水漫南阳

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　　　　盘古：这位仁兄至从用把斧子劈开了天与地之后，就一睡不起。直到听说中国也兴起了情人节，他才悠悠醒来。先不说周星星在《大话西游》里自封为斧头帮帮主，后又在《功夫》里把斧头帮说得非常之菜，简直就是大白菜一颗。盘古这位中国第一个用斧头的人、暴力的推崇者、斧头帮的祖师爷气得是七窍生烟。他大喝一声：“鸭鸭个太阳!猪猪个月亮！周星星的账以后再算，这情人节少了我可万万不可。” 于是每到情人节这天，太阳一早就升起在每个情人的心里，月亮也是早早就藏进每个情人的眼中——这些都是盘古斧头的神威所致！

　　　　

　　　　

　　　　燧人氏：现在的中国人过年放烟花，亲朋好友见面互敬香烟，小情人们最热衷去吃的烧烤，凡是跟烟和火有关的都不得不提到这位兄台——燧人氏。这位兄台可是中国第一个烟民，是他创造了钻木取火，他也是中国第一个经营烧烤大排档的商人。在情人节这天晚上你可能会看见一位钻木取火来点香烟的酷哥，你千万别奇怪，那正是咱们的燧人氏老哥在用老招数在泡妹妹。我烤，这招都用了千万年了，还是屡试不爽。

　　　　

　　　　

　　　　有巢氏：情人节这天这家伙的生意火爆得要命。为啥？知道这家伙是做啥的吗？他就是中国房地产界第一代的开山怪，哦也~。据说他是跟喜鹊学来的，他学会了在树上搭鸟窝。他在他的鸟窝上插上很多五彩斑斓的羽毛，窝里面铺上五颜六色的花花草草组成了一个心形，中间是一些果实排成的“I love you ”。这就是现在的爱情公寓。他的户型特别适合处在热恋中的情侣们。你瞧！交通方便，风景如画，空气清新，在大自然的怀抱中一对对情侣们的爱情正在快速发酵升温……

　　　　

　　　　

　　　　神农氏：这厮大家都不陌生。有一件事情一直想不通，这厮的身体是用什么材料制造的。听说他一天之内尝了百多种毒药，竟然没死。我们中有部分神农氏的后人，他们相互之间的问候都是这样的：“哥们，今天你吃错药了？”在情人节这天满大街都是吃错药的人，他们有些呆若木鸡地等待、有些狂躁不安地徘徊、有些泪流满面的离去，有些在歇斯底里的表白。神农氏抓了一把空气说：“哇，连空气中也充满了爱情的滋味了。这爱情到底是补品，还是毒药？待老夫来尝上一尝。”

　　　　

　　

　　　　蚩尤：这是和炎黄同时期的一位黑社会大哥。他成立了斧头帮，硬是从血泊中砍出来自己的一片天地。他抢了炎帝的地盘，又和黄帝演出了一部《无间道》，后来黄帝棋高一着，买通了白道，吞并了蚩尤。这蚩尤从没有咽下过这口气，江山被黄帝夺走了，他就要从黄帝手中抢女人。他虽然是政治上的失败者，却是情场上的胜利者。每到情人节，许多人正是学到了蚩尤的恋爱宝典（据说《葵花宝典》就是它的缩写版），重新赢回了爱人的心。那些还没有寻觅到另一半的人现在就要抓紧时间去学习《葵花宝典》了。（为了赶时间看缩写版效果也是一样的）

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　黄帝：这家伙绝对是个泡妞高手，《黄帝内经》就是力证。要不是对妇女有着深入的研究，是写不出这样的东西的。听说这本书是专门研究妇女经期的权威论文。这厮为了和另一个黑社会大哥大蚩尤争地盘，还驱使无数的豺狼虎豹打头阵，死伤无数。所以他又是一个残酷的虐待动物者。动物们把他告上了天庭，玉帝罚他世代为兽，为人豢养和驱使。在情人节这天，变成了宠物的黄帝被当作礼物送给情人，被美女们抱着或者被帅哥牵着遛弯，对于这样的待遇，黄帝这小子是万万没有想到的。

　　　　　　

　　　　　　

