|
|
楼主 |
发表于 2007-4-23 00:32:20
|
显示全部楼层
35：
星期六没有事情做，在家睡美容觉。睡到下午被电话吵醒，原来是技术部的同事给我打电话，告诉我他们终于把那个唐山老太太给搞定了。
听到这个消息后，我把自己所知道的各路神仙，从基督到佛祖都在心中感谢了一遍。唐山老太太这块压在我胸口上的石头总算被技术部的兄弟们搬走了。我在电话里声音愉悦地说：“谢谢哥哥们了，晚上请你们喝酒！”
那边却问：“带不带研发的？！”
我说：“当然带了！还有，你们都可以带家属！”
刚说完，却被那边的人骂到：“死素素，我们那里有家属可以带？！知道我们都是单身还故意这么说！”
我在这边大笑着说：“安了，安了！别闹了！晚上8点失意见好了！”
挂完电话，看了看时间已是4点多钟，于是起床，开始整理房间，洗衣服。忙完这些已经是七点多钟了，匆匆忙忙吃了东西，打车直奔失意酒吧。
失意酒吧是我和同事很喜欢的酒吧之一。虽说这个酒吧的名字起的比较颓废，但是这个世界上又有多少人是得意的？！我们喜欢这里有两个原因：一则因为它离我们的公司比较近，我们大都住在离公司比较近的地方。就算喝醉了也没什么关系，很快就能回家。二则是因为里面的气氛比较好，有点类似于大学里的酒吧的感觉，让人觉得里面很单纯，很干净。我很喜欢这种纯净的感觉。
到达失意酒吧已经是8点过10分了，没想到我进去以后那群人居然还没到，我只好拿出手机准备打电话。正在这时，手机却被身边的人抢走了。我想，难道现在流行在酒吧里抢手机吗？！向那人看去，发现居然是欧阳文泽。
我问他：“有几个人要来？分别是谁？！”
欧阳文泽说一共有四个人过来，其余三人分别是：张康，李磊和王笙。
我忙问：“人呢？！”
欧阳看着我说：“要见美女嘛，所以他们都要梳洗打扮呀！我是先来这里恭侯您老人家的！”
我笑，对他说：“你怎么整天都这么贫呀！”
他笑着说：“因为今天你是领导你出钱呀，我不过是让你出钱出的心理舒服点而已！”
我笑着不再说话。
自己在念书的时候就不擅长和人交流。上班以后慢慢的改了以前的不少习惯。但是我是从来不爱和人犯贫。无意义的话我不爱多说。
36：
我和欧阳文泽就先要了点酒喝，边喝边等其余的人。没过多久，人陆陆续续来齐了。大家坐在一张桌子上开始喝酒聊天玩骰子。
今晚玩骰子的运气特别好，难道是因为我情场失意所以才赌场得意的吗？！想到这里心情变的不好起来。
借口去洗手间调整自己的情绪，对着镜子里的自己说：“素素，今天是你请同事们出来玩，一定要让心情好起来！”
出了洗手间，对面的门也打开了，不经意间抬头看对方一眼，发现对方也在看我。目光交汇的瞬间，我们两个人同时楞住了，因为他就是那个叫靳庸的男子。
我知道自己的脸色肯定在瞬间变的很难看。因为在同事的眼中，我只是一个业绩做的不错没有什么心计的小女孩。每当遇到什么为难的事情都撒娇般地喊他们哥哥让他们帮忙。在他们心中，我犹如邻家妹妹般的单纯。他们根本不知道我的过去，也不知道我曾经有过一夜情这类在他们眼中看似很疯狂的举动。
其实这个世界上还是存在着很多象他们这般单纯的男子。他们从小都是好孩子，科班出身，从校园出来就直接进公司，在我们的公司中他们也不用去理会那些权利斗争，只是单纯的做着自己的程序。
我们凝望着对方没有说话，可能因为彼此都找不出话来。正在这时，却听到欧阳文泽的声音在说：“素素，你怎么还不过去呀？王笙他们还等着你呢！”
我正要回答，他却好象意识到了什么似的，看了一眼靳庸问我说：“这是你朋友吗？！”
我不知如何回答的时候，靳庸居然开始向欧阳文泽做自我介绍：“你好，我叫靳庸，素素的朋友。”
“靳庸？！”欧阳文泽无意识的重复着这个名字。
但是马上他就说：“你好，我是欧阳文泽，素素的同事！”
他们握手时，我觉得很尴尬。
37：
正打算找借口先溜掉的时候，却听欧阳文泽对他说：“我想起来了，上个星期我和素素去广州出差的时候，你给她打电话，是我接的。”
靳庸笑着看他没说话。
欧阳文泽继续说：“怪不得我刚才觉得你的名字好熟悉！上次估计你是误会素素了！她可是个乖女孩！”
靳庸笑着说：“我知道她是好孩子，只是有时我比较容易冲动。”
欧阳文泽听后笑笑说：“我可以理解你的冲动。不过你的声音和电话里的不大一样，所以我到现在才反映过来。”
在心中暗骂欧阳文泽多事。却听靳庸回答：“哦！可能是因为我激动的时候声音会变一点。对了，上次我态度也不好，对不起。”
听到靳庸这样的回答，我有一种昏倒的冲动。
靳庸说完后，用一种我描述不出的眼神看了我一眼。看到他的眼神，我产生出一种想挖个地洞钻进去的冲动。
我从没想过居然能和自己的一夜情对象再次见面。城市这么大，熟人之间偶遇的机遇都不大，何况是和陌生人之间？！难道和他真的有缘？！想到这里，心中不由暗笑自己，都多大的人了，心中居然还有小女孩的幻想。缘分这种东西弄不好的结果就会变成怨愤！
小概率事件的发生说明不了任何问题。
38:
我从来没有想过我在靳庸面前展示的邪恶和在欧阳文泽他们面前展示的善良发生碰撞会有什么样的后果？！也许最终的结果比彗星撞地球有过之而无不及。
然而此时此刻此地却正在发生天地大冲撞。我又向靳庸看去，他目光柔和，面部表情平静。透过他的眼睛，我却看不透他的心。因为他目光如止水，我想他的心也许亦如那止水。如果他的心内平静清澈，没有杂念的话，我怎能看的透呢？！
扫了他一眼后，匆忙点头向他示意要离开。他对我微微笑着，点头。
回到座位上，王笙他们问我说：“你怎么去了这么长时间？我们正商量找几个人人组织个打捞队去洗手间的下水道打捞你呢！”
我回答道：“刚才在洗手间门口遇到一个朋友。”
王笙立即用怪怪的声音说：“哦，朋友呀！”
我笑着对他说：“你别这么阴阳怪气的好不好！”
他却说：“那你在洗手间门口遇到的是男朋友还是女朋友呀，或者是不男不女的朋友？”
其他的人听后开始笑，我看着他们说：“王笙你别犯贫了，我知道你能说会道的。可也不用这么损我呀！是不是你们要趁现在，把在唐山老太太那里受的气全部都发泄到我身上呀？！”
刚说完那唐山老太太我就意识到不对，果然，那三人开始象祥林嫂般向我讲述以前已经向我讲述过无数遍的关于唐山老太太的事情。
我只好一边听着一边说：“哥哥们辛苦了，哥哥们受气了，哥哥们委屈了！喝酒喝酒！”在心中我恨不得抽自己几个耳光。真恨自己的这张嘴。。。。。
忽然觉得有人看我，转头看，却发现是靳庸在远远的地方看着我。他仍旧是一个人坐在吧台边上，喝着上次喝的那种牌子的酒。他看我的目光很柔和，但是我却从他那柔和的目光中读不出任何东西。
第一次产生看不透一个人的想法。。。。。
开始漫不经心的转着手中的杯子，电话响。看是金勇找我。向同事道了声歉走出酒吧接电话。金勇问我在哪里，我说在失意，和同事们在喝酒。他问我用他过来送我回家吗？我想了想问：“那你晚上能不回去吗？！”
他说不行。我就告诉他别过来了，我自己打车回去就好了，免得他在路上跑来跑去的。
他沉默了一会说：“我有点担心你酒后出事！”
言语中的意思让人一听就明白。。。。。。。
我沉默着不说话，过了一会说：“你放心吧，我会注意的！”
