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海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗 旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!
老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗 它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
男人不泡妞,心理酸溜溜;女人不被泡,心里很烦躁;有妞不泡,劳动改造;见妞就泡,是替天行道.
蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过,送医院急救.蜗牛清醒后警察问他当时情况.蜗牛:没看清,当时他的速度太快了
某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟
好斗的鹦鹉在笼里把放进去麻雀打死,说它太小.后放入鹰,鹰死,但鹦鹉毛没了,它说:妈的,丫还挺厉害,不光膀子还真打不过它!
某高校对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不可不及格.横批:非过不可!!
克林顿的夫人来到天堂问\"在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟\"接待员说\"我们拿它做风扇了\"
一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴,结果马上遭到逮捕,罪名是——泄露国家秘密
一天,瘸子和瞎子同骑一车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中.
木兰从军.忽来月经,士兵说,你受伤了!木兰说,没事.一声巨响木兰昏迷,醒来见军医,以为漏了女身,军医说小弟弟都震飞了还说没事,还好我把伤口缝好了.
某人在老婆怀孕9个月还同房,一月后生下个男孩,一出生就问:我爸爸是谁 他说:是我啊!于是男孩用手指狂戳他爸的头说:这样戳你疼不疼 疼不疼
一对新婚夫妻去峨眉山游玩,不料妻子被一群猴子劫走,9个月后,妻子生产,大夫走出产房,丈夫急忙问到:男的还是女的 大夫红着脸说:我没
看清楚,他就爬上吊灯了!
5岁儿子指着妈妈)妈妈,你今天真性感!妈妈:小崽子,怎么说话 跟谁学的!10岁儿子冲着弟弟)我跟你说过的啦,不要招惹有夫之妇!
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱.小强不但谈还使模特怀孕.被学校知道了.几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除.
某甲对律师说:我要离婚,我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑.律师:那真是不可原谅,她去干什么 某甲:去把我拎回来!
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假
正经!
下雨了精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡,只有你独自在窗台看着,有人好奇地问:你在干什么呢 你说那群傻子笨的很,我等水热了再去.
悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!
一妙龄女子深夜回家发觉有人跟踪,经过一个墓园时急中生智,往墓堆里一坐,嚷到终于到家了,结果吓得那男落荒而逃.
山村通火车.好多农民抢着去看火车到底有多快.火车来了,车上一女的换卫生巾,扔出窗外.正好落在一农民连上.此农民狂叫.WK,这车真快,车上扔张纸就把我砸得流血了.
村长喝醉酒误进猪圈,对身边的母猪说,老婆,倒杯水来!听母猪在哼,又说,不倒就算了,还撒娇 手一摸骂道:咋又买了件劣质毛衣,还双排扣!
一个铁甲武士在树旁边睡觉,突然跳出2只狮子,公狮子对母狮子说,亲爱的我们又有午餐了.母狮子答:又是罐头没胃口.
记者问牧民疯牛病的由来,牧民答:我一天挤十次奶,牛却一年交配一次.女记者不解,牧民大喊,天天揉你乳房,一年才做一次,你不疯啊
某男,妻经常红杏出墙视若不见,同事送一副对联,上联:只要日子过得去,下联:哪怕头上有点绿.横批:忍者神龟.
\"文革\"时期,火车异常拥挤,某人想大便但挤不出去,就往车窗外拉.这个时候一个戴眼镜的列车员看见了高喊:\"前方圆脸的同志,请不要在车窗外吃油条!\"
恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看.
