【笑死不赔命】红鸾星（王超）的大学生涯 [转帖]

李逍遥

红鸾星（王超）的大学生涯


1

前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜……巨汗，虽然后又给立刻给婷夹双份菜，三天没理我……

另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给李敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏……当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏，临时借来编造搪塞，事后抽了自己好几个嘴巴。

平时，偶与我前GF经常在网上单独聊天（因为她是清华的），偶兄弟们和一帮相识的网友经常捣乱，并且用的我名字，上去和偶GF说些很恶心的话。每次均被我踢出去，一日我要回家了，临走和GF说：以防被这帮禽兽给玩了。咱们定个暗号，后来经过我们商量定为：
GF说：大闸蟹
我说：神经病
GF说：谢谢
我说：报告
暗号就对上了。三天后，偶从家里回来了，刚进宿舍，这帮混球就笑嘻嘻地说：大闸蟹！后来问了GF才知道，刚走第二天，他们一群人就串通好了，上网用我的名字和我GF说：什么我好喜欢，好爱你之类的话。没想到我GF只说：大闸蟹。他们全傻了，私下商量怎么对，后来对了好多：小xxxx，八抓鱼……之类的

一日，和GF走到了五道口，正好过火车，我们被截住了，无聊的时候GF说：我们打个赌吧。我说：好。她说：我们就赌这个火车是奇数节，还是偶数节。我说：赌什么？她想了想：十根冰糕！我说：行，你先选吧。她说：偶数节。我暗自偷笑，当下说：好，我赌奇数。话音刚落，火车来了，只有一个——火车头！GF郁闷了好久，我笑了好久！

我经常过这里被拦住，五道口除了有几趟火车外，大部分都是只过一个车头。两年后，我和GF早已经分手了，一日相约吃饭，没有想到路过五道口的时候又被火车截住。MM（前GF）又要打赌，并且抢先说：我赌这次不是偶数节，你赢了我请看电影，我赢了你请看电影。我想这和“我赢了你亲我一口，我输了我亲你一口”，没什么区别。不过MM高兴，就顺着她，说：我赌偶数节。结果火车过来了——两个车头！当时我就笑的眼泪都出来（正好五道口可能火车调头，双车头），她可真背，估计回去又郁闷了好久。

13

毕业

我在大学的同学经过几年的相处，合的来的只有十几个，大家亲如亲兄弟，有不痛快的事情就说，肝胆相照，说我们出生入死一定都不过分。宴席摆十里长也有散的一刻。我们曾经说过：大家不离开北京，不离开北航，不散伙。

世间的事情往往不能如愿，我们都知道，只是相互说走的时候一定高高兴兴的。

雨伞。走的时候，是一个清晨，大家都还在睡觉，他自己起来默默背上行囊，临出门的时候说：丧人们，我走了。其实大家都知道，不过屋子里安静的象都睡着了。

大胖子。曾经是北航篮球队的后卫，187CM，190斤标准东北大汉，他是突然接到公司通知，调到上海，冲进寝室说：哥们，明天就去上海了。于是大家出去喝了一顿，喝的一塌糊涂，没想到大胖子“呜，呜呜”的哭，说：有机会我一定调回来。大家说：混不下去了，就回来，北航这里永远是你的窝。

火。我们里面最快乐的。回家工作。走的时候连续喝了三天，留了又留，拖了又拖，最后家中急催，才回家了，挨刀都没有掉眼泪，走的前一天哭稀里哗啦的。火和我最好，我没有去送他。现在我们在网上见面还经常对骂，每逢六日，我都找个长话站和他聊一会。

还有几个兄弟是出国，临走来北京的时候家里订的天鸿科园和翠宫的房子（四星，800一夜），楞是和兄弟们一起在小屋里挤，晚上打游戏，白天床空了再睡觉。

大家走以后，宿舍里少了欢声笑语，再没有打双升时候的吵嚷声，更多是我们这些留守北京的，在我们的窝里喝喝酒，怀念一下过去，仿佛过去的事情永远说不完，永远说不腻。有时候笑的眼泪都出来，我们知道这眼泪有部分是与我们的往事无关的。

一次在北航，三个兄弟和人打起来，对方9个，等我们赶到人已经走了，其中一个兄弟笑着说：xxxx，人都走，现在连打架都吃亏。

我们毕业两年了，我觉我们之间友谊并没有随着时间空间的距离而变远。五一、十一，必要提前攒些钱，在外地的都回北京。

过年，大家约定好，大年初五都回北京，就是为了能和在外地来北京倒车的兄弟见一面。

没有人能象我们一样，两年了，我们都不曾离开北航，不曾相互疏远。我们曾立誓大家结婚的那天，不管天南地北只要知道，收到请贴，就必须到，不管是延边，还是内蒙，只要还能站，还能走，就得来！也许看起来可笑，但是是我们兄弟的真情谊，我们情谊还在继续着，而且永远继续着。

偶一兄弟，为人非常龌龊，平时有女生在则非常文静。当全是自己人时候，淫荡无比。一日，他下学回宿舍路上看到一则广告：卫生巾的，是小雨伞牌，广告词是：你今天带小雨伞了吗？那日我正发烧在床，晕ING，他进来就说：王超，你今天带小雨伞了吗？我鉴于平时这家伙狗嘴，就说了一句：滚。他悻悻的去了邻居宿舍。正好邻居宿舍来了两个女孩在最里面坐着和几个临寝的兄弟聊天。他站在门口大喊：小白（我们同学）你今天带小雨伞了吗？小白正纳闷问：什么小雨伞？我这同学双手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，几声笑完。大喊一声：就是卫生巾。当时一屋子人都晕了，立刻窜出几个男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解释：他平时不是这样，今没带眼镜没看见你们……巨丢人，后得一外号：雨伞。

一兄弟从家回来，带了好多好东西，大家围过来围观，几人拿着他带回来的一狗皮褥子啧啧称赞，他在一旁摇头晃脑得意的告大家：狗皮的。正好另一兄弟过来摸摸他的头赞到：叶哥，新剪的这个头不错啊。他立刻得意的说：狗皮的。大家笑昏。

又一兄弟为人甚为坏，经常损别人，大家怀恨在心，一日他与另一兄弟对骂，并开始相互比划。一不小心一个飞脚踹到了床头一根外露的钉子上，当时给脚板戳了一血洞，大家得知后立刻飞奔过来，三个人按住他，两个人抬起他的腿，另一人拿起《模拟电子》（大约厚4厘米）卷成棍装，猛击其脚板，大家美其名曰：放血(怕钉子有锈需要稍微放点血）。血花在大家的笑声中四溅（用他的话就是当时那血仆仆的往外冒），7个人身上，四周床上到处是血，当时这家伙高喊：救命啊，救命啊，公报私仇了，TMD你们几个xxxx蛋放开我，我干死你们……后来放开后也没什么报复行为（据说是因为失血过多导致虚弱，而且脚肿的和熊掌似的）。

一兄弟，高烧不退两天，又不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了N天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了……

一兄弟，脚巨臭！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）。平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷，发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎。

一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买俩包子，咦，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃，让那个没良心的吃的，巨没面子的说……

一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好……

一次回家，给一朋友打电话，是他爸接的。内容如下：
我：唯，老段吗？（从小学就这么叫他）
他爸：恩！
我：老段，哥们明回北京，你去不去。
他爸：你谁啊？！！
我：……对不起，打错了。

另一次回家，刚从北京回来，一朋友来电话，内容如下：
我：唯，（刚想问找那位，正好有口痰上来卡住了没说出来，哼了一声）
那边：恩~~（考虑了一阵），姥爷吧，王超回来了吗？
我：恩，乖外孙子，你老爷我回来了，哈哈哈哈……
那边：……

一日上厕所，大号，只有一个小子在中间蹲着，我蹲在他左边，距离两个坑位，打我蹲下，他那眼就和个蘸了油漆的刷子一样，在我身上刷来刷去的，我当下寒毛就树起来了，xxxx，拉屎也看。由于是刚来，没敢破口大骂，把头转到另一边去了，这时候又进来一仁兄蹲在他右边，我用余光发现他又去刷刚进来的那位了，后来过了大约3分钟，中间的那个小子终于冲右边的说：同学，能不能借我点纸。我当时差点笑的掉了下去，那哥们在我们两的忍笑的目光下接过纸，这时候冲进来一个人喊着：***，我给你拿纸来了！那哥们顿时破口大骂：NND才来，快拉我起来，腿麻了！这时候我们两个实在是憋不住了。狂笑！

一日，一个兄弟从家回来，眉飞色舞的给大家讲：你们知道什么是炒牛二姐吗？我在家吃饭就点了一个。大家都说不知道，他巨得意的说：就是炒牛B啊。后来人家叫他叶二姐，又一日在图书馆上自习，他在一堆人之间正在吹牛，我在另一桌正琢磨一道题，一个女同学过来问我题，我随口说了一句：问叶二姐去。结果她跑过去冲正在说的天花乱坠的叶兄说：二姐问你道题。大家当场笑倒。

李逍遥

2

这回讲一个长一点的，以上包括以下所说的事情是绝对的真实！我看了这里那个什么刻骨的疼痛，和我这个比起来还是差了点，原因后面说……

那是发生在偶大一第二学期的期末，我的右手手背有一个疤，让红鸾星痛不欲生的故事就就从这个疤上开始。这个疤从哪里来的？因为年代久远已经无从考究了。最不可能发生的事情就发生了，这个疤竟然一天比一天大，一个星期过去了已经鼓成了一个小包，天天夜晚都睡不着啊。

由于本人从小受家里熏陶精通医理，我判断是化脓发炎了，从而做出了第一个错误的决定就是：自疗（以后的事情教育大家切记不要象我一样自以为是）。其实也不是我自以为是，关键我从出生后就再没有进过医院了，我一想到开刀就肝颤。偶去买了如下东西：针一根，蜡烛一根，双氧水一瓶，酒精一瓶，纱布一卷，棉球一包。回到宿舍将东西在书架上一字排开（偶是上铺，墙上订了个书架），开始自疗步骤如下（切记！莫要效仿！）：

