我们爱过一个世纪

novel

有些事说的多了，自己都烦了；说的少了，又没有印象了。人看起来真的是很矛盾的。可是那好象只限于一些普通的事吧。有些事，有些人即使只是短短的一个瞬间，也会在心头留下永不磨灭的印象。不说她，只是因为不敢回想，不堪面对而已。也许，这就叫刻骨铭心了。
上个世纪的最后三个月，我认识了一个叫铃的女孩。

那个时候的我是个刚上大学的小男孩，可以说未经世事吧。整天包裹在刚上大学的新鲜感里面，对于感情方面的问题，却象是一个白痴一样不屑一顾。
直到那一天。

那天，刚打完球的我无精打采地回到了寝室，却不经意地看见一个干净的象一张白纸一样的女生坐在我们乱遭遭的房间里：她是我下铺的老乡，过来玩的。

那是一个很温暖的下午，秋日慵懒的阳光不紧不慢的挥洒着他不多的热量，在她洁白的皮肤上费力镀了一层金黄色的光。透过那层金黄色的光，我甚至可以看清她耳朵上那柔柔的绒毛和鼻尖上微微沁出的汗珠。
我们说了，大概都是抱怨一些彼此学校的缺点和上了大学的不适应吧，我已经记得不太清楚了。
我只记得，她的笑声很好听，她笑起来时的样子很好看。

为了看她的笑，我甚至不管同学的白眼，一直在逗她。她笑起来的时候开始会把鼻子皱起来，眼睛似乎也被浓浓的笑意所遮挡，变的朦胧起来了，象蒙上了一层轻轻的纱。然后她就开始笑了，她笑的时候不会用手把嘴捂住，她会毫不顾及的张大她的嘴，露出她洁白整齐的牙齿，我甚至可以看到她粉红色的舌头。她的笑声很大，很清脆。象一只小小的铃铛。
从那个时候起，我就在心里叫她铃铛了。
夜了，她要回去了。

尽管没什么理由，我仍然和我的同学一起把她送上了公车，看着她穿着咖啡色毛衣和深蓝色吊带裤的背影消失在无数个或低或高的人影中。然后那辆公车向着夕阳的余辉开去。
那是一幅洋溢着暖意的画面。我望着公车渐渐小去的影子，想：我恋爱了。
从那天起，1999年的冬天不再寒冷了。 爱情总是在你不经意的时候来到的。以前的我也曾幻想过很多浪漫温馨的场景来遇到我的梦中情人。可是就在那个秋日的午后，我遇上了她。于是我就恋爱了。以一顿KFC的代价，我从同学那里搞到了她的电话号码。

第一次给她打电话时的心情应该满紧张的吧，因为我是拨了好几次才拨对了号码。我想我当时的手一定是颤抖的。可是电话一通，我立刻就恢复了正常。开始油嘴滑舌的和她聊了起来，甚至约定了过几天去她的学校找她玩。
可是，电话那头的她却显得拘谨起来了……

虽然聊的很开心，可是挂了电话的我心里却涌起了一丝莫名的不安。当然，它很快就被那阵欣喜给冲淡了。
过了两天，按照约定，我来到了她的学校。

那是郊外的一所大学，很幽静。空气中弥漫着泥土和落叶的香气，走在路上，不时会有法国梧桐的树叶飘落在你的头上……很清新的一种感觉。
她来了，一件黑色的大衣把她衬的分外沉重。随风飘扬的短发和落叶把她映成了一幅忧郁的画面。
“好啊”平静的象水一样的声音。
“好”我尴尬的应到。
平淡无奇的开场白。

接下来的时间里，我和她在校园内一圈接着一圈的散步，聊着一些无关痛痒的话题，开一些不伤大雅的玩笑。到也不显得太过沉闷。到了晚饭的时候，她提议去附近一家味道很好的饭馆吃饭。

闷头吃了一会之后，她忽然变的很健谈了，和我谈起了她们寝室的一些趣事。我心里暗暗高兴的同时，忙不迟迭的应和着她。
“上次我有个同学来找我，我们也来的这家饭馆吃饭哦。”
“那完了，你的一个第一次不是属于我的了。”
“你有没有搞错！”她不干，大叫起来。
我傻笑……
渐渐的，我发现她的话题总是集中在她的那个同学身上。
我仿佛明白了一些东西，试着问她：“他是你的男朋友吗？”
她微笑，不语。
“你是一个很聪明的女孩子哦。”我苦笑道。
我不知道我后来是怎么回去的。
那天晚上的我，喝醉了。


