絮絮叨叨

yiqihouba

就是很想不停的写，写些什么自己亦不知道……只觉得自己

不能停下来，不能继续傻下去……


脑海里无法正常清晰的思维什么，只是很零散的一些片段飞驰而过。兜兜转转，

人生还是一个大圆。在一起了，闹翻了，和好了，分手了，却成为朋友了……周

转来去，我不知道做出了多少令自己后悔的决定，话都说出口，肠子悔青也是枉

然。不懂珍惜，不懂好好把握自己想要的。我要抓住幸福，不知道禾子对这句话

还有没有印象。有一阵，我见什么都说要好好抓住。要抓住幸福，要抓住青春，

要抓住这样抓住那样……现在张开双手，却发现手上空荡荡，抓住的不过是时间

逝去的流沙，从细微的指缝间悄悄流逝……像固执的小孩，以为什么东西都可以

用自己小小的双手去抓住，却不知道，很多东西，其实是伸出手也得不到的……


心情，从凌晨2：30以后开始低落。


眼看着自己珍惜的人，一个个谎言弥漫开来，我清楚，却不敢点破。等了一晚上

的电话始终没有来，甚至连条解释的短信也无……或许一开始就是错，错了的事

怎样也走不上对的道路。如果不是因为早已不甚把心交了出去，不会轻易答应一

个玩笑。不会到现在还固执的等着电话……一个晚上看了几十次手机，明明知道

它没有振动过，却仍想看看是不是自己错漏了……


有人说，总有一天，他会身披黄金战甲，脚踏七色彩云来接我，我猜得到开始也

猜得到结局。我只是很想哭，很想很想哭……谁还记得，《月光宝盒》里，至尊

宝原是为了白晶晶才回去的过去？谁都只记得他和紫霞凄美的绝恋，只记得城墙

上倔强的小情侣，却忘了最初那个小妖精……我不知道自己还在坚持着什么。谁

让谁变了……时间还是自己？关系不同，感受到的也似乎变了个人。靠在墙角也

感受不到被包围的安全感……无声的缩起了身躯，假想自己躲在蟹子的厚壳里，

不受外界的打扰……暗自垂泪的事我做不来，有伤口，便默默舔掉伤口上的血

渍，伤口好了依然没心没肺……在与人微笑时心里在哭，痛快的哭的时候心里却

安然一片。我这是怎么了？一半纯白与一半的阴暗，掺杂错综着，怀抱希望和理

想，现实却支离破碎……


静静地一个人看着资料发呆，记得有一张自己做的签名，我想你，我想你，我发

了疯般的想你。你上线时我想你，你下了线我还在想你；你游戏时我想你，你不

在游戏了我仍在想你……每一个字都是自己亲手写上去的，每次有人问起，我总

是说就是无聊写着玩的。很多事，闷在心里自己知道就好，别人即使知道，不一

定能分享你的感受……


今天，就一直在想着所有有的没有的事，沉淀不下来。浮躁的心情，越发觉得自

己傻，越发觉得很多事该多想想……


想，就想得自己很头痛，痛得想在墙上狠狠地撞，让自己无暇去想让自己头痛的

事……如果可以选择，我不要遇见这些人，不要遇见这些事。我宁可我的生活还

是一如既往的平淡乏味，让我没事瞎嚷嚷地大呼烦恼，大呼无聊。可是，走错的

路绕不回去……站在迷途的中心，我想找回原来的方向，我怕了我倦了我累了，

我什么也不想了，我不是强人，我不是铜皮铁甲，我不是万能的，我不是坚不可

摧的。我会痛我会哭我会呼吸，我会任性会挣扎，会想依靠想撒娇……我也是个

平凡的人……


在虚拟国度里太过自我的陶醉着，幻想自己上天下地无所不能……到不了天堂，

我在人间飘荡，卑微地存活在生活的缝隙间。好希望自己能拥有幸福，不大，小

小的就好。挣扎的付出不求回报，可是，起码不要让我觉得自己是在对着空气幻

想。


我继续微弱地絮絮叨叨，杂乱的感慨着，就像，回忆似水年华的老人，坐在电脑

前，不停，不停敲击着键盘，打出一些话，一些词，一些字……呆呆地，不想停

下来……

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