说完，挂断了电话，心中却有一丝淡淡的苦涩在慢慢泛滥，直到觉得舌尖也有涩涩的感觉。。。。。。。。
也许，在金勇的潜意识中，我真的让他失望了。。。。。。。
39：
他对我不信任，我想。我们之间到底算什么？！他算我什么人？我又算他什么人？亲人？！我们没有血缘关系；爱人？！我们见不得光；乱伦？！年纪差距也没有那么大。
甩头不去想他。回到酒吧开始对同事们微笑。10点多钟，大家说散了吧，挺晚的。我说好，然后结帐。我们五个人一起走出酒吧，正在讨论怎么回家的时候，靳庸出现在我的身后说：“素素，我送你回去！”
我愕然。
这时欧阳文泽却不合时宜的说：“那好呀，素素昨天刚回北京，你们之间的误会是该讲清楚了。素素别生他的气了，他当时也是紧张你嘛！”
我在心中开始问候欧阳文泽的家人。
其余的几个人也在旁边敲边鼓，挤眉弄眼的神色暧昧。
最终我和靳庸坐一辆车回家。到达楼下我们下车。我并没有上楼的准备，我盯着他问：“你究竟想干吗？！”
“我什么都不想做！”他回答，神情严肃。
我沉默，因为看不透他的想法，我隐约觉得几丝害怕。他知道我家，见过我的同事。如果他想毁我太容易了。瞬间，我甚至产生了杀人灭口的念头。
可是看看我们的身高和肌肉的比例，我又在瞬间内放弃了这个想法。
他饶有兴趣的看我问：“想杀我灭口吗？”
我笑着回答他说：“难道我目露凶光？！”
他摇头说：“不是，因为我见了你的同事。并且很不幸的被你同事误认为是你的男朋友！如果我是你，我也会有杀人灭口的打算！”
我笑。开始本能的觉得他应该不是坏人。
他送我上楼后，在家门口看着我开门进入，然后对我说完晚安后就转身准备离开。我拉住他问：“不进来坐坐吗？！”
他转身笑着看我说：“想让我进去吗？”
我低下头不回答。
他低头亲了亲我的头发问我：“你叫什么名字？！”
我回答：“殷素素！”
他说：“我想知道你的真名字！”
我不禁笑了起来，抬头对他说：“我真的叫殷素素，不信给你看我的身份证。”
他点点头说：“宝贝，相信你的！晚安！”
说完以后真的转身走了，看着他的背影，心中觉得有一丝惘然。。。。。。
40：
在洗澡的时候听到了电话响，看着自己的满身泡沫，没有出去接。洗完澡，吹干头发。准备睡觉的时候自己的手机响了，接听。仍旧是金勇。我告诉他我已经回家了。他却问我既然回家为什么刚才不接家里的固定电话？！
我告诉他自己刚才在洗澡。他却说他已经到我家楼下。
我站在窗口向楼下看去，看到了他的车。我向他招招手说：“上来吧！”
他却说：“只要你在家就好，我担心你的安全。现在我回去了！”
听他说完，我问：“你不担心我带男人回家？！”
他仍旧是那句：“只要你高兴就好！只是别伤害自己！”
我听后有些许无奈。我不知道他究竟是什么想法。。。。。。。
挂断电话，无力的靠在墙上，顺着墙壁身体慢慢下滑。。。。。。。。。。。
星期天也在平静中度过，我和金勇这么多年一直是这样，如果我没什么事情我是不会主动找他的,一般都是他来约我。毕竟我们谁也不想为对方添麻烦。
星期一又接到通知让我去秦皇岛出差。因为那边的一个电厂有我们感兴趣的项目。没办法，通知如军令,军令大如山。收拾行装奔赴秦皇岛。
以后的三个多星期内我就在北京与秦皇岛之间忙碌，然而忙了半天，那边的项目我最终没能签下来。也许是因为自己的任务已经完成，所以不再努力的结果,也可能是因为自己已经进入了工作的倦怠期。
好想休一个长假呀！有点怀念大学的日子，那时每年至少可以休息三个月，没有作业，并且平时也可以不断的逃课。
41：
工作忙完告一个段落以后，隐约觉得自己的身体有些不对。于是就去医院做检查，结果居然是我怀孕了。回想自己这个月仅有和靳庸的那一次，我有一种哭笑不得的感觉。如果真的这么准的话，为什么我买彩票却连一次奖都没中过？！
这是我第一次面临的人生重大问题，甚至超过了父母的死亡。
拿着检验结果，我有些茫然不知所措，以前从来没想过自己会有除了金勇以外别的男人的小孩。做未婚妈妈吗？我没那个勇气。看样子只有一个选择，把孩子做掉。
然而这个时候我却觉得害怕。以前所有的勇气现在都荡然无存，所有的决绝消失的无影无踪。
于是我给金勇打电话，声音颤抖地告诉他我在医院。他强做镇定地问清那所医院后就说马上过来。
金勇来了以后问我到底发生了什么事，我轻声地回答：“我怀孕了！”
他听后楞住了，问我：“谁的孩子？！”
我看着他说：“我不知道！”
他的脸色顿时变的苍白。抓住我的胳膊说：“为什么要做伤害自己的事情？！”
我低头不说话。。。。。。。
过了一会他问：“什么时候的事情？！”
我回答：“ 应该是你说不爱我的那个晚上。”
听后他说：“对不起！”
我回答到：“你没有什么对不起我的！”
“孩子怎么办？！”他问我。
我呆了一会说：“我不知道，应该做掉吧！所以找你过来！”
他抱着我说：“素素，我很心疼你！知道吗？”
我听后，双手慢慢的环在他的腰上抱紧了他却不知道再说什么。
我让他过来的潜意识，也许仅仅是想看到他心痛的模样吧。。。。。。。。
既然已经做了决定，就开始做各项检查。B超显示那个胚胎只有1厘米左右大小。用手抚摩自己的腹部，用心去感受腹中的那个小生命，想着它的身体内有我一半血液的时候，有一种想哭的冲动。
坐在手术室门口等待，周围的女子都拥有要杀掉自己孩子的决心。觉得怎么忽然间意外怀孕的人这么多。很多女子，各色各样。顿时觉得关着的门内是一个屠宰场，杀死着一个又一个无辜的孩子。门外的女子们都很沉默，有几个看起来还是孩子的人也在外面静静等待着杀死自己孩子的时刻。坐在走廊的椅子上，我看到走廊的尽头处站着金勇。因为这里男士禁入，所以他只能通过走廊尽头那扇打开的门来看着我。
隔着长长的走廊，我们相互凝望。忽然间我发现，其实我和他之间隔着的距离也很远。。。。。。。。
42:
漠然的等待着里面的护士叫名字，心中暗想：把这个孩子做掉后，自己的人生也算“完满”了。未婚先孕，堕胎。。。。。。
偶尔抬眼向走廊方向看去，金勇一直站在那里，我在手术室门外等了整整3个小时，他也在那里站了3个小时。
护士喊到我的名字后，我走进了手术室，开始换衣服。里面的医生走到外间来看我的病历以及B超情况。我发现那男人居然是靳勇。他没有看到我，但是当他看到病历上的名字的时候，他的眉头皱了起来。看完我的各项指标后，他转身向我这边看过来。我心中莫明的有点心虚。。。。。。
他走到我面前问我：“孩子是不是我的？！”
我低下头，小声的说道：“不是！”
他看了我几秒钟后，对护士说：“你喊下一个病人！”
护士有点诧异的看着他点头。我被晾置在手术室的外间。护士看着我在空调房间中有点发抖就说：“要不你先换了衣服出去等一会，这个病人是最后一个，靳医生很快就做完手术的。”
却听到手术室里那人说道：“让她换了衣服呆在那里！”
护士吐了吐舌头不再说话。她用一种暧昧的眼神看我，我冷冷的回视着她没有说话。
他想干什么？！这个问题在我的脑海中盘旋。他到底想干什么？！他居然是个医生，有点后悔那天没有仔细看他的名片。早知他是这所医院的医生，我肯定不会来这所医院的。更没想到他居然是妇产科的大夫。天！这么多的不可能怎么在一瞬间都变成了可能？！一切巧合的象拙劣的肥皂剧。
