【推荐】美藉华人女作家陈屹携其新书《不是男人的错》

treefive

不是男人的错
作者：[美]陈屹
内容简介：

我们常听有些女人抱怨：“男人都不是‘好东西’！”
那么，男人是什么“东西”？
做女人的该怎样看待男人的“坏”？
为何男人要薄情？
为何男人要花心？
为何男人要忘恩负义？
为何把爱情演变成悲剧的罪魁祸首总是男人？


   在本书中，美藉华人女作家站在中西文化交汇的高度，大胆剖析男女关系中的是是非非。她发现：当女人找到适合自己的男人时，他找到的是生命旅程的归宿；而男人找到适合自己的女人时，他在女人的世界中重新发现了自己。归宿与发现，结束与开始，形成了男女之间在思维上、言行上最基本的错位。


   作者通过一系列发生在我们身边的真实故事进行深入思考与分析，帮你解读错位中的困惑，一层层地捅开男女关系的“窗户纸”。《不是男人的错》并不是一味为男人唱赞歌或为他们的行为找理由，而是帮助女人了解和理解男人以及他们的行为特征。

————————————————————————————————

自序：一个女人眼里的男人世界

陈屹



有人说，“男人是一群把自己牙齿打折，硬要咽进肚子里，还要在外面撑面子的勇士”。



美国女人生气时会这样形容男人：“他们是猪”。也许有些男人就是“猪”，然而当女人们爱上这个“猪”时，却把他想像成一条龙，即使他今天不是龙，多少日子之后，他也一定会变成龙。于是，女人嫁的不是那个真实中的男人，而是女人纺织的梦？多少年后，这个“猪”还是个“猪”，女人就开始失望、抱怨，对婚姻心灰意冷了。



这种情景每每令我渴望着走进男人的世界。



在北京，一位多年未见的纽约老友启口就说：“从曼哈顿职场进入作家行列，你混得可真行！”

“哪里是我行，还不是靠大家帮忙，而且……”我迟疑了一下，“反正这些倒忙、正忙、打击、鼓励、贬低、尊重，基本来自男人，甚至许多根本不认识的男人们。”

“废话！”没想到友人反驳得这样干脆，“这个世界本来就是男人的，让我们成事败事的当然都是男人啊！”

又是男人的世界。男人的世界！男人的世界？男人的世界在哪里？左看，右看，前看，后看，越往前走，越往高走，周边的男人越来越多。早期的分水岭要从进入大学算起，总有一天你会突然发现，给你提笔写信最多的是男人，关注你最多的是男人，事业上交往最多的又是男人，那么与你天天朝夕相处的丈夫更是男人。

人的命运是个性决定的，换句话说，相当程度上是我们自己选择了各自的命运。当你在人生的苍茫旅途中以一个谦和健全的女人作为目标，当你把丈夫的意愿与子女的成长作为自身使命和责任，当你感悟女人的事业就是她自己，你会在浮躁的世界中找到一丝平静，一块根基，最重要的是找回自我。所以，我真的想说：与男人肩并肩共同倾力打造、完善、触摸、甚至徘徊在这个真实的世界时，你必会感悟：

◆ 太多的男人拥有着宽厚与大气，阳光与悲壮。

◆ 他们是一群把自己牙齿打折，硬要咽进肚子里，还要在外撑面子的勇士。

◆ 男人们活得比女人累，生命透支得比女人多，做事情比女人执著，生命的历程比女人短。




   但是，为何男人要薄情？为何男人要花心？为何男人要忘恩负义？为何把爱情演变成悲剧的罪魁祸首总是男人？



   你是否知晓？当女人找到适合自己的男人时，她找到的是生命旅程的归宿；而男人找到适合自己的女人时，他在女人的世界中重新发现了自己。归宿与发现，结束与开始，造就了男女之间思维上、言行上的错位。解读错位中的困惑，正是我提笔撰写此书的初衷。