我承认我很单纯：象那么优秀的女孩子不可能没有男朋友的。我只是故意忽略掉这点而已。而结果就是让自己狠狠的跌了个狗吃屎！

每个人的人生都是一出独立的戏剧，好象各不相干，但却因偶尔的交集而精彩。我以为自己在她的戏里会是一个主角，可事实上导演只想让我演一个不起眼的配角。我以为我能成为一颗闪耀她天空的恒星，可事实上我却只能是一颗刹那闪烁的流星。

我的脑海中仿佛一直有两个人在打架。一个告诉我应该放弃，一个却说放弃她我会一生后悔。我的一生中考了无数次的试，做了无数次的选择题，可是从来没有遇到过这么难的：一个很简单的二选一，因为牵扯到了感情，一下子就深邃起来了。
那几天，认识我的人都说我抽烟抽的好厉害。

没想到自己第一次认真的爱上一个人竟会遇到一个难堪的三角型。
悄悄的走开？ 好象不是我的风格。而且我必然会因为这个决定而后悔终身。

但如果不放弃，被拒绝的后果可能会让自己受伤。可是我不会后悔，因为我努力过。如果是因为竞争不过而输掉的话，我心里也会好受很多。

这就是当是我的想法，也许是自私狭隘，也许是年少轻狂，也许是未经世事。但当我得出这个结论的时候，更多的应该还是一种洒脱的快意。
我又给她打电话了，整理好自己的心情后，我微笑的对她说：
“我们做朋友好吗？”
不出意外，我说那句话的时候。电话那头的她表现出一阵轻松。我想我当时的笑容一定很难看。

我不知道是不是其他的男孩子在对自己暂时追不到的女孩子也说先做朋友。但对于我来说，这只是一个和她继续接触的借口。

我应该是一个很随和的人，一般不喜欢和人家争什么东西。可是这次，我的确是想试试。因为她值得我去争。

我当时的心情应该更多的是一种面临一场激战的刺激：一个未知实力的对手，一场不允许输掉的战斗。我试着把自己逼入了一种绝境，成功的激发了自己所有的潜力。

我隔三茬五的给她打起了电话，也给她买了很多小东西。当然这些是以“朋友”的身份做的。我甚至还上网去调查她这个星座的女孩子喜欢的是什么样的男人。

而她，仿佛也真的把我当成了朋友，谦恭有礼的对待我的每一次出现，用基本等值的东西来回报我的礼物。
她成功的让我感受到了一种感觉：挫折。

“她喜欢听歌，而且只喜欢听陈淑桦的歌。”

我从她的一个朋友那里得到了这个消息，如同特务得到了一个关系着国家安危的情报一样。转身就开始在整个城市里开始了漫长的搜索，仿佛多坐一秒钟都是浪费一样。而且她没有cd的，天知道现在哪个音像店还会有那么老的磁带！我必须一家一家的慢慢找。

现在的我很怀恋当时那种感觉的：在秋天凉凉的阳光下，骑着单车为自己心爱的人买一样她心爱的东西。忙碌人们和我擦肩而过，我则带着微笑去面对他们。每次路过一家新的店，心中都充满着希望。就算没有也不要紧，还有别的店不是吗？在秋意正浓的街道上，沐浴着带着凉意的阳光，躲避着同样焦急的路人，想象着自己爱人拿到礼物时的惊喜……
我想，这就叫幸福了。

一个星期后，我在市郊一家比较大的音像店找了那盒磁带。很便宜，只有10元钱。可是我付款时的心情却好象刚刚买了一双科比。从架子上把那盒磁带拿下来的时候，我的手竟略微的颤抖了一下。
那一刻，它对于我的意义已经不是一盒磁带了，而成为了一种象征。

当天晚上，我把那盒被我包装的很精美的磁带交到她手里的时候，心情应该是充满了期待和向往。毕竟买到它还不是一件很容易的事
。我也只是一个普通的男孩子：她会不会感动哭出来，然后我就可以很自然的抱着她了……带着满脸的傻笑，我在她的宿舍楼下期待着。
有句话是那么说的：期望越大失望越大。

她接过礼物的时候仍然是那么的平淡和平静，没有想象中的热泪盈眶，没有紧紧的拥抱，没有冲动的热吻。一切的一切都只是证明了我的确是一个很爱做梦的男生而已。
我苦笑，“我得去吃饭了，午饭还没吃了。再见咯。”
转身离去的我准备找个地方好好地舔舔自己的伤口了。
“等一下！” 我回头。
“谢谢你，真的。”
尽管只有短短的一瞬，我仍然察觉到了她声音里的那丝异样。那一刻，我心跳的好快。
“只要你开心就好了，要记得：你快乐，所以我快乐。恩？”
“恩！”