10多分钟后，靳庸走了出来对我说：“等我一会！”
我抬头看着他说：“要么给我做手术，要么让我走。外面有人等我。”
“金勇吗？他又不是孩子的父亲。”他冷冷的说道。
我一楞，问他：“你怎么这么肯定孩子是你的！”
“因为我是医生。”边说他边脱白大褂。
我站在那里说不出话来。。。。。。。。。。
过了一会，靳庸走过来对我说：“带我去见他！”
“见谁？！”我明知顾问。
“那个和我重命的男人！”他淡淡的回答。
我和靳庸一起从手术室里走出，在走廊的这头我看到金勇满脸诧异。是的，在一个禁止男士进入的地方，我和一个男人一同走出手术室的场景的确是有些诡异。我知道自己是满脸无奈，金勇的表情马上镇定下来。我想他已经想到我身旁的男人是医生了。
两个名字发音相同的男子第一次面对面站在了一起。
“你好我叫靳庸。我是素素的孩子的父亲。”我旁边的男子先开始做自我介绍。
金勇满脸的惊诧，他看着我用眼神询问我到底怎么回事。
第一次看到金勇无措的样子，心中有一丝很奇怪的感觉。24年以来，他在我的面前永远是那么的冷静，镇定。我从来没想过，自己的勇哥哥居然还会有无措的表情。那种奇怪的无法用语言来描述的感觉从我的心底开始泛滥至全身。
索性自己跑到一边，让这两个男人进行交涉。
这个世界真他妈的小，我在心中暗想。。。。。。。。。。
43：
不知过了多久，因为我一个人蜷缩在椅子上睡着了。醒来后发现那两个男人还在谈话。两个人都表情严肃。
我想到自己的孩子，觉得他惟有死。毕竟他只是一夜欢娱的产物，不在我的计划之内。刚才在手术室门口所拥有的柔弱感情在我睡一觉醒来以后居然完全烟消云散。远远的看着那个是孩子父亲的男子，心中依旧平静没有任何涟漪。如果，这个孩子是金勇的话，我会毫不犹豫的把他生出来。可惜他不是的。金勇从来不给我这样的机会。每次他总是很小心。
曾经有一次我和他谈过这个问题，我告诉他自己想要一个他的孩子。他微笑着否定了我的提议。他告诉我说：“素素别这样，有了孩子以后不管是让他出生或者是做掉我都不同意。”
我对他说：“如果是你的孩子，我一定会把他生出来的。”
他却说：“傻孩子，我不会让我的孩子没有父亲的。”
“你是说如果我有你的孩子就必须把他做掉吗？”我愤怒的问道。
他回答：“那样对你的身体不好！我不希望你受伤害！所以别去想孩子的事情好吗？”说完他吻我。
我居然有一种想流泪的冲动，他对我这样算爱吗？！
看着不远处那两个男人很认真的探讨着什么，我忽然间觉得这一切荒谬的有些可笑。他们有什么权利有什么资格来决定我的孩子的命运？！自以为是的男人！
过了一会，他们结束了谈论。靳庸走到我身边对我说：“你搬到我住的地方，我照顾你！我要这个孩子！”
我求助的看着金勇，他却对我说：“素素，听他的！”
听了他的话我心中暗笑，我为什么要听一个完全是陌生的男人的话？！
我没有出声，低着头不说话。
靳庸却上前拉我说，“我现在带你回家。”
我站起身甩开他的手说：“我压根不认识你，为什么要听你的！勇哥哥我们走！”
金勇却站在那里不说话。皱着眉看我。
我一楞，然后我笑了，对面前这两个男子说：“孩子是我的，怎么处理他是我的事情，和你们无关！”
说完我转身就走，转身的时候从包内拿出自己的手机，当着他们的面把手机狠狠地摔在地上。。。。。
44:
摔完手机以后我就开始跑，因为我听到后面的脚步声。终于我在一个拐弯处躲进了一个房间，透过缝隙看到那两个男人从我面前跑过。金勇的手中仿佛还握着刚才被我摔掉的手机。
听到外面的脚步声消失后，我溜了出来。因为害怕他们再回到大楼内找我,于是躲进了不同楼层的女厕所内。在厕所中我默默地抽烟，开始想着以后的事情怎么办。刚开始的时候大脑混沌，完全不能形成一个完整的想法。随着尼古丁的吸入，自己慢慢平静下来以后，开始思考起自己的处境。
现在没有电话，不能和别人联系，家我是不能回的，他们如果找不到我，肯定会在我家门口等我的。而我在北京也没有朋友。想到这里，觉得自己的人生好失败。身边唯一信赖的男人居然在最关键的时候和别人达成了统一战线。
看了看包内，储蓄卡，身份证都在。于是我掐灭了烟，心中已经有了主意。我不能在北京呆下去了，我要回我父母留给我的家中。
金勇的父母已经被他安顿在北京，所以就算我回家也没人会知道。
如果在北京我不能把孩子做掉的话，我只有回去把这个孩子处理掉。毕竟现在对我来说，没有可以依赖的人。金勇完全是一副把我推进别的男人怀抱中的姿态。
下定决心以后，我数了数地上的烟蒂，一共11支。11是我的幸运数字。我在心中暗想。
于是我从容的走出医院，在路边给总经理打电话告诉他我要请一个月的假。总经理问我什么原因，我说自己想回家看看。总经理沉默了一会说：“素素，你的业绩是不错，但是现在我们销售部的人手不够你也是知道的。我顶多给你一个星期的假期。”我想了想说：“好的，如果我一个星期以后没有去上班的话，那你就重新招人取代我的位置吧！谢谢你这两年对我的照顾！”
挂了电话，打车去附近的售票点定机票。居然买到了晚上10点钟飞回家的机票。看了看时间，2个多小时后飞机起飞，于是我直接去机场。
45：
在我换登机牌的时候我看到了金勇。转身就跑，但是他却早一步发现了我，在我混入人群前把我抓住。
粗暴的拽着我向外走。我挣扎着让他放开。他却仿佛听不到我的话般。
把我塞进车里，他坐好后问我：“你到底想做什么？！”
我低头不说话。
心中暗自后悔不应该选择坐飞机回家，如果是坐火车的话被发现的可能性要小很多。如果自己到机场的速度更快点，安检了以后就不害怕再被揪出来了。
而自己整个出逃计划中，最大的败笔就是给总经理打了那个电话。为什么不能回去以后再给总经理电话呢？在心中骂着自己的愚笨。
他在旁边接着说：“你到底要让我操多少心？你今天怎么和你们总经理说话的？！是不是不想在那家公司干了？当初为了让你进去我费了不少心思，现在你说休假就休假，说不干就不干？！”
我小声说道：“我没有！”
“你还没有？！我告诉你，不管你到底是什么想法，你都必须给我老老实实的搬到靳庸那里让他照顾！不管你愿不愿意，这个孩子必须出生！”说这些话的时候，他的声音中没有流露出任何感情。
“我不要！”我倔强的抬头看他。
“不要也不行！我不能再顺着你了！”那边声音冷酷的回答。
“你凭什么管我？你是我什么人？”我大喊起来。
金勇看着我冷冷的回答：“ 我是那个你爸爸临终前把你托付给我照顾的人！”
我找烟，点燃，接着冷漠的对他说：“我父亲并没有让你在床上照顾我！”
金勇看了我一眼不再说话。。。。。。。。
我一边抽烟一边让自己的情绪稳定下来。心中暗想以后怎么办，我是不会让他们的计划得逞的。
46：
在车上我昏昏的睡去，朦胧中听到金勇在打电话说找到了一类的话。到家已是深夜，靳庸一直在我家楼下守着。金勇把我带下车，将我的手送到靳庸手中说：“我把素素交给你了，你今晚陪她。”
听他说完后，我在心中不禁冷笑。别以为你们能控制的了我。表面上却不动任何声色。因为我知道自己面临着人生中最大的一场战斗，对手就是面前这个曾经口口声声说希望我幸福的男子。看了他一眼，我没有再说任何话，转身拉着靳庸上楼。
