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夫妻兵法三十六计

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发表于 2003-7-27 00:00:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
兵法三十六计,据说传到日本后,日本商界视为瑰宝,把他作为打败对手的秘密武器。老鱿鱼在十多年的夫妻生活中,也凭着对三十六计的熟悉,在对待老婆月儿的战争中,也是屡战屡胜,终于把月儿打进了家庭妇女的行列。现在,为了茶居男联的前途,为了兄弟们早日跳出PTT协会,我就把它倾力奉献给茶居的丈夫们吧。

  都说情场是战场,却不知婚场更是战场,夫妻之间的战争,既残酷又充满了计谋与智慧。所以,各位茶居丈夫在阅读本文之前,首先要提高自己对老婆是对手是敌人的再认识,同时,在单位要藐视老婆,在家里要重视老婆,只有这样,我们才能在夫妻战争中百战百胜,摆脱膝盖受苦的历史,勇敢地维护钱包应当装私房钱的合法权益,成为一个真正的大丈夫。

瞒天过海——
  单位发了一笔大额奖金,藏单位怕被小偷盗窃成哑巴吃黄连,藏家里吧,老婆的眼睛比小偷还锐利。于是,找一印有单位名字的信封,把钱装入后,大咧咧地回家,故作神秘地说:“老婆,单位的这些公款,领导叫我去存,我估计是小金库的钱,我用我的名字存吧,也许以后领导忘记了呢,我们不就捡个大便宜了?”老婆会用很严肃的目光对我说:“公款是坚决不许乱用的,哪怕是小金库的钱呢。拿来,我给你存着,哪天领导要用了就一定要取出去,绝不可挪用的。”

  于是,老鱿鱼用瞒天过海之术,给私房钱找了一个绝对安全的地方,而且还随用随取。

  围魏救赵——

  晚上想跟MM约会,怕老婆不答应。遂偷偷给老婆的那帮好姐妹打电话,言月儿要请大家吃饭,安排妥当后,又兴高采烈地给月儿说:“老婆,你的姐妹要请你吃饭耶!还说只请女人不请男人,哼,好象哪个想去一样!”老婆就会和颜悦色地安慰:“也许我们姐妹想单独讲讲私房话,要不,你自己在外面去解决一顿?”装着很不情愿的样子,但笑意差点从鼻腔里喷薄而出,只好使劲想《泰坦尼克》里面的感人场面。大摇大摆地出门,一副诚恳的样子: “老婆,虽然我没法去参加你们的聚会,但你还是不要生她们的气,也不要小气,还是你主动买单好一些。”说罢,还假惺惺地摸出十元钱:“我可以赞助。”老婆感动地笑笑:“你那点钱有什么用,我们姐妹的事,我知道该怎么做的。”

  狂玩一个晚上,无所顾及。

  借刀杀人——

  近段时间老婆太猖狂,把我压得抬不起头来,想报复,又找不到合适的办法。于是,给老婆单位的部门领导打电话,恳切地邀请来家里吃晚饭,言称老婆要亲自给各位弄饭。买一大串猪大肠,买一大捆老韭菜,待老婆单位领导到家时,当着老婆面说:我老婆说她要亲自给大家弄红烧肥肠,韭菜饺子,各位就等着赞扬我老婆的手艺吧。然后很懂事地对老婆说:“你就安心去厨房吧,你的领导我一定使出浑身解数帮你陪好。”

  与领导谈笑风生,大肆抽烟,悠闲喝茶,心安理得地看着老婆发疯一样地捏着鼻子洗猪大肠,揉着膀子择韭菜,解恨啊解恨。

  
  心再黑点还可以陪领导下楼,抽几只烟,估计碗已洗干净,房间已收拾好再回来,一副领功的样子:老婆,我还亲自打的把你的领导送回家了耶!

  借领导这把刀,杀老婆的傲气。

  以逸待劳——
  老婆经常在你耳朵边唠叨,抱怨你从来不陪她上街购物,不是一个称职的丈夫。终于等到老婆单位组织爬山活动结束,对气喘嘘嘘的老婆说:“亲爱的,你上次想去的那个商店,今天正在举行让利降价活动,明天就结束了呢,要不,我进天就亲自陪陪你?”花言巧语骗得老婆上街,一路买些萝卜、红薯、西瓜之类的沉重之物,大家都提着,再怂恿老婆进步行街,一个店一个店地逛,逛得老婆脸青面黑,举步维艰,终于长叹一声:老公,我们打的回家吧……

  从此可以反驳不陪老婆逛街的谬论。

  如果条件允许,还可以在准备上街前,先去洗脚房做做脚底按摩。

  趁火打劫——

  还是在陪老婆买衣服的时候。故意叫服务小姐拿瘦腰的那种衣服,穿在老婆身上勒得直喘粗气,不停地换,还对小姐出言不逊。终于惹怒了小姐,说太太你的腰明明很粗嘛,还偏要抓住青春尾巴不放松。

