爱的能力，父母也要与时俱进

鱼在天上飞

作者: 南方周末评论员 陈斌

正是选大学、报志愿、定前途的时候，一篇北大应届硕士毕业生的校内帖，一石激起千层浪。

帖子说：本人今年毕业，找了份起薪八千多元/月的工作。本来对物质没有太多期望，但是我爸早就在亲戚面前夸下海口，大约是我每年赚百万毫无压力之类。知道我的offer状况之后，对我恶语相加，认为我给他丢了脸，打了好多电话骚扰，他还说北大的学生应该去当市长、省长……

帖子标题为：“你们的父母也这么想吗？”楼主大倒苦水，跟帖者也哗哗吐胆汁，一句“我老爸说北大毕业的应该进中央”足以把人雷得外焦里嫩。不过，帖子折射出的亲子代际矛盾是真实问题，不能等闲视之。

子女当然要理解，期望他们过上成功与体面的生活是天下父母心，期望上名校的他们能有与学历相匹配的财富与地位也是人之常情，至于期望他们光宗耀祖、显亲扬名，即使有虚荣心在作祟，也不算太离谱。

有人说，父母的错误在于不理解：上名校为求真知，不能为做大官、挣大钱。此说有点不食人间烟火的意思。好大学为什么不可以既出科学家，也出企业家与政治家？PayScale统计了1014所美国顶尖大学（Top College）校友2011-2012年的职业中期年薪中位数，垫底的Coker College只有4.48万美元，领跑的研究型大学翘楚普林斯顿高达13万美元，没听说过优秀学子因怕铜臭熏人而退避三舍的。

现代社会是商业社会，挣钱不丢人；为了挣更多的钱而接受更好的教育，同样不丢人。如果“好大学”毕业生的收入水平还不如“一般大学”的或未上过大学的，那就是所谓的“好大学”办得不行，不仅没有使学生增值，反而让学生贬值了，根本没有资格称为“好大学”，早该关张或被办得好的“一般大学”接收了。

其次，父母的问题也是明显的：对子女的干涉已超出正常建议和期望的范畴。父母可以言传身教，以期子女接纳自己的看法与价值观，但不能越界采用强迫的方式，也不能要求子女为自己的理想、虚荣心和人生目标而活。常言道：爱Ta，就尊重Ta，给Ta自由。

2008年，《南方周末》曾报道的一个近7000人参加的豆瓣小组“父母皆祸害”，反映了部分80后子女和50后父母的紧张关系，北大毕业生的热帖则反映了部分90后子女与自己60后父母之间的代际矛盾。这些代际矛盾，是有时代根源的。

想想50后、60后父母的生活是很悲摧的。正是长身体的时候吃不饱，正要接受教育的时候碰上了“文革”与上山下乡，先天不良，后天失调。那个时代永久改变和塑造了他们。他们痛感自己是“错失的一代”，希望把失去的青春和理想从子女身上补回来。他们爱子女，有些是太爱了，以至于在表达上出了岔子。

他们与80后、90后子女的生活形成了鲜明对比。“我们”没有经历过物质匮乏，因此很难理解父母那种深入骨髓的节俭意识和不安全感。“我们”也没有经历高度政治化、人人求自保的生活，因此也很难理解父母那种过度的小心翼翼和不信任感。因为接受了更好的教育，当父母传授女人生孩子要坐月子、莫受风、莫洗澡的陋规时，“我们”可能会不屑一顾，因为早已知道产后卫生、产妇康复和锻炼最重要。

由此可知，50后、60后父母与80后、90后子女的代际冲突，在某种意义上是两个时代的冲突。这种冲突或许不可避免，但完全可以减轻烈度，只要父母和子女能相互理解多一点、自我反思多一点。例如，人子人女要说服父母放弃“错误的想法”，就要理解父母；要理解父母，就要理解父母所经历过的那个时代。有了切实理解，可能就会发现，父母的想法并非那么错误，或者，即使想法是错误，也情有可原。同样地，人父人母也要放下身段，抛弃高高在上的心态和虚妄的威严，学会反思，学会与子女平等对话，以理解和尊重来表达爱。

亲子关系是家庭关系的两个基本维度之一。父母与子女之间有爱，就有动机培育一种以爱、理解、反思和尊重为基础的亲子伦理。爱是一种能力，需要恰当的表达，如果一方表达的方式不当，那会给另一方造成巨大的伤害和痛苦。如何表达爱，如何避免和补救伤害，子女要学习，父母也要学习！

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爱子女是天性，如何爱是智慧。没有一定的爱的智慧，结果只会适得其反。