水漫南阳

nanyang

　　开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的“三光政策”精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。





　　所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！



　　



　　前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。



　　



　　时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以免造成终身遗憾。



　　



　　进开水房，不能看见女的就直奔而去，一般情况来讲，第一个遇到的会是开水房的大妈，如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有“恋母情结”或者是“恋祖母情结”。除非贵校的开水房是收票制度，为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系，但千万不要过火，搞得人家晚节不保，你脸上也没有什么光彩。



　　



　　进开水房先环视四周，观察地形是兵家必做的。



　　



　　通常亲自来打开水的女生通常不会是美女，但万事有例外，也有个别勤劳善良的MM会光顾此地，这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：



　　



　　第一，通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断，但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为20%。



　　



　　第二，通过该女生的开水瓶数目，千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生，估计该女子能把你自己整个儿给举起来，以后万一吵起架来，你是沾不到任何便宜的。



　　



　　一个开水瓶通常是自己的，所以这类女生太自私，不够善良，不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。



　　



　　最好是两个开水瓶，如果另一个是同学的，说明她是热心肠，如果是男朋友的说明她勤劳，如果两个都是她自己的，她不是要回去泡澡就是“肚量”太大。具体如何选择，具体情况具体分析。成功率，15%



　　



　　选定目标以后就可以接近她了，虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水，但为了安全起见，还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了，没有的话那就继续。



　　



　　单单站在目标的旁边是不会有什么进展的，除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎，说说话。



　　



　　推荐：



　　



　　1，没话找话型――“今天天气不错呀。”



　　



　　2，温柔型――“水好烫呀”、“这里好热呀”、“你小心一点哦”



　　



　　3，普通型――“你自己打开水呀”“你是哪个专业的？”



　　



　　4,老套型――“我们是不是见过面？”



　　



　　5，巴结型――“你长得很像我妹妹(或者某明星)”



　　



　　6，风流型――“你的手很漂亮”



　　



　　7，另类型――“我靠，这水比我尿尿还慢嘛！”



　　



　　8，色狼型――“你的胸部很大”(推荐指数，1%)



　　



　　对以上对话女生通常会不予理睬，或是报以微笑应付一下，根据察言观色就可以进行下一步了。也是实质阶段，能够决定你们是否以后会再有瓜葛。



　　



　　首先引起对方注意。



　　



　　方法一，故作不小心，将开水烫伤自己，激起对方的母性一面，会把你送到医院。



　　



　　这个方法一定要掌握分寸，不能死不下心只烫一点点，这样白痴都知道你没什么事情，这一下还白烫了。不能太过火，万一烫个几级烧伤，那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉，那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒，这样的结果除了校方把你当“法论功”的反面例子以外不会有其他好处了。



　　



　　方法二，也是故作不小心，把水溅到对方的身体上，推荐部位：手。然后再沉痛道歉，然后扶住她把伤情夸大，把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手，这样会产生四个结果：



　　



　　1，对方不知所措2，对方胡思乱想3，你的脸上多一个红手掌印子4，对方提壶灌顶用开水把你脱毛。



　　



　　这个方法一定要掌握力度，不伤害对方还可以为自己创造机会，但难度太大。



　　



　　推荐指数，50%



　　



　　如果在开水房里没有把握住机会，那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一，主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力，万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭，那就不会给别人留下好印象了。



　　



　　这个方法简单可行，需要的是勇气和脸皮厚。



　　



　　推荐指数：90%



　　



　　方法二，让对方替自己拎开水瓶条件：演技，勇气，还有超级厚脸皮或者找个理由，推荐：不像理由型――我要接个电话可怜型――我的手突然感到极度疼痛欠抽型――你的手很适合拎开水瓶



　　



　　至于什么“我老妈难产”之类的理由就不要摆出来了。



　　



　　如果以上都没有成功，你只好下次再是运气了，总之要锲而不舍，持之以恒，百折不挠。既能树立勤劳的榜样，也能挽得佳人归。只要坚持到底，那么爱情也离你不远啦。如花姑娘等着你！



　　



　　这就是开水房追女之A计划，殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功！！



　　



　　至于我自己？靠，我今天的开水忘打了……

nanyang

　　1、偶是很老实的那种，至少看起来是文静女海的那种，那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟，买了烟，但没有火，于是令我到男生寝室接打火机，并再三嘱咐“千万别 让人知道咱们抽烟”，我一边念叨千万别让人知道抽烟，一边敲开男生寝室，张口就 问：“有烟吗？”





　　2、在大阶梯教室看电影，坐在最后一排的中间，看到半道，想走，又怕旁边的



人麻烦，就打算从椅子后面跨过去，结果腿短，够不到地，卡到那里，只好轻轻的喊



“救命”，喊了三分钟没人听见。





　　3、和男生出去春游，看见有狗在阳光下睡觉，故装成很爱小动物并且很娇憨的



样子，抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出500米。





　　4、最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到



我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手



拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！”





　　5、被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了。

nanyang

一个职业军人的爱情构建与优化研究

　　　　-------单身大学壮士学位（毕业）论文



　　　　指导教师：韦小宝

　　　　学位级别：壮士

　　　　所学专业：告别单身学相亲专业

　　　　

　　　　摘要：

　　　　 嗖嗖几箭，又有几个丑男幸福的倒下了。我还是大咧咧的站在那，低头瞧瞧，依然毫发无损！不知道爱神丘比特是患上了帕金森并发脑血栓？还是担心练过散打、教过射击的我伺机报复？总之他射箭的手是抖索了，每次把箭指向我，可最终的结果都是误伤群众！我是这么想的，丘老头子老了，都好几千岁了，就算如赵本山口中的吴老二一样“见谁都发抖”，也总有射别人的箭落到我头上的时候吧，不用着急。可父母大人不干，他们已经由关注上升为倍加关注，现在开始满屋子踱步了！是啊，俗话说“不孝有三，不找对象为先”！我真想在他们决定从外面领养个孙子以前，能确立个纯洁的男女关系什么的。这话说得容易，做起来难不难？我也说不清楚！

　　　　

　　　　 本文研究目的：感情为何物？对象怎么处？内心挺麻木，特别想倾诉！

　　　　

　　　　正文：

　　　　

　　　　一、自我认识与爱情认识（一般论文开始都要搞个概念界定）

　　　　

　　　　1、1自我评价

　　　　

　　　　我一向自我感觉良好，男人吗，要有自信，实在不行就来点阿Q精神！自己究竟好在哪里呢？搜肠刮肚，列出如下条目：

　　　　首先，政治思想过硬，坚决不练轮法功；勇于实践三个代表，具有共产党员先进性；工作积极进取，生活勇往直前；只是艰苦不怎么朴素，只是吃喝不怎么嫖赌；在家孝敬父母，出门团结朋友.....（原文在此省略1000字）这些似乎都与爱情没多大关系。

　　　　 其次，本人拥有能够打NBA的身高（后卫），能够演电影的外表（群众甲或者群众乙都可以演），令人尊敬的工作（一颗大蜡烛！），稳定的收入（不是很多），极其高的智商（小时候被驴踢了之前），风趣幽默的谈吐（三十岁以下女人面前除外）。

　　　　最后，本人玉树临风，淡然自若，似玉的肌肤，健壮的体魄，强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中夹杂着书卷气，成熟中透露着丝丝的顽皮......

　　　　 综上，天啊！男模的身材；军人的气质；学者的风度；骑士的德行！军校毕业后有点发副，自然是没有卫郎那么清瘦了，可是宋玉的情怀还有个一二分的！虽然达不到“骑马倚斜桥,满楼红袖招”的效果，可这么样的男人怎就落得年方二八还要顾影自怜？似乎要成为地球第九大奇迹。

　　　　

　　　　爱情啊，你在哪里？

　　　　

　　　　1、2爱情认识

　　　　

　　　　问世间情为何物？愁坏古往今来“骚人”无数！由于人们都在不断的用行动和语言定义它，爱情的定义实在太泛滥！在此我给出《英汉双解爱情大辞典》中对爱情最前沿、最权威的定义：一种真正的男人与真正的女人之间的最纯洁的关系（以下简称纯洁男女关系），这种关系，是一种心灵归宿，是一种情感支柱，是一种无私付出，是一种彼此信任，是一种深深牵挂，是一种割舍不下！是需要包容的自私（包容与自私的矛盾体），是回眸瞬间所产生的永恒（瞬间与永恒的矛盾体）。纯度高的爱情，应该是一块涤荡一切杂质，不受任何外因影响的水晶！（它至多带一个由一定数量的金钱等物质要素做成的底座！）他的宏观作用在于，促进人类自然历史和社会历史的全面稳定地发展；微观作用在于，可以令每一个自由浮躁不成熟的单分子，结合为稳定沉静成熟的双分子，并可以产生新的分子。它是一个永恒的主题！（上面题到的辞书，是本作者主编的，在各大地下摊床均有销售！）

　　　　

　　

　　二、本人之于爱情

　　　　

　　　　 人生如梦又如烟，转眼度过27年，竟与爱情无缘。似乎很没有脸面在此造次！可是，有一位哲人曾经说过“没吃过猪肉，难道还没看见过猪跑？”我要说“我就是看着猪跑长大的”。没吃过猪肉的事实不能妨碍本人特别的看重感情，甚至认为什么都可以没有，但是不能没有感情！常有“人世间百媚千红，我却要从一而终”之心；常存到河底下抱个大柱子等人之念！而且特别愿意看到有情人终成眷属，陈世美终遭恶报之类的事情发生！素来以成人之美为荣耀，（比如提供个房子给人非法同居什么的）；以棒打鸳鸯为恨事（比如干扰人家接吻）。历史上几个痴情男子的做法令我倍感敬佩，同时对他们还不太满意：我就认为，如果我是项羽就不该让美女接触伤人利器；亚芒的错在于不该离开生病的马格丽特半步；普希金的错误在于，没有练就如我一样好的枪法就去跟人决斗。还有罗密欧，孟姜女，李隆基.....我曾决心效仿他们，也一心想着做出比如‘为了爱情离家出走，为救美人勇斗野狗’之类的壮举！可惜生不逢时，阴谋未得逞，遗憾啊！

　　　　

　　　　2、1童年-——自幼怜香惜玉

　　　　