  看到老婆得意洋洋的神态突然变得沮丧,千万不要心软。趁火打劫!要用铁的事实证明,老婆已经不是原来那个人见人爱的老婆,已经不是当年那个十几个男生一起追的小美人,优势已经全部丧失,不要动不动就趾高气扬地说,当年,要不是……什么什么的话。

  从此后,你,一个成熟、智慧、颇受现代女孩追捧的大男人形象,就会在你老婆的心中冉冉升起。你老婆,一个唠叨、发福,被现代社会遗弃的家庭大嫂形象,会长久地在老婆眼前翻腾。

  家庭地位的一升一降,你就会惊喜地看到,原来老婆倒洗脚水的动作也蛮温柔的嘛。

  声东击西——
  与MM约好了要彻夜长谈。却邀请老婆的姐妹上家里来打麻将。故意装着犹豫不决,每打一张牌都要叫老婆来参谋,还输得桌子上的其他三个女人眉开眼笑。老婆恨铁不成钢,气呼呼地把你辇下桌子。你极不情愿地坐到电脑面前,埋进胸中万分狂笑,面色无奈地,偷偷打开QQ跟MM猛侃。聊到得意处,还要记得一声长叹:老婆,我虽然手气不如你,但我还是可以打打嘛,这上网,哪有跟你的姐妹打牌来得爽啊!

  老婆打一通宵,你也聊一通宵,让老婆为你陪她通宵不睡而感动吧。(待续)
  
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 楼主| 发表于 2003-7-27 00:00:00 | 显示全部楼层
无中生有——
  工作一般,长相一般,收入一般,能力一般。四个一般就决定了自己在老婆心目中的受压迫地位。怎么办?无中生有地捏造一个极品漂亮妹妹,可以是大款的女儿,可以是高官的女子,也可以是网络中红得发紫的什么女人(比如,月亮的……),面对老婆精心准备的满桌菜肴,突然痛心疾首地坦白,就是那个女孩子正在不顾一切地追求自己,喜欢自己。说这话的时候,脸不要红,心不要虚,要做出一副纳闷的样子说:我觉得自己很平常很一般嘛,可为什么她就喜欢我呢?我说我有老婆了,而且我很爱自己的老婆(说这句话的时候,一定要诚恳,眼睛都不许眨),可她却说她只想当我的情人,绝不影响我的家庭生活。唉!这些小姑娘,她们都是一时冲动,被爱情冲昏了头脑,就象你当年一样,嫁给我了后才发现我是如此的一般,你的肠子都悔青了,她们还在往里冲,可笑啊可笑!

  等到老婆脸上的酸色泛过之后,你还要在向老婆表忠心的同时,说明那个女孩子是非常害羞非常不愿意别人知道这件事的,曾经因为有外人知道并劝阻后,那女孩子差点自杀。等到老婆打消去找这个女子谈谈的念头后。过一段时间,你还要如释重负地对老婆说:终于做好那个女子的工作了,她也决定不再追求我,而找了个某某。然后擦去额头上劳累的汗珠(其实是撒谎流的虚汗)。

  从此,你会惊奇地看到,老婆会经常发现你的优点的。

  暗渡陈仓——
  哪怕你是网络中***的杀手,哪怕你可以随时进入全世界MM的硬盘,你也要装成菜鸟一个,天真地问:老婆,QQ是不是一种病毒啊?老婆就会生气地要求你多上网学学电脑知识,哪怕晚上用单位的电脑呢。于是,你手捧一本《电脑入门知识》,装出一副老不进步的菜鸟,却大肆帮MM解答网络问题,以此讨得MM们的欢心。

  隔岸观火——
  如果丈母娘认为你本事低,不会挣钱,老婆认为你没能耐,当不了官,让你成天在水深火热中呻吟的话,不要灰心,不要丧气,咱男联兄弟,其他本事没有,挑拨离间还是有一整套的嘛。学王允送貂禅,买一只老婆最喜欢的戒指,直接送给丈母娘,再把丈母娘锻炼用的录音带,偷偷录成老婆减肥的健身操。让母女两互相嫉妒而生气,甚至产生一点点隔阂。这个时候,你就可以黑着良心,袖手旁观,看着老婆为自己的戒指而嘘唏,看着丈母娘听着别人的音乐而伤心。这个时候,你,一个曾经被她们欺负的可怜男人,就成了母女俩倾诉的唯一对象了。

