有夫之妇

mofeisite

她低声地问他说：


　　\"亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？\"


　　他仔细地考虑后说：


　　\"当然，我一向特别喜欢有夫之妇。\"

“三陪先生”的一天
某君在一机关任办公室主任，善应酬且有酒量。据说他那半瓶不倒的酒量是硬练出来的，平时能喝半斤酒桌上强喝八两，某君的胃在酒精的强烈冲刷下，有四分之一没有经得住考验，被淘汰出腹。为此，某君无怨无悔，自嘲是“为革命献身”。


　　大凡单位里应酬的场合某君都要上阵作陪。作陪的内容一般分为陪吃、陪喝、陪洗。前两陪不必解释，这陪洗就是酒足饭饱后到一洗浴中心连泡带搓外加按摩。一般说来，人的皮肤代谢周期最短为一周，因此一周洗一次澡科学而健康。据某君说他的最高记录是一周陪洗五回，足足扒了一层皮。


　　年终岁尾，又到了迎接上级机关考核检查的时候。


　　这一天上班，某君让文秘小王将上周五就写好的“欢迎上级领导莅临检查指导”的标语摆在大厅入口现眼处，又差司机小刘到市局机关将检查小组接来。然后自己亲自打电话给大世界酒店的范经理定了一间包房。某君是大世界酒店的常客，范经理巴不得有这样的老主顾，一来交交朋友，二来增加点营业额，某君也时常在此多开发票报报销。某君一个电话过去，范经理就会安排地妥妥当当。


　　上午九时，检查团准时出现在门口。某君满脸堆笑大步迎上去，不料门前的地毯与某君的鞋底产生了较大的摩擦力，以至于某君踉跄出一个不大不小的趔趄，幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄过后到会议室落座，茶水、水果端了上来。在一片“吃、吃、吃。。。别客气”声中工作汇报开始，然后检查小组按考核方案到各科室走一遭，惯例地提出这样那样的问题。


　　时至中午偏下，某君与检查组一行人浩浩荡荡向酒店奔去。在酒店门口某君与同级局的李主任打了个照面，李主任也在此处招待客人。


　　大家在包房落了座，服务小姐递上菜单。鲍翅必不可少――否则上不了档次，鲑鱼也是别有风味的嘛――众口难调也要调。


　　不一会儿，菜齐了酒也斟入杯中。某君以主人的姿态端起酒杯说：“欢迎各位来我局检查工作，这对我们今后的工作起到了很好的促进作用。不过检查归检查，朋友还是要处嘛！”言外之意指导指导算了，不要将问题上报。然后一饮而尽，众人随之饮的饮，嘬的嘬。这时，范经理闻讯赶来，敬了各位一杯酒，客套地说，各位的光临是本店的荣幸，有什么需要的尽管吩咐。又招呼服务员添了两道菜。


　　酒过三巡，乙醇的作用下，脸红的红，话多的多，某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒，总得过去打个招呼吧。某君想到这儿对检查团成员说，“我还有个朋友也在这儿吃饭，过去看一下就回来，请大家自便”。


　　某君拎着酒杯步履飘飘走出包房，沿着走廊踩着松软的地毯心中纳闷，这里的包房怎么都一个模样啊？也不知老李在哪个包房。正想着，忽见一包房门开着，里面的人物似曾相识，心中大喜，径直走进去提起酒杯说：“大家都是同道中人，我敬大家一杯！”说罢忽觉身边有人示意，他大睁朦胧的醉眼看出是文秘小王，生气地说：“你不在那儿陪客人，跟过来做什么！”小王委屈的小声说：“主任，李主任在三包，你怎么又走回来了？”众人皆忍俊，原来某君醉醺醺地走了一圈又返回原处，竟把自己酒桌上的人当成李主任及其朋友！


　　小王忙替某君解围，连声说，主任有点喝多了！要扶某君坐下，某君执意要去卫生间，来到一个包房门前，某君推门而入，在墙角处解开裤带便行方便，忽听身后人声鼎沸，回头看去，只见一桌人觥斛交错，自言自语道：“大世界生意真※※好！连厕所里也摆了两桌！”检查团终于走了，某君醉靡靡地被司机小刘送到家中，其妻见某君如此模样，边数落边扶某君上床，替某君脱鞋更衣。某君突然起身要上厕所，其妻担心某君闪失紧跟其后，只见某君走到冰箱前，拉开门又关上，如此反复几次，冰箱里的灯也随着开关一阵亮一阵灭，其妻正奇怪某君上厕所不拉厕门反而拉起冰箱门来，就听某君惊奇地大叫：“老婆，我刚一天不在家，你什么时候把厕所换上了感应门！”


　　其妻哭笑不得，将某君拉至厕所，某君一顿狂吐后被妻子扶到床上，其妻为某君按穴解酒，正捏拿中，却见某君两眼一瞪，飞起一脚将妻子踹至床下，厉声喝道：“你是不是新来的，手法如此不熟练！”


和尚喇嘛的绝技
有三个朋友，分别是牧师。和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。

这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味。谈著谈著，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说:噢!对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看!说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走到湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。

不一会儿，和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船，用著与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片後，再以同样的方式回到船上。

牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想著，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看!

说完也跳下船，然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后他挣扎的由回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后，开始虔诚地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。

他又再度挣扎回到船上，而且有生以来最用力最虔诚的祷告，接着又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。

正当他用残余的力气努力游回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话:
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我们要不要告诉他那些石头的位置?
你看看人家
农场主：这头种牛叫阿强，一天能交配二十次。


　　市长夫人：你看看人家。


　　市长：它是和一头母牛交配还是和二十头母牛交配？


　　农场主：那还用说，当然是和二十头了。


　　市长：你看看人家。


青春损失费
男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。


　　男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是东西？！”


　　二奶说：“跟你说，你也不懂？！”


　　男士的父亲问：“是不是折旧费？！”


　　二奶说：“差不多。”


　　男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”


好坏消息
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。


　　病人：什么坏消息？


　　医生：我们得截去你的双脚。


　　病人：那好消息呢？


　　医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。