——————————————————————
陈屹的话：

   相爱的男女就会在一起共尝甜酸苦辣。他们交往的方式如同加减乘除运算，有人把结果推理成了无穷大的正数，有人算来算去还是面对着一个无奈的零，还有人竟然斤斤计较每一步结果，却得出个无穷大的负数。为何会这样？因为婚姻中所有问题几乎无解，这也是为何爱情悲剧前赴后继永无止歇。


   如果女人过男人的生活，那是本事；如果男人过女人的生活，那是废物。不是吗？世界上女人的选择，永远比男人多元化。男人只有一条路，就是自己奋斗。女人呢？可以自己奋斗，不需要自己奋斗时，还有其他选择，比如“嫁个有钱人”，甚至去施展一下女人的魅力而达到事半功倍的效果。但请注意，我绝不是提倡女人完全依靠男人，女人始终要保持自我，不能成为任何人的附庸。


   多年来，由于工作关系，我结识了一些出众的“白领丽人”，发现她们这样的女性竟以单身居多。究其缘由，不是她们不向往爱情，而是“真情郎”（Mr. Right）迟迟未在她们的生活中出现。困惑惋惜的我，拿着姑娘们的照片，给几位进入中年的老总朋友过目，诚挚地托付他们可否帮帮这些女孩子的忙。本以为会得到热情的反响，却被说成刁难。困惑的我不得不问及其间的缘由。一位老板对我不客气地说：“这样出彩的女孩不缺，而且遍地开花。你想想，女人漂亮、有学识、有工作、有品位，难吗？男人光靠这些就不成了，想做番事业，还得靠时间与岁月。女人有了事业，高处不胜寒；男人有了事业，一览众山小。优秀的女孩子很难看上同龄的男人，因为他们还一无所有。但当眼往高处望时，那些功成名就的男人，基本开始进入中年，不是早已安家立业，就是被一堆女人包围着。他们哪里还用得着别人来牵线？”


   女人要想活得幸福，在选择伴侣的时候，一定要擦亮眼睛，找到谁才是你最适合嫁的人，谁才是能与你一生一世的人。别相信什么“男人都不是好东西”，很多事情不是男人造成的。婚姻的失败是两个人的事，婚姻的幸福也是两个人的事。


   捍卫一桩婚姻好比经营一家企业，婚姻失败相当于企业破产。经营婚姻就像在银行存款，支出的量不能大于存入的数量，才能积累出一定的财富基础。为了婚姻有足够的存储，家庭中总要有人付出或奉献，而且是无怨无悔。就像孩子长大后一定会离开父母一样，丈夫也不可能时刻守在妻子身边，所以，男人是风筝，女人就放心让他去飞翔，只要那跟绳子握在女人手中就行。


   尘世中众多的幸福夫妻有一个共同点，那就是，他们的婚姻路，是一个不断重新恋爱的过程。记得一对夫妻为了离婚吵吵闹闹了十几年，最后终于决定离婚算了。结果，在准备分手的最后一个月里，似乎每一分钟都成为了生命的最后时刻，这使他们开始包容、谅解、发现、欣赏、回味，结果呢？两个人重新恋爱了一次。离婚？早抛到九霄云外了。


   其实夫妻之间的事，本质上是两个人关起门来自己商量的事情，谁错谁对并不重要。如果一个女人甘愿放下架子，在任何不愉快的时刻都能用玩笑的方式对伴侣说：“都是我的错，就是我的错，永远不是你的错。”日久天长，双方还有什么气可生！男人的生命轨道，本身就比同龄女人短，为何不能迁就一下他们，彼此多相伴几年啊！既做了女人，就好好去做一个“到位”的女人。如果你觉得一切不幸都是因为自己是女人，只希望下辈子做男人，你就找个机会去尝试一下做个男人的滋味。千万不要因为做不成男人，又不好好做女人，而变得什么都不是，然后\"全世界\"的人都承受着你的\"不幸\",最后成了什么都不是的“四不像”。