  笑里藏刀——
  这招比较常见。晚上回家,不想进厨房,就搂着老婆深情地说:“亲爱的,我好久都没有吃到你弄的水煮鱼了,今天上班听到尘心吹他娘子做菜如何的的好,我一气之下,就跑市场去买了这条鱼回来,本来应该买条两斤重的,怕鱼太大累着你,就买了这条三两重的(其实是你刚与一帮兄弟从野外钓回来的),你就给你可怜的老公做碗水煮鱼吧……”然后情意绵绵地帮老婆系上围裙,顺手捋一下她额头的鬓发。待老婆剖鱼弄菜时,还可以温柔地给她捶捶背,但一定要站在挡她手的位置。老婆就会嗔怪地把你推出厨房。于是,你就翘着二郎腿休闲去吧。

  李代桃僵——
  看到开着私家车的男人得意洋洋地接受MM崇拜的目光,看着得意洋洋的男人,开着私家车,把周围的漂亮妹妹搭来载去,心里那股酸啊。可要想说动老婆把存着养老的钱取出来买汽车,那简直比要老婆的命还难。兄弟,这个时候你就得牺牲一些自己的小利了。比如挤公共汽车回来手包被划开了,骑摩托上下班又摔伤了,骑自行车却总是在下雨的时候淋得满身水淌,还发烧,差点被当成“非典”给隔离。只有这样,才能说动老婆,一要牙,取出老本来,买一辆崭新的汽车。当你坐在驾驶室里,接受着MM渴望的目光时,可千万别让老婆知道,你弄出的手包、摩托、自行车什么的,都是自己一手导演的啊。

  记住:势必有损,损阴以益阳!没有损失,哪里来的汽车开呢。

  顺手牵羊——
  在情人节的时候,大胆动用家里的存折,给老婆买一些化妆品,顺便给你心仪的MM买999朵玫瑰。不要怕价格贵,因为玫瑰的开支都会写进你买的化妆品账单里面。兄弟你要知道,当今世界,有几个太太知道化妆品的准确价格呢?

  
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 楼主| 发表于 2003-7-27 00:00:00 | 显示全部楼层
打草惊蛇——
  你的私房钱被老婆没收,你不要急得象嫁不出去的月女一样的团团乱转。你应该沉着、冷静,好像什么事也没有发生过一样。然后,找一个恰当时间,提前回家,把屋里弄得乱七糟八,做出家里被盗的假象。然后藏在楼道边,等带老婆回来的那一声惊叫。你要亦步亦趋地跟着老婆,看她第一步去翻看什么,查看哪里,然后,在老婆慌乱的目光中,找到自己私房钱藏身的地方。

  使用这条计策的时候,需要注意的是:首先,你必须装成比老婆后回家,否则,让老婆怀疑你狗急跳墙的到处找钱,那就完了;其次,你必须只比老婆晚一步回家,不然,老婆已经检查了钱都没有被盗后你才回来,那就什么也看不见了;最后,你还得拦着老婆不要报警,或者骗老婆说自己已经报警了,只是***要求要1000元的出场费,自己没答应,想看看家里到底损失了什么再决定请不请***。总之,不能真报警,否则就玩出火来了。

  借尸还魂——
  你今天晚上想上网,老婆也想上网,硬抢是不行的,软磨也是没有效的,怎么办?你可以趁老婆不注意,偷偷把网线拔出来,但不要全拔,只拔一点点,让网线不能接触就行。然后就与老婆一起大骂电信,真不守信用!怎么又上不了网了呢!等老婆气鼓鼓地离开电脑后,偷偷接通网线,上网一阵狂玩,表面上却做出,上不了网,只好用电脑看看以前下载的网络资料罢了。

  借网络不通的尸,还宽带上网的魂。

  调虎离山——
  人们都说,女人是老虎,老婆是母老虎。怎么把这虎调走呢?男联兄弟们,老鱿鱼教你们一个绝招,那就是用自己的儿子或女子来调。所以,你就会明白为什么尘心突然想要孩子的原因了。如果你想独自在家,就怂恿儿子叫老婆陪他去公园,如果你想霸占电脑,就叫儿子缠着妈妈讲故事,或者找出儿子考得不好的试卷狠狠地批评,让老婆忍痛丢开电脑,耐心地辅导儿子的作业。你想把MM请到家来炫耀你的电脑水平,你就给儿子买两张儿童电影周末连场,里面要有恐怖片的那种连场,让儿子缠着妈妈陪他看电影,你就可以从容地进行自己的计划了。

  欲擒故纵——
  你一帮兄弟想请你晚上去喝夜啤酒,但老婆是最反对你喝酒的。你就可以在电话里(那端有没有人都没关系)大声地训词喝酒的害处:线线,你明明知道我现在是滴酒不沾的嘛,你明明知道我晚上是不出门的嘛,什么?有头参加。头参加就参加嘛,关我什么事!什么?头说要我去,有事情给我谈?谈什么谈什么,酒桌上有什么好谈的,叫他明天到我办公室,哦,明天我去他办公室谈就是了。没什么没什么,管他高兴不高兴呢,反正我晚上就是不出门,就是不喝酒!啤酒怎么了?啤酒也是酒嘛。哪个说我怕老婆?你少诬蔑我老婆!你不许诬陷我老婆,明明是我自己不想去的嘛,怎么会说到我老婆头上呢,再说了,我老婆从来不反对我晚上出门去跟单位同事融洽关系的。主要是我自己不想去!(说到这时,可怜巴巴地望老婆一眼)。

