[来点好玩的]系列转帖之：爆笑网文一

斑竹零号

在杂货店，我对收银员说，真不明白，为什么放养鸡的蛋比普通鸡蛋贵。他解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收‘漫游费’呢。”

预测天气

一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。”
第二天果然下雨了。
一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。”“这个老印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气，然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。
最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？”
老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”

什么时态？

英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”
学生们回答：“过去时，老师。”

骂人

汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。
老师：那么，你做了什么？
汤米：我就到这儿来了，老师。

安全带

空姐在飞机里挨个检查，看乘客是否都系上了安全带，她说：“上次迫降的时候，没系安全带的人都被甩了出去，撞在舱壁上，血肉模糊……”
乘客赶紧系上安全带，然后惊恐地问：“那系了安全带的呢？”
空姐安慰他们说：“没事儿，一个个好好地坐着，跟活人一样！”

一个电游玩家死后

一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”
“怎么了？”上帝大为不解。
“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

自动报体重的电子秤

胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫‘一次只限一个’。”

世界上第一架完全电脑化的客机

世界上第一架完全电脑化的客机——机上没有一个飞行员和机组人员，准备进行它的处女航。飞机自动滑行到上客区，门自动打开，梯子自动伸出来，乘客们登上了飞机。梯子自动关上，飞机滑向跑道。
“下午好，女士们，先生们。”当飞机升上高空时，机上的麦克风开始播音。
“欢迎乘坐世界上第一架全部电脑化客机，这是它的首次航行。在这架飞机上，一切都由电脑控制。靠上椅背，放心享受一次愉快的空中旅行吧，不会出任何差错——不会出任何差错——不会出任何差错……”

篮球教练！

给医科大学生上完一节精神病理课，老师提了个问题：“一个人忽而狂怒地挥舞拳头，大喊大叫；忽而两手抱头，呆若木鸡地端坐在位子上；要不，他就失望地不断摇头。同学们，请大家诊断一下，这人得了什么病？”
没等老师说完，后排一位同学便抢着回答：“那人什么病也没有，他是个篮球教练！”

我已经成年了

男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈
男：嘿嘿，我就知道这招管用
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……

小孩子懂什么

　　有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：\"不要捉走我妈妈！\" 阿兵一脚把她踢开并说：\"小孩子懂什么！\"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：\"不要捉走我姐姐！\"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：\"小孩子懂什么！\" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：\"小孩子懂什么！\"

谁在放屁

　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

假装是夫妻

　　火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

打架

　　姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”

亲弟弟

　一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
　　小明忽然往自己的裤裆下去看…
　　然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”

消息

　　出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放！”“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”