来看“笑话”啦

wensoe

一日朋友的老公带他的闺女去超市购物，小丫头出了超市要上厕所，朋友的老公为难了，小丫头才3岁的样子，不能自己去女厕所，最后就带小丫头去了男厕所，已经知晓男女有别的小丫头很不情愿地跟着爸爸进去了，出来后就对她爸爸说道：“等你老了我就带你去女厕所。”

xaywg

暴强谐音———瞬间秒杀英语单词！

pregnant 怀孕 ——扑来个男的
ambulance 救护车 ——俺不能死
ponderous 肥胖的 ——胖的要死
pest 害虫 ——拍死它
ambition 雄心 ——俺必胜
agony 痛苦 ——爱过你
bale 灾祸 ——背噢
hermit 隐士 ——何处觅他
strong 强壮 ——死壮
sting 蛰 ——死盯
abyss 深渊 ——额必死
admire 羡慕 ——额的妈呀
flee 逃跑 ——飞离
gauche 粗鲁的 ——狗屎
morbid 病态 ——毛病
putrid 腐烂 ——飘臭
obtuse 愚笨 ——我不吐死
lynch 私刑处死 ——凌迟
shun 闪躲 ——闪
tantrum 脾气发作 ——太蠢
bachelor 学士/单身汉 ——白吃了
temper 脾气 ——太泼
newbie 新手/菜鸟 ——牛比
addict 上瘾 ——爱得嗑它
economy 经济 ——依靠农民
ail 疼痛 ——哎哟
shabby 卑鄙的 ——傻 比
coffin 棺材 ——靠坟
appall 惊骇 ——我跑
Stuborn 固执的——死大笨

caleb1025

这年月,悟空竟然连面试都通不过

1、面试人员：年龄？
悟空：大概1000岁吧。
面试人员：年龄太大，不用！
2、面试人员：你属什么的？
悟空：属猴。
面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！
3、面试人员：结婚了吗？
悟空：没有。
面试人员：恋爱过吗？
悟空：偶很纯洁的，保证没有。
面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！
4、面试人员：什么学历？
悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。
面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。
5、面试人员：从事过什么行业？
悟空：主要是保镖，曾经干过搬运工、养过马，栽过桃子，还做过管理层。
面试人员：跳槽太频繁，不用！
6、面试人员：你特别懒吗？
悟空：俺一点也不懒。
面试人员：你一身的毛，来应聘都不修整，还辩称不懒！不用！
7、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年？
悟空：俺当年犯了点错误。
面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用！
8、面试人员：听说你殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？。
悟空：那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。
面试人员：社会关系复杂，有暴力前科！不用。
9、面试人员：一加一等于几？
悟空：算对的情况下等于2，算错的情况下等于任何一个数字，文字游戏等于“王”，当然，领导说等于什么，就是什么。
面试人员：趋炎附势、溜须拍马，模棱两可，心眼太多，标新立异，难于管理。不用！

yensen

狼群管理哲学

hong663171

前半生注定没女人


一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人。
那人眼睛一亮：后半生呢？
算命师说：后半生你就习惯了。

一生最爱红楼

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

旭日东升

　　甲乙两个经济学家，在野外散步，边走边热烈地探讨深奥的经济学问题。正说着，甲看见路旁一堆狗屎，思索着对乙讲:“你相信‘重赏之下必有勇夫’吗?”乙回答:“这非常合乎经济学所强调的理性，我当然相信。”甲于是指着那堆狗屎说：“你若吃了这堆狗屎，我给你100万元钱。”乙起先十分恼怒，但是想到如果有那100万元钞票，就再也不用为未来的生计发愁了。巨大诱惑，使乙毅然吃了那堆狗屎。当然，甲痛心地履行了他的承诺。

　　乙拿了钱后，后悔之意油然而生-----不该为这100万元丢人现眼，永远成为甲的笑柄。他们一语不发向前走着，四处尽是虫嘶蛙鸣之声。没过多久，乙也看见了一堆狗屎。他语句凝重地对甲说:“你要是吃了这堆狗屎，我给你100万元钱。”始终为100万元痛心不已的甲，竟也毫不犹豫地吃了那堆狗屎。当然，作为条件，乙把甲给他的100万元还了回去。

　　走着走着，甲忽然缓过神来，对乙说:“不对啊，我们谁也没有挣到一分钱，却每人白白地吃了一堆狗屎！”乙如梦方醒，思考了一会儿说:“可是，我们毕竟创造了200万元的国民生产总值啊!”

左安

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”

topwaybest

三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。

  A：我有1000万。

  B：我有一栋豪宅，价值2000万。

    女方家长很满意；就问C：你家有什么？

  C答：我什么都没有，只有一个孩子。

    现在孩子在你女儿的肚子里。

  A、B无语，走了。

  这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。

zyphiee

南侧等候

奥运会开幕那天，志愿者纷纷到机场迎接外宾，却发现所有老外不论男女都挤在男厕所里，正当大家感到疑惑时，就听机场广播响起：下机的旅客同志请到机场南侧等候……

muntzer

这个有点黄、暴力，但是还好，不算“太”。


　　某酒鬼到茅台酒专卖公司应聘业务员，总经理让人将他的眼睛蒙上并拿出几瓶不同的茅台酒，酒鬼品尝后均说出了酒的年份、度数等，令考官们无不震惊。
  总经理向漂亮的女秘书使眼色，女秘书遂到卫生间小便后接了杯尿递上，酒鬼品尝后皱了下眉头说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
  酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！


开心一笑,五一快乐！

化学041

小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。

“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯，紫色那个是塑料滴”
老僧说。

ziyoufeng

妻子：“你这个人太不正经了，每次见到漂亮的女人，简直忘了自己已经结了婚”。
丈夫：“刚刚相反，我每次见到漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚”。

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小张:"昨天夜里,我听见你们家前面咚地响了一声,出了什么事?”