1、自残。首先将蜡烛点燃，把针放在火上烤，然后用棉花擦干净针上的碳黑，并用酒精擦拭肿块，后用针在一平方厘米的肿块上连续戳了八针！

到这，我不得不说，同志们阿，别看打针不疼那是没有防备而且是外人动手，试问那位自己用针戳过，总共花费了本人12分钟，11分50秒思考，第51秒，下决心，52秒开扎，基本是一秒一针。本来想闭眼得又怕扎的血管上。

2、剥皮。用力挤手背，终于挤出一些白色得浓，但是我得医学理论告诉我这还不够，随拨开表皮将棉花塞入肿块内，那种感觉真是爽得不的了，让我想起《木乃伊》里那些爬虫钻进皮下得感受，然后抽出，扔掉，再塞入……

3、烧伤。完毕，将双氧水到在被剖开得伤口上，当时哧啦得一声，就想电影里毒酒撒在地上一样，伤口全是泡泡，好像是巨腐蚀液体，当时就吓呆了，用之前特意试验过到在表皮上没什么反映，没想到遇到肉这么大动静。

收工喽！终于圆满了，MY GOD，一身汗阿，大家不要走开，后面还有精彩的……

幸福是短暂的，带来的痛苦无穷无尽的。等第二天醒来被我的右手吓呆了，说是熊掌那是夸张了，应该说是五根水萝卜插在了面包上！那皮肤叫个晶莹剔透，粉噗噗的，当时感慨啊，朗诵诗歌一首：春寒赐浴华清池，温泉水滑洗凝脂。侍儿扶起娇无力，始是新承恩泽时。别说血管了，手上一个皱纹都看不见了。不仅我呆了，全宿舍都呆住了。后来大家就捧的我得手上课去了，也听不进去决定翘课！和一帮同道中人提前撤退，不料被老班当场捉住，这帮孙子真不是人，一看这情景不顾我的感受，立刻把我右手献给老师，这也算是我比较得意的一回，当时把老师差点吓晕了。立刻叫他们送我去医院，结果他们去机房了。

这时我犯下了第二个错误就是不知悔改，同志们抗拒从严啊。

我继续坚持了好几个疗程，每天都是上述的步骤，不过有两处不一样，一是由于双氧水的烧伤作用使得伤口接了很大一片疖，不得不挑开，每天挑一次真是血泪史阿。二是终于有观众了，消息传了很快每两天，每次我自疗的时候，都又很多仁兄围观，有好多是别的寝室慕名而来的。大家就和看恐怖片一样，屏住呼吸……

事情就这样发展下去，天下无不散的筵席，也没有挤不干净的脓包。我的疗法算然骇人，但是大方向没有错，终于有一天挤出血了！当时我眼都红了，眼泪差点TMD的掉下来。我还特意的将针从伤口伸进去，捅了捅，疼的要命，我知道好了！解放了！

谁知道，一招错满盘皆输啊，黎明前的黑暗往往是最痛苦的。

这个时候我犯了第三个错误，就是没等伤好就给家里打了个电话。第二天老妈就来北京并且带着两个大汉压着我上了北医三院。也不知道是算皮科还是外科，索性都挂会诊。进了皮科我就麻痹了，我是属于那种一闻到来苏水味臀大肌就紧张的主，一进门我就看见桌子上有一个筒上面贴着白纸两子：针筒！我当时就FT了，还来？这几天自己给自己扎的有点神经过敏，见到针就哆嗦。我立刻特别特别热情的介绍了我的病因，治疗的这个过程和每个疗程伤口的状况，我用尽了所有的形容词。就是为了不让她用那个针筒里的针再扎我。

后来医生给我开了点药，说是消炎的让我现闷两天再来，准备开刀！郁闷！更郁闷的是，去开药临走起身的时候才看见针筒上的那两个字的前面还有两个字“曲别”！我狂FT！TMD的曲别针筒还写这么大字放在桌子中央，害的老子白紧张了。

回头去买药，派了老长的队了，前面几个都在聊天，药价，没有下了500的，身后那个更夸张980。半小时之后轮到我了，一报药名。“2毛5”。我还以为听错了，问了两遍才确定。给后面那个羡慕坏了，后来才知道那药是北医自己生产的，而且很好用的。

我给大家形容一下这药，和东洋之花护手霜差不多，和黄油一个色，我把它象泥一样呼在伤口上，用纱布包好，然后力劝我妈回家，由于是期末无法做手术，决定回家再做，我妈再告诫我不能洗衣服后就率领她的手下撤退了。等她走后，我对着纱布手说：你大爷的，看老子怎么整你，玩死我了。我同学也和我说：王哥，割了吧，割了干净……被偶用独臂一顿暴打。

一个星期后，在同学的强烈要求下，要我打开纱布瞻仰一下伤口，我也想看看闷的怎么样了，都这么多天了。打开后，惨不忍睹阿！就和腐烂了一样，黄的（药），红的（血），粉的（肉），模模糊糊的一片，同学颤声问我疼吗？我握了一下拳正要说不疼，突然从伤口里挤！不能说挤！应该说是射出一股液体黄色还带着红血当时围观的全跑了，吓哭一个，恶心吐俩。后来他们说起来都心有余悸，都说我和那个《群尸玩过界》里的那个吃自己耳朵的老太太一样恐怖。

我自己也是有点后怕，决定去看看医生，到了医院傻眼了，皮科那队排的最少60多人，我一看没戏了，得，和医生打个招呼吧，就挤进去了和医生说：您好，我前几天来看手得，让我过一个星期来，您今有时间吗？没我就先走了。正在被看得那个病人是个女孩，很不满意，我知道她离张嘴骂我不远了，于是我解开绷带，当时她一声尖叫，也忘了骂我了，哆嗦着问我：疼不疼阿。后面得人争相观摩，被医生给轰出去了，后来医生看了好一会说，别闷了，回头来开刀吧！

接近尾声了？后来得事情大家肯定猜不到……

后来我出了医院就进药店，买了一管进口的消炎膏，和尾指一样大，58，叫什么莫什么林什么雷得。真黑。后来每天坚持抹，没想到那个包一天比一天小，等回家得时候竟然平了，我现在右手背上还有那个疤，每次出去被人都用异样得眼神看我，起初我还不明白，后来有人问我：是不是自己拿烟头烫的？

我当时就FT了，我告诉他不是，那多不爽阿，我是先拿针扎见红后又用烟烫。

这个疤就在手背得中央，呵呵，附近都是血管，可惜当时没有照下来，呵呵。

李逍遥

3

一日，众人在图书馆门前排成六路纵队，等待图书馆开放，哥几个正在闲聊，突然一个喊道：看！谁来了？我们定睛一看，原来是偶宿舍得老大。可能他那天发春，穿了一身米黄色的西服，里面是深蓝色的衬衣，背着一书包，特深沉地走向我们，后来哥几个开始齐声高喊：1~1~1~2~1，1~1~1~2~1，1~1~1~2~1……喊了五次，老大就不会走路了，开始跟着我们的口号走，我们继续：1~1~1~2~1，1~1~1~1~1，1~1~1~1~1……老大立刻成了“顺拐”——左手左腿一起出！后来连迈哪只腿都不知道了，当时好几百人暴笑，老大不得不一路小跑过来！

一日，中午放学后，大家出教学区，教学区口密密麻麻的学生回宿舍的，去食堂的，兄弟几个觉的很没意思，偶咳嗽一声，众兄弟疑惑着看我，我冲前面正左右寻觅PPMM的临寝老五孥努嘴，大家虽然不知道干什么就跟在他后面，这时候我在后面放声大喊：“前面那位穿着红色裙子，带发卡的同学，我叫李林（就是那个老五），是7系38972班的。我已经仰慕你很久了，能不能交个朋友，我们寝室电话8231****，8231****”。这时候全教学区凡是能听到的都笑晕了，临寝老五，早让我们几个兄弟给摁住，并捂住其嘴，气的青筋暴起，后来老五的名字家喻户晓。

一日，偶睡醒后发现迟到了，今天是大课2、3两个班学生在一起上，看看表第一节课已经快下了，于是穿上衣服飞奔向教学楼，正在狂奔突然紧急刹车，我们班主任正往教学楼里走。“不好，别让老班发现了，幸好偶晚来一步……”心中甚喜。转身准备跑，不料一转身3班班主任就在我后面……后来是的事情不说也知道了，被两个老师狠狠的骂了一顿：迟到就算了？还敢旷课！

一日，耗子与雨伞去上网，雨伞看着耗子在OICQ上和众多妹妹聊的不亦乐乎，而自己则没什么人上线，顿生恶念，注册了一个女孩子，上网开始挑逗雨伞，最绝的他们两并排，但因为雨伞比较阴险，隐藏得很好。雨伞装做一个清华的女孩投耗子所好，三个小时后，耗子连自己姓什么都不知道了，最后雨伞想走了就出了一个特损的主意，用那个女孩的身份约耗子见面，两人约定在清华东门，一个小时后见。后来雨伞就下线了，准备走，这时耗子拉住他说：别走，呆会和我去清华见网友去。这次雨伞傻了，推也推不掉。后来两人在清华东门等了一个小时，雨伞实在饿不行了，就向耗子坦白了。当时耗子就愤怒了，从此再没有和雨伞说一句话。直到一次，雨伞在饭店吃饭，耗子进来看了他一眼坐在他对面，点了两个菜，一瓶啤酒，开始吃，吃完后耗子摸摸嘴，扭头就走了。雨伞结帐。


4

一夜，众兄弟在宿舍打游戏得打游戏，聊天得聊天，忽然外面特别得吵就出去看看，原来是十几个人（混混）在和我们一个兄弟吵起来了，于是众人就都围了过去，没有想到对方一言不合就掏出刀了，一场混战开始了，由于没有准备，其他宿舍一些很合得来得兄弟也出手帮忙，最后我们三个中刀缝针，4个头破缝针。全去了北医三院。虽然事情很让人气愤，但是也有不少搞笑得事情。

