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来来来,来结婚 (转帖)

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发表于 2005-6-26 13:57:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
我很喜欢 \"鹰牌花旗参\"的广告对白:\"结婚后,所有的钱,由她管,所有家务,你负责……\"男人喝了一杯花旗参茶,头发一甩,然后说:\"没问题。\"如果是这样我也没问题,立马下嫁。我是十分赞成结婚的,一直将嫁个好男人作为崇高理想到处向人诉说。现在社会多险恶,还是拉帮结派过日子有保障,无聊了起码还能做做运动斗斗嘴,免得一个人寂寞久了得抑郁症。

  我从周围朋友身上发现了一个奇怪的现象,当恋情进行到一定阶段的时候,比如说三年半,两个相爱的人互相看着看着就会心生别扭起来,大吵小闹龃龉不断。这个时候如果分寸把握不好,耐性不够,一次拍案而起,你们的故事就此玩完,之前的甜蜜经营统统变成日后的反面教材。所以,在两相生厌分道扬镳的威胁前,很多情侣双眼一闭携手闯入了围城。

  结婚的真实理由听起来都是让人很丧气的:福利分房为着物质利益,奉子成婚是为一晌贪欢买单,父母期待简直是愚孝,担心年龄渐大还不如去买份高额保险。传宗接代?拜托,你去翻翻日历,现在已是公元二零零四年了,您还不如说为了让性交合法化更令人信服。至于两情相悦,生死不弃,不好意思,近年来我身边就没出一对儿。

  结婚其实是一项约定俗成的社会游戏,独身主义与性取向与众不同者暂时没有资格。其他人等旨在积极参于。既然是游戏,自然有游戏的一切特征:好玩,刺激,斗智斗勇,愿赌服输,还要遵守规矩,而且,等待你的最终结果就是一个OVER。你先别否认,每个人的结果都是殊途同归慢慢等死,你要做的只是提高水平将每项游戏的尽量玩得得心应手一点。

  以为自己是一个半圆一定要找另一个半圆的择偶观要批评,这是被爱情小说给骗坏了。你不是孩子了,不要幻想着不食人间烟火的爱情,不要老想着要别人为你负责,你得自己为自己负责。你应该卧薪尝胆先将自己修炼成一个独立的圆,再努力去寻找一个出色的圆,两个人的交集越多,日子就越精彩,退一万步说,你们就算失去了对方,也一样拥有完整的人生。王子与灰姑娘的故事留给十八岁以下的孩子去看,成人世界没有童话。婚姻发展到这个年头,越来越倾向锦上添花,强强联手。谁也不会瞧不起谁,谁也不会高攀了谁。门当户对一直作为几千年来婚配的重要指导思想是有道理的,它不仅仅包括了出生阶层的的平等,还包括更重要的,后天形成的认知与共同语言,光鲜会随着时间洗涤而暗淡无华,激情如瞬间即逝的烟花,只有拥有共同的话题,才能为几十年的平淡日子源源不断的供应养份。

  都说结婚就是多一张纸,但我们需要这张纸来肯定,同居正是一纸之隔,差之千里。只能算正式开场前的热身赛,讲究友谊第一,心态从容。走不到牵手那一步就面临着一拍两散,分手后还要管得住自己的嘴巴,不抵诿不哭诉。这种隐忍道行不深就打击甚深,故而不提倡。一分为二来说,同居生活带来的最大的益处在于,提前检验夫妻生活是否协调,性生活绝对是以后婚姻生活中核心的一环,套用网上一句话:就算你对自己的水平颇为自信,还得先验验他的货呢。

  在结婚这件事情上,我建议女人还是矜持一点,大部分例子是,越主动就会变成被动,你一逼他就会躲,好事立马变成坏事。你耐心一点,自我增值一点,魅力厚积薄发,终有一天,他手捧玫瑰钻戒,单膝下跪,卑躬屈膝来苦苦哀求:\"如果你不嫁给我,我没有安全感。\"OK,主动权在你这边了,游戏进入精彩部分,快打通关了,你就得意的笑吧。

  还要奉劝一句,真爱一个人,就不要和他结婚,简直是害人害已,而且还牺牲的不得有牢骚和怨言。想想,你忍心眼睁睁的让心爱的小马哥变成一个中年发福的老男人吗?婚姻讲究相处艺术,苦心经营,荣辱不惊,大事化小小事化无,睁一只眼闭一只眼,决不伤筋动骨,完全是一门艰深事业。这是跟一个你很爱很爱的人做不到的。

  关于结婚,我所看到的最精彩比喻是:“如三九天脱掉棉衣跳进冰水里,试过一次终身难忘。”当然,有人大病而亡,也有人迅速学会并且热爱上冬泳。总而言之,结婚要趁早,没别的意思,就为了以后这日子过不下去了,伤痕累累,从头来过,咱还要有青春有精力,再折腾一道。
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