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楼主: yuatian

[【心情日记】] 为了小孩而维持婚姻

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 楼主| 发表于 2006-6-4 23:22:21 | 显示全部楼层
引用第17楼winwun2006-06-04 22:39发表的“”:
为了小孩维持婚姻这个题目就不合适。

两个人结婚的时候,对于彼此都是有郑重承诺的。

每个人都能很好地控制自己的感情。
.......

      第17楼winwun先生:
      “为了小孩维持婚姻”这个题目,并没有说希望大家为了小孩维持婚姻。它只是陈述、诉说一种事实,一种在我国来说非常普遍的事实。您难道没有看到大量“为了小孩维持婚姻”家庭吗?这只是一个中性、不带倾向性的话题而已。winwun先生能明白我的意思吗?
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 楼主| 发表于 2006-6-4 23:30:48 | 显示全部楼层
引用第15楼lfeifeijx2006-06-04 22:35发表的“”:
偶木有体验过。。。没有发言权
但是偶仍然要说。。小孩并不是维持婚姻的唯一要素。。真正的伴侣是陪伴你走完一生道路的人。。但世上却没有那么多完美的事情。。所以有了结婚离婚。。当一段婚姻维持真正的决定要素失去的时候。。为了小孩而维持婚姻只是强扭西瓜苗。。放在现实的角度。。至少在中国为了小孩而维持婚姻的现象很多!!(其实什么现象都多 )但我想如果只是为了小孩好,根据对象阶层的不同,为小孩而维持婚姻有不同的效果!
老板娘说婚姻是一种无辜,我的想法简单的很,它只是一种产品伴随着副产品罢了。
别说偶偏激啊,本来就菜,又没经验。。说错是正常的。。大家不要当找到了靶子。。。
     
尊敬的feifeijx先生:
     您说:“我想,我一定要有一个可爱滴孩子!一定!”难道这就是说:“我想,我一定要有一个可爱滴副产品!一定!???”
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 楼主| 发表于 2006-6-4 23:42:53 | 显示全部楼层
人生自古谁无死?留取痴心看子孙!
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发表于 2006-6-5 00:53:51 | 显示全部楼层
为了孩子而继续维持婚姻

这个好似一个比较堂皇的理由

但是有没有想到:

如果一个经已破碎的家庭

还要在孩子面前呈现

对他的心灵创伤可能还要大啊
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发表于 2006-6-5 00:55:21 | 显示全部楼层
还不如

就直接面对现实

正确的教育孩子

离开痛苦的、双方冷战的

不良环境

可能对孩子的心灵健康发展

才有好处
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发表于 2006-6-5 07:31:43 | 显示全部楼层
某次在公共场所,偶然听不认识的人闲谈。居然因为对方是单亲家庭而反对儿子和那女孩子谈恋爱的~~~~
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发表于 2006-6-5 08:11:00 | 显示全部楼层
引用第25楼雪融鸿飞2006-06-05 07:31发表的“”:
某次在公共场所,偶然听不认识的人闲谈。居然因为对方是单亲家庭而反对儿子和那女孩子谈恋爱的~~~~

雪鸿仙子用到“居然”,显然是不能认同这种作法的。不过无可否认的是,单亲家庭的孩子容易(或者说较多)出现性格不健全的情况。那么从家长的角度,为了孩子的幸福,希望孩子能够找到一个更理想的伴侣,这种想法有什么不对吗?当然,如果孩子们真心相爱,自然会去努力说服父母,做一切努力和尝试的。

至于为了孩子而维持婚姻的问题,我是持部分肯定态度的。孩子是无辜和无助的,他们既不愿意失去爸爸也不愿意失去妈妈。没有爸爸或者没有妈妈的伴随而成长起来的孩子,性格上多多少少会有些缺陷的。那么,当夫妻之间因为自己的原因决定分手时,是不是需要更多地考虑一下孩子?当看着孩子无助、可怜、含着眼泪的眼睛的时候,决定分手的想法还是那么强烈吗?