进了房间以后，我们两个人都不说话。
过了一会我打破沉默，问他：“为什么？！”
他反问我：“什么为什么？”
“为什么你想要这个孩子？”我看着他问。
“因为那是我的孩子！”他回答，表情平静如止水。
“可是这个孩子只有一半是你的，另外的一半属于我。”我反驳道。
他听后冷冷的说：“我是孩子的父亲，我有权利来做决定！”
我听他说完后，亦冷冷的说：“我是孩子的母亲，我也同样有权利来做决定。他只是一夜性的产物罢了，没有资格生存在这个世上。”
靳庸听后愤怒的抓住我的手说：“殷素素，我告诉你，不管怎样，他是一个生命，没有任何人有权利去决定另外一个生命的生死。包括他的父母。”
我摔开他的手，冷笑着说：“别以为和他达成协议就万事大吉了。我不会让你们的计划得逞的。”
靳庸用力把我挤靠到墙上，把我限制在他双手的范围内，对我说：“知道吗？你的潜意识里有很强的自我毁灭倾向！”
我第一次听别人这么说我，冷漠的转头不去看他。
他却板正我的头说：“你和这个孩子我都要定了！”
听他这么说完，我笑了，笑容妖娆。
手开始在他的背上游走，然后慢慢向下。隔着衣物，我清楚的感觉到他的生理反映。于是我笑的更加娇媚。
他抱紧了我，在我耳边轻声说：“别以为疯狂的做爱就能让孩子流产，我们的孩子很健康。”
我恨他看透我的想法，于是停止所有的动作。。。。。。
我回到自己的房间中，象只斗败了的公鸡般。怎么办？我揉着自己的头发问自己。我该怎么办？！让这个孩子出生？！可是身为孩子的母亲，我不确定以后会去爱他。如果我不爱他，那么他的出生肯定是一个错误。
如果已经知道他的出生是个错误的话，那为何还要让这个错误发生？！
我不会让这个错误发生，我在心中一遍又一遍的重复着这句话。
现在的我已经稍稍有点疯狂。在自己狂躁的思绪中，一个极为疯狂的主意从我的脑海中浮出水面。我微微笑着，镜中的女子面带邪恶。。。。。。
47:
我顺从的听从了那两个男人的安排，搬进了靳庸的家。每天平静的上下班，安静的在家料理家务。按照靳庸的安排进行饮食和运动，推辞了所有出差的任务。
靳庸每天回到家，看到我这么详和的样子总爱说：“这才是我的乖女孩！”听后，我只是微笑，不多做任何多余的表情。
他见我微笑，总是抱着我说：“素素，其实我宁愿看你发脾气也不愿见你这么微笑。你这么笑着让我感觉很害怕。感觉自己仿佛会在一瞬间失去你。你现在的样子让我觉得很不真实。”
我听他这么说后，只是轻轻的拍着他的背低声说：“别多想，好吗？”
他听后总是沉默着不再说话。只是更紧的抱着我，生怕会失去我般。。。。。。
紧紧的被他抱住，心依旧平静如昔。。。。。。
也许我真的是一个冷漠的女子。。。。。。
金勇偶尔过来看我，每次他来，我总是做出一副很幸福的表情乖巧地依偎在靳庸身边。金勇看着我们这样，只是微笑。透过他的眼睛，偶尔看到一些别的东西，只是那种感情在他的眼神中总是一瞬即逝。。。。。。
他心痛了吗？每当看到他那稍瞬即逝的眼神，我总是心疼疼的问自己。。。。。。
日子平静的度过，一天，两天，一个星期，两个星期。。。。。我清楚的感觉到孩子在我体内发生的变化。
怀孕第9周的时候，身体内的胚胎完全可以被称之为胎儿了。
怀孕第10周的时候，去医院做了一次羊膜腔穿刺检查，检查结果孩子一切正常。我很冷静的接受了这个结果。
怀孕11周的时候，我身体上出现了妊娠纹，抚摩着那条深色的竖线，表情平静。靳庸在这个时候不再象以前那么神经质的紧张我了。我知道他为什么这样，因为我的医生告诉我，从现在开始，我不必为流产多做担心。
金勇属于过来人，所以他到这个时候也算是松了一口气。
看着那两个认为我已经屈服的男人，我在心中暗笑。。。。。。
48：
怀孕12周，孩子在我体内已经初具人型，我开始对着镜子试图掩盖脸上的褐色斑块。每当这时，靳庸总会站在我身边看着镜子对我说：“你现在最漂亮，别用化妆品了，对孩子没什么好处。”听后，我看着他微笑着点头。
怀孕13周，腹部开始隆起。医生告诉我说，现在我的孩子的神经元迅速增多，神经突触形成，胎儿的条件反射能力加强。我很突兀的问了医生一个问题：“那。。。。孩子现在有痛的感觉吗？”医生可能第一次听到病人问这种问题，她看了我一会说：“现在还没有。”我微笑着点头不再说话。。。。。。
怀孕14周，去医院做产前的检查和诊断，孩子依旧很健康。回家后告诉靳庸这个消息，他很高兴。他看到我微笑后就问：“素素，你真的开心吗？”
我笑了，又如同天使般的回答他说：“对呀，孩子这么健康我当然开心了。”
真的，说这话的时候我没有撒谎，我是真的很开心。喜悦如同花儿般绽放在我的眉梢。靳庸看着我这样也舒心的笑着。。。。。。
怀孕15周了，我总爱低下头尽可能的接近腹部做出倾听的姿势。靳庸第一次看我做出这种姿势的时候，充满疑惑的问我：“素素，你在干什么？”
我回答道：“我的医生告诉我，孩子在第15周的时候会打嗝了，还说这是他开始呼吸的前兆。我想听他怎么打嗝的。”
靳庸听后走过来抱着我笑，然后用很专业的口吻对我说：“你的医生一定不合格，难道她没有告诉你，孩子这时候的气管中充斥的不是空气而是流动的液体吗？”
我抬头看他说：“她告诉我了，只不过我想也许我可能会听到呢。”
他抱着我笑，笑完以后说：“素素，你真可爱。我发现自己真的爱上你了！”
听他说完，我也微笑，不再说任何话。
也许有一天他和金勇会发现，我并不是他们眼中的那个天使。。。。。。。
49：
怀孕第16周，我明显的感觉到了孩子的胎动。并且时不时会有触痛的感觉，每当这个时候我总爱用手抚摩着腹部对孩子说：“宝宝，要乖哦！”
每次我说这话的时候，只要靳庸在场，他也总会对孩子说：“宝贝，不要弄痛妈妈好吗？！”听他这么说，心中最柔软的地方轻轻的被他触动了。但是这种感觉在一瞬间出现，又在同一瞬间消逝。。。。。。
怀孕第17周的时候，我在自己的床头发现了听诊器。一定是靳庸放在我的床头的，因为从现在开始我可以通过听诊器听孩子的心跳。孩子的心跳很强有力，我在日记中写道。。。。。。。
怀孕第18周的时候，我去医院做了一次全面的检查，通过B超我看到了孩子的各种姿势和运动的动作。我向医生索要了B超图，因为这是孩子的第一张照片。留下照片的瞬间，我知道自己的心已经没有开始的时候那么坚决。但当我想到孩子只是一夜性的产物的时候，我的心又坚硬如昔。。。。。。。。
怀孕第19周，我每天都能清楚的感觉到胎儿在不停地运动。尤其在晚上的时候，我总会被他折腾的无法入睡。我知道，这个时候孩子已经开始按照区域迅速的发展感觉器官了。味觉，嗅觉，触觉，视觉，听觉从现在开始在大脑中专门的区域发育。你现在会痛吗？我抚摩着自己的腹部问在体内的孩子。
怀孕20周，食欲大增。靳庸安排我的饮食，尽量让我多吃营养均衡的食物。并且让我多餐少量，避免让我饮食过量。他是一个细心的男人，我在心中暗想。
可是。。。。如果我没有他的孩子，他还会这样对我吗？！
怀孕第21周，我可以清楚的感觉到孩子的体重在增加。靳庸让我给孩子讲故事，他告诉我，胎儿现在能够听到我的声音了。