一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:\"你在我家里干什么,我可是有老婆的!\"
女儿:\"有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!\"母亲:\"条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢 \"
公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:\"婆婆,您的牙还行吗 \"
\"已经不行了,都掉了.\" 于是小孩子拿出一包胡桃说:\"请您替我拿一下,我过去玩一会球……\"
全家人坐着新买来的车出去兜风.突然车子不动了,一家人顶着炎炎烈日使劲推车,推了整整两个小时.丈夫站住说:\"我算明白那汽车商的话是什么意思了.\"妻子一边擦汗一边问:\"他说什么 \"\"他说这车非常省油.\"
善后
丈夫在看晚报,当他读完《女子的寿命比男人长》后,便问妻子:\"我真不知道为什么男人要先走一步 \"
正在收拾的妻子解释道:\"总得有人留下来收拾衣服吧!\"
结婚
小男孩问一起玩耍的小女孩:\"等你长大了,愿意和我结婚吗 \"\"哎呀,那可不行.\"她说.\"为啥 \"小男孩问道.\"在我们家,只有自己家的人才能结婚.你看,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给爷爷,叔叔和婶婶结婚,都是这样的.\"
虚惊一场
在街头,一个年轻的妇女走到一个路人面前说:\"请原谅,先生,您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,您好像是我的一个孩子的父亲.\"
\"什么 \"路人吓得睁大眼睛说, \"我 这绝对不可能!\"
\"请别担心,要知道,我是保育院的女教师.\"
不想吃包子了- -
精神病院要有领导来参观,院长对病人说\"领导来时我一鼓掌,你们就鼓掌,我一跺脚,你们立刻停.每个人必需作对.如果作对,每个人就有肉包吃
第二天,领导来参观,病人作的都很好,领导也跟着鼓掌院长一跺脚,病人立刻停了,只有领导没有停
这时,一个病人冲上来说:\"晚上不想吃肉包了\"
药箱
某人妻子生病了,请来医生为其看病.
医生检查了一下,问道:\"有螺丝刀吗 \"\"有的,给您.\"
过了一会,医生又问:\"有锤子吗 \"
\"有....不过, 我妻子得的是什么病\"
\"没什么,我总得先把药箱打开.\"
最开明的妻子
晚上,老公看完一部反映家庭生活的电视剧后,感叹地说:\"现在有些女人啊,自己丈夫晚上出去玩一会儿,她就隔一个小时打一次电话,催着回家,真是够烦人的!\"
我说:\"就是,要我就不会这样,我肯定比她们强,我是什么素质呀,对吧 老公.\"
老公看我一眼:\"噢,你是比她们强,你压根儿就没让我晚上单独出去玩过,上哪儿你都在屁股后面跟着!\"
一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢 医生沉默片刻,那你只能吃屎了.
一家房地产商为推销房屋,打出\"买房子,送家具\"的广告.某人买了一套新房,装饰后去领家具.房产商:你的家具在哪里 我们帮你送!
某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am HongTao Liu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!
一游泳教练在商场里购物.一个漂亮的女士向他打招呼.他定睛一看,是他的一个学员.他于是大声说到:\"你穿上衣服,还真认不出你!\"
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事 醉汉:不清楚,我也是刚到!
老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了.猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
妻:女人需要男人,男人也离不开女人.夫:男人为什么需要女人 妻子:世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣 夫:世界上没有女人,谁还需要裤子!
一时髦女子轻盈地走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下,不料放了个屁.旁边一男子笑曰:*,真他妈干净,擦完还吹吹!
1949年我被捕了,第一天我没招,第二天我还是没招,第三天敌人用美人计我招了,第四天我还想招,解放了
知道我们为何有缘吗 早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话.
那时,我叫吕洞宾.
我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限.
上帝安排猪耕地,猪嫌累;上帝安排猪浇花,猪嫌不自由;上帝安排猪看门,猪嫌得不到休息;上帝怒,问猪:\"那你到底想干什么 \"猪曰:\"吃喝嫖赌,无所不为\",上帝更大怒曰:\"凭你也想当国家干部!!!\"
老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身就兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟,还有美人计!
好久没有你的消息了,这两天总想你,心里很乱,寻遍你爱去的池塘;就餐的小屋;睡觉的草坪;仍不见你的踪影,我的心都碎了,养了这么大的猪咋就丢了呢
你站在阳台上,享受细雨的朦胧,想到坎坷的人生,你的脸湿了,嘴角有一种酸苦涩咸的味道.是雨水还是泪水 你抬头仰望天空:我KAO,谁家小孩在楼上撒尿!
我真的绝望了,花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了;真怀念我们一起取经的日子,二师弟,你还好吗
你都长大了,有些事情也该让你知道了,天---是用来刮风下雨的,地---是用来长花长草的.我---是用来证明人类是多么伟大的,而你呢,也就是用来炖粉条的!