伴随着她很用力的点头。我的心轻了起来，虽然这个结果没有我预期的美丽，但我的的确确是很满意了。不需要感动的流泪，不需要激动的拥抱，那是电影和小说里的情节。我和她都只是过着普通生活的普通人，短短的一声“谢谢”已经可以让我回味很久了。哪怕我所有的理想不能象小鸟一样自由地飞，也总会象《阿甘正传》中汤姆汉克斯脚上的那只羽毛那样飘起来的。
那是1999年的10月，我们认识快一个月了
从那一天开始，有一些东西似乎发生了变化。我和她走的更近了些。我们都很有默契的不提起一些事情。一切看起来都很完美。

我很开心，我甚至期待在我的故事中有一个象《第一次的亲密接触》中的阿泰一样有情趣的家伙来分享我的快乐。可现实总是让人乏味的。于是按奈着心头的窃喜，我和她策划和她的第一次约会了。
我打电话给她的时候，她似乎有点摸不着头脑。
“为什么今天要出去玩啊？”
“今天我们认识了1个月另一周了，有两个1这么巧的日子当然要庆祝一下咯。”我开始瞎掰了。
她笑，“等我十分钟。”
于是，半个小时后，在我开始抽第3支香烟的时候，她从楼上下来了。

虽然等得很焦急，可是我很高兴她会为了我化妆。我必须承认，她是一个很懂得打扮自己的女孩。
看到她的时候，我呆了一下。她注意到我的反应，笑了。
“去干嘛。”
“打游戏咯。”
“打游戏？！”
“跟我来就对了嘛。”

象一个第一次恋爱的小男孩一样，我急于在她面前表现出我的一些优点和擅长的东西。于是DDR就成了我的首选，当时这个我可是在全校的比赛得了奖的。
……

我不想找什么例如身体状况不好，最近太累了之类的狗屁借口，可是我实在没想到她玩的比我还好。经历了两首歌的磨难之后，我成功的把她拖到了开汽车的机台。

至于她开车的技术说不敢恭维都是在表扬她了。我只能说我永远都不会让她开车的，哪怕是让我走二，三十里地的路。天知道SEGA
REALL的第一关她为什么接了10个币都过不了。看着她咬牙切齿的站了起来。我也终于找到了表现自己的机会了。
顺利过关的我得意的冲着她笑笑。她显然不是很服气，指着旁边的摩托车机台说：“你再试试这个。”

虽然从来没有开过摩托车，可是仗着自己高中毕业就拿到了驾照，我还是信心十足的坐了下去。
而她幸灾乐祸的看着我手忙脚乱的找哪里是油门而慌了半天之后。用一种非常善意的语气告诉我。
“你试试把把手转一下？”

午饭时间到了，我们约定一人点两个菜还不能让对方知道，看看彼此都喜欢吃些什么东西。
于是WAIRTER给我们上了4碗汤上来：酸菜鱼，水煮肉片，鬼血旺，鲫鱼汤。
“虽然很高兴你和我同样的爱吃辣，可是你不觉得我们太有默契了一点吗？”
“多喝一点水对身体有好处的哦。”她笑的很无邪。
于是直到第2天，我都再也没有喝过任何东西了。

晚上看完电影后，她要回去了。
“等我开车送你回去。”
“你有车吗？”
“当然，BMW！”
于是我把她带到了我的单车前，很有礼貌的一恭身。
“小姐，请上车。”
享受着成功的把她掰倒一次的快乐，我载着她送她回去了。

已经快11月了，可是天一点都不冷，风呼呼地在我耳边唱着欢快的歌。我们有一搭没一搭的吹着不着边际的牛。虽然我有意骑的很慢，可是一眨眼的时间，她的学校到了。
“今天很开心。”
“我也是。”
“我要上去了。”
“恩？”
“我要上去了，很晚了。”
“恩。”我望着她，我想那一刻我没有成功的掩饰好自己的失意吧。她笑了。
“你知道吗？我现在很想听一首歌。”
“是陈淑桦的？”
“是Tommorw Never Come.”她上楼了。
一个人回去的路上，忽然觉得路长起来了，天似乎也很冷了。只有自己的心情仍然是兴奋不已的：
天，我和她约会了！
Tomorrow Never Come--明天不再来。