包扎伤口。一个兄弟在打架得时候，看见对方拿一把三菱刮刀，正要捅我一个同学，想都没想就上去一把抓住了刀子，不过除了拇指外四根手指皆受伤了尤其是中指已经露骨！缝了三针并包扎，不过最搞笑得事情是：在缝针时候他必须竖起中指，包扎后医生告诉他必须这样保持到拆线。于是他就这样，对着我们，后来老师来了，他就向老师竖起中指……我们笑翻了。

还好没有太大得损失，我们说大难不死就有后福，大家要吃一顿饭叫上帮忙的几个外班同学，结果在饭桌上我一个兄弟敬酒的时候当场愣住了，原来被敬酒的那位就是就是在混战中和他打架的那个人，两人当时不认识又打晕了……

最后大家写检讨书并要在全班念，7个人写了一夜才写完，第二天当堂念。其中又一兄弟是这么写的：5月23日晚11时，月黑风高，我正在寝室打《暗黑破坏神》，忽听外面比较吵！出来一看，原来是几个人在打我一同学，于是我上前劝架，结果被踹到了，起来的时候只看，一人，手提一刀，向我而来（念到这里的时候全班已经笑的喘不过气了，都说是他平时看武打小说看多了）。我下意识一抓，结果手被切伤，到了北医三院，经医生诊断，系利器所伤，作为大学生还参与了这种行为，真是不应该的。唉，希望以后这样的事情不再发生了……念到这里连老师都笑翻了。

由于大家的手都不同程度的受伤，无法进行梳洗，洗衣服，每天早晨他们几个排着队等待我给他们洗脸，我一边洗一边喊：刀快水热，一扑碌一个。后来还给他们洗了好几天的袜子！真……真让我无法忍受的不是这个，是每天要给他们喂饭，他们还向我竖起中指！后来他们拆线的时候，我向我们班的妹妹借了小剪刀，镊子，由我主刀拆线的，当时，那叫一人间地狱。


5

我总是相信，这个人啊，在一年里，总有那么一段是特别倒霉的，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟，我在大三有阵特别的倒霉，我相信各位一定没有象我这样霉过：

1.女朋友分手，导致连续几夜失眠。
2.上火，牙疼的要命，每天白天拿一大瓶凉水疼的时候就喝一口。
3.半夜牙疼的已经到了极限了，大脑都木了，准备去医院，起身时候脑袋磕到了上铺，起一包……
4.寒冬腊月半夜三点骑车去了北京医科大学口腔医院，从四点排队队一直到6点！
5.当开门进去了，就有个坏消息传来，我的那辆24速的阿米尼丢了。
6.终于轮到我了，医生也下班了，换了个实习的。
7.终于在一阵剧痛中，钻通了，钻到牙神经了，可那死医生说不行还要钻！
8.实在忍不住了喷出了一口血（钻的牙神经），医生说要打麻药继续，偶害怕！
9.医生知道我有遗传心脏病，又不敢打麻药了，也不敢钻了。
10.出了医院买个口罩把嘴罩住（不能见风），坐车早下了两站地，走回北航。
11.同学聚会！一桌好吃的，我只能吃面条。
12.晚上坐末班375，到西苑，旁边坐一个清华的妹妹，轻轻的唱歌，偶一不小心睡着了，等醒来到了，颐和园。
13.从颐和园一直走到农大（我家在那里，已经打不上车了，那个地方狗不拉屎、鸡不下蛋，大约5站地），已经1点了。
14.路上遇到小流氓，我憋了一天的怒火全发他身上了，两转头，三脚将他打跑后，怕他去找人，一路午夜狂奔到家。
15.回家大门已锁，电话占线（上网）砸了半个小时。
16.第二天办事去三环，北京下了这几年最大的雪！严重堵塞达4，5个小时，偶从三环走回清华，外地的朋友可能不知道又多远，总共十八站地！北京一站地好长！！从下午四点一直走到晚上8点多！

经过这两天，我感觉能平平静静过一天都是件幸福的事情。

李逍遥

6

吃饭！

大家一定没有听说过，我们兄弟几个天天在一起吃饭，每个人最少半斤，一般六两，心情好就八两。

一日兄弟几个在一食吃饭，我和对桌的兄弟对骂，我拿起一杯可乐，装佯要泼他，他嘻嘻直笑，没想想到我一扬手，正好后来跑过一人撞在我胳膊肘上，一杯可乐，一点没剩下，全倒在我兄弟脸上了。我拿兄弟大怒，将那人暴打一顿，事后我说：可惜那杯可乐了。

一次我们吃火锅，在自己家吃的，6个人吃了十一斤肉，正在吃的一兄弟住手了，大家讥笑他太面了，结果他说：太腻了，吃个梨。就这样他吃了三斤肉，期间又吃了五个梨（比拳头大）。那顿比较的惨，我们后来一年都没吃火锅！

有一兄弟被号称北航食神，一定有人不服气了，他就是上面的那位仁兄，他的名号是这么得来的……一次偶在五食堂吃饭，听说炒拉面很好吃，就买了一碗，吃了一根，很恶！决定不吃了，正好他过来了，我问：叶哥吃了吗？他说：刚吃好，怎么了？我一指那个碗说：不想吃了。他立刻说：滚，坐一边去，让你看看什么叫北航食神！就这样他把那碗也吃了——五食堂的大碗直径有30厘米左右，很满的！

一次，偶陪一个朋友（清华的）的GF出去办事，办了一天，下午回到清华已经饥肠辘辘了，我们等这个朋友，后来我受不了了就和他GF说：咱们先吃吧。他GF也同意了，我们就去万人食堂吃饭，我喝了一杯可乐，吃了半斤饭两个菜，完了，就去找我这个朋友，一见他，他就说：还没吃饭吧，走吃饭去。我们也没说话又去了食堂，我又喝了杯可乐，吃了半斤饭两个菜。他GF实在是憋不住了，哈哈大笑，我那朋友问她笑什么，她说：他刚刚在万人已经吃了半斤了，我朋友当场昏倒！

一次，我和一同学陪一个北师MM吃饭！我买了4两饭两个包子，我同学买半斤饭，那个MM要2两，结果大师傅给打成四两了，MM说她吃不了，我吓唬她说：“不行，不能剩饭，是北航的传统”。这个时候，我发现我同学吃了我一个包子，我怕吃不饱，就又去打了二两饭，大师傅又给打成半斤了，MM这叫一个乐啊：“北航传统啊！？你吃我就吃”我心中暗笑，那天我狂扫了一杯可乐9两饭，一个包子，三个菜。MM当场晕倒，后来愣是吃了四两。

一次，有几个朋友过来玩，我们说咱们先吃饭去，大家去了食堂，每人半斤，吃完后，我们问那几个朋友：吃饱了吗？他们：好饱，撑！我们嘻嘻笑了笑：那好现在咱们去大排档吃小吃去吧，众外校朋友晕倒！

呵呵，我们每次去清华食堂吃饭都很鄙视清华男生，大都2两、3两，我们去一般都要6两，还得分2～3次打。别看我们吃的多，以为我们很胖，那时候我们的腰围没有超过2尺3的，最瘦的1尺9，那位食神腰围2尺！

李逍遥

7

我在说说我们喝酒的故事吧，如果我们一帮还不够兄弟几个一回合的，我真很佩服你们。

偶在家的时候，家教很严的，平时不让喝酒，啤酒，红酒，白酒，滴酒不沾，而且自己也认为巨难喝，一个苦，一个酸，一个辣，那里有可乐好喝啊。第一次喝酒应该是在大一的时候，农历二月二半夜起来去厕所，看见临寝的灯还亮着就凑过去看看，没有想到他们寝室一帮人在吃猪头肉，叫我也进去，不过不能光吃，还得喝酒，最后喝了四瓶啤酒，就这样我们大学的醉生梦死就开始了……

我们在寝室是三天一小喝，五天一大喝，小喝每人三瓶，大喝每人7～8瓶，经常每个人床底下都有好几十个啤酒瓶，最后附近商店的大妈跑来说：求求你们把啤酒瓶退了吧，我都没有办法进啤酒了。

当进入大学生涯的最后一年，喝酒的情况就越发的严重的了，大家喝酒三杯一瓶，从不一口口喝，全是一口干杯。就好像和酒有深仇大恨似的，玩命地喝。

那是快毕业的时候，一日中午我和一兄弟在北门饭店里吃饭，每人要了一瓶啤酒，正在吃饭突然看见有两个同学从门口路过，于是叫了进来，上酒上菜，过了一会又路过两个又叫了进来，并且换了张大桌子，后来又路过两个，干脆打电话回宿舍区把在的兄弟全叫来了，一共两桌，大家开始喝。从中午一直喝到晚上11点，中途不断有人躺下被抬回寝室，睡醒了继续来喝，我到了四点的时候就不行了，回去躺到六点起来又去的，最后到了11点的时候饭店老板哭丧着脸过来和我们说：对不起，本店的酒不管匝啤，还是瓶的都卖光了，连附近的几个小卖部也没有了，最后我们算帐，光酒钱700多。后来算了算一共是大约喝了有20件啤酒。回了宿舍区大家聊了一会，又抬来两件大家在院子里围坐一圈开始唱歌喝酒，一直闹到半夜四点才都睡觉。

最疯狂的是毕业后两年，毕业后大家各奔东西，但是兄弟情义并不会因为距离和时间而淡化，我们在北京的兄弟尽量不散，五一的时候，有一个去上海的，一个东北的，一个山东的，还有两个要出国的，都回到了北京，北京的兄弟们开始准备住的地方。

有一个兄弟毕业后回河北老家了，我们打了几次电话都说不回来了，我们三个人就去了他老家，找到他后，去他家吃饭，吃完了我们给他使个眼色，他就和家里说出去玩，我们找了个饭馆，他说：真郁闷，在这连个和我喝酒的都没有，就喝两瓶，我们三个一听，看看表说：现在8：30半，9点放到你，我们开始四瓶四瓶的叫，到了9点已经喝了7个四瓶了，那家伙终于多了，让我们给抬了回去，第二天就请假和我们回北京了。

