医院趣闻，暴笑！〔转载〕

2002yxy

急诊室的故事1——关于问路

这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅
里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作
为一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。
可是问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院
里迷路。这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，
头顶是白地绿字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老
中青三代的平均身高+-2个标准差，可是这些人就是看不见。譬如昨天，我刚出办公
室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌
波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说“大。。大。
夫，2诊室在。。在哪儿？”你看，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大
的字病人就是看不见，我们这儿也不是***眼科啊。我调整心情，好脾气地告诉他
“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。”

扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻
地读，情急之中我低下头爆发一阵咳嗽，待患者几次欲问的时候，我已经咳的说不出
话了。眼看一个擦地的临时工拎着墩布过来了，我总算解放----可是就此居然真的咳
嗽起来了。并且在事过一星期之后隐隐有愈演愈烈之势。万般无奈我到街坊放射科去
照像。是这样的：我们急诊科跟放射科事实上只一厅之隔，每天无数次回答：照像在
对面。以至于在科里开会时大家提议是否该雇用个下岗女工站在门口，每天的职责就
是告诉每个来急诊科的人：放射科在对面。虽然由于经费的出处问题这一提议被否
决，你们也可以想象这事儿带给我们的困扰了。

照完像刚走到放射科门口，迎面过来一大群人，为首的中年妇女急火火地揪住我
问：大夫！急诊科在哪儿？！#．%@!@—**，faint~~~，逊加ed。

这一瞬间，我所有的苦恼都得到了补偿。

急诊室的故事2——医生的怪癖

所谓怪癖的划分标准，其实也因人而异，我把我不理解的事情就称为“怪癖”，例
如我对油炸臭豆腐的痛恨超过一切耳熟能详的丑行，但是偏偏有些人围着摊子吃的不
亦乐乎。怪。所总结的关于医生的一些职业习惯，大抵也就是这个数量级~~

一、洗手。相当一部分医生有洗手过勤的毛病。比如我一个普外的朋友，他的特
点是看完一个表抗阳性（HbsAg+）的病人必须洗一次手，为此已被患者投诉n次，罚款
逾千元，仍痴心不改。当然可以理解为医生有洁癖，但怪就怪在医生并不卫生，因为
我不止一次看见一个大手术完毕，主刀的教授根本不洗手，甚至连手套也没摘就抓起
面包大啃~~

二、搔痒。首先要澄清医生这个群体发生皮肤病的几率决不会高于普通人，事实
上，大多数医生也不会动辄撩起白大褂搔痒。痒这件事，最大的魅力就是发生在坚决
不能搔时，例如你披挂整齐，严格遵照无菌术的规范剪了指甲，刷完三次且泡完三次
手臂，穿上了手术衣、带上手套，自己的手臂、前胸变成了神圣的无菌区之后，立刻
痒痒就来了。多数是前额有一缕头发跃跃欲试从手术帽里钻出来，这种情形比较好
办，招呼个护士就搞掂啦~~比较糟糕的是后背、肩胛骨周围的痒，除了手指甲或类似
的尖利器具无法化解，那就惨了，因为非但你的手是禁地，别人的隔衣搔痒也很难解
决问题——说不定搞得更痒，知道手术室医生的常规解决办法么？呵呵，蹭~~ 是啊，
就是两个人眼神一递，然后就背对背开蹭~~

三、说话。马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有
类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，
对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：
左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥
肠，问那个，你说这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光
滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！老板没过来，旁边
桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！

急诊室的故事3——关于称谓

要是你到医院去看病，你一般管那些穿白大衣的人叫什么？在我读医科大学之
前，我以为医院里只有医生和护士这两种人。不过那时我还小，即便倒医院去，也是
父母领着，轮不到我亲自说话。