因此,我觉得,两个人结婚前就应该相互了解清楚对方是否适合自己;结婚后的至少两三年内别要孩子,等到度过了夫妻的磨合期再决定是否要孩子;如果是有了孩子而实在无法维持下去的婚姻,也请夫妻双方看在孩子的份上,将婚姻再多维持几年,等到孩子大一些了,有了一定的承受能力时再去离婚。毕竟离婚是夫妻为了自己的选择错误而付出的代价,这个代价不该由孩子来承担。

我知道以上的言论必定会引来大量的反驳和板砖,我无力承受。所以,嘿嘿,对不起,我闪了!
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发表于 2006-6-5 08:49:49 | 显示全部楼层
婚姻的事情真的说不清楚,很多事情只能靠当事人来解决了,不过无论是谁,

都要慎重,毕竟大家都很不容易~~~        
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发表于 2006-6-5 09:08:55 | 显示全部楼层
这个问题,如果楼主仅仅是这么问,有点牵强,我想每个人在结婚之前,抑或是结婚之后都曾有过美好的婚恋,现在的问题是为什么出现了“为了小孩而维护婚姻”,这种变化是如何产生的,我想这个原因应该是主要的,如果一个人或者是一对人,因为自己的一些出墙的想法或者是作法而产生了“为了小孩而维护婚姻”这说明什么,只是说明这两个人还没有完全去放纵,还知道自己有这个责任。
   有人说恋爱是美好的,可事实上婚姻却是很寂寞的,在物质生活飞速变化的年代,每个人都在不知不觉中承受着巨大的“物质与精神生活变化”的压力,有多少人婚前信誓旦旦的誓言经受住了时间的考验,纵观电影和电视剧中的爱情情节,是多么的感人,其实生活中的恋爱阶段也应该是这样发生的,可谁的爱在婚后经历了一万年,连能稳定渡过10年的都少之又少,为什么人们总结出了婚后的“七年之痒”,这四个字是在我们周围实实在在的发生的。
   在众人面前,每个人都在用语言和行动标榜自己是多少的伟大和崇高,可当夜幕降临的时候,又有多少人摘掉了自己的面具,这样的人实在太多,如果你是细心的,你观察你周围的人,甚至你好好的反思一下你自己,我想你应该明白。
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发表于 2006-6-5 09:43:08 | 显示全部楼层
引用第26楼tonyjzit2006-06-05 08:11发表的“”:


雪鸿仙子用到“居然”,显然是不能认同这种作法的。不过无可否认的是,单亲家庭的孩子容易(或者说较多)出现性格不健全的情况。那么从家长的角度,为了孩子的幸福,希望孩子能够找到一个更理想的伴侣,这种想法有什么不对吗?当然,如果孩子们真心相爱,自然会去努力说服父母,做一切努力和尝试的。

.......
是,我用到居然~~~~一个人的性格是否健全真的和父母的婚姻状况有关系吗?父母离婚,可是如果他们都爱孩子,他们依然是孩子的父母。血缘是谁都改变不了的。所以离婚家庭的孩子并非是缺父少母的~~~
如果他们都不爱孩子,不关心孩子,那么即使他们的婚姻存在,那对孩子有什么益处呢?

看起来中国人永远是注重形式的~~~只有父母是不够的,必须有一个完整的家庭,这样的孩子才是好孩子~~~可是完整的家庭出来的孩子真的都是好孩子吗?父母天天吵架冷战的家庭呢?父母天天搓嘛喝酒夜不归宿的家庭呢?这样的家庭也是完整的啊~~~~
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发表于 2006-6-5 10:54:39 | 显示全部楼层
我简单直陈自己的看法:

维持婚姻常态大多情况下原因是复合的:

维护血缘亲情or延续教育责任+社会体面+经济依靠+肉体需要

不少现代女性可以实现经济独立,但始终存在的社会体面(包括亲人的阻挠)和肉体需求,她无法不面对。在外力或内力不足以使她决绝的情况下,她唯有依靠惯性生活

在某种意义上,婚姻和家庭是权衡、妥协的产物
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camellia 该用户已被删除
发表于 2006-6-5 11:01:34 | 显示全部楼层
楼上的经典啊!!!
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发表于 2006-6-5 11:28:40 | 显示全部楼层
我只看看,我不说话,哈哈
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发表于 2006-6-5 11:55:00 | 显示全部楼层
引用第29楼雪融鸿飞2006-06-05 09:43发表的“”:

一个人的性格是否健全真的和父母的婚姻状况有关系吗?父母离婚,可是如果他们都爱孩子,他们依然是孩子的父母。血缘是谁都改变不了的。所以离婚家庭的孩子并非是缺父少母的~~~
如果他们都不爱孩子,不关心孩子,那么即使他们的婚姻存在,那对孩子有什么益处呢?~~~~

雪融提到的情况是存在的,但我所说的是相对。相对来说,家庭和睦的孩子的性格明显要比单亲家庭的孩子健全;相对来说,爱孩子、关心孩子的父母明显要多于不爱孩子、不关心孩子的父母。
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 楼主| 发表于 2006-6-5 15:39:14 | 显示全部楼层
引用第27楼doctorliubo2006-06-05 08:49发表的“”:
婚姻的事情真的说不清楚,很多事情只能靠当事人来解决了,不过无论是谁,

都要慎重,毕竟大家都很不容易~~~        


     非常高兴有不少高手参与讨论,确实感到蓬荜生辉。我比较同意斑竹的说法,这个问题其实没有标准答案。这其间有太多的变数,社会、家庭、个人,与之都有密切关系。我们讨论它,并非要寻求唯一的答案。虽然如此,但如果我们将自己的经历、见闻以及生理学、心理学、社会学、文化学等方面的修养带进来,这种没有标准答案但却有参考价值的讨论,对身临此境的人是很有帮助的,对那些尚无此类问题的人也有示警作用与借鉴意义。
   比如25 楼“雪融鸿飞”先生所说的:“某次在公共场所,偶然听不认识的人闲谈。居然因为对方是单亲家庭而反对儿子和那女孩子谈恋爱的~~~~。”26 楼tonyjzit先生用单亲家庭“性格不健全”为由进行反驳。其实不仅如此。比方说,母亲因红杏出墙而离异,其女儿将来也会背上行为不端的黑锅。一方面是性格不健全,一方面是人品成问题,周围的人都这么看。有一个术语,就是“妖魔化”。单亲家庭已经被“妖魔化”,被“妖魔化”的不仅是离异双方,而且也包括他们的子女。这时社会认同问题。tonyjzit先生比较冷峻,认为结婚生子可以程序化。人不是机械,不是计算机,许多问题不能通过点击按钮来解决。当然,tonyjzit先生说:“如果是有了孩子而实在无法维持下去的婚姻,也请夫妻双方看在孩子的份上,将婚姻再多维持几年,等到孩子大一些了,有了一定的承受能力时再去离婚。”还是一种很有见地的策略。
   我们的社会、文化,我们的自身的生理与心理,都有很多阴暗的、甚至兽性化的东西。anjingheng先生所说的“七年之痒”应该与这种劣根性有关系。(“七年之痒”来自好莱坞明星玛丽莲·梦露主演的影片《七年之痒》(The Seven Year Itch ,1955),记得我曾看过的一本《玛丽莲·梦露》传是译作"七年的渴望",Itch这个词,有发痒、 渴望、 [医]疥疮<尤指发痒的>邓义项,现在这么译,正好是这种劣根性的明证。美国著名婚姻心理布拉津斯博士,发现夫妻的婚姻美满期大约在婚后第六年到第十年告一段落,认为离婚夫妻结婚年数的中数是第七年”,谓之“第七年僵局”。)人类一直在与阴暗、兽性作斗争,正是这种斗争把人与动物区分开了。但人毕竟属于动物,动物的所有特性还生理化地存在我们肉体中,并且我们还有大量动物们所不具备的缺陷,直到今天,我们很难说人类在所有方面与动物已不可同日而语。我感到透凉的悲哀。
    “雪融鸿飞”先生在25 楼与29楼所说的是这个问题的两极,一是社会认同,一是家庭影响。人类学会了自我防御,如果家庭出了问题,就逃避到社会之中;如果社会环境中有敌意,就投入家庭怀抱。但如果两方面都有问题,则无路可逃,只能扭曲自己,硬着头皮适应。离异家庭的孩子,就属于后者,社会和家庭两条逃逸通道均被堵死。相形而下,为了小孩而维持婚姻,社会通道可能还有限地开放着。
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 楼主| 发表于 2006-6-5 16:07:28 | 显示全部楼层
引用第30楼coolman2006-06-05 10:22发表的“”:

这次俺要支持雪融鸿飞一把了。呵呵。
说得太正确了,婚姻的破裂与否不在孩子,而在夫妻双方。如果说是因为孩子没有离婚,那是借口,说明他们觉得这样对家庭更有利。如果说是因为孩子离婚了,那也是借口,说明他们觉得这样对每个人更有利。
     总斑竹能够光临我这贫民窟,不胜荣幸!看来,这个问题必须进一步界定。即指这样一种社会现象:家庭面临破裂,而因为小孩的缘故,婚姻或者更准确地说是家庭形式仍然继续维持着。
   诚如所言,离婚与否,孩子作为借口,这种现象也是客观存在的。但相形之下,双方以小孩作为主要因素而不是仅仅借口而维持婚姻,这种现象好像更普遍。这是多数人的的感觉。当然,要想确定这种比例,最好借助问卷调查。我比较关注后面这个问题,因为这个问题的处置比我们想象的要难得多。如果您是一个当事人,您就会真切的感受到这一点。至于小孩没有作为真正的构件,而仅仅是一种借口,双方很容易解决。to be,or not to be,界限分明,没有那种剪不断、理还乱的纷扰与煎熬。
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 楼主| 发表于 2006-6-5 16:46:52 | 显示全部楼层
引用第31楼milkflower2006-06-05 10:54发表的“”:
我简单直陈自己的看法:

维持婚姻常态大多情况下原因是复合的:

维护血缘亲情or延续教育责任+社会体面+经济依靠+肉体需要
.......
     milkflower,您好!应该是一位女士吧?青灯古佛,很有个性。我到您那楼里去过,那里收集了不少有关婚姻问题专业资料。您的看法确实是单刀直入的。但常态婚姻中最重要的您可能忽视了,那就是情感依托。没有“情感依托”,仅仅是“维护血缘亲情or延续教育责任+社会体面+经济依靠+肉体需要”,那不是常态婚姻。您同意吗?
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 楼主| 发表于 2006-6-5 17:00:43 | 显示全部楼层
多少人为了小孩,维持着残破的婚姻?
  多少人为了小孩,贡献着美妙的青春?
    倘若爱情它与家庭始终不能统一,
       父母如何决断?子女如何适应?社会如何体认?
          来来来谈谈,含着你的眼泪,敞开你的心扉,让我听到你的心声,
              ——人生,是一场病!
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发表于 2006-6-5 17:24:01 | 显示全部楼层
引用第37楼yuatian2006-06-05 16:46发表的“”:

     milkflower,您好!应该是一位女士吧?青灯古佛,很有个性。我到您那楼里去过,那里收集了不少有关婚姻问题专业资料。您的看法确实是单刀直入的。但常态婚姻中最重要的您可能忽视了,那就是情感依托。没有“情感依托”,仅仅是“维护血缘亲情or延续教育责任+社会体面+经济依靠+肉体需要”,那不是常态婚姻。您同意吗?

两点纠正
1、俺100%是男士。至于青灯古佛,乃一个俗家人心之一隅的向往
2、俺那个“公式”,是在您的话题下出示的,指涉处于两性情感崩裂期、勉强的“常态婚姻”,实质是不正常了的婚姻。

正如您所言,“情感依托”是正常婚姻的核心。
而美满的婚姻,我以为其核心是:爱的创造能力和两性平衡能力。这两种能力不是所有人都有的,无论男女。
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 楼主| 发表于 2006-6-5 18:47:59 | 显示全部楼层
引用第39楼milkflower2006-06-05 17:24发表的“”:


两点纠正
1、俺100%是男士。至于青灯古佛,乃一个俗家人心之一隅的向往
2、俺那个“公式”,是在您的话题下出示的,指涉处于两性情感崩裂期、勉强的“常态婚姻”,实质是不正常了的婚姻。
.......
     对不起!让您蒙上性别倒错之冤。特此致歉!
   您有青灯古佛之念,实属难得。现在应该是物欲横流,我行我素的时代。看看头上的天,那里没有乌云?
   我很看重您的归纳,只是想使之更完善,别无恶意。
   可是,什么是“两性平衡能力”?愿闻其详!请不吝赐教。
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