  到这种地步,老婆一般会挥挥手,叫你堂堂正正地出去喝酒的。如果兄弟你不幸遇到一个比老鱿鱼还心狠的老婆,依然不许你出去,你就干脆把电话一摔,推门而出,甩下一句硬梆梆的话:我就是不喝酒,你们又敢把我怎么了?老婆,我去骂几句这几个王八羔子就回来!

  
  抛砖引玉——
  用两个指头捏一双臭袜子,一个早晨就搓啊搓的,袜子都要洗出窟窿了,泡沫都洗了满满一盆了,还慢慢地搓啊搓,并且要让老婆进进出出地看在眼里,恨在心里,痒在手里,急在脸里,终于挽起袖子自己亲自洗了。

  以此之法也可以用在弄菜,收拾房间,教育小孩等事情上。总之,你要在你老婆拿手的家务工作中,让自己的劳动低劣得象一块土坯砖,以此把老婆逗得手痒牙痒的,终于按捺不住,跳将出来,象一块美玉般一丝不苟地做完家务。

  
  擒贼擒王——
  讨老婆的好有千条计谋万条策略,在老婆面前提高地位有也有无数个办法与手段,但是,要取得老婆的信任,得到老婆的爱戴与崇敬,最直接最奏效的办法就是一个:多挣钱!挣钱就是所有方式方法里的王。你纵然有潘安之貌,你纵然有司马之才,可你是一个标准的穷光蛋,穷得看见1元的硬币眼睛就冒绿光,那么,你永远也处在家庭的最底层。你不必要去为了提高修养而背唐诗宋词,你也不必要为了获得老婆的崇拜而健身。抛开那些虚招,你直接去赚取大把大把的钞票,用老人家的相片来增添你头上的光环吧。
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 楼主| 发表于 2003-7-27 00:00:00 | 显示全部楼层
釜底抽薪——
  结婚后,经常与老婆散步于河边,戏言:老婆,如果我的婚姻生活太不如意,真到了要离婚的地步,我就独自一人跑到这里来,悄悄地跳下去淹死算了。(如果会游泳,或老婆知道自己会游泳,就把地点改在高楼顶上)记住,要说三次以上这样的话,说这话时,神色迷漓,眼光空朦,双手轻轻拉住老婆的手,最好要把老婆感动得眼花花乱飞。

  有了该伏笔后,以后在你忍无可忍,实在找不出对付老婆的招数时,就留一封书信在家,言称自己的婚姻生活太不如意,与老婆告别了云云。买一包香烟,找到那个你经常去的河岸(或高楼),一边抽烟,一边等着急得泪流满面的老婆扑上来拉你回家。如果想再加个噱头,就把手机从腰上取出来,放在一旁,等老婆拉你回家时,喃喃地说:我没什么本事,也无法给你留下什么,只有这个手机……,然后就等着老婆哭着上来用嘴封住你正说话的嘴。

  不过使用该计有两项注意,一是此计不宜多用,超过三次就成无赖了,二是非到忍无可忍之时再使用,如果就因为老婆叫你去洗碗,你就哭着喊着寻死觅活,那也太夸张了吧。

  假如,兄弟,我说的假如的话,假如你确认你老婆看到你留在桌子上的书信也不来找你的话,那么,那么,唉!说什么好呢?你就……吧……(默哀三分钟)

  你的生命是你们婚姻中的薪,抽了它,就是最致命的了。

  浑水摸鱼——
  水至清则无鱼,人至察则无徒。不要把自己的业余时间弄得象清水,一眼就看得见你正在搞什么,你又想搞什么。早晨上班,下午回家,晚上看电视,周末过生活……太有规律的日子,透明得象鱼缸里的金鱼,那是什么事也干不成的。你可以爱好唱歌,时不时拉着老婆去歌厅来几段,你可以爱好文学,过段时间就去参加个什么文学爱好者聚会,你可以爱好摄影,与朋友经常外出拍片,你还可以爱好旅游,爱好探险,爱好各种体育活动。总之,什么高雅就爱好什么,反正把自己的生活弄得扑朔迷离,让老婆摸不着规律就成。