　　　　 懵懂男孩时所作之事情，比如在幼儿园期间，偷拉女性小朋友的手，专门听年轻阿姨的话一类，由于年代久远，历史背景复杂，难于考究，就不提了。单说上学后，在我们那个年代，小学男女生之间暧昧苗头基本上是从五六年级以后开始的，不像现在，三年级小孩就开始叫老公了。当时低年级的男女生是敌对的，坐同桌的“童男童女”常常因为一方悍然越过桌面上的三八线，而毅然“投笔从戎”，经过一番金刚拳对九阴白骨抓的大战，最终以双双痛哭而收场，一般从满地书本的“战争废墟”中爬起来的男生，脸上会多出几条类似父母打架之后他父亲脸上会有的伤痕。这类伤痕多了，男生和女生就产生了阶级矛盾，苦大仇深，不共戴天！在这种环境中成长的我比较另类：很是奇怪为什么男生们都这么讨厌女生，我看她们挺可爱（所以我一张小脸至今保存完好，未留下抓痕）。可能就是由于这种资产阶级腐朽思想在作怪，在我走上领导岗位（就是班长）之后，由于自身斗争意识淡薄，没有认清当前形势，低估阶级斗争的残酷性，在安排班级劳动的时候，滥用手中职权，偏袒明显，有意为“特权少女阶级”打开方便之门，造成广大劳动的少男阶级的不满！更有激进的“男权组织人员”搞阴谋、施诡计、吹阴风、点邪火，勾结副班长，煽动不明真相的群众，群起造我的反！批斗我！妄图割掉我的“哈女主义”尾巴！虽然最后“造反派”被女老师镇压，事态得以平息。可教训要吸取，经验待总结！痛定思痛：这可是本人第一次为女人难受啊！

　　　　直到现在我也是看不起打老婆的男人，远胜过看不起怕老婆的男人。有人说我平时很固执、很决断，以后会是一个大男子主义者。我说“错！我是个大男子不假，但是在我看来大男子和大男子主义者是反义词关系：懂得谦让女人的男人是大男子，不懂得谦让女人的男人才是大男子主义者。我会像胡适一样‘多谈些民主少来些（大男子）主义’的”。

　　　　

　　　　2、2我的大学-——饥渴与困惑

　　　　

　　　　 我的大学是在军校度过的，并且至今为自己拥有军校生活经历而自豪。但是这段经历之于爱情是一场浩劫，就像文革之于教育。我的母校是怎么样的地方啊！真不该把她叫作“母”校，实实的是个练九阳真经的好去处。在那里，女人特别稀缺！凭良心说，也不是绝对没有，基础部女老师不少，都是大姑大嫂；地方委培队女生不少（二三十个），都是歪瓜裂枣！那时候我们的口号是“委培队女生一回头，吓死树上一只猴；委培队女生二回头，孤魂野鬼皱眉头；委培队女生三回头，身后哑巴高喊‘丑’；委培队女生四回头，长江黄河水倒流；委培队女生五回头，杨过爱上李莫愁…….算了，不让可怜的委培队女生继续回头了，似乎有点以貌取人的嫌疑，对我那些为数不多的大学女校友也不公平（据说近年状况大有改观）。

　　

　　不过谁来理解我们啊？那一百多个用望远镜、经纬仪武装起来的躁动的色狼，一次次冒险偷窥过后总得发泄一下失望之情吧。不怕笑话，其实那会儿我们已经饥渴到，只要一见有女性走过，总要有几个利用专业反侦察技巧把自己隐蔽起来的家伙，举着望远镜，唱着“我看见一座座山，一座座山川...”待人家走过去之后，再做一番“品胸论臀”！

　　　　孔老夫子说“思而不学则惘”。对于爱情我们军校大学生没有实践（学）机会，只能整日幻想（思），所以非常之“惘”！每当吃过晚饭，也正是地方的大学生们男女搭配，相互友好的扶持着在校园的林荫道上散步的时候。我们作为军校大学生，还是跨世纪的，怎能如此堕落！我们要干更有意义的事情——班级大辩论！辩论是好事，可是论题如果总是那一个既‘将来找个什么样的对象’，时间久了也就辩不出多大意思来了。由于我对双方的论点都很不屑，所以经常被选作评委。一次他们辩论之后，我作了精彩总结：“正方观点概括如下：找对象要找 ‘胸怀’宽广的，具体来说就是找符合“海纳百川，‘有容乃（奶）大’”这一标准的！反方认为作为军人，工作性质要求我们经常不能在家，为了防止被人“戴上绿帽子”（好像他们整天戴着的帽子就是这个颜色）家里面放个‘有容还奶大’的颇不放心，应该找个所谓“无欲（望）则安（心）”的，就是说找那种‘放在家里让坏男人看了会产生视觉震撼，几天吃不下饭’类型的对象。本次辩论阿，好的方面：双方立场鲜明，语言犀利，引论有据，声情并茂。不足之处，立场过于鲜明，语言过于犀利——中间居然叫骂不绝！个别人立场不够坚定，如反方小辩（便）宋建华同志，以‘谁见到美女都发抖’为名，临阵倒戈！背叛组织，猪狗不如！好的辩手是正方大辩（便），这个同志能够引经据典：用梁山伯与朱丽叶的惊天地泣鬼神的爱情故事来证明有容乃大的女人偶尔也靠得住！还举了教导员老婆的例子，可谓机关算尽，胆大包天！”“教导员老婆不算用容乃大！”反方的一个家伙不服气。“提请反方辩友你他妈的注意，本主席讲话不准插嘴，至于你说的问题或可以是明天辩论的话题。最后，本主席发表一下自己的观点：不要把对象的容貌看得如此重要吧！兄弟们，你们这是要找爱情吗？你们这是在寻找色情！内涵啊，不可忽略的内涵哪里去了？我很久之后的爱人应该是善解人意，冰雪聪明，独立而懂事，活泼而不失端庄，同我志同道合，心有灵犀。可爱的灵魂伴侣啊！我做欢快的风，陪伴如丝白云自在地飘翔。你为蒙蒙的雨，落入静静潭水敞开的臂弯....”我的话没有说完，十一个兄弟，都深有感触、如梦方醒，赞同的高高竖起了他们的————中指！

　　　　

　　　　2、3 在人间——不是我不粗心，实是被真情狠狠抗拒

　　　　

　　　　哎，我也在大海边嚎叫过，可大海并不属于我；我也在花丛中发呆过，可花花并不属于我！如何鲜花朵朵，都与牛粪结果？我是幻化成牛粪？还是依然保持自我？

　　　　

　　　　2、3、1我想我需要爱了

　　　　

　　　　军校毕业后，我没有像我的多数兄弟一样如狼似虎的饥不择食的一边吞咽着口水一边积极兑现着他们在班级辩论赛里所作的承诺，一下释放出四年的压抑，娶妻生子不亦乐乎！我先是享受了两年做一个自由的单身汉在阳光下快乐的飞翔的滋味。开始时这滋味确实很快乐！由于工作需要，当时我住在研究生公寓，本人是领导，所以独霸一方（房），（实在是痴男怨女，非法同居的好去处，可惜与我无关）当时工作虽然忙，可时间由自己支配，到了晚上，一场篮球，一箱啤酒，几个铁哥们，何等豪气！何等飘逸！可是好日子总是过得太快！后来如“酥饼”所唱“什么时候‘单身’玩伴都离我远去！什么时候...”唉，结婚的哥们重色情友、贪图淫乐不经常骚扰我了，而我也逐渐成熟，有时也觉得自己的心如浮在空中的尘埃，空而无依；有时候也觉得自己的宽肩膀似乎需要有个小脑袋时不时靠上去，我的一双大手也似乎……（少儿不宜！）再过一段时间，我有一种“人多时候最寂寞”的感觉了，一次在外喝酒，一个哥们奇怪我怎么闷闷不乐，我不知从哪里整出一句“多情却似总无情,只是尊前笑不成”，竟把座下众人牙齿酸掉无数！兄弟说“莫忧，莫忧，何以解忧，惟有泡妞！”我故作无所谓状，口是心非的说“倒霉，倒霉，台湾未回，何以家为？”当晚一个人坐在阳台上发呆……几小时相思过后即兴赋诗一首：“啊！新月如钩，夜凉如水，呆望苍穹，手扶大腿”！毛主席他老人家教导我们说“堆来枕上愁何状，江海翻波浪，披衣坐起数寒星….”，我谨遵他老人家教诲，从今年年初开始，时不时深夜里睡不着觉，寒星不是什么时候都有得数，闭上眼睛，数绵羊！结果往往把来偷吃绵羊的灰狼都数进去了还是睡不着觉，嗨！不披衣，呼的坐起来，振臂一呼“也罢，也罢，谈婚论嫁！”

　　　　

　　　　 然而，对于一个生涩的家伙来说，通往爱情的路是很蹉跎地！我让“贼拉酷的现实给我一顿削”！

　　　　

　　　　2、3、2两次主动出击

　　　　

　　　　 早在高中我就有过一次懵懂经历：一个白衣飘飘的年代，一个很熟悉的女孩，一段伤心的往事……在意她很久了，我不是优柔寡断的人，之所以憋了两年没有表白是因为怕影响她的学习，我已下定决心等到高考结束！可这内心老是不平静，似乎有些等不及！特别是在一次我找了个冠冕堂皇的借口把狂追她的十来个人中的主力之一，江湖号称人见（贱）人爱的家伙打得面色如‘映日荷花别样红’，眼睛似熊猫盼盼一样美，门牙似“大珠小珠落玉盘”之后，我就想了：自己忍痛割爱，可是别人还是骚扰她，与其让别人骚扰不如洒家亲自来！或可凭借我在学校的侠义之名给她创造个安逸的学习环境。有了解救受苦女孩的正义的借口，就有了正义给与我的无限勇气，于是表白！那天我才发现原来在旁人面前善于表达的我，在心仪的女孩面前竟然面红耳赤，说话前言不搭后语。（此问题至今未得到解决，所以如果有哪个女孩发现我对你寡言少语，就应该有种被爱的快乐！），我记得她笑了，回答说“我从来没想过谈对象，我们做好朋友不是挺好的吗？”我说“那，那你，那你现在就想”她摇头，我绝望！悲伤的说“祝你有个好归宿”。从此“心比玻璃碎，伊人独憔悴！”在酒店里买醉数月...和她最后一次见面是在我接到军校录取通知书以后的一次篮球赛上，她去看球，而她所支持的球队被我一个人就打得落花流水。可是我不高兴，因为球场边放着音乐“默默的爱了你那么多年，明天我就要离开...”。

　　　　 高中经历很傻吧？没什么，赵大宝说了“年轻人不懂爱情，过去！” 话接上回书，自从我在工作两年后，不甘寂寞，决定开始爱情之后，便四处寻寻觅觅，终于有一天，在一个舞会上，一个女孩踏着粉红的云彩风一般来到了我眼前…..停！这应该是港台爱情小说里面的开头，不好，俗！实话实说吧，我又一次选择了“窝边草”，一个异性好朋友。这次陷得更深，虽然她一再强调我们不合适，并为此很为难，我还是决定通过锲而不舍的努力把自己追求女孩的成功率提高到50%！熟读兵书的我深知“知己知彼”的道理，综观一下自己，虽然已经不是那个遭到一次拒绝就信以为真的大男孩，可要论爱情经验，除了多看到几次“猪跑”之外基本仍然停留在“次高中生”水平。为了弥补自己经验的缺乏，我查了36本爱情秘籍，72套爱情小册子，终于把自己练成一代情圣————的崇拜者！在比对多本书上所说的可爱男生的十大条件之后，我发现十之七八我都具有，最欠缺的是自己好像不够坏！于是开始“学坏”！不知道我对“坏”的认识是否有偏