　　　　后羿：这小子天生跟圆形的东西有仇。他小时候玩弹弓就曾弹破过邻居小媳妇的大波，长大了玩弓箭更是把好手。哪些所谓的沙发王子、板凳公主们尤其要感谢后裔。要不是他射下了九个太阳，那地洞就会变成约会的圣地。什么沙发、板凳的根本就没人敢要了。在十个太阳的炙烤下，沙发会把你的屁股变成猴屁股，板凳也会把你的裤子烫个大洞，地板也挨不得，再高档的鞋子也会被地板溶掉。这哥们被嫦娥甩掉后，成天地拿弓箭射天上飞的东西，无数飞碟就是这样突然失踪了。后裔的经历告诉我们，光有外表美是不够的，心灵美更重要。

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　嫦娥：这个美丽的女人现在独自一人呆在月宫守活寡，真是罪有应得。她在那年八月十五月儿正圆时把后裔的药偷吃了，这药本是壮阳生精的（现在的伟哥好像就是仿照的这配方），没想到却让嫦娥飞上了天。嫦娥的美，让世世代代的好色男人神往不已。美国的阿波罗也是听说了她的美丽寻着芳踪而去。据说情人节的这天嫦娥也会耐不住寂寞下到凡尘，摇身一变为一时髦女郎。你看，那些脸上留着几道抓痕的小子就是有幸见过嫦娥的人，他们脸上的伤就是玉兔抓挠而成。

　　　　　　

　　　　

　　　　女娲：她是天下第一裁缝。盘古开天辟地后不久，这天突然破了个大洞，听说是外星人干的，因为盘古曾经一板斧砍飞了许多艘外行星飞船。外星人怀恨在心就把这天捅了个大窟窿眼儿。这女娲真不是盖的，一上去就用石头把天给补上了，临了把剩下的泥巴捏把捏把就成了世间众多的痴男怨女。她也是中国第一个宇航员，进入太空也没穿太空衣，怀疑她练过金钟罩或者是铁布衫。现在这女娲在做什么呢？这不，当初补天剩下的泥巴都被她做成了巧克力，在情人节这天是大卖特卖呢！

　　　　　　

　　　　　　

　　　　夸父：咱中国健儿在田径场上的辉煌历史可要从这位仁兄说起。他是中国第一个马拉松超级巨星，是疯狂的长跑健将，也是中国有名的一根筋。他每天追着太阳跑，眼看就要追上太阳了，可惜他缺少经济头脑，不懂拍广告，也没有拉到赞助商。所以他没有钙片吃、没有饮料喝、没有名牌运动鞋穿，最后是渴死在跑道上了。现在夸父不再逐日了，他开办了许多所追妞培训班。夸父教导他的弟子们常说的一句话就是：“只要拿出我当年追太阳的那种精神，没有追不到的妞。”情人节快到了，听说夸父培训班为了庆祝情人节，对于新学员学费打8折，要报名的赶快去了，晚了就报不上了。

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　孙悟空：这厮是中国第一个草根英雄，也是普天之下脸皮最厚的人。他不管走到哪里都是吃不完兜着走的主儿，也就是他首开了官场吃喝的腐败之风。他走到哪里都是又吃又拿的：太上老君的仙丹全部吃光光，东海龙宫的定海神针拿它没商量，阎王的生死簿想改就改......他还是中国第一个蕃王。他自封为齐天大圣，搞了个花果山、水帘洞占地为王。后来随唐僧取经后见世面多了，人际关系更广了，在官府也有了深厚的根基，这为他日后的事业打下了基础。现在的孙悟空神通更加广大，他以旅游起家的，在情人节这天他特别推出了一项情人筋斗云双飞一日游活动，听说早已被预订一空。

　　　　　　

　　　　　　

　　　　　　猪八戒：这是中国神话人物里最具人性的一个，是下岗再就业的典范。他曾当过公务员，因为搞了老板的女人而下岗。他并没有气馁，而是自强不息，靠做苦力在高老庄扎根，还娶了个俊俏媳妇儿。后来随唐僧从基层做起，助唐僧完成了西天取经重任，自己也评上了高级职称，青云直上，做了高官。猪八戒长得是体健貌端（虽然有点啤酒肚和招风耳），理想远大（毕生追求美食和美人），敢爱敢恨，想吃就吃，想拉就拉，毫不矫揉造作。更难得的是他能急美女之所急，想美女之所想。猪八戒是姑娘们心中理想的情人（仅次于本人）。猪八戒现在是超级帅哥了，但是不管他怎么变都会被人认出来。如果不信，情人节这天，只要听到有人对你说：“祝（猪）你情人节快乐！！！”你就知道谁是猪八戒了。

