鳄鸟道:“让我来为你剔牙吧。”“为什么?”鳄鸟神秘地:“我们的目标是——没有蛀牙。”



  11.蛤蟆好不容易从井里跳了出来,看到外面广阔的世界,不免感慨起来:“原来生活可以更美的!”



  12.这时一群天鹅从天空飞过,蛤蟆目不转睛地盯着天鹅,嘴里流出了口水。一旁的青蛙不解:“大哥,你在想什么啊?”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影,道:“我心飞翔。”



  13.青蛙摇摇头:“别瞎寻思了,这是不可能的。”“不!”蛤蟆严肃起来:“一切皆有可能。”



  14.“可是,从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。”青蛙不屑。“我能!”蛤蟆鼓起自己的脖子,意志非常坚定。
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 楼主| 发表于 2006-4-30 07:54:09 | 显示全部楼层

现代女性征婚启事

你年过二十七还未娶妻吗?

  

  你每次回家都要看父母脸色如泰山压顶吗?

  

  和朋友在一起你常常是电灯泡吗?

  

  晚上加班后回家开车在三环、四环路上奔驰你觉得孤独吗?

  

  你想打麻将的时候有人端茶送水吗?

  

  你想将来老了有人喊你爸爸吗?

  

  你希望即使以后说“还是单身好”的时候能更理直气壮些吗?

  

  那么不如试试结婚吧:

  

  有女一名,二十五岁芳龄,容貌秀丽,研究生学历,职业正当。现寻觅27岁以上王老五(如果是钻石,克拉越大越好)一名,共策结婚大计。希望你是一个基本认真、大体诚实的人,准备或愿意包容别人,有责任感,有爱心,喜欢小动物和小孩子,热爱美好的东西,还没有失去感动。

  

  您将得到的部分:

  

  结婚收的份子钱按比例分成(具体由双方协商决定);

  

  有人陪你吃饭(王老五都知道周末时找不到人一起吃饭有多么凄凉);

  

  获高级厨师一名(工作时间为周末和国家法定节假日,有钱养全职太太的另议);

  

  获舌灿如花孝顺媳妇一位,保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺起腰杆;

  

  获最佳旅行同伴一名,绝无唠叨和挑剔(无论是去晒太阳,还是去非洲探险自虐);

  

  有教育自己下一代的机会(听不听话不敢保证)。

  

  您可以继续保留的权利:

  

  乱扔东西的习惯(小时工费用自己支付);

  

  公然在大街上看非老婆以外美女以及作出评价的权利(事后心理补偿金另计);

  

  与狐朋狗友喝酒唱歌骂人的权利(同时接受老婆的狐朋狗友);

  

  不陪女人逛街的权利(心理及物质补偿金另计)。

  

  您将失去的部分权利:

  

  独占一张床和其他空间的权利;

  

  金钱若干;

  

  自由若干;

  

  孤独若干。

  

  由于个人经历和喜好的原因,具以下特征人士勿扰:

  

  体态臃肿者(瘦是一种理智与克制的体现);

  

  烟枪(每天15支以上,我得为我和我未来丈夫未来宝宝的生命健康负责);

  

  不喜爱运动者;

  

  太爱泡酒吧、KTV、舞厅者;

  

  具以下特征男士优先考虑:

  

  会做饭者(能让妻儿大快朵颐);

  

  会吃饭者(知道最具特色的饭店酒楼并常携妻儿前往就餐且付费资金不在上缴夫人的数目之内);

  

  会一门手艺者(打游戏不算);

  

  会讲笑话者(黄段子不算);

  

  爱养猫养狗者(养蜥蜴的不要)。
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 楼主| 发表于 2006-4-30 07:55:47 | 显示全部楼层

神鸟侠侣之经典问答

  问:金轮法王的大弟子会说普通话吗?

  答:会。虽然法王的大弟子在英雄大会上因为不会说普通话被杨过用蒙古语骗下,但后来金轮法王被打伤时,大弟子的“师父,我们走”绝对是字正腔圆的普通话。其实这是《神雕》版“无间道”,大弟子是郭靖安排在法王内部的人,不过金庸先生一直不知道。

  

  问:杨过穿的鞋怎么像是现在的靴子?

  答:好眼力。长大的杨过,始终穿着一双一眼望去价值不菲的皮靴,即使赤膊上身,这双皮靴仍旧忠实的伴着他。注意这双靴子有一个近镜,大家可以清清楚楚明明白白的看见靴底确确实实是现代的橡胶底,而且鞋底的牙痕是防滑胶底才有的。除了杨过,小美女郭襄也有一双时尚女靴,注意看她骑马的镜头,那双粉红缀花的靴子,不知会不会成为新一季的时尚流行元素。

  

  问:朱子柳的毛笔是不是超级毛笔啊?

  答:这个问题问得好!从一支只在笔稍上有少许蘸过墨的痕迹的毛笔,到给霍都扇子上写字时蘸了好多墨的毛笔,再到被霍都打飞到正在庄外草丛的小龙女的衣服上墨满欲滴的毛笔,最后随着杨过拿着笔到庄里为小龙女出气变成半黑半白的毛笔——确实是超级毛笔,想变就变,要变得漂亮。

  

  问:小杨过怎么一见小龙女就喊“龙姑姑”啊?

  答:小杨过早年流浪江湖时遇高人学过八卦,所以虽然杨过从没见过小龙女,但当孙婆婆在重阳宫被围攻受伤后小龙女赶来救援时,小杨过暗暗的掐指一算,于是对着飘在半空中的小龙女相当自信和无比熟练的喊出一句“龙姑姑”。

  

  问:裘千尺是没门牙还是黑了两颗门牙?

  答:很有难度。裘千尺第一次亮相时,看上去没有门牙,没多久在光线的变化和镜头的转换下两颗黑门牙熠熠生辉。之后这位受尽苦难的老前辈就一会有两颗黑门牙一会没有门牙,保守估计这可能是枣核功的一种境界,高手毕竟不是人人能当的
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 楼主| 发表于 2006-4-30 07:56:51 | 显示全部楼层

散文的8种境界

1,普通散文

特点:形散神不散。

适用人群:普通人。



2,另类散文

特点:神散形不散。

适用人群:僵尸。



3,暴力散文

特点:群殴的时候再不用警察了,一念暴力散文就全改散打了。

适用人群:蛊惑仔和陈浩南。



4,降温散文

特点:电脑温度过高的时候再不用风扇了,找一降温散文往机箱上一贴保证散热了。

适用人群:挨踢精英。



5,婚姻散文

特点:男人想离婚却离不了的日子一去不复返了,一念婚姻散文保证妻离子散了。

适用人群:有婚外情和戴绿帽的男人。



6,疏导散文

特点:遇到游行,闹事等突发事件再不用疏散人群了,一念疏导散文保证一哄而散。

适用人群:警察叔叔。



7,攻心散文

特点:您想挑拨离间吗?想让一个团结的集体从内部分崩离析吗?不用费尽心思了,请使用攻心散文,保证人心涣散,成一盘散沙。

适用人群:世上所有唯恐天下不乱的人。



8,爆破散文

特点:以后有个大楼旧宅啥的,不用再浪费人力物力定点爆破了,一念爆破散文保证楼倒屋塌。

适用人群:建筑工人。
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 楼主| 发表于 2006-5-8 09:07:31 | 显示全部楼层

在深圳以最低生活标准以下享受小资品味生活

身居深圳,诸多不易,但是只要开动脑筋,调配得当,还是可以以很少的支出过上高品质,舒适优雅的生活!