　　颇，反正我是这么做的：一次见她骑自行车去一个超市购物，我特意买了把锁，偷偷把她停在外面的自行车锁上。为了表现的既坏又狠，我拿着钥匙，一路想象着她着急的样子，兴冲冲的自己返回学校，可是，没过多大一会儿，她也同样兴冲冲的骑车回来了！怎么会？我赶紧跑到超市，见一个十几岁的小女孩，站在自己那无辜被锁到铁柱子上的自行车旁边，着急的呜呜哭，她的同学一边劝她一边骂“妈的，这谁啊，变态啊”！首次行动被冠以“变态”恶名之后，我不甘心失败，换个方式再来！我想：同她开点下流的玩笑应该也是男人很坏的体现吧。于是冥思苦想一天终于有个主意，同她说“以后我们用别名联系，你就叫当午，我就叫锄禾”。其实她挺聪明的，只是万万没想到平时很规矩的我能想出如此名堂，竟然答应了。过了两周，一天下午我来到她办公室，见她不高兴，本想逗逗她的，便拿起一把扇子，在胸前一摇一摇的，有模有样的低吟“美人卷朱帘，深坐频蛾眉。但见泪痕湿，不知心恨谁？”她一跃而起“你太过分了！拿锄禾‘日’当午来骂我……..”天啊，这回知道了，原来是恨我！从此“当午”两个月没有理我：（时间能冲淡一切不快，可不幸的是也同时冲淡了我的一线希望！两月后，她原谅我了！并幸福的告诉我一个消息：她有男朋友了！还是一个我也很熟悉的朋友。哎，爱情秘籍害死人阿！前不久他们登记那天，我请他们吃了顿饭，（虽然心里不太好受，但我确信事情已经过去了，大家还是朋友，而且我对她的老公还是满意的。嗨，黄花大老爷们吗，应该豁达些！）吃饭的最后我对她老公说了句意味深长，又让人浮想联翩的话“我希望你能做我想做的！”，至今后悔ing。

　　　　

　　　　2、3、3我的相亲苦旅，我的希望工程

　　　　

　　　　两次追求女孩，成功率非常稳定的保持在0%！我疲惫的环顾周围的“窝边之草”：左边一排大姑大嫂，右边一群歪瓜裂枣，右边还不断有人往左边跑！顿生 “美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞”之感叹！走出去吧？似乎也不适合我：一身军装去年脱的，长期在军营，使我继承了不爱逛街，不会跳舞，不和陌生女孩搭话的优良传统，网恋在我看来又很无聊。别无它路，只有靠相亲来解决本人“十年之痒”了，于是相亲！

　　　　

　　　　2、3、3、1我对相亲的认识

　　　　

　　　　 相亲这种行为本来是很难定性的，可是一个人悟性再差，对于一项他从事了N多次的事业，总要有个从感性认识上升到理性认识的过程吧！以下是我的理性认识。

　　　　

　　　　2、3、3、1、1相亲行为的性质

　　　　

　　　　 相亲行为古而有之，很有历史渊源，可以说这种行为对人类繁衍起到了不可磨灭的伟大作用！广义的相亲是指一切出于爱情目的的男女见面活动，包括网友见面等新近演化出来的形式；狭义相亲是指男女双方在介绍人的引见下，在特定时间、场所，进行的见面活动。另外，只有双方的第一次见面才能称之为“相”，以后再见面，就要称之为“处”了，“处”和追求妹妹的“追”都具有延续性，而“相”在这里是一个终止性的动词，给人以转瞬即逝的感觉！所以“相”就显得更脆弱、更敏感、更飘忽、更难以把握了！

　　　　概念外延：包括男女见面前的准备活动，见面后的进一步接触，和接触后的更进一步接触….

　　　　适用人群：挺适合我这种不会摧眉折腰追妹妹的大龄男青年，以及学有所成、又红又专、苦大仇深、极其淑端的大龄女青年（当然也有例外）。很少见到小学生去相亲的。

　　　　 优点：这是一种快意恩仇，自由便捷的接触方式。双方把条件都摆到桌面上，“相逢一笑”之后，同意咱就处，不同意的话“青山常在，绿水长流，就此别过！”，你继续相你的第N+1个，我继续相我的第M+1个，再无联系，永诀后患！（就好比到超市里买菜，总比扣个塑料大棚自己种菜简洁得多，也不用花力气收拾烂菜叶子）

　　　　 缺点：相亲过程中的主要矛盾，不是人民内部的矛盾，而是：相亲双方极为明确的目标与相互之间所掌握的不完全、不对称的信息之间的矛盾。在相亲的初级阶段，主要矛盾导致两人建立的是一种似友非友、似爱非爱的尴尬关系。很不便于展现真我（对我而言就是不利于吹尽深埋“金子”的黄沙），也不便于真正的了解对方。



　　2、3、3、1、2相亲行为三要素

　　　　

　　　　 男方：相亲行为双方的男性一方。是瞪着一双色眼，却要说一番正经事情的可怜人群。另一个可怜之处在于绝大多数的相亲费用都由这群人承担——本人为此损失人民币几千元！认为此乃封建思想流毒的体现。

　　　　 女方：相亲行为双方之女性一方。是掩饰急切心情，做出矜持表象，用挑剔的目光审视对方的一群人。在这个人群中大姑大嫂是应该不多的，但要减少歪瓜裂枣的数目，可能还需要人类千百万年的进化。

　　　　 介绍人：别称媒婆，这是一种自古就有的职业，古时候该职业多为女性从事。现在多作为一些好心爱管闲事者如“闲人马大姐”之流，以及受一方父母泣血重托“重任在肩”之辈，进行业余消遣的兼职岗位。随时代发展，逐渐消除了对媒婆从业者性别上的歧视。

　　　　古希腊的大哲学家斯格拉底和柏拉图师徒两个，就是因为没处理好同媒婆的关系终身未找到老婆。前者长得太丑，把媒婆都吓跑了；后者长得太帅，令媒婆自己爱上他了，所以….哎，可见媒婆在古代的作用有多大（上述事例摘自柏拉图第1000代传人所著的先祖回忆录）。另外媒婆也有起到坏作用的时候，比如我国宋代那个王婆，硬是安排潘金莲和西门庆去相亲，最终害死很多人。

　　　　个人经验告诉我，媒婆（其实还有“媒哥”“媒叔”等）多有不自觉的向被推销方美化推销方的倾向，比如媒婆说一方身高170一般就只有165，如果含混的说一方大学毕业，那一般能是大专毕业就不错了….

　　　　

　　　　2、3、3、2我的14次惨痛经历（第15次正在进行中）

　　　　

　　　　 佛曰：前世千万次回眸，换来今生一次擦肩而过。不知道我的前世是好色，还是审美标准太低，怎么就这么爱回眸！害得我都擦肩而过十几个了！具体统计数字如下：我说“不”8个，处一段分手4个，还有2个对我说“不”，正在接触1个（也不太热情，所以我写此文以慰我那滴血的心）。别让我找原因，别说我眼光高，我坚信尽管相亲过程中本人表现得不怎么样，但是，对我说不的女孩都犯错误了，很大的错误。

　　　　 虽然我的相亲对象涵盖了各种职业；我的介绍人囊括了我的亲朋好友，同学领导，邻居大妈，街道大嫂，甚至连“当午”都上阵了；相亲地点撒遍了这个城市的每一个角落!但是多次相亲的程序基本雷同，难见新意，一般可分为如下八个基本步骤：

　　　　1、介绍人向我或我父母夸耀这姑娘如何优秀——向我父母夸耀似乎更有效，多言过其实，只是程度不同。

　　　　2、确定见面时间地点——我是喜欢吃过饭以后在公园见面的，感觉满意的，就可以同她在公园漫步，并能够展现我那打气枪赢娃娃伎俩；感觉不满意的，可以省去很多不必要的费用。

　　　　3、我打扮一番——一般也就是洗脸时增加洗脖子一项，然后刮刮几天没刮的胡子，擦擦几天没擦过的皮鞋而已。

　　　　4，见面——我除了用一双久经训练的慧眼余角，不停地扫描她之外，自己还尽量保持一个“如钟”的坐姿，尽量闭上略厚的朱唇、遮住略大的皓齿。很累！不喜双方父母组成押送团、参谋团、助威团、观赏团、推销团进行参与，不自在！

　　　　5、谈话——平素我在朋友面前那点睿智和幽默都不知道哪里去了，似乎突然觉得没什么好说的，只好先研究一下国家大事，商量一下如何解决伊拉克的危机，最后如果还有时间的话，捎带着交流纯洁的革命情谊。

　　　　6、付账——如果在公园或可以免去。当明知道相亲失败却要强装微笑的付账的时候，我就会内心默默念道‘不心疼，我是个视金钱为粪土的高节之士’！

　　　　7、分手——有很多就此‘后会无期’，有时还要在介绍人的怂恿下送人家回家。

　　　　8、向介绍人汇报心得——5次说同意，8次平生第一次学着如何把自己的坚定拒绝表达得委婉，1次听到对方不满意之后松了一口气，1次悲伤的接受对方不满意的残酷事实。

　　　　有十次相亲进行到步骤八就宣告终结了，另外五次有下文，所谓下文无非就是电话、短信，再见面（继续讨论如何解决伊拉克危机），其中四次最后还是拜拜了：（就说说这四次经历：

　　　　 第一次相亲，发生在公元2002年春，也就是正值本人作为一个快乐的单身汉在阳光下飞翔的阶段。我本不想相，可这是姑姑念在与我是“直系血亲”才介绍的，总得给她老人家点面子。于是，在一个飘着比2001年来得稍迟一些的2002年的第一场雨的日子里，在一个环境优雅、格调烂漫的某某饭店的二楼包房里，诞生了我的第一次相亲！见面前姑姑对我说“跟平时一样，别紧张”我大笑“姑，我紧张？不论是考试，上讲台，还是在几百号人的队列前讲话，我什么时候紧张过？”不一会，和那女孩在楼下会晤，并“触击”式握了手。上楼时本人学着很绅士的样子让姑娘走在前面，刚迈两个台阶，砰的一声，我看到了一个迅速扩大的穿着高跟鞋的脚后跟！脚趾隐隐作痛……尽管这礼节过重，尽管表象很狼狈，这次相亲双方竟然还是满意的。后来由于当时我一心想着“自由的飞翔”！坚持了每周一次的“高频率”的主动联系，她果断绝情地采取先下手为强的策略，找了个堂皇的理由跟我说拜拜了。

　　　　 还有一个，其他条件都令我满意，稍感不足的是她家里似乎很有钱，生活很讲究档次，竟然认为我辛辛苦苦买的100平米住房太小，不能住！我是典型“穷要有穷骨气”的爷们，而且最看不惯有些富人看不起劳动人民！我与劳动人民有着朴素的阶级感情，每次上街尽管明知道很多乞丐是假的，也要抱着“宁可错施一千，也不放过一个”的态度对他们进行施舍，芸芸众生皆平等，我从来不看不起任何人，也从来不允许任何人看不起我。一次和她在西餐厅吃饭，不知怎么搞得，我坐下就来个左叉右刀式，在一番努力别扭的弄起一块皮萨之后，才恍然大悟，正要换成正确姿势，发现她鄙夷的看着我！“怎么地？这有什么啊，老子就爱这么用”我暗想，心里很不舒服。不一会服务员来问黑椒牛排要几分的，我故意的毫不犹豫的大声回答“分什么啊，不用分，就一整块上来！”然后低头很绅士的对她说“要不就2分？你一块，我一块？”服务员瞪大了眼睛….当晚她提出：不是牛排，而是我们需要‘两分’。

