新东方老师上课精彩语录

1、 蝴蝶同学/鸟类同居 －－张洪伟David
2、 我们要买房、买车、买老婆 －－张洪伟David
3、 大方、大气问题：孙中山在日本期间，一次与蒋介石等一起聚会。喝到正爽时，没钱买酒了。小蒋同学把新衣服当了换酒，众人感动不已，小蒋说：衣服没了，可以再买；心情没了，就很难找找回来了。此举深得孙中山的喜欢！－－张洪伟David
4、 大方、大气问题：曾有个女大学生，买了一串香蕉回宿舍，往桌子上一放就出去了，回来时发现少了2根，很生气，后来又出去，回来就发现又少了2根，她太生气了，后果很严重：她立即打110，结果来了4个警察。警察们一看是因为4跟香蕉，气得吐血。－－张洪伟David
5、 真有一种一头撞死的感觉 －－张洪伟David
6、 戴云同学写情书，开头是：亲爱的肝尖；结尾是：爱你的腰花。－－张洪伟David
7、 戴云同学的名字的变化史：小时候叫戴来福，长大了叫戴望财，到新东方后改叫戴云。
8、 起名字的问题：中西方都不愿意以鲜花、野草起名字，什么牡丹玫瑰，小红小翠了，一听就变味了；张建、李建，但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询，服务小姐会说：您好，贱人。－－张洪伟David
9、 你请老美吃饭，点南瓜排骨，你就会发现人间竟然还有这种吃相！－－张洪伟David
10、 老美是吃完（屁）Pea，喝完（猪屎）Juice，然后找（臭）Chou（女朋友、情人的意思）。
11、 这个单词不会的话，今天中午的午饭就不要吃了，这单词也不会的话，今天晚上的午饭也就免了吧。
12、 戴云同学老婆很厉害，他还生活在母系社会里。－－张洪伟David
13、 下次课前，大家给戴云同学出道题：A、唱Only You，B、唱甜蜜蜜E、以上全选。－－张洪伟David
14、 如果你在海水里被海蛇咬一口，就不要回来了，直接海葬好了。－－张洪伟David
15、 我小时候，一发烧就想吃水果罐头，一吃水果罐头就退烧，因此老妈说：你装病都能真发烧。
16、 过去的蒙古人，儿子没了，可以再生，马没了，全家都要挨饿。因此作为兽医的老妈地位比较高，家里也从来不缺肉吃。－－李笑来
17、 小时候，我想吃肉，但家里实在没有。我妈便看中了我家仅有的那只鸡。杀鸡取卵不可取，况杀鸡取肉乎？但生性彪悍的老妈硬是把我家那只全村著名的一周下6次蛋，其中5次是双簧蛋的母鸡成功卸下一只鸡翅膀，并成功让母鸡止血，我晚上便喝上鸡翅汤，从此院子里便有了一只只有一只鸡翅膀的一周下6次蛋，其中5次是双簧蛋的母鸡。我从老妈身上学到了：凡是只要你想，就一定有办法。如果没有，那是你还没找到。－－李笑来
18、 我的父母是红旗下的“蛋”，一生不会挣钱，一生视金钱为粪土，但到晚年时，恨不得视粪土为金钱。－－李笑来
19、 王朔曾说过：有人突然对你很好，你就有种要被害的感觉。－－李笑来
20、 孝顺是需要实力的。－－李笑来
21、 做生意是不比谁挣的多，而是比谁挣得久。
22、 18层楼里的大游泳池，空无一人，我站在边上，自然就不得不有了幻觉，感觉大池子就是自己的。－－李笑来
23、 卖菜的地方的叫菜市场，卖肉的地方叫肉市场，卖电脑的地方就叫电脑市场。肉市场要改成电脑市场了，于是肉老板们就update成电脑老板了。
24、 在中国大学毕业、硕士毕业、博士毕业都是打工的居多。－－李笑来
25、 我通常不出门，因为长得比较难看，更是为了环保。－－李笑来
26、 关于《手机》：男人就那熊样，怎么能怪手机呢？－－李笑来
27、 周星星：陪人看月亮，叫人家小甜甜；新人变旧人，就叫人家牛夫人。－－李笑来
28、 你得多变态才会喜欢背单词啊。－－李笑来
29、 精神病的典型症状：反复做同样的事情，希望得到不同的结果。－－李笑来
30、 作为一个老师，没必要幽默，学生也没有权力要求老师幽默。－－李笑来
31、 讲笑话很痛苦的，因为我都讲了1000遍了，更痛苦的是，在同一个人面前，有些笑话要讲两遍。