  然后,我的大兄弟,海阔凭鱼跃,天高任鸟飞,你想干什么,干就是了,哪怕不注意掉出了你给MM拍的照片,你也可以眉飞色舞地给老婆讲自己的摄影技术而不用找其他借口。

  把家庭之水搅浑,你就随便乱摸鱼去吧。

  金蝉脱壳——
  如果你刚约了一个MM吃晚饭,却又遇老婆心血来潮地要与你去餐馆共进晚餐,怎么办?把两个地点安排得进一些,当然,如果你认为自己是个跑步健将的话,也可以相隔几条大街。

  两边同时进餐的话,需要几个条件,一是不能只两个人,老婆这边,可以再邀请一对与你们关系较好的夫妻,MM这边,可以把她的好友叫来,否则,你就会累得半死而讨不到好。
  离开的借口很多,MM那边,最好找自己身体不适拉肚子的借口,因为MM不好意思细问,老婆这边,可以找给她买东西的借口,当然,你不会笨得答应给老婆买服装手饰之类的吧?最好是买吃的,既扣主题又可以说不正宗而再出去买。

  兄弟你看到这里也知道,如果使用金蝉脱壳之计是这样的话,是不是太劳累了一些?当然,这是万不得已的下策。你也可以找个借口,给老婆说:呀!真不巧,单位也正说要聚会,要不,你跟我们一起去?虽然上次小文带了慢可来吃饭,大家都说他想占公家便宜,但我怎么会是小文那样没有人缘呢。老婆当然就不好意思去了,然后你在与MM吃得正欢的时候,与妹妹谈论起某个人的时候,当着MM的面给老婆打个电话说:我们正在喝酒耶!都叫我敬你一杯,还叫我代你给他们再敬一杯呢。这样,在老婆面前造一个你在与同事吃饭的假壳,在MM面前造一个你在问候你们的共同朋友的假壳。如果你有这样高明的手段,那就不用干边吃边跑的体力活了。

  
  关门捉贼——
  此计用于老婆怀疑你有外遇,或者有网络情人时使用。用一个花里胡哨的信封,反正就是一看就知道是女人专用的那种信封,里面用一个女子的口吻写篇感谢自己的信,可以是感谢帮助找到了工作,或感谢帮忙消除了那女孩与她男朋友的误会,总之,那信要表明前段时间,自己经常出去的原因,而且,自己与MM独处也是清白的那些意思,找个兄弟给抄一遍,放在自己的公文包或者衣服口袋里面,只等老婆背着自己偷偷翻看时出来抓个正着。

  如果老婆怀疑你的网络情人,就请那个MM配合,或者有意引诱MM说些关于家庭、婚姻的那些主题,保存在QQ里,经过精心剪辑,让QQ里的聊天记录反映出你热爱家庭,热爱老婆,反对网恋等信息。故意离开电脑后忘记下QQ,引诱老婆调开QQ偷看,然后突然出现在她身后,让她卒不及防,让她为偷看老公隐私而自责,让她为老公的清白而内疚。于是,老婆就更加信任你了。

  远交近攻——
  如果你老婆婚后的玩心比你还大,如果你老婆居然也崇拜她身边的哪个小帅哥,那么用远交近攻这条计策是最合适不过的了。

  对老婆身边的玩伴或帅哥,要主动接近,仔细地寻找他们的缺点,甚至可以无中生有地捏造一些内容,然后象个怨妇一样不断地在老婆耳朵边提醒,不断在老婆面前挑拨。比如,小帅哥的头发梳的瓦亮,你就给老婆说其实他的头皮屑特多,所以用摩丝盖上一层免得雪花飞扬,如果小帅哥有音乐绘画什么的特长,你就捏造他是个双性恋者,以同性恋为主。

  对老婆身边的玩伴也是这样,比如是牌友,就给老婆说:你那几个姐妹经常说你打牌出千,还说你赢了钱也不承认,好象咱老婆请不起客一样,哼!总之,对老婆身边的人,要不惜采用挑拨、谗言、捏造等小人行为,让老婆逐渐觉得她身边的人,真的都是不值得交往的人,还是自己的老公才是最好的啊。

  远交,就是在谗言的同时,要给老婆树立什么样的朋友才算真朋友的榜样,什么样的帅哥才算真帅哥的目标,比如可以找《笑傲江湖》里令弧冲这样的朋友啊,可以恋周润发这样的帅哥啊,反正,要推荐那些你老婆永远够不着的人来作为你老婆的朋友或情人。这样,让老婆身边少了朋友,少了其他情感后,就一心一意扑在兄弟你身上了。

  假途伐虢——
  如果你想泡的一个MM却又正好是你老婆的好朋友。不要害怕,不要退缩,就使用假途伐虢之计吧。假借老婆关心朋友之道,与MM正面接触,亮出绝招,只捣MM内心。当然,这里面的学问是非常大的,你可以仔细打听MM想要个什么,然后在日常交往中流露出想送给她的信息,找一个MM的特殊日子,说服老婆买一个这个礼物,与老一起送给她,让他明白其实是自己想送的。类似这样的事情,你要小心谨慎,胆大心细,堂堂正正地利用老婆这个途,勇往直前地伐到MM那里去。