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一：求医院的朋友，搞一个死于吸烟者的肺，（要熏的较黑的那种），如果没有完整的，半个也可；然后用酒精泡在玻璃内，放置于床头，每日凝视30分钟；



二：如果连半个也搞不到，就去菜市场买个猪肺，用烟熏黑并捣破数处；处理方法同上；



三：将吸烟的朋友列入黑名单，在准备戒烟前，把必须和他们交往处理的事情全部处理完毕，然后将上述朋友冷冻半年；



四：准备一个较高级的录音机，去找个大医院，录下各种因为吸烟而坏了肺的病人的咳嗽声和吐痰声，这些声音因为病人的年龄、性别、籍贯、体格等情况不同，有多种流派，应该尽量录全一些，时常聆听；（能录象更好）



五：经常去打听一下烟厂员工的收入，看看他们住的房子和装修，看看他们的办公大厦；



六：想吸烟时就上街逛逛，看见对面开来辆奔驰S 600，你就得这么想：“TMD,这个WBD，不就是那个卖烟的吗？靠！老子花钱，抽坏了肺，你狗日的竟然用老子的钱买大奔驰？#$*@#&^%&_&%$—…#%·”



七：去高级酒店（越高级越好），看别人吃饭，方法同上；



八：去夜总会、桑那、卡拉ok……看人家叫小姐，方法基本同上；



九：准备十瓶安眠片（不是一次吃的！），每日早点回家吃饭，看完新闻联播就吃药睡觉；



十：戒烟时体力会过剩，而且易怒，可买橡皮人一个，以便发怒时击打，橡皮人可以是拉登或者布什，完全依你的政治立场决定；



十一：烟即是毒，所以天斧说：一日吸烟，终身戒烟，就是这个道理；十五天后，一般人就不是很想吸烟了，但是要千万小心，一旦吸一支，就会前功尽弃，坏了你修炼多时的功德；



十二：每天奖励自己二十元钱，在经济收入类似的条件下，吸烟者的“烟资”是以放弃许多开支来换取的：他们的内衣、袜子等物品要“服役”更长的时间，他们会舍不得买一双好的鞋子，舍不得喝一瓶矿泉水……每天出去把这笔奖金花掉吧；



十三：别相信有戒烟药，一切都要靠你自己；



十四：在屋里养只松鼠，松鼠闻了烟味会不安和尖叫，会帮助你戒烟；



：-） 依此而行，戒烟无往而不胜。

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　　一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

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1、庸医的墓志铭



有一庸医不学无术，又好附庸风雅。他担心死后湮没无闻，便费重金请人代写一则墓志铭，以图刻碑传世。

全文曰：“先生初习武，终不忍杀人，无所成；后又经商，终不忍欺人，亦无所获。转学岐黄之术三年，执业多年，然乡邻健壮，无人求医。忽一日，先生偶染风寒，遂自医之，乃卒焉。”





2、庸医的告别语



一个郎中要搬家了。他临走时向左邻右舍告别说：“一向承蒙众乡邻照顾，不胜感激。今日分别，也没什么东西留给大家表示敬意，只送各位自制药剂一副，以备不时之需。”街坊们都说没有什么病，推辞不受。郎中说：“吃了我的药，自然就有病了。”





3、庸医最后的呼喊



一个医生得了不治之症，自知来日无多。他在床上大声呼喊道：“ 若哪个高明的医生能看好我的病、救了我的命，我就把家传的长生丹药赠送给他，保他长命百岁！”





4、庸医的尴尬



有庸医吹嘘自己善“望诊”，病人来了，只要看一眼，就知道什么病症。

某日来一位老汉看病，庸医看了一眼，说：“只是胃口不适。”老汉摇摇头。

庸医再端详一次，说：“啊，原来是脾胃不和。”老汉还是摇摇头。

庸医只得仔细审视一番，说：“这次看得仔细。定是肠胃出了问题！”老汉还是一个劲地摇头。

庸医只好脸红脖子粗地问：“那你老人家究竟是哪里不舒服啊？”

老汉说：“我是来求你给我治这摇头病的！”

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　　1、第一定律(物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态

　　推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。

　　

　　

　　　　评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。

　　

　　

　　　　2、第二定律(F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比)；

　　

　　

　　　　推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。

　　

　　

　　　　评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏得好。

　　

　　

　　　　3、第三定律(作用力与反作用力大小相等，方向相反)；

　　