　　　　 最荒唐的一个，是对方的导师给我介绍的。初次接触，我很满意，可是进一步接触后发现她像木头人一样，约她偶尔也出来，但是毫无情趣，整个“三不主义”——不拒绝，不反对，不承诺！后来终于在一个电闪雷鸣鸡飞狗跳的午后，她向我交代，她根本不想处对象，也不想留在这个城市，只是怕挑剔的老女人导师不高兴，所以勉强答应，想用冷淡骗取我主动提出分手，这样既不用处对象，又不惹导师生气（种种情况显示她没有撒谎，而且也没有必要）。我说“好，就成全你，我去跟你导师说”。结果她导师到现在还到处说我眼光高，连她的得意门生都看不上。简直比佘祥林还冤！

　　　　处得时间最长（两个月）的一个，也是真正爱过我的一个，因为不能容忍我有个能单独在一起吃饭的异性朋友而提出分手。天地良心，居然冤枉我这么个“优点是有责任心，缺点是太有责任心”的男人！再说异性朋友都有老公了，我就算有贼心也没贼胆啊！误会确实能撕裂一段感情，这事情不想多说，令我伤心。

　　　　 哎“相亲如此多娇（跤），引无数英雄竞折腰”！我默默抚摸着受伤的心，轻轻擦抹着流下的泪……真乃“追求不到，相亲难成，呼天抢地，伤心涕零”啊，事到如今，似乎只剩抢亲这一传统保留项目可行了！（据说抢亲还犯法，谁立的法这么缺德啊！）





　　三、问题何在

　　　　 我把平生与爱情的这点渊源都写出来了！（对不起让我先稳定一下情绪……..）目的是要从中发现问题，（对不起再让我稳定一下情绪……）我要白眼望天高声吼：为什么！？

　　　　

　　　　3、1最大的问题是——找不出问题

　　　　

　　　　天知道有什么问题？我自认为（别人也这么说，不知道是不是安慰）本人各项条件都在中等偏上（也有几项是上等偏中的），而且最大优点是对爱情充满了向往，大有做不成情圣，也要做情痴的想法，还特别热爱生活，感情特别细腻（这要同我接触两个月之后才能感觉到，可惜至今没有哪个姑娘坚持那么长时间），对女孩的要求也不算太高.......可是到目前为止，只有一位伟大的女性和我有缘那就是———— “成功的母亲”！

　　　　 我知道把一切归于“缘分”是人类思想的一种惰性，如同有点什么怪现象就说是外星人干的一样。可我似乎只能懒惰一回了，我找不出问题何在！也许哪个外星人能看上我？

　　　　

　　　　3、2如果实在让我找自身问题，也或许有几条

　　　　

　　　　 3、2、1刚直诚挚的性格

　　　　

　　　　 我的性格像谁呢？对了，像大侠萧峰一样刚烈，还如大侠郭靖一样憨直，还像大侠黄老邪一样爱面子。

　　　　别看他三个都有过爱情，那不过是在特殊的时代背景下遇到特殊的桃花运而已。各位不妨想象一下，如果化去他们武功，再用时光隧道把他们弄到现代，让他们学习，让他们戴上眼镜做个大学教师，让他们到一个因为没有四大恶人，没有杨康这等坏人，纵有多少侠气也无法尽情展现的环境中去，让他们接触那些需要哄着、供奉着的女孩，接触那些需要每天都对其说一些言不由衷的恭维话的女孩，接触那些需要做一些只有肥皂剧里才有的所谓烂漫的事情的女孩……结果定然是——三个崭新的大光棍诞生了！

　　　　天性使然，加之军营的锻造，铸就了我那刚直不阿，固执，坦诚的性格（还很要面子）。我的军人性格现在看来是很不利于恋爱的，也许适于婚姻吧，那是遥远的事情。

　　　　

　　　　3、2、2爱情经验严重缺乏

　　　　

　　　　小时候基本上整天忙于“天天向上”了，高三时蠢蠢的动了一把也没有尝到甜头，大学又赶上爱情大浩劫，工作后不知道抓紧……广告中说“三十岁的男人，长了个二十岁的肾”我说“不光是肾，连恋爱头脑我都是十七岁的”！

　　　　

　　　　3、2、3难再寻，我的恋爱黄金期

　　　　

　　　　当地方大学生在“一对小蜜蜂，漫步花丛中”的时候，我们一群大老爷们，漫步在祖国大好河山之间，翻山越岭、跋山涉水的进行野营拉练；当地方大学生们坐在公园的长椅上卿卿我我，为将来留取“美好爱情回忆”的时候；我们一群大老爷们坐在小小的马扎上，为将来展望“美好爱情蓝图”；当地方大学生们“月上柳梢头，人约黄昏后”的时候，我们一群大老爷们也在黄昏之后，被教导员约到办公室挨训；当地方大学生们体验“君骑‘宝’马来，倚床弄青梅”的时候，我们一群大老爷们，坐在颠簸的大解放的后车厢里，透过帆布上的小洞偷看村姑一眼，脸红红的；当地方大学生们，在自己营造的红烛之下“探索人生奥秘，打造基因工程”的时候，我们一群大老爷们，胆怯的躲在被窝里偷听刘红小姐主持的性爱知识讲座；当地方大学生因为失恋大骂“爱情是王八蛋”的时候，我们一群大老爷们，因寂寞难耐也在大骂“王八蛋才谈爱情”！当……流泪ing。

　　　　

　　　　3、2、4不占天时，没有地利，何谈“人和”

　　　　

　　　　天不时：时不我待！我的很多相亲对象，一般也都到了令她们父母“才下眉头，却上心头”的年龄。如果她从来没处过对象，咱们不说怀疑哪方面有问题，起码说明她恋爱经验严重缺乏，需要男朋友引导和体恤。而我本人还正用秘籍上的知识和故作镇定来掩饰经验的不足呢！如何引导？如果她处过对象，其实我这人只注重感情，从来不想什么处女情节，所以支持亚芒。但是问题是：我这个爱情新手能否走出其或可能是情场老手的前男友当年（甚至在女孩同我相亲的前一天）在她心里投下的长长的影子？

　　　　地不利：由于军营生活，加之天生路盲，我对这座城市的很多地方都陌生，即使拿不陌生的地方让我去找，也很难找得到。真是愧对了我大学所学的侦察专业！最讨厌出租车司机问我“咱们怎么走？”一般这个时候我都装出一幅略有所思的样子，故意停一会，然后认真地回答“嗯，两条路我好像都走过，差不多啊，你看着办吧！”其实这两条路很有可能真的都走过，但是我从来都不记得路，只能祈祷司机顾及一下我的“粗腰乍背”和本地口音，不要拉着我“环城旅游”就行了。可约会的时候，对地形不熟悉就会很麻烦，这是我的难言之隐：此缺点会让人以为这家伙太自闭或者独立生存能力差。如果想要掩饰我的“无知”的话，每次约会之前就得熟背地图、作好“行军路线”的想定，甚至提前去现地踩点，很累！还容易暴露，一旦暴露就不如早点坦白，争取宽大处理了。





　　3、2、5我患有‘见心仪女孩过敏、口呐、心跳、气喘综合症’

　　

　　什么叫英雄难过美人关？什么叫英雄气“喘”，儿女情长？想我何等英雄人物，在朋友面前多么口若悬河、谈笑风生；在领导面前多么不卑不亢、有章有节！可是，一旦踏上相亲之路，本人就会突然变得“说话没数，思维断路，呼吸急促，手脚发木”！ 看来相亲这种“一锤子买卖”不太适合我这种“慢热型选手”

　　

　　

　　

　　四、政策建议（一般论文都有这部分，由于难找到现成资料，所以都很短，是虎头后面的蛇尾）

　　

　　4、1保持自我

　　

　　我是这个世界上唯一的！我比刘德华高，比张学友鼻子好看，比乔丹汉语说得好，比泰森乒乓球打得好……哲学讲“存在就有道理”，古人云“天生吾材必有用，相亲失败还复来”。我没有必要为了还没到手的爱情去改变“物以稀为贵”的自己。

　　是的，我性格刚直、不会奉承，可我有一颗温柔的心；我不是小生、不够时尚，可是我有古老欧洲那骑士、酒馆的情调，有蓝天、碧草、清溪、微风、吊床、小木屋的向往；我总体来讲比较沉默，可是每当需要我说的时候，自认为有很强很强的语言能力；我没有很多钱，也没有、甚至主动放弃升官发财的梦想，可是，我拥有富丽堂皇的精神家园，有常做快乐工薪族的淡然和坦然！我没有女朋友，可是过去没有，现在没有，将来会有！

　　我想我是一块璞玉，不为此而遗憾或感到丢脸，也不为此而感到荣耀。我想我或可以接受识我者的雕琢、打磨，但我的质地永远不会改变，永远坚硬、亮泽！

　　我是璞玉！何人识我？呜呜呜…..

　　

　　4、2树立信心

　　

　　无数声音向我呐喊“大丈夫何患无妻？”“面包会有，牛奶也会有。”“一个萝卜，一个坑。”“仰天大笑出门去，吾辈不是老光棍！”（这些道理我都懂，不就是有点着急吗）。

　　其实我也一直很有自信！坚信终有一天我会一手搂住爱人的肩，一手劈开风雨！终有一天我老婆会读到我的这篇文章，读到此处定会像傻瓜一样咧着嘴！！！。

　　

　　4、3把握机会

　　

　　机会？随着一次次的相亲，一次次的努力，也许本没有的机会就会像个大泡一样冒出来！张爱玲女士说“爱情，没有早一步，没有晚一步，今天在这里相遇了，便说一句，‘干啥玩意？让我好顿找’”。

　　弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧！过去的就他奶奶的过去吧！如果过分流念过去，就会失去未来！毛主席又教导我了“小鬼，丛关漫道真如铁，而今迈步从头越”。是的，本人一定要卸掉历史包袱，从我做起！从头做起！从此刻做起！从本次相亲做起！发扬“见机会就上，见危险就跑”的革命主义精神，把握一切机缘，包括这一次！

　　

　　结束：

　　

　　阿！我的爱情大脑阿，它都是水；王子的白马阿，它四条腿；对我说不的姑娘阿，她迟早后悔；看此文的朋友阿，他咧着嘴。

　　