   20岁时，你也许会妒嫉别人的机遇和幸运；30岁时，你也许会抱怨自己的丈夫不如别人；等到了四十岁时，你也许能学着开始拿得起放得下，以充满感激的心态去珍惜每一份温馨与爱意。美国俗语说“人生40起”，我以为这并非意味着，等到40岁时，你的一切才会腾飞起来，而是指不惑之年的大彻大悟，让你知道自己该守住什么、舍弃什么，是积累的智慧让你跨越时代；50岁呢？尽管还没有进入，但我希望那时的日子会比今天更加坦然超脱。


   一位企业家对我说，男人注定要比女人活得累，这跟男人的特质有关。表面上男人在忙着挣钱，其实他们是在追求自我价值。他们需要金钱，更需要荣耀与面子。为了这个虚荣，男人一辈子都不能放弃自己，无论是穷男人，还是富男人。确实，进入中年的男人们很累，累得令一些人“英年早逝”。但是，与其说为男人讲话，不如说更希望这些真实的告白让更多的女人能深入地了解男人的世界，回看男人，回看女人，换位思考一番。女人是感性的动物，对于情感的索求比男人多得多。如果女人不知道如何去爱男人，怎么能奢望得到男人的爱？


   “观察”男人的岁月使我能重视审视相伴20多年的丈夫，重新再爱丈夫一次，使我对婚姻、家庭，以及身边的男人都多了一份理解。我不是完人，情绪也有低落、偏激的时候，但是，当一个人的心态开始少一些计较、多一些感激，少一些阴影、多一些阳光，少一些矜持、多一些真实时，即使在某一时刻曾恨过自己身边的男人，即使某一时刻想过放弃他，但只要想到男人的不易、男人的劳累，善待一下伴随生命的他，原谅之情油然而生。其实每一天都是新的开始，每一个与他相伴的分秒都值得珍惜。


   不要因为他人的错误而惩罚自己。

   世界是因为爱而延续下去的。

——————————————————————————————————————
《不是男人的错》书摘：

娶个什么样的人是活受罪

我曾读过一篇对三种婚姻状态的描述。如何描述结婚状态与离婚状态的，已经记不清了，其中，对于中间状态的描述，也就是婚姻不幸福、离婚又离不成的状态，文章形容为“生不如死”。找个老婆回家活受罪，也可说是生不如死的感觉之一吧。

故事之一：

有位中学校长曾经对我说：“出生在‘文革’爆发那几年的学生，是历届同学中个性最强、最不合群的群体。”这与那个年代人们的精神紧张与劳累有关——母亲身心的精疲力竭多少会带进胎教的。

美玉出生在“文革”开始的1966年左右。在她出生前，父母都在大学教书，属于高级知识分子。父亲事业正当年，出了很多成果，结果却在“文革”中被最心爱的学生打成最反动的学术权威，天天被揪到街头批斗。美玉后来听母亲讲，父亲这个从不与人争斗的善良人，在众叛亲离的悲哀中精神错乱起来，患上了精神经病。不料，当时打骂他的学生都说父亲是装出来的，所以没有得到任何治疗，直接导致病情越来越重。为了怕他去自杀，更怕他一个人出门后胡乱说话，受到更严重的整治，美玉的母亲把所有可以获得的时间全部给了丈夫。

美玉虽然在父母身边长大，但是，她从未像别的孩子般拥有家庭的安定与温暖。她不知道什么是撒娇，什么是溺爱。在她心中，印象最深的就是母亲偷偷流下的无尽泪水，以及父亲发病时对她和母亲无缘无故的打骂。就这样，美玉在一个充满悲哀与无奈的家庭中日渐长大。由于成长路上没有父母的影子，她变得沉默寡言，但也无比坚强。后来她考进了大学，把自己很早就给予了在她生命中第一个说她漂亮，说爱她的男同学。大学一毕业，她就跟这个男人结了婚。那时，美玉真的变美了，她很幸福，因为她第一次感受到家的归属感。

