最后的一年

trojan

这就是我大学最后一年的生活。
在迎接校庆的日子里，我经历了只有在这里才可能发生的一切。
在原来空旷的地方多出了很多建筑物 ，现在看起来很眩。很多新修的路由于他们的便利使我们早就遗忘了当初修筑他们时带来得不便——泥泞、雨水、沙尘，尘土飞扬的日子终于要过去了。可又在有新的旧物被拆除，五号楼对面的操场又在拆，原来的观礼台被拆除了听说要建一个新的操场，不知道会不会出现我们所期待已久的塑胶跑道。那样的话，我们以后再也不会见到每晚黑着脸，鞋子、裤边也黑着回来的情景了。因为现在依旧是黑碳粒铺的跑道，而且夏天快到了，越来越多的人去锻炼，大多数是女士，当然也有当作陪炼的男朋友们。
  想象着那样久远的事情，我突然觉得很渺茫。
有一个院是最早建立的，今天是他们院庆70周年的日子，与任何典礼都不相违背的一套装备被陈列了出来，气充的拱桥、彩旗、大幅大幅的标语，显示着他们的久远，又让我们感到时间的匆忙。
  一届校友的离开，又一届校友的归来。人已非当年，物已非往昔。当他们开着车子慢行于校园中今日的路，是否能回忆起多年前在这里的美好岁月。真的是青春不再，岁月划过的痕迹，在我们的面容上，在我们的心里。回忆不会变迁，当我们再回首时，虽青春不在，情怀依旧。
  我们在这里读书、交友、恋爱～所有的一切都记录着我们存在的时光．

从想到做之间，本是一条直线，如果迟迟没有开端，那不光是多了阻拦， 一定还缺了点甚么。失去的可能永远不会再来，错过的或许永远都无法弥补，明日复明日终归有个结束，一切的一切都将有个了结。


生命最大的幸福是做了自己应该做的，实现了自己曾许下的诺言。生命最大的遗憾莫过於没有尽最大努力去兑现诺言，而在迟疑中荒废著时间……冲破它，那千百年的观念，找回来，那远古许下的诺言.

我 现在又回到了学校,这里的有所变化,但是我的心情依旧飘忽不定,现在我已经不再彷徨,只是觉得自己应该向前,我已经不是当初的我了,在外的两个月的生活,我改变的很多,心态有所变化,我经历了我人生的重大转折,不知道是好是坏,人生就是如此,在外的日子,我有过开心,有过悲伤,在我流泪的时候,没有人在我的身边,我很难过,我可以找个亲近的人诉说,但是我不能够告诉他们我到底怎么了,其实我自己都不知道我到底怎么了,我只想有人关心我,能够在我任性撒娇的时候包容我,无论我说什么,他都不会说我,就是这么简单,一切只求平淡.
  前天我回来的时候,有一种忧愁围绕在我的身上,我也说不出来由,只是那样的一味的忧愁,这说明了我本身骨子里的悲伤.
  我五一回家的时候见了一休哥,他感觉更成熟了,有大男人的感觉,但是当他的拳头挥向我的时候,我找到了原来的感觉,一切未曾走远,还是那么熟悉,想想我们之间的关系,一年的相识,七年的分别,我很担心我们之间的距离,事实证明我是很担心的,他曾经向我表示过要我做他女朋友,可是我回绝了他,我不知道我是不是错过了我今生的呵护我的人,但是那个时候,我的心情非常复杂,心里面有依依不舍的人,我不会再去接纳别人,哪怕我真的是错过.我可能以后会痛心,但是我现在只能这样做,我别无选择.
  当我得知他有女朋友之后,我的心无理由的痛了一下,我觉得自己很自私的想留他在我身边,可是又不能,我想叫他在我身边,当我难过时,我会任性的和他说我的怨言,虽然我不想做他女]朋友,只是做他 的妹妹就好,因为我怕失去,亲情永远不会丢失走远,而爱情,我现在已经对他产生了恐惧感,不敢在对他动心,他在说一辈子都不会原谅我的时候,我心底痛痛的,我在装傻,可是我心底明白,那又怎样呢,我不能给他一个安全的我.
  Ｐ打电话来的时候,我很以外,我不知道是不是巧合,可是我还是很高兴的听他讲,我那时的感觉是心里暖暖的,就向听一个老朋友一样,我的心不再澎湃不已,很平静的,也出乎我的意料,不知道我看到他会是什么样的感觉,不过我很想见他.
　生活有时真的不可预料，我的最后的大学生活在我不经意间已经从我的手上划过，当我从ＢＪ回来，我发现 对这里的一切依旧依恋，我才深深的感觉到，我在 这里投入的太多，太多，我已经收不回来了，我人生中最美好的四年，就这样被我挥霍一空，我觉得自己什么都没有留下，在杨凌这片土地上，我曾经尽情挥洒了我的欢笑和泪水，但是那些画面已经随风悄然而逝，我回到这里的时候，它的面貌已经改变太多，现在我觉得 最狠毒的一句话不是物是人非，而是物非人非，我曾经为自己的这种发现欢呼过，但是我再次想起的时候，我觉得自己的心已经变了，不是当初那个什么都不懂的小女孩，我觉得自己的思想已经有些变换，用流行的话说是 现在很现实，我不再期待我梦想中的虚无缥缈的爱情，现在是一个物质社会，我看到的一面，在我原来的生活中，是一直躲藏在阴暗的角落，而我一直接受的是美好的一面。当我真正的直面她的时候，我才发现自己的渺小，和无知，生活真的是不可思义，我发现现实中的我，是我所不曾预料的，我看到了自己的多面，我也有着常人的心理，有时自己很恨自己，觉得自己很没有用，但是，这只是生活给我的小小的警告，我必须用心生活，为了我的家人，离开家的日子，算来已经有十年了，虽然中间回家，但是我没有真正的和家里的人交流过我真正的想法，我觉得自己很傻，家人是我背后永远的靠山，我却在我最纯真的岁月里，没有好好的拥抱他们，这是我的不对，对于外人而言，我是家中的希望，可是我又真正的给了这个家庭多少期待，什么时候能够真正实现自己许下的诺言，我不知道，现在我活的很累，不是身体上的劳累，心里承受的压力太大，我背负的担子很重，只是我现在不想真正的面对，但是我知道我必须去面对，现在由于家庭的影响和我自己的心里的感受，我觉得我不会再去考虑感情的事情，我觉得自己现在不能承受我所想要的那一份感情，我怕我失去，我怕我守不住，真的，我最担心的是这一点，我期望有一份牢靠的爱情守着我，但是到目前为止，我还没有发现一个给我安全感觉的人，一休哥曾经告诉我，他喜欢我，我很高兴，但是我还是拒绝了他，我不知道我们之间的距离有多大，但是我也没有考虑这些，只是我怕我会失去我他，一份感情变了质，我就会永远的失去了，我怕失去的感觉，我已经失去的太多了，我不想再失去我现在拥有的，我现在只要他在我高兴的时候，能听我胡言乱语，不管我对与否，我不开心的时候，他会听我发牢骚，但是不会和我计较，我能平静的靠在他的肩上，不再心乱跳，我可以象对哥哥那样对他，他可以象宠妹妹那样惯着我，而永远不会凶我，我只要求这样简单，但是现在这样简单的幸福我都抓不住，所以我完全放开，不再去想这些。