后来在医大附属医院工作，延续下来的称呼就是“老师”。很奇怪吗？在医院里，
我们称呼较自己参加工作早的人为“老师”。当然随着工作时间的延长，逐渐地，叫我
老师的人也慢慢多起来。在医院里，“X大夫”，一般是上级医生对年轻医生的称呼，或
者本院的医生称呼那些进修大夫。如果你胆敢称呼某老大夫为“大夫”，那是要作为造
次而遭到训斥的。但是，“大夫”在日常工作中却成了奢望，尤其是我辈年轻女医生
们。当然，这是指广大的患者对于我们的称呼。

一、护士。这是使我最不愉快的称呼，比较多见于某些30岁以上的妇女。不仅由
于身份与地位的差异，还有一种莫名的气愤。怎么我就那么没有医生的气质吗？并且
往往追着你叫“护士”的人，多数都是需要做诸如拔点滴、换导尿管、处理大小便这一
类比较让人不愉快的事情，你需要耐心解释你不是干这个的，一般他还会反问一句“那
我找谁？”你找谁我管的着吗？当然你不敢这么说，否则一定遭到投诉，让你吃不了兜
着走。

二、小姐。比较洋派一点的病人称呼年轻女医生。这称呼本身是没什么的，我是
说--如果我穿着休闲装，戴着太阳镜，走在街上的时候。可是我白衣森严、胸卡齐
备，对着那些多数带点戏虐的眼神时，心里就颇不愉快。尤其是现在，小姐代表的含
义~~~

三、大姐。如果说“小姐”只是让你觉得不那么严肃，“大姐”这称呼简直能折磨死
你。此种多见于北方中年汉子。常常一群人跑进来，为首的满面殷切地问你“大姐，这
病怎么看？”，望着他那饱经沧桑的脸，你简直恨不得唾他一口。天啊，我有那么老
吗？！可是若你浓妆艳抹一番强调你的年轻，除了遭病人不信任的白眼，就是被理所
当然地称为“小姐”。

四、同志。常见于老年人，尤其是那些老革命。这称呼倒没什么不好，是我较喜
欢的称呼，不过很难的听到。而且这一类老革命往往在和颜悦色背后都有非同寻常的
要求，比如，上一次有位老同志就不卑不亢地要求我这位“小同志”讲明他92岁的母亲
“低蛋白血症”的问题。我口干舌燥讲了10分钟，他仍表示没明白。无奈我只好告诉他
老人家：我读了5年医大本科兼2年多研究生，尚且不敢说明白这个问题，您看……其
实，在医院里，最合理的称谓莫过于“大夫”，不论他是干什么的，只要你称“大夫”，
基本上100%接受（包括院长：-））。所以，在下一次全院年会时，我打算建议在医院
的大门上，“患者是上帝”的下方，打出一道横幅：“请您称我大夫”。

急诊室的故事4——医生的笑话

虽然医生面对的是生老病死，但是苦中作乐，倒也不是整日死板板。可惜你们要
听，就要先普及点知识啦！备皮，是手术前的处置，即用剃刀刮掉手术区的汗毛，病
人一般称：剃毛。双侧瞳孔散大，是临床死亡的一个指标。好啦，开侃~~

1、扎手。
主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请
我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉
拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病
历。

见该病人：梅毒（+）
￥#%……&&—*##！．！！！！

2、帽子
一哥们儿哈韩，发型酷毙，不肯戴帽子，被患者投诉。护士长劝解：处置时一定
要戴帽子，不是为了美观，而是怕毛发、头皮落进病人创口感染。哈韩族点头：理解
理解！以后换药前医生先备皮~~还是那哥们儿，护士长统计血型，问他：xxx，你什么
型？答：F型。护士长记：F型。过一会追打，你你你你！！有F型么！！

3、晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危急！
总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的
变化。

抢救进行中。
问：瞳孔?
答：一边大一边小。
继续抢救。 问：瞳孔?
答：一边大一边小。
继续抢救。
问：瞳孔?
答：还是一边大一边小。
继续抢救。
忽听他说：一般儿大了！
集体长出一口气，却听他继续说
“……都大了！”
于是全体医护人员丢盔卸甲，哄堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~