在他们孩子上小学的时候，我见到了美玉丈夫，听他抱怨说：“美玉是好人，但是，作为丈夫，我已经再也受不了啦。”美玉将家务全权料理，挣钱也与丈夫不相上下，教育孩子也尽职尽责，他为何还不满足？

对于从小未得到过父爱的美玉来说，丈夫是她生命中的第一个男人，也可以说惟一的一个男人。但正是因为美玉从小没有在一个充满温馨的家庭中长大，所以她不仅没有通过耳濡目染接触爱的细节，而且更不知道如何给予爱。在她内心的情感世界中，一直有个洞，很大很深的洞。

刚与美玉在一起的时候，她的丈夫非常幸福，因为美玉一心一意地爱他。久而久之，他发现，他变成美玉生命中为她填补感情空洞的人，空洞越填越深，旧的没有填满，新的缺口又出来。 以前大家在一起是因为相恋时的新鲜感，但是当一切成为枯燥的重复，彼此在一起成为责任与义务的时候，丈夫开始累了，倦了，开始不满了。一来二去，婚姻的路，越走越艰难。

故事之二：


怡霞在美国留学的两年里，交往了几位西方男朋友，最后，终于与一个美国男人步入了婚姻的殿堂。婚后，怡霞常常为一点小事引起争端，吵得多了，美国丈夫也累了，便求她去看心理医生。开始怡霞非常生气，后来，算给丈夫一个面子，她去了。

渐渐地，在心理医生的引导下，怡霞居然变得快乐起来。心理医生让怡霞走进时间隧道的反方向，不知不觉之中，怡霞的记忆闸门被打开了……

一个盛夏的晚上，家里没有大人，只有怡霞和邻居的小男孩儿坐在饭桌边无忧无虑地玩着扑克牌。爸爸下班回来，突然抓着那个男孩就是一拳，几乎把他打出家门，接着一个巴掌打到怡霞的脸上。爸爸骂女儿是“小流氓”、“臭*子”……那时怡霞只有六七岁。爸爸还说，天这么黑了，男女在一起不会干正经事情，人小鬼大，没有一个好东西……

大概在怡霞10岁左右，她的父母离婚了。在离婚前的几年中，父母几乎三天一小吵，五天一大吵，这使年幼的怡霞没有任何安全感。这直接导致她长大后，再也不愿意相信任何男人，甚至多次怀疑自己神经有问题。

在心理医生诊所，怡霞痛哭起来，因为她从未想到，一个遥远得快要忘却的记忆，竟然是她人生中与异性交往不顺的根源。

怡霞当初答应丈夫的求婚时，是很勉强的，因为她内心中觉得男人一个也靠不住。但是，她现在非常感谢无条件爱着自己的丈夫，因为他给予她的不仅是耐心，更重要的是身心的健康。

故事之三：

两位闺中密友苏和静一起来到了美国。她们的丈夫也先后赴美与她们团聚。

苏与静简直好得像一个人一样。只要她们两人中任何一人有不顺心的事情，一定要对对方讲。甚至，她们彼此都有对方的家门钥匙。如果苏与丈夫吵架，静的家就是苏的避风港，同样，对静来说，苏的家也是如此。她们的心态是一样的，在她们眼中，男人都不是什么好东西，女人永远都不能向男人低头。所以，她们的信条是，绝对不能在丈夫面前吃亏。当她们因与丈夫发生冲突而互相诉说时，从对方那里得到的信息不是如何互相谅解，如何改变自己，而是如何让自己占上风。这导致两人的家庭矛盾越来越激化，并最终先后走向离婚。

男人走了，生活却未能平静下来。在这两个女人开始相依为命的情感世界里，矛盾却迅速滋生。原来，遇到不顺心的事，除了互相倾诉之外，她们可以分别回到自己家里发火、撒野，甚至去仇恨，现在却只能把对方变成发泄积怨的对象。这样一来，两个人的友情“炸”了，炸得最终成了敌人。

