关于围城

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围城该是什么呢？是婚姻？是爱情？是两个人一起分享快乐，两个人一起承担痛苦；还是一种心灵的寄托，一份朝暮相伴的牵挂？好多年了，我不知道我是否算的上是围城之内的那一个人。静静的走在生命的旅途里，一切都那么平凡。

  不知道为什么会写下这些文字，也不知道该怎么给自己一个定位；步入人生数十年，而此刻苍白的指敲在键盘上却显得有些吃力。曾读过一篇网文，有这么一句话，“围城内的生活是痛并快乐着”。而我呢，是城之内的痛并快乐着，还是墙之外孤独的徘徊着呢？所谓婚姻是爱情的延续，一生相扶的见证，那么所谓的爱情该是如何？我想没有人能够正确的给出一个答案。就象先有鸡先有蛋的问题一样，各有说词。其实不管答案是怎样，我觉得人生最重要的是在享受一个过程，或悲，或喜，或茫然，或心碎，又或是失望与无奈；没有绝对的爱情，更不会有绝对的婚姻，城之内是一生相携，城之外的人们却是隔着幸福眺望。

  最近迷上了买醉，或许遗传的基因里我就注定要变做一个酒鬼吧。心情苦闷的时候一杯酒是发泄，两杯酒是无奈，三杯酒是伤怀，当醉了那便是一种生活。很多人都曾笑我，甚至有些鄙夷我对生活的选择。在别人的眼里，或许我是另类并孤独的，疏远了朋友，疏远了家人，围绕着一个点生活，确切的说我是一条线，一条围绕着点的那根或直或斜又或是一条虚的线。生命的延伸不在于精彩，也不在于结果，是一种承受，也是一个过程。常常会一个人思考，思考所谓的人生，思考所谓的爱情；六年了，从一个放荡在嘻笑与喧嚣世界里生活的自己，一下子跳进了孤单与缄默的人生。我相信，当我决定这么做时我一定有足够的勇气与决心。所以直到今天我依然如故的坚持着。那么再一个六年之后，十年之后呢？突然非常感伤，不为这虚无的情，更不为漫无目的的等待。或许是某种东西深深的刺痛了我吧，一下子灰心了，可我还是要虚伪的笑着，去快乐着别人为难着自己。


  前些天有幸去看爱人的朋友主持的一个晚会，看过一个小品，听过一曲歌，晚会规模不大，演员也不是太专业，但是那个小品与那首关于建筑工人的歌深深的触动了我。一下子就想起自己的父亲，想起了自己。父亲做建筑数十年，儿时的记忆里，除了醉熏熏的形象就是一副伟岸的背影，严格的说对父亲曾有过许多的不解。还记得小时候总是因为父亲天南地北的忙碌而不理睬他，后来又曾因为工作与婚事与父亲反目，其实一直以来我对父亲并不是那么亲切的，用母亲的话说，我与父亲象惺惺相惜的敌人，一见面就会吵，时间久了不见就会想念与牵挂。人与人之间的感情就是这么奇妙，特别家人与家人之间，爱人与情人之间更甚。对于父亲，在我的记忆里有许多的空白。或许是他的忙碌又或许因为我的叛逆，直到他的离世，当我陪在身边时我才懂。儿时父母的忙碌只是为了更好的为孩子留下什么，父亲的坚持也只是希望我能过的幸福。曾为此愧疚了很长时间，因为一直以来对父亲有一个误会。总以为父亲是那种花天酒地不负责任的人，甚至以为把我当做仇人。父亲的公司我一直没去插手，离世后也没有去管，至今仍是哥哥在帮忙搭理。所以我很清闲，但是我却有些懂的了建筑行业的艰辛与不易。当看到歌曲里演员逼真的表演时，不知道为何一下子就想起了自己的小时侯。父亲创业的时候应该也是那么辛苦，所以他才会用一种近似于无情的方式逼我接受他的安排，只是我没有懂也没有去听。屈指算来，自己也活了三十多个年头了，儿时的记忆逐渐变的模糊了起来，愈来愈重的心事也让我步了父亲的后尘，开始脱发，开始胃病，开始了喝酒。只是我没有去开始父亲的事业，因为我无法投身于每天酒池肉林的那种交际里去，所以我乐得清闲。   

  小品本身其实有些粗糙的，但是却很贴近生活，因为那首歌曲的表演让我有些感伤，当小品里的情景出现时我居然落了滴泪。我想如果是一个人在看我一定会很多感触，只是自己爱的人就在旁边，我不能表露出一丝不快，所以我没有太仔细去看，应该说没太敢去深入小品的情节。只是声音依然那么清晰的将情节写进脑海，一对相爱那么多年的恋人无缘相守，晚年却再次相聚，依然相爱，难道这不是一种幸运吗？想想自己，会有那种结果吗？我想也许会，也许我连种幸运都没有吧，小品在台上上演的时间里我一直在想父亲去世前问我的话，你选择这样觉得自己幸福吗。我幸福吗？问自己，也许吧。只能如此说，幸福有许多的含义，而我算不算幸福其实我自己也是模糊的。有些时候我觉得我是幸福的，因为始终我把自己当成一个城内的人，可有些时候当虚幻的梦醒来，心却那么孤独。现实中，其实我是那个站在城外眺望幸福的人。

  思考很深很累，心情很沉很重；就象酒店橱窗里的酒一样，完全的翻了番。几天来，除了违心的笑，深情的望，痴心的等，我想更多是在酒精里寻一丝无奈的自我安慰吧。想醉而不能醉，想爱而不能爱。那晚我曾戏谑的给爱人发了个信息谈起那首陕北的民歌，还记得里边有句词是这样的“高山上盖庙还嫌低，面对面坐着还想着你”最初觉得写这词的人很好笑，有些牵强或是有些庸俗。可是，用六年的泪水与孤独换来了我最深切的体会，这句词是那么的真挚。面对着面又或一座之隔，我依然是活在思念里，承受着孤独的煎熬与洗礼。


  一个人静静的坐着，我在想许多，未来会怎样呢？有些不太敢想象。不是我懦弱，而是无奈。因为这一次我懂了即便我强把自己圈进围城，其实我依然心在城内身在外。只愿我能坚持到老吧，留下这些文字，留下这些等待，留下这些爱，在我的人生里，也留下自己对围城的渴望，对爱情的期盼，对爱人的体贴与执着。也留下了一份遗憾，对生命的遗憾…….

醉乡常客

不像原创。

一往无前

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感觉文写的不错，所以本人是转帖，不是原创，特此声明