　　

　　　　推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。

　　

　　

　　　　评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！

　　

　　

　　　　至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时。爱因斯坦是多么的明智呀！

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　　偷吃妙法

　　

　　一厨师做菜，总要偷吃，主人明知，因无证据，也就无可奈何。一天，主人要烧酱肉，又怕厨师偷吃，便自已亲自把肉切好，详细数其为三十六块，然后叫厨师去烧。心想这次会万无一失了；纵然短少，我也有话可说了。

　　

　　到了烧好拿到桌上来吃时，数目虽然不少，但分量似已大减。主人仔细一看，每块肉上都有暗伤。原来厨师已有戒心，恐怕数目不对，易被主人发觉，于是在肉烧好后，每一块都切了一点下来。

　　

　　主人叹了一口气后，吟诗一首：

　　

　　“出兵三十六，

　　收兵十八双，

　　点兵兵不少，

　　个个都受伤。”

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　　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

　　“不是。”

　　“枪声有多大？”

　　“80-100分贝。”

　　“那就是说会震的耳朵疼？”

　　“是。”

　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

　　“不犯。”

　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”

　　“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”

　　“OK，树上的鸟里有没有聋子？”

　　“没有。”

　　“有没有关在笼子里的？”

　　“没有。”

　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

　　“没有。”

　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

　　“没有。”

　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

　　“不算。”

　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

　　“没有花，就十只。” 偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问

　　“有没有傻的不怕死的？”

　　“都怕死。”

　　“会不会一枪打死两只？”

　　“不会。”

　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”

　　“完全可以。”

　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”

　　老师当即晕倒

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一日，无聊闲逛于乡野小路，偶遇一黄牛，猛想起灵异上常说抹上牛眼泪可以见人所不能见，于是上前与牛对视，企图用凌厉的眼神不废吹灰之力吓哭该黄牛，未果~……正烦恼中，发现旁边乃种蒜之田，欣喜若狂，左右瞄瞄确信无人，拔之，涂于牛眼之上，牛终于泪如雨下……
　　唉，该牛不知几天没洗脸，眼屎多得吓人，不过本着强烈好奇心企图见人所不能见，强忍心中翻腾的胃液，将得来算易的牛眼泪抹于双眼……顿时~~~……世界还是老样子……
　　话说抹上那牛眼泪之后，我真是忍不住地失望啊，哪有什么人所不能见的东东，于是很气愤地质问那黄牛到底是不是纯种，居然一点都不灵，然后就离开了……
　　路过一坟地，一个胡子白花花的老头在地上不知道拣什么，看起来很是辛苦，我本善良，于是好心走过去问了声，大爷，要我帮忙不？
　　那老头抬头，然后慢慢把脸转向我~……**~~……
　　好一个慈眉善目的老人家，于是我更坚定了帮助他老人家完成未完成事业的决心……
　　老人家很开心地跟我说，小伙子，谢谢你，只不过我这把烂骨头真是不好拣啊……我往地上一看，果然很多骨头，不过有点碎了，有点黑，还有点象人骨，我很有些疑惑，于是问，这是您的骨头？老人家叹气~：“唉，是~~~啊，可惜年代久了前几天不知道些啥人跑这来乱挖把我的骨头都挖出来了，到处都是 ~，唉~没人收拾，还得我自己动手，还好遇到你这好心人~~……”
　　可惜老人家的最后这夸奖我的话我没听到，因为我听了一半就已经以超音速的速度闪到几百米开外的地方了~确定安全了以后，我最想说的一句话就是：牛兄弟，错怪你了
　　话说我自从跟那位鬼老打了照面以后，觉得农村这地方地广人稀，实在不适合我这个抹了牛眼泪的人呆下去，于是以闪电般的速度先坐渡轮再坐公车再转地铁回到生我养我的地方~~
　　呼~~~~~~~~~安全了，街上人这个多啊，飧鋈饶职?~，不过似乎比平时人多了一倍……管他呢，有人偶就不怕~~嘿嘿
　　饿了~去超市买点吃的先~~
　　今天超市也格外热闹~我慢慢地在美食中游荡~享受着牛兄弟带给我刺激后片刻的宁静，直到我发现那个人……
　　那个人……~发黄的衣服怎么看怎么不象现代人穿的，就算勉强算现代人穿的我也敢肯定是来自某个56个民族以外尚切未被发现的某少数民族。更让我不解的是，他居然拿起一包吃的，闻了闻~放下了~……妈呀~，如果我没记错的话。供奉给鬼神的供品他们也只闻闻就饱了吧……莫非~~莫非这位仁兄……不是人……
　　心情顿时紧张起来，不过还好，这人多，偶不怕，好歹也是6尺差3寸的钢铁男儿，没那么容易被吓倒，于是我继续监视这家伙的一举一动~其实主要目的是注意他闻过哪些东西，被那玩意闻过的东西估计都没营养了~……
　　黄衫人继续移动，继续闻，我呢，则敌动我动，敌不动我宜静，可惜我这跟踪技巧实在不咋地，真后悔当初007要我跟他学当间谍的时候我一口拒绝，否则现在想也不至于那快被这第57族的家伙给发现了~
　　他过来了……
　　两条腿开始哆嗦，不过表情却摆得很镇定很酷，主要我这人有个毛病，一害怕连表情都换不了了，可惜别人一直以为我是胆色过人触变不惊的典范……
　　现在，他距离我只有30公分，如果他鼻子不是那么塌的话可能就超过29公分警戒线了……
　　“干嘛跟着我！”
　　“呵~~~~~~呵呵 ~~~~~~~~~~~~……”暂时说不出话来~~~实在是紧张啊~~
　　“你小子莫非有什么企图！！”
　　“……~没~没~~我不妨碍你继续闻~不，不是~买东西了~~我走先”转身想跑，这次总算反应过来了……可惜晚了，一只手搭上了我的肩，骨瘦如柴的手啊，隔着衣服我也能感觉得到~我全身鸡皮疙瘩都起来了，就是不敢回头~
　　有些战栗的声音从身后响起~“这么说，你都看见了~~~~~~”
　　妈呀，我多后悔自己多管闲事啊，据说揭穿了鬼不想被人看穿的秘密会被其打击报复不知下场会如何如何地惨呢~~
　　实在说不出话来了~~算了，听天由命了，该死的牛眼泪，靠，说起眼泪，我好象听到哭声传来…………好象，好象就在背后，与此同时
　　一个带着哭腔的声音说话了 “老兄，我2天没吃饭了，实在没钱啊，只能闻闻，你能不能~借点钱给我啊~~”※