曾听一位婚姻专家这样说：“女人如果想单身一辈子，最好找来一位恶女做朋友，因为她会时刻告诫你如何恨男人！”

故事之四：

最后再讲一位男人吧。

第一次见到军是在华人春季盛大聚会上。当一位朋友把他带到我们面前向大家介绍时，我对身边的一位女友说：“军长得真不错，活像是电影明星啊。他可是我来美国这么多年，看到的最帅气的男人。”

女友却笑了笑说：“看他那愁眉苦脸的样子，长得再好，也让人看了不舒服。”
“愁？他能愁什么？刚才还听说，他刚从昂贵的游船上回来。来美国不到两个月，美国东海岸、西海岸已经玩了个遍。”
“看他身边的那个女人，你说是他的情人，还是太太？”女友问我。

人们常说，老夫老妻会有“夫妻相”。结婚日久的夫妻，不需要介绍，明眼人一看就知；但是，情人就不一样了，他们之间会有种矜持，总有一个人看着另外一个人的眼色行事，那是一种只可意会、不可言传的微妙关系。

军身边的女人是他的情人，但他们之间的关系可不简单——这个女人还是国内一个大款的情人。大款有妻子，绝不会跟这个情人结婚，但因为这个情人给他生了一个儿子，为了表示谢意，大款给这位情人买了房子，还给了她和儿子够花到下辈子的钱，但却不能时刻陪在她身边。她青春、美丽，而且还有花不完的钱，为何不能“包”男人呢？于是，一次晚宴上，她与军一拍即合，很快就走到了一起——不管是因为情爱，还是**。

但是，她与军的关系却是“地下情中的地下情”，绝不能让养着她的大款情人知晓。于是，军辞了国内铁饭碗的工作，两个人浪漫地来到美国。一年365天的签证，既可以游玩，身份证也差不多能办下来，届时，拿着美国绿卡，再周游世界——这是两个人初到美国的计划。结果呢？不到几个月，他们就被所谓移民律师骗走了几万美元，快一年了，身份问题仍是杳无音讯。更严重的是，美国的花消比他们想像中高得多，而军又没有任何收入，眼看坐吃山空，形势不妙。不久，两人的关系出现了裂痕。已经被宠惯的大小姐，越来越瞧不起面前这个在美国一事无成的男人，在不情愿地支付了一个月的房租后，她只身一人先回国了。

军呢？签证过期了，国内正式的工作也没有了。在美国，人到中年，语言也不通，连找个餐馆工都难上加难。所以，我和女友见到他的时候，他满面愁容。为了这位情人，他离了婚，辞了职，全世界都知道他要出国创业，不料却落到如此地步，又有何颜面回国见亲友？况且，如今又是一贫如洗，都没办法为在国内上中学的儿子付生活费、学费。


——————————————————————————————
不是男人的错
妙语摘录



人的命运是个性决定的，换句话说，相当程度上是我们自己选择了各自的命运。当你在人生的苍茫旅途中以一个谦和健全的女人作为目标，当你把丈夫的意愿与子女的成长作为自身使命和责任，当你感悟女人的事业就是她自己，你会在浮躁的世界中找到一丝平静，一块根基，最重要的是找回自我。




当女人找到适合自己的男人时，她找到的是生命旅程的归宿；而男人找到适合自己的女人时，他在女人的世界中重新发现了自己。归宿与发现，结束与开始，造就了男女之间思维上、言行上的错位。解读错位中的困惑，正是我提笔撰写此书的初衷。




女人谈到第一个追求她们的男朋友时，更多的是会感到一种虚荣心的满足，特别是当她们人到中年时，这样的回忆会让她们的心灵得到巨大的慰藉。她们比男人更加理性和现实。如果现有的家庭让她们感觉美满，她们是不会轻举妄动的。而男人则往往因为没有得到初恋情人，而去用行动补偿失落，去为那个曾经爱过的女人继续付出。因为他们要做的是胜利者，而不是接受失败。