    

    中国人讲安身立命,那么首先解决住的问题。在深圳很多地方都有6元店。和店主搞好关系,长期居住还可以获得更优惠的价格,特别是在有大量空床或者春节期间 ,自由自在,不需打扫房间,可以免费冲凉,还可以认识结交很多江湖朋友。和同道中人合租一床,每月每人90元。早餐可在一些工业区用膳,一盒炒面只要一块钱,量足,油大,里面还有蔬菜,每月30元。余下180元。午饭一定要吃饱吃好,工业区有2元,2.5元,3元几种,作为小资,当然要吃比较好的那种,所以一定要选择吃3块钱的高档盒饭,三菜一汤,米饭可以自己加,吃饱为止。为了晚上可以省些粮食,中午一餐一定要尽可能多地吃米饭。如此每月共90元。晚餐买五毛钱两袋的榨菜,切记要买低盐的那种,咱也要讲究饮食健康嘛,省得吃出毛病,如果得病则花销相当于数顿晚餐,那就得不偿失了。

    

    作为一个小资,酒是少不了的,花间一壶酒,于微醺中品位人生何等快意!到超市买一罐大瓶装白酒(一般3-5升左右),记得一定去大超市(沃尔玛,家乐福,新一佳,人人乐,美康等),避免买到工业酒精,一天二两,咱也和贪官一样,每天有酒,一口喝干,脸通红。

    

    抽烟有害健康,不过作为小资每天必然要考虑很多有关国计民生的事情,抽烟是少不了的,不过还是要少抽,抽多了MM闻到也会不喜欢,所以两天抽一包,抽两元钱一包的“羊城”,“梅州”即可,整条买还可以便宜一些。若是想气派一点,可以捡个中华的烟盒,把烟装进去,给人一种“中华不倒”的感觉。

    

    作为深圳白领,丰富的精神生活是必不可少的。想要娱乐可以到大型超市里佯作买电视或者音响,在享受视听感觉的同时还可以享受店员的殷勤服务,从而感受做上帝的感觉。当然也可以因地制宜,在六元店附近的士多店门口看电视,经常在那里SHOPPING廉价香烟,和老板混熟了,通常老板会让你看的。深圳超市商场特别多,在夏日炎炎的时候逛在其中,不仅周身凉爽,还可以在音相部试听机处戴上耳机听上一天音响。有心计的白领,还可以多了解一些商场信息,了解该商场何种货品最便宜,不同商场同一商品差价几何,这样不仅可以为自己的生活带来很多便利(比如可以精挑细选出自己晚餐用的最便宜的榨菜),还可以在闲暇之余编写一本《深圳购物指南》之类的小册子在各个商场门口出售,这样的小册子比超市自己印刷的王婆卖瓜式的彩色海报客观真实得多,比官方印刷的同类书刊杂志又实用得多,贴近多数百姓群众造福人类。此外,有些商场声称自己的商品绝对最低价,若发现差价双倍返还(比如百佳之流),那咱也不妨给它叫一下真,找出它的高价商品买后要求返还差价。当然维权的道路是漫长的,作为弱势群体中的一员,对此要有充分的认识和思想准备,所以购物只宜购买价格不高的商品,以免长期占用有限的资金,做事情适可而止,索赔额足以买包榨菜或者买盒香烟就可以了,毕竟你还要经常去那里乘凉和听音乐,要搞好关系。待把各个商场情况摸清之后,还可以为某商场充当商业间谍,除了可以获得一笔外快,还可以促进商场之间的竞争,从而刺激经济发展。

    

    作为一个白领,时事是要时时了解和关心的,位卑尚且不敢忘忧国,况我等小资乎!深圳有很多公共阅报栏,上面有《深圳特区报》,《深圳商报》等,每日更换,你可以经常去那里和党中央市委市政府保持高度一致。罗湖的留医部对面十字路口,笋岗路宝安广场,体育馆对面百花路口,图书馆,深南中路与同心路交叉口均有这种阅报栏,你可以就近阅读。

    

    时尚的生活资讯,最新流行时尚,明星八卦新闻你也不能不知道,否则就会被时代所无情遗弃,就会失去和同辈沟通的谈资。这些资讯除了通过士多店老板那二十英寸的廉价电视机获取之外,还可以通过泡图书馆获得。在这个浮躁的年代和浮华的城市,于灯红酒绿纸碎金迷之中泡图书馆给别人和自己一种卓而不群的感觉。深圳的图书馆图书比较丰富,而且环境也不错,只是市图书馆周末人太多,常常无处可坐,也失去了幽静的感觉。罗湖图书馆大概由于位置偏僻的缘故,人少书多,适于常泡。当然如果对新书想先睹为快,不妨到深圳各大书城去看最新出版的图书,周末时晨时达,徜徉书海,不爽不归(别忘了在口袋里装两个馒头,作为中午干粮,建议在新一佳,人人乐买馒头,那里的馒头分量比较足,而万佳的馒头,一个青年人吃上五六个等同于呼吸了几口空气)。从前深圳书城里还有座椅,如今已经撤掉了,所以要保持旺盛的体力,打持久战。

    

    吃了馒头榨菜,喝了小酒,精力无处发泄,可以去迪厅蹦迪,一般都是免费的,顺便看看美眉看看钢管舞表演之类,如果别人跑去蹦,你可以去喝别人的酒和饮料。注意千万别被人抓住!省得被人暴打一顿!

    

    手机买张十元的神州行充值即可!只发短信,不到万不得已决不接电话,更不会主动打电话。

    

    穿衣服就到关外的路边夜市去买,深圳多数时间比较炎热,所以省下一大笔买衣服的资金,这也是深圳吸引人才的一大优势,即使是赤贫者,也决不会落到饥寒交迫的地步,至少饥而不寒。夏天就买五元钱一件的T恤,八元钱的白衬衣,三元钱的清仓处理领带。内裤也要节约使用,天太热能不穿则不穿,白领要讲究通风放气生理卫生。袜子也可以不穿,必要时把脚涂黑即可,当然不必买墨水,深圳河,布吉河,新洲河,沙河,深圳任一条河流里站一会儿,脚自然漂黑。

    

    出门能步行尽量步行,环保,健身。尽量走在事故高发路段,比如滨河路,北环,洪湖泥岗立交,一边欣赏路边春色才,一边注意交通状况,一旦有交通事故可以立刻向报社报料领赏钱,当然也要注意自身安全,不要走在马路中间,当心飞车党,虽然口袋里只有两个馒头。如果要实在要坐车,就坐不带 空调的线路,人多时就偷偷从后门上浑水摸鱼。当然高人自有办法,比如上车拿一张废卡,刷卡时嘴里发出“滴”一声响,不过发出这种声音平时在家需要苦练口技才能得心应口。练得不到位,可以拿一个录音机事先录下“滴”音,上车刷卡时按动录音机即可。

    

    作为一个白领小资,感情生活是必不可少的,这是白领小资高品位生活的灿烂点缀,是白领小资生命中的阳光雨露。在现有条件下,如何享受浪漫的感情生活,留待下篇作专门论述。三百元内,可以见证爱情,纯洁的爱情,你信吗?