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ERP(Enterprise ResourcePlanning)企业资源计划系统，是指建立在信息技术基础上，以系统化的管理思想，为企业决策层及员工提供决策运行手段的管理平台。很抽象吧！

说起理论来足以出一本书的……不过通过以下情景，你一定会得到很深刻的认识:





一天中午，丈夫在外给家里打电话：“亲爱的老婆，晚上我想带几个同事回家吃饭可以吗？”（订货意向）



妻子：“当然可以，来几个人，几点来，想吃什么菜？ ”



丈夫：“6个人，我们7点左右回来，准备些酒、烤鸭、番茄炒蛋、凉菜、蛋花汤……。你看可吗？”（商务沟通）



妻子：“没问题，我会准备好的。”（订单确认）



妻子记录下需要做的菜单（MPS计划），具体要准备的东西：鸭、酒、番茄、鸡蛋、调料……（BOM物料清单），发现需要：1只鸭蛋，5瓶酒，4个鸡蛋……（BOM展开），炒蛋需要6个鸡蛋，蛋花汤需要4个鸡蛋（共用物料）。



打开冰箱一看（库房），只剩下2个鸡蛋（缺料）。



来到自由市场，妻子：“请问鸡蛋怎么卖？”（采购询价）



小贩：“1个1元，半打5元，1打9.5元。”



妻子：“我只需要8个，但这次买1打。”（经济批量采购）



妻子：“这有一个坏的，换一个。”（验收、退料、换料）



回到家中，准备洗采、切菜、炒菜……（工艺线路），厨房中有燃气灶、微波炉、电饭煲……（工作中心）。



妻子发现拨鸭毛最费时间（瓶颈工序，关键工艺路线），用微波炉自己做烤鸭可能来不及（产能不足），于是阅览室在楼下的餐厅里买现成的（产品委外）。



下午4点，接到儿子的电话：“妈妈，晚上几个同学想来家里吃饭，你帮忙准备一下。”（紧急订单）



“好的，你们想吃什么，爸爸晚上也有客人，你愿意和他们一起吃吗？”