　　感谢：

　　首先要感谢单身大学对我二十几年如一日的培养，虽然她让我推迟毕业很多年，并在推迟毕业的年头里多收了我很多食宿费，我还是要感谢的！

　　我们的学校历史悠久，规模庞大，每天招收大批新生儿入学，并有大批情侣毕业！我校以培养壮士生为主，很多学子在我校申请到壮士学位之后，考到情圣大学继续深造，攻读圣斗士学位，（后者主要以培养圣斗生为主。培养出很多圣斗士，读完圣斗士，还可以继续读黄金圣斗士）；我校近些年根据欧美同类学校的办学经验，进行了教学体制改革，放宽了学生毕业年限。大批仅仅入学十几年的我的学弟学妹，得以从我校光荣毕业！形成一条亮丽风景线！这也让我更加着急毕业！

　　特别要感谢我的导师，情圣大学黄金圣斗士毕业生，我校特聘教授，韦小宝先生，虽然小宝老师没能在知识大潮袭来之际及时的更新自己的知识，致使他像其他一些懒惰的知名学者一样，自身知识体系日益变得陈旧，不能够在我的论文写作过程中给与我多大的帮助；虽然由于师母众多，导致他家务繁忙，也没能对我的日常生活表示出多大的关心。但是我敬佩他！敬佩他曾经独立主持的许多课题！

　　说到小宝老师的课题我就要说点题外话，我校自己培养出来的（其实也就是因为无法毕业，或找不到工作，被迫留校任教的）一些教授如李莫愁老师，灭绝师太老师，由于同我导师在世界观方面存在不小的差距，她们很不服气导师取得的成就。她们认为小宝老师利用同上级科研机构的关系，骗得很多课题和科研经费，所以才能有今日之成就，而她们一生也没什么成就主要是因为她们手里面没有课题。我认为你们‘运气背不应该怨社会’！小宝老师的科研成果是斐然的，其成就是不容怀疑的，是不可磨灭的！尤其是他主持的国家重点科研项目“追求阿珂工程”最是撼天动地又感人！这一课题，实验方法大有创新，实验结果居于国内领先水平，填补了同类研究的多项空白！

　　在此我对吃不到葡萄说葡萄酸的李莫愁老师，灭绝师太老师提出严正抗议！

　　总之，我敬佩韦小宝老师。他是我国情爱学界的一颗璀璨的电灯泡！他是耕耘在我国情爱学的风口浪尖上的老黄牛！我想许多人通过终其一生的努力，也只能远远的望见他的背影！！！





　　参考文献：

　　

　　《情圣是怎样炼成的》…………………………...韦小宝、闫巍

　　 《论情圣与情痴》………………………………...韦大宝、秦盛

　　《问世间情为何物？》………………………….…李莲英、魏忠贤、三德子

　　《爱情=杨过+毒药？》……………………….….李莫愁

　　《追求妹妹全集（附图）》…………………………唐伯虎、祝枝山

　　《理想国——我与媒婆的柏拉图式爱情》…….柏拉图

　　《什么样的女孩不能追》………………………....欧阳峰、欧阳克

　　《我和黄蓉的婚后生活》………………………….郭靖

　　《爱情三部曲——追求嫦娥》……………………猪八戒

　　《爱情三部曲——情定高老庄》……………….猪八戒

　　《爱情三部曲——女儿国相亲》……………….猪八戒

　　《九龙湾，最后一次相亲的地方？》………..赵云，中南，华雄

　　《我们自幼怜香惜玉》…………………………..孙武、吴起、武松、石秀

　　《今年过年不相亲，不相亲阿不相亲》..……白脑金

　　《找女人相亲吧，别忘了带上你的鞭子》…….尼采

　　《背着老公去相亲》…………………………..….潘金莲、潘巧云

　　《背着老婆去相亲》……………………………….潘仁美（三潘）、陈世美（二美）

　　《相亲时一定要看仔细》………………………..诸葛亮

　　《我和范遥的相亲经历》……………………….…灭绝师太

　　《相亲指南》………………………………………….《光棍之友》杂志

　　 《何以解忧，惟有泡妞》……………………..….情圣大学校刊

　　 《红星照我去泡妞》………………………….….《爱神情圣》杂志

　　《我要断绝父子关系》…………………………….亚芒

　　《虞妃自杀事件大揭秘》…………………………韩信、英布、彭越

　　 《丘比特体检表》……………………………….…南天门市天篷军区总医院

　　 《歪诗三百首》……………………………….李居易、白白





　　答辩：

　　在昨天的答辩会上，我看到主席台上居然端坐着李莫愁，和灭绝师太！平生第一次见到丑女也紧张了！

　　她俩个和导师韦小宝老师个人关系很不好，所以不用想，她们一定会问我很多不好回答的问题，让我们师生难堪，借以显示她们的有水平和韦小宝老师的没有水平！

　　灭绝师太老师问我“你想没想过，通不过本次答辩会对你有什么影响？”我回答“过既是通，通既是过；南北西东，非假非空；亦幻亦真，我本无心；缘生缘灭，终归尘土…….呜呜，你就行行好让我毕业吧，我求你了，NIUNIU！”

　　莫愁老师问的问题很奇怪：她问“你的论文里提到‘委培队女生五回头，杨过爱上李莫愁’这句话有什么出处？出处是否权威可信，你认为能不能在委培队女生第一次回头时就提前达到这一美妙结果？”莫名其妙吗，有时候答辩委员会老师的嗜好是很怪癖的，什么都关心！我认真地回答“原文意思就是说这种事情发生的的概率，远比长江黄河水倒流发生概率还要低，趋近0！无穷小！”————莫愁很生气，后果很严重！

　　邀请来的情圣大学副教授唐伯虎老师和导师韦小宝老师是校友，他不会难为我，提出的问题很简单 “毕业以后，你有没有继续到情圣大学攻读圣斗士学位的打算？简单回答有还是没有。我刚刚遴选为圣斗生导师，正愁着招不上学生，你如果有想法的话，到时候专业课好说”我回答“天啊，能从单身大学毕业我就知足了，毕业后我会找一个稳定的工作单位终了一生！”

　　最后，他们给我的论文评语是：该文有很多创新点，关于论文所论述的问题，在同类书籍、期刊、杂志甚至作者同亲朋的《谈话录》中都鲜有如此全面的论述。且引论详实，文中事例皆有出处，没有编造痕迹。虽文风极其戏谑，却内含真情实感！。但是，理论研究价值不大，现实意义更小，起不到指导青年告别单身的应有作用！充其量起到个科学的证伪作用，说白了就是起到告诉读者“像我这样告别单身是不行地”！这样的作用。

　　在李莫愁（她还兼做学生处处长、学位委员会副主席）的坚持下，我的毕业论文没能通过答辩。她的理由是：文章流露出对个别媒婆的不满，对几个接触后分手的相亲对象的不满！更为严重的是，还流露出对当前高等教育培养体制的不满！虽然表现出对军校大学生性饥渴现象的同情，但是所述事例有诋毁军校大学生形象的嫌疑。当以反动论！

　　真是莫须有的罪名！哎，以后怎么办？我还得好好想想…….

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开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

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一：被大妈当特务紧紧盯着：当我们以正当理由进入女生宿舍的时候，看门的大妈会怀疑我们有不轨企图。当我们有不轨企图想进入的时候，在看门大妈的盘问下我们又找不到正当理由。在女生宿舍国安部部长廉探员看门大妈的眼里，任何想进入的雄性动物都值得怀疑。不是进入的理由不充分，就是进入的时间和出来的时间有太大的出入，不然就直接划到不可进入范围里面。就算给你口头通行证，你也得填好户口和调查一样详细的表格，再经过长时间的入境询问，只好把自己当成贼，什么都交代清楚。在她眼里，我们全部是想进去搞破坏活动的特务，浑身绑满炸弹的基地组织成员。


二：香水喷得太多，怕窒息而死。国产高级香水香、法国高级香水香、国产廉价香水香、冒牌法国高级香水香、苹果树香、茉莉花香、玫瑰花香、黄果兰香都是女生身上发出的香水味。她们不光喷身上，房间里还会充盈着空气清新剂，衣服上衣物柔软剂，高雅才女点的檀香、藏香。都深深刺激着我们的呼吸道，在闻惯了隔夜泡面香、小强爬馒头香、袜子球鞋香、汗湿衣领香之后，这些味道会导致我们窒息。


三：内衣内裤到处挂，鼻血不喷上几百升哪回得来，可爱的米奇老鼠内裤、哈喽咪咪内衣在眼前晃还没什么，被蕾丝内衣碰到脑袋就得喷鼻血了。别说我们X L，看见到处悬挂的美女贴身衣物有冲动是科学家都证明了的正常反应。俺们可是热血沸腾的青春期少男啊，你们这样把隐秘物品到处乱放是会影响我们正常发育的。那些花花绿绿的旗帜搞的我们心跳加速、遐想联翩，荼毒我们纯洁的心灵无法原谅，俺们以后要是犯了什么作风不良案你们得负直接责任。



四：万一女友和她舍友是一群懒MM，岂不破坏对心仪女生的完美想像，心仪女友是我们心中完美的女神，原来她和她的舍友也是一群懒的无药可救药的MM。都说男生宿舍是猪圈，其实有的女生宿舍也是这么个卫生标准。所谓的美女香闺、闲人免进！是为了不想让女生懒惰起来比男生更可怕的事实大白于天下。知道这个真相过后，心里虽然有一点点的痛快，可更多的是惆怅：以后，我们要和心仪女生一起面对如山的家务。现在就决定，划拳五次三负者洗碗


五：怕一不留神发现隐私，被灭口，上帝赐给我们眼睛，可以看世界；又生了耳朵让我们听声音。您肯定又要说非礼勿视、非礼勿听。可我们也没条件每次进了女生宿舍都戴防毒面具，来隔音和模糊视线呀。一个不小心听到女生和谁谁的隐私，或是看到MM们写给哪位GG的爱情宣言，那可是大件事。她们圣洁的形象不容破坏，暗恋的小秘密绝不能泄露。黄蜂尾上针，青竹蛇儿口都不是最毒的，在女生眼睛里只有死人才能保守秘密。那么做为知情者的你，别心存侥幸了，你会被直接灭口。


六：以为只有女生才重视清誉吗？男生也不愿意被人误会为花痴啊，不止是女生才懂孔孟之道，我们男生也知道爱惜羽毛，珍视名誉。想俺一黄花小伙、文雅书生，岂能让人误会为单恋不敢表达，或是表达了信息却石沉大海想去找个回音的苦主。别以为只有阮铃玉阿姨死的冤，我们要是三天两头往女生宿舍跑，一样会让人当成老孔雀，大花痴，被口水淹死。


七：要是对方是美女还好，要是被人当成去偷看穿睡衣的恐龙……百口莫辩呀！去女生楼难免会遇到一些在教室永远也不会发生的香艳镜头。真的看到个穿睡衣的喷火美女，被逼着让负责任咬牙认栽也值。怎样可以快速成名？当你被一头衣衫不整，刚从噩梦中醒来的食肉类恐龙MM当成了偷窥狂，别想了，现在她的叫声足够让全校同学都认识你。不要企图浪费口水为自己解释，“视觉独特、品位异常”，就是你在校几年的操守评定。