我听完看着他笑着问：“那你说我给他讲什么故事好呢？”
他想了一会说：“你就给他讲王子和公主在一起快乐幸福生活的故事。”
我听后笑着说：“你是让我现在就开始欺骗小孩子，对吗？”
他听后一楞，然后抱着我在我耳边轻轻的说：“宝贝，别这么说。他能听到的！”
我把手轻轻的环到他的腰上说：“那。。。。。。我就要开始欺骗他了！”
靳庸听后开始笑，然后轻轻的咬着我的耳朵说：“要给他讲好听的故事哦。”
我笑着不再说话。。。。。。。
50：
怀孕第22周，上楼的时候开始感到吃力，呼吸困难。靳庸告诉我说这是正常现象，是由于子宫日益增高压迫到肺的缘故。去医院的时候，我发现孩子的胎动次数增加，孩子的心跳越来越有力了。
金勇又来看我，看着我现在的样子他笑着说：“感觉素素现在越来越象小妈妈了。”我反驳他说：“我现在本来就是妈妈。”
他笑着说：“是，我发现你现在有母性的光辉了。”
我拉着他的胳膊犯贫说：“是不是和你当年的父性光辉有一拼？！”
“当年的父性光辉？”他疑惑的问道。
“就是你小时侯向我展示的父性光辉呀！”我笑着回答。
他听后笑了，习惯性的刮着我的鼻子说：“小坏蛋，还那么调皮，一点都不象要做妈妈的人！”
这么说完后，我发现他的神情略有变化。我回头看，发现靳庸正站在房间门口。
气氛变的相当尴尬。。。。。。
过了没多久，金勇找了一个借口匆忙离开。
金勇离开后，靳庸和我沉默的呆在屋子里不再说话。
过了好一会，靳庸对我说：“素素，以后可以不再和他那么亲热吗？”
听后我一楞，沉默了一小段时间后对他说：“我是他看着长大的。两个人之间太熟悉了。我和他的关系你也知道的。”
靳庸忽然象个孩子般的把头埋进我的怀里说：“我不喜欢你和他那样，我也不喜欢你对他笑！”
我抱着他轻轻的抚摩着他的背说：“好的，我答应你。”
他趴在我的怀里象个小孩。过了一会他抬头问我说：“素素，你是不是觉得我管你管的太紧了？！”
“傻瓜，别想那么多！”抱着他我笑着回答。
说完这些话，我的心湖上轻轻荡漾着小小的涟漪，不过很快就平静如昔。。。。。。
51：
怀孕第23周，发现孩子对声音的反映变的很敏锐。当他听到节奏快声音响的音乐的时候，胎动很厉害。然而当他听到舒缓的音乐的时候，会变的很平静。于是我尽量控制自己在外面的时间。以免街上的噪音骚扰到这个孩子。
怀孕第24周的时候，我开始觉得自己的身体越来越沉重，妊娠斑更加明显并且增大。眼睛也开始发干，畏光。医生说这些都是正常现象，让我不必担心。于是我就向总经理请了假，待在家中。
怀孕第25周，在靳庸的催促下，我去医院进行了尿糖测试，以预防糖尿病。结果仍旧一切正常。
怀孕第26周，医生告诉我孩子的视觉神经功能已经起了作用。他现在究竟能看到什么？我在心中暗想。
怀孕第27周，我有时会觉得气短。我知道，这是因为子宫接近肋缘的缘故。并且医生告诉我，现在我的孩子会开始做梦了。
我抚摩着自己的腹部问他：“宝贝，你做什么梦呢？有梦到妈妈吗？”
怀孕第28周，我预计的最终时刻也已经到达。孩子这时已经发育的差不多了。他有了自己的视觉，味觉，听觉，以及痛觉。痛觉是我希望他有的。我希望他在最后的时刻可以感觉到痛。
因为我恨这个孩子。就是因为他，金勇才把我推进别的男人的怀中。虽说他的产生是父母的错，但是他毕竟只是一夜欢娱的结果。虽说我现在对靳庸的感觉已经稍稍发生了微妙的变化，但是如果把孩子生出来，那么这个孩子就是我和靳庸一夜欢娱的见证。他的存在就时时刻刻宣告着我曾经的堕落与放纵。如果孩子不能代表爱的话，让他出生有什么意义？！
和这个孩子相处这么久，我依旧不能确定自己会爱他，那么现在就是我阻止这个错误发生的时刻。
家里没有什么可以用的东西，于是我找到一个铁制的衣撑，用力的把它伸进自己的下身。手感觉到衣撑的顶端戳进孩子的身体。大概是心理作用，我仿佛听到了小孩的哭声。
我看到血沿着腿滴到地板上，滴落的血渐渐增多，在地板上蜿蜒爬行，最终形成了一汪血泉。我有一种眩晕的感觉。我感觉到孩子在抽搐。你觉得痛吗？我悄声地问他。。。。。。。
视线开始变的模糊，在我完全昏迷的时候，我仿佛听到了门声,我知道自己快要死了，因为我有了幻听。。。。。。。
52：
我醒过来的时候躺在病房中，靳庸在我的旁边坐着。看到我醒来，他激动的摇晃着我的身体说：“你是个疯子！你杀了我的孩子！”
我很冷静的回答他：“我曾经说过，我不要这个孩子！”
靳庸却冷静不下来，他只是重复的说着：“孩子没了，我的孩子没有了！你这个有自我毁灭倾向的疯女人！”
我冷冷的看着他，心如死水。
原来。。。。。。。他对我的好仅仅只是因为那个孩子，那个我厌恶之至的孩子。
想到这里，我忽然觉得很冷，有一种恶心的感觉。冷冷的拨开他的手，摇晃着下床。靳庸依旧呆在那里。没有阻止我行动的意思。
这时病房的门开了，进来的是金勇。他走上前抱着我说：“素素，别乱动！”
把我抱上床安置好以后，他转身拉着靳庸出门。
在病房中，我听到他们在外面激烈的争吵。
听到金勇的声音激动的问：“因为你当初答应我会好好照顾她，所以我才把她交给你，可是怎么会变成这样？”
却听靳庸说：“你知道孩子怎么没的吗？”
金勇仿佛楞住了，过了好一会才问：“孩子怎么没的？我以为是她摔倒的缘故。”
靳庸愤愤的回答：“她用衣撑把孩子弄掉的。”
金勇用惊异的声音问：“什么？衣撑？！”
靳庸无力的回答到：“是的。衣撑！”
金勇沉默着不再说话。。。。。
过了一会我听到其中一个人离开的脚步声，好一会，病房的门被推开。进来的人是金勇。
他走到我的病床前问：“素素，你究竟做了什么？”
我看着他微笑着回答：“靳庸说的没错，我用衣撑杀了那个孩子！”
金勇走上前抱住我说：“你一定很痛吧？！素素，我很心疼你。”
听他这么说，我的心微微的痛了起来。
我笑着回答他：“是你逼我的。”说完，眼泪顺着脸颊滚落。。。。。。。
53：
眼泪滴到金勇的衣服上，在他的衣服上溅起一滴小水珠后，完全的融入他的衣服中。衣服的颜色变深了几许。。。。。
金勇看着我，以及我的泪水，沉默着不再说话。。。。。。。
过了好一会他才说：“也许，让靳庸照顾你本身就是一个错误。我没想到你会这么做！我以为你会爱上那个孩子！”
我抬头冷笑，泪水却又涌出眼眶。我不知道我为什么会流泪，也许我所有的举动仅仅只是想证明金勇所认为的幸福，并不是我所想拥有的。。。。。。。
“素素，对不起！”金勇抹去我的眼泪后，用低低的声音说道。“我没想你会受这样的苦！我以为靳庸能让你幸福。”
听他这么说完，我紧紧的抱住了他，在他的肩膀上啜泣。忽然间觉得自己仿佛受了莫大的委屈，于是开始象个孩子般的大哭起来。
金勇轻轻的拍着我的后背，安慰我说：“素素乖，素素受苦了，别哭别哭。”
听到他柔声地安慰，我的心更难过了。
我以为他会狠狠的骂我。我以为自己对那个孩子的伤害会对他造成一定的打击。没想到，却是这样的结果。。。。。。
我听到病房的门被打开的声音，抬眼看，发现却是靳庸，他站在门口几秒钟后，转身就离开了。金勇回头看到他的身影，张了张口，却什么也没有说出来。