32、 商业上成功就一定要俗，因为曲高和寡吗。
33、 求你了，把我想成一个正常人，好吗？
34、 我们一生都要说服别人。你是男人的话，要说服女人嫁你；是女人的话，要说服男人娶你。
35、 GRE大家都不喜欢，我能背，你不能背，所以我成功了。所以我们要善于做自己不喜欢的事情。
36、 很多事物本身没有问题，有问题的是人。
37、 如果一个女人说No man is good.或者All men are bad，我们可以得出：她要么没受过什么教育，要么受过极大的刺激。－－李笑来
38、 说李笑来是天下最好的男人，我自己都不信。说李笑来是个相当不错的男人，这是十分正确的。
39、 我最恨学生把我想成他们想象的好人，我绝对不是。－－李笑来
40、 文章无曲折，正如女人无曲线。美感是相通的。－－李笑来
41、 学了点逻辑，但又没学好，乱用的逻辑叫做“猪逻辑”。－－李笑来
42、 烂学校读了跟没读一样。－－李笑来
43、 你baby talk，是因为你的baby think。
44、 关于F4：有些女生觉得“傻帅”才好呢。
45、 男女约会，当然要face to face，还想mouth to mouth呢。－－李笑来
46、 我跟人家没法比。比学历，张洪伟是北师大的博士；比嗓音，许杨的太绝妙；比傻，比不过戴云。没有才气的人可以跟别人比人品！－－李笑来
47、 送完大礼包了，你们使劲鼓掌啊，这就是我人品好的根据。我能做的，全做了。如果我这样，你还是考不好，我只能说：你们人类真残忍！
48、 晕菜＝气晕了就歇菜了。－－李笑来
49、 收集病句，就到聊天室、英语角。你起个网名叫“怨妇幽魂”什么，会有一堆人像苍蝇一样围过来。－－李笑来
50、 Not兄弟无能，but共军火力太猛。
51、 大wrong特wrong了 －－戴云Tom
52、 As many as you 喜欢－－戴云Tom
53、 黄一黄一，永放光芒，千秋万载，一统江湖，戴云教主，万寿无疆！－－戴云Tom
54、 这种题型如果考到了，那只能怪你的祖坟埋的不好。－－戴云Tom
55、 男生倒在了女生的石榴裙下，女生倒在了男生的牛仔裤下。－－戴云Tom
56、 我的衣服不如你的好看，没有你的贵，但比你的大，20年后还能穿。－－戴云Tom
57、 这题做错了，天curse，地curse，你curse你自己，我们一起curse你！－－戴云Tom
58、 关于玛格丽特？米歇尔：有的人看一辈子《飘》都不知道是谁飘的。要想成为名作家，那就扭伤脚，躺床上10年就能写出《飘》的续集《流》了。
59、 逆境成才的范例：老俞，大冬天，被老婆踢于床下，骑车去贴小广告。－－戴云Tom
60、 有些同学说自己家里很有钱，女朋友很漂亮，但自己还是很痛苦。这些痛苦我承受得了，I don’t care。－－戴云Tom
61、 关于苏格拉底的老婆：You don’t know how 泼 she is。要想成为哲学家的同学，知道要干吗了吧？平常要注意了，看看身边有没有。想帮人家成为哲学家的，可以找我，我帮你们。－－戴云Tom
62、 从玛格丽特？米歇尔、老俞和苏格拉底身上可以看出，天降大任于斯人也，必先扭伤其脚踝，然后被踢于床下，最后娶一凶悍老婆！－－戴云Tom
63、 关于多伦多的人与动物的和谐：有时候，早上打开车门，浣熊就出来了。－－许杨
64、 在中国，只要有鹿，肯定没路。－－许杨
65、 关于Apple Pie：小时候，妈妈做的apple pie竟然成了很多美国人最美好的回忆。美国人觉得美国什么都好吃，因为他们就没吃过什么好东西。
66、 当美籍华人有什么好？等哪天中国强大了，当个华籍美人多好！－－许杨
67、 美国大学很好混，早上8点的课没人选，选了也没人去，因为老美起不来。他们通常下午1点起床，朦胧中对你说：Good Morning。我上午11点走在北美的校园里，没有一个人，感觉是这里的黎明静悄悄。－－许杨
68、 You talk like a book. You write like a child.