言下之意就是明天虽然不理想，可是总是会来的。开心的时间总是过的很快的，剩下的就是一层很淡却挥之不去的阴影。虽然我们都很有默契的忘记或者说是不去提起一些事情。可是毕竟有些东西该面对还是要面对的。她的男朋友象一个隐藏的炸弹，随时都可能在我们不注意的时刻起爆，炸的我们遍体嶙伤。我就象一个无助的小孩，提心吊胆的过一天算一天，生怕大人一生气就把自己仅有的乐趣给剥夺了。那时候的我对自己空前的缺乏起信心来了，准确的说，是对她心中的我缺乏信心。我在她心目中究竟是怎么样的一个位置？她心中的天平上究竟我和她的男朋友还差了多远？我开始象一个在菜场上买菜的老太太一样斤斤计较起一些东西了。
因为紧张她，害怕失去她，所以失常。因为自己失常，所以更加紧张。我清楚的明了自己正陷入一个无可挽回的旋涡之中，如果不奋力自救的话，只会被旋涡卷的支离破碎：一段感情要三个人来背负太困难了。

我可以装做没有这件事的样子，继续和铃铛约会和谈天。可是我做不到，我不要的我的未来掌握在别人的手中。我想了解她的男朋友究竟是怎么样的一个人。

我想我的确是一个势利小人，因为当我知道她的男朋友在安徽读大学的时候，心理莫名的轻松起来了。至少带给我的压力不是在上海读复旦或是北京读清华那么大。如果我身边真的有一个阿泰的话，我想他对我的评语只有一个字：“贱”！
“你要找他？” 女人的直觉真的很可怕，她平静的问我。
“是的，有些事情我想还是说清楚比较好。”
“可是……”
“选择很难吗？”
“我和你有一段美丽的故事，同样的，和他也有，你了解吗？”
“……”

“如果我早一点遇到你的话，事情也不会是这样的，你相信吗？如果你早半年遇到我的话，你一定很容易就追到我，可是我已经先遇到他了。”
“相遇太晚吗？”我无奈。

她苦笑，“也许吧，我承认你很吸引我，我甚至开始爱上你了。可是当我最难过的时候是他每天晚上打电话来安慰我的。我最失意的时候也是他从安徽过来安慰我的。”
她摇摇头，“你让我怎么选？”
我不服气，“爱和感激能混为一谈吗？”

“不能”她的眼神变的很漂移，“我回家的时候，甚至我的同学都不相信我们会在一起。可是我们真的在一起了。可能我们还是少了一点缘分吧。我想……”

“我不相信！我不承认！”我变得粗鲁起来了，打断了她的话。“你现在就把我放在了棒球场上，可是我连球棒都没有挥，你就让我三振了。你让我怎么能服气呢？”
“可是，有些事你不知道的，你不会懂的，你永远都不会懂的！！！”
她哭了。

如果一个女孩子在你面前哭泣，你会怎么做？如果这个女孩子是为了要分手而在你面前哭泣，你又会怎么做？如果这个刚刚还说爱你的女孩子现在为了分手而在你面前哭泣，你还能怎么做呢？

我一直是一个很理智的人，我也一直因为自己的理智而自豪。可是感情和理智本来就是矛盾的两个东西，面对着激情澎湃的浪潮，我所谓的理智就象一只在大海上飘摇的小船一样倾覆了。那一刻，我失去了控制，我紧紧的搂着她，仿佛要把她和我融合在一起，变成一个人。她的身体僵硬了一下，随之慢慢软了起来……

那是一个晚上了，天气好象忽然冷了起来。我的手脚都是冰凉的，只有抱着她才能使自己的身体不至僵硬。
于是，在凉凉的秋意中，在淡淡的月光下，我们俩拥抱在一起了，抱的好紧好紧……
时光如果能停留的话会有多好？如果我和她早一点遇到的话又有多好？

不管这一刻有多么的美妙，时间仍然是一分一秒的过去了。不管我和她抱的有多紧，总归还是要分开的。

轻轻的吻干了她脸上的泪水，“我一直是个很幸运的人，从小到大都没缺过什么东西，也不屑于和人家争什么东西。这是我第一次想和人家争，可是结局却一开始就注定了。我不服气，可是又能怎么样？我不服气的结果只会让你为难，我不会因为任何事而退缩，可是你的眼泪却让我放弃。”
“你还记得我说过的话吗？”
“恩？”
“你快乐，所以我快乐。”我忽然觉得自己鼻子好酸。
“所以我永远都不会让你不快乐的。”

我放开她，象一个男人一样转身走了。因为再不走的话，我一定会象个小孩子一样哭出来的。
那天很冷的，回去的路上我把自己缩的很小，很小。
我应该算是失恋了。被女生甩掉后的男生应该做些什么？电视上小说上这时候应该是喝酒喝到醉死为止才对。可是现实生活中还有其他烦心的事让你不得不管:考试,吃饭,比赛……无数的事情堆了起来，反而让我把失恋这件事淡化了。