4、
半夜3点多，被手机的叫声惊醒，是个短信息：有急诊，速回电话5234！赶快拨
医院总机，接分机，占线。
再拨，占线。
……
总算接通，传来咆哮的吼声：打错了！！！！！这是太平间！！！
诧异。
早晨，科内一哥们儿被全院通报，缘故是：借愚人节之际捏造急诊谣言，导致数
十个电话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~

急诊室的故事5——病人篇

病人是一个沉郁严肃的团体，似乎不宜作为笑料。但是有些场景却也离奇隽永，
就算作黑色幽默吧！

1、职业患者
大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会：最讨厌实习学生。我们实习那会
也是，每次被带到病房去的时候都惴惴不安，生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的
病人，显然早已厌倦了这种活体标本生涯，又对主治医敢怒不敢言，一脸的官司。我
一同学乍着胆子敲了两下他的腰，他就满脸鄙夷地扭头说：你敲那是肾区吗？！被我
们奉为职业患者：）

毕业前考查体，一男生被指令扣诊肺内过清音（据后来看过胸片的人说，才巴掌
大一块气肿）。那些教授们一脸不虞之色，他就只好不停地扣啊扣啊，满脸的汗珠滴
嗒嘀嗒落在病人的肚皮上……后来教授终于放行时，病人的胸被扣的没感觉之外，肚脐
眼儿竟然被我同学的汗水填满了，呵呵~~

2、奉献。这个病人是我所知的最离奇的患者了：11年前乳腺癌切掉了左侧乳
腺；3年前肺癌切除了右肺；去年结肠癌切除了右半结肠；目前则因为肝转移而预计切
掉肝左叶。她总结说：我已经把一半的器官和毕生的积蓄都献给了你们医院。

3、醉鬼：
醉鬼真是有趣。某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨
折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打
扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！……第三人猛
然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们……第四人大惊：你一个人怎么拉得动……送他们来
的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……

4、见鬼
夜班，后半夜3点多，按铃响，我懵懵懂懂地爬起来去开门，赫然看见2个白衣女
鬼站在门口，披散着鲜黄的长发。我拼命的揉眼睛，她们忽然转过来了，两张惨白的
脸，黑眼圈、鲜红的血盆大口。我惨叫一声，撒腿就想跑，2个***却拉住了我……原来
是几个男人在夜总会为这两个妖精争风吃醋，大打出手，受伤很重，***无奈先带他
们来看病，把证人也带来了：）

不过我的经历与一个放射科的哥们儿可差远了。他也是后半夜值班，两个中年妇
女抱着一个白布包的刚出生的婴儿来照相。他边调节机器边告诉两人打开包裹，把孩
子放到照相床上，一回头发现床上的孩子俩脑袋：）（畸形啦~~）

不过我那哥们儿当时就faint了，丹田里一热，据说“差点”尿了裤子~~

5、齐人之福
说的是病房一个周姓肝癌患者。50多岁，又黑又瘦。可是就是这个其貌不扬病入
膏肓的农民企业家，竟然有3个女人，50多岁已经离异的原配，40多岁雍容华贵的续
弦，以及20多岁的妙龄女秘。她们虽然从不搭话，但是却不失默契三班倒，伺候得老
周无微不至。羡慕得那群男医生咬牙切齿。呵呵，早知不当医生。。。

急诊室的故事之6——手术室

如果把医院比作一种人生，那么手术室无疑是浓墨重彩的一笔。有个朋友说过，
一个人进过产房、进过手术室，再送人进过火化厂，那么再愚顽的家伙也该大彻大悟
了。设想一下吧，当你刷洗干净、剃度已毕，赤身裸体地躺在阴森的手术室里，一群
群包裹的严严实实，只露出一双眼睛（或眼镜）的医生护士走来走去，准备着切掉你
的部分身体时，那种感受一定是…………因此，我一贯主张，麻醉前的那段时间，应该有
个人安慰一下病人才是。那的确应该是很孤独很恐惧的状态。

