如果能活到100岁，命就算很大很硬了。
按天计算，也就是能撑过36500天，然后归西。
如果现在25岁，也就是说，你还有大约27375天的寿命。
如果能活到80岁，你现在还剩下不到2万100天的生存期。
更形象的说法，你最多拥有的生存支票不到3万7千块，但一天必须花掉一块。
如果再去掉3分之1的睡眠时间，时间则更少。
这是理论上的推算，但实际上还有别的因素，比如意外伤亡、顽疾绝症、自杀自残、吸烟喝酒等等，都有可能让你的生存支票大额度缩水。如果你愿意，几秒钟之内，就可以将你全部的生存支票彻底毁掉。
想想自己，还有3分之2的生命期，真是焦虑：这就是人生之旅吗？
真渴望自己可以自己操纵自己灵魂转世，就像西藏的活佛那样
或者在走到鬼门关之后，能享受不喝孟婆汤的待遇
人生苦短......
灵魂是不灭的吗？
小时候遭遇亲人的亡故，当时无法接受，自我欺骗不是真的，但难过的时候想起来真是一种刻骨铭心的痛；再长大一些，遭遇过几次危机。有一次，在骑自行车上学的时候，从桥头掉进河里。还有一次自行车摔倒，如果再靠近车道，就会被正在旁边的卡车碾到。.......难道冥冥之中注定：我不会提早到阎王爷那边报道？我的命真地很大吗？
后来看Discovery频道讲述日本高僧的不腐之身，看了之后，原来的理想幻灭了：原来是高僧吃素，又勤加锻炼，身体上的肉都是瘦肉，没有什么脂肪，再到临死前，将所有的废物排出，再喝上一些类似消毒水的防腐剂，所以尸身不腐。看完之后，有点失望。
对我冲击蛮大的是塑尸展览，最早看的是网上图片，然后下载了相关纪录片，看的时候，感觉要吐，当时的感觉：人就像动物，虽然没有鲜血淋漓的场面。
继续学业的时候，也听说过好几个学生跳楼自杀。有一个女生当时目睹，给我们诉说的时候，止不住的哭。有的人是因为感情问题，有的人是因为抑郁症。凡是发生跳楼事件，学校宿舍区马上封锁，检查证件，以防外人进入。怎么防止跳楼自杀呢？
一个教授出了一个他宣称很馊的主意：跳楼自杀而死的人统统要曝尸。应该没有人希望自己死相很惨。
看过关于濒死经验的书。留有印象的是：飘向天国的驼铃 死亡学精华，书写得还不错，蛮通俗的，就是没有资料出处。
【作 者】余芹,何显明著
【丛书名】夏圃丛书
【形态项】 208 ; 21cm
【出版项】 夏圃出版社 , 1994
【ISBN号】 B086
【原书定价】 CNY47.92
【主题词】死亡哲学
【参考文献格式】余芹,何显明著. 飘向天国的驼铃 死亡学精华. 夏圃出版社, 1994.