第二天，晚上我们11点到了家，商量着明天去北航和大家聚会，正这个时候电话来了说大家都在北航北门饭店里等着。我们说太晚了明天吧，他们说你们不来就不开饭，后来没有办法我们四个就去了，一共10个人，一直喝到凌晨三点，喝了89瓶，大家都很高兴，给好几个兄弟打电话让他们明天赶回北京，才散了。

第三天，下午又开始了12个人，79个啤酒6个京酒。第四天，由于小弟酒量属于中下，就没有敢去。第五天，同上。

其实到了第四天就不行了，一个朋友的父母请我吃饭，我当时看见菜谱都有想吐的感觉，最后只喝了一杯椰汁……

给大家讲点我们兄弟醉酒后的搞笑事情，开心一下吧。

一次醉酒后两人对话，甲（我同学）乙（外地朋友），我们是去山东同学家玩。
甲：你~~~~丫~~~~以后来~~~~北京，要~~~~是不找我，你就是我孙~~~~子~~~~
乙：好，我~~~~后来北京，要~~~~是不找你，我~~~~就是你~~~~爷爷
甲：来干！

后甲倒在了乙的腿上，乙“哇”的一口吐在了甲的头上，那头上～啧啧～什么都有了，我们当时笑晕，把他提到水龙头前一顿冲，给我们恶心蒙了，第二天起来，甲从头上摘下一片物体（估计是葱花），说：我这头上是什么？后来知道了，猛洗头，用了半瓶飘柔，警告我们回北京不准说：结果到了北京第一天，我们一个朋友来接站，过来就摸摸他头说：施过肥的就是不一样，长势这叫个好。醉酒当天晚上，他的消息就传到北京了。

一次醉酒后，一个兄弟喝了一瓶白酒吐了，第二天晚上我们又喝，他说什么也不喝了，说恶心不想喝，后来另一个兄弟拿着酒杯过来了。
兄弟1：哥们真的不行了，闻到味都想吐。
兄弟2：有多大点事阿，是兄弟不，是兄弟就喝一杯（个人认为这是最xxxx的劝酒方式）。
兄弟1：你大爷的，那咱们绝交。
兄弟2：绝交？行！！先干三杯！
兄弟1昏到，后来兄弟1出去了，大家正在纳闷中，他又回来买了三瓶红酒，说：你大爷的，老子拿红酒和你喝。

一次醉酒后，一个兄弟估计心情不好，喝醉了，大家搀着他结帐完就出去说：咱打个车回去吧。那兄弟说了：对~打~车~，咱~不~打~夏利，丢不起~那人~，咱打富~康~。然后把搀他的兄弟推开，说：我~妹~喝多，妹~多~话还没完就吐了一地，后来上了车，北京司机爱说话：呦！这哥们喝多了吧。我们还没说话，那兄弟说：不~就是喝~多了嘛，不~就是要吐~嘛，有什么地！司机：别！别！等等，我给你找个口袋！后来“咱不打夏利，丢不起那人”成了我们的口头禅了。

一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。大家暴笑。

最好笑的是，兄弟1的女朋友来看他，我们给她腾出一间宿舍住，大家喝酒，一个兄弟2把他女朋友给灌多了，后来大家回去了，兄弟2半夜从临寝打完游戏回来准备睡觉，忽然发现，床上躺的是兄弟1的女朋友，于是拍拍她叫她起来，她说：滚！%$^%$^&%&（一堆脏话）。后来没辙了去找兄弟1，说：你媳妇在我床上躺着不起来……

一次，一朋友在我家请客吃饭，客人都是农大的，我亲自下厨炒了12个菜，那时候的我就是刚刚过了最倒霉的时候，由于牙没有补，牙神经在外，吃饭一不小心就咬了，疼两小时。那客人里有几个讨厌的，敬酒。我说：我刚炒完菜，油烟味重不想吃。不行，不给兄弟面子啊之类的屁话。我说：我先吃点东西再喝，我刚吃了一口就咬到牙神经了，顿时整个头都木了，疼死了，当时拿起白酒杯（三两）一口含在嘴里，这56度的红星二锅头，是不一样，含在嘴里立刻麻了，咽了。一看几个给我敬酒的都拿着酒杯愣住了，我笑笑说：别愣着，喝啊，来来。又开始疼了，又一口，就这样，我喝了有一斤半，对方三个人是躺着回去的。不过我也多了，只知道爬上上铺，剩下的就不记的了，据下铺兄弟说：我是踩着他脸上去的。

下面说说喝酒后比较狠的几个高人。

1、就是偶了，在一次醉酒后，我一拳把宿舍的镜子给打烂了，玻璃茬子，扎了我一手，我和没事人似的跑回去继续喝，结果血流了一桌子，把和我喝酒的人吓坏了。给我包扎了，后来半夜等酒劲过去了，竟然给疼醒了。

2、一次醉酒后，一兄弟学流氓兔子，拿起一个酒瓶砸在自己头上，后来一连砸了自己五个，一点事都没有，牛人！

3、两个人喝酒，喝了一件，吃了五个串，后来老板结帐的时候说：串钱不要了，你们把蒜钱结一下吧。据说吃了2斤……

4、那是毕业后了，我们喝酒，打赌脱衣服，最后第一个被扒光的兄弟，出去裸奔了一圈，虽说是半夜三点，不过……

5、一兄弟是篮球队的，一次他们队庆功去喝酒了，我们等到1点都没有回来，出去分头找，亦没找到，后来第二天醒来看见他在床上躺着，据说昨天在绿园的草地上躺了半宿，后来被保安发现，叫醒。

6、这个比较的……一兄弟醉酒后，袭击警察，砸了警车，六个警察才把他按住！关了五天，进去也没有人敢欺负他，1米87，190斤，曾是北航篮球队后卫，后来是托人才保出来，平时的他是很温顺的……

喝酒的事情太多了，能想起来的就这么多了。

李逍遥

8

今天是情人节，我们一帮兄弟基本上都没有女朋友，昨天晚上一个兄弟给每个人送了情人节礼物：书。另一个兄弟每人送的是：拖鞋！晕ING。偶被送的书是《爱情被我弄丢了》，好象每个人的都不一样，那双拖鞋太恶了……


9

一日，一个与兄弟火聊的甚为投机的女子，慕名不远千里从外地赶来相会，兄弟比较惧内，就报告了他的GF，不料他GF也要陪同会见这位千里外的客人。那天早晨一向睡到中午都不醒的火兄弟，早早便起来了，紧张的不得了，大家也起来围着他坐着说：火哥，今天安排一下吧（吃饭）。

偶和雨伞跑到邻居宿舍呼火（他们的指定联系方式），我播的191，呼×××××××，请速回电话。我正要瞎编一个电话，雨伞说：等等……拿出一个电话本，查了查说：8232××××。我赶紧说了，最后并补充是刘小姐呼的。我们立刻跑回我屋，果然我们刚坐下就来了，火可激动了拿起电话就播，没有想到对方竟然也姓刘，而且是个女的，而且在等电话，就这样两人聊了三分钟后，那个女的才问：咦？你说话什么时候改北京味了？火哥这才知道找错了。

后来刘小姐终于来了，大家出去玩，刘小姐和我兄弟还有他GF，走成一排，雨伞就在后面高唱：你爱了一个不该的人，你的心中满是伤痕……我们笑晕（回去后被火暴打）。后来去酒吧的时候，我们故意将火和他GF分开，雨伞对火的GF说：“你看着我的双眼”。他GF把头扭到另一边。雨伞又说：“你看，你心虚了”。他GF一听立刻转过来，瞪着着雨伞。雨伞慢理丝条的说：“我在你眼中看到一样东西——谎言。”当时我就晕到在吧台上了……

10

雨伞，为人甚为古怪，平时夜深人静的时候，在大家都睡着后，他就在宿舍里溜达来溜达去。一夜，大家都熟睡后他又开始了，走过来，走过去。这个时候睡在最里面的上铺的老大，睡的不安稳，象烙饼一样翻过来，翻过去。雨伞就走到他床前，想看看老大他怎么了。这个雨伞剃个秃头，又是近视眼，就凑近看。要说这人的第六感真是灵啊，正好我老大的脸朝外，估计是感觉到有什么东西，一睁眼只看见：一个光光的人头，在床前飘着，月光还打在上面，而且呲着一嘴大白牙。当时一声惨叫，缩到墙角。这一叫，都醒了……后来大家规定雨伞半夜不能下床，连上厕所都不行！

北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手。一日傍晚刚凉快了一点，偶正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁，并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的大家都还没睡，等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了。没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，KAO，床都这么烫手。说着又摸摸了我的？才发现我的很凉！后来大家一顿暴笑。

一日，我老妈上街摔了一交，手破了。伤口里有好多沙子，她回家就用凉水冲了一下，结果晚上就厉害了，开始串红线，就是从手开始有条红线顺着胳膊串，到了心脏就完了。赶紧去医院，医生给我妈把胳膊帮住，用针挑出沙子，又给红线部位放血，吓的我都不敢看了。无独有偶，没几天，学校运动会，偶的项目是10000米，中途被人绊到，将手摔破，一块黄豆大的石头完全嵌在了手心上，我忍痛抠了出来，洗干净了。晚上大家都睡觉了，我手疼啊！就开灯看看，结果我惊呆了，一条红线从手腕出来了，大约2厘米，这如何是好呢？最后咬牙，找根针，烧了烧放血，扎了挤血，挤了好多，红线还有，赶紧叫醒我外公，说：姥爷，我串红线了！我姥爷看了一下，说：那是血管，赶紧睡吧。偶FT了，一看果然右手也有一根！疼了半夜……

一日，隔壁的老二跑我寝室，说：我们寝老大把她媳妇带回来了，两人亲亲我我的，呆不住了，来你屋玩会。后来等了半天还没走，他就坐那嘟嘟：真是的，想打会CS也不行。偶就出去了，偶在走廊上大声说：呦，走啊，慢点啊，以后常来玩啊。然后就进屋了。老二兴高采烈的说：走了，走了。就冲回屋了，一分钟就回来了，脸红着吼：谁TMD说走了，我一进屋，他GF正躺怀里甜蜜那，TMD玩死我了。

