紫罂粟（非首发）

序：这是我大三时候写在博客里面的东西，经历了某场变故后，我狠心修改了所有博客、邮箱等等密码，希望自己能够忘记。现在忽然想起自己曾经还是有过那么点小资情怀，可我自己也找不到密码了，只好粘贴转载过来玩玩。
ps：这是我第一篇小说


夜里在誊写以前写的东西的时候，看到了自己对《天龙八部》中阿紫的评价——一个至情至性而又刚烈的女子，就想起了初中时代的一个同学。那是一个绝美的女孩，可是她的遭遇却是可惜。美丽的容颜带给她的不是幸福，而是苦难。就想到了借用这两个形象来写一个故事，借此唤起我对昔日同窗的那么一点感觉。


我的独白


第一次见到他，是在一个朋友的party上。见到他之前的几个月里，我总是在做同样一个梦，那个梦同<<天龙八部》的结局一模一样.：我看见梦中的我抱着一个男人跳下了万丈悬崖。我看见在下沉的过程中，我的灵魂在天上飞。我看见了蓝色的天空，看见了缥缈的白云，看到了碧蓝的澄澈里镶嵌着的好看的白色。我听见空气中回荡着我的亲人呼喊我名字的声音，我感受到了空气中氤氲的哀伤。可是我却看不清楚他们的容颜。因为我是瞎子。我只能用我的感觉去感受这个世界，去触摸我周围仿佛熟悉的一切。我有一种超脱凡尘俗世的快感，那种快感无法用言语来表达。可是我依然很遗憾，因为我的眼睛是看不见的，所以我看不见我怀里男人的相貌。我只能靠着感觉去触摸他，感受他。可是他冰冷没有热度的身体却给我遥若天际的感觉，提醒我他早已死去。我的灵魂在云端上看见我和他一起下坠，就在即将到达悬崖底部的时候，我忽然从梦中跌回了现实，从睡梦中清醒了过来。几个月都是如此，从来没有例外。

每次醒来的时候，都是凌晨三点，一个不算太早的时刻，不过这对习惯了夜生活的人来讲终究还是早了点。可是很奇怪，这个时候我却睡不着，所以我总会起床披上衣服，到厨房为自己泡上一杯浓浓的咖啡，然后走到窗前点燃一根烟，在白色的缭绕的烟雾中了望屋外阗黑的夜，不顾床上不知名男人沉重的鼾声，在烟雾中迷茫。只有在这个时候，我的心才能得到片刻的宁静。因为我独特的职业性质。是的，我独特的职业性质。

是的，也许你已经猜到了我的职业，我是一个舞女，一个生活在五光十色的霓虹灯下的舞女，一个更通俗的说法，就是妓女，一个只要有钱就可以和任何男人上床的妓女。不被这个社会所承认的垃圾，渣滓。不过我还是比较喜欢舞女这个称呼，因为它显得更为高雅，当然也更能表现出我高超的舞技。

在这个社会中，很多人鄙视我，可是我从来不认为我的生活方式有什么不对。我并没有错，我只不过选择了和常人不一样的赚钱方式而已。我用自己的身体换取我该得到的东西，可是不知道为什么，别人总是嫌它脏。可是我觉得那是世界上最干净的东西，因为它由自己的出处。总比那些说不清楚来路的钱干净。其实我很纯洁的，一个妓女说自己纯洁，很不可思议吧。不过我一直这样评价我。我想我比那些富人的情人，二奶，三奶，那些现实生活中的第三者要好吧。至少我知道我自己的目的，我只要钱。而不像他们，总是打着爱情的幌子，既要钱，也要所谓的爱情。我总比那些平时衣冠楚楚，谈笑风生，背地里却疯狂敛财，不知道做些什么勾当的狗官要强吧。就像上个月一个小城里刚被中纪委带走的一个小县委书记一样，据说光是从他的家里收出来的财产就将近2000万。而那个小县的大部分民众据说也是刚刚超过温饱线吧。

当然，这个社会中有着太多的渣滓，像我这样的人更多地看到的还是社会中最为阴暗的一面。比如沉迷于换妻游戏时尚白领们；比如背地里妻子丈夫双双红杏出墙，人前却是一对恩爱模样的前卫夫妻们。

