转帖：我把我的爱人给丢了

非梦

我把我的爱人给丢了……

终于考完了所有的专业课。捂着头睡了整整一天。合肥飘飘扬扬的下了第三场雪。还记得以前的天气预报说今年的合肥会是个暖冬，所有的预报和天底下的承诺一样，苍白无力。看了四季里所有的帖子和回复，老实说看了那么多，却没有看过两个相同的观点，或者是相同的人。写这篇随笔，仅仅是为了提醒自己……

“很多年过去了，我没有再见到她，也没有她任何音信。我把我的爱人给丢了。我一直以为我们还会见面，可能是在一条经常走过的街上，也可能是在一家偶然走进的咖啡馆里。我相信，只要她在我的附近，我就能感觉到她的存在。现在，我已经是风烛残年的老人了，我没有结婚，也没有子女。可我却不能无牵无挂的离开人世，因为我知道她一定还活着，她需要我的照顾。”

还记得当时看的枪版的《不见不散》，听到他说我把我的爱人给丢了的时候，我哭的一塌糊涂。其实男人流泪不算是很丢人的，就怕你流泪的时候是在心里。每个人都是可怜的，每个人都是希望得到别人的关心和怜悯。当人在受到一次一次无情的欺骗时，他们学会伪装自己，保护自己。我们已经无法去批评任何一个人的欺骗了。我想任何一个人也无法骄傲的拍着胸口说出我没有骗过人吧。

我只骗我爱的人。如果我爱她，我会告诉她天上的星星跟她的眼睛一样璀璨美丽，虽然很多时候我还是觉得星星比她的小眼睛好看。如果我爱她，我会告诉她陪着她是一件幸福的事，虽然很多时候我还是觉得一个人也挺好的。如果我爱她，我会告诉她我会是天下最听她话的人，虽然很多时候我是一个最不听话的人。如果我爱她，我会告诉她就算饿死也要把面包留给她吃，虽然很多时候我觉得活着比默默的死要强多了……

我的爱人是我骗来的，当她得知我的一切骗术后，我离开了她。。。

和雪认识是在炎热的夏季，那个暑假我没有回家，其实留在学校我并不知道是为了什么，但是却非常的想留在学校，怕走进那个远方的家。那天的午后，知了爬在树上撕叫着。这样的天气，我想去了图书馆也不可能安心看的下去书的。在去学校的路上我编织着给自己各式各样的理由。我钻进了一家有冷气的网吧，那家网吧挺不错的，有很多女生在里面上网，我瞄了一会，看中了其中的一个女生，正好她的旁边还有座儿。我想也没想就坐了下去，要我直接开口要她的联络方式，我想打死我也不会开口的。三年前的今天，是聊天上网的天下，聊天室，QQ。她开着QQ，想要得到她的QQ号码，我想这对于学计算机专业的我不是一个难题。

她告诉我她叫白雪，在A大学里学会计学.A大学是我就读的大学，学校里对于其他学院我不敢说每个人都认识，但是对于管理学院的人我敢说自己认识90%，那10%应该是从来没有露过面的。我的直觉我告诉我她不是管理学院的，她是不是管理学院的人已经不重要的了，重要的是我第一眼就看中了她。轮到她问我了，我早已编好了一切，B大学少年天才班学管理工程的，年龄17岁。我想她是相信了，我也庆幸自己帮师哥们顶课时听的东西没白听。还记得第一次帮师哥顶课时，他们班的班长不让我进去，说我是高中生。我天生娃娃脸，这让我有很多优势，去食堂吃饭的时候，掌勺的大妈总要给我打上满满一盒的饭。惹的我们班的那帮子人要拿我的饭去跟大妈评理。