不过也有例外，有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉师是个狗迷，
手术进行中一直大讲特讲他的圣伯纳狗如何如何名贵，我们都笑他吹牛，这哥急了：
你们不信？！我告你们说，找纯种的世界名犬交配一次就要整整2万啊！一直安安静静
蒙在单子下手术的病人这会儿突然插了一句：我靠！比名模都贵呀！

结果连主刀的都撑不住了，笑得乱颤。手术为此耽搁了10来分钟：）

骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个20多岁
的男的，小腿的腓骨上长了个肿瘤，因为是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一
个医生按着病腿，另一个用凿子对准肿瘤，这边用斧子“铛铛铛铛”猛凿，见我目瞪口
呆，该板斧笑了：别意外，骨科医生其实就是干木匠活儿的~~

骨科有两位名满江湖的大虾，我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸掉
病人的一条大腿，我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学：把这腿扛
走！那男生晕晕乎乎扛起包着白布，鲜血淋漓的大腿走到门口，回头问了句：扛哪儿
去？！差点把大家笑死。

说到大腿，还有件怪事。这是我同学给我讲的，某医院，诊断一个肺癌，胸外科
的手术过程中电刀漏电，竟然把病人的一条大腿烧焦了，因为手术室弥漫着烧烤店的
味道（确实，因此我不吃烧烤~~），谁也没注意，等发现时已经太晚，只好截肢。更
为郁闷的是，病理出来以后，竟然不是肺癌。家属当然怒火万丈，天天扛着那条腿来
医院打官司，逼得院长在走廊里办公，因为他的老板台上横亘着一条烧焦的大腿：（

脑外科的手术是最为恐怖的，我都不敢讲了：）据说某些重点部位，例如脑干，
还不敢让病人全麻，要时时处于清醒状态，刺激时有反应，还要问答清楚。想想吧，
脑袋被大揭盖儿，一群人在自己脑子上比比划划，居然还得回答问题，可真比关公的
刮骨疗毒刺激得多了。

当然，手术室也不完全一派肃杀之气，比如，产科的手术室就是欢声笑语、春光
明媚。
每个小baby诞生时都是紫呼呼的，医生拎起他的小腿，“啪”的一掌，小家伙哇啦
哇啦一哭，立刻变得红润、充满生机，嘿，那可真叫高兴啊。

当然，这是手术室里面，外面就是另一回事。等待手术的家属们千姿百态，但总
体是焦虑郁闷。
二表姐剖腹生baby的时候，特别打了n个长途调我回来，据说小孩子日后会跟第
一个见到的人相似。因此，她在手术室里还不断嘱咐护士：生出来让我表妹给抱。这
样我就跟家里人在手术室门口等。旁边一个男人的老婆出现了危险情况，送来急诊抢
救的。他显然等了很久，头发扯得乱七八糟，脚下一堆烟头。总算护士开了门，
叫“xxx！”，男人一跃而起“？？？？？”“平安，生了个女孩。”男人立刻满面生辉，大
叫“好好好！！女孩真是太好了，千万别生男孩！！！”旁人很奇怪，你一直特别想要
个女孩？男的回答：不，才想要的。女孩多好啊，将来可以躺在里边手术，男孩不是
还得象我一样在外边傻等啊？！

急诊室的故事之7——痛苦的夜班

夜班是急诊科的重头戏，也是最为痛苦的班。
说实话，我已经对床头那部喊话机深恶痛绝了，即使白天听见它响，都浑身颤
抖。我们科一个有点神经质的瘦弱男孩尤其夸张，每次夜班都用白大衣包住话机，再
用绳子捆紧，压在枕头下面。一次我问他：这样你会睡得好点吗？“恰恰相反”，他回
答，“生怕没听见铃响，我整晚都支楞着耳朵，连蟑螂吵架我都听的一清二楚~~”