从生理与心理的适应能力来说，女人如水，游刃自如，男人如钢，宁折不弯。女人到了国外，最先知道要什么、舍什么，衣食住行上，都比男人适应得快。比如，女人可以边打电话边做着家务，男人只能专注做好他手上的一件事情；女人从小就喜欢家长里短的交往，很早练就了一套高超的交流沟通能力，男人则往往不把微小细密的情感沟通放在心上。所以，不管社会如何变化，女人的特质决定了她始终能在现实中如鱼得水，就算有压力也排解有道。




原来当一个人去恨另一个人的时候，只是因为他心中还有爱，爱得愈深、恨得愈苦。当爱全然逝去时，留下的不是恨，而是冷漠。其实冷漠才是对一段曾经拥有的爱的最彻底告别。




在北京，我见过许多各方面都很出色的单身女孩，她们美丽，本份，向上。但当我有一次拿着与她们的合影，拜托男性友人帮她们寻觅对象时，一位老板对我不客气地说：“这样出彩的女孩不缺，而且遍地开花。你想想，女人漂亮、有学识、有工作、有品位，难吗？男人光靠这些就不成了，想做番事业，还得靠时间与岁月。优秀的女孩子很难看上同龄的男人，因为他们还一无所有。但当她们眼往高处望时，那些功成名就的男人，不是早已安家立业，就是被一堆女人包围着。”这段话虽然很现实，很残酷，却发人深省。




如果回到20岁的年龄，我还是会找位真正钟情的男人嫁，但若是到了中年再谈婚嫁，我们的首要条件就是：事业必须有成。因为事业成功的男人往往带来更多地经风雨见世面，没有这个完整的挫折与成就，他不可能是一个完整的男人，更不要说阳光、坚毅、博大的心胸了！




物质代替不了爱，而婚姻中不能没有爱。有了爱，爱对了人，方可谈幸福。爱上一个人本应是无条件的，如果什么都被你分析得清清楚楚时，那种爱就难免失真。爱是一个沉重的诺言，不是与他走到尽头，而是以圆为轨迹，牵手走到永远。




为何谈恋爱的经历最美丽？是因为那时，我们费尽心机把自己最优秀的一面展现给对方，借此吸引对方，如果你不好好“展示”，对方就可能会“跑”掉。所以恋爱时的人都争先恐后地把自己装扮成魔术大师、白雪公主。但在婚后，处于同一屋檐下，低头不见抬头见的时候，危机感已经消失，双方都开始放任自己的言行举止。当人失去自律、开始放肆的时候，性情中恶劣丑陋的一面也渐渐暴露于阳光下。这种前后判若两人的差距，谁能受得了？若不能包容忍受，只有分道扬镳一条路了。




当一个人没有爱，不懂得什么是爱的时候，让他去爱别人，去给予别人爱，根本不现实。当他什么都没有时，他能给出什么呢？没有幸福的人，给不出幸福，如果一定要给，只好给出痛苦，给出悲哀，甚至给出自私。所以婚姻中我们说爱着彼此，有时只不过是痛苦着彼此。




爱是一种美丽的超然，对方是你的风筝，只要线还是被你所掌控，就留出一个空间给他自由飞翔吧！属于你的，即使离开你，迟早还会走回身边。




现实中，多数男人并非不重感情，不负责任。如果能够得到妻子的谅解，他们就不会轻易背弃这个家。生活中，我们应当把所有复杂的内容简单化，做人潇洒一点，也糊涂一点。女人不是男人，所以根本无法明白男人的全部，所以，也不要强迫男人太多。




曾听一位婚姻专家这样说：“女人如果想单身一辈子，最好找来一位恶女做朋友，因为她会时刻告诫你如何恨男人！”