我不知道我占有欲强的个性是不是和我的星座有关，但是我的生日却的确和我的星座拉上了关系。我是天蝎座的，我的生日就快到了。

尽管心里不是太有情绪过这个生日，可毕竟是20世纪最后一个生日了，很有说法的一个日子怎么也要庆祝一下了。于是就在不紧不慢中，在一丝若即若离的希望中，我开始筹备我的生日party了。

喝酒，吃饭，吹蜡烛，打蛋糕仗……我游刃有余的在朋友间应酬着。为了给他们一个好心情，更重要的是给自己一个好心情。可是，我的心情能好的起来吗？我最想让她陪我过生日的人不在我身边。过的再热闹也不会开心吧。

其实现在想想，我之所以当时如此热心的筹备自己的生日，应该是害怕面对着寂寞时自己暴露出的软弱和无助吧。
曲终人散，带着几分醉意，一颠一跛的回到了宿舍。往自己的床上一躺
，我以为至少在今晚可以不用想她了。
可是，这时候，一个同学拍了拍我的头，“有人找你，在楼下。”

如果这是一本三流的爱情小说，那么毫无疑问的，楼下站着的应该是铃铛了。

可是当我带着几分惊喜下楼的时候，却只看到一个男孩子站在那里。他应该是一个很秀气的男生，性格很好的样子。
他见到我。“你就是xx吗？”
“是的，你是……？”
“我是铃的男朋友。”
事情好象开始戏剧化了，我被这个意外冲呆了头脑。一时间不知道怎么反应才好。
他反而笑了，“我不是来和你打架的，找个地方聊聊好吗？？”

于是我们在一家很小的茶室坐了一个晚上。他和铃铛是中学同学，他一直都很喜欢她的。可是直到两个人上了大学后，他才成了铃铛的男朋友。因为那段时间铃铛很孤独，很难过。他在一个恰当的时间出现后，顺理成章的成为了她的男朋友……他一直都觉得他很幸运。

那天晚上我们聊了很多事情。两个人有时候脸红耳赤，有时候又相对苦笑。因为我们的关系实在很微妙。我想如果不是因为这件事的话，我们能成为很好的朋友的。我必须承认，他的确是一个不错的男人。我甚至觉得他会比我更适合铃铛，因为面对着同样的一份爱情，他比我理智的太多了。可是一想到铃铛，我的心都痛了：那是我的铃铛啊！我怎么能放弃呢？

各种各样的想法和情绪充满了我的胸腔，我的头很疼。如果对手是一个猥琐一点的人该多好，那样就可以毫不费力的搞定了。可是他的出现实在是出乎我的意料，比我想象的优秀太多了。
有一刻，我真的想到过放弃。因为那是一场胜负已经差不多没有悬念的战争。
可是我可以放弃吗？让自己一时不受伤害的代价却是一生的后悔和懊恼。太不值得了。
“这不是一场公平的战斗，可是我也不会轻易认输的。”我掐掉了烟头，准备结束这次谈话了。
他又笑了，很自信的笑着。“你可以试试，可是我不相信你比我更爱她。”
“那你等着看好了。”
经常可以在书上，电视上，甚至是歌里听到这个：如果你爱她，就让她离开你好了。我一直不理解为什么爱情可以这么容易的放弃。要放开自己曾经牵肠挂肚，朝思慕想的一个人可以象丢掉一件不喜欢的衣服这么随意吗？还是只是装出一副无所谓的样子，却只能在午夜梦徊的时刻悄悄的舔着自己滴血剥落的伤口。
如果那样才能证明爱情的话，那么，抱歉。我做不到。
我很自私，对于这份我认定的爱情我一定要去挣，哪怕到最后的结果是头破血流。

有必要说说我自己，其实我到现在恐怕都不知道什么是爱情。这两个字意味着太多的负担和责任。但至少可以肯定一点的是：我不会爱人。或者说是我的不懂得爱人。从小父母都很忙，所以一直都是一个人过的，我习惯的生活是自闭的，隐私的，不承担任何责任的。而对于感情的付出，自己一直都很保留。那个时候很羡慕校园里的那些情侣们，他们可以在一起很陶醉很向往的谈论起他们的将来，可以很依恋很甜蜜的沉静在自己的世界里。我走过他们身边的时候总是对他们嗤之以鼻，因为我知道，我永远都得不到。