偷梁换柱——
  如果你想在网络游戏里泡妹妹但机器速度又太慢,老婆却因为你不务正业而拒绝投资,兄弟你就只好掏出私房钱来,偷偷到商店去升级了,但一定记住,机箱不管有好破旧,有好难看,都不得更换,让老婆以为你还在乖乖的一直使用破机器呢。

  偷梁换柱还可以用在抽烟、喝酒等小事情上,就是用便宜的酒瓶、便宜的烟盒,装自己喜欢的品牌,避免老婆说钱挣不了几个,架子却不小这些很让人捶脑袋的话。

  如果把这条计谋仅仅用在电脑升级抽烟喝酒这些小事情上,那又太浪费了。你也可以用在带不带小孩的大事情上。比如你特想要孩子,老婆却不想,你就偷偷把避孕套给扎十来个小孔,或者把避孕药给换成“伟姐”,反之,你不想要老婆却特想要,你就一狠心把自己给结扎了,把自己身体里的梁给换成没有实际意义的柱。

  指桑骂槐——

  如果你对老婆婚后不断膨胀的身材极不满意,如果你对婚后不断干瘪的钱包极不满意,那么,请使用指桑骂槐之计吧。

  你可以当着老婆骂今天在街上遇到的一个不讲理的胖女人,特别要突出一个胖字,还要特别突出咱男联一见到胖女人气就不顺的意思,直骂得天昏地暗,直骂得老婆无地自容,直骂得老婆急忙跑出门办一个减肥健美训练卡方住口。

  对待钱包,你也可以抹下面子,跳着脚骂:TNND,现在上个厕所居然要两毛钱,今天上街时拉肚子,来回跑了五趟,就把自己辛苦存了一个月零钱的利息给跑没了,好心疼啊!最可气的还是守厕所的那个老太婆,居然不给咱开发票!老婆,你看我敢不敢告他偷税漏税,横横!最后骂得老婆面有愧色地拉开兄弟你的钱包,装进一叠厚厚的钞票后,放可止口。

  假痴不癫——
  虽然你早就是个泡妹妹的高手了,虽然你在朋友中有少女杀手的称号,但你在老婆面前,却一定要装出一副老实得如同唐僧一样。可以憨厚地问:老婆,我们单位的一个女孩子过生日,请了我们单位的全体同事,他们都在送生日礼物,我也想给她买,我刚看上了根龙头拐杖,质量可好啦,你帮我去选选颜色如何?或者拉着老婆的手不解地问:老婆,真怪啊,为什么他们晚上都不回家去看电视,却要坐在那里喝红酒,喝茶,他们好无聊哦。最无聊的是,他们还都喜欢和那些黑漆漆的苦水水,什么咖啡嘛,还不如老婆熬的粥好喝呢。

  于是你在你老婆眼里就是一个绝对保险绝对安全的旧时代男人形象。

  上屋抽梯——
  如果你的老婆是个以节约为能事的主,你本来想夫妻俩去浪漫浪漫,到什么酒吧去吃点什么喝点什么,然后再去酒店开个房间干点什么,无奈老婆一路都在算帐,在计算如果从批发市场上把这瓶红酒买回家,再倒进家里的茶缸两口子就会多喝多少口啊;如果在超市去买根蜡烛,回家就会多用好久啊,如果在自家屋里干革命,又可以节约多少钱钱啊,这些钱钱如果买成米,就可以装好大一口袋啊。那么,你想要的那一些浪漫,想享受的那一点点温馨,就会被老婆传统的朴素的节约而损失殆尽。怎么办?唯一的计策就是上屋抽梯。引导鼓励你老婆学会享受,学会接受服务。当她也感觉到这样的服务,这样的环境是家庭酝酿不出来的,是家庭里享受不到的,而逐渐习惯并且离不开的时候,也就是你老婆从此也离不开你了。你把她送了上去,抽不抽梯,何时抽,那都是兄弟你的事情了。

  此计用得最多的人是贩毒份子,经常免费让别人上瘾后,就抽掉免费这个梯,然后就轻松把你抓在手中了。大兄弟你对付自家老婆可别学贩毒份子那么心黑,轻重程度自己掌握吧。

  树上开花——
  这计策的意思是要虚张声势,装出很强大的样子。树本无花,而树则可以有花,剪彩贴之,不细察者不易发,使花与树交相辉映,而成玲珑全局也。此计现代丈夫用得很多,而妇联却带领妇女们经常批判,对假装有钱人、假装绅士的人以及假装有文化的人都大加鞭挞,让丈夫们认为使用该计策是可耻的。兄弟们错了,我们要大张旗鼓地鼓励大家使用该计策。你们想想,为什么女孩子出门前都要仔细地化呀、洗呀,把黑皮肤弄漂成白皮肤,把乌嘴皮染成红嘴唇,把水桶要勒成水蛇腰?她们都经常在使用树上开花之计嘛,为什么咱男联兄弟不可以用呢?