深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门.妻:谁 飞行员幽默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
如果没有花朵,春天将会寂寞,如果没有激情,四季将会平庸,如果没有我,你将会失去一个最关心你的人!如果没有你,小兔会问:\"我该和谁赛跑呢 \"
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西 普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静的说:真没意思,先走一步!
想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;肺炎也不典型了!
妻子问丈夫: 你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽 丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃.对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核?怀隼?猴子吓怕了,现在一定要量好再吃.
美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.
日本人说:\"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法. \"于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: \" I am 哼特.\" 日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了,他骄傲的说: \" I am 邦德.\"
日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪,小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: \"I am sorry\"
一只小白兔来到杂货店问:\"老板老板,有胡萝卜没 \" 杂货店老板心平气和的说:\"我们店里没有胡萝卜.\" 第二天小白兔又来到杂货店问:
\"老板老板,有胡萝卜没 \" 老板有点生气了:\"昨天说过了我店里没有胡萝卜.\" 第三天小白兔跑到杂货店继续问:\"老板老板,有胡萝卜没 \" 老板愤怒的说:\"最后说一便,我店里没有胡萝卜.你再问我就用钳子把你的牙给掰了!\" 第四天小白兔来到杂货店小心翼翼的问:\"老板老板,你有钳子没 \" 老板说:\"没有.\" 小白兔又问:\"老板老板,有胡萝卜没 \"一只小黑兔来到杂货店问:\"老板老板,有胡萝卜没 \" 老板很烦:\"怎么又来一个买胡萝卜的 没有没有.\" 第二天小黑兔又来到杂货店问:\"老板老板,有胡萝卜没 \" 老板怒了:\"说过了没有,你再来问我就用手给你的牙掰了.\" 第三天小黑兔跑道杂货店问:\"老板老板,有胡萝卜没 \" 老板二话没说,\"叭\"给小黑兔的牙给掰了.第四天小黑兔跑来问:\"老板老板,有……有……有 胡萝卜汁没 \"
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: \\\\\\\"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\\\\\" 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: \\\\\\\"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\\\\\" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: \\\\\\\"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!\\\\\\\" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:\\\\\\\"你为什么要打小白兔呢 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.\\\\\\\" 狮子生气地说:\\\\\\\"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑.\\\\\\\"
一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖
一骨折病人到医院看病,医生问其何故骨折 那人说,我鞋里进了沙子,于是我脱了鞋扶着电线杆,抖鞋里的沙子,不知谁以为我被电了呢,上前就给我一棒子.
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住,被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里, 下面燃着熊熊大火.过了一会,其中一位传教士突然大笑起来.另一个传教士简 直不敢相信这时真的,问道:\"你怎麽啦 我们正被活活烹煮,你竟还笑德出来!\" 那位传教士回答:\"我刚刚在汤里撒了一泡尿啊.\"
杀鸡 一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见 鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好 惹的\"!
改卷,一题曰\"清水出芙蓉\",或答\"乱世出英雄\",或答\"山村出美女\",或答\"深海出蛟龙\"……,叫人哭笑不得.
初中的时候有一回考语文,之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷.有一个名言题,吾生也有涯,有个学生接了一句对仗特工整的:尔死也无边.
公共汽车上有人放屁.一妖艳女子口吐唾沫,\"呸——呸——呸——\". 有男士道:怎么,吃了屁还吐壳 !
某食客有意刁难店家,点了个鸭蛋炒鸡蛋. 只听小二冲厨房吆喝道:外面那位客官,混蛋一个
朋友儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到.正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:\"你姓什么 \"男孩说:\"我姓魏.\"对方的语气很不客气:\"魏什么 \"男孩更紧张了,结结巴巴的回答:\"我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……\"
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说:\"你看我最近完成的这本小说怎幺样\" 乙看了看回答:\"不错不错.不过,就是人物多了点儿\"这时,精神病院的护士进来说:\"你们把电话号码本给我放回去
我比较懒,不到迫不得已很少去洗衣服,有时候t恤袜子等一次买一打,直到穿的不能再穿时就直接扔掉. 一次一双袜子穿的太久,前面破的整个脚都能露出来.晚上睡前对面同学看到便问:好个性的护腕,在哪买的 faint...第二天立刻扔掉那双袜子.