可是遇见了她，在那个带着淡淡的凉意的初秋的午后，看着她无意中露出的虎牙，听着她悦耳如银铃般的笑声。我知道，我完了。

在和她做“朋友”的那段时间里，我过的很开心，很没有拘束，很热闹……那是我第一次真正的谈起了恋爱。
我很贪心，那段时间太短了，我要的是更多！
刚好，有一场球赛要举行了，她以前对我说她从来没有到现场看过球。
我打电话约她了。

她应该不知道他男朋友已经来找过我了，很惊讶于我的电话。而我则插科打诨的把她骗了出来。见到她的时候，我一句话都没有说，虽然事先想好了很多说辞，可是一见到她，却觉得说什么都是不必要的。所以干脆来个沉默是金了。而她，也很有默契的一言不发地跟在我后面。

我们就这么默默的走到了体育馆，两个人无语的对视着。当时的气氛实在很诡异：在一大堆卖喇叭和软饮料以及推销2手球票的小贩中站了两个不苟颜笑的人。也不知道是谁先开始的，我们俩都笑了。就象杀手里昂为那个玛缔尔达打开了房门一样，那一瞬间，整个世界都亮了。
“你干嘛一句话都不说就把我拖到这里来了？”她似乎恢复了她本来的性格，开始对我发难了。
“你不知道最高的境界就是一切尽在不言中吗？”我很开心，接招了。
“呵呵，对不起，我是来看球的，好象不认识你呀？”她开始玩了。

“哦，对不起，我也是来看球的，可是看到你实在太漂亮了，所以就过来答个茬，看看有什么机会没有？”我陪她玩，表情严肃，心里乐的不行。
“那我为你的女朋友感到悲哀。”她一脸的沉重。
“哪里，和我看球的是个男的。”我不屑道。
她笑场。“算你狠，进去了啦！”

虽然这是一场女足的比赛，可是由于我就读的城市以前没有举行过类似活动的缘故，人出乎意料的多。我们穿梭在一大堆粗壮的大婶和秀气的男士间显的举步唯艰。我犹豫了一下，伸手搂住了她。
她的腰好软。

到现在我都还记得那一刻的颤动，就象有一股电流从她的腰传遍了我的全身。那应该是一种悸动。用一个不够唯美但是很准确的字来形容那种感觉就是：爽。而书上电视上给了它一个形象的比喻：触电。
那是我们认识了两个月另5天的日子。那天，我们有了第一次的亲密接触

如果能让时间凝固的话，我一定会选在那一刻停留。我知道感觉是一种靠不住的东西，可是那一瞬间我感觉到的美妙却成就了一种永恒。

她的身体僵硬了一下，没有说什么。放心的将自己交给我。我保护着她穿过拥挤的人群，心里却只是默默地抱怨这段路实在是太短了。

至于那场球是什么样的我不记得了。因为我根本就没有看。球场上的22个女人加起来对我的吸引力甚至不如她的十分之一。
而她的注意力显然也没有在球上。她开心的吹着小喇叭，兴奋的同时为两个队加油。
看着如同一个小孩子一样冲动的她，我微笑地教了她几招看球的招术。
“呆会我把飞机仍出去的时候，记住要装的很无辜哦。”
“恩。”

于是，一个满载着纸屑的纸飞机落在了一个大妈的头上。看着她一脸郁闷的转过身来。我们俩忙正襟危坐做无辜状。她却悄悄的捏了我的手一下。她的手好凉。

现在的我一直在回想自己当时的心境和那段不长的感情。有时候伤感，有时候开心；有时候兴奋，有时候冷静。随着对自己记忆的发掘，这篇文章也越写越长了，有很多认定的东西给否定了，有很多怀疑的东西也确认了。但可以肯定一点的就是，我们那个时候是真真正正的爱过，我们的爱就象那只在天空飞翔的纸飞机一样，虽然飞的不高，可毕竟飞起来过。
如果这是一篇严谨的小说，那么我应该还要杜撰一个故事告诉大家我和她是怎么好上的。
可事实的确就是这么的莫名其妙，看完了那场球后，我们在一起了。

不是我不介意她的男朋友。当时的我象一个小孩终于拿到了渴望已久的玩具。兴奋的过了头，根本不去想为了买它父母所流的血汗。

那段时间的确很美妙，我们尽情的挥霍着我们各自的青春，而珍惜着两个人在一起的每分每秒。每天一下课我就坐车到她们学校陪她，每次去都会给她带些小礼物。如果是周末的话，就是两个人没完没了的撕磨在一起：看电影，唱歌，逛街。我们最喜欢做的事是一起坐在马路边上，指着一个个路过的行人大声猜测他们的故事。就算别人都把我们当做神经病也无所谓。因为我们的眼中根本就没有其他人。