嗬嗬，这当然是我见到的最黑暗的一面，谁叫我就生活在最为人不耻的社会里面啦？

其实，我最喜欢孩子，只要是女人都会喜欢孩子的，不是吗？一代大文豪鲁迅曾经说过：中国女人天性里面就有着母性。奇怪吧，一个舞女居然知道鲁迅。不过我觉得这没有什么奇怪的啊，鲁迅那么出名，我当然知道啊。我不仅知道鲁迅，我还知道很多人，什么杜拉斯，什么米兰昆得拉，什么村上春树啦。不过我最喜欢的还是杜拉斯，我喜欢她那种腐烂中绽放着奢华的绝望的文字。不过，话题好像扯远了，我们还是来谈谈孩子吧。孩子真的是这个世界上最可爱的生灵，我实在找不出用什么样的语言来形容他们。每次看到孩子那胖嘟嘟的笑脸，看到他们那纯净澄澈的眼神，那样的不解世事，那样的天真可爱，我就有种莫名的冲动，我就想伸出手去触摸他们，我想拥有那样一个可爱的孩子。我想我会是一个好母亲的，因为我是那样的爱着他们。可是，我不敢，我只是漂泊在这个城市中得一叶浮萍，没有根。我给不起孩子美好的一切，我的存在对孩子是一种亵渎。可是，我还是莫名的渴望着这一切。只有看着他们，我才能体会那种久违了的祥和与平静。那是什么时候的感觉啊：我奔跑嬉戏在三月的旷野，春风柔柔的抚弄我的风筝，空气中洋溢着母亲温暖的笑意。是的，那好像是我童年的景象吧，多么美丽阿。

可是，美梦醒来，我看到的依然是这个冰冷的世界。是的，冰冷的世界，无情的现实。记忆永远是记忆，不能代替现实，不能换取面包。所以，我依然是生活在现实当中的。
现实生活中的我像只美丽的花蝴蝶，美目盼兮，巧笑倩兮地流连于多个男人怀中，，从来不为谁停留。有人迷恋我的美丽，有人沉醉在我的石榴裙下，也有人对我吟诵“北方有佳人，遗世而独立，一笑倾人城，二笑倾人国”。也有人说我是一朵暗夜中的罂粟，招摇美丽却蕴含剧毒，因此，他们也叫我紫罂粟，是的，紫色的罂粟。我喜欢紫色，紫色代表高贵，可是我这个下贱的女人却偏偏喜欢紫色，是不是很讽刺啊。
当然对这些男人，我是不可能付出真心的。人家说妓女无情，婊子无义，我既是妓女，又是婊子，当然不可能有真情，大家都是逢场作戏而已，风花雪月中谁也没把谁当真，是吧？
我一直以为我会这样下去，纵情声色，直到花容渐失，娇艳不再。然后找一个没有人认识我的地方躲起来，领养一个属于我的孩子，然后静静的度过我的下半生。别人都嘲笑我幼稚，都这个样子了，还做梦。可是我的内心深处却始终有那么一个梦，一个年少时候就有的梦，和我相爱的人相守一生的梦。其实在这以前，我都快忘记这个梦了，可是直到他的出现。他的出现让我的那个梦又开始苏醒了，开始清醒地出现在我的梦中。
他叫峰，长相和经常出现在我梦中的那个男人一样，我说的是感觉。在梦中，我从来都没有看清过他的容貌，所以我只能感受到他们相似的气质，那是一种很纯粹，很男人的味道。没有欺诈，没有调笑，只有钟贞和坦诚，我想我第一眼就看上了他，其实我从来不相信一见钟情，可是在他身上，我推翻了我自己的理论。他不是太高，但是很健壮，不帅，但是很干净，在他身上找不到干草一样的阳光味道，也没有沧桑迷离的气质，有的只是让我安心的纯粹。他神秘得如同一块磁铁，深深地吸引着我，这难道就是我的宿命吗？

我想去接近他，告诉他，他深深地吸引了我，我愿意向扑火的飞蛾一样去追随他。可是我不敢，因为他的身边有那么一位绝代佳人，白裙飘飘。她真美，美得纯洁高贵，却又温婉贤淑。在她面前，我自惭形秽，我亲眼目睹了他们眉目之间的温情与挚爱，，那是一种什么力量也无法将它们分开的爱，浓得化不开，却是甜而不腻。我想我是没有办法将他们分开的，看着他们眉眼的柔情，我忽然感觉到谁在我的心上扎了根荆棘，痛得流血。他们都叫她阿朱。
嗬嗬，我想我是爱上她了。真想与他共舞一曲啊，那是刹那的冲动。可是我没有，因为我不能，我想我也许还是有那么一点自卑的，那样的两个人我招惹不起。我背负的骂名已经太多了，我再也没有力量去承受那些东西了。毕竟我还有那么一点点的自尊，虽然他已经少得快不存在了。
舞会散了，繁华殆尽，我又回到了寂寞当中，我喜欢的寂寞。我漫无目的的在街上闲逛，像个游荡的幽灵，也许说是个孤魂野鬼更合适。等等，我看到了什么？一群街头小混混在打劫，关我什么事啦，这样的场景在每一个城市的每一个夜晚都会上演。可是那两个人怎么是如此的熟悉啊？是他们，有没有搞错，这两人在这个时候还在大街上浪漫，又穿得那么惹眼，不被他们盯上简直就是奇迹。真是两个不懂得照顾自己的孩子。孩子？我的那仅有的同情心和丰沛的母性在这个时候泛滥了起来。哎，真是鸡婆，看在我曾经对他有那么刹那心动的分上，就帮帮他俩吧。拿起手机，报了110，然后在我那泯灭的差不多了的良心作祟下，冲进了战场。然后眼前一黑，我就什么也不知道了。
再次醒来的时候，是在医院，是被刺鼻的消毒水的味道给弄醒的，看着周围洁白的环境，我就知道，我好像进了医院，可是为什么说不出话来啊，大脑象被很多辆大卡车辗过一样，干涩的嗓子发不出声来。我看见他走过来，关切地问我想说什么，我用尽我最后的力气在唇上轻轻的吻了一下，然后我就看见他僵硬的表情，然后我就什么也看不见了。
再次见到他，是在我的葬礼上，在殡仪馆。我看见我的身体躺在鲜花堆里，然后看见了他不自然的表情，然后看见我的身体在熊熊的大火中灰飞烟灭。最后我感觉到我的灵魂在天空飞翔。我在云端上，看见了那满山满山的紫色罂粟花和各色的菊花，看见了满山的蝴蝶，然后看见我的灵魂慢慢消失。在和谐的丝竹声中，我终于消失了。我不是天使，可是我用我自己成全了他们。
可是他们也许会将我永远遗忘，因为罂粟的花语是遗忘。