我们有一句没一句的侃着，老实说她的思想顶多就是15岁的水平，我开始诱导她一步步进入我的圈套。她入了套，如同我所想的一样。她开始问我在什么地方上网，我告诉她远在天边，近在眼前。说完这句话的时候我有一点紧张。她问我说是坐我旁边的小孩吗？这时我才敢直接告诉她说我就是，她对我没有反感，这点可以从她的眼神看的出来。她问我来A大学附近上网干什么，我告诉她这里有我的老乡，我听说A大学上自习的地方很有气氛，所以准备让他带我一起，可是没有找到他。。。听完这些的时候她开口说如果要是找不到人，她可以带我去。看来事情已经成功了1/3了。我没有穷追猛打，我告诉她说，要过来上自习的话，我还有很多事要解决。分别的时候我们各自留了电话。当我在看到她的电话，我才确定她不是管理学院的。

2901XXX，这个号码是成教院的。师哥炫耀的说，只要是成教的女生寝室电话，他都有拷贝。是98级会计学的。她骗了我，她压根就不是管理学院的。她们只是借用管院的教师，借用管院的老师，借用管院的毕业证，完了还要在上面盖一戳—成人教育。我也骗了她，我压根就不是B大学的，B大学是我最向往的大学，那里有我迷失的梦。我们骗了彼此。

我们通了电话，她答应我陪我去A大学的图书馆上自习。那天她太漂亮了，站在图书馆的楼梯上等着我，我那天也穿的人摸狗样，借来的衬衫，西裤。整整大了我一号。师哥说就这样挺好，有嘻哈风格。她很热情的给我介绍着这所LJ大学，虽然我早已经熟悉，我还是央求她给我介绍一切。我只要能站在她的身边，那就是幸福。蛤蟆虽然吃不到天鹅，但是能站在天鹅身边应该是其他蛤蟆的梦想。她不忘告诉我，B大学是全国排名第六的名牌，好象在告诉别人她身边的这个人就是在B大学里智商最高的少年天才班。我们逛完整个A大学的时候，已经快能吃饭了。我当然不会忘了要请她吃饭的事，她答应了。我在乞求上帝千万别在食堂里遇到同学，我们点了菜坐了下来，聊着天。师哥这个天杀的不知道从什么地方窜了出来，我慌了。他到是好默契的说到，你小子来我们学校吃饭都不叫上我。我想到这里她是彻底的相信我了，而我也只好继续下去。

回去的时候师哥问我，这么漂亮的女生该不会是成教院的。他好象很后悔没在他的后花园发现她。我觉得他那多话里唯一让我触动的是：你想骗她到什么时候。我不知道该怎么回答了，我想她是讨厌我的，在A大学里的我。我想天底下的姑娘都是爱慕虚荣。所以我准备骗她到她不爱虚荣的那一天。

我们一直都在相互追逐着，直到有一天我终于忍受不了无休止的追逐。我告诉她说，我爱上她了，我活的很累。很多人都认为说谎很容易，其实你错了，说谎是痛苦的。你得记住你所说的任何一件事，如果她要问为什么，你得想出一切让它完美的话语。不管是你想说还是不想说的。如果你想去骗一个人，那我想告诉你别去尝试。伤害到了人是你自己。因为你要提醒你自己，什么是谎言，什么是现实。她答应了我。我们相爱着，有的时候我很想问她到底是看中了我什么地方，如果我告诉她，我一无所有，那她还会爱我吗？但是我想看到她在我身边的每一天，我无休止的告诉自己，谎言就是现实。为了她，老实说是为了自己的谎言，我活的很累很累。一道复杂的题目，你要拿到手就会做。看英文报纸，你要做翻译。还得无休止的发觉她的爱好，然后迎合她。因为你是靠谎言维持着你的爱情，你得让她明白除了谎言，你还是真心的去关注着她。