她们学校旁边有一个小小的湖，其实说是一个水塘可能更贴切。因为谈恋爱的人都喜欢去那里，所以久了就有一个很美的名字：情人湖。

我和她第一次去那里是一个傍晚。天很冷了，她的手凉凉的，握在手里很舒服。那里正在做一个工程什么的，路很烂，很颠簸。我小心的牵着她在一堆堆的乱石中跳来跳去。等到终于到那里了，我们俩却只能相对苦笑：夕日的湖泊今天已经成了一个百废待新的工地了。只有塘边上的一湾水和一株柳还保留着一点旧日的样子。
“对不起哦，我不知道。”她的声音很低，象是一个犯了错误的小狗。

“傻瓜。”我托起她的头。“只要有你在，哪里都是情人湖。”我拖着她走到了那株柳树下。“你看，这不是还给我们留了这些东西吗？情人湖是属于每一对情人的。”我看着她的眼睛，她的眼睛好朦胧。“
而只有这些，是属于我们两个的……”

在一个深秋的下午，在一个建设工地上，在一滩水塘边，在一棵快枯黄的柳树下。我和她第一次接吻了。
她的手很凉，可是她的唇却是火热的……

圣诞节到了，尽管我们已经在心里咒了他一万多次，可是那天晚上我们的老师还是准时的出现在教室开始给我们考试了。1999年的平安夜，我居然是在考场上度过的。考完试，已经快9点了，我还是跑到了她的学校和她一起过世纪末最后的平安夜。

那天，街上的人很多。每个人都或多或少的露出天真的笑容，不时可以看见30好几的人还带着一个圣诞老人帽子和小孩子打闹。我们交换了圣诞礼物，两个人居然想到一起了，都送了对方一只很大的史卢比！抱着那两只狗，我们笑的象一个孩子……

我把她带回了我的寝室，由于事先的准备，这里没有其他人。我一只只的点亮放在桌上的蜡烛，她的脸也一点点红润起来了。音乐响起了，是一首老歌《last
X'mas》，我跑了很久才买到的cd。
“小姐，可以跳个舞吗？”随着音乐，我伸出了手。
她微笑，把手放到了我的心上，她的手总是那么的凉。

渐渐的，我们靠的近了。我想吻她，她灵敏的闪开了。我正失意着，她却咬着我的耳朵：“谢谢你。”
她哭了……

不知怎么搞的，那个时候我并不想安慰她，只是紧紧的把她抱在我的怀里，想用我全身的力气来融化她。时间在那一刻凝固了起来，四周的一切都好静好静。只有温暖的歌声轻轻的把我们包裹起来。
过了很久。
“我要走了。”她低声说到。
“哦，我送你。”我如梦初醒，放开了她。
她的眼泪已经干了，可是泪痕却刻在了我的心上……


1999年的12月31号。那是一个全世界都关注的日子，我早早的准备好了相机，要把新世纪的所有的第一次都留下来。晚上11点过的广场上，所有人的脸上都洋溢着兴奋。我带着她在人群中左右穿梭，想把20世纪的最后一点东西记录下来。
“5，4，3，2，1！！！”
“新年快乐！”我们互相抱着对方大叫起来。
“记住着一刻。”我大声说。
“什么？”她听不到。
我咬着她的耳朵，“我们爱过了一个世纪！！”
她没有说话，很认真的点了一下头。
我把准备好的新年礼物送给了她：一张自己画的卡片，上面是她趴在课桌上熟睡的样子。
她笑了，要捶我。我躲着她，“看看背后。”

在卡片的背后，我写了一行字：你是我20世纪爱的最后一个女人，也是我21世纪爱的第一个女人，可是我一定要你成为我21世纪爱的最后一个女人，好吗？
她抱着我，哭了。
那时候，虽然全世界都很吵，可是我还是听到了她低低的声音。
“恩”


新年结束，也快到了放寒假的时候了。她比我先走。送她上火车的时候，她大声对我说：“谢谢你。”
“傻丫头。”我笑着，把耳机塞到了她耳朵里，里面放着王菲的歌，“你快乐，所以我快乐。”
“记住我！”
“我想忘也忘不掉啊，我们约定了一个世纪啊。”

火车远了，她消失了，我的笑容放下了。
走的时候，我想：寒假很快就会结束的。
可她，却一直没有来。
寒假过去了，我来到了学校。可是，我找不到她了。她从我的生活中消失了。
我发疯了，给她家里，她学校，她朋友。每一个我知道的电话号码都打了无数次。
可是，没有她的消息。