“菜你看着办吧，但一定要有番茄炒鸡蛋，我们不和大人一起吃，6：30左右回来。”（不能并单处理）



“好的，肯定让你们满意。”（订单确定）



“鸡蛋又不购了，打电话叫小贩送来。”（紧急采购）



6：30，一切准备就绪，可烤鸭还没送来，急忙打电话询问：“我是李太，怎么订的烤鸭还不送来？”（采购委外单跟催）



“不好意思，送货的人已经走了，可能是堵车吧，马上就会到的。”



门铃响了。



“李太太，这是您要的烤鸭。请在单上签一个字。”（验收、入库、转应付账款）



6：45，女儿的电话：“妈妈，我想现在带几个朋友回家吃饭可以吗？”（呵呵，又是紧急订购意向，要求现货）



“不行呀，女儿，今天妈已经需要准备两桌饭了，时间实在是来不及，真的非常抱歉，下次早点说，一定给你们准备好。”（哈哈，这就是ERP的使用局限，要有稳定的外部环境，要有一个起码的提前期）。

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　　上课铃响后十分钟，老师慢慢走进教室，对学生们说：「大家安静，这堂课我

　　们先上数学。注意听好，如果老师有一百万退休金，政府取消18%优惠利率，政

　　府一年A走多少钱？」

　　

　　「十八万。」

　　

　　「答对了，一个蟠龙花瓶六千块，十八万可以买几个蟠龙花瓶？」

　　

　　「三十个。」

　　

　　「老师，答案应该是零。」唐一贝站起来说。

　　

　　「为什么？」

　　

　　「因为买不到。」

　　

　　「正确答案，下一题。一个老师一个月领六万四千块，退休后一个月领七万两

　　千块，如果政府不准他退休，他每个月被政府抢走多少钱？」

　　

　　一个小朋友举手，站起来说：「八千块。」

　　

　　「答对了。如果老师申请退休，政府拖了一年没有回答，这样老师被政府骗走

　　多少钱？」

　　

　　「九万六千块。」小朋友说。

　　

　　「答对了。但运算的过程比答案重要。黄小村，你是怎么算的？」

　　

　　「八千加八千等于? @万六，一万六加八千等于两万四，两万四加八千等于三万

　　二，三万二加八千等于……」

　　

　　「停，这样算要算到哪一年老师才能退休？我教你快的方法，你应该用八千乘

　　以十二，八二十六，留六进一，八一得八，加上进一等于九，所以是九万六

　　千块」

　　

　　「报告老师，我有更快的方法，把十二分成十和二，八千加个零就是八万，把八万加一万六就等于九万六。」

　　「史小英，你那么厉害，你来做老师好啦，让老师退休嘛！」

　　

　　全班小朋友像上了封的酒瓶，一丝气也不敢透。

　　

　　「好，现在来上物理。什么样的酒在打开瓶塞的时候最大声？」

　　

　　「香槟。」

　　

　　「对，为什么？」

　　

　　「因为里面有气。」

　　

　　「对，当瓶塞要离开酒瓶的时候，酒瓶里气越多，爆发力就越大。懂吗？」

　　

　　「懂。」

　　

　　「很好，现在来上国文。今天学对对联，我出上联，你们对下联，而且要押

　　韵。听好，题目是：有钱，能使鬼推磨。」

　　

　　「没钱，别想早退休。」

　　

　　「好，下一题：在艰困中成长的人有最美好的理想。」

　　

　　「在不景气退休的人有最快乐的希望。」

　　

　　「很好，再来。人丑，不要怨父母。」

　　

　　「命苦，就去骂政府。」

　　

　　「不错，现在来上社会。如果政府不让你退休，骂政府也没有用，怎么办？」

　　

　　「上街头。」

　　

　　「上哪一条街最有用？」

　　

　　「凯达格兰大道。」

　　

　　「什么时候上街头最有用？」

　　

　　「越接近选举的时候最有用。」

　　

　　「如果上街头也? 没有用呢？」

　　

　　「罢工。」

　　

　　「人人都有罢工权吗？」

　　

　　「不，军人、公务员、教师不能罢工。」

　　

　　「为什么教师不能罢工？」

　　

　　「……」没有人吭声。

　　

　　「注意，今天的家庭作业是：每个人写一封E-mail去阿扁电子报，问阿扁

　　为什么教师不能罢工？好，下课。」

　　

　　「报告老师，下课的铃声还没响。」

　　

　　「我问你们，莲花不开怎么办？」

　　

　　「不知道。」

　　