    

    经过精打细算,每月还有10元钱节余,其中5元钱应急,5元钱作为基金,留待以后结婚,买房,春节快到了,还可以寄给家里一些。还有,春节时走在街上,还可以给沿街乞讨的老汉一些,毕竟同是天涯沦落人,总比捐给外国人好些,人家怀疑我们捐的是过期食品,没准怀疑我们捐的是假币,咱们中国乞丐比较厚道,无论捐多捐少,不会拿了钱后骂你的。

   看到这里有的朋友要嘲笑了,车呢?你丫连车都没有,也敢自诩小资品味生活?别急听我说,我的小车正在以每天1/10台的速度向我奔来,不相信?我偶然发现知名手机游戏网站Game1313正在搞一个夺宝活动,贼简单,对照一个图在网页里找到另一个一样的图,立马到手100块,找到60次就奖qq小轿车,也没几天了,7-8天后我就是纯正的小资一族了,谁也没法挑出毛病那种。到时我开着我的qq,我鄙视你们所有月薪8000以下的废物,你们有车吗?老子有,你们没有是因为你们白痴,没有头脑多少钱你也能过的乞丐一样。



  所以其实幸福生活是一种感觉,它不取决于你收入的多寡,而取决于你内心的感受。一个成功的白领,可以充分运用智慧,不断创造奇迹,不断化腐朽为神奇,在有限的货币上营造出无限浪漫的人生。
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 楼主| 发表于 2006-5-10 11:10:55 | 显示全部楼层

我的黄金周(做爸爸日记)

5月1日

今天下午4:02分,我被任命为父亲。

任命书的正文可能是这样的:我,男婴,体重4.4KG,身高0.53M,体健貌端。从现在起任命你为我的父亲,在我与这个世界能正常沟通之前,你的职责就是——听我使唤。

(画外音1:医生护士的尖呼“天哪,8斤8啊——”。 画外音2:我的心跳“噼里啪啦——”)





5月2日 天气状况:可晒尿布

我将儿子裹成了鱼雷状,护士们笑作一团。

我很羡慕他,他在三种情况下可以大哭:1、饿;2、大小便;3、冷热。剩余的时间他用来小睡片刻。真是性情中人哪——我喜欢。





5月3日 天气状况:可在室外晾尿布

昨晚忘了是否入睡过。

裹他时,他手脚特别有劲,我有点招架不住。估计他也为我的笨拙感到难过,不间断的哭。下午,嗓子开始发哑。我很郁闷,想用胶带阻止他的嗓子继续哑下去。

有没有一种给婴儿打包的机器?

尿布备得很足,本来可以脏了就扔,可是朋友们说洗尿布这一关,必须过。拇指根部快搓破了。





5月4日 天气状况:只能在室内晾了

本来今天才是预产期。可是这位爷性子急,而且个头大,老婆想顺产,医生没信心,就提前三天跟他动了刀子。不过这也好,以后他要是问老婆他从哪儿出来,老婆可以掌代刀,作切腹状,他就明白了。虽然有点血腥,但也省掉些许尴尬。

幸亏5.1和5.4都是节日,而且有个黄金周,以后这会成为他最好的生日礼物。

劳动最光荣。时尚版的说法就是:工作着是美丽的。





5月5日 天气状况:从楼顶抢回尿布,淋了一身湿

太能吃了这位爷。而且可以边睡边吃边拉,不动声色。当然这是在白天。如果是夜里,他就是边哭边吃边拉边手舞足蹈。有空的时候也沉思上一小会,研究下一次折磨我的强度和时间。

我本来习惯熬夜,但是现在,我明白自己遇到高手了。





5月6日 天气状况:又到楼顶抢尿布,又淋了一身湿

中午出院。

在车上他很安静,我忍不住放了一段钢琴曲。他大概暂时搞不清周围状况,所以一直没敢合上双眼。这种情形一直延续到家里。

回家后,我带他参观了一下各个房间,以及他的卧榻。他一直比较平静。看得出他不是很失望。晚上还破例让我睡着了两钟头。

被他唤醒时,一看,已是早晨5:40。我不禁对他感激涕零。好美的一觉。





5月7日 天气状况:晒尿布

今天他开始正常——白天不再休息。大概他察觉我就要开始上班了,够狠。

不过,前几天他昼夜颠倒,也许是还没把时差倒过来。
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 楼主| 发表于 2006-5-16 07:34:00 | 显示全部楼层

眼睛的遗憾

生命里有太多遗憾:家世不够显赫,脸蛋不够漂亮,身材不够修长,工作不够如意,孩子不够聪明,老公不够发达。。这些都还勉强可以忍受,最最不能忍受的是眼睛的视力不够达标。



今天洋洋配了一款很新潮的近视眼镜。那眼镜从戴上去就没有拿下来过,活象长在了她的鼻梁子上。办公室里无风又无光,她仍然旁若无人的架着那个东西。我问她:姐姐,咱这眼镜应该不是租来的吧?在屋子里可不可以把它摘下来?



她摇头晃脑的说:我打算今天晚上睡觉的时候都戴着。



恨得我真想一把抢下来给她顺窗户扔出去。



之所以对她的行为如此气愤,是因为这家伙根本就不近视,两只眼睛全部1.5。却猪鼻子插葱的整了一把洋事儿——配了个大平镜。装的好象一个十八岁的大学生。



人啊,真是一种不可理喻的动物。我这个标准的近视眼对眼镜深恶痛绝,只在家里看电视或上网的时候不得不戴着,其余的时间坚决不肯戴它。而这个病人本来好好的两只眼睛却偏要装成近视硬要戴着那个累赘。不可思议,实在不可思议。



一家三代没有一个是近视眼,只有我不知道遗传了谁的基因,在上中学的时候便提前变成了近视。



记得一个朋友曾经问过我近视是一种什么样的感觉。我硬着头皮拣好听的说给人家:近视的感觉非常美妙,它可以把一切丑陋的东西变得很朦胧甚至美好。然后我可以心安理得的对其视而不见,自然就少了很多烦恼。



上学的时候我的同桌就是个大近视眼。有一次老师在讲课的时候他在下边搞小动作,老师于是停下来两道目光笔直的射向他,可他老人家却毫无感觉,我赶快用肩膀碰碰他并小声对他说:老师正看你呢!没想到他一点不在乎的说:没关系,让他看好了,反正我也看不见他!气得我当时差点就没笑声来,这个阿Q还真会给自己找台阶下。



关于我的近视曾闹出了好多笑话,朋友们都说堪称经典。



一次跟女友约好了去做皮肤护理。当时是在晚上,天已经黑了,约好请她在楼下等我。匆匆忙忙跑到楼下,看到不远处有个黑影,恍若人形,于是飞奔过去,跑到跟前一看,却是一条裤子晾在竿子上!当时把自己笑得蹲在了地上,这时女友过来了,问我犯什么病呢?我就跟她学了一遍,把她气的大骂我:你哪管看的是个活物也行啊!居然把条裤子能看成了我!什么破眼睛啊,分明就是个摆设!



去年的八月十五中秋节,儿子留了一篇关于写月亮的作文,非要我跟他爸爸陪他去外面看月亮,于是老公开车把我们载到了一个广场上。儿子手里拿着望远镜一边看月亮一边说着那里面好象有什么什么。我很好奇的也抢过望远镜来看,举着那个望远镜左看又看终于找到了月亮,嘴里大声的喊着:哇!这十五的月亮还真不是盖的!怎么会这么亮啊,晃的我都睁不开眼睛了!什么都看不清!



我正在心里琢磨着我怎么就没看见儿子说的那些东西呢?老公却一把抢下了我的望远镜说:瞎墨乎眼的看什么呢?那是路灯!月亮在这边呢!



儿子在一边听得差点没笑翻到地上去。



刚结婚时的一个早晨,公公婆婆都出去买菜了,我起来后站在阳台上向下看,老远的就看见公公一只手了托着一个大大的西正慢慢的往回走着。赶快跑到屋里去推正在熟睡的老公:快点起来,咱爸买了两个大西瓜,拿不上来了,你快下去接一把。



老公很不情愿的起来去了楼下。我很懂事的站在门口接应着。不一会儿工夫,传来了敲门声,赶快打开了门,这一看却傻了眼,只见老公一只手里托着一个比巴掌大不了多少的小西瓜,正用两道要杀人一样目光狠狠的瞪着我,随即一声大吼穿过耳膜:以后你能不能看清楚了再说话!