1、 丧心病狂；对不对；戴云同学；老俞同学；疯掉了；疯了；拼了；男鬼；女鬼；黑鬼；whatever；ok－－张洪伟David的口头禅
2、 选择题：戴云同学的职业是（ ）……A老师 B牧师 C巫师 D僵尸 －－张洪伟David
3、 监考老师会象狼一样扑过来 －－张洪伟David
4、 上次作业做了没？看到某些同学复杂的表情，内疚的笑容，我就知道了。－－张洪伟David
5、 银行业务不发达的时候，老俞同学每天都背着一麻袋钱回家，扔在床底，睡前数一遍，半夜醒来，再数一遍，不然实在睡不着。－－张洪伟David
6、 看到两个瘦弱小门卫不让进，老俞同学一挥手，四个大汉保镖就冲了上去，不一会，倒下了四条大汉。－－张洪伟David
7、 刚到家门口，老俞同学的脑门就被一把手枪抵住了。再次被要挟的惨痛羞辱使他猛地抓住枪柄……靠，枪竟然折了！靠，竟然用假枪吓我，跟他们拼了！－－张洪伟David
8、 戴云同学现在就象牛一样壮。戴云同学最爱帮女同学了，有困难要帮，没有困难也要创造困难帮助女同学。－－张洪伟David
9、 I have a dream……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱，颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、GRE，考文言文太简单了，要考就考甲骨文，而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系，分值50分！－－张洪伟David
10、 宙斯就是一个大流氓。－－张洪伟David
11、 我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准！－－张洪伟David
12、 加州男生特别多，老乡会一旦安排失误就会发生五六个老博士老硕士共接一个女生的壮观景象。女生太吃香了，中国老乡穷追不舍，白人同学频频秋波，黑人同学也蠢蠢欲动，连印第安人同学都来插一脚。－－张洪伟David
13、 得了甲亢的猪 －－张洪伟David
14、 好了，啊/哈；明白我的意思了吧；何等之令人向往；何等之美丽；其实你并不孤独－－李笑来的口头禅
15、 大家不要看《读者》，那是脱盲用的，大家要看《读书》，适应复杂思想的表达，然后考GRE就跟玩似的。－－李笑来
16、 按照我的话去做，作文想不得6分都难。
17、 求你了，读点书吧！－－李笑来
18、 Life is short, Time is limited.