小王:"没什么,我老婆生气了,把我的外套扔出了窗外.”

小张:"你的外套?我听见了你的喊声.”

小王:"我……我碰巧在里面.”

wawang

贝贝（朋友的小儿子）在躺椅上摆了个非常牛逼的姿势给我和老公发山楂片。他给了他爸大大的一片，可是却给我掰了非常非常小的一个渣子。

妈妈：为什么你给爸爸的那么大，给妈妈的那么小？

贝贝：（用非常严肃认真加牛逼的口气）小的也能吃！

zca369

让人笑不起来的笑话《人证》
在火车上，一个女列车员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说：“查票！”
中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里，似乎不想交出去。
列车员朝他手上瞄了一眼，怪怪的笑了笑，说：“这是儿童票。”
中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾票价一样吗？……”
儿童票和残疾票的价格都是全票的一半，列车员当然知道。她打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
“我是残疾人。”
“那你把残疾证给我看看。”
中年人紧张起来，说：“我……没有残疾证。买票的时候，售票员就向我要残疾征，我没办法才买的儿童票。”
列车员冷笑了一下：“没有残疾征，怎么能证明你是残疾人啊？”
中年人没有做声，只是轻轻把鞋子脱下，又将裤腿挽了起来——他只有半个脚掌。
列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是上面印着‘残疾证’三个字的本子！是残联盖的钢印！”
中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且，我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱去医院做评定……”
列车长闻讯而来，询问情况。
中年人再一次向列车长说民，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
列车长问：“你的残疾证呢？”
中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧。”
中年人一下子就傻了。
他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了。没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
列车长坚决地说：“那不行。”
那个列车员趁机对列车长说：“让他去打扫卫生，算做义务劳动。”
列车长想了想，说：“好。”
中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来，盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
列车长不解的说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
“你就告诉我，你是不是男人！”
“我当然是男人！”
“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
周围的人一下笑起来。
列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还有假不成？”
老同志摇了摇头，说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
列车长陡然卡了壳，一时想不出什么话来应付。
那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
老同志指着她的鼻子，说：“你根本不是人！”
列车员一下子暴跳如雷，尖声叫道：“你说什么？你嘴巴放干净点！我怎么不是人了？”
老同志说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看一下。”
周围的人再一次哄笑起来。
只有一个人没笑，他就是那个残疾人，他看着老同志，心里不知应该是觉得感激，还是对列车员或者这个社会的仇恨。

yinianwuyu

上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

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小国和大国

   
    小国与邻邦大国矛盾日深，小国大使和大国巨头交涉时，以战争相威胁。他一本正经地说：“我国有坦克50辆，战机百架。”
     那巨头哈哈大笑，说：“我们多100倍。”
    小国大使不以为然，说他们军队有15000人。但巨头说他们有100倍时，小国大使脸色凝重地说：“这样说来，我必须向政府请示。”
    第二天，小国提出妥协。“为什么？”大国巨头好奇地问。
   “我们国家太小，容纳不下150万战俘。”

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一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。

牛金说：“这是金屁！”

荀彧说：“这是彧(玉)屁！”

曹洪说：“屁是洪（红）的！”

高览说：“屁是览（蓝）的！”

蒋干说：“屁是干的！”

司马师说：“屁是师(湿)的！”

夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”

曹芳说：“屁是方的！”

曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”

曹真又抢道：“这是真屁！”

曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人

郭淮说：“这是淮（坏）屁！”

张郃说道：“屁是郃（喝）的！”

司马炎说：“屁是炎（咽）的！”

徐晃说道：“屁是晃出来的！”

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）出来的！

夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”

刘备一等人已笑的东倒西歪

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妹妹一家三口去看电影，妹夫下班比较晚，妹妹和小外甥买了三张票在影院大厅等妹夫。外甥穿一件奥特曼的衣服，检票的小姑娘看他可爱叫他＂奥特曼＂。电影快开始了妹夫还没有来，妹妹对检票姑娘说＂我把三张票都给你，一会孩子他爸来了就让他说是奥特曼他爸你就让他进去吧，＂检票的同意了！同时妹妹也和正赶来的妹夫说好暗号！不一会妹妹接电话＂我到了，人家不让进啊？＂妹说＂说你是奥特曼他爸啊！＂妹夫＂说了，不行啊！＂妹妹出去一看没有妹夫，问检票＂奥特曼爸来了吗？＂＂没有啊＂！妹给妹夫打电话＂你哪呢？＂＂我在先天下影城啊！＂无语！走错影院了！妹夫说＂我说我使劲对检票的说我是奥特曼他爸，他还说＂你是谁爸也得买票啊！＂