我的这种糗事不胜枚举,却仍然不爱戴眼镜。



好羡慕那些视力正常的人呦,你们是不会知道我的痛苦有多深的啊,我经常因为眼睛的不称职而挨骂,忍受着常人不能忍受的讽刺和挖苦,我活的容易吗我!以后谁若再敢把他的快乐建筑在我的痛苦之上,我发誓一定会天天诅咒他近视的比我还严重,严重到连家都找不到!哼!
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 楼主| 发表于 2006-5-16 07:37:12 | 显示全部楼层

所谓的BT女孩

1. 遇上红灯,倘若周围人车稀少,是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜,都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是,如果是在周围车水马龙的情况下,就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过。还挑衅地看看人家,意思就是说:你有胆子就来撞我!



3. 看见街上的中文字,以及听见别人口中说的话,原本是很正常的,在她口里复述出来,却总觉得非常别扭。比如看见“瀛都”旅馆,她就有本事把这个词读得让你浑身起鸡皮疙瘩。再比如别人说“作业好多,我做得累死了”,她就会无意识地重复:“我做得累死了”,有人敲门问:“我可以进来吗?”她就会重复:“可以进来吗?”当然被她重音一加,整句话就有点匪夷所思了。最可怕的是,她的表情是无辜到死的那种清纯相。





4. 一般早晨起来大家看见的,不是她的被子在地上,就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有,忽然大感惊讶。 她说:昨天晚上闹肚子,拉了三四五六七八次,已经没有力气在床上翻滚了……(四周汗)





5. 她BT是大家都知道的。比如狂爱考试。能考的都会去考,当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半,忽然心血来潮,在考卷中间空白处,大笔一挥,写下四字:我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。 第一,把监考老师成功吓倒,在她身边徘徊不前。(于是这堂考试的作弊成功率奇高,几乎达到明目张胆的地步。)第二,把改卷老师成功吓倒,居然有十几处错误没有改出来。

6。追她好久,全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力,属于锲而不舍那类。一天一个电话,也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了,于是某天晚上,该男生又打电话的时候,她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程,不要说那男生了,全寝室的女生,即使知道她很BT,还是狂吐不止。从此,那男生再没打过电话来。





7. 她说她好久没感冒了。于是冬天,穿得很少站在窗口吹西北风。第二天,老天遂了她愿,她一把鼻涕一把眼泪,却大呼“好 今日焦点:



8. 经常一个人随便上了一辆公车,坐到底,然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人,只知道上下。所以迷路若干次。还总是很有理由地说,那是在培养记忆力和方向感。 即使有次是坐警车回来的,她还是威风八面地说:瞧,迷路了有人送我的! 这个习惯至今没改掉……





9. 某日大家一起出去玩,到了某公园。 看见河的对岸,树下,一对情侣在亲热。一般别人走过看一眼也就算了。她就在对面,对着他们学猩猩叫,并捶了捶胸口,对面的情侣落荒而逃(不晓得是不是可以用屁滚尿流来修饰了……)





10. 她从小的愿望是做个护士。但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师,结果在帮家里狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队,所以现在成了不折不扣的八卦中转站,但是发现八卦到最后还是那几个明星,无聊。忽然发现当老师很好,能睡三个月懒觉,所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。





11. 某天她无聊,自己拿了水果刀跑到了寝室楼下,开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓。然后,养在了床头。





12. 某日买了一大袋子没吹的气球回来,好象是有一百多个。然后使劲吹一个,用绳子扎好,再放掉。再吹,再放。寝室的人很不解。问她是不是心情不好,她笑答:我只是想锻炼一下肺活量。





13. 买了一大瓶指甲油回来,大家都惊奇了,因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励,说颜色不错等等。 她慢条斯理拧开瓶子,说:我想换一下床架的颜色。 果然,一个月的时间,用漆油漆的方法,用了N瓶指甲油,把床架漆成了五颜六色。
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 楼主| 发表于 2006-5-19 07:42:13 | 显示全部楼层

刘关张创业新演义

词日:滚滚长江东逝水,浪花淘尽狗熊。是非成败谁人定:公司依旧在,老板不相同。白发传达窗户上,惯看萧条火红。一壶苦酒再相逢:创业靠诚信,欺心万不能。



第一章 从菜园子到麦城

菜园子三英议大事



   办公司一再走麦城



  机构改革山雨欲来,下海经商狂风大作。话说这一天,这股风刮到涿县,惊动了一位鼎鼎大名的大英雄。这位英雄姓刘名备字玄德,生得两耳垂肩赛猪头,双手过膝似猿猴.所谓相貌有异,技必过人。这刘备虽接班顶替在鞋厂当一名正式工人,每天计件领酬,但却胸有大志,常常发狠要拥有一个自己说了算的大企业,超越那个美国的“比尔什么该吃”他曾作诗明志:“把拳头捏碎,大腿拍肿,无人会,啥意思。”



  刘备深知自己那两把刷子抹不了多少涂料,一个好汉三个帮,就算被"海水"呛死,黄泉路上也得找几个唠嗑的,于是便想到了两为难兄难,一位是在运输公司跑长途的关羽关云长,一位是在食品公司高屠宰的张飞张翼德。



  这天,刘备请病假在家,叫老婆弄了几个凉菜,约来了关羽,张飞,在屋后菜园子里商议下海经商之。一听说要自己办企业,关张二人高兴得哼哼唧唧:“太好了!太好了!”但是一涉及谁当老板的问题,三人意见分歧甚大。胡子长的关羽说谁的胡子长谁为老板,力气大的张飞说谁的力气大谁为老板,刘备是个教条主义者,又提出爬树决定此事,可惜如今滥砍乱伐严重,方圆数百里连一棵树芽也找不到,只好作罢。最后改由拼酒定夺,每人一瓶杜康下肚,关羽脸红了,张飞脸黑了,惟有刘备越喝越白,没事一般,关张二人无话可说,遂尊刘备为第一董事长,然后关羽为第二董事长,张飞为第三董事长。送走了关张而人,刘备转身一头栽倒在地,大吐三天不止,从此落下胃疾。



  是年8月8日8时8分8秒,刘关张的“三英公司”(意为三位英雄办的公司)举行成立仪式。有关方面人士董卓,袁绍等出席仪式并剪彩;曹操,孙权等发来贺电。公司成立后,先是根据张飞的建议,经营猪下货,因白吃白拿的太多,每机天就干不下去了;后又听取关羽的意见,搞长途贩运,因乱检查乱收费的太多,也很快亏损。



  公司经营出师不利,人们议论纷纷,业务主管马超率一帮人跳槽而去,公关主任貂禅也提出要回原来的单位——“夜的黑夜总会”。刘备把自己关在屋里,不吃不喝不拉不撒不睡,连续上网三天,然后召开中层以上干部紧急会议,宣布:“公司要想生存并有大的发展,必须引进高层次人才。据网上消息,在襄阳城外二十里处有一地方叫隆中,那里藏着一位策划大师,自比管仲乐毅何阳,有经天纬地之才,出鬼入神之技,复姓诸葛名不亮,字孔暗,人送外号金手指.我们要用高薪请他出山。”



第二章 三顾茅庐请军师

刘备三请诸葛不亮

  军师一席疵毛主意



  简短截说,刘备三顾茅庐请诸葛不亮。一顾年薪十万,人家诸葛不亮连照面都没打;二顾年薪二十万外带一部车子,诸葛不亮仍书借故不见;三顾年薪三十万外带一部车子一套房子,诸葛不亮答应试试。接着,诸葛不亮便在一处密室向刘关张三人作了策划演说。