19、 有脑子不用就是没脑子－－李笑来
20、 天才死于梅毒……不知道是天才激发了梅毒，还是梅毒毒死了天才？－－李笑来
21、 审题准确，想跑题还有点难。 －－李笑来
22、 阅读不行，那是因为中文理解差。阅读水平的极限是你的母语水平。－－李笑来
23、 我一生都跟那些傻X老师做斗争，因为他们的存在，我才有了存在的意义。－－李笑来
24、 审美不需要原理，创造美才要知道原理。
25、 小时候，多看几眼女特务，特有罪恶感。
26、 老师让我使劲去想问题，可是使劲出来的是思想吗？－－李笑来
27、 这个世界，只要你思考了就难免痛苦了。
28、 鲨鱼＝杀鱼 －－李笑来
29、 在中国，枪杀你之前还得先买颗子弹。
30、 数罪并罚判了632年，美国人连万一科技进步让人长寿的因素都考虑到了！－－李笑来
31、 人类对冒险充满了向往！人类每一次进步都是一小部分人冒险的结果。－－李笑来
32、 坏男人为什么讨女人喜欢？因为好男人循规蹈矩，生活枯燥无味。跟着坏男人，充满冒险，充满刺激：今天暴打谁一顿，觉得爽；明天抢银行，竟然没事，这也很爽；后天一起亡命天涯，这更爽了。－－李笑来
33、 跳伞教练贼能侃，我们新东方老师去了第二天，教练们就都不说话了。7天后，上天跳伞了，老师们脸都白了，有的人还哆嗦，教练们可乐了：你们接着侃哪！然后一脚又一脚地把我们逐个揣了下去。谁知道跳一次就上瘾了。－－李笑来
34、 有时候勇气来自于无知 －－李笑来
35、 爬山不比体力，比体质，比财力。
36、 万分之一的希望生还，百分之万的努力营救。
37、 媒体对于年轻人盲目登山的狂热报道极大了满足了年轻人无知的虚荣，也造成了有些年轻人的没必要的不幸伤亡。－－李笑来
38、 你爬过了喜马拉雅，可喜马拉雅还是喜马拉雅，那种所谓的征服喜马拉雅是现在某些年轻人极迷恋的纯幻觉。－－李笑来
39、 什么叫征服了长江？你漂流漂得惊天动地，让长江服了！下次，只要你走到长江边，奔腾的长江立刻不流了，高呼：oh, Master！然后静默五分钟，表示对你的极高敬意，然后才缓缓流动……这才叫征服了长江！－－李笑来
40、 为什么这作文显得深沉，有蛮深沉的感觉，那是因为我们遵循了深沉的模式。－－李笑来
41、 束缚有时不是坏事，古诗创作在于填写，他们填写多了，惊天动地的效果出来了，大家才发现：文章本天成，妙手偶得之……这就是好的模版的作用。－－李笑来
42、 Idea（s）（斯）－－李笑来
43、 你们这样对我，我要气绝身亡若干次。
44、 你能找到足够数量和足够质量的老外帮你批改作文吗？自己动手，丰衣足食吧！－－李笑来
45、 中国人改作文是改错，美国人改作文是找优点。－－李笑来
46、 这篇文章是4分够呛，3分勉强，2分才准确。
47、 如何做到显得愚蠢呢？－－李笑来
48、 如何辨别废话？摘掉了没有任何变化，那就是废话。－－李笑来
49、 大街上最花哨的车就是奥拓了，看看他哥奥迪，朴素的很。为什么呢？因为他们对车主的分量不一样。－－李笑来
50、 思考不完全需要也不依赖于语言，只有表达时才需要语言。－－李笑来
51、 你可能会错的知识点，考试时一定会错的。
52、 写作时要取典型的例子。你写时突然发现你平常爱写的姥姥不是那么famous，那就把她改成刘胡兰？－－李笑来
53、 我李笑来上课从不讲笑话，只讲可笑的话！－－李笑来
54、 门外这个老女人的听力太强了，难道连我们的心理活动都听到了？－－李笑来
55、 你很坚强，但难道还要求你的邻居也坚强吗？
56、 今天的作业是写3篇作文，解决16题，让你们先爽一把！－－李笑来
57、 本题黄金规则一，一步就能完成；curse题；天curse，地curse，我curse；放光题 －－戴云Tom的口头禅
58、 美国迁都史……纽约……费城……华盛顿……再过几年的某个山洞。－－戴云Tom
59、 我们的目标是没有蛀牙……满分！
60、 知道熊猫、猫熊、大熊猫、小熊猫、大大熊猫、小大熊猫、大小熊猫和小小熊猫的区别吗？
61、 和你交流太久，我的英语水平就下降了。
62、 这题如果做错了，上帝curse你，我也curse你！ －－戴云Tom
63、 患有狂犬病的疯狗怕水，因为它害怕自己的影子。如果你被疯狗追了，跳进水里就行了，如果那狗是blind，你就惨了。其实呢，你可以带镜子的。这也是我一直带镜子的原因。－－戴云Tom
64、 你们说我是farmer，那我们的课堂就是farm了，我们正在上课就叫farming，那你们叫什么呢？
65、 知道什么叫公公吗？eunuch不知道吗？你们不是每周都见到一个叫李公公的吗！ －－戴云Tom
66、 放光题有两种，一是普通放光的，二是放强光的。 －－戴云Tom
67、 要想自己爽，先让别人爽！ －－戴云Tom
68、 老外见了真丝就狂喜欢，巨喜欢 －－许杨
69、 你们怎么能跟美国人一样笨呢？－－许杨
70、 Gordon，Gordon，Gordon，叫久了就成了狗蛋了，Dog’s egg。老外还很喜欢，说自己是个Lucky Dog。－－许杨