我们同居了，在新学期的开始。让人庆幸的是虽然是在同一所大学里，成教生和统招生是很少交往的。院系之间也没有联络，我们生活在同一个天空下的两个空间。我们各自为彼此的学业奋斗着，晚上回来彼此温暖孤独的心。我们快乐的生活着，她总会为了我做好饭，等我回来吃。她们的课少，而我们的课是越开越多。为了谎言，我得下了课还要赶到B大学的门口给她打一通电话，告诉她，今天我很想她。想在一放学的时候就能见到她。她总是会很开心的出现在B大学的门口，我会骑着单车带着她在B大学里转悠，一路上给她介绍那些我并不熟悉的地方。我们快乐的生活结束了，那天我照样给她打了电话，她告诉我，她怀孕了。而我就是那个未来孩子的爸爸时，我茫然了。我不知道会这么快结束我的生活，我带着她去了医院，老实说我不想为了这个孩子葬送我的一切，当医生告诉我她需要保养一个月的时候，我居然会很开心。我开心我的一切保留住了，我还是A大学里的好学生，导师看中的学生，保研的学生。 护士告诉我，她痛的下不了手术台，我才知道自己是可耻的。我进去看她的时候，她已经痛的说不出话了，紧紧的抓着我的手。我告诉她我们得回去了，她挣扎着爬了起来，她刚走下来就倒在了我的身上。就这样我背着她出了医院。在我的20年生命里我从来没有背过任何人或者东西。那一次我是背够了，我想以后再也不会背了。我说我们还是打的回去吧，她说她只想躺在我的背上，一路上我背着她，对她说着各式各样的笑话，她会痛的咬我的肩膀，我除了让她咬肩膀，我什么也做不了。那天走了很久很久，在经过一个公园的时候我实在是背不动了，我把她轻轻的放在公园坐椅上，在她的身边坐了下来，看着泛着微波的小河，她把头靠在我的肩膀上没有说一句话。我哭了，哭的很厉害，我哭自己面对这样一位爱我的女生，而我还在编织着谎言。然而那天我还是什么也没有说出口。

她开始坦白她的一切，我到是很希望她能骗我，骗我说是她的第一个男朋友，骗我她把一切都给了我。骗我说她一开始看上我是因为我的幽默，而不是B大学，骗我她跟我一起不是为了毕业以后，而是她一直都爱着我，不是以后就是现在的这一秒。她跟我坦白了我最不想听到的东西。她说她爱上我了。她爱上那个骑着单车在放学以后要第一眼看到她的男孩了，她爱上了那个可以把天下的笑话都说给她听的男孩了，她爱上了那个可以陪着她去顶楼看星星的男孩了，她爱上了那个可以背着她回家的男孩，她爱上了那个可以让她咬着肩膀的男孩了，她爱上了那个在她面前哭的一塌糊涂的男孩了。她爱上了我，在我说完一切谎言后的我，她爱上了我，在我痛苦的维持着自己谎言的我。她爱上了我，为什么不在一开始。为什么？那晚我喝了很多酒，生平第一次喝了整整一瓶的二锅头。我想她是不会明白的，我哭，我喝酒不是因为伤害她去医院了事。而是是真正的伤害了她。当她把一切展现在我面前的时候，我还在继续编织着谎言。我徘徊着，告诉她真相，再伤害她一次。然而我没有做。我想活在我编织的谎言里她是幸福的，虽然很多年后的今天我认为她是痛苦的。