  诸葛不亮道:“自改革开放搞活以来,天下豪商并起。北有曹操‘魏得基公司’经营各种家店。曹操起初不如袁昭,但他却终于兼并了袁绍,靠的就是牌子硬,人才多,魄力大。如今曹操拥有亿万资产,垄断家电市场,此诚不可与之争锋。东南有孙权‘吴当劳公司’经营各种服装。孙权非常注重企业文化建设,员工有房子住,有车子开,又办了各种保险,情绪高昂,争相效力,此只可与之合作而不可与之竞争。据我夜观天象,湖北那个地方不错,动连吴会,西接巴蜀,目前还没有个像样的企业,你本家刘表在那里搞了个新技术开发区,半死不活,我们可以吃掉他,借壳上市,再就是四川,沃野千里,天府之国,目前有点影响的企业只有刘璋办的一个酒厂,管理混乱,员工整天闹着换老板,呼声比足球场上的"换黑驴"还高,想你刘备乃‘刁买人心’之顶尖高手,去了肯定会受欢迎......如此这般何愁大钱不挣,霸业不兴!”



  诸葛不亮讲得唾沫四溅,刘备听得眼睛发紫,张飞确不以为然,生气的说:“大哥,这小子说的这一套,分明是早就背好了,可我们去请他时,他却拿拿捏捏,这不是故意掉我们吗?我们不用他,看他咋办。”



  刘备瞪他一眼说:“休得胡说!天下哪个文人不是这德性!岂能独责诸葛先生?”然后又请教诸葛不亮道:“先生以为我们经营什么产品好呢?”



  诸葛不亮不暇思索道:“当然是保健品。”他接着分析道:“办企业,选产品,首先要看消费需求潜力何在。眼下消费需求潜力何在?在于老幼病妇也。少儿用品当然是首选,因为现在家长为孩子花多少钱都愿意,只可惜市场已经基本饱和;妇女用品,老年用品也是‘摇钱树’,但还是不如医药用品能赚大钱,不过现在大夫太黑,回扣占了很大一块,在这种情况下,我们怎么办?目标只有一个——保健品。生产保健品有三大好处:一是它具有市场的无限性,生活越好,对健康的要求越高,哪怕是个臭屎橛子,只要说能保健,也有人抢着买;二是它具有功效的模糊性,保健品不是针不是药,只是说补什么或改善什么,没说治什么或祛除什么,好了是它的作用,不好与它无关;三是它具有......算了,讲多了你们也消化不了。”



  诸葛不亮刚打住话,关羽早已按奈不住,说:“你说的这些谁人不知,如今干保健品的多如牛毛,我们还能有何作为!”



  诸葛不亮嫣然一笑,道:“本大师自有妙计安天下......”



第三章 三英巧聚百亿财

巧竞争用七种武器

  速致富聚白亿资财



  “三英公司”生产的保健品名字定下来了,就叫“三英狐狸精胶囊”。



  诸葛不亮为产品写了宣传单:该产品通过改善人体内分泌与微循环系统,达到调整人的精力与智力的效果,坚持服用,不仅能使人身体健康,脑子聪明,而且能使人散发出一种带有诱惑因子的气息,能明显增加对异性的吸引力。据一家婚介所实验表明,服用这种保健品的100人,有98人一周内找到了理想伴侣,没成的2人因为是婚外恋;而另100人没有服用,结果只有2人成功,这2人也因为原本就是老情人.



  产品定位后,诸葛不亮分步骤使出他的“七中武器”。



  第一步使用的一种武器是关系网。由刘备负责。让大家分头仔细查找自己的商务通,电话本,看亲戚朋友同学校友中,有没有在银行,药管,卫生等部门工作的,因为生产销售保健品,必须先拿到有关部门的批件,许可证,然后还要贷款,注册.谁都知道保健品能挣大钱,能不能被批准是最要紧的。经过查找,一个关系网很快就织好了。因为刘备的先父在世时曾在金融系统工作,小时侯刘备本人也多次到其父的办公室去,他嘴又甜,一些关系至今未绝。关羽过去与曹操有来往,通过曹操认识了华佗,华佗好多学生如今都在卫生界供职。有了关系网,他们开始张网捕鱼。



  第二步使用的一种武器是酒瓶子.这一步由关羽负责。把那能办事的人分期分批请出来,到高档酒店,吃洋菜,喝洋酒,抽洋烟,洗洋澡。酒场一坐,“以前见过”;酒瓶一摸,“有事您说”;酒杯一碰,“政策没用”......有三分之一的人到这一步就被打倒了。



  第三步是三种武器并用,即枕头,金钱和大棒。由张飞负责。针对那些难剃的头,分门别类,各个击破。好色的,由貂禅去对付,献上美女;爱财的,由关兴去对付,献上金钱。顽固不化的,由张苞去对付,扔黑砖头。三分之二的人到此又被打倒。



  第四步是两种武器并用,即炒作与广告战。这一步由诸葛不亮亲自负责。首期投入广告费即八千万,相当于“三英公司”的一百零八倍。公司好多员工不理解,诸葛不亮给大家灌输理念:谎话重复一千遍就成了真理,广告重复一千遍就成了金钱。好酒也怕巷子深,何况我们是猫尿。



  重赏之下,必有勇星。一些大腕儿纷纷成了“三英狐狸精胶囊”的广告代言人。有这样一则电视广告最为抢眼:两位女明星在争读一封信,画外音是一名小学生在说;“大乔小乔阿姨,你们捐赠的‘狐狸精胶囊’我们吃了,效果真的不错,现在背不疼了腰不酸了腿也不抽筋了;连老师也表示,今年过节不收礼,收礼只收‘狐狸精’......”



  广告铺天盖地,托儿到处都是,产品迅速风靡,金钱滚滚而至。当年,刘关张的“三英公司”实现销售收入过了百亿,利润达到二十亿。发了!产品不仅按计划占领了四川,湖北,而且迅速向全国覆盖;各地来参观学习的人如过江之鲫,连曹操也屈驾前来,拍着刘备的肩膀说:“小鬼,当年煮酒论英雄,我就看好了你,真是不孬!”



第四章 创业难,守业更难

消费者投诉狐狸精

  刘关张翻脸绝情义



  子(凡夫俗子)曰:天上掉馅饼,吃了肚子疼.“三英”在迅速膨胀的同时,一些问题也逐渐暴露出来。



  那刘备是个性格懦弱之人,和林黛玉像是兄妹俩,也有个好流泪的毛病,高兴也哭,失意也哭,就是缺乏决断之心。企业发展了,员工队伍以下子壮大到几十万人,刘备成了著名企业家,有特殊贡献的人,金质奖章获得者......名头越来越多,管理企业却越来越没信心了,他凡事依赖诸葛不亮,岂知这种搞策划的人物那有不三心二意的?那诸葛不亮夜观天象,发现有几颗大星从西南方向坠落,划破夜空,略带哀鸣之音,预感不妙,便向刘备称病,带着五百万公款回隆中炒股去了。



  关羽是第二把手,他有个毛病,就是乱讲义气,凡七大姑八大姨三老四少找他办事,无不应允,经他亲手安排爱公司的亲戚,没有一千也有八百,这些人自恃与关羽的关系,不认真干活,却又不服管理。最可笑的是,这关羽竟然与竞争对手曹操乱讲交情,把“狐狸精胶囊”的配方透露给了“魏德基公司”。



  三把手张飞更加不像话,因他分管行政后勤工作,工程承包,购买办公用品,吃喝签单等等都是一人说了算,胆子越来越大,和一帮小兄弟整天去夜总会,进桑拿浴,喝得醉醺醺的,招惹是非,警方早就备上了案。



  ......果然,时隔不久,有消费者开始投诉“狐狸精胶囊”,说这种产品质量不合格,先是个别人,接着便成了群.有一个小伙子,原本是出了名的帅哥,像谢霆锋被女孩子追得到处躲藏,后来服了“狐狸精”身上竟生出一种臭豆腐味,女孩子见了他掩鼻疾走,为此这个小伙子要求“三英公司”赔偿其青春损失费二百五十万元。



  刘备本想通过有关部门和新闻媒体摆平此事,但是今非昔比,“三英公司”这几年生意做大了,接人待物态度也牛B起来,有关部门和新闻媒体早就看不下去了,这次都站到了消费者一边。无奈,“三英公司”只好自揭老底,公布自己产品的成分,就是一些玉米面掺上红糖而已,吃再多也不会有副作用的,可事到如今,谁信?