八：不少MM喜欢抓跨入她们领域的GG做苦力。 想做义工吗？直接去女生宿舍吧。你是天生就是保护弱小，扶老太太过马路的好青年。电灯坏了，你忍心让身高一米五的娇小MM去换；旧书桌不要了，你舍得让手无缚鸡之力的女同学去扔；楚楚可怜的让你搬个大木柜你会拒绝。需要锻炼肌肉的，不用去形体班报名了，女生宿舍就是你重塑健美身材的天堂。


九：回来会被其他哥们群殴……不管你去做了什么，还是没做什么，有奇遇还是没有艳遇，去修了厕所的电灯，还是去帮MM备学习资料，你都要对自己的哥们详细详细地详细的汇报。如果拒绝交代细节，等着被没进成女生宿舍的哥们群殴吧。


十：去了女生宿舍最可怕的后果是！带着朝圣一样心情去见心仪MM的时候，却无意看见她在午睡时又放屁又打呼噜还磨牙，从此你便只有做那天煞孤星。多年后你回忆录里可以写一段话：那一次我看到我曾经惊为天人的月亮姑娘阴暗的背面，恐怖的情形至死不能忘怀。从此以后我不再对女生抱有任何幻想，山有棱、天地开，只好与卿决，孤老终

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记得俺上学的时候，总是为吃饭发愁。



早上一般情况，出校门买个煎饼果子就搞定了。不过自打看了《色即是



空》，俺就不在吃煎饼果子，因为俺在买煎饼果子的时候，看着卖煎饼摊鸡蛋的



时候，总是不自然的想起《色即是空》上的那一幕，让俺食欲全无，至此，以后



早餐就买一杯豆浆了事。



午餐也是一件头痛的事，全来都是在学校食堂点一份炒菜。一般情况都是回



锅肉，红烧肉，鸡块什么的。回锅肉到没什么，只是这红烧肉是个问题，有一次



吃着吃着，感觉有点不对劲，我靠，咋毛味这么重呢？卡在喉咙还痒痒的，出去



一吐而快。吃鸡块是最麻烦的事了，还要自己动手做---拔鸡毛，不做你别想吃



哦，因为上面还有好多毛毛哦，可怜俺这个400多度的近视，估计着毛有可能还



没拔干净呢。

至此，荤菜俺也基本上没感觉了，只是偶尔吃些鱼，不过看着鱼身上鳞光闪



闪的，搞的人也挺郁闷的。开始吃素菜了，看着那油麦菜，挺鲜嫩的，叫了一盘



尝尝，吃着还挺不错的。吃的差不多了，看到盘里竟然有条泡的发白的蚯蚓。食



欲不振N久。至此不在吃油麦菜。



反正事有湊巧，几个同学一块儿去吃饭，说一人点一个菜，不要重复的，我



靠，竟然有人点了一盘油麦菜。笑笑呵呵的吃着，我反正没吃，眼睛盯着那盘油



麦菜。终于盼了好久的情形出来了，哈哈，里面竟然有~~~~，一条好肥的青虫。



他们还是接着吃，我就是不说。NND，上次我吃到了，你们这次不吃，便宜你们



了，希望有人把那片菜叶吃进去，真是不负我望，竟然有人吃了。饭毕，吃青虫



的那小子竟然说油麦菜真好吃，下会在点一次。我忍着笑啊，好痛苦啊，5555~~



我这人喜欢吃米饭，炒盘菜，不喜欢吃面食。米饭吃着，吃着，看到碗里有



根头发，以为是自己掉的。本想拈出来的，这一拈不要紧，竟然那么长，我靠，



明显不是我掉的，绝对是做饭大婶的。NND，算了，拈出来还是把一碗饭吃了，



不过吃完后，那感觉好像那根长发没拈出来沾在喉咙里了，始终痒痒的。



到了冬天，课也少了，也许天冷了都懒的去上课了，在宿舍闲的无聊，大家



就在宿舍瞎扯，不自然咋扯到酒了。说古代放火为什么用酒，那酒为什么一点就



着呢？其实我也不知道，不过我想起来宿舍正好还有一瓶没人喝的老白干。找来



一个饭缸，倒白酒至缸中，下放个蜡烛加热，然后点燃，竟然着了，冒出的蓝火



还挺好看的。不过气味有点不大对劲，有点臭臭的。门窗户打开，缸着一直都烧



通红。整个宿舍过道弥漫着浓浓酒气。为了这，宿舍大冬天开了N久窗户，此味



方才散尽。



宿舍的玩电脑，玩到半夜，估计应该差不多都睡着了。竟然在上厕所之机，



在过道，大叫：“都起来，尿尿了。”TMD真缺德，不，不，不，好像我也叫



过，哈哈~~~





还有一个最无聊的事，就是晚上男生在宿舍闲的无聊，不知道说到哪了。只



听到你射啊，你射啊。对面铺上的兄弟火了，下去捞起一个饭缸，射没射出来了



结果尿了一缸尿。然后扔到门口，我日，门窗大开一夜，第二天那家伙很自觉的



起来拖地。



好像就这些了，最近一段时间记性不好，以后想起来了在补吧。

nanyang

23岁的时候，你毕业了，你第一份工作的薪水是1500块，转正以后变成2000块。工资总花得一分钱不剩，盼着发薪的日子。过了一年你跳槽了，工资变成3000块，你穿的衣服开始变贵了，吃的东西开始变好了，不过有一样没有变，工资还是花得一分钱不剩。这时候你谈恋爱了，你为了交女朋友，一个月要向朋友借1000块，她还是嫌你钱少，把你揣了。好不容易找个邻家女孩，感情甚好，学会了生活，一个月居然能存1000块，没想到在你憧憬未来的时候，她家里人不同意，把你们拆了。于是你发奋图强，终于工资涨到了6000块，变成白领，开始泡酒吧，追美女，给人家100块的小费。某一天，在街上碰见甩你的前女友，很奇怪自己当初怎么会看上她，她是那么的没品味。30岁的时候，你有了10万块存款，不过你觉得很疲惫，想找个地方，可以踏实地睡。于是你结婚了，存款变成了贷款，每月还要还上4000块，不过你和妻子的工资加起来有1万块，你一点都不觉得累。一晃几年过去，你还清了贷款还存了5万块，你的孩子也长到六岁，你不希望他重复你的生活，于是想送他到外国，可是人家一张嘴就是20万，你心里暗骂“这帮黑心的老外“。愿望虽好，没钱也是白费，你的孩子还是在国内，一直长到22岁。60岁的时候，你退休了，儿子要结婚，向你要了40万块，你没嫌多，反到觉得花在自己儿子身上，比送给老外实在。过了一年又一年，你对数字不再敏感除了自己的年龄。有时候你躺在床上还在想，我怎么还这么结实，是因为我补了钙还是上帝希望我健在。 终于你安息了，墓碑上刻着你生活的年代1980－－2046。

nanyang

　　x年x月x日 天气 晴

　　

　　　　今天老师留的作业我没有写完，我根本不爱玩仙剑！凭什么让我在10小时内通关！结

　　果老师却罚我在20小时内打通《古龙群侠传》！，我疯了！

　　

　　　　下节课刚想睡一会，老师却又带我们打〈ro〉，太难了！我烦透了这些游戏了！

　　

　　　　今天即使战略的老师没来，同学只好4v4打星际，我的成绩最低，刚出来就被rush了，

　　幸好是人，主基地在盟友家一直待到被推掉。

　　

　　　　一下午的自习，全部来练游戏了，我真的学不下去了。

　　

　　　　只有晚上，只有晚上才是我的世界，我从床底下拿出那些书……〈高等数学〉〈新概

　　念英语〉……只有这些书，能给我安慰，让我找到快乐，为什么，这就是现在的教育么！

　　我爱数学！我爱英语！我爱语文！

　　

　　x年x月x日 天气 阴

　　

　　　　今天练fifa2002，我溜号了，结果老师让我一个人练了一天的fifa，从99到2003，我

　　都要吐了。

　　

　　　　晚上有一个好朋友给我打电话，他说他的生活也很苦，天天到晚看美国大片，一天20

　　部新片子，看的眼睛都要瞎了。我很同情他，我的眼睛也快被电脑搞瞎了。我是多么怀念

　　初中一起学英语，一起背数学的日子啊！

　　

　　　　说着说着大家都哭了，我从床底下拿出一本物理书，一直看到深夜……

　　

　　x月x月x日 天气 晴

　　

　　　　今天终于放假了，约好了几个朋友一起出去做题，他们都把新概念第三册都背下来了

　　~我心里好嫉妒，我也要抓紧了。。在外面，我们几个人一起背英语课文，真的好快乐，让

　　cs，sc都去见鬼去吧！！！！

　　

　　x年x月x日 天气 云

　　

　　　　班级新转来一位同学，似乎是曾经传奇3区里46级的道士，老师很高兴的向我们介绍他

　　，说是一位高材生，是中国游戏界的希望！我的传奇只有8级！那可是我砍了好10节课的小

　　鹿练出来的！

　　

　　　　下午即时战略又开新课了，魔兽争霸！让暴雪去死吧！我的星际还没有及格，只好星

　　际和魔兽一起学。新来的道士似乎魔兽很早就有基础，学的很快。同学都很嫉妒。

　　

　　　　晚上我复习完新讲的魔兽，又打了10局的kof，在ro里升了10级，总算有自己的时间了

　　，疲惫的我在台灯下阅读着〈英语语法〉 感觉真好，真想一辈子这样……一辈子捧着这些

　　书……

　　 下午的时候暗黑破坏神，pk考试。我一共升了9级，死了17次。我到现在不知道为什么

　　男巫的诅咒系那么烂……

　　

　　

　　x年x月x日 天气 晴

　　

　　　　今天又看到我的初中同学了，他在qq学校上学，互相诉苦之后，发现他好象比我惨，

　　天天要和30个mm聊天。一天打坏一个键盘。我告诉他我的英语快过4级了~~他羡慕的看着我

　　，我也好想学英语啊！

　　 x年x月x日

　　

　　　　今天老师没收了我上课看的物理书，把我在街机房里关了一天……

　　

　　x年x月x日

　　

　　　　我偷偷去考了英语4级考试，心里好激动，几年的努力没有白费！

　　

　　　　可是明天又要考cs，只好打小抄了~~~据说补考能难过，要和j。r对阻呢~~

　　

　　x年x月x日

　　

　　　　好向往以前学生过的日子……

　　

　　　　天天都有数学做，天天都有英语背……

　　

　　　　谁来理解我们……

nanyang

1、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值

2、我想我真的不适合你＞＞ 我根本就不喜欢你。

3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞ 快牵我的手吧，大木头！

4、我觉得我需要更多一点的空间 ＞＞我不太想看到你啦！

5、其实你人很好 ＞＞我不想跟你在一起。

6、你人真的很好 ＞＞我真的不想跟你在一起。

7、你人真的真的很好....真的 ＞＞猪头，离我远一点。

8、我暂时不想交男朋友 ＞＞闪边啦!你还不到我心中帅哥标准的一半。

9、我不想伤害我们之间的友谊 ＞＞我们之间也永远只会有友谊。

10、你这样让我感到很尴尬 ＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。

11、我的心中牵挂着一个人＞＞ 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。

12、朋友才是长久的，不是吗＞＞ 想当我男朋友，自己不照照镜子。

13、我从来没想过这个问题说＞＞ 这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。

14、我不适合当个情人 ＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。

15、你给我个时间考虑 ＞＞没给我时间，我怎么跑得掉....