71、 Dragon Lady什么意思？有的同学一看就乐了，这不是小龙女吗？其实是指又丑又恶的老女人。－－许杨
72、 KIA汽车＝Kill in Action＝Kill in Accident
73、 学英语不可能不丢脸。我要告诉大家：脸是丢不完的！ －－许杨
74、 住在纽约，一直不敢坐地铁，因为朋友们老说太危险。快要离开的那天，心情不爽，于是买了副墨镜戴上，坐上了恐怖的纽约地铁。为什么要买墨镜，因为戴墨镜可以观察四周环境。坐了不一会，我的郁闷心情就没了，爽开了，因为那些老美都离我远远的，他们是怕我！－－许杨
1.老罗在课上问∶“日本女人有什么爱好？” 下面有人回答∶“拍片！！” 老罗暗笑，说∶“你们T M D就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？” 下面异口同声∶“看片！！！”
3.古代诗人去妓院是去谈恋爱的。
8.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。
10.什么是梨型的身材？恩？你们看我干什么？？我老罗是标准的桶型身材！！
12.这道题多年来在新东方一直讲不明白，直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗，你可真牛！我赶紧说∶快别这么说，我只是站在了巨人的肩膀上！
14.我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。
16.当学生向老俞提问时，老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事，把学生都感动坏了， 就忘了刚才的问题了。
19.中国要是有50％的人都是同性恋，人口问题就解决了。
20.为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
21.13岁的少年罗永浩，有生以来第一次近距离目击活的黑人！
23.这时我赶紧掏出记事本，写遗嘱。
31.令人愉悦的忧伤
32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师！
33.真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
34.猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。
37.幸福的直哆嗦。
38.啊，该睡觉了，喝两杯咖啡。
43.听完精神崩溃了。
44.中国教育的两大悲哀∶ 1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.
               2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。
45.女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
48.我到新东方后劝退了不少老教师。
50.镖悍的人生不需要解释。
52.我咽了一口苦水，不过在她看来是一口口水。
53.风。 冷风。 冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费（按行计费）
55.眼睛血丝密布，脑门上青筋暴露，脚上出现了汗毛。
57.-------老罗呢？ -------不知道，也别问，反正是没了。
62.注意，老罗从来就没有弟弟！
63.有时候，我也稍微感到一点点恶心。
66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽！
67.小孩打架是比发育。
68.过了3年，我发育了！！！
73.我跟他们比人品！！
76. 你数学不好，还可以去当英国首相嘛（邱及耳），不行也可以去当台湾作家嘛
（李敖），还可以去英国做诗嘛（徐只摸），当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内 当作家嘛（钱钟书），最次你也可以当个老师嘛（罗永浩），如果你连课都讲不了，你也可以去当个校长吧（俞敏洪）。
78.不能这样，否则他们会认为你很活泼。
79.你们都看不看中央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧, 先吃几个维生素B6（孕妇用来防止呕吐的），再硬着头皮坐在电视机前.
有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:”今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致! 她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!