一精神病人躺在床上唱歌,唱了几首后突然把身子转过来俯卧着唱.医生纳闷的问:\"你唱就好好唱呗,还转身子干嘛 \"病人不屑的说:\"神经病,刚才是A面,现在是转B面.\"
四鸟吹牛.
麻雀说:\"我是老鹰吸毒变小的.\"
乌鸦说:\"我是孔雀烧锅炉变小的.\"
鹦鹉说:\"我是燕子坐台变多嘴的.\"
盘子里的烤鸭说:\"你们算个屁,老子是练'法伦功'自焚的!\"
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了.
小学生一咬牙,几步走到了台中央:\"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩.
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:\"哎!妈,这粗真葱.....\"
我和我妈皆笑倒.
某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:\"我的胸毛美不美 \"
吓人一跳,又说:\"噢,我是想问我的眉毛凶不凶.\"
追车 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了.于是我只好边追边喊:\"师傅,等等我!师傅,等等我呀!\" 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:\"悟空你就别追了.\"
听错了 一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没 见过没 …… 买票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你tmd见过没 最后才搞明白,那人是想去\"建国门!\"
曾记否,你考我,猪的英文怎么写
我答:\"UG.\"
你笑曰:\"错了,是PIG.\"
我说猪是\"U\",你坚持说猪是\"I\".
没办法,只好随你了.
晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛
树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:MD,我刚把她扒光,你就给打下来啦!
一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西 普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:\"那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀 \"蛤蟆妈妈:\"嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了.\"
魔鬼:上帝,我可以投胎吗 上帝:可以.魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血.上帝:那好,你就投胎 做护舒宝
有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个.好容易等到前面只剩下一个人了,他实在憋不住了,便对前面的人说:\"我快憋不住了,能 不能让我先上 \" 前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话:\"***,你至少还能说话.\"
母亲再一次叫儿子起床:\"小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了.\"公鸡叫与我有什么关系 我又不是母鸡. \"
某乡镇企业老板出国考察,在机场看见墙上挂着许多钟,便想对一下表只见:北京9:00 > 巴黎1:00 东京10:00 纽约20:00 ......他不禁骂道:\"妈的,这么多钟,还是北京时间准\"
猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼,奶牛却取笑猫说:*你这么小就长胡子*!猫很生气的说:*你怎么这么大了也不戴胸罩呀!
某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机.柜台前排满了办手续的人,这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,将机票甩在柜台上并说:「我一定得上这班飞机而且是头等舱!」服务的小姐很客气的回答:「先生,我很乐意替您服务,但我得先替这些排在你前面的人服务.」此时这位仁兄很不耐烦的说:「你知道我是谁吗 」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:「各位旅客请注意,23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请到联合航空23号柜台,谢谢!」此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来. (还没完,更精彩的是在下面!)这位仁兄把脸一摆,瞪着那 位小姐,并说出:「Fuck you!」只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:「那您也得先排队才行!」
一个德国人,法国人,及一个中国人要到矿场工作. 老板对德国人说:「你体格不错,你负责苦力.」 对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划.」 而对中国人他说:「你很瘦小.你负责补给(supplies).」 然后隔周,他们开始上工.几天后德国人及法国人发现中国人不见了,找了许久后他们决定还是先回头工作. 德国人开始工作的同时,中国人突然跳出来说:「Surprise!」
话说有一间动物园新来了一只狮子,在进食的时候,其他的狮子都吃牛排,这只新狮子只分配到一根香蕉,起初这只新来的狮子以为自己资浅,不以为意,隔了几天,它实在受不了,就开口问了其中一只狮子:为什么你们每天吃饭都吃牛排,而我都吃香蕉 」资深的狮子回答说:「因为我们这个动物园,狮子的人事冻结,你顶的是猴子的缺.」
1次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕 所用 用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了, 管 他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!! 结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢 连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问 到:「有人在吗 怎么都没人了 」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出 来,并且开口说:「我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在 算你运气 好......