16、我们不可能在一起的 ＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。

17、我们的距离太远了 ＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。

18、你的条件真的很好 ＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步。

19、可是...这样好怪..真的很怪 ＞＞你这丑八怪..怪成这样还想吃天鹅肉？

20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的 ＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。

21、坐机车可以呀，骑机车很方便的 ＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。

22、但你的温柔我会铭记在心的 ＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱..

23、其实我一直没有勇气接受你 ＞＞看到你差点吓死..哪里还有勇气？

24、你真可爱 ＞＞你真幼稚。

25、你真的很可爱 ＞＞你真的很幼稚。

26、你真的是超级可爱耶 ＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！

27、遇到你，总会让我重温童年的快乐 ＞＞感觉就像阿姨遇到小弟弟一样。

28、我觉得你很乖耶 ＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。

29、我们应该给彼此一点缓冲时间 ＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！

30、上次迟到真的很不好意思 ＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！

31、别人都说你条件不错耶 ＞＞我从来没这样认为过。

32、如果我们早一点认识就好了＞＞ 说不定你会早点觉悟。

33、别急嘛，我们可以先作朋友 ＞＞我可以趁这个时候找男朋友

nanyang

1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

nanyang

考试流程图（超爆笑～）

nanyang

1、我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）

　　

　　同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”

　　

　　不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”

　　

　　2、偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班――

　　

　　“我纲列（肛裂）得帅不帅？”

　　

　　大家憋住笑齐声大喊――“帅！”

　　

　　（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师大喜：“说得好！坐下！”）

　　

　　3、讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”

　　

　　全班都笑翻了……

nanyang

近来某男生寝室闲来无聊，想出暗号一招，凡想进者都得报上暗号



　　一日，门外人敲门，门内人曰：“暗号……”。



　　门外人：“……”



　　门内人：“不说不让进，快！”



　　门外人：“……我……是……埃及……厌后”



　　门内人：“哈哈哈……，请进！”



　　又一日，门外人敲门，门内人：“暗号！”



　　门外人：“……”



　　门内人：“暗号呀~~~快说！”



　　门外人：“……”



　　门内人：“要死呀~~~今天的暗号是打倒校长，又不是骂你祖宗，你忧郁什么呀，要是不知道就学狗叫，便宜你了。



　　门外人：“……”



　　门内人：“今儿怎么了这是，去看看……”



　　“嘎吱”门开了，众人哑然 ，只见校长铁着脸，登着双绿眼睛站在那……

nanyang

我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。

　　一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。



　　厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。



　　没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”



　　我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”



　　还没等我说完，边上就炸了锅了。



　　有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”



　　我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”



　　我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。



　　“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”



　　“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”



　　“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”



　　“我知道的大学教授没一个是好东西。”



　　“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”



　　“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”



　　我气得说不出话来了。



　　突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”



　　“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”



　　“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”



　　有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”



　　我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。



　　有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”



　　我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。



　　“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。



　　“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”



　　“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”



　　“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”



　　“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”



　　“你这人什么立场，是他的同伙吧”



　　“也许是拿了他的钱，给他把风的”



　　“奥，怪不得替他说话呢”



　　那绅士一看形势不妙，撤了。



　　“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，



　　“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”



　　那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”



　　我羞愧得低下了头。



　　“我认识这个人！”一个声音响起来。



　　我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，



　　他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有同学抵制他的课。”



　　“好！”围观者称赞着，“真是好样的”



　　“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”



　　“说不定此人是个性变态，阴阳人。”



　　“哈哈，”许多人笑了起来。



　　一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”



　　“有道理，有道理”。许多人符合着。



　　这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”



　　“打他！！！”更多人嚎叫着



　　我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。



　　那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”



　　“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。



　　“不认罪就不放过他！！！”



　　我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。



　　“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧。”



　　“不够诚恳”。众人又叫了起来。



　　“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”



　　“这还差不多”



　　“这次是给你的教训，下回注意”



　　大伙开始散去了。



　　一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马上就到。”



　　我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。



　　我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。

nanyang

文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。

nanyang

　　(1)

　　　　高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！

　　　　一哥们曰：老师,，慢慢你就习惯啦！

　　　　老师FAINT！

　　　　(2)

　　　　老师拖堂。"最后我还要讲一点…… "

　　　　后排一强男接大声道"强扭的瓜不甜！"全场寂静……

　　　　老师脸铁青："……下课" ……汗……

　　　　(3)

　　　　记得初中做几何，数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上："**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭........￥．#．￥！！！！！！"

　　　　只听下面小声："君子所见略同。"

　　　　(4)

　　　　初中时下课喜欢几个男生一起扑蝴蝶(现在想想真无聊)，结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告老师生气的说："我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！"

　　　　此同学小声的接到："我又没尾巴……"全班暴笑，连老师也忍不住了……

　　　　(5)

　　　　昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从后门给里面的学生递答案，监考的pL老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?"

　　(6)

　　　　某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问："值日生怎么不擦黑板？" 这时一个很理直气壮的声音说："谁污染谁治理！"全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹。

nanyang

偶是那个老年痴呆滴小龙女，不知大家还记得不？偶说完自己的一点点糗事以后，总觉得心里不平衡：为啥偶有那么多宿舍姐妹的好玩事不公开，只亮相偶自己昵？so，偶就又再写了这个：

偶滴宿舍姐妹。

要说偶们宿舍呀，最出名的就是夜谈了。最高境界就是曾经上过宿舍＂光荣榜＂（小黑板上点名批评），嘿嘿，不过让偶们用脚蹭掉了，嘻嘻８）经常是半夜两点钟，帮帮帮宿管老太太凿偶们房门：108，都几点了？还吵？？偶们一起大声答：是！奶奶～～！然后继续……

老二(在介里有人该问了，为啥不从老大开始呢？那个名不副其实的老大当然是偶啦，笨～！)，蚊蚊，声音嘤嘤滴巨象蚊子，而且名字里还有个雯. 其特点是常自称为爱情问题理论型。不论什么问题，只要关于爱情，男女之间的，我们都询问她，绝对权威。当然，经过4年的共同生活，现在我们其他人的理论水平也相当高了滴说。刚刚入学后的秋天，偶们还挂着蚊帐，她说，秋天了，蚊子嘴都歪了，所以不咬人，谁知第二天被咬得最狠滴就是她，另外再加上此MM笑时嘴有点歪，所以得名。

不知道真蚊子是不是很能睡，偶们这只108猪蚊子可是狠能狠能睡啊～～！有次暑假，蚊子没回家，偶统计了一下她的作息时间表：早上10点50起床（因为三餐11点开），屁颠儿屁颠儿地跟bf去吃饭，12点回宿舍，跟另外早6点就起来的人一起睡午觉，下午4点半，被bf的催饭电话叫醒，去三餐（三餐的饭最好吃，且4点40开）。晚上当然要安抚一下bf了。浪漫完后，10点半准时回宿舍，11点准时就寝，然后醒来又是第二天10点50了，这样的腐败日子持续了N天（１＜N＜无穷）。别看蚊子小姐不运动，睡觉之前还常吃一大根香肠（任凭俺馋得哈拉子从上铺流到了下铺），但怎么也胖不起来：170的个子，才90斤！气煞我也！

老三，昵称：困困，现在直接爱称为猪了，因为特能睡，而且总是迷迷糊糊。
最经典的一件事就是有次夜谈，大家热烈滴讨论着一个校园名人A，其间也听困困兄情绪激动滴插了很多次话，可到最后，安静下来了，这只猪突然冒出一句：A是谁呀？顿时姐妹们全倒～～！

有一次，困困兄生病了，好了以后要向校医院写个报告才能报销，她憋了整整一天，挤出来几个开头语：领导，你好，哈哈哈哈哈啊哈hha~~~~~~~~~~~~~~~~

困困兄最近闹滴笑话: 事情是酱子滴：俺前两天终于申请到了奖学金，就在同学录里说了一句：终于TMD得奖学金了！！！没想到，困困跟小乖说：老大得奖学金了！是TMD奖学金~~~！！！！！！呵呵~~困困可爱吧~~~8)


老四，栾栾，没别的，姓栾。
这MM巨有个性！酷爱看言情小说，自己有电脑不在宿舍看，专门跑到校外网吧花钱看，人家说拉，这样才有感觉！擅长的武功是九阴白骨掌，被她拍过的人，已不能再称之为活人！经常笨手笨脚，据说高中时曾把人家孩子抱倒了-_-!平时还一个劲滴说等你们有了孩子，我来看！或～～！谁敢那！


老五，昵称：小乖，别看名字起的听香的，其实最不乖滴就属她了！全宿舍最猛的就是这丫头, 嗓门狂大！！！有一次她因为打菜跟食堂师傅吵架，一旁观战的人感叹：天塌啦～～～！


大一时在毛泽东思想概论课小测验上（开卷），翻看男朋友给寄的书（不同版本的毛概），被老师发现，没收。顿时，她，啪！一拍桌子站起来，边走向（女）老师边喊：你给不给我～～！！起先老师还逞能，当她勇猛滴从老师手里抢回来书时，老师只能小声说，给你就给你呗，你看你把我手都抓破了！！众晕-_-!当时是6个班一起上课啊～～～！

一次上哪儿坐公交回来，进门时看见她脸色不好，一问得知下车之前被人非礼了（要知道小乖身材可是极棒的哦，特别是PP，嘻嘻）。但其郁闷的真正原因不是被非礼，而是下车时一转身想给那流氓脸上一记右勾拳，没想到估计错误，只打在了胸口就下车了！！

小乖吸引前男友的事情是：有天下午，她买了半个西瓜，拿个勺儿，到一个容纳300多人的自习室的最后，把双脚放到桌洞里，然后挖西瓜吃，最后只剩下瓜皮，走人！

别看小乖平时很猛，看鬼片时可不一样呢，有次看山村老尸，是在学校电影院，总见她抱着双脚，就问怎么了，她说：总觉得地上有东东抓她的脚，呵呵，那时的小乖又巨可爱滴说！８）

小六，果果。因为长得最可爱，脸蛋圆圆的还红扑扑的。
别看外表白白的瘦瘦小小一个南方女孩，那猛劲也是不得了滴！大一入学时就她是一个人来的，而且学习狠棒，最后保研了。她的猛在于，曾经跟bf吵架摔坏过1千多的sony随身听，1千多的手机，1千多的。。。。。。我就不一一列举了，免得我继续流哈拉子～～～！

