葛布

yiqihouba

我正要往前走的时候，葛布叫住了我，他说让我回头，说有东西要交给我。我没有力气回头，却也没有力气继续向前走。就那么静静的站在那。什么也不做。

我听到了葛布缓缓走过来的声音，他那老旧的穿的破洞的球鞋一如既往吊儿郎当的擦过地面的声音。全部让我那么清晰的记得的声音。他就那样丝毫不担心我会离开的步调，他知道既然他叫了我，我就不会再往前走一步，他总是那么掌控我的步调，一直以来，一直都是这样，我也以为会是一直这样，甘心的当他的小菲佣，小保姆，小跟班。以为这就会是一辈子……其实，我是个彻头彻尾的傻瓜！

葛布终于慢慢的挪到了我的身后，我能感受到他的鼻息，他离的我很近，曾经游离着的气息，现在却让我整个都是湿漉漉的,寒冷蔓延到骨头里。葛布从后面轻轻的抬起了我的手，愤怒的紧攥成拳头的指头，被他轻轻的一根一根的掰开。一个小小的冰冰凉凉的东西被他塞到了我的手心里，然后他把我的手轻轻的合上，但并没有让我使劲。我轻轻的使劲攥了一下拳头，因为我知道那是我们的开始。有种什么液体缓缓的从手心里流了出来，我却一点都不疼。一点，都不。

我睁开眼睛的时候，已经是快要到地铁的终点站的时候了，一身微微的汗，眼睛也是模糊的，加班到很晚，但好在赶上了最后一班地铁，可以回家。

我的视线是很容易被影响的，很多轻微在动，或者发出的声音，我都会很敏感的把目光投注，把耳朵倾听。

是一个小小的钉子，是个金色的钉子，不知道是我当时的视线有点模糊还是怎的，突然特别喜欢那个随着地铁摆动在旋转着的小钉子。我是喜欢那样的小物件的，然后会偷偷的收藏起来，自己在某一天收拾破烂的时候拿出来独自感念。

那样旋转着的金色的姿态真的让我着迷。我就是这么对一种事物突然的着迷起来，然后就兀自陷入自己的世界去全心全意的喜欢。

地铁驶入了终点站的站台，小钉子还在兀自着自己的旋转。我知道我下一刻要去拿起它，把它带回家……

我蹲在那蹲了半天，就那样想等着它旋转完毕，带它回家。

“你们两个还不下车！？”我没回头，知道是外面的负责察看是不是还有乘客没有离开的阿姨在说话。但后来我回头了，因为不知道原来还有一个人也没有下车，我看到的是一个男的。我只能很真实的说出我对他当时的印象。葛布当时对我来说，就是一个冲着我淡淡的有点挑衅的笑着的男的，一个路人，一个甚至不会有甲乙丙丁标号的路人。毫无意义。

可是我不懂得算命，不懂得预知。所以我是俗人，会有俗人所会经历的会认为是缘分的经历，然后精力消耗，不知所终。

他很淡定的坐起身，对蹲在地上发愣的我，伸出一只手，那样的笑容，是葛布以后一直所拥有的，我可能真的很难被视觉的效果所迷惑，然后兀自陷入，却也许不知道会是万截深渊，让我寸断。

一手拿起钉子，一手伸到葛布很大的手里，他就把我的手攥到她的手里，像戴了副手套一样= =，那么热的天里，真是难受，我讨厌湿嗒嗒的感觉，讨厌，我讨厌男的味道，讨厌。但是我喜欢被他攥着手湿嗒嗒的感觉，喜欢。喜欢葛布的味道，喜欢……

所以，我举了白旗，以后的每天都任由葛布牵着我的手到处走走，我就像他的小小狗，走到哪里，都要乖巧的被他领着，听他的话。

络盐说我没有自我，我告诉她，我一直都很容易陷入兀自的旋涡，我也不知道现在和葛布所谓的在一起，究竟是我们两个人的事，还只是我一个人的事。

我只是知道，我每天被葛布拉着，低着头，偶尔望望葛布的后背，看着他那双有些破了洞但却还一直穿着的球鞋，跟着他的步调，有时候甚至需要呼哧带喘的跑。也一直紧紧跟随，跟上了发条一样，跟上了魔咒一样。