贝尔被人称为\"最乐观的人\". 这一天山洪暴发,大水漫过村庄.贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌. 邻人划着船到他家,大声说:\"贝尔,你的鸭子都冲走了!\" \"没关系,它们都会游泳.\" \"你的麦子也淹光了.\" \"没关系,今年反正是歉收年.\" \"哎呀,水淹到你家的窗户了!\" \"太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!\"
太太发胖了,发现丈夫对她\"性趣\"缺乏,就去买了一件\"性感开裆内衣\"在闺房里穿起来,摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜. 没想到丈夫看了半天,皱着眉头说:\"早就告诉你发胖了,还不相信,你看,把内裤都撑破了!\"
大意是:一架在高空正常飞行的航班,机长通过机上的广播说:\"女士们,先生们,大家好.我代表机上全体乘务人员欢迎您乘坐本次航班……\"话刚说到这,突然没了声音.机上的乘客都紧张起来,大气不敢出.1分钟后,广播里又传出了机长的声音:对不起,刚才出了点意外,一位先生在给我倒咖啡时不小心将咖啡洒在了我的衣服上,把衣服弄湿了.这时,一位乘客大声说道:你的衣服湿了算什么,你看我的裤裆!
谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工.有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:\"对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修.\"
一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱.
史克惊异地说:\"你难道不是孩子的父亲 \"
来人也惊奇了:\"你难道不是孩子的父亲 \"
鲍勃象往常一样坐在餐桌前一边看着报纸一边吃早餐.他看到一篇关于一个美丽的女演员将和一个足球队员结婚的报导,并且报导上还说她非常清楚地知道那个足球队员不仅智商低而且缺乏常识.于是,鲍勃转过身,满脸疑问地对妻子说:\"我真是不明白为什么最笨的笨蛋能娶到最有魅力的女子为妻.\" 妻子微笑着回答道:\"谢谢,亲爱的.\"
我的好友金贝妮宣布她要减肥,并且立即开始实行. \"好极了,\"我说:\"我也正准备要减肥呢!我们将成为减肥伙伴,还可以互相帮助.当我实在忍受不住,打算开车出去吃汉堡和油炸食物的时候,我会首先打电话给你.\" \"太好了,\"她回答道:\"我会和你一起去的.\"
一个的小男孩打开他祖母送给他三岁的生日礼物,看到是一把水枪,兴奋地尖叫起来,立即向水池跑去.母亲非常不满意,转身对祖母说:\"我非常惊讶你会送这样的礼物,你难道忘记了我们曾经玩水枪快把你们逼疯了吗 \" 祖母笑着,然后回答说:\"我当然记得.
两只耗子闲逛时突遇一猫,吓的转身就逃,差点被追上时,小耗子回头大叫:汪!汪!猫被吓跑了,耗子擦着汗说:掌握一门外语是多么重要啊!
长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚,我再也不想过这种上窜下跳的日子了,猴子大怒;离就离!妈的,谁见过亲个嘴还得爬树的
蛇,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣几个人在家里搓麻将.8圈之后,烟抽完了.大家商量让谁去买烟.蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去.蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去.蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧.蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢 于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来.于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀 大家等着呢.蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!!
有一家疯人院.一天,院长想看看有多少人病好了.就让护士在墙上画了扇大门儿.只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞.院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷.院长很是高兴,忙跑过去问他:\"难道你不想跟他们出去 病人答道:
\"这帮傻帽,我这儿有钥匙!\"
神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……
上班公交车上想起02年在工厂时,一同事问我:
猪屁屁上两滴水,打一歌名是什么
你知道不 不知道吧
流着泪的你的脸啊.....
我记得当时自己是笑岔了气的.然后满办公楼问别人,问一回笑一回!
曹操:快快打探,我方还剩多少人马 蒋干:只剩清华学生那么多了! 曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华MM那么多了! 曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探! 蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555…… 曹操:如何 蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩清华PPMM(就是漂亮MM的意思)那么多了! 曹操(仰天长叹,痛不欲生):嗨,这样说来,我方已全军覆没了…
动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达,裁判说你们两个石头剪子布吧.鸭子说,去你妈的,我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子.