护士长传达关于医风医德那一类东东，念：不允许对患者吃拿卡要，生冷硬顶，
有个女孩很惊讶：啊？！冷也不可以啊？！当即哄堂大笑。

后半夜来病人确实非常痛苦，若是重患，比如胰腺炎、胃穿孔那一类也还罢了。
有一次后半夜2点多来个老太太，主诉腹胀腹痛。透视下肠子胀的跟吹气球似的。我们
都没底，大老远打电话把主任找来了。头儿问她：多长时间不排气不排便了？老太太
答：2个多星期啦！主任眼镜差点掉下来：您怎么不再忍几个钟头天就亮了？！

夜班还容易受到各种骚扰，酒鬼色鬼最常见。有一次难得清静，我坐在处置室里
边看报纸边跟护士聊，忽然冲进来个男的，咕咚一下就跪地上了，叽哩咕噜说了一堆
话。我们俩吓傻了，不知道怎么办。他抢了套一次性注射器扔了个东东就跑了，我们
俩惊魂甫定，捡起来一看是100元！赶快打电话叫总住院过来，他见怪不怪地说：又是
个吸毒的！问100元怎办？这家伙挤眉弄眼地出去了，一会儿买回来一堆美国红提子~~

总住院是个人精，一次有个29岁男的跳楼，送来已经死了。我们几个都在那儿作
兔死狐悲状。死者的妻子也是20多岁，哭的蓬头垢面的，大骂我们医院，又要找CCTV
东方时空找法院等等。总住院脸色铁青地说她：你才是混蛋！我们大惊，不敢则声。
女人刚要扑上来，总住院指着她说：少来这套！你倒给我说说，他要是自己跳下去
的，怎么会后脑勺骨折出血？女的当即傻眼，承认俩人打架她失手推了他……，***带
走那女人的时候我们都狂佩服这家伙，晕得他~~~

外科一哥们儿，极有胆识。某天夜班正忙着写急诊病志，一个血乎乎的醉鬼跑了
进来。冲到他面前说“赶……赶……快给我TMD缝！”这哥们儿说“先去挂号。”醉鬼急了，伸
手抹了他一脸血，说“我……都TMD这样了你还让我挂号？快点给我缝！”这医生二话没
说，带他进了处置室关了门。据说他让患者躺下，就拿了把剪子对准那家伙咽喉，问
他：想不想死？！！病人当即酒醒，连连告饶说不想死。他说：那你知道怎么办了？
患者说知道。事情的经过是否如此我们不得而知，但是，接下来就是戏剧性的一幕：
男医生坐在急诊大厅的椅子上，满脸是血的患者拿着一块纱布一下一下替大夫擦脸~~

还是这哥们儿，去年夏天请我们吃西瓜，我们挑了个20多斤的大瓜，卖瓜的外地
人说包甜，切开后发现是个大生瓜，找他理论时那家伙拒不承认，气的我们摔了瓜。
未几，医院门口卖瓜的为了抢地盘火拼，那个家伙身受20余刀，送到我们医院抢救。
正逢这哥们儿夜班，据他后来说缝了27个伤口才给人用10ml Lidocaine，呵呵，缝完
那家伙的体重降了10斤，床都湿透了~~

总的来说，夜班还是一部辛酸的血泪史。就拿上一次来说吧，铃声响起来的时候
我一跃而起，却怎么也找不到另一只拖鞋，只好光穿着袜子跑出来开门，一群如狼似
虎的患者家属破口大骂，嫌我晚了几秒钟，郁闷的含着眼泪处理完，后半夜都在盘算
着改行。天亮了我们科一极慈祥的专家看见我，问：怎么脸色这么差？我备数昨夜的
非人遭遇。老专家拍了拍我的头，说：给你讲讲当年我是怎么值夜班的。

第一，要树立为人民服务的思想。
第二，设想患者是你的亲人呢？
第三，被叫醒后去开门的途中可将患者的祖宗八代默念一遍。
第四，如果患者病重，要开导自己：他已经得到了应有的惩罚~~