  反客为主——

  如果你有天晚上,与MM约会回家晚了,或者与兄弟们喝酒回来迟了,不要害怕,不要颤颤巍巍胆战心惊地等着老婆的那一顿臭骂,你要反客为主。对,就是反客为主。

  你一回家,推开门就生气,就大发雷霆,如果喝酒了就借酒装疯,如果没有喝酒就向隅而泣。要弄得老婆丈二和尚摸不着头脑,小心翼翼地来问你原因。你就可以或者抓一个老婆的过失,或者捏造一个在单位受委屈的事实,兄弟你要是酒喝多了脑袋一时不好使,这也没关系,你就干脆什么也不说,一言不发地躺在沙发上,长叹一声就闭上眼睛。这样,你老婆就基本忘记你回家晚的问题了。要是有运气的话,还会获得老婆一夜无微不至的关怀与温存体贴呢。
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 楼主| 发表于 2003-7-27 00:00:00 | 显示全部楼层
美人计——
  此计世人都以为是妇联同志们专用,岂不知咱男联用起来其实威力更大。为何?因为男人是理性的,女人是感性的。女人一旦陷进了感情的旋涡,那基本上就是萍聚游泳——没得救了。

  当然如果对待自己的老婆,这美人的内容,就得加上良好的气质啊,健康的身体啊,健美的身材啊,干革命的时候很在行啊等等跟身体有关的内容。好多男联兄弟,在结婚前把自己身体收拾得光生体面,结婚后就熬夜啊喝酒啊什么的,不是把自己身体弄得白白胖胖的象只海象,就是把自己身体弄得干干瘦瘦的象只柴块,穿上西装还稍微象那么回事,脱了衣服那就惨不忍睹了。大兄弟你想想,你跟老婆最快乐的事之一就是半夜三更干革命,那是要脱下一切伪装赤裸相向的,如果你老婆每次见到你的身体干geming的时候,都吓得闭上眼睛往脑袋里装F4,那岂不是很没面子的事?

  记住,男人也要使用美人计,人长的帅不帅那是无法改变的,这没什么,管他漂亮不漂亮,关了灯都一个样。但身体健壮不健壮,甜言蜜语会不会说,也就是说,你愿不原意成为老婆眼里的美人,那是需要提高认识的,也是需要大兄弟你下一番功夫的。

空城计——
  这条计策引申到夫妻之间就是,故意把自己装得很柔弱,很敏感,特别需要女性的照顾,就象一座空城一样,如果离开了老婆的保护,如果离开了老婆的关怀,你这座空城就会被其他妹妹迅速占领,你与老婆所拥有的你内心的那些秘密,就会被其他女性所获取。

  使用此计策的方法之一:常常于夜深人静之时,枯坐窗前望残月,摆个很苦闷的造型让老婆怜爱,如果老婆没有看见或者竟然睡着了,就仰天长啸,发出色狼一样的干嚎。把老婆吓醒后,扔掉手中的烟蒂,拍拍老婆的脑袋,顺顺老婆的头发,然后柔声说一句:老婆,我找到你真幸福啊。这种方法用起来比较肉麻,对结婚时间较短的夫妻比较实用,结婚时间久了,还半夜起来干嚎吓人,会挨老婆一枕头的。当然,对待老夫老妻,就可以这样使用此计策。

  使用此计策的方法之二:老婆要出差,少则二天,多则五天才回家,走前左叮咛右吩咐,蔬菜在哪里,肉在哪里,早晨煮什么,晚上炖什么,一副耐心关心下一带的模样。

  但大兄弟你却不要听从你老婆的安排,要大耍空城计,她前脚出门,你就后脚溜出门,找哥几个狂呼海啸,把MM一阵猛泡,玩得昏天黑地不知日月,再把家里弄得一塌糊涂,买一箱方便面叫兄弟们上来痛吃,把方便面袋子留在垃圾桶里不要处理。

  等老婆要回家的时候,再把她走的时候安排的菜啊肉啊什么的,通通弄在锅里乱煮一气,怎么难吃怎么弄。估计准老婆回家的时间,把弄的菜啊什么的放进碗里,写一纸条:老婆,知道你今天要回来,我专门弄了许多好吃的等你回来吃。可是,我弄不好……你走后,我自己的生活也是一团糟,家里也象一座没有生气的空城,要是没有你,我可什么活呀……(还可以洒点自来水冒充眼泪)。