她让同学帮她请了一个月假，她坚持不让我陪她，让我去上课。她不会知道我有没有去上课，我决定再骗她一次。我去新华书店的门口站了一天，终于有一家愿意请家教了，十块一小时，带高三的课。这个价格是初中的价格，可是为了钱，我还是答应了。为了钱，我在电脑城帮人做托儿，卖掉一块水货我可以拿提成。为了钱我出卖了自己。我已经错了，那就错下去吧。为了能保证她一个月的保养，我看着烹饪书变着花样给她煲各式各样的汤。她喝汤的时候，我总会喂她喝完。跟她说学校里发生的好玩的事，虽然这些都是我编织出来的，她还是听的很用心。我会帮她洗干净每一件衣服，她会夸我说衣服比她洗的还干净，她不会知道洗一件衣服，我会洗上一个小时。而我衣服只是放在盆里用脚揣揣，冲干净就行了。在那一个月里我把所以能学的都学会了，包括怎么修她的眉毛，剪她的脚指甲，帮她做面膜。因为她要静养，所以我们是睡两个被窝的，因为我怕抱着她的时候我会把持不住自己。天冷了，我用自己的伙食费给她买了一个取暖器，帮她暖好被窝，给她装暖瓶。她睡觉总是不老实，常常会跑到我的被窝里。躺在我的胸口安稳的睡着，我常常搂着她失眠到天亮。那天她告诉我圣诞要陪我去好好玩玩，我只是对她笑着说，等你能蹦能跳我就带你出去玩。为了让她能漂亮的出现在圣诞的聚会上，我开始了自己的小摊生活，卖考研资料，一本普通考研资料可以赚6块钱，好一点的可以赚10多块。我骑着单车驮着资料在合肥的各大校园里卖着自己的梦想。我一直没有向同学和师哥们说这些事，我怕他们会告诉我忘了她吧，你做的已经够好了，要是我给点钱就完事了。我也没跟他们借过钱，我怕他们会鄙视我为一个女人做那么多。

我为她买了一件很漂亮的牛仔裤，很漂亮的休闲外套。内衣是从女性店里买的，我想那里面的店员一定认为我是个变态了。她的脚很小，所以鞋子是我看了N家运动鞋店后才选到的。那些东西花光了我所有的积蓄和我的生活费。她问我花了多少钱，我只是告诉她说很便宜，都是打折的，还有很多东西是买一送一的。她相信了。她说她要送一件特别的礼物给我，要等到圣诞那天才给我看。圣诞终于到了，没有下雪，她穿上了我为她买的礼物，好看极了。她扑到我怀里告诉我说：她崭新的一切都是属于我的。说完交给我一个很漂亮的玻璃瓶子，里面有很多小星星。她说有365颗，每一颗里面都有她的心，都有她给我的话语。她牵着我的手，开心的在路上跑着，她开始会为我多看哪个女生一眼生气了，她会在我解释N多以后说出只爱她一个人的时候傻傻的笑了。吃饭的时候她会拼命的给我的碗里夹菜，说是犒劳我一个月没吃她吃的东西的奖励。她开始象个妻子了，拉着我转各大商场，比画着那一件件衣服哪件衣服穿在我的身上得体。圣诞夜，我们玩的很疯，我背着她，她放着烟火，指挥我跑到这边，跑到那边。她偷偷的吻我，然后若无其事的指着烟花对我说，那个烟花真好看。那个圣诞我不是孤独的。
我和她幸福的生活着。01的夏季终于快到了，她要毕业了，看着她每天为毕业论文发愁，我瞒着她帮她写了一篇。那篇论文一直留在成教院里做为优秀论文。她毕业了，我们的生活结束了，我的谎言也结束了，我把所有的一切都告诉她了，但是我最后还是骗了她：我不爱你，我只想和你玩玩。她哭着离开了合肥，走的时候我没有去送她，我拉着师哥陪我喝了整整一天的酒，回到和她生活了一年的小窝，砸了所有能砸的东西后，带着那个她送我的玻璃瓶子回到了学校。那些个星星里究竟有什么，我没有去看过。

在她毕业后的半年，她来找过我一次，可是我躲着没有敢去见她。她找到了师哥，让他告诉我不管怎么样，她是爱我的。她托他交我给我一封信。师哥拿给我的时候，我当着他的面就撕了，师哥问这是做什么，她都这样了，你还想怎么样。我只是淡淡的告诉师哥，除了谎言我能给她什么？我一无所有。她应该有比我好的未来，我会等到我所拥有的那天告诉她一切，告诉她，我一直都是爱她的，如果她能等到那天，我想我会是最幸福的。她留在这里，是没有未来的，这个城市工资水平低的可怜。