李逍遥

11

一日，兄弟几个去西单，走到西直门立交桥下，当时忘了因为什么事情讨论的眉飞色舞的，尤其是一个兄弟吐沫横飞，正在这个时候发生了一件特恶心的事情，桥上也不知道谁：呸！一口痰，掉下来正好落在这个兄弟的左耳朵上，黄黄的，还拉丝，和个大耳环差不多，当时我们全跑了，怕在看一眼就吐出来了，写的时候我都感觉好恶心。

一日，不知道他们从那里弄来一个红白机（8位游戏机），在那里打起魂斗罗，而且调了人，30人。大家正高兴，一兄弟带着他女朋友来了，为了讨好他GF楞是把我们给轰下来，“夫妻”两个一起上阵，她GF打的臭，30人早就用光了，于是就磕磕我兄弟说：我偷人了啊~我可偷人了啊。我兄弟一边打一边说：偷吧，偷吧，快点。兄弟们当场晕到！

一次，学校排练节目。一兄弟当导演，是小品，女主角特别拘束，演起来很不自然。我兄弟在一旁急了，本来想说：你放开一点，再放开一点，结果说成：你放荡一点，再放荡一点。众人笑死！

12

一日，中午寝室里没有多少人，仅有的几个也在午休，偶寝室一个兄弟到隔壁串门，隔壁寝室正好来一个外人（好象是某个人的同学），还有几个哥们在睡觉，偶兄弟比较的坏，不让他们睡觉，就大喊：某某，有人偷你东西。话音刚落，只见那个外人扭头就跑了，大家还没明白怎么回事，过了20多秒才明白，追了出去，最后终于在操场给抓住了，本想揍一顿后来想想算了，扭送到保安处吧，到了保安处，老师问：你们怎么没有打他？我兄弟一听问：现在行不行啊。老师笑晕（我们非常鄙视偷东西，还不如抢劫）。

到了大学的最后几个学期，偶经常不去上语文课，偶尔点名也叫同学代替。一日老班找我有点事情，叫下课去趟办公室。我走到办公室门口，正好从里面出来一个小子，个头和我差不多，冲我呲牙咧嘴的笑了笑。我正纳闷：这是谁啊，好像不认识啊？想着就进了老班的屋子，交代完事情后，我就问了一句：刚才出去那个人是谁啊？老班用一种奇怪的眼光看着我说：你们语文老师啊！FT，后来被批评了好久，都怪自己嘴贱！

我们同学有段QQ上的对话非常搞笑。双方：耗子（偶兄弟）&蓝色（MM）。
耗子：美女，好久没见了，来波一个。
蓝色：我挡！
耗子：我也挡！
蓝色：我的波大，你挡不住！
当时机房里暴笑，晕倒好几个！


14

昨天,偶发薪水了，因为过年的时候，把钱都孝敬老妈了，回北京的时候只带了1000。以为挺到发工资的时候够了，没有想到天公不做美，我那个和我战斗了五年的爱国者显示器，终于为国献身了。本来想修修的，后来一想都五年了，买个新的吧，就借了2000，买了个NESO的。话祸不单行啊，紧接着硬盘也阵亡了，WD 80G，JB=1040。我把兄弟的钱都借的差不多了，大家都勒着库带等发薪水……

更郁闷的是，好容易到了发薪水的那天，早上我告诉大家等着今天偶晚上回来还钱！没想到竟然被扣了500，这就意味着不能全还了！

等我到了家，大家都早就在等待，我把他们分成两批。

我对左边一批说：有一个好消息，有一个坏消息，你们想听哪个？

他们异口同声：坏消息！

我说：好，坏消息，就是我这个月不能还你们钱了。

他们愤怒状：那好消息呢？

我说：好消息，就是今天请你们吃饭。

我又转身对着右边正在幸灾乐祸着兄弟所：你们也有一个好消息，有一个坏消息，你们想听哪个？

他们笑着说：好消息！

我说：好消息就是我现在还你们的钱。

他们：那坏消息呢？

我说：你们要请我们吃饭！

全部晕倒……

15

平时，偶的嗓门很大，打游戏的时候容易激动，大喊。一日，众人在寝室里打模拟器NEOGEO中的一个很老的街机游戏：名将。我使忍者，兄弟用娃娃。我因为娃娃长的酷象老头，我一直叫他老头。我们打到第四关，关底，我兄弟见势不好就跑，我立刻大喊一声：老头别走！正好楼道上有个老师路过，被我喊了进来……我：~~~~~~~

一日，众人6VS6打CS DUST2 ，我们是背对背坐着，防止偷看。偶用土匪，我们一帮悍匪冲往A点（爆破点），将两个警察打成蜂窝，然后安了C4炸弹，立刻分别守A大道和小道。偶负责守小道，站在楼梯上用枪瞄着楼梯口，这时一个警察果然冲出来，并且把枪口指向了我，我这个时候大吼了一声：来人了！然后把其击毙，我还纳闷他怎么不开枪了，过一会那个警察扭过头来说：靠，你大爷的，一声吼把我吓的，手哆嗦忘了开枪了。

李逍遥

16

昨日太热了，下班回家，看见老大、毛裤、牙签在打游戏，就去浴室冲凉了。冲凉当然脱光光了，冲了第一盆后，我就开始洗脸，正用我新买的碧柔揉脸呢，感觉到门口有人，睁眼一看，毛裤手里拿个东西，站在门口。由于没带眼镜，看不清楚，就冲他笑了笑。没想到正笑着，他手的里东西一闪——TMD，是照相机！！！我舞着毛巾就冲过去了，地太滑差点摔倒……回头一想，算了，反正照相馆也不给洗，继续洗澡；洗着洗着，再一想，不对，是数码相机！赶紧草草了事，进屋，相机已经收起来了，先把毛裤搓了一顿！然后一看，FT，竟然已经传到计算机上了，还说要给我发到天涯！让我一顿暴打，然后删除。鉴于毛裤平时为人阴险，查了一下他硬盘，果然在别处还藏了副本……

偶兄弟“火”，为人甚为龌龊，只是有外人的时候装的很老实，时间一长就凶象毕露。一日从化工大学来一位网友MM，第一次见面，三人找了一个地方，要点饮料，聊天，这个MM说话透着南方的口音。由于本人不善于与人说话，就没有开口，一直喝饮料。听着火与这个MM套磁……火：下次我要是去了化工大学，肯定一眼就能认出你，……(赞美之词)；MM：下次我在北航见了你，也一定能认出你来，你这么色！当时我一口水喷了出去，哈哈大笑，心说：厉害啊，第一次见面就能看出他色来！火特别郁闷，问：你说什么？MM：色~啊~！后来才知道是“瘦”，只不过发音不正确，说成“色”，晕倒！

一兄弟，为人甚猛，追一MM，追了很久，鞍前马后的没少费劲，眼看就成功了，没想到天不遂人愿，他有事情必须远行一段时间。他走了，有另外一男子(比他还猛)，也是苦苦追求。等偶兄弟知道了，就跑到MM楼下，大声唱：“想着你的脸~空虚的脸~麻木地走在崩溃边缘~我需要可以~流泪的花园~灌溉这朵枯萎的诺言~最心爱的情人~却伤害我最深~为什么你背着我爱别人~~~~”紧接着：“你的眼睛背叛了你的心~别假装你还介意我的痛苦和生命~还介意我的眼泪~还介意我的憔悴~还骗我一切不愉快都只是个误会~~~~~”结果还真给唱回来了！呵呵，我们当时暴笑不止，MM一直没敢出屋……
一日，晚上是补课，操作系统。由于是大课，教室很大，必须用音箱和麦克，离上课还有十分钟，老师在讲台旁边休息；大家聊天的聊天，吃东西的吃东西，有的还戴着耳机听歌。就在这个时候，有一个广东的哥们，走上讲台和老师说：老师，麦克借我用用。老师以为他是班干部，有什么话要讲，就把麦克给了他。他带上麦克，清了清嗓子，大家都没有抬头吊他。这时候，他说了：“谢谢老师和大家给我这个机会，我有事情要宣布……”，这个时候大家才抬头看他要说什么，“我一直以来就喜欢咱们班一个女同学，她就是……”话音未落，他转身拿起粉笔在黑板上写了两个大字“XX(女同学的名字)”。这个时候全班都傻了，吃东西的张个嘴，听歌的耳机也掉了……后来老师走上讲台，摘下麦克，拍拍他肩膀，干咳了一声：“同学，以后这种事情不要在课堂上说！”这时，全班才暴笑！！！不过最经典的是，那个女同学一看他走上讲台，就赶紧溜了，估计是相当了解这哥们的打法和套路……偶当时特佩服他的勇气，不过最后还给了他两个字的评价“xxxx”！！！

雨伞兄弟，脾气甚为那个。一日，上模电课，老师让大家每人画一张图交上来。雨伞画完就交了，老师叫住他：“你这是什么？”啪的，把图扔给了雨伞。原来雨伞画图的这张纸，太恶心了点，皱皱粑粑的……雨伞二话没说，回了座位，朝同桌的女生借了一张特别好的纸，重新画了一张，然后拿到讲台上，问老师：“这张行不行？”老师点点头，雨伞这个时候说了一句最经典的：“你行？！你行，我还不交哪……”然后，拿着图大步流星地走了。雨伞后来被全班说成是“大牛”

一日，偶和两个网友吃饭，第一次见面，其中一个是女孩，北航的研究生。那女孩特别的豪爽，见了我们两个就说：“今天我请客，你们别客气。”让我们点菜。矜持了半天，偶下定决心，说：“一盘白菜……”话音未落，MM就打断了，说：“哎，别给我省钱啊！”“恩……”听了这话，偶两眼放光，兴奋地说：“那就两盘白菜！”全晕~~~~~

李逍遥

17

这回说点限制级的，讲讲大学里看三级片和毛片的事……虽说大学也是藏污纳垢的地方，要说是男的全都看过，那是有点冤枉他们了；如果说每两个就有一个看的，那是就肯定有漏网之鱼了。不过，我觉的这都没什么。