80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。
81.政治就是没有矛盾，制造矛盾；再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘，干掉五个，还剩几个？连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。
82.遇到误会解不解释呢？绝不解释！只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释，他们会难过。2法院误会我。除了这两种，绝不解释。真正硬朗彪悍，不解释！妈的， 连我这种人你都误会，你还能干啥？
83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊，嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候，第 一题我花了7分钟读题，咦？没读懂。Shit~不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好，蒙对了怎么办啊！ETS怎么也没想到，还有这样的奇男子，蒙对了会很伤心的。我一想， 都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way，能问问你为什么每次都不答数学部分呢？你有什么目的么？嘿嘿，我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我，于是我也就没理他们。
84.杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶“我们是害虫，我们是害虫！”
85. 我家离新东方远，每天在家门口打车。家太偏僻了，到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那---在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦，干瘪小个，一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了-- --一个劲踩油门，只分轻踩和重踩，根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉！”不论红灯绿灯一路过，别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车，他的眼神又变的窝囊起来了。
86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫“恩人！”，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的 ？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶“啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！”靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。
87.家里穷那会儿，屋里坐四个人，只有一袋半方便面。还没吃呢，又来一个人。我们四个这个后悔啊----怎么不早吃呢？那人兴高采烈地说今天感恩节啊！Shit~，吃的都没有，感什么恩？！他说我们去教堂吧！我们又不信教上什么教堂？他说哎呀感恩节，教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的，而且随便进 。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节，我们又去了，一看是自助餐！！！都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。
88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方，可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅，最酷。不能渐悟，只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶ “什么是禅啊，我怎么还没悟到啊？”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟！当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明，被打了一下，就“啊，我懂了！”于是下山收徒弟，手里也拿个棍儿，徒弟说悟不出，上去就打∶接着悟！聪明的徒弟怎么样啊？也不用接着悟，也不用挨打，直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….
89.我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。 我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投 诉别说错了！
90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时 宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！
91.Ezra Pound 是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可，就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国，还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义，英国不是么？！头脑极度混乱，诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治？！而且他 居然拥护墨索里尼，参与了一个反美电台。他酷爱中国文化，对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食，在整个意大利没找到中餐馆，于是大怒∶居然没有中餐馆，这个国家完蛋了！
92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。
93.愚蠢本能发作了
94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路
97．我走来走去，为中国的命运苦苦思索
98．在一个疯子的领导下，一国人都疯了。政治比战争可怕得多。
100.破题，肯定是倪萍参与了出题。

上过老罗课，对他比较崇拜
也整理了一些语录，让大家了解一下老罗（有部分重复）
1．这时候你发现了一个无比体贴的第三选项，大喊一声“啊！倪萍！”
2．如果倪萍考不过GRE，那只有一个可能就是她不背单词。
3．老罗：你那兜儿里有桃儿。 女生：呵呵，不好意思，这是留给我姥姥的........
（我心想：谁TMD想吃了）
4．这个题巨简单无比以至于都不好意思做了。
5．瞪我干什么，我是从纯生物学角度来看待的，我们就是排斥同性恋，要是中国多些同性
恋，人口就不是问题了……当然，我是异性恋了。
6．你们真是气死我了……哎…求求你们了！
7．骠悍的人生不需要解释！
8．这是我一点不成熟的意见。
9．大家都是出来混的，都不容易！
10．人生总有几次踩到大便的时候。
11．直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血，彪焊的活下去!
12．以前上课时老师们都说女孩子要自立。哦，忘了，你们是考GRE的，考GRE的女生是什么？猛女！
13．“老罗，这节课不要讲题了，咱们扯淡吧！”我听了差点没从讲台上栽下去。
14．“松软的肌肉和梨型的身材”……什么叫“梨形的身材”啊？咦，你们看我干什么？ 我绝对不是梨形的身材，我是标准的水桶身材！
15．繁殖是指同种之间的。比如一只狗生了一窝小崽子，有胖的瘦的矮的丑的。不能说母
狗一看，咦……有一只猪，一只猫，一只鸭，还有条鱼！？
16．令人愉悦的忧伤……
17．就是这么彪悍！就是这么硬朗!