金勇陪我呆了一会后，对我说他公司还有事情，要先回去。晚点再过来陪我。
我笑着对他点头。他用手抚摩着我的脸说：“脸上一点血色都没有，你真是个傻瓜。以后不要再做伤害自己的事情。”
我继续点头。轻声的答应着他。
他吻了吻我的额头，转身就离开。。。。。。
54：
一个人躺在病床上却睡不着，觉得自己虚弱的厉害。自己在精神上已经成功的打败了那两个男人，然而却没有任何胜利的喜悦。孩子没有了，感觉忽然变的很不自然。也许仅仅是因为生理上没有反映过来吧。
护士过来例行巡房。看到我就开始絮絮叨叨的说：“你送来的情况好危险，流了好多血。不过说也奇怪，今天靳医生一个上午都心神不安的，于是找了个时间跑回家看你一趟。要不然，可能连你的命也保不住。”
我听后没有多做反映，现在才知道，我昏迷前听到的门声并非自己的幻听。
却听那个护士继续说：“靳医生好紧张你，他抱着你进手术室的时候，我看他都快哭出来了。他紧张的不能握刀，你的手术是请别的医生做的。”
听后我暗笑，紧张我？仅仅是紧张他的孩子罢了，我死我活干他何事？！
护士见我不说话，自觉没趣。也就不再多说什么。临走的时候对我说：“其实，我们都很羡慕你，因为你体内有靳医生的血。”
我听后楞住了，看着那个护士问：“你说什么？”
护士就回答说：“因为你们血型匹配，所以输给你的血全部是靳医生的。他不许给你用血库的血！”
听后有一种冰凉的感觉，靳庸给我他的血？！我现在的体内有那个只关心自己孩子的男人的血。想到这里，我开始觉得冰凉的恶心。
眩晕感侵袭了我，我昏了过去。。。。。。。
再醒来天色已晚。金勇守在我的床边。我看着他微笑，轻声问：“勇哥哥，你的工作忙完了吗？”
他笑着对我点头。然后问我：“你现在感觉怎么样？”
我笑着回答说：“我没事的。”
他又抚着我的脸说：“别逞强，脸上还是没有血色。吃点东西吧！”
我笑着点头。吃过东西以后，又重新躺下。
我看着金勇问：“这次，你还不怪我吗？”
他笑着抚着我的头发说：“傻孩子，为什么要怪你？你又没做错什么。”
我有点激动的问道：“可是我杀了那个孩子。”
金勇沉默了一会说：“素素，别再提这件事好吗？你这么说，让我觉得很自责。我没有照顾好你，对不起你爸爸！依照你的个性，我知道你不会屈服，但是我一直存在着你会爱上这个孩子或者爱上靳庸的幻想。所以才会和靳庸达成协议，让他来照顾你。”
“爱上靳庸又如何？就算爱上他，也无法改变孩子是一夜性的产物的事实。”我回答道。
金勇听后却说：“素素，不管你怎么做我都不会生你的气的。我知道，你做出的任何选择都有自己的标准。”
我不再说话，我知道自己再说什么也没有用。因为不管我做出怎样过分的事，金勇永远会宽容我。然而正是他对我的这种宽容，才造就了我一次又一次变本加厉的任性。
比照着金勇对我的宽容，忽然间，我开始讨厌自己。讨厌自己的所作所为，讨厌自己的偏激，讨厌自己给别人带来的伤害。甚至连我自己都不知道，我这么多年究竟做了什么。
55：
基督教徒做事情是用主的名义，而我这么多年做事，却以爱的名义。以这种名义去伤害我身边所有的人。
或许父母去世的太早，而他们在世的时候由于被我沉静的外表欺骗而疏于对我的心理进行正确的引导。
我偏激，我自私，我疯狂，我任性，我做着自以为正确的而实际上也许是错误的事情。我伤害着身边所有的人，然后再从他们的痛苦中获得快感。
靳庸说的没错，我是个有疯狂的自我毁灭倾向的女人。。。。。。。
想到靳庸，心中有一种莫明的情绪在萦绕。我暂时弄不清楚这是一种什么样的情绪。爱他吗？心底深处有个声音很清晰的回答我：“不！”是的，我不爱他。但是那究竟是怎样的情绪？我在问着自己的心。。。。。。
金勇看着我问：“素素，想什么呢？”
我微笑着对他说：“我在想，我以前是不是做错太多的事了？”
金勇心疼的看着我说：“傻孩子，过去的事情都已经过去了，何必再去想呢？不管你怎么想，也改变不了那已然存在的事实呀？！”
我看着他说：“知道吗？你这样会把我宠坏的。”
金勇却接话说：“我喜欢宠你呀。你刚出生，我在医院中第一次见到你的时候，我就想，这个小肉球怎么这么可爱呀。以后我一定会好好照顾保护她，不让她受伤害的！”
听后我笑了，我问他：“可是我妈妈说你那时说我长的好丑。”
“笨孩子，丑小孩才更需要人疼嘛！”金勇笑着回答。
我也笑了，回答说：“你才是丑小孩呢！”
金勇笑着开始刮我的鼻子。。。。。。。
56：
夜已深，我提醒金勇应该回家了，他却说：“今晚我在医院里陪你。我已经给家里打过电话了。”
我笑着没有说话，过了一会问他：“你孩子现在还好吗？”
这是我三年来第一次问他孩子的事情。
他听后笑着回答：“他现在喜欢上他们班的一个小女生了。”
我听后笑着问：“是吗？3岁的小孩子懂什么？！”
金勇却说：“我问他，你怎么喜欢上那个小女生的呀？他回答我说，以前他不喜欢那个小女孩，是她喜欢他。可是后来那个小女孩不喜欢他了，他却有点喜欢那个小女孩了！”
我听后笑起来，说：“你儿子怎么这样呀！”
他却说：“其实我儿子带给我很多快乐的。等你有小孩以后你自然就会了解。”
听他说完，我低下头不再说话。
金勇也意识到自己的失言，过了一会对我说：“素素，对不起。”
“没事的！”我微笑着抬头看他说，“也许我以后永远不会了解有小孩是怎样的感觉！”
“傻孩子，别这么说，你肯定有做妈妈的机会的！”金勇心疼的看着我回答。
我低声说：“也许我以后根本不会有生育能力了呢！”
金勇伸手堵住我的嘴说：“不可能那样的。你以后一定会成为母亲，身边有爱你的丈夫和你们都爱的小孩！”
我笑了笑不再说话。。。。。
心中暗想：我现在还有爱别的男人的能力吗？！
57：
其实从我小时侯到现在，就一直固执的生活在以金勇为中心的我和他的两个人的世界中。自己的心中从未走进过谁，而自己也从未走出过自己的内心。自己的心犹如一座坚固的城堡，没有谁能打破。包括自己的父母。也许父母在临终的时候也不相信19年来他们从未走进过我的心。
我在做什么？忽然间我的心中有个声音问道。
是的？！我现在在做什么？忏悔吗？以前做过太多的错事，但是从来不会有这种想法。也许我现在仅仅是在正视自己罢了。
正视自己应该算是一种成熟吧？！心中暗想。
我一直是按照自己的标准活在这个世界上。但是我的标准有错吗？也许有，也许没有。每个人不都是靠牺牲别人来争取自己的利益吗？每个人的出生都是残酷的竞争。自己成功的争夺到那枚卵子是伴随着其余伙伴的死亡。
我没有让任何活着的人牺牲，起码我是善良的！
是的！我是善良的，我从来没有想过要让金勇离开他的太太和孩子。我希望他们过的幸福。拥有这么善良的想法的我，应该不是罪恶的吧？！
“素素，素素，在想什么呢？”
我听到金勇在喊我。
抬头看着他笑，说道：“没想什么呀。等我出院以后，我想出去走走。暂时不想待在这个城市了！”
金勇看着我微笑的点头问：“用我陪你吗？”
我笑着回答：“不用了，你不是还需要上班吗？我一个人可以的。”
他微笑着不再说话。。。。。。。。
58：
过了一个多星期，平静的出院。在医院的这么长时间，我并没有看到过靳庸，也许他已经忘记我了吧！毕竟他对我的关心仅仅只是因为那个孩子。