葛布叫我小乖，也许他真的觉得我很乖吧，或者他希望我很乖。他把我的小钉子没收了，他说女孩子不应该玩那么危险的东西，会扎破指头，流血的。

我听他的，我全听他的，当时在地铁里，左手交出了我自己，右手交出了我的小钉子。剩下的我，与葛布这个当时的男的没有任何瓜葛的我，仿佛成了一个空壳，再也没有任何独立生活的意义。

葛布加班的时候，我就会静静的坐在他办公室的椅子上，有时候甚至等到睡着，如果没了地铁，他就打车送我回家，我靠在他肩膀上继续睡，然后感觉很软软的安全。

葛布不忙的时候，我们就会在拥挤到像压缩饼干一样的地铁里，那个时候我往往是睡不着的，葛布却可以靠在杆子上睡，我便轻轻的咬一下他的脸颊，自己兀自哼唱那些自己喜欢的乡村歌谣，一点一点的绕着自己的卷发，把玩。我妈妈说小的时候我就是那种给我一个玩具我可以玩上好久的孩子，很乖，也很容易入迷。

有时候我也会靠着葛布的肩膀哼唱，摸摸他的发，摸摸他的闭着的双眼，摸摸他的鼻梁，摸摸他的嘴巴，软软的。他也总是那么镇定自若，从来没有睁开过眼睛。葛布就是那么缓缓的有着自己无可改变的步调的人呢。

有时候我们坐最后一班地铁回家，葛布坐在我旁边，看着我替他在手腕上画上红色的手表，还有红色的花，像血液一样颜色的花的脉络，叶子，还有枝桠。他偶尔会有不乐意，但是仿佛在地铁里的葛布才是最听我话的时候，出了地铁，我就是他的小乖乖，小狗狗。所以我在地铁里，可以做自己喜欢和他在一起做的事情，好好的把玩他的每一个细节，然后满意的笑。

从那个时候我开始喜欢地铁了，喜欢这个闷罐，因为我和葛布一起在罐头里，所以不再闷。

络盐说我像个痴傻的小傻瓜，我告诉她说：我是啊，我是个想当傻瓜的傻瓜，所以我想一直傻下去……

络盐说我写的这部小说该终止了，因为我仿佛完全爱上了我所编织的世界，不能自拔。

我期待着我生命里有这样一个葛布，可以带着我，领着我牵着我，走路。

我迟迟无法给这个故事编织一个结尾。络盐告诉我说，她来帮我结束这场梦。我告诉络盐说：不，我还是自己来结束，因为我只是“我”对于他的梦，一个愿长梦不醒的梦，纵使他离我有那么一片深邃的海洋，我也仍然渴望着沉迷在他的世界里，不知自拔。所以我想编织，继续编织一个又一个的美梦，接二连三，不知所终。

我不愿写任何关于葛布不好的事情，或者一些世俗的原因会和“我”分开。我只是建立了那样一个场合，那样一个拥有着我的决绝的场合，我轻轻的攥了下拳头，小钉子扎破了我的手，我还是难以忘记葛布的身影，虽然他此刻就在我的身后，望着我，然后转身离开，缓缓的，镇定自若的，走着他自己的脚步离开，离开我的世界……

我把拳头缓缓的打开，有点红色的液体，还有小钉子，我任由人群推搡着往前走，走出了地铁站，是好黑的一条路，只有微弱的灯光，我小心翼翼的把拳头空着往回家的方向缓缓的走，突然我摊开手，望了小钉子一眼，突然手一抖，小钉子完全没有任何声音的掉到了地上，我站在那里找了好久，望了好久，却再也没有发现小钉子的踪迹……

过来接我回家的爸爸问我是不是掉了什么东西，我想对他说些什么，却终没有开口，只是轻轻的摇了摇头。默然。离开了。

我不疼，我一点都不疼。一点，都不。因为我的世界里，也许你，真的不曾来过……

我咬了咬嘴唇，嘴巴干裂了口子。结束了敲打键盘的声音。把手边那颗金色的小钉子轻轻的放在手里把玩，那天，我从地铁门口出来,走在那条黑暗的有着微弱灯光的小路上，那颗小钉子的确是不见了。

我叫落雅，从那以后我就没再写过任何东西……
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