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发表于 2003-7-19 00:00:00
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1.有在國內做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『淫虫』兩個大字。
他很不高興，於是透過關係花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？
結果在他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：「非淫虫」。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫虫」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回台灣了....朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：「這次真的辦好了！」
他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火虫」.....
2. 爸爸看見小翔做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一噸。
媽媽求情說：「這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！！」
爸爸反問：「你說得到簡單，若是下次他不再犯了呢？」
3. 警察：這裡禁止釣魚，你卻在這裡釣，我要罰你100元。
釣客：什麼呀！我是在教我的蚯蚓游泳呀！
警察：您的蚯蚓可以借我瞧瞧嗎？
釣客：當然可以.....
警察看著蚯蚓沉思了一會兒：你的蚯蚓裸泳，妨害風化，要罰3000元！
釣客：@!#$%$^&^*(^&%
4. 爸爸為了培養小明的藝術修養，帶他到音樂廳欣賞小提琴獨奏會。
一小時、兩小時過去了，臺上的演奏者依然欲罷不能。
早已坐不住的小明大聲問：
「爸！他要到什麼時後才能把那個木盒子鋸開？」
5. 牧場主人為了省錢。通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人，買了一隻新的年輕的公雞回來。因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我...我…』
『不要說了！』老公雞叫道。
『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧。
如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。『媽的！又買到同性戀的公雞了！』
6. 甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
甲：噗…………放個屁。
真的沒有遺漏………
7. 一天，日本遊客鮭魚桑，叫了一部計程車要到機場搭飛機。
在路上，一部車從旁開了過去，只見鮭魚桑：
「OH～～！TOYOTA(豐田)！Made in Japan！Very Fast！」
接著又一部車駛近，鮭魚桑又大呼：
「OH～～！NISSAN(日產)！Made in Japan！ Very Fast！」
就在司機快受不了的時候，又一部車超了過去，鮭魚桑又叫了：
「OH～～！Mitsubishi(三菱)！Made in Japan！Very Fast！」
終於，到了機場。「1500元。」司機說。
「Why so expensive？It‘s only a short distance！」鮭魚桑驚呼。
司機男：「OH～～！計程車計費表！Made in Japan！跳的Very Fast！」
8. 林老先生有天生病去看醫生。醫生說：「不要緊，但以後你必須早點睡，多散步而且每天只抽一根煙。」
過了兩個星期, 林老先生又來看醫生, 說：
「我好多了，只是每天抽一根煙，可真累人，這麼大年紀才開始學抽煙，可真是活到老學到老。」
9. 某位英勇的戰士在上戰場前用貞操帶將他的女友鎖住,並將鑰匙給了他的好友且吩咐說：“我如果三年內還未歸來,你便可將它開了.”於是他安心的驅馬上前線.
行至半路忽聽得身後馬匹追趕聲,原來是他的一位好友.好友說：“你給錯鑰匙了...”
10. 某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:
『神父，得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢，原來如此!』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?』
『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
11. 話說正巧有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......妻：『孩子是我含辛茹苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』夫：『妳是不是沒用過自動汽水機啊？如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動汽水機的？』妻：『@#$%^&...』
12. 計程車司機闖紅燈，乘客倒抽了一口氣。『別擔心。』司機說，『我哥哥總是這樣, 沒事的。』過了一個街口，司機在綠燈前停車。『為什麼現在又停車了？』乘客問
『我哥哥可能從對面衝過來！』
13. 某人牙痛，去看牙醫，怕得要死。牙醫為使他安靜下來，遞給他一杯威士忌。
那人一口喝光，再來一杯。『好啦!』牙醫說，『不怕了吧？』
『對!』病人咆哮說，『我倒要看看誰敢碰我的牙齒!』
14. 母親：『你為什麼無緣無故打兒子？』
父親：『他明天要拿成績單回來，而我明天要出門。』
15. 當年，發展太空計劃的同時，美國太空總署對外要求一種能讓太空人使用的筆，
必須任何方向，不論是向上、向下都可以操作，既使在無重力或在真空狀態下皆可流利書寫，
還要幾乎永遠不用換墨水，而且不計任代價希望能有人做得出來。
消息發出後，總署料定必有許多科學家努力研究。
三天後，總署收到了來自德國的信函寫著：
「試過鉛筆沒有？」
16. 「請給我些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。
過了一個星期，那人回來了。「我好像沒有變聰明。」他說。
「繼續服藥。」醫生說。
又過了一個星期，那人來說﹕「我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是鎮靜劑
吧？」
「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說。
17. 有一天，小英看到媽媽在梳妝台前化妝，她問道：「媽媽，你在做什麼？」
媽媽：「在做面膜啊！」
小英：「幹嘛要做面膜啊？」
媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」
過了一會兒，媽媽把面膜弄掉...
小英：「怎麼了？灰心了嗎？」
18. 某天小陳上班時接到一通電話，只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假。
小陳對經理說：「經理，我要請假，我老婆要生孩子。」
經理：「好的，你快去！這種事不要耽誤。」
於是小陳二話不說，飛也似的就走了。
二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了，
經理看到他就問：「怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？」
小陳：「要過十個月後才知道。」
19. 有一天有一對新婚夫妻的老婆打電話給老公，問老公今晚想吃什麼？
老公便打趣說道「我吃妳呀！！」
等老公下班後回家就見老婆赤裸著身子在屋裡跑來跑去！！
老公覺得奇怪~便問『妳在幹嘛啊？？」
就聽老婆紅著臉說道「我在熱菜呀！！」
20. 有一個人很煩惱的去找心理醫生。
「醫生，我很困擾.....」他說。
『有什問題嗎？你可以告訴我。』醫生露出值得信賴的表情。
「我每天固定5點會小便....」他說。
『很好，很規律。』醫生說。
「我每天固定6點會大便....」他說。
『實在太好了，至少你的生理很健康！』醫生說。
「可是我...我8點才起床........」他說。
21. 女：『美麗真的是種錯誤嗎？』
男：『妳放心，妳永遠是對的。』
22. 有一天小寶在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，就擺出一張苦臉的樣子。
正巧被老師看到，就問：「小寶，誰惹到你啦？」
「秦始皇！」
「為什麼呢？」
「因為他沒把書燒完！」
23. 豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。
空中小姐詢問：「先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？」
國王搖頭。
空中小姐再問：「雞排好嗎？」
國王仍搖頭。
空中小姐說：「先生，您究竟吃什麼？」
國王說：「請拿旅客名單來給我看看！」 |
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