七律 忆年少牧牛
七律 忆年少牧牛儿时，在外婆家过暑假，与群童牧牛山中。如今回忆起来，跳踉之情犹在眼前，不禁微笑。
垄头闲卧桑荫底，
蝉噪漫寻野草花。
攀树荡枝惊鹊鸟，
跳河溅水怖鱼虾。
探源欢跃青山笑，
捉蟹嚣呼幽谷哗。
日暮谁人隔岭唤，
牛铃频响恋烟霞。
呵呵，这一首近乎白描～～～
描写的生动有趣，作者对文字的功底深，但是做为诗词的启承比较好，转的不到位，所以合的虽然生动，却没有升华～～～有点儿遗憾～～ 引用第1楼雪融鸿飞于2009-04-03 18:43发表的 :
呵呵，这一首近乎白描～～～
描写的生动有趣，作者对文字的功底深，但是做为诗词的启承比较好，转的不到位，所以合的虽然生动，却没有升华～～～有点儿遗憾～～
这一砖头拍得好！
按照七律写，我那个颈联部分是应该稍微写一下时间的，可是限于篇幅，居然没有落笔的地方。不成想引来了如电神目，更兼之雷霆一击。唉，看来什么事情都马虎不得呢！
加一句，改成排律。有劳方家点评。
垄头闲卧桑荫底，
蝉噪漫寻野草花。
攀树荡枝惊鹊鸟，
跳河溅水怖鱼虾。
探源欢跃青山笑，
捉蟹嚣呼幽谷哗。
红日叹息难忍去，
时光钻手已轻滑。
谁人薄暮遥相唤，
催响牛铃恋晚霞。
有朋友飞砖来，道“难忍去，别扭。”小文再三读来，“难、忍”二字确实缠杂，遂将“忍”改为“骤”。
另外，“红日”对“时光”也不甚工，改为“寸阴”，“钻”似乎过于触目了一些，改为“穿”。“催响”改为“隔岭”，便多了一分蕴藉。有不到之处，还望大家多多拍砖。谢谢！
垄头闲卧桑荫底，
蝉噪漫寻野草花。
攀树荡枝惊鹊鸟，
跳河溅水怖鱼虾。
探源欢跃青山笑，
捉蟹嚣呼幽谷哗。
红日叹息难骤去，
寸阴穿手已轻滑。
谁人薄暮遥相唤，
隔岭牛铃恋晚霞。 引用第0楼刘小文于2009-04-03 14:58发表的 七律 忆年少牧牛 :
跳河溅水怖鱼虾
个人感觉这里用“怖”不太好。因为上一句“攀树荡枝惊鹊鸟”我们知道“惊”字本身是带有动作的而“怖”却没有这种功能。也就是说相对于“惊”，“怖”是静态的。个人觉得将“怖”字改为“窜”比较好。因为“窜”含有“四下奔逃或到处乱窜”的意思。我不懂平仄更不知音韵。以上意见是个人的感觉。请小文兄勿怪…… 引用第4楼余自己即你于2009-04-04 17:13发表的 :
个人感觉这里用“怖”不太好。因为上一句“攀树荡枝惊鹊鸟”我们知道“惊”字本身是带有动作的而“怖”却没有这种功能。也就是说相对于“惊”，“怖”是静态的。个人觉得将“怖”字改为“窜”比较好。因为“窜”含有“四下奔逃或到处乱窜”的意思。我不懂平仄更不知音韵。以上意见是个人的感觉。请小文兄勿怪……
“窜”改的大妙！
三人行，必有我师！您是我的“一字师”。 据余兄意见，改“怖”为“窜”
垄头闲卧桑荫底，
蝉噪漫寻野草花。
攀树荡枝惊鹊鸟，
跳河溅水窜鱼虾。
探源欢跃青山笑，
捉蟹嚣呼幽谷哗。
红日叹息难骤去，
寸阴穿手已轻滑。
谁人薄暮遥相唤，
隔岭牛铃恋晚霞。 引用第6楼刘小文于2009-04-04 17:31发表的 :
红日叹息难骤去，
寸阴穿手已轻滑。
.......
了不得～～～超喜欢这一句～～～可惜不是雪融的句子啊～～～垂涎三尺ING～～～～ 蝉噪、攀树、跳河、探源、捉蟹词法一律，有些呆板。跳河语嫌不雅。二、三联似乎臃肿，能否合并。手头无韵书，印象里滑是入声。岭、铃音过近，亦不妥。 引用第8楼hzyuan于2009-04-07 16:27发表的 :
蝉噪、攀树、跳河、探源、捉蟹词法一律，有些呆板。跳河语嫌不雅。二、三联似乎臃肿，能否合并。手头无韵书，印象里滑是入声。岭、铃音过近，亦不妥。
多谢，这些意见很中肯。我写诗一律用今音。古音毕竟式微，其实也无存在的必要了。 这话有理，我一向对作诗没兴趣，偶然兴至，不过胡诌几句俳谐打油，自娱娱人罢了，因为不过是兴之所至，若是翻检韵书，实是败兴了。不过今人写诗，大可不必用古音，读古人诗却还是用得上的，至少上课讲到古诗还得拿出来蒙蒙人，不然的话，岂不是少了样赚工资的东西了。
还好我对古音一窍不通，也无甚兴趣，若是被搞古音韵看到，非拿砖拍死你不可，呵呵。 貌似拍死了我也不顶用呢。
历史的车轮滚滚向前，靠几块砖头的恐吓是停不下来的。古音在将来诗歌、对联的创作中注定要退出舞台。^_^
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