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[【诗歌】] 冬日打油二首

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发表于 2011-12-10 10:22:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
冬日早行见行道树有感

清晨振衣起,单车逐寒风。
暖雾掠颊过,凉意透衣轻。
路旷人稀少,行道料峭中。
莫伤枝叶瘦,经春待我荣。




冬日迎风有感

昨夜风骤起,啸聚楼宇间。
户动疑客至,窗摇入飞廉。
枯天僵万物,紧拳拒指寒。
堪笑身外重,实无心中坚。
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发表于 2011-12-11 01:35:11 | 显示全部楼层
这是哪派的诗啊?咋一点都不押韵呢?却弄了个五言形式?

打油诗最大的特点就是押韵啊!
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发表于 2011-12-11 01:41:39 | 显示全部楼层
第一首,我试着改一下吧:

冬日早行见行道树有感

寒晨振衣起,单车逐风骑。
暖雾掠颊过,凉意透轻衣。
路旷行人稀,行道料峭兮。
莫伤枝叶瘦,经春披绿衣。

打油一下,啊啊!见笑了。
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发表于 2011-12-11 16:37:53 | 显示全部楼层
丰隆兄过谦,这两首诗如果是打油诗的话,那么打油诗只能是口头禅了。
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发表于 2011-12-11 21:05:58 | 显示全部楼层
第一次看到丰隆兄写诗哈,虽是信手之作,除个别词句尚可斟酌外,语言已颇老成,尤其是两个起句都很不错。只是觉得,兄既然都以有感为题,所感者都仅尾联,与前六句无甚巴鼻,布局上略显促迫。试以第一首为例,题为《冬日早行见行道树有感》,以弟之理解,似当以见行道树有感为骨,而诗之前六句无一字涉及之,末二句猛接以“莫伤枝叶瘦,经春待我荣”,突兀了。弟以为或可作这样的修改,
清晨振衣起,单车逐寒风。
路旷人稀少,有树料峭中。
暖雾掠颊过,凉意透衣轻。
莫伤枝叶瘦,经春待我荣。
将二三两联乙转,暖雾(这个词用的有待斟酌)两句变为以拟人手法写树,或许和题目更吻合些。
另随便开个玩笑哈,户动疑客至一句未免温柔了些,前既云啸聚,此处倒可改为户动疑盗至了。
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 楼主| 发表于 2011-12-12 08:12:26 | 显示全部楼层
“暖雾”一词是指“呵气”。

答袁兄点评

幼时诵诗文,寥寥动我心。
少年不知韵,颇爱步兵文。
独坐复且啸,悠悠伤衣襟。
及长爱五柳,晓畅兼清新。
但愧稻粱谋,无缘田园亲。
苦行未能及,徒然仿其音。


至于第二首中如用“盗”字的确警醒,但恐与实际不相符合。
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