  此事一出,举国哗然,客户纷纷要求退货,银行来催款还贷款,生产陷于瘫痪,工人闹着发工资走人.刘备召开紧急会议,整顿次序。会上,他严厉指责关羽乱讲义气和张飞的胡作非为,想把全部责任推给他俩.关张二人不服,砸坏了仨桌子两椅子五个杯子,“哇呀呀”大叫几声,拂袖而去.从此三人义断情绝,再不来往。



  公元263年,“三英公司”宣布破产,被曹氏家族的子公司“魏立信公司”廉价收购。这应正了罗贯中西的一句名言:话说商家大势,只有永远的利益,没有永远的友谊;有利则合,无利则分。
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 楼主| 发表于 2006-5-19 07:44:26 | 显示全部楼层

如何得道成仙

呵呵,修行步骤,请看以下简略介绍。

使你的身体各个方面素质不断提高。有的是无限提高的,有的只能到达一个极限。

步骤:1,身手与筋骨练得如李小龙一样。智商要与爱因斯坦及福尔摩斯比肩。博览群书



使有大文豪般的眼界和敏感。

2,练成硬气功,身如铜墙铁壁,力大无穷。谙熟养生之道。(道家,禅宗,臧密



修持术。)使容颜不老,精力旺盛。扩张欲望,实现人的本能。但又不迷失其中。以此磨



练身心,达到对欲望的收放自如,不使自己成为欲望与情绪的奴隶。

3,气功修行到更高境界,大小周天自动运行。可把外界的各种场气能量的侵害迅



速纳入经脉,化为有利力量。并且逐渐练成各种人体特异功能。

4,达到特异功能的最高境界,可以不怕220伏的电流过身。并且可以自己产生较小



的电流打击外界侵犯。

5,通过前3个步骤,你可以延缓衰老,使寿命增加到几百年。练成第4个阶段后,



你可以通过对自身的基因进行电操作,使其不断进行良性运动。(人的肉体可以通过锻炼

和学习使智力和身体素质上升。也就是说:事物的运动可以祢补自身结构的不合理,祢补



就是矛盾的作用,就是追求平衡,宇宙中万事万物的运动就是为了这个。)基因的不断良



性运动可以阻止其衰老进程。使人不再衰老,与天地同寿。并且这时有能力使自己逐渐进



化出一个以电能支持生命的能量系统。那时身体内将有血液循环和电流循环,两个能量提



供系统。

6,要逐渐抛弃血液循环系统。(人类的全部疾病都是它的存在产生的。高血压,



脑血栓,各种传染疾病。。。。。)没有血液循环系统也可以靠电能循环系统维持生命。



这时,身体将不怕一般的寒冷与炎热,也不需要氧气,身体介与肉质与金属之间。身体的



各个功能将达到神人的境界。可以产生防护膜,不怕任何有机毒药。可以,发射电子光束



攻击敌人。可以上天如海,所向披靡。这样的一个人可以轻易的毁灭21世纪的任何一个国



家。

7,虽然已经达到神人境界,但是还会被核武器或星体爆炸伤害。也就是说并不是



不死之身。本阶段将使精神力量强大。不断的在头脑中进行各种情况的模拟。遵循天道,



天人合一,放形骸于宇宙。可魂魄离体而不散,可肉身无魂而不死。也就是灵魂可以自由



的离开身体,甚至用灵魂去攻击或操纵别人。但是,灵魂离开肉体后,肉体并不死,而是



进入自我保护状态,体内的能量周而复始的循环,只是大脑不想,体内无灵,如植物一般



。待魂魄归壳后又可复苏。到这种状态后由于精神力量的强大,灵魂永远不散。宇宙中没



有可以伤害自己的东西。即使肉体被核武器等级的东西摧毁了,可以找新的肉体或投胎,



然后再修行个几万年重新塑造一个电循环身体。(必须注重精神力量的加强,不然,形成



的魂魄,就会像其他凡人的灵魂一样容易破散或者成为执鬼,愚鬼。(执鬼:只会记得生



前的一个愿望,实现后,魂魄就会破散,愚鬼:离开肉体便成为没有思考能力的灵魂)至



此,已经得道成仙。仙是何物?仙便是最强的灵魂!

(以上七个步骤只是略谈,有很多细节问题被省略了,有什么不理解的请来找我。)
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 楼主| 发表于 2006-5-19 07:46:13 | 显示全部楼层

我拿老婆没辙

1.她经常在早晨刚起床时,顶着一脑袋乱七八糟的头发。问她漂不漂亮,搞得我很无奈。

2.她常在午休时,打电话到我办公室,问:“你在哪儿呢?”我无奈地说:“我还能在哪儿?”

当我打电话问她“你在哪儿”时,她总是说:“哼,我就不告诉你,气死你。”

3.她写了论文,非逼我看。我问她:“那我写文章你看吗?”她说:“不看。”

我问她为什么,她说:“我只听说过白居易写诗念给不识字的老婆婆听,没听说过老婆婆写诗念给白居易听啊。”

4.我带她出门迷了路,走了好久,都找不到我们要坐的车,忽然,她朝一辆环卫车拼命招手。

我问她干什么,她说:“给你拦车啊。那个车就是专门拉废物的。”

5.我体重只有58公斤,她却叫我“胖子”,以致许多人一见到我,就会惊呼:“你就是那个胖子啊!”

现在,即使明知我只有一身排骨,有人也叫我“胖子”,包括跟我一起长大的表妹。

6.有一次,她冷不防在我胳膊上狠咬一口。对“肇事现场”勘察半天后,她得出这样一个结论:“我的牙不齐。”

7.她问我:“我拿你的腿当枕头,行不行啊?”我说:“行.”她就使劲打我的大腿。

我问:“干嘛打我?”她一脸无辜:“我拍自己的枕头,关你什么事啊?”

8.为了哄她开心,我常夸她是世界上最美的女人,甭管见到多美的女人,都昧着良心死不改口。

她可好,只要电视里一出现贝克汉姆,就不会再看我一眼。看球都累,因为我得常常抬起脚来,截住她那没完没了的飞吻。

9.她把她那双大近视眼叫“帅哥搜索器”。还说,可惜遇见我的时候,这项功能还没有开发出来。

10.她总嫌我眼睛小,时常在我看电视的时候,跑到我跟前,煞有介事地端详半天,然后,一本正经地问我:“你为什么不睁开眼睛看啊?”