急诊室的故事之8——经典时刻

生活里太多经典时刻，随便跟大家侃几个~~

1、老板的奇装异服
BOSS是个洋博士，年轻有为，风度扁扁（没错儿！我们就读BianBian~~），永远
满嘴洋文，持最新款手机，用最小的笔记本。这样一位high霸级老板，着装自然追求
的是舒适品质，脚上的CLARKS也不会象小资那样光可鉴人。话说这一天，老板嚼着口
香糖，戴着比小马哥还酷的太阳镜进了办公室，一屁股坐在电脑桌上（没错儿，我们
老板总坐在桌子上）传达例行早会。大家窃窃私语老板的新款米色风衣：前襟竟然长
出一截，还是白色的，啧啧，真叫酷啊~交班已毕，老板才抓起白大褂，脱下风衣——这
下我们看明白了，老板长出一截的白色前襟竟然是——围裙~~上面居然还绣着一只咧着
大嘴的唐老鸭，哈哈~~

2、母爱情深
刚毕业的小护士宁宁，是个白净腼腆的女孩。最近有人送她个电子宠物，这孩子
玩的不亦乐乎，没事儿的时候就拿出来喂养。这一天很忙，4个手术患者。宁宁为了不
耽误工作，就把宠物委托给了我，我顺手给放进抽屉。刚好那天有个病人死了。主任
召集全科人讨论死亡原因。忽然听见一个微弱的呻吟声，大家面面相觑，正不知所
措，忽听宁宁一声惊叫：呀！是我儿子快饿死了！！！！~~~~~

3、少见多怪
好朋友一内科医生，其导师是著名的内窥镜专家，我的朋友自然也师从研习啦。
内窥镜用的是光导纤维，象一根管子，大约手指粗细，从咽部经食道下入胃肠，这头
有镜子，可以折射出胃肠道内表面的情况，诊断溃疡啦、肿瘤啦一类的疾病。我的好
朋友经过数月的观摩学习，这一天终于正式下海，给一个怀疑上消化道出血的病人下
胃镜。她怀着无比激动的心情操作着，镜子顺利下行，导师在一旁把关：好，再转一
下，好！进入十二指肠！她把眼睛紧贴在窥镜的这一端，仔细观察着肠粘膜……忽然！
一条白色蛔虫蜿蜒游来，摇晃着尖尖的脑袋，感觉上要经过管子钻进她的眼睛！这家
伙惊叫一声，差点扔了镜子，还好她导师手疾眼快，一把持住了窥镜，进而斥责她：
真没有内窥镜大夫素质！一条蛔虫吓成这样~~

4、惊险时刻
师兄做的课题需要用成人的脑组织，说是要提取里面的LOVE STORY~~上天入地
遍寻不得，一筹莫展。这一日忽然欢天喜地来找我，说他的“人头”有着落了。原来市
刑警队法医处答应送给他12个脑袋。我跟他出了学院的门，打车兴冲冲直奔郊区。到
了地点，是个枯藤老树昏鸦的荒凉所在，我立刻不胜瑟缩，师兄见状，告诉我在院子
里等他，遂一个人进去了。未几，他拎着个大红塑料桶吃力地走出来。为了怕附近的
司机起疑，我们效法两个和尚抬水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打车。的哥是个
极热情的汉子，拎起大桶就要放进后备箱，师兄一个箭步冲上去抢了下来，侧身扶着
大桶坐在后排座上。司机显然有点疑惑，一个劲问我们是什么东东，都避而不答。事
实证明，好奇心有时候会犯大错误，这的哥就是，一个急转弯，大桶撞到了车门，盖
子松了，一股福尔马林味喷薄而出，司机急刹车，厉声喝令我们下车，然后拧开盖子
探头一看……

哇哇哇哇，我们抬着大桶狼狈逃窜200余米回头，的哥还在扶着车门狂呕。。。