　　「莲花不开等它开，月亮不圆等它圆，老贼不死等他死，铃声不响怎么样？」

　　

　　「等它响。」全班一起回答。

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(1)西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。



「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。



(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。



我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″



(3)飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？



空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。



(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。



不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″



(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后後，并开始检查每位乘客的安全带。



当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，请您扣好安全带。」



乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」



空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」



(6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。



当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。



当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞机，请您现在离开。」



广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。」



(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。



她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。



这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的



「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」



(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。



不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。



医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。



医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」



老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我熟的很。」



医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」



老机长：「起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。」



医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」



老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……



当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落的很顺利，很漂亮。」

nanyang

　一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”

　　

　　查票员说：“好呀！我要查这件事。”

　　

　　于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”

　　

　　这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

nanyang

有个人吃坏了肚子，一气之下发誓再也不吃东西了。










这是多年前我失恋那会儿，一个朋友跟我说的故事。




故事没讲完，语重心长地问我：你说说，那个人后来会怎样？




我的回答是：饿死了。




他的评价是：放屁！




他的标准答案是，那个人最后饿得要命，只好违背了誓言。




我不喜欢这个毫无浪漫色彩的结局。









昨晚，我问一个女孩：你有男朋友吗？




女孩说：干嘛？




我支吾了两声，逃走了。




女孩紧追不舍：说清楚说清楚。




我说：少罗嗦，Y/N一句话！




女孩皱着眉头掩饰微笑：怎么打起我的主意来了？









小时候看过一个动画片，叫做聪明的一休。




其中有一集说的是王爷没了食欲，什么东西都不对胃口。




王府里的厨子试遍了山珍海味都不能让王爷满意，只好求助聪明的一休小和尚。




小和尚卖了个关子，说要吃他做的东西就得按他说的去做。




后来把那王爷叫去干了一整天寺庙里的粗活才给他吃东西。




又累又饿的王爷把一盆稀饭吃了个底朝天，大呼过瘾。









我跟女孩说了这个一休的故事，然后对她说：我现在就是饥不择食。




女孩狠狠踢了我一脚。




走了。

nanyang

上大一时，有一次我们班照集体照，当时恰好刚上完实验课，为了不影响美观，班长命令我们都把白大褂脱掉放在一边；然后，班长调好相机自动拍照设置，接着飞速的跑回我们站的队伍中，迎着相闪光灯做出最温柔的微笑。相片洗出来后，我把相片带回家，我妈看了半天，最后指着班长问我：这是不是你们的老师？原来，相片上惟独班长一人穿着正在迎风起舞的白大褂。




　　我有一男同学，长的一幅天真烂漫状，上大学后，这个同学为了显示成熟，于是开始蓄须。有一次，他路过我们学校门口，在IC电话亭准备打电话，这时恰好附中的中学生刚刚放学，IC电话亭前有许多背着书包的学生；其中有一个初中生走到我同学面前，说：叔，给我花10块零钱。



　　我初中有一女同学A，当时个子足足有1.7，她和我们班另一个身高1.50的女生B关系很好，两人家在同一幢楼，经常一起上学放学。有一次下晚自习，A和B又一起回家，路过A***单位，A的妈妈恰好那天值夜班，让A拎一壶开水先回家。于是A便拎着壶和B继续向家走，快到他们家的楼底下时，当时光线很暗，也没路灯，有一中年妇女迎面走来，恰好和A打了个照面，那个中年妇女便拉着A，问：婶，你知道某某某家在几楼？



　　上大学时我们班女生有12人，男生只有8人。有一次我们班集体去钟楼广场玩，正坐在一起喝饮料时，有一卖玫瑰花的小女孩拉着我们班一男生非要他买玫瑰花，拉扯了半天，我们班那男生半天摆脱不掉，急了，脱口而出：买什么买，你没看见这里男女都不成比例吗？



　　有一次做实验课，我们班一男生和一女生为了争实验器皿，两人在实验室内互相拼抢追逐，最后那个女生不敌那个男生，被男生按在了桌子底下，可她手里还依旧死死的攥着试管，大声哭喊：不准欺负妇女！



　　有一次我们班开班会，要求表演节目，男生表演完了，轮女生了，但是没一个女生主动要表演，班长急了，大喊：我们男生都黔驴技穷了，也该你们女生表演了吧。



　　我一同学有次去书市买书，结果价格打了七折，比我们班其他人买的最低价格还便宜了一毛钱。这个同学十分高兴，从书市到学校回来的路上，边走边买吃的来庆祝，最后回到宿舍算了算，光吃的就花去了三十余元。