在家里休养了一段时间后，想起了自己的出游计划。于是开始筛选地点，最终选定了云南。因为小时候曾经为阿诗玛和阿黑的故事而落泪，所以云南在我的心中是全国最美的地方。
一个勤劳美丽的姑娘和一个勇敢善良的青年相爱，而那个姑娘最终变成一块美丽的石头，守护着那片她热爱的土地。烟草中也有“阿诗玛”这个牌子，不知是否算侵犯了名人的姓名以及肖像权？！
不管他侵犯与否，这件事情都完美的印证了商业利益的侵蚀能破坏一切美好的事物。
走前给金勇打了电话，他交代我要一路小心，并时刻和他保持联系。我笑着答应，并告诉他我已经不是小孩子,况且也有2年多的出差经历。他笑着嘱咐了我一些生活细节问题就挂断了电话。
下午5点半到达昆明机场。当飞机在昆明机场着陆的时候，忽然觉得一股很清新的空气向我冲来。昆明地面温度20度，这不由让人的精神为之一振。昆明真是避暑圣地。当车驶入昆明市区的时候，看着车窗外的人全部都是长袖长裤，觉得车内穿着裙子的自己象个怪物。昆明是一个很干净的城市，一年的气温最高也不会超过25度。不过最大的坏处就是难得看见晴天。天天下雨，搞的人好象都要发霉了一样。也许这就是所谓的有得必有失吧。。。。。。。
第二天仍旧下着小雨，然而却给人一种清新的感觉。昆明的空气中有一股好闻的味道。一早，我乘车去石林。石林距昆明120公里，是传说中的阿诗玛的故乡。
坐在车上，向窗外望去，淅淅沥沥的雨中行走着从容的人群。耳中听着小号演奏的忧伤的《教父》的主题音乐，又有一种想哭的冲动。车静静的行驶在昆明去石林的路上，路旁闪过房屋，树林。在车上看了旅游手册，知道石林是由喀斯特地貌形成，犹如平地之中突兀而起的利剑。并且关于石林还有一个神话传说：据说很久以前，恶神阿斯阿伯危害人间，用魔法驱赶一群石峰去堵南盘江水，妄图淹没路南一带的沃野。撒尼青年赶马英雄闻知后，赶夜赶来奋战恶神。最后恶神被打败，只得扔下遭过鞭打的群峰，而这些留有鞭痕的石峰就变成了石林。
看完手册，顺手把手册丢在一边。靠在椅背上，想着那个神话故事，不禁微微笑了起来。人是不可能斗的过神的，神意既是天意，而天意难违。宛如我和金勇一样，12年构成一个巨大的鸿沟，将我们两个人分隔在两端。我们惟有跨越着12年的距离，在时光两端遥遥相望。。。。。。
人和神斗居然可以赢？！骗骗小孩子罢了。
59：
想到骗小孩几个字后，脑海中出现了靳庸轻咬着我的耳朵在我耳边说要给孩子讲好听的故事的场景。心中又涌起一股莫明的情绪，那种我不知道到底是什么情感的情绪。但是当自己想到自己的体内有他血的时候，不由的抚摩起自己的静脉，那种熟悉的冰凉恶心感又重新泛滥而出。从心底深处涌出一种想用刀片滑开自己的静脉，让他的血全部流出的冲动。是的，他对我的好仅仅是因为那个我厌恶之至的孩子罢了，如果没有那个孩子，我和他仅仅是擦肩而过的陌路人而已。。。。。。。
车在路上行驶，我让司机师傅关掉了音乐。静静的听着外面的雨声，不再去想任何事情。到达石林雨依旧没有停。对于雨天，我从来没有任何不适。也许因为从小时候开始，我的世界的颜色和雨天的天空一样,都是灰灰的。。。。。。
我站在屋檐下看着雨点在空中密密的交织。一阵风吹来，雨滴在空中汇编出另外一副与前一秒钟完全不同的纹路。落在地面上的雨点倒溅起来的样子，象极了我落在金勇衣服上的眼泪。那些倒溅起的雨点又与空中的雨点混合在一起，让人分不清到底那一滴是已经接触过地面的雨。放眼看向更远处，天空与地面连为一体，雨仿佛只是天地相连的纽带罢了。。。。。。
雨水在地面上形成的水泡灵巧的旋转舞动着，当碰到一个低洼的坑道后，就毫不犹豫的一头钻了进去，如同小时侯我钻进金勇的怀抱般。。。。。。
不远处穿着黑白相间服装的十几岁的彝家少女，眼睛幽深。那个美丽女孩扎成一束的长发从圆帽后边延伸出来，随风轻飘。在柔和的风中，舞动的秀发仿佛有生命般。她的嘴角一直挂着甜甜的微笑，金属的大耳环闪着与微笑同样灿烂的光芒。不远处，一个彝家的小伙子斜靠在门边，脸上露出酷酷的表情，不时的向她传递着自己的视线。
感觉这幅场景美的象副油画般，给人一种不真实的感觉。。。。。
低头看着自己那蜷曲的有些发黄的卷发，不由的羡慕起那彝家小女孩美丽的长发。我的头发有多久没有在清新的空气中随风飘摇了？！城市中的空气永远是那么的污浊。。。。。。
60：
雨势渐渐收住，空气中弥漫着清新的泥土和植物的芬芳交融出来的气息。刚才还黑沉沉压在山头的乌云如同没有来过般消逝的一干二净。天空中柔和的散射着让人心旷神怡的光线。这一切美好的事物让我的心莫明的高兴了起来。是的，我没理由不高兴，也没理由不马上开始登山。
远处嶙峋的山峰还笼罩在若有若无的水气中，给人一种不真实的感觉。远远望去，仿佛是一些被人用淡淡的墨勾勒出来的飘忽的线条。这样的景色很容易把它的虚幻感传染给我，让我觉得自己曾经遭遇的一切苦痛都是不现实的。真正现实的，只有身在此刻呼吸着好象能洗涤我内心空气的自己。石板路被雨水冲刷的一尘不染。面对这些，我忽然间仿佛领悟了“一花一世界，一草一如来”。
心想，如果慧能大师在此的话，恐怕会说：菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处染尘埃。
雨后的石林，幽静却空旷。然后正是这种幽静和空旷才让我觉得愉悦。拥挤和喧闹随着雨水一起不知道流到什么地方。有的只是齐聚在枝头的小鸟，象在庆祝什么般的唧唧喳喳叫个不停。城市中总有一些声音掩盖了清幽的鸟叫，总有世俗的尘蒙蔽了自己的心眼。来到这里，所有的喧嚣与尘土均烟消云散。。。。。。
偶尔遇到彝家少女背着竹篓，三两的走过。看到我一个人走在雨后的山路时，有点诧异的看着我。我对她们微笑，她们立即对我还以更加灿烂的笑容。让我觉得一种久违的淳朴。也奇怪自己居然在这里开始对路人微笑。在都市中，我也是那些高昂着头，面无表情的女子中的一个。。。。。。。。
据说，远古时的石林是沉没在海底的,只是由于千万年来的地质变迁,才最终升上地面形成现在这般奇诡的景象。恐怕也正因为如此,才使我觉得有水的石林远较无水的石林更有灵气。
小石林中，玉鸟池畔，屹立着一座独特的石峰，这就是传说中的阿诗玛峰。经过我仔细的观察，终于看出那颀长的身段和动人体态。以及她的包头衫和露出的撒尼妇女特有的外留坠发。阿诗玛的故事在国内差不多是妇孺皆知。她是撒尼人的象征，是人们心中美好的偶像。
可惜故事的最终有情人并没有在一起。现在才发现中国古代爱情悲剧往往是爱情与现实的冲突。与宿命抗衡的最终结局，一定是含恨而死，然而虽死无憾。
我想阿诗玛在化为石头的时候一定是微笑的，因为这样她就可以永远地守护着那块见证着她和阿黑爱情的土地，永远地守护着她的爱人。。。。。。
61：
当天晚上乘飞机去了西双版纳。去西双版纳是我多年的梦想。大象，孔雀，凤尾竹，热带雨林以及那漫山遍野的橡胶树，组成了我关于西双版纳的美好梦境。西双版纳的天气在4到9月是雨季，9月到次年的4月是旱季。所以现在的天气是每天有雨，但下不久。但是一下雨温度就降下来，出太阳温度又升上去。但总的来说天气温度还算适宜。