那两个月的时间里我过的相当颓废，我变的多疑，易怒，整天的喝酒抽烟。虽然不愿意承认，可是我知道我输了。我不是输不起，我只是不相信那么无数次郑重而真诚的承诺可以就象是一根轻飘飘的羽毛一样，那么轻易的飞走吗？
象是为了特意嘲笑我的失败，他又一次出现在我面前。
“你又来干什么？”我冷冷的面对着他，尽力让自己看起来有精神些。
他苦笑，“你知道吗？直到今天，我才相信你爱她比我爱的深。”
“应该和你没有关系吧？”我说话很冲，因为我想激怒他。
他的情绪好象很不稳定的样子。“这是玲给你的信。”
他掏出一个洁白的信封，放到了桌子上。
“我想我们以后不会再见面了。”他转身走了。
我楞了一下，呆呆地看着那个信封，如同天使的羽毛一般的白。在迟疑中，我打开了它。


那是一封现在我已经可以把每个标点符号背下来的信，可是请原谅我小小的任性，我实在没有能力把它写下来了。所谓的刻骨铭心有时候指的就是根本不敢去触摸的东西，因为那太痛了。

铃铛死了。
我一直以为我不会把这四个字打出来，可是真当我写出来的时候，痛苦却好象麻木了。


认识我的一个月以后，她昏迷了，在医院检查的时候，得知她患了一种病，一种我不忍说出来的病。她当时很痛苦，可是却意外的得到了一种解脱，她知道她不用再选了。在她生命中最后的一段时间里，她想真正的爱一次。她把她的决定告诉了他的男朋友并请求他帮忙瞒住她的父母，很意外，他男朋友平静的接受了。于是我可以陪着她度过一段最快乐的时光，我们的爱情就象那球场上漫天飞舞的纸屑一样，挥洒在天地间的每一个角落里。
“我知道我很自私，对不起，真的对不起。如果来世我还是女孩子的话，我一定会再找你的。”

“我很感激你，可是我不能太任性了。我的最后一段时间要留给我的父母。我还要当好做一个女儿最后的责任。”

“你还记得你对我说过的流星和恒星的故事吗？虽然，我的生命象流星一样的短暂，可是那短短的一瞬间却有了你这颗恒星照亮了我的天空。我再说一次：谢谢你。”
“虽然，我最后对你说：记住我。可是那是我太任性了，还是请你把我忘了吧。”

“对不起了，我不能遵守我们的约定，我只能成为你21世纪爱的第一个女人了，却永远都不能成为陪你爱过21世纪的那个人了。不过，我想你一定会原谅我的……”
……
“傻瓜……”
当我的眼泪把那张已经浸透了她的泪水的薄薄的信纸浸透的时候，我才能颤抖的说出这两个字来。
怪不得她的手一直都是那么凉的，怪不得忽然间她象是放开了所有的包袱，怪不得那天他的男朋友会来找我，怪不得她的眉宇间总有一丝抹不掉的忧色，怪不得，怪不得，怪不得……我再也找不到她了。

轻轻的点燃一只香烟，我试着把自己的情绪平静了些。小说的情节居然那么真实的发生在自己的身上了。我难以想象，却又不得不相信。

从我们认识的那一天算起，我们的爱情只有短短的117天。可是我却象过了快乐的117年一样，因为曾经，我们爱过了一个世纪。


那封信看完后，我给她家里去了电话。虽然以前也打过，可是从来没有人接过。接电话的是她的妈妈，一个很和善的阿姨。她替铃铛谢谢我，说铃铛走的时候是带着笑的。

我又哭了，我的眼泪顺着铃铛一次次在我心底刻下的泪痕缓缓的淌进了心底最深处的湖泊：虽然那只是一滩水泣，一株快要枯掉的柳树，和一只在天空缓缓飞翔的纸飞机……
还有，那个相约了一个世纪的约定。


毕业后，我还留在了那个江南的小镇上，尽管家里一直催促着让我回家。我只是一再的对父母说：再等等。

我只是想在那家全市唯一一家卖陈淑桦磁带的店里，那个已经快要消失情人湖畔，那个现在已经冷冷清清的体育场前，那闪耀着温暖的烛光里一次次图劳的找寻她的影子而已。所有的人都说我好傻，我只能淡淡的一笑，因为我知道，我的爱是一种信仰，对她的信仰。

已经过去两年了，虽然我会时不时给她家里打个电话问候一下她的父母，可是自己却一直没有勇气去她家里看看她。可能写完这篇文章后，我会有了这个勇气吧。

那时候应该已经是深秋了，我会在那淡淡的阳光下，站在她的坟前，轻轻的对她：“你现在过的还好吗？要知道，你快乐，所以我快乐。”