[原创]冬天不再彻骨的寒

或许是一生下来就孤单一个，便注定了人一辈子的孤单。

   对于遥远的童年，我几乎没有记忆了。但有一个孤单的画面，多年以来却一直在我的脑中闪现，我不知道这究竟是童年刻骨的现实，或只是我的一个梦境。童年小小的我，站在小小的高处，一个人静静地俯视着下面，我浑身上下洁白一片，纤尘不染，而下面有几个小伙伴忘情地在地上玩着泥巴。

　　青春岁月里同样有着一个人的孤单。那时候我的内心极不喜欢学习，尽管我的成绩一向地好。每到寒暑假，总是一个人在房间里一坐一天，除了看小说，便是苦思冥想。傍晚的时候，总会趴在窗台上，看着西面的天边那轮斜斜的夕阳，想着我是谁、想着人为什么活着这样玄妙的问题。

　　类似的问题想了整整几年，却仍然想不出半点头绪。大一的时候期末考试，最后一科时，我厌倦至极，竟一个人逃了。我在上海的大街上来回地逛着，逛到火车站，想着难道真的就这样逃了么？足足逛了一天，我最终还是没有登上任何一列火车，而是疲惫至极地回了学校。这样极度挣扎的一天，我没有对任何人提起过。开学时，还是乖乖地参加了补试。

　　从何时起，不再想关于宇宙、关于生命的哲学问题，而只是真切地把握现实中每一天的具体生活？书中没有生活的答案，思索也没有让我获得生活的答案。我不知道生命的终极意义是什么，我只能抓住生活的每一天每一个细节。在细节中，我获得了前所未有的快乐。我信心十足地以为，生命是可以把握的，爱情是唾手可得的。

　　又一个冬天不期然地来了，这个冬天出奇地温暖。

　　连日来，两个曾经熟悉的鲜活的生命，随着秋天一起离去了。一个是自然的生老病死，我在悲伤之余，还可以看得开。一个是自主地选择了结束，在几千里外的南方，虽然只是普通的朋友，可仍然不能想象再见时已经只有一掊尘土。

　　人为什么会如此地不堪一击？生命为什么会如此地脆弱？爱情为什么会如此地没有指望？

　　还记得几天前我还在责怪一个朋友，不应该因失恋便彻底丧失了追求爱情的信心，我对他豪言壮语般地说：“我从来都是快乐的，我从来都对爱情充满信心。”

　　这个冬天就这样暖暖地来了。下了一夜的雨，清晨的空气特别地新鲜。走在清新如洗的街上，任暖暖的日光照在脸上，我却感觉不到一丝的暖意。几天以来，这个冬天彻骨的寒这一行字，任怎样也逃不出我的心田。我在徐徐的晓风中瑟瑟地抖着，想着有谁，可以为我的冬天取暖？

　　人的一辈子，真的就注定了孤单？生命，真的就这样地转瞬即逝？爱情，真的就这样地毫无指望？

　　我再一次地陷入了无边地困惑。

　　曾经，总以为自己会活到颤巍巍的七老八十，并为着活到丑陋的鸡皮鹤发而担忧。后来，这种莫名的预感奇怪地消失了，只希望能活到还清两笔银行贷款、及亲友的借款便足矣。为着还款，我对工作极度认真负责。

　　这个冬天彻骨的寒，我在网络上敲下了这一行字。留言箱里，有着不相识的版友关切的问候；礼品箱里，躺着旧相识的版友送来的礼物；版面上，有着新结识的版友专门为我写下的文字；手机里，传来现实中的朋友暖人的短信。

　　这一切，怎能令我不动容？

　　或许生命注定了一辈子的孤单，或许谁也无力驱走寒冷的冬天，可是，有这么多知名不知名的朋友相伴，这个冬天，不应该再有彻骨的寒。

　　我在孤单的冬天夜晚，数着钟摆滴嗒滴嗒的声音，想着这个冬天，我可以自己为自己取暖。