某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他\"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只 \" 学生反问\"是无声手枪或别的无声的枪吗 \" \"不是.\" \"枪声有多大 \" \"80-100分贝.\" \"那就是说会震的耳朵疼 \" \"是.\" \"在这个城市里打鸟犯不犯法 \" \"不犯.\" \"您确定那只鸟真的被打死啦 \" \"确定.\"老师已经不耐烦了\"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK\" \"OK,树上的鸟里有没有聋子 \" \"没有.\" \"有没有关在笼子里的 \" \"没有.\" \"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟 \" \"没有.\" \"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟 \" \"没有.\" \"算不算怀在肚子里的小鸟 \" \"不算.\" \"打鸟的人眼有没有花 保证是十只 \" \"没有花,就十只.\" 老师已经满脑门是汗,且下课铃响了.但他继续问\"有没有傻的不怕死的 \" \"都怕死.\" \"会不会一枪打死两只 \" \"不会. \"所有的鸟都可以自由活动吗 \" \"完全可以.\" \"如果您的回答没有骗人,\"学生满怀信心的说,\"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.\" 老师当即晕倒.
平淡的约会 两位素未谋面的男女初次约会,一晚平淡无话. 最后这位男士终于闷得受不了,暗地安排朋友打电话来餐厅找他. 接完电话,他回到座位,神色哀凄地对女伴说: 「我接到一个不好的消息,我祖母刚刚过世了,我得赶快回去处理.」 「谢天谢地!」她答道:「如果你的祖母再不过世,我的祖母就得过世了!」
文化差异 文化差异在任何地方都得到体现 ... 一个台湾人出国,海关要求打开行李检查,发现有七条内裤,奇怪问原因 台湾人回答:\"Sunday Monday Tuesday ... Saturday\" 官员明白是一天一条. 接着来了个法国人,官员要求打开行李检查发现有五条内裤,奇怪问原因 法国人回答:\"Monday Tuesday Wednesday Thursday Friday\" 星期六,日如何 NO WEAR. 官员明白法国人浪漫,星期六日是不穿的. 接着来了个印度人,检查发现有十二条内裤, 官员大惑不解,忙问如何 印度人慢悠悠回答:\"January February March April ........\" ?#@*?#..
美国人,英国人,和俄罗斯人夸口,说能给猫吃下芥茉. 美国人逮住猫,把芥茉塞到了嘴里. ―这是暴力!-俄罗斯人抗议说. 英国人把芥茉放在两片香肠里,给猫吃下去. -这是欺骗!-俄罗斯人抗议道. 俄罗斯人把芥茉抺在猫的尾巴上,猫敖敖叫着,用嘴去舔他的尾巴. -请注意,他是自愿的,并且唱着歌!
生活真是艰难 大家好,好久不见了,给大家讲个笑话,有一个清华哲学系毕业的研究生,毕业怎么也找 不到工作,有一天他的一个同学说,北京动物园有个老虎饲养员的空缺问他去不去,开始 他不同意,后来实在在家呆的无聊就去了,结果刚去几天,老虎就病了送进了医院,经理 急了,就跟那个清华的研究生说,要不你去穿上虎皮,打扮成老虎,要不然没人来看了那 个研究生一听就急了,我一个堂堂清华研究生怎么能去扮老虎呢,岂有此理!经理说,那 没有了老虎,你也只能下岗了,那个研究生想来去没有办法只得同意了.他扮老虎的第一 天,突然旁边的门打开了,一只老虎从门里走出来,那个研究生吓的赶紧往后跑,跑来跑 去跑到了墙角,跑不了了,那只老虎步步紧逼,走道他面前,突然说,别害怕,我是北大 哲学系的研究生!