峰的独白


我想我这一生都会记得她，那个神秘的女子。，
第一次见她，是在朋友的party上，当时对她就有一种很熟悉的感觉。可是具体是什么感觉，我说不出来，好像我么前世就已经是认识的。可是我不确定，我向来是不相信前世今生的说法的。

听朋友讲，她叫紫罂粟，是个舞女。紫罂粟，好美的名字，好奇怪的形容，紫色的罂粟花，这个世界上有吗？我不知道。不过我觉得她真美，美得像暗夜的精灵。我想接近她，可是我不敢，因为她是一个舞女，一个身份地位与我们太过悬殊的得另类。我不能作出对不起我女友的事来伤害她。
他和我的女友是哪种截然不同的人，阿朱是那种无论什么时候都永远贤良淑惠的女人，永远那么高贵美丽，而她不一样，她是那种属于黑夜的人，那种越夜越美丽的的女人，浑身上下充满着魅惑的女人。她是夜之精灵。
她在舞池中摇曳生辉，那个时候我终于明白了什么叫做步步生莲。看着她，我想起了曹植的《洛神赋》：翩若惊鸿，婉若游龙。荣耀秋菊，华茂春松。仿佛兮若轻云之蔽月，飘扬兮若流风之回雪。远而望之，皎若太阳升朝霞；迫而察之，灼若芙蕖出绿波。丹唇外朗，皓齿内鲜。明眸善睐，靥辅承权，环姿艳色，仪静体闲。柔情绰态，媚于言语。这个用来形容她真的很合适。
我以为我永远不会再见到她了。因为我们毕竟是没有交集的两个人。可是上帝偏偏跟我开了一个玩笑。再见她的时候是在医院，她为阿朱挡了一棒，就在那天晚上，那天见到她的晚上。，可是在医院的时候，她居然吻了我，我当时真的是被她吓坏了。怎个人都僵了，我以为她是开玩笑的，可是谁知道那时我最后一次见到鲜活的她。
我想我永远记得她那双美丽的大眼睛，那双饱含失望，噙着珠泪的大眼睛。那眼睛一直在我灵魂深处提醒我，我是多么的愚蠢，为了我那该死的责任感，我伤害了一个女人，一个正游离在死亡的边缘的女人，一个我对她有过那刹那的心动的女人。
在葬礼上，我看见她的身体被送进了火化炉，，我又看到了那个缠绕我多日的梦境，一个女孩抱着一个男人跳下了万丈悬崖，义无反顾，好像等待她的不是死亡，而是回家，回到情人的怀里，我从来没有见过这样坦然的殉情。那个女孩，真的和她很像。
罂粟花的花语是遗忘，可是我真的能以忘掉她吗？
她走了，却给了我一个永远的谜，给了我和阿朱一个永远解不开的结。

首发地址：http://luoxiaoqin421.blog.163.co ... 983920200657429420/
国学数典也发过：http://bbs.gxsd.com.cn/viewthread.php?tid=258834

winwun

怎么都爱这口？

我感觉，我要弄个小机器程序，能整出比这更“这口”的文章来。。。

引用第1楼winwun于2009-07-17 00:29发表的 :
怎么都爱这口？

我感觉，我要弄个小机器程序，能整出比这更“这口”的文章来。。。

哈，早年仿杂志写的一篇。杂志上的东西，基本都能批量生产，现在这类东西，我看都不看。

小鹿

加油哦，妹妹！
要不要在茶社开个专栏，学梅老师？

引用第3楼小鹿于2009-07-18 21:58发表的 :
加油哦，妹妹！
要不要在茶社开个专栏，学梅老师？

嘿嘿嘿嘿，等我再混混，看看自家现在还能不能再写得出东西来。
有两三年没有写过东西了。