我想我是爱她的。我只会对她说谎，她永远不会知道，在我们小窝的床上还睡过一个女生，那个女生是个高中生，上帝保佑她，希望现在的她一切都好。她来找我的时候，那天雪正好回家了，要呆上好几天才能来。她是被网友骗出来的，把她的钱都拿走了。我只知道我相信了她的话，我领着她去食堂吃了饭，她说她已经几天没有睡觉了，我领着她去了我们的小窝，她没有说什么就睡下了，最要命的居然是她竟然在我面前脱衣服。我告诉她说她只能在这里呆上一天，明天我送她去火车站。那天晚上，她睡在我们的床上，我在写字台前看着雪的照片，想了一个晚上。她走的时候，我送了她一本书《成功学》，给她买好的火车票，路上吃的东西，还有我身上唯一的一百块钱。我不爱她，所以我不用骗她，不用骗她跟我睡觉。

雪一定过的很好，听师哥说她现在是一家公司的总会计师了。听说她还有个军官未婚夫了。她想让师哥告诉我，她还是会来找我一次，我让师哥告诉她死了那条心，就算她来了，我也不会见她。我想等我再拥有她的那天一定会很美，那时我给给她很多很多，我不用说谎，我不会去做家教，不会去做托儿，不会去摆地摊了。我不用说是B大学的，我一样有丰厚工资的工作。重要的是我可以养她了，我可以对她自豪的说出我是爱她的。

我现在过的很平静，一个人为了考试、为了将来考研的事努力着。偶尔的上网，偶尔的看看你们的心情故事，偶尔听听你们的牢骚。网络到底是什么，我想你们不用计较那么多，重要的是你自己，如果你不说谎，那么就少了一个说谎的人了。当然还有现在的我，我不想说谎了，我想很多说惯谎的人终究会有一天会累的。如果你知道他在说谎请不要拆穿他，他会活的开心点。网络，真的是一个很好的东西。我想告诉你们的是，网络不是恶魔，对于一个人请别用网络和现实去评价，要评价就请用他是不是爱你来评价吧。如果他是爱你的，网络就是现实的，如果他是不爱你的，那现实就是网络。再说说保护心理，任何人有会有保护心理，你不能说有保护心理就是不对的，你大可看到各类的新闻报道，这个女生被网友骗了，那个女生被网友骗了。那些人充其量只是一些满足下本身的畜生。你如果对畜生说慈悲那是行不通的。这里还要说说某些高智商的女生，别以为他是王子，王子哪有机会来上网啊。在网络里都是有彼此生活的人，他会平凡到你看过的一个路人，他的又是不平凡的，如果你去发掘，你会发现他有着和你一样的相似。一样的希望有梦，一样的对生活抱着希望。

网络，网络我、你、他所有人的故事，所有人的梦想，所有的一切只是告诉自己要相信任何一个人。告诉那些在说谎的和那些靠谎言去得到的人，说谎很累，如果你不是真心的，那就别说谎了。如果是你真心，劝你也是算了，如果你想得到的话，那就把自己完全展开。如果她爱你的虚荣，迟早有天她会爱别人的虚荣。你要明白的，不只是你一个人会说谎。如果你不说谎，你可以很自豪的告诉她，没有人象你这样真心爱着她。她接受不接受那是她的事了，做好自己就足够了。

这个世界多一个好人就会少一个坏人。当我们一味的在这里侃侃而谈的时候，有没有人敢说出自己呢？有多少人正在反省呢？又有多少人在好人的国度里呢？如果你是好人，别去在意有没有人在注视着你，上帝是能看到的。

PS：高中的女生终于考上了哈尔滨工程大学，她问我有没有后悔那天晚上什么也没做，我只是笑笑告诉她，后悔那天晚上帮她盖被子了，早知道冻死她。。。想告诉她的是，她给我编织的围巾很难看。。。

再PS：当个故事来看吧。如有雷同，纯属巧合。