西双版纳是傣族的语言，意思是十二个千母水稻组成的行政区。傣族是一个崇尚水的民族，我居住的度假村的客房就建在水上，房间的下面就是水面。房间周围的环境我很喜欢。
第二天很早醒来，看了看表，才早上5点多钟，听到外面有雨声，随意走到窗边拉开窗帘，却发现没有下雨。这时我才发现自己把鱼的呼吸声音当作雨声。不由的觉得自己有点傻。又重新躺在床上,却辗转反侧地睡不着，于是决定起床。
刚梳洗完毕，发现外面居然真的淅淅沥沥的下起了小雨。水声细细的传入耳中，池塘中的小鱼在张着嘴呼吸。渐渐的，外面有了声响，早醒的游客们起床准备吃饭。
向窗外望去，看到稀稀落落的游人们在微薄的晨光中举着雨伞走在雨中。给我留下一个又一个朦胧然而很写意的背影。。。。。。。。。
我一个人很随意的在西双版纳的街上行走。这里主要的道路两旁东西向种的是椰子树，南北向种的是油棕树。于是我放心大胆的随意乱走，因为通过身边的树就可以分辨出大致的方向，让自己不至于迷路。
如果人生中也有这样的坐标该有多好？在心中暗想。。。。。。
街上的人不多，路两旁高高的椰子树上结了不少椰子，走在下面，生怕上面的椰子会落下砸到我的脑袋上。路面及两边的店铺显得有些陈旧，地面湿滑滑的，在一处平地，有几个老人在晨练。整个场景给人一种很舒服很静谧的感觉。。。。。。
62：
手机响，拿出来看发现是金勇。他问我晚上休息的怎样，我告诉他我把鱼的呼吸声当成雨声。他听后笑着说我是小笨蛋。然后问我今天的安排，当他听我说还没什么打算的时候，他建议我去热带雨林玩，并且叮嘱我，到那里以后一定要找一个导游，并且一定要是男性。我在电话中兴奋地答应着。听他交代完注意事项后，就挂断了电话。
今天的目标已经有了，去自己梦寐已久的热带雨林玩，象个孩子般欢喜雀跃的打车直奔目的地，不顾路人异样的眼神。。。。。。
事实上，我在进入雨林的第一段路就吃尽了苦头。开始还算平坦，宽阔。但是当我进入山路以后，路越来越窄，越来越湿，一不小心就会滑倒。我总算明白了金勇让我找个男性导游的用意了。
在导游又一次扶起我的时候，他善意的告诉我这里只是热带雨林的边缘，我想，我当时的嘴巴张的可以塞进去一个鸡蛋。他看到我这样的表情后告诉我：“别不相信，前面的路会更难走，恐怕有的地方你得手脚并用才行！”说完，上下的打量着我穿的衣服。我低头看了看自己身上穿的已经溅脏了的白色裤子，不由在心中暗骂自己不应该贪图漂亮，穿这条裤子来雨林。在我的儿时的幻想中，我认为热带雨林中应该有一条铺着鹅卵石的幽远小路，我可以毫无顾忌的行走在上面，细碎的阳光透过重重树叶落到我的身上，我时不时的可以在路边看到被我惊吓出的小动物。。。。。。
但是，人总是要面对现实的，我冲那个导游笑着说：“没关系，我不怕！征服才有快感嘛！”
63：
热带雨林里果然阴冷，参天大树遮蔽了所有的阳光，林中非常阴暗。并且因为是雨季，窄窄的山路上积着半尺多深的泥。第一次把脚踩进去给我一种陷入沼泽的错觉。后来索性把鞋子脱了打赤脚，第一次用脚接触泥土的感觉很奇怪，一种形容不出来的感觉。少了以前想象中的恶心感，多了些许舒服的感觉。可是脱鞋以后摩擦减少了，脚下更滑了。导游身边笑着看我狼狈的样子。。。。。
山路右边是深不见底的沟壑，于是我尽量的贴着左边的山坡，用脏兮兮的手在山坡上费力的寻找着一切可以攀附的东西，哪怕仅仅是一棵小草。专注的看着脚下的路，深一脚浅一脚地踉跄前行。脚费劲的从泥中拔出的时候发出的声音与谷底的蛙鸣倒也相映成趣。。。。。。。
队伍行进的很慢，出发前相约结伴而行的游人很多已经知难而退。而我还在这里狼狈的跋涉。
走完最难走的路后，我似乎耗尽了所有的精力。精疲力竭的倒在峡谷底的河边,任由流水冲刷脚上的泥土。过了好一会,才恢复过来体力。
我转头，看到了导游关切的眼神，于是我笑着对他说:“别担心，我现在已经恢复过来了!”那个导游看着我说:“你这样的女孩真少见。你最开始让我做你的导游的时候，我还以为你会很快退回去呢,没想到你居然坚持走这么远!”
我对他眨眨眼睛说：“你想不到的事情多着呢！兄弟，咱们继续前进吧！”
他笑着回答说好。。。。。。
凭着搭在河上的一根光溜溜的圆木，我在导游的帮助下战战兢兢的过了河。依然是密林，只是路不再难行。
树林里遍地铺满了厚厚的落叶。此时我才有观赏的心情。这里的古木特别多，4，5个人才能合抱的大树处处可见。站在树下，觉得自己渺小的可以。树干的形状也千奇百怪，不知为何长成这个样子。也许和这些树经历过的风雨与苦难比起来，我经历的事情根本不算什么，在这原始森林中，心开始变的静谧。。。。。。
这世上有什么安抚心灵的力量能大过大自然呢？！
64：
在阴暗的密林中行走，我时常担心脚下会突然出现一条蛇呀，蜥蜴呀一类的动物。但是我走了这么久，什么也没看到。也许，这片所谓的原始森林已经不再原始。每天这些如织的游人已经干扰了动物们的生活。于是动物们被迫背井离乡的离开自己生活多年的家园。想到这里，觉得自己是丑恶的侵略者。。。。。。
忽然间觉得自己处于很多类似的矛盾和尴尬中。。。。。。
只是在这么美的环境中，我实在不想去多想自己以前的所作所为，不想再去深入的想太多的东西。。。。。。
又要过河了，这次居然连独木桥也没有。河水更深更急。我和导游相视一笑，手拉手从急流中淌了过去。没想到在这短短的行程中，居然和他有了这样的默契。。。。。
终于看到了曼点瀑布，远远的听到了瀑布的轰鸣。我在离瀑布几十米远的地方已经被瀑布掀起的雨雾浸湿了衣服。瀑布的上方有一道若隐若显的彩虹，又给了我一种不真实的美感。
在水中与导游一起嬉戏，心中暗想：如果当初因路难走，而退却的话，我岂非错过了这美好的景色？！
生活中不也是如此吗？不管什么事情，只要努力了，坚持了，再大的苦难撑过去后就是另外一片蓝天。生活中的瑰丽是需要自己的发掘的。。。。。
如果，我和金勇再继续坚持下去的话，会不会也能有柳暗花明的境界呢？！
65：
晚上因为白天很累的缘故，睡的很好。第二天早上七点出发去缅甸。一路上的风景很美，在道路两旁有很多的热带植物，绿油油的稻田一望无际，犹如天堂里的绿色地毯。越走海拔越高，车在云雾中穿行，给我一种自己在飞的错觉。偶在路边看到几个村民背着大背篓在行走。在海拔2000多米的山顶，有一个叫做勐海的行政县。10点钟，我到达了边境地区，打洛镇。利用办出境手续的两个小时时间，去了一个叫做原始谷的地方。在那里我却无论如何也提不起兴趣。因为里面所谓的原始风情给我一种矫揉造作的感觉。。。。。。
逝去的东西不是用现代的方法可以弥补的。。。。。。。。
看阿客人的上刀山下火海的节目，有一种上当的感觉。最后的竹舞也没有勾起我任何的兴致。忽然觉得厌倦了，在石林的感动和在原始森林的激情忽然间都消逝了，也许这就说明我是一个很情绪化的女子，或许仅仅是厌倦这一切刻意安排的复古而已。。。。。。
看多了虚假的东西，当遭遇到真实的时候会被那真实深深的打动。但是，当遭遇完真实，再次碰撞到虚假时，以前对于虚假的麻木却变少了，于是开始更加厌恶重新看到的虚假。。。。。。 |
|
发表于 2007-4-23 00:25:12