偶和一个北京的兄弟去中关村买游戏，此兄弟身高187，体重190斤，白白净净的大胖子。我们两个一前一后的在人群中鱼贯而行，我在前他在后，这个时候过来一个买盗版的问我：要盗版软件、游戏、VCD吗？我摆摆手。随后他就问我身后的大胖子：要三级片、毛片吗？当时我大笑不止，胖子很是郁闷问我：你看我就那么不象好人吗？并提出要走在前面。刚换过来还没走多远，又过来一个，先问大胖子：要毛片、三级片吗？然后问我：要游戏软件吗？当时我笑得都站不起来了，胖子在盛怒之下赶走了小贩。

大一的第一个学期，眼看就要放假了，宿舍几个商量了一下，决定买点三级片带回家看。于是大家就去了中关村，推举一个脸皮最厚的，偶，去买了N张。回去后大家都分了，每人都有几张，准备放假带回家送同学。东北的几个兄弟要先走，我因为要等一个同学就最后一个走。我送他们上火车的时候，他们怕被警察查出来，就让我先拿着三级片，送他们上车后在给他们。他们还说：你可要记得把片还给我们啊。我也说：你们可记的和我要啊，要不回家死顶了。顺利的进了车站，上了车，说了祝福的话，送走他们。回了宿舍，累，刚躺下，突然感觉有点不舒服，一看，是怀里的三级片……忘给他们了……来年开学我被修理了一顿。

北京的夏天酷热，太阳晒的人直流油。我从外赶回宿舍，一开门，“唔”的一股热浪夹杂着汗臭味把我给推了出来，我一看，好嘛，本来一个宿舍就放六个人（如果全下地了，就转不开身了），这天可好，一共有20多人，凡是能坐人的地方都坐了。每个床上最少三个人，地上坐了好多。气的我站在门口破口大骂：xxxx，这么热天，你们还扎堆看这片，不怕流鼻血啊！别说他们还真受得了。

一夜，偶一兄弟打暗黑要通宵，我说：你要是睡觉，把我叫起来，我也玩。就迷迷糊糊的睡着了，不知道过了多长时间，就听见一阵的欢快的笛声，吹的还是民族曲目，我在半睡半醒间还琢磨：这是谁啊，别说还挺好听的。一睁眼，差点鼻子气歪了，原来是电脑里放三级片的背景音乐。立刻大骂败坏中国民族音乐。一看那个兄弟早睡着了，再一回头吓了一跳，不知道什么时候屋子里多了好多人，都拿着脸盆、毛巾、缸子、牙刷，准备洗漱，路过我们屋，被笛声给吸引了，进来一看，就没走……

还有一个兄弟姓毛，平时收集了很多这种片子，我们给他起个外号“毛片总司令”，平时叫他“毛司令”。

李逍遥

18

寝室里讲究共产主义，兄弟不分你我他。一日中午，大家都在午睡，偶邻居宿舍的王勇买了好多桃，中午去水房洗了，趁大家都睡觉想悄悄地拿回去……我正好没睡，出去上厕所，看见他提着一桶桃，就大喊了一声：“王勇！买~桃~了~”瞬间，本来睡觉的兄弟全冲了出来，一桶桃就这样没了……

一夜，大家决定看恐怖片。那时电脑放在两排床中间，两边一边坐了一堆人，我坐中间负责调试，大家关了灯开始看。偶比较害怕看这种片子，心理素质不好，受不了一惊一吓的，就在大家看到最关键的时候，偶突然大吼了一声（被吓的）——只见两边的10个人整整齐齐的打了个哆嗦，哈哈，被偶吓到了……不过最后偶被愤怒的人们暴打了一顿！

一日，一个兄弟抓回一只刺猬，管它叫儿子，养了起来，大家都很有兴趣。最坏的就是胖子，抓起刺猬摁在我的后背上，后背疼了好几天。大家还特意每天出去买个西瓜，我们吃瓤，他儿子吃皮。深夜，大家都睡熟了，只听见外面特别的吵，出去一看，偶兄弟正拿个大棒子，到处转悠……我们还以为打架了，一问才知道：他儿子找不到了！这下把大家吓坏了，找，要是跑谁床上，还不得给扎死啊！于是大家找了一夜……第二天，上课全打瞌睡。

五天前，是雨伞的生日，大家商量着下班了一起庆祝。下班后，我们大家都早早回来等他一起去天外天，结果雨伞一个电话打回来，说：“有事，回不去了……”大家这叫一个气啊，于是就分头去吃饭了，路上我就和他们说：“他有P事啊，一定和MM约会去了！”。结果9点30，回来了，果然和我想的一样，还兴奋地说那个饭店的什么什么菜很好吃。大家不干了，把他又拉到天外天，六个人打轮(就是挨个敬酒)，一分钟，六杯下肚，雨伞就去厕所吐了。回来入坐后，我说：“服务员，拿菜谱来，点菜……”然后搓搓对服务员说：“够意思吧，雨伞愣把刚才吃的东西都吐了，就为了吃你们天外天的……”服务员笑晕！！！后来雨伞一直耿耿于怀那吐出去的好吃的，一直摇头叹气N久……

我们经常互相对骂，比如：你真灯儿(der，一声，东北话，xxxx的意思，引申意就是傻瓜、弱智)。有一兄弟姓安，我们起外号就叫“安灯儿”。一日我们出去吃饭，点完菜，大家闲聊就骂起安灯儿，安灯儿长，安灯儿短的叫……旁边的服务员一直笑。一会上菜了，宫保鸡丁，服务员上菜的时候说：“宫保鸡灯儿~~~~”当时大家把水都喷了。后来给那个服务员吓坏了，一个劲地道歉，说：“漏嘴了……”

大一，刚刚开学的时候，各地的同学都不认识。上课前我问同桌：“你是哪的？”答曰：“福蓝。”我楞了一下，又问了：“福蓝在哪？”同桌（很不屑）：“就是福蓝（湖南）吗，这都不知道……”妈的，丫的口音……

一日，女友要我陪她熬夜自习，偶同意了，说：“不过，我那帮兄弟见我夜不归宿，会严刑逼供的……”答曰：“你就说被女流氓劫持了！”

一日清晨，收到一短信：“要想获得，就必须有付出，世界上没有不劳而获的东西。”我木了，来自一位MM，平时关系颇为不错……于是有了以下想法：我最近没怎么招她啊，什么意思，我没有付出什么，想要获得什么，难道……难道……是她在暗示我，让我表白？于是回了一条很婉转的：“……(太丢人了，太丢人了……)”对方回：“I’M SORRY，发错了。”当时用头撞墙N次，煽了自己好几个嘴巴，巨丢人地说。

偶一同学的GF嘴甚大，而且长的比较老相，我们常说如果没有耳朵拦着，那嘴就在后脑勺会合了……一日，同学踢球，他GF在场外观看，踢到中途，一对方球员看见了，对我们大喊：“哎，那是谁妈啊，找你们的吧……”我方10人笑倒，我同学要不是我们拦着就冲上去了。我们劝他：“人家说的也是实话嘛，俗话说的，好不知者不怪嘛……”


19

老师（上篇）

下面说的，就不光是我大学的事情了，反正大家乐乐嘛。

偶高中老师经常训话，而且非常的严厉，训话之时，不得有人交头接耳，否则死定了。老师很厉害，骂你能连续骂两个小时不带重句的，她最常说的话就是：“我是人，不是神，你们不努力，我也帮不了你们……”一日，又开骂了，骂到激动时刻就开始说这句话了，结果说成了：“我不是人……”当时全班想笑又不敢，不笑又忍不住，全班楞憋得“仆仆”的，和放屁一样。

此老师不光骂人，而且还打人，所以学生都很怕她，后来我们毕业了，她接下一届的时候，不知道谁在他们班的门框上方写了四个大字：奥斯维辛。

一日，我一兄弟，被该老师传讯到办公室，诚惶诚恐地去，十分钟后回来了，鼻子上青了一块，我问他：“怎么了？”他说：“一进办公室，就是两个耳光、一个勾拳……”我问：“为什么？”他：“TMD，我也不知道啊，也没敢问……”

一日，美术课，美术老师身型特别的高大，上课他一推门，正好门被卡住了。他从门缝往里挤，结果大肚子被卡住了，全班暴笑ING！！！美术老师终于挤进来了，全班的笑容都凝固了，一看后面是我们班主任铁青的脸……后来那节课没上成，班主任咆哮了一节课。

高二，从外校转来一新学生，因初来乍到，所以非常胆小。一日课上，他觉的肚子非常不舒服，又不敢和老师说，就这样忍着……俗话说“屎来刻不容缓”，也难为他了。后来终于没忍住，飞奔出了教室，大家正纳闷，忽然闻到一股“恶臭”伴随在他的身后，大家暴笑。后来我用当时一句广告词说他：“香风纯情不知陶醉了几代(排)人。”

平时早晨做早操，班主任总是骂我们没有使劲，不用力，于是大家都奋力做。班主任从队伍后面往前走，正好到了扩展运动，偶一展，一拳恨恨的打在了班主任的脸上……我们都差点晕到了——她是被我打的，我是被她吓的。后来班里同学仰慕了我很久……


一日，上课，班主任又在发彪，整个楼道都听得到。她狠狠一摔门，眶~~~~的一声巨响，紧接着听到隔壁班乱烘烘的：原来是他们班正在上语文课，语文老师被摔门声吓得心脏病犯了……后来被年级传为美谈。

一日，语文课，讲水浒，语文老师说：“逼上梁山，逼！关键就在这个逼上……”说着还拿粉笔大大的写了个“逼”字，还画了俩圈，下面的男生早笑的断气了……

一日，语文课，讲孔子论两小儿辩日(好象是这个)，孔子曰：“求……”后来同学门都学会了，动不动就说：“孔子曰，球……”

一日，几何老师，一个很文静的小姑娘，给我们讲解几何题，平时总是说做A点，做B点，或者干脆说做A。后来讲到了立体几何，用的点太多了，她说：“大家看我，在这做I……”底下狂倒！老师三分钟后才明白，差点哭了……