11.结婚前,她的身材凹凸有致,结婚后,我才发现都是加厚海棉胸衣惹的祸。她得意洋洋地告诉我,那是她做的一个广告。

12.我干活时,她常常在一边看着,不帮我。如果我问:“你就忍心看着吗?”她会说:“不忍心,真的不忍心。”然后,就把眼睛闭上。
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 楼主| 发表于 2006-5-23 08:23:39 | 显示全部楼层

一个男人一天里的撒谎记录

早上,五岁的儿子在餐桌上用很正式的语气问:“爸爸,你上次答应给我和妈妈买的捷达车,为什么还不买呢?”他放下正准备再咬一口的油条,也用很正式的语气回答:“捷达算什么,很快会落伍的,爸爸准备考察一下奥迪,给儿子买一辆奥迪回来。”

    

    出门时,他带上每天要带的公文包,拥抱一下自己的妻子。“你今天为什么有些反常,你已经很久没有抱我了,你有什么事情吗?” 妻子说。

    

    他被妻子的问话弄得有些尴尬地放下举着的手,“没什么,昨天你给我念的那个什么‘爱’的文章,我觉得讲得很好!”

    

    

    

    在小区的门口,他遇到正在推销老年保健仪的女业务员,那是他多年前的同学。“买一个吧,送给父母,我给你一个好折扣。”他友善地笑笑,“真是很巧,我妹妹刚买了一个拿回家,确实很好用的。”周围的人注视着他讲完这句话。他接收到女同学回报的一个友善笑容。

    

    他在马路上骑车,没有去公司的方向,直接到了他母亲家里。“怎么今天过来了呢,你不去上班吗?是公司有什么变动吗?”母亲担心地问他。“怎么会,我外出谈业务,看离约的时间还早,顺路过来看看您而已。”他正回答母亲的时候,父亲从外面回来。

    

    “你帮我参谋一下,这个按摩仪价格和质量如何,正在咱家楼下促销呢!”父亲手里拿的宣传资料恰是他女同学在卖的那种仪器。

    

    “全是骗人的话,您可千万别信,您儿子我天天写这样的广告词,您再上当,岂不让人笑话!”他不想再和父亲啰嗦,说有事情。起身离开家。

    

    

    

    他在外游荡了很久,去了哥们儿开的小饭馆。“你升职了吧?每一天都那么卖命地给人做事!”哥们儿拍着他的肩膀调侃他。“升了,升了,很快的事情,升了兄弟请你喝酒。”他坐了一会儿,看到饭馆里的生意冷清,拍拍兄弟的肩膀说声“走了”。

    

    中午一点,是他约好的面试,看起来这家公司情况不错。“你当时为什么离开你原来工作的地方。”主考官在对面问他。“我喜欢挑战自我,虽然年龄大了,但我挑战的心依然年轻。”他不清楚这样的回答会不会让主考官满意,他确实有好多年没有参加面试了。

    

    他现在是个失业的男人,这是上周的事情,他服务了数年的老板请他到办公室谈话,说是公司的现状很困难,唯有这样了。老板还说十分的舍不得他走,如果公司情况好了,会请他再回来的。

    

    他是怎样回答老板的呢,他有些记不清楚了。

    

    他现在已经成为一个失业的男人了,他的父母、儿子、妻子、情人、朋友都还不知道这件事情。他相信用他早就熟练掌握的撒谎技巧,可以隐瞒得很好。其实,撒谎有什么困难,他已经到了撒谎而不脸红的境界。

    

    “撒谎的孩子不是好孩子!”晚上睡觉前,他听到自己的儿子在对家里的小狗说这句话,他不是很清楚因为小狗做了什么,孩子说这样的话,但自己有点心慌的感觉,这一天是不是自己撒谎的次数过多了呢?

    

    其实多点、少点有什么关系?都是为了日子感觉好过些,男人这样安慰自己,睡着了……
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 楼主| 发表于 2006-5-25 19:15:25 | 显示全部楼层

老师的60个坏习惯

1.常常给学生大量功课

2.从不会主动收功课,而上课时质问同学为什么不准时交功课

3.批改功课的速度有如龟速

4.上课早来迟放

5.迟来更迟放

6.意见接受,行动照旧

7.意见不接受,行动也是照旧

8.突发性皮质醇偏高──前一分钟还是笑容满面,下一分钟却暴跳如雷

9.持续性皮质醇偏高──无论何时何地,都是这般暴躁

10.反复性皮质醇偏高──心情时好时坏,令人无所适从

11.当不懂回答学生问题时,往往扯开话题,顾左右而言他

12.若学生继续追问时,就会叫学生下课后再问

13.若学生再追问时,就会叫学生先自行搜集资料或再思考

14.双重标准──老师的文章是细致,学生的却是累赘

15.自相矛盾──刚才说完肝硬化等于肝癌,一分钟后却改口供

16.言而无信──常答应会奖励学生,下课后这承诺早已烟消云散

17.讲一套做一套──禁止同学说粗言秽语,岂料上课时自己却冲口而出

18.虚伪──对待同事和学生是两副嘴脸

19.记忆力差──教了你大半年,可能连你的样子也不认得

20.滥用老师权力

21.过度劳役人民

22.误以为「老师永远是对的」

23.「死要面」──明知自己情绪化,还坚称自己不会因私人情绪影响工作

24.以为自己有哲学家头脑,例如误以为马豆糕中有红豆,却认为自己有深度

25.认为自己上至天文,下至地理无一不晓

26.写字东歪西倒,却称之为艺术

27.偏心某学生

28.针对或歧视某学生

29.对某小学/幼儿园来的学生产生偏见

30.以为A班/精英班是最好的,并对他们的要求大大提高

31.用不同字眼侮辱学生,例如蠢材,rubbish等

32.用不同手段讽刺学生,例如说反话

33.冤枉学生

34.当学生作出气袋

35.侵犯学生私隐,泄漏学生之秘密

36.滥用学生班会钱作印刷用途

37.遗漏物品于课室,例如眼镜、粉笔套等

38.漠视学生需要──当学生发生意外,例如流鼻血等,不给予适当的协助

39.妄顾学生感受──所有学生赞成关门,老师却独排众议,坚持开门

40.未得到学生的批准,擅自拿起学生的对象作示范(是为贼也?)

41.教授时离题万丈

42.上课时常说一些自以为惹笑的笑话(俗称烂gag)

43.上课时异常沉闷

44.当有人监察上课情况时,立刻叫同学主动答问题,呼吁同学合作

45.授课速度缓慢

46.对教学没有热诚

47.在上课时大肆责骂学生,浪费上课时间

48.上课时,和学生玩一些无聊游戏,称之「活动教学」

49.在课堂时叫学生做一些功课,例如抄写,消磨上课时间

50.只担心自己会否被上级责骂,而不是真正关心学生的学习态度

51.英文口音不正确──例如Shut up读成Shoot up,Use your brain to think读成Use

your bing to fing

52.禁制学生自由,例如在午膳时不准学生踏出课室

53.不懂正确地使用计算机

54.经常缺课(蛇王)

55.盲目地跟随校规定罪,不能弹性处理

56.有病却不戴口罩,传播细菌

57.与其它老师毫不协调,例如每一班的测验范围都不同等

58.当发觉自己说错或做错的时候,总为自己找下台阶

59.从来不说对不起

60.从不肯改掉自己的坏习惯
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 楼主| 发表于 2006-5-31 17:10:39 | 显示全部楼层

听男人讲女人嫁不出去的理由

 1.太漂亮:



红颜易老、红颜祸水、红杏出墙,这都是男人形容美女的词,串起来大意是——漂亮又怎么样,日子久了也会看厌,打打友谊赛没关系,但摆在家里多惹事啊,万一弄顶大绿帽子……



2.太不漂亮:



丑妻家中宝,不过只限于别人家中。



3.太成功:



成功男人背后的女人很伟大,成功女人背后的男人很渺小。



4.太不成功:



不能帮助男人成功,很可能是男人不成功的拖累。



5.太有学问:



郎才女貌是经典,郎貌女才却是笑话。



6.太没学问:



花瓶总是在有需要的地方出现,没有谁想要把它固定下来。



7.太自力:



男人最后的成就是养女人。有钱的男人,不需要你自立,没钱的男人,以养你为动力。



8.太不自力:



男人也许愿意养你,但不愿意养你一辈子。



9.太有品位:



女人有品位,男人是物品,女人太有品位,男人就成了次品。



10.太没品位:



显得男人很没品位。



11.太有主见:



你喜欢替男人做主,但是男人不喜欢被你作践。



12.太没主见:



谁都不愿做被人瞎摆弄的盲公杖。



13.太性感:



性感是蛋糕上的樱桃,虽然充满诱惑,却不能当主食。



14.太不性感:



没有樱桃的点缀,蛋糕就成了面饼。



15.太有钱:



骗你好过娶你,娶你也是骗你。



16.太没钱:



连骗你的欲望都没有。



17.太聪明:



女人太聪明,男人没有安全感。



18.太不聪明:



女人太不聪明,男人没有成就感。



19.太能干:



女人太能干,男人什么都不能干。



20.太不能干:



女人太不能干,男人干什么都白干。



21.太好强:



女人太好强,男人没有面子。



22.太不好强:



女人太不好强,两个都没面子。
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 楼主| 发表于 2006-5-31 17:12:51 | 显示全部楼层

孩子眼中爱情和婚姻

小孩子眼中的爱情和婚姻是怎样的呢?一组5-10岁的美国小孩给出了他们的答

案。也许听起来傻傻的,但是……谁说小娃娃一定不懂事?



合适的结婚年龄是多少岁?



“84岁吧。那时候什么也不用做,有好多时间彼此相爱。”

──朱迪,5岁



“等我读完幼儿园,就得开始考虑为自己找个妻子。”

──汤米,5岁



两个人之间的爱情是怎样发生的呢?



“我听人说,这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。”

──简,9岁



“我想大概会被一支箭之类的东西射中吧……应该不疼的。”

──哈伦,8岁



爱上一个人的感觉会是怎么样的?



“会像发生了雪崩,你得拼命地向前跑,不停地跑。”

──罗杰,9岁



“如果会像学拼写那么麻烦,我可不想试。太花时间了。”

──里奥,7岁



外表重要吗?



“如果你希望一个不是亲戚的人爱上你,当然是长得漂亮点好。”

──珍妮,8岁



“外表并不是最重要的。我长得应该算不错了,可是没听说过有

谁想嫁给我 。”

──加里,7岁



“外表是不能持久的。你有多少钱才最重要。”

──克里斯汀,9岁



为什么恋人们总是手牵手?



“是怕戒指掉下来吧。那些东西很贵的。”

──大卫,8岁



愿意恋爱吗?

“我还是很希望和人谈恋爱的──只要别是在电视放《阿森一族》的时候。

”(注:《阿森一族》是美国很受欢迎的动画片)”

──安妮塔,6岁



“就算你想躲起来,爱情也一定会找到你的。从 5岁起,我就常

常想藏起来不让人看见,可是那些女孩老是能找到我。”

──波比,8岁



要成为一个好的爱人,应该有什么条件?



“起码得会签支票。就算你有好多好多爱,也得付好多帐单。”

──爱娃,8岁



怎么让别人爱上你?



“告诉她你有好多糖。”

──阿朗佐,9岁



“请她吃饭吧。一定得是她喜欢吃的东西。我自己就很喜欢吃法国菜。”

──巴特,9岁



怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱?



“看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。”

──约翰,9岁



“恋爱的人总是我盯着你你盯着我,吃的东西都凉了。”

──布拉德,8岁



“恋爱的人准会叫甜品……他们心里准是很甜。”

──克里斯汀,9岁



当一个人说"我爱你"的时候,心里想着什么?



“她没准在想:爱是爱,不过最好他能勤点洗澡,至少一天一次。”

──米歇尔,9岁



人是怎么学会接吻的呢?



“多看点肥皂剧一定有好处。”

──凯琳,9岁



应该在什么时候亲吻自己喜欢的人?



“除非我有足够多的钱,买得起结婚戒指和摄像机,否则我不会

去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。”

──吉姆,10岁



“我可不想在别人面前这样做,会很害臊的。不过如果没有别人看见,我可

以考虑亲一个好看的男孩……一两个小时就够了。”

──凯丽,9岁



“想这些事情很头痛。太麻烦了,我还是个小孩。”

──肯尼,7岁



爱情怎样才能持久?



“多花一点时间,不要老是想着上班。”

──汤姆,7岁



“别忘了她的名字……那样会把事情弄糟的。”

──罗杰,8岁



“接吻的本事很有用。就算你忘了清理垃圾,她也会原谅你的。”

──兰迪,8岁
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 楼主| 发表于 2006-5-31 17:15:04 | 显示全部楼层

黑客遇到白痴

黑客遇到白痴~幽它一默!



黑客:我控制了你的电脑

小白:怎么控制的?

黑客:用木马

小白:。。。。。。在哪里?我没看不见

黑客:打开你的任务管理器

小白:。。。。。。。任务管理器在哪?

黑客:。。。。。你的电脑下面!!

小白:“我的电脑”里面没有啊

黑客:算了,当我什么也没做过







黑客:我控制了你的电脑

小白:怎么控制的?

黑客:用木马

小白:。。。。。。在哪里?我没看不见

黑客:打开你的任务管理器

小白:。。。。。。。任务管理器在哪?

黑客:。。。。。你的电脑下面!!

小白:“我的电脑”里面没有啊

黑客:算了,当我什么也没做过



黑客:我已经控制了你的电脑

小白:哦

黑客:害怕了吧?!嘿嘿

小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶

黑客:。。。。。。



小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出

黑客:你可以装防火墙

小白:装防火墙,你就不能进入了吗?

黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶



小白:听说你会制造“病毒”?!

黑客:嗯

小白:你可以控制别人的电脑?!

黑客:一般是的

小白:那你可以黑掉那些网站吗?

黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?

小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。

“咣~~”



黑客:我又来了!!

小白:你天天进来,不觉得很烦吗?

黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了

小白:不是吧,这可是名牌

黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了

小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶

黑客:。。。。。再见



黑客:嗨~~~我来了!

小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?

黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧

小白:我是想请你帮一个忙

黑客:什么事?

小白:你能不能进入电力系统修改一点数据

黑客:。。。。。。你想干嘛!!

小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。

黑客:去死!!



黑客:你死哪去了?!!!

小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛

黑客:我要找点东西

小白:在我这儿找什么东西?

黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦



黑客:我来了!!

。。。。。。

黑客:怎么不说话?

小白:心情不好

黑客:谁欺负你了?

小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋

黑客:这个简单,我帮你拿回来

小白:拿不回来了

黑客:不可能,告诉我,多少号?

小白:呜~~~~就是不记得了



小白:你给我出来!!!!

黑客:怎么啦?!

小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!

黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了

小白:那不行!!!

黑客:你还要怎么样?

小白:你发的贴子加精华了耶,我第一次得钻石,好开心哦,你必须再给我编一个

黑客:倒!



黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事

小白:什么事

黑客:我到论坛上去顶贴了

小白:这很平常啊

黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气

小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!

黑客:没错,已经被封杀了。

小白:这还有趣?!

黑客:是啊,因为我用的是你的ID



小白:你是高手吗?

黑客:可以说是吧。

小白:高到什么程度?

黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己

小白:哈,这个我也会!

黑客:#¥%!你也可以?!

小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。

黑客:滚!
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