我和一休哥说过，我以后一直单身，30岁以后出国，我现在朝着这个目标迈进，我现在的目的是赚钱，赚很多很多钱，然后我才可以无所牵挂的离开。

  我不知道是不是自己的心真的冷了，当我再次听到Ｐ的声音响起时，我不再心跳，很平静的听他讲话，偶尔开开他的玩笑，我现在才相信两个人分开后，不可能再复合的言语。可是就在前不久，我还在天真的幻想，我们之间还可以复合。但是我现在连这一点幻想，我都不再去想。真的是过去的已经是过去，我们要抓住的是现在和未来。我背叛了我自己，这是我一辈子永远不会原谅自己的，我第一次对自己这样讲。

　我发现自己的心理有些变态，我希望我身边的每一个人都是我哥哥姐姐，当我想撒娇时我可以豪无顾忌的在他们的肩上、怀里，说出我想说的。现在我发现我挺幸福的，到哪里都有人罩着我，我不用担心我会哭泣，这种幸福是我几世休来的福气。

  其实我一直在逃避，我不敢面对真正的自己，可能如H所说，我心里压的太多了，所以不再容纳其他，而且不愿意和别人交流。所以现在我不能很好的表达，这是我的致命弱点，但是我不知道我如何改正。

  我这次到河南AY玩了两天，和J算是真正的认识了，我们一起去爬了王相岩，我的心开始开阔。

离开AY的那天，蒙蒙细雨诉说着离别，我那时的心情很复杂，~忧愁，迷茫的情绪笼罩着我的心头，我最讨厌下雨了，可是这次走在细雨中，我有一种异样的感觉，造物主真是伟大，把我的感受转换，我觉得这是极其不易的事情。

　和J 聊天的过程中，我虽然有些观点和他不同，那是因为人生不同，我看到了现实的无奈，我要的未来遥遥无期，我现在只能做一个旁观者，不能真正的放开我真正的想法，

暮色沉默 ,一点点走向黑夜，水汽在天地之间飘荡然后消失不见，不知所去~~~现在的人间融化了太多的物质的味道，我们分不清楚到底什么离我们最近，什么最真实，透过生活折射的光线，我的灵魂开始游行，我真实的一面，连自己都不曾看清晰，又怎么奢望他人呢？短短的七十五天的离开校园的日子，我经历了我人生的转折，某些理念的形成，我不再考虑他们的正确性，我觉得无论对错，那是我的想法，我做的任何决定我不会后悔，我还年轻，还有机会去挥霍，我现在这样告诉自己，在我年轻迷茫的岁月里。

这是我在离毕业之前一个月的生活