物理老师，老太太，可能是年岁大了，经常是讲题，讲着讲着就发现不对了，这时候就和大家说：“你们先自己看看，我再算算……”一次，老太太自己说：“我讲课的风格就是——想到哪讲到哪~~~~”

一日，学校放假，班主任想让大家来学校补课，于是站在讲台上说：“今天学校虽然让大家休息，我希望大家能来学校上自习……我很民主的，你们谁想来就来。都谁想来啊？”话音落定，全班都没有举手的，谁都不想来。老班又问：“那谁不想来？”还没有人举手。后来老师发彪了，“嘭”地一拍桌子：“我告诉你们，来也得来，不来也得来！！”我一同学在下面懊恼地小声说：“我早知道就是这样，才没TM举手……”

我们班由于老班厉害，平时下课都很安静，因为老班老爱在后门的了望孔里偷窥我们，发现有不轨行为就大吼一声，我们经常被吓一跳。一日，课间，我正在吃面包，一同学的母亲在后门喊他儿子：“一才！”只见那个同学打了个哆嗦，我也噎住了……

一日，化学课，我和偶宿舍的老大坐一排，中间隔了五个人。我甚觉老师讲的无聊，就四处看，正好和我们老大的眼光碰到一块了。我在课桌下面用左手树起中指问候他，他一看，也不甘示弱，同时用两只手树起中指问候我。这个时候老师突然说：“大家看，那个男同学的右手在干什么……”吓得我们老大立刻假装捡笔，钻桌子底下去了……前四排暴笑——原来老师是指着黑板上挂的一幅图说的，图中一个男生用右手拿试管倒硫酸~~~~~差点把老大的心脏病给吓出来~~~~

一日，历史公开课，全市各学校的老师都来了，每个学生旁边一个老师，历史老师很是紧张。讲的是袁世凯，她讲到袁世凯攫取了革命的胜利果实，下面的学生记笔记的都不写了，不会写这个“攫”字，在场的老师们都笑了。这时候历史老师一看说：“你们不会写‘攫’字，就换个词嘛，袁世凯篡夺了胜利果实……”这下，连在场的老师都不会写这个字了~~~~~

一日，一兄弟蹲在厕所抽烟，因为是为了抽烟，也没脱裤子，就那么蹲着。这时候突然有人把门给拉开了(插销坏了)——老班！他吓了一跳，把烟也给掐了。老班去了隔壁，他刚要起身，老班说话了，和他谈起来了，他一看得了还蹲着吧。烟也掐了，没了，还特臭……就这样，谈的最后受不了了，就跑了……


一日大家上自习，一个兄弟写到“艾”字的时候突然忘了，就问旁边的MM：“姓艾（性爱）的艾怎么写啊？”当时四周的女生都脸红了，大骂……偶兄弟郁闷了好久，长叹：“世风日下，人心不古啊！我长的很龌龊吗？”

李逍遥

20

老师（下篇）

偶上课，喜欢看小说。一日，政治课，老师是新来的，偶拿出小说看，放在课桌下面，不时抬头看看老师。忽然，感觉老师眼光在闪过我的时候有点不对，我就偷偷把小说放了起来，然后拿了本文言文解释，继续看。果然，他讲着讲着就下来了，突然大步流星冲过来，拿起我书一看，木了。后来和我说下课到办公室一趟，下课我就去，老师瞪着我问：“你叫什么？”我说：“王超。”老师顿时一脸大有所悟的表情：“原来你就是王超啊，政治学的不错嘛，不过，也不能在政治课上看语文书啊，以后不要了啊……走吧！”偶巨汗，死里逃生地说。

我以前的班主任是历史老师，我的历史又一直都是班里最好的，书上所有的时间事件地点人物我都记得很清楚，我还是班长，经常去史地组，和那里的老师巨熟悉。后来直升本校高中，是新调来的历史老太太教我们。一日，上课，看漫画被抓。老师说：“书我没收了，你期末考试，85以上，我就给你。”刚说完下边就乱了，好多人起哄：“那怎么行呢？一定要95……”当时气得我直咬牙。转眼期末考试完了，偶考了98，幸不辱命。等家长会开完了，一晚，历史自习，我拿着卷子上讲台找老师。偶：“老师，我来拿我的漫画书。”老师：“恩，考了90了(FT，巨阴险地说，竟然自己加了5分，幸好偶考了98)？”偶：“恩，够了，98，这是卷子。”老师：“家长会怎么没见你父母？”偶：“来了(哼，幸好老子够聪明，忍到家长会完了才说的)！”气得老师直白我，并要我和她去办公室拿。我一进史地组，一看，FT，全都认识，还笑眯眯地问我：“你怎么来了？”后来被六个老师围着骂，我突然想起了三个字“吵架王”！

六月的一个下午，政治课，听着听着我就睡着了。这时候政治老师看见了，大吼了一声：“那个睡觉的给我站起来！”我没有听见，我同桌赶紧用胳膊肘碰我，我立刻醒了并站起来，没想到，呼啦一下，站起来了六个，都是在我附近的！老师当场就吐血了，全班当时就暴笑了……后来我们坐下，我听见他们五个和他们的同桌的对话：
男的：“xxxx，老师没叫我，你碰我干什么？”
同桌：“老师叫王超，我是让你醒来，谁让你站起来了？猪！”

新来的英语老师是个男的，特别厉害，告诉我们晚自习千万不能睡觉，否则后果自负。一晚，我实在困不行了，就和我同桌王龙说：“王龙，哥们睡会。你给我看着点，他一动，你就叫我。”龙：“OK，我给你看着。”偶趴下，一分钟后，抬头，偶：“王龙，你可看着点啊，他一动，你千万叫我……”龙：“恩，放心吧，我给你看着。”偶趴下，半分钟后，抬头，偶：“王龙，你可看好了啊，被抓就死定了……”龙：“KAO，你他妈睡不睡？！放心吧！”偶趴下，半小时后，抬头，老师已经站在我们的课桌前了。老师：“站起来……”偶乖乖地站起来，心里盘算是和老师说是感冒，还是发烧……老师慢条斯理地说：“王~~~龙~~~”偶想：老师记错了，是王超。正想着，啪一声，老师给了王龙后脖子一巴掌：“你为什么早不叫他，看我过来才叫他？王超你坐下，以后别睡了……”然后……(教训王龙)。哈哈，后来我嘴乐歪了，王龙说：“TMD，有我什么事情啊？！”我说：“这叫天理昭彰、报应不爽！！”

上课流行转笔(大家都知道吧,就是用手指不停的转)，一上课，一边听讲一边转，“啪、啪（笔掉地上了）”之声，连续不断。后来英语老师说：“你们谁再转，就没收，掰折了……”两天掰折了50余根笔！三天无人转笔，第四天，开始转钢板尺……

一日，上课，有一兄弟睡着了，挺香的。老师走过去也不叫他，就盯着他看，也不讲课了。大家都为他捏了把汗，都说老师也是好耐性。三分钟后，只见兄弟晃晃的抬起头了，大家松口气，他换个姿势，头扭到另一边，接茬又睡了！老师暴怒！拿起桌头一杯水，倒在了他头上……

偶语文老师，怀孕了，爱吃咸的，整日带一块大咸菜疙瘩。一日，上课，一同学说话，顺手咸菜出去了，差点给同学砸晕了……

语文老师爱拿个大水杯，装一杯开水上课。一天端着一杯开水进来了，正好一学生正在大声说笑，老师疾步冲过去，狠狠的把杯子放在桌子上，想骂他……没想到开水撒了我们同学一裤子，给老师吓坏了，赶紧让那个同学脱裤子~~~~~~~那个同学脱也不是，不脱也不是，后来还是脱了，当着全班的面……以后，再看见这个老师拿杯，就没有敢说话的。

夏天，上课，在后面经常有些不自觉的把鞋脱了，放张报纸在地上晾脚，前面闻不到。一日，班主任课，背古文，老师背着背着就下来了，走了一圈回去了，说：“男同学们，都回去洗洗脚~~~~”

地理老师甚为古怪，上课前五分钟要提问，不准翻书，如果翻书就把书放在地上，一节课不准看。而且提问答不上来罚抄写100遍！一日提问，一同学偷看，被把书扔到地上了，并提问他：“宁波的上面的是哪啊？”同学得意地说：“上海啊！”老师：“错了，笨蛋，宁波的上面是天空！”同学被气晕了！！

李逍遥

21

那是临近毕业的时候，一次喝酒，喝到很晚了，大家都围一圈唱歌，我们几个则在角落里聊天，而且还有一个女生不知道为什么也赶来了。我坐在最左边，四个依次一排，女生在最右边。这时候从唱歌里跑过一个兄弟：“王超，走，过去喝酒！”我扬扬手中的酒瓶说：“喝着哪，你去吧，那边太闹！”兄弟：“不行！你走不走？你不走我尿你了啊，我！”我呵呵直笑，没想到这个小子开始解裤带了……我：“你干吗啊？”兄弟：“尿你啊！你去不去？”说着家伙已经掏出来了……我差点笑晕了，说：“你看看那边是谁？”他一看，刷的一下把裤子给提起来了，系好后跑过去，一个劲的道歉，可怜那个MM……哈哈！！后来，我说：“这个小子知道提裤子就没多……”

一日，和一兄弟上网，我看文章，兄弟泡MM。忽然，他问我：“是图拉柏式的爱情吧？”当时我心不在焉地“恩”了一声。过了一会，我兄弟骂我：“你他妈玩死我了，什么图拉柏，是柏拉图！”我过去一看，呵呵，这小子和一个MM正吹嘘柏拉图爱情，结果说错了，人家不好意思说他，就说：“你还小，不懂什么叫柏拉图……”哈哈，巨丢人地说。

兄弟1甚坏，我长说他头顶长疮，脚底流脓。兄弟2迷上一MM，俩人虽然整日在一起，但没有表白，特别痛苦，已经陷的很深，整日魂不守舍。一夜卧谈，我就给他出个主意：“你找个机会，比如过马路什么的，拉她手，如果她愿意，没挣脱，就说明她同意了；如果她挣脱了，你也就不用再缠住她了……”兄弟2正点头，兄弟1说了：“你别TM听他的，他那太老套了，找个没人的地方，打奔儿，不让打就强打，搞定！”兄弟2听了，甚火，问：“你马子就是这么搞定的？”兄弟1笑而不语。半晌，兄弟2说：“我对象和你对象不一样，没你对象火爆……”