　　我们宿舍有一同学，上网认识了一个异性网友后，把我们宿舍的电话号码留给对方，然后约定某天某时准时接听电话等事宜，回来后命令我们宿舍其他人都不准抢先接电话，后来终于电话铃响了，我同学飞速的从上铺爬下抓起电话，脸上浮现出最温柔可亲的表情，张口之后……一个饱嗝脱口而出。顿时大窘，遂摔电话夺门而逃。



　　我们宿舍流行徒步行走，而且一个比一个能走。有一次我们考完试，我和宿舍一同学为了庆祝解放，于是便乘车去火车站玩，花了不少钱，为了节省回来时1元的公交车费，我们遂决定一路步行24站回学校。结果路上困的要死，只得边走边歇，四五个钟头之后方才回到学校，此时学校大门早已紧锁，无奈，只得跑到通宵教室趴在座位上熬了一晚上。不久我们年级搞灯展，我们宿舍有两个人的任务是买竹竿，于是两个人一大早出去跑了一天终于用最便宜的价格买到了竹竿，两人回到宿舍已是晚上9时，满脸喜悦推门就高喊：太便宜了太便宜了，我俩兴奋的脚底生风劲头十足居然忘记坐车从钟楼一路步行而归了。后来我们算了算，从钟楼到我们学校，总共31站。

nanyang

一天姐姐.跑去问他2年级的弟弟.......
姐姐：一叁。
弟弟：沙漠之鹰。
姐姐：八四。
弟弟：手雷! !
姐姐：四六。
弟弟：狙击...
姐姐：叁一。
弟弟：MP5.
姐姐：叁七。
弟弟：哇靠~你开外挂..cs没那把枪...

yclyxi

感谢楼主,精彩

nanyang

引用第175楼yclyxi于2006-03-05 09:37发表的“”:
感谢楼主,精彩

感谢诸君支持。

nanyang

邻居的女儿小芝有个相好多年的男友，她俩准备结婚。小芝征求父母的意见。可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是小芝劝男友研究佛学，早日皈依。



过了一段时候，父母问起男的近况。小芝回答说他已经信奉佛教了。



“那你们可以准备结婚了。”父母说。



“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了……”

nanyang

英文老师出了一个题目：
____ is better than the god

____ is worse than the evil.

if you eat ____,you will die.

(三个空格必须是同一个字) 没有人答的出来



结果.......

.........

.........

.........

.........

.........

有一个数学老师用数学的方法解出来了

设上帝之善是＋∞

恶魔之恶是－∞

令所求为x

则x>＋∞

x<－∞

∴x属於空集合

∴x=nothing



answer :

nothing is better than the god.(没有什么比上帝更好。)

nothing is worse than the evil. (也没有什么比恶魔更坏。)

if you eat nothing, you will die(如果你什么也没有吃,那么你就会死！)

nanyang

蜈蚣出游



一个寂寞的男人买了一条蜈蚣当作宠物，放在盒子里带回家。

稍后，他想和这新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老

弟，咱们出去走走好吗？”

盒子里没有声响。

过了一会儿，男人又敲敲盒子说：“去散散步好吗？”

蜈蚣还是没答腔。

他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂！你有没

有兴趣去散步？”

盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我

忙着穿鞋子呢！”





老公有外遇

甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎么样？

乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。

甲妇：喔，你真大方啊！

乙妇：不，我是用枪瞄准他。





老虎与传教士

一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻

后面有老虎的脚步声。

“主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的老虎是个善

良的教徒。”

真巧，那只老虎也是个教徒。传教士听见后面的老虎在祷告：“

主啊！感谢你赐予我这顿晚餐。”





揭短

一个乞丐躺在路边呻吟：“大伙可怜可怜我吧，我一路从家里

爬过来的，家里还有弟妹要照顾。“

另一个瞎乞丐说：“别装了，我一看就知道你是个假瘸子。”

瘸子瞪了他一眼说：“哼，你还敢说我！我看别人听见了你，还

怎么装瞎子。”



远见

女友羞答答地对男友说：“亲爱的，婚后我可以分担你的烦恼，

忧虑和负担！”

“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼，忧虑和负担！”

“那你是说不肯跟我结婚了吗？”

“什么意思？”

“因为婚后，这一切你都会有的！”