女人与男人的交往，基本可分为三个阶段：从朋友到情人，从情人到母爱，然后再回到朋友的关系。情人的环节最脆弱，朋友的关系最长久，母爱的关系是友情的一种表现形式。大部分成功婚姻的秘诀在于：当从情人过渡为夫妻后，还可以再回到朋友关系。




在海外，我常听到某些丈夫这样对他的妻子说：“记住，婚姻是由我俩开始。孩子长大成人后，早晚会离开这个家，最后相伴的还是你和我。”在很多人心目中，伴侣的地位甚至高于父母。

女人往往在孩子出世后，忽视丈夫的存在。20年前，我听到一位上海女子说：“我生命的第一位是丈夫，而不是我们的儿子。”她真是一个聪明的女人。




关注丈夫并不是要求对方全身心属于你。空间是必要的，因为爱不等于占有，占有过度常会导致妒嫉，而这种情绪并非因为爱，而是因为恐惧与不自信。




爱情没有公式，而是用心一点一滴去渗透。夫妻生活，不可能每一天都是最幸福的一天，但只要在每一天尽力把能做好的事情做好，就足够了。遇到一个值得爱的男人并不容易，不要老是想是控制他或是改造他。记得一位著名的剧作家说过：别乱改叫座的剧本。




幸福的婚姻绝非将军与士兵的搭配，而是将军与士兵角色不断变换中的搭配。瑜伽训练的基础是，收放自如，阴阳结合，保持平衡，游刃自如……中国传统中的中庸之道，正是幸福婚姻必备的基础。




夫妻之间没有胜负，要么双赢，要么两败俱伤。




千万不要通过婚姻使男人变得女性化，女人变得男性化。男人的迁就，不等于幸福，女人的超越，也不等于荣耀。




我非常喜欢一位老先生在儿子结婚前给他的忠告：“孩子啊，你妈妈出门前总要打扮一番，每次都会甜甜地对我说：老公啊，请再多等一会儿！几十年下来，就在多等你妈那么一会儿，我学会了做菜，学会了英文，学会了电脑，学会了做自己喜欢做的事情，更学会了做人。”

10年前，我的丈夫迷上了高尔夫球，数年来，只要是周末，就必上球场无疑。每个周末，我只好在家苦苦等待着他的归来。就这么等啊等，10年下来，我不仅尽到了相夫教子的责任，还采访了数百人，读了数百本书，在报纸上发表了数百篇随笔，还出版了数本书。




采访过二三百位人到中年，事业有成的中国企业家，他们在婚姻状态上，基本上都是与原配夫人在一起。而且，这些男人之所以事业有成，与他们稳固的家庭支持分不开。对一个家庭肩负责任的男人，同样会对自己的事业负责。




如果你留意观察现实中的恩爱夫妻，就不难发现，他们始终在以不同形式，一次再一次地重新恋爱。




我觉得，两人能牵手一生，最最关键的并不是两双眼睛紧盯对方不放，而是超然地把视线移开，两人共同眺望远方。只要两个人焦距在同一个目标上，无论你骑马、他蹬车、你跑、他蹦、只要他在、你在、他不放弃、你不背离、包容着，惦念着，不知不觉地，前后半生悠然而过，两人就这样走了一辈子。




如果一个人对你说，你是他生命的全部，其实这里掺杂的就是谎言。这个世界上，谁都不是谁的全部，谁都代替不了谁的全部，惟有你自己终究要自己走到生命的尽头。




情侣情到深处时，总会许下来世今生、海枯石烂等等誓言，但是人的生命和能力是有限的，没人能决定百年之后的事，那么那些永远不变的誓言本身，就是一个个弥天的谎言。但是，女人们却总是喜欢听到男人说这些谎言，一次又一次，从不厌倦。