一日和兄弟2、3在天外天喝酒，兄弟2大谈自己在感情上面的痛苦，痛不欲生，不能解脱。正痛着，一个电话，屁颠屁颠，乐呵呵地就走了，扔下100元，说：“这顿我请了……”我和兄弟3说：“xxxx，痛并快乐着，刚才还痛哪，一个电话就快乐去了！”不日，兄弟2夜晚匆匆出去，偶问：“去哪？”答曰：“分手！”回来后，仍旧乐呵呵的，我和兄弟3说：“看，快乐并痛着……”

偶一个朋友（女）为人甚为讨厌，见了人不管什么场合，都唧唧喳喳的说个不停，而且说的都是不沾边的，自己还兴高采烈的，关键是她还不察觉大家早就讨厌她了，还不让别人插嘴。一次吃饭，她也来了，大家都躲着她，来一MM实在躲不过去，就坐她旁边，开始吃饭。突然这个MM拿起筷子指着面前的一盘炒土豆丝说：“恩，大家尝尝这个土豆丝，很好吃！”然后就把筷子放下了，大家都每人夹了一筷子，味道一般啊！没过一会那个MM又拿起筷子指着面前的炒土豆丝说：“恩，大家尝尝这个土豆丝，很好吃！”然后又把筷子放下了……一顿饭她说这个土豆丝好吃10多次了，大家都纳闷：一盘土豆丝有什么好吃的？后来一问才知道，原来这个MM看那朋友嘴一动，要说话，就立刻拿起筷子指着面前的炒土豆丝，说：“恩，大家尝尝这个土豆丝，很好吃！”然后再把筷子放下。

平日，雨伞骑自行车甚为疯狂，是喜欢彪车不要命的主。一日，大下坡他不仅不捏轧，还疯狂地蹬着，就在他享受那瞬间速度带来的刺激的时候，丝毫没有发觉十米前有一根电线耷拉了下来……就这样，人被挂在空中了，自行车出去几十米，从脖子根到下巴，连一块完整的皮都没有……

偶的视力不好，尤其是到了晚上，更加的差劲。一日，晚自习后，拼命往家蹬车，进了大院，大院黑糊糊的，什么都看不见，一点灯也没有。只隐约约看见有一个早点车停在路边，炉子里的火苗还冒了。我丝毫没有减速，等到了跟前，才看见有一个哥们正蹲在那捅火哪。他已经被我的瞬间到来吓傻了，我也来不及捏闸了，一轱辘把他对（dui，三声）出去7、8米远。

一夜，晚了，往家玩命跑，正赶上家附近刨暖气管道，在沟前立一警示牌子。可惜那牌子放歪了，偶别说沟了连牌子都没有看见，离脸大约三十厘米时才看见，已经收不住了，整个身子右半拉结结实实的撞在了警示牌上，然后一翻身掉沟里了……下面是大水泥管道，我就这么四脚朝天躺着，看着天上的星星，眼泪都流出来了，真他妈疼，一直躺了十分钟才爬出来，回家被老妈骂了一顿……

李逍遥

1/这个小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵
亮，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七
号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我
还得了痔疮。。。。
从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵
亮。。。。。。
错！

）
2/北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，偶正在
熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备
放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起
来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因
为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插
上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起
来，嘴里还嘟嘟：太TMD热，KAO，床都这么烫手。说着又摸摸了我的。？？才发现我
的很凉！。。。。。。。。。。后来大家一顿暴笑

3/一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记的这有一个饭
店挺好的，还打折
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺
贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说屁打折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后
面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻FT了：TMD，我还以为是“折”那。原来饭店的

墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4/上大学的时候不爱上课，总是想方设法的逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏
味的可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人
通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。偶本想去上课，可又和GF约好去看
电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问
偶，偶也说去。结果。。。。。。。。。。。。当天晚上全班一个人也没去上课，把
老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。

5/宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天
气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，
老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说：
够了吧。女友答：不够，还得要。。。。。老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还
要，我腿都软了

6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。大家暴笑。

7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产
权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同
学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。

8、这件事不是大学时候
前几天和大学同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对
刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆
包，你给他一刀不就完了？
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视耽耽地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶。。。。。。
9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打
水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，
对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后暴笑，他半天才反应过来。

10、大二时，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有坐位了 。就想了
一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，
正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，
这招灵吧。。。。刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人
说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。操，原来真有
课呀，真邪兴。。。闪人吧。。。。。。。。

11、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓
骚扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出
现。不一会儿就见一谢顶男子勿勿走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注
意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终
日。。。。。。

12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突
然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学
们吃点。我笑着说：老爸，你太外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。。
果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸
条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭
盒。。。。。。。。。。

13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看
电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整
之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖
汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋
友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见
桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，
连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他
说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙。。。。。。

14、偶兄弟形象比较对不起观众却酷爱在窥视mm，于是每天中午打完饭都不回宿舍
吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看mm，突然被人拍肩膀，一回头原来是美
女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有
一些旧书，你看看，能卖多少钱？
偶兄弟顿时羞怒而逃。。。。。。。。

15、我们学校来自边穷地区的同学比较多，经济条件比较拮据，一个月家里能供应一
百块钱就算不错了，因此能省的地方都省了。对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是
自然风干。自从学校供暖开始，，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再
枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，
早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，到也没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已
经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的
小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑
了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚
气。。。。
小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁。。。。。
16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等
我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣
已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖
叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误
会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。。”然后我等均落荒而逃，待跑
到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？？

17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时
被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强（其实偶是法律
啦，自然也不叫王强）。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，
你们是搞活动吗？我含糊的答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六
级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的。。。。
后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回
回进出学校六七趟。。。。听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什
么晚归的学生都爱自称是生化系的。。。。到现在也没有答案。。。。。。

18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧
桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出
来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦~~~您都多大岁数
了？还好意思用学生月票那？~”偶当时倒。。。偶同学在暴走。。。。。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，
负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，偶们一帮人倒。。。偶同学再次暴
走。。。

19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有
一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到
味道，谗，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来…………最后情况记不清楚了，反正
据
说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了（其实是
锁了）他一脚过去，下面就出了个洞（天知道他哪来那么大力气），然后就自言自
语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别
人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他
就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来
越大了，跟喝白开水似的……（我晕，他的味觉器官一定非同寻常）

20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂
醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，
所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了，更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨
留下的一滩水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽~~”更有一个，居然想
裸奔，我和几个还比较清醒的好多歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经
过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄
悄地绕路了…

21、上大学后和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人操
过背”，偶遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，偶兄弟暴强，
突
然用手盖住下身，嗲声嗲气的对偶说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！~~当时
全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。

22、刚上大学时，第一晚，夜谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留
下好印象，偶决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个
多月后的一天，偶烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相
视一笑。。。。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正
寝。。。。。。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。。。。

23、宿舍有一哥们特讨厌，平时不爱理他，他还总是没事找我们说话。一日踢完球，
拎着一袋子洗澡用具去洗澡，在路上碰到此君，搭讪曰：“去洗澡？”因烦他，故答
曰：“你听谁说的？”对曰：“你不是拎的洗澡用具吗？”“靠，

李逍遥

14梦话

一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。

还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了.” 寒啊.

高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。

我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床。

我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了.”

以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是.是.”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒.马上出去把密码换了。

军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动~ ~ ~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~ ~.#￥%—*！真要命！

我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了.”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。

记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷.

我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。

“大不了**上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道.

偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~ ~ ~

一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了.

大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。

我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”

一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！”

大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放.”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖.”

大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说.

偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊.），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！

小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。

当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张.”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下.

记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一X叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。

那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出
帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“**的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了.”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了.

同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！”

偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！

某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。

偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去.可是偶是脸对着墙睡的.“咚！”于是整层楼的同学都醒了.偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵.

大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过.

大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑.最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了.

大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~ ~ ~；关羽带兵三千~ ~ ~”

话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜.然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！众人一起晕倒！我一辈子也不会忘记.

CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？让我拿刀捅了他！”吓了他们一跳.

一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说.

同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了.”

偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。

大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门.

我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”

偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了.”吓的我一夜不敢睡觉的说。

我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的.”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！

偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀.第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上.特乐.这时，偶突然觉得，脑后发热！还拌有呼呼的声音.！恐ing.原来是她的嘴对着偶的头发！梦语：“胡子.胡子.胡子.，我长胡子了.真长.怎么剪不掉呀.麻烦了.怎么办呀.”寒~ ~ ~！

我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”

以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了.

半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了.”

我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！

我原来在大学的时候,宿舍里的兄弟喜欢打牌,晚上点蜡烛打,有一天打到1点多,收工睡觉,过了一会儿,有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。

大学时，班里男生狂追偶舍友，大概日有所思夜有所梦，一天夜里，偶听见该舍友尖着嗓子细细的说： “打死我我也不嫁给你！”第二天，偶告诉她，她脸臊的像熟透的茄子~

与其相反，偶的另一个舍友暗恋班里男生，近乎痴迷，一天夜里，偶听见该舍友幽幽长叹：“这辈子我就喜欢你一个！”第二天，偶告诉她，她三日无语~

李逍遥

大家在肚子笑痛之后，帮小妹顶一顶！

李逍遥

没有朋友喜欢吗？

bxy1208

都笑得没气了。咋顶呀！！

李逍遥

以下是引用bxy1208在2003-12-26 13:38:15的发言：
都笑得没气了。咋顶呀！！

嘻嘻，高兴就好！

xdgzph1

一日大家上自习，一个兄弟写到“艾”字的时候突然忘了，就问旁边的MM：“姓艾（性爱）的艾怎么写啊？”当时四周的女生都脸红了，大骂……偶兄弟郁闷了好久，长叹：“世风日下，人心不古啊！我长的很龌龊吗？”

weiminlee

大学生活的真实写照,好怀念.毕业也近十年了,看到这历历在目.

晓得煤气了,手法软,大字也不行了