18．这个题目是在侮辱我们的智慧。
19．好了，笑话讲完了，刚才趴着的同学可以继续睡了。
20．从这个事情上，同学们又看到了你们罗老师的另外一个优点（或老派知识分子的高风 亮节）.......
21．日本是不是一个集体BT的民族？是！但是我从不骂他们BT，我要证明他们是如何BT。
22．没有袁隆平，中科院那帮废物吃什么啊？
23．要是让我遇见，我就废了他!
24．……对不起，我有点激动啊。
25．我是一个九流诗人，我和她（Emily Dickinson）拼不过才气。那我拼什么，拼人品， 她们拼不过我。
26．这就是十三岁的少年罗永浩第一次看到活生生的黑人！
27．如果几年以后你来新东方看到一个人，咦，面熟，就是想不起来是谁，好像是罗永浩的弟弟，注意，我没有弟弟！
28．一个家里有一个男孩儿一个女孩儿一点事情都没有，有两个女孩儿平时鸡毛蒜皮的小
事也无所谓，但是如果有两个男孩，尤其是在民风相对彪悍的东北……
29．我爸一边给人家赔药费，一边心里窃喜：TMD，这才是我儿子！！！
30．有些同学可能怀疑我的人品，我再给你们讲一个故事：“我们家原来有一棵樱桃树......你们都笑！你们笑我就不讲了”
31．“ETS本来就是病态的出题，我门也就要用不正常的思路做题了。”
32．“GRE是什么，就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”
33．这道题，自从老罗出现以后，就解决了。老教师对我说：老罗，你真TMD牛啊! 我说：快别这么说了，我只不过是站在巨人的肩膀上。
34．像我这样的奇男子……
35．我们今年的春节联欢会的主题就是突出“联欢”两个字――――这就是倪大姐的逻辑
36．你说说你的思维都混乱到什么程度了。
37．这道题是新东方有史以来最有争议的题，但是罗老师的到来……我只是站在了巨人的肩上。
38．顺着倪大姐的思路，这道题应该选什么？
39．左倾右倾不重要，重要的是被打倒！
40．一说谎话就出汗了哈……
41．我咽下一口苦水，她还以为是咽口水。
42．拉斯维加斯离婚也方便，大家都开着车排队去离婚，以至于你慢一点儿后面的人都不愿意：“快点快点！还让不让人离婚了？！”老俞去了之后两眼直放光：“太方便了！真的是太方便了！”。
43．我觉得你们感情没破裂……（男的给女的一巴掌，女的踹男的一脚以后）啊？真的破裂了…
44．穿喇叭裤就是流氓了？简直就是逻辑混乱！！！
45．老罗：这句话对不对？对不对？对吗？不对吗？ 我们：……不对……老罗：你告诉我哪不对了？这简直就是没有再对的了！无聊的题，下一道！
46．One by one的care不过来。
47．你们看这个词――gullibility…gullibility…读着像什么？不就是傻了吧几吗！
48．不由得你不佩服！
49．在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论，以至于教授都以为他们什么都不
会。可是一考试就是第一一考试就是第一，那美国教授不就崩溃了吗？他根本理解不了，于是感叹道“啊，神秘的东方！”
50．像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
51．他跟你要八块你转身就走，这时候他一般就会说“五块怎么样”，你一看差不多也就
成交了。有一回下课的时候，一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗，我砍到了三块八！”。我心想，太无耻了！盗版小犯也是人啊！
52．你们知道老俞怎么讲填空吗？老俞以前教课的时候经常是“A，B直接排除；D，E一看必然就是错的，所以这道题选C”。那有的学生就问了“我怎么就看不出来D，E错得那么必然呢？”。这时候，老俞就会放下书，走到讲台前，给大家讲一段人生立志的小故事，底
53．“就快考到了！”
54．英语教育界像这种老骗子我见的多了。