男人轻易不说爱，不是他们不会，而是因为害怕。他们最怕的不是爱的本身，而是随之而来的责任与义务。




如果一个男人的自尊心与虚荣心没有从妻子那里得到，他的情感就会转移到那个能给予他赏识与肯定的女人那里去。




如何看透一个男人的本色？你根本不需要去看他本人，仅仅打量一下他身边的女人就够了。




能不断完善自己的女人是高贵的，想改变丈夫的女人则是可悲的。




两情相悦之时，就算男人是虫，女人也会把他们想成是龙。多少年后，女人回头发现心爱的男人还是一条虫，于是开始抱怨，开始哭诉，开始重新寻找归宿。其实，幸福的女人并不是能嫁给龙的女人，而是能体谅作为虫的丈夫的女人。爱他，但不给他负担，只给他自由，同时也给自己自由。成全了他的幸福，也成全了自己的幸福。




如果说一个家庭里男人是CEO，女人就是职业经理人；男人是头脑，女人就是心脏。从企业的角度来比喻，职业经理人要尊重CEO，但不是惟命是从。夫妻之间，唯唯诺诺的心态与处事哲学只会令你失去对方应有的尊重。但独立与妥协、独立与霸道之间的度，一定要调适合理。




女人一定要记住，不管你多么强势，多么注重事业，作为女人，结婚、做母亲、教育子女都是人生的必经之路。生孩子的黄金岁月只有那么几年，千万不能错过机会而放弃了做母亲的权力和乐趣。然而，对于女人，现实的残酷性在于，女人一旦放弃手中任一项事业，就再难回头。所以女人即使相夫教子时，还要时刻准备着自己事业的回归。我们没必要去抱怨世界的不公，重要的是，要清楚自己要什么，何时要，放弃什么，何时能再捡回来。




为了给人留下好的第一印象，女人的衣着一定要有品位，特别是进入中年的女人。年老色衰是真实的状态，如果再不注意，惨状可想而知。略微讲究一下即可，倒不必铺张奢侈。如果你是一个不修边幅的女人，不要幻想别人发现你所谓的内在美，从而尊重你，喜欢你。想求得世人的尊重，首先要对自我足够尊重。




中国人与美国人不是不可以生活在一起，只是我们要想一想，在爱情的狂热劲儿过去之后，双方是否可以平心静气同享一种文化？如果把你的美国丈夫拉进全部说“中国话”的圈子里，他会怎么做？如果你只愿意做中国菜，他是否会妥协？如果你希望以中国式的“望子成龙”教育孩子，而他却更推崇“放任自流”的美式教育，怎么办？如果……还有许多是我可以想到的，更有许多是我也无法预料到的。




如果女人过男人的生活，那是本事；如果男人过女人的生活，那是废物。



别相信什么“男人都不是好东西”，很多事情不是男人造成的。婚姻的失败是两个人的事，婚姻的幸福也是两个人的事。




对于我，能守住婚姻最简单的理念是：“从不奢望第二次婚姻会给自己带来更大的幸福。”




20岁时，你也许会妒嫉别人的机遇和幸运；30岁时，你也许会抱怨自己的丈夫不如别人；等到了四十岁时，你也许能学着开始拿得起放得下，以充满感激的心态去珍惜每一份温馨与爱意。美国俗语说“人生40起”，我以为这并非意味着，等到40岁时，你的一切才会腾飞起来，而是指不惑之年的大彻大悟，让你知道自己该守住什么、舍弃什么，是积累的智慧让你跨越时代；50岁呢？尽管还没有进入，但我希望那时的日子会比今天更加坦然超脱。




女人是感性的动物，对于情感的索求比男人多得多。如果女人不知道如何去爱男人，怎么能奢望得到男人的爱？

benysu

优秀的女孩子很难看上同龄的男人，因为他们还一无所有。但当眼往高处望时，那些功成名就的男人，基本开始进入中年，不是早已安家立业，就是被一堆女人包围着。他们哪里还用得着别人来牵线？”

－－－－女人的悲哀