把房子抓牢查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口.他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁.巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗 \"查尔斯大喜过望,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动.\"
骗子 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数,一位骗子走过来:\"说,数了几层了 罚款,一层五块.\"姑娘说:\"数了十五层.\"交了钱,一位旁观者说:\"你怎么这么傻呢!\"姑娘说:\"他才傻呐!我把他骗了.我数了十八层呢!\"
说梦话 饶舌的妻子说:\"你昨晚又在说梦话了.\" 驯服的丈夫回答道:\"是的,不然我就没有说话的机会了.\"
绝招 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了.大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了.我忍不住问大哥:\"大嫂怕你杀她 \" 大哥很得意地说:\"哪里,她是怕我自杀.\"
建议 一个病人第一次去看医生. \"关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗 \"医生问. \"只问过拐角上药房的老板,\"病人回答说.那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议,他并不掩示这一点.\"那个傻瓜给你出了什么馊主意了 \" \"他让我来找你.\"
有个醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆,说:\"亲爱的,咱们家闹鬼了.\"
> 他老婆坐起身来,说: \" 你说什么 \"
> 醉鬼说: \" 我刚才回来时去上厕所,才一开门,灯就亮了. \"
> 他老婆说: \" 真的么 \"
> 他用力点点头: \" 千真万确! \"
> 他老婆想了想,说: \" 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来 \"
> 他连忙说: \" 对啊,你怎么知道 \"
> 他老婆这时狠狠地打了他一巴掌,说:\"死鬼,这是你第三次喝醉了尿在冰箱里.\"
女:\"只要有钱,我嫁给谁都行.\"男:\"银行的保险柜你嫁吗 \"
争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别.
病人:\"医生,你把剪刀留在我肚子里了.\"\"没关系,我还有一把.\"
法官:你为什么要印假钞 被告无辜地说:因为我不会印真钞.
妻:\"男人,都是胆小的.\"夫:\"不见得,否则我何以会与你结婚.\"
联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿.横批:神经病
误会
某日,张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来一辆货 车,而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声:\"猪!\"
张三越想越纳闷,也越想越气,於是他也摇下车窗回头大骂:\"你才是猪!\" 才刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪.
(注:不要错误的诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱.在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意.)
小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的
蜗牛回答:我在练长跑;
乌龟鄙视的说:\"上来吧,我带你\",这时乌龟背上有只蚯蚓对蜗牛说:\"兄弟坐稳点,老快了
一老奶奶看完奥运百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们,可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得跑呀...绳子都拦不住.
一只小狗爬上了餐桌,向只烧鸡爬去,主人吼到:z\"你敢对那只烧鸡怎么样,我就敢对你怎么样!\"结果小狗添了下鸡屁股,笑道:小样儿看谁狠!
一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.\"您买些什么 \"\"我想买狗食.\"\"我们有规定,您必须证明您有狗.\" \"哪儿有这样的规定 \"\"减价商品就是这样.\"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.\"给我两盒猫食.\"\"我们有规定,您必须证明您有猫.\"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.\"您买些什么 \"\"你把手伸进去就知道.\"售货员把手伸了进去:\"是什么呀,粘乎乎的.\"\"我想买两卷儿手纸.\"
超级变态MM
小两口在电影院看电影,前排正冲着两人是一位秃顶中年人.
秀对雷说:你爱不爱我
雷:爱!
秀小声说:那你摸他光头一下.
雷咧嘴,苦笑......
秀:那就是不爱我!
雷无奈,伸出手摸前排中年人光头一下,中年人赝分 .....
雷:老张 老张......认错人了,对不起啊!
中年人无话,回头继续看电影.
秀:你爱不爱我
雷:爱!我心里只有你一个人......
秀 :那你再摸他一下.
雷流汗中......苦笑......
秀 :那就是不爱我!并作势要走的说......
雷拉住媳妇:行行行行行行,伸手又摸前排中年人一下,中年人愤怒回头中......
雷:不对,你就是老张,别装不认识我(中年人已回过头来),真不是啊,对不起啊.
中年人看了 雷一眼后,离席而去.
小两口大笑......
中年人上了个厕所又回来了.
秀 :你爱不爱我
雷:爱!我心里只有你一个人......
秀 (嗲声):那你再摸他一下,最后一次了,ANG......
雷无奈,流瀑布汗滴同时又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下,中年人十分愤怒滴回头.
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雷:老张你怎么才来,刚才那人长得太像你了 |
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发表于 2006-11-19 15:54:05