  这种方法既方便又奏效,主要是利用老婆善良的心理,故意把自己的生活弄成象一坐空城,以此来激起老婆关心自己的情感。


反 间计——
  这条计策,主要是要你学会利用老婆派来的儿子、女儿或者亲戚朋友,来试探你对她或对某事的态度。比如,老婆怀疑你有外遇,收买了你的一个小兄弟来试探你,你要不露声色,给你的小兄弟大讲而特讲老婆的好处,男人对家庭的责任等,大骂世界上的花心男人。如果老婆派了她自己的姐妹用美人计来试探你,你就可以痛斥美女的诱惑,弘扬自己的专一。当然,如果你是此中高手的话,你就可以将计就计,中了美人计后,把那姐妹收买了,叫她成了你的jiandie那就更爽了
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 楼主| 发表于 2003-7-27 00:00:00 | 显示全部楼层
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  苦-肉-计——
  苦-肉-苦-肉,那是要让自己的肉受些苦的。如果你想要老-婆关心你,你不妨把自己弄病;如果你想要老婆远离你,你可以把自己弄得很邋遢,如果你不想做家务事,不妨把自己的指头弄得流血,如果你要吃好吃的,就得绝-食三天,如果你想买什么东西,就得让老婆知道,你因为没有那东西,很被人瞧不起。总之,欲想取之,必先毁之。苦肉计这条计策,好用,但自己得吃些苦。
  

连环计——
  连环计是指两个以上的计连续使用,一计累敌,一计攻敌,两计扣用。而关键在于使“敌”自累。你对付老婆的时候,要多想几个法子,一个法子针对她,另一个法子让她自己把自己弄疲乏,几个方法连续使用,就会使高高在上的老婆大人永远的拜倒在兄弟你的花内.裤下。

  比如,老婆认为你很乏味,没有温情,对别的女孩子热情如火,对自己却冷若冰霜。你可用此计改变老婆的认识。首先,把老婆带到你的一个兄弟家中看看,这个兄弟对他的老婆比你更甚,他老婆却温柔体贴地对待之.如果这样贤惠的妻子在你兄弟的老婆里面不好找(其实,整个世界都不好找),你就干脆请他们夫妻俩给你老婆演一出夫劣妻贤的戏,让你老婆受到深刻的教育。其次,你一改往日的大咧咧的态度与性格,事事向老婆报告,不管老婆在干什么,哪怕正上厕所,也要给她一个拥抱,半夜把她从睡梦中摇醒说:我爱你老婆,下班回家把家里的墙壁全部用大红油漆写上老婆老婆我爱你,就象麻子爱粉底,老婆老婆我想你,就象西服想干洗,让老婆半夜醒来捂着被子不敢露头等等。最后让老婆终于明白,原来太温柔也是一种负担啊。

  走为上计——

  此计策好懂,也好用,但用得多的是老婆们。女人一生气,就回娘家了,三天没有女人的家乱成了一团,丈夫只好忍气吞声地上娘家来承认错误,忍受丈母娘小姨妹的白眼,这是女人惯用的计策。

  其实男人也可以很好地利用这个计策的。如果你与老婆的关系到了无法调和的地步,上面的三十五计用完了都无法挽回,你就只好用这最后一计了。三十六计走为上,这话都会说,但怎么走,那是很讲究的。

  走之前,你得细心地做一番准备工作。你可以把窗帘的滑轮弄出滑轨,让老婆晚上睡觉拉不上窗帘,;你可以把窗子的螺钉偷偷取出,让老婆晚上关不上窗子;你可以把家里的保险丝悄悄换成细的,让老婆一开电视机就烧保险,全家没电;你还可以把门外的门铃按钮与楼道的路灯连通,让上下行人随时把你家的门铃按响。

  总之,你要在走之前,把家里布置成:关不上窗子拉不了窗帘的家里,晚上居然没有电,漆黑的房间里,老婆一个人躲在被卧窝里瑟瑟发抖,门铃却此起彼伏地响着。如果你觉得不过瘾,还可以偷偷跑到窗子外面来装鬼叫。反正,要让老婆一到黄昏就发抖,一发抖就想起了亲爱的老公,就想到了亲爱老公那宽大的胸膛以及干瘦的胳膊,才知道,原来家里离了男人,也不象个家呀。

  兄弟,你就坐在单位宿舍里,等着老婆上门来承认错误吧。

  夫妻兵法三十六计,其主要目的是如何使你在老婆心目中的地位迅速提高,如何让不可一世的老婆臣服在你的牛仔裤下,如何让老婆更加疼你爱你离不开你,而不是让你把老婆当成阶级敌人来斗争,当成侵.华日军来打击。所以,男联兄弟们在使用的时候,可一定要注意分寸,不要把老婆弄得过于难堪,因为,归根结底,老婆还是自己的嘛。
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