大家也知道，偶是老年痴呆啦，现在能记起来的也只有这些啦，以后想起来再慢慢写吧８）

大学生活就象一块恰到好处的奶油蛋糕，回味的时候都让人露出甜蜜的微笑：）

!!!!!!!!注意啦～～，后面回复里小乖又精采补充哦：）


本人文笔不好，只能模仿老大的原文，换汤不换药了，大家对付看

要说偶们宿舍呀，最出名的就是我们大家都是才女了。最高境界就是曾经上在大一第一次卡拉OK赛上合唱了一首（相亲相爱），嘿嘿，不过没有得奖，嘻嘻８）经常是听见路上帅男讨论，你们听说108寝室的女生们了吗？听说了，地球人都知道~

老大，花花（有人美称为小龙女）在才女这个问题上是偶们地表率，生来会汉语和韩语两种母语，后学习日语（国际*级），自学英语（新概念*册）。并且是偶们大学前无古人后无来者地歌星，偶们学校团委地老师一听她唱歌哈喇子都淌出来了……你想想，敢唱杨钰莹的歌还能获奖的，校合唱队主唱，是一般战士吗？并且，老大自小精通架子鼓，电子琴，大学期间和几个酷男组过摇滚乐队，风靡万千少男，还收了一个徒弟，是才女中的才女吧？不过她还是主要以德服人！

老二，蚊蚊，这个才是身材的材，一半的蒙古族猛女，长到170，只有99斤（和老大一样重，这让老大郁闷好久，减肥3天）基本上，二姐姐从侧面看，只是一个10厘米的片片，扁扁的一条，导致我和她一起洗澡的时候从来不敢给她搓背，怕搓折了~另外，蚊蚊同学的字写的非常漂亮公正，即使变态的智能仪表老师留再多的作业，即使她是抄别人的，她写的字都是方方正正，毫无连笔，我一直怀疑这是她误导老师她的作业不是抄的所使出的猛招。正如小龙女同学上文所言，蚊蚊的爱情理论水平是很高地，偶们这些小菜鸟们也都是听了她的歪理邪说，才对爱情充满信心。

老三，昵称：困困，现在直接爱称为猪了，这个才女属于学术型，是后来偶们中考上研究生的两个代表之一，这厮理科用一种洗衣粉来说真是：奇强！ 不过这种奇强也仅限于理科，即使变态的智能仪表老师（请允许我两次提到这个家伙，因为他实在是很变态）留再难的作业，三姐姐只要头戴耳机，埋头（不用动笔）苦苦思索上2个小时，保证能够得出答案，不过不要问她是怎么想出来的，她的思维方式属于基因突变一型，很是难懂。要是文科类的基本上就不用问她了，通常情况是卧谈会上的主题，她通常在第二天才理解，然后顿足，原来如此！！！老三还有一个现代女性很少有的才艺就是烧饭大大的好吃~

老四，栾栾，没别的，姓栾。
这MM巨有个性！由于酷爱看言情小说，基本上平时说话出口成章，不逊色言情小说的文笔，而且这厮四年来日记保守估计有8本，要是几年后她出个随笔集我一点也不奇怪。大一有一天深夜（宿舍楼已经锁门），栾栾姐姐为了满足她自己和我们看言情小说的欲望，全然不顾江南淑女的形象，越窗而出（从108也看的出我们住的是一楼）胳膊、腿都磕紫了~~~~
顺便说一句，她还是我徒弟呢，那位同学问的好，我这个师傅是教什么的呢？其实我也不知道，可能是教人生哲理吧。

老五，昵称：小乖，就是偶，名字起的听香的，其实最乖滴就属我了！全宿舍最猛的就是我。：）
偶是什么才女哩？偶会跆拳道，散打也练过两天，体育课教太极拳，偶考了第二名，喜欢跳舞，如果一定还要生搬硬套有什么才艺的话，就是偶胆子大，从来不怕老师-_-

小六，果果，因为长得最可爱，脸蛋圆圆的还红扑扑的，又称nn。
这个可是大才女，和男朋友两个人学习一个赛一个，基本上连我们变态的智能仪表老师出的问题都难不倒她：）学习成绩那就是一个猛阿，而且这丫头体育也强，800米跑的狂快，连老二那么长腿的都追不上~~也烧得一手好菜，真是智慧与美貌并重的现代妇女的楷模阿！
天色已晚，得回家了，那天再唠


困困记:

其实老早前小乖就要偶构思了，可能是因为和小龙女吃的粉条太多了，好多事记不起来啦，在这把能记起地说说吧！抱歉！
记困困和小龙女：某年的寒假，因为偶生活在南方，很想看白茫茫的雪。于是一个伟大的计划就这样形成了--跟小龙女回家（吉林蛟河）。为省些money,偶俩出发前去人大附近转悠，想花个5块办个去吉林的学生证。可是。。。最后，不但这5块没了，还赔上了偶的玉照！郁闷呀！！像偶们这样的老实人就是干不了坏事呀！还是老老实实做人吧！
小龙女：大家对万人迷肯定不陌生！可是你们肯定没听过--老幼迷！那就是偶们的小龙女呀！她又一个很有杀伤力的本领，凡8岁以下男童，60以上老爷爷，只要遇上她，那肯定是一个字--完蛋！！听说这小子刚到日本时，为买辆车（当然两个轮的：））亲自出马。果然不同凡响，遇见一位老爷爷，不仅带她去买车，还送她电话卡让她到家给他打个电话报平安！哇噻！！偶晕！！
大家从偶姐妹那也知道偶的啦！所以有什么需求，一定一定要提前通知偶，给偶个构思的时间！见谅拉！*-*

困困报道：
偶们小乖还有一个特长：业余设计师！也许是不满意名设计师的杰作，于是第一件作品出炉－－不知大家是否还记得小乖的一次艳遇，教室吃西瓜。我觉得那次艳遇还有重要的功臣－－大胆设计！！大家想象一下，一个上身反穿T恤（写有××大学），下身穿着自己改装的牛仔裤（紧身，且被改成五分斜三角形），就算没有那些夸张的行为（在一个能容纳几百人的教室里，一个人吃掉一个十来斤的西瓜，双脚还放在书桌洞里），光靠这穿着一样会让回头率达到颠峰！
曾几何时，为了给小龙女伴舞，这又激发了小乖的灵感。临时跑去西街（学校附近咱们贫下中农晃悠区）挑了块布，往身上一裹，便上台了。唉，大家适应一下先！
待续。。。。。。*_*


姐妹们第一次兼职经历：
大家都认为大学生活若没有兼职经历，就是不完整的！偶们也一样这样想，大学学习不紧，偶们也都快成年了，希望能自立，决心挺大的！但是初来乍道，没什么门路，消息闭塞！那些不法分子看准了这点，于是打着中介公司的名义在各大院校流行。于是偶们姐妹几个挑了一个看起来还顺眼的去了（某大学附近），办手续的时候程序还满正规的，终于瞒过了偶们姐妹的慧眼。傻乎乎的交了费用120大洋（还算精明吧！！！只交了一个人的费用，心里还盘算着，偶们肯定赚了，*_* ，于是高高兴兴的回学校去等好消息咯！）！
可是。。。。。。剩下的只有等待了！因为当时通讯没现在这么发达，只能偶们主动给他们致电。每次他们都敷衍了事，偶们实在不能再忍，要求退费。在偶们的威逼下，最后给派了个发传单的活。到这个时候也偶们也明白状况了，没办法拉，总不能都赔了呀！接下这活了！想找个家教都这么难的呀！：（
于是，偶们一起行动，出去发传单。大家分开行动，天桥上，超市门口，商场门口，还有院校的宿舍也在内。发了一下午，偶这组在天黑前肯定能发完，可就在这最后却被商场的保安盯上了，这下惨了！不过最后保安还是被偶们的行为动机所感动了，这是没收了那些传单，看了偶们的学生证！就是这样子的话，怎么不早点遇上呢！：）（那就不用发一下午，这么辛苦了！！）
小乖那组就很轻松啦！才刚进宿舍楼，就被看门大婶给认出来，知道是来发传单的，要求看证件，还让学校领导去领人。这怎么行，打死也不叫领导去！那有什么办法，只能把自己说的很可怜，博取同情咯！那大婶也受不了了，看天都黑了，只好放偶们走了！
当偶们领到这份劳务费的时候，心里真是百感交集呀！不容易呀，虽然每人只有十几大洋，可是这意义重大的呀！！！
往后偶们也有往那中介打电话，可是再也没有好消息，只是叫等！终于等到电话号变成了空号，等到公司都搬走了（原来毛主席的游击战在这里发挥的淋漓尽致。。。）。
唉！有的人肯定觉得偶们傻，又可笑～；可这也是偶们姐妹们的成长足迹呀！写这些除了宣泄外，还要警戒后辈们要小心行事，不要走偶们的老路！
“天气”变化无常，小心“假冒”！！！

和姐妹们晚上一起听鬼故事：那时大学生活刚拉开序幕，为了活的精彩些，偶们是想方设法呀～～正逢“张震讲故事”风靡校园。而且听说偶们班男生有些被吓的钻进别人被窝（那时偶班21位男生同住一个大教室里，因为宿舍未完工！），直发抖！！&_&
这么刺激呀，借来听听！！于是偶姐妹们就来劲儿啦！
到了晚上，熄了灯，黑呼呼的好有气氛！！偶们都躺好啦，准备好啦！可是，哈哈，还没等放呢，偶们的栾mm就不行了，立刻带上耳机（学校统一买的，英语考级用的，巨大型！），把声音调到了最高！唉，偶们真心疼栾mm的耳朵呀！！可千万别留什么后遗症！*_*
于是放了，人家张震真的是讲的起劲呀，可偶们却早已见周公去啦！！哈哈哈。。。。
那晚小乖正巧有事去隔壁，偶们预谋等她回来吓她一吓。第二天才知道，昨晚不但预谋失效，连随身听也是小乖回来关的。呵呵。。。小乖算你niu！！！
一句话，偶们的姐妹呀，可都不是普通的女生呀！！！@_@

phj1234

笑死了，你真是辛苦了！

nanyang

某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”.....



   这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

nanyang

　　1、恋爱情侣不躲藏：






　　大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。



　　2、从头借到脚：



　　在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。



　　3、瓶瓶罐罐都用到：



　　在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。



　　4、宿舍卧谈不可少：



　　曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。



　　5、早饭午饭一顿饱：



　　早上8：00上课前，可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生，这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见，等到睡意稍退睁眼一看已快8：00，于是早饭也赶不上吃，胡乱洗把脸便急忙赶往教室，早饭推到中午吃成了校园一大风景。



　　6、大款小款成颠倒：



　　每天吃饭，特别是午饭和晚饭，打饭的人分成两路：一路是人数居多的“小款”，因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”；另一路是人数不多的“大款”，可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道：大款吃小炒，小款吃大炒，大款小款成颠倒。



　　7、织女织女哪里找：



　　处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意，大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品，而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线，亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢？一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。



　　8、义务哨兵真不少：



　　在大学校园里，女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”，“熊猫”自然要重点保护，不过每天吃饭时，特别是周末晚上，在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少，这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成？



　　9、“老爷车”满校跑：



　　那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹，而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧，校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险；没有车铃没关系，即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