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《飘向天国的驼铃：死亡学精华》.pdf
生与死，不过是自然过程中对于人这个物种的两种状态。何谓生？就是一个有生命的东西（人），落到了人间（社会中），然后，注定就会走到“死”这个状态上来。何必为生而喜，为死而忧？一切皆为自然。生是自然生了个生，死是自然生了个死。
我们对死的恐惧，不过是一种不愿意离开这个令人留恋的生存的空间，还有很多的欲望没有实现，如果，我们能够对于生的时候很坦然，没有顾虑和贪念，怎么能会出现恐惧呢？无疾而终的人在死的时候面部表情都是很慈祥的，安详的离开！
愿我们生的时候活得好，死的时候也安详！
死神也曾几次和我擦肩而过，小时候游泳差点淹死，前年加班后赶公交，跑过马路时一辆轿车呼啸着从身边擦过，差点没命。体验最真切的还是18岁的时候，怀疑自己得了不治之症，活不了多久了。这时候就感觉身边的一切都是美的，这个世界充满了奇迹，对生命充满了留恋，羡慕一切活着的人，那怕一个一无所有的乞丐，一个失去的自由的囚犯。当时只有一个想法，只要活着，就好！后来在电影里也看到过类似的情景，一个50年代的美国喜剧片吧，男主角快要去世的时候，来到自己家的院子里，指着一个棵树对他的朋友说：“看，多美啊 ……”。 我想只有真真切切接近过死亡的人才能体会他的心情吧……
没有看过关于死亡的书，也没有很好的语言功底，但有时候确实会想到死亡。
小时候挨打多了，郁闷了想到过自杀，那是抑郁的表现。但是躺在床上经过仔细的考虑，觉得没有享受到生存的乐趣，就这样死去是不值得的。
后来，慢慢长大了，成熟了，也没怎么想过死亡。但有时候对很多事情束手无策或者感觉无奈的时候想通过死亡的方式解脱。但是， 一想到年迈的父母还没有得到自己的孝顺，就这么死去是不负责任的。一方面对自己不负责，受培养这么多年没有给关心自己的人什么回报。另一方面对亲人不负责人，没有好好报答他们的养育之恩。
所以，现在我已经基本上不怎么思考死亡2字。只想将自己的快乐与大家分享。
我觉得，对死亡的看法就是对生活的态度和追求，主要是精神层面的。只要活着能给你带来快乐，或者你还有一定的精神追求，我想你是不会去考虑死亡的。
说得不好，还请各位多多包涵~
布莱恩·魏斯博士（Dr. Brian Weiss）是美国迈阿密西奈山医疗中心的精神科主任，他在给病人做催眠时，意外发现人是有前世的，他根据自己的大量案例，写了《许多前世，许多（灵性）大师》、《返朴归真》等7本书，揭示了人的灵魂是永恒的，是会转世投胎的。
麦可•牛顿博士(Dr. Michael Newton Ph.D)在偶然情况下为当事人进行前世回溯，意外发现了灵魂于轮回的两世之间(也就是灵界)的生活，并且将逾千名的临床案例汇整成案例研究，出版了《灵魂的旅程》，将死后的世界和生活以系统化的方式呈现，让大众了解灵界的组织和基本构造。内容包括灵魂从身体死亡、返回灵界、接受指导灵的辅导咨询、灵魂的分级、组织、灵魂社群的互动、到选择身体、选择出生地、启航前的准备，以及正式再次投胎等。其中牵涉到许多自古无人能解的世间秘密。具有通灵功能（能与灵界的灵魂沟通）的人佐证了他们的发现。
如果这些书中之所言并非作者无中生有的杜撰，而是真实客观的具体描述，则他们揭示给我们这些井底之蛙看的完整世界，可用两个字来概括，那就是：美好。
首先，死亡不痛苦，不可怕；其次人生在世，犹如是进托儿所、幼儿园、小学、中学、大学，是有目的、有任务的，即学习，而人生的态度应该是要有爱心，要和谐；离开人世，回到阴间，就像放假回家一样，因为阴间无痛苦，过世的亲人们重聚在一起，在阴间，人的形貌体态衣着与阳间完全一样，也在做各自的事情，他们关心仍在阳间的亲人们，并经常相伴在他们身旁，只是无法与阳界的亲人进行沟通；转世投胎，就像假期结束，又要上学去一样，一世有一世的学习任务；阴间有层次，学习修为好的人，在阴间的层次就高；灵魂永恒。
我总的感觉是，这些作者都是真诚的人，不像是骗子；受限于各人所获得的信息来源之差异，各人之所言可能都是管中窥豹，盲人摸象，不完整，欠准确。需予以整合后，方能略微完整地了解出个真实世界的大致轮廓。
布莱恩·魏斯博士的《许多前世，许多（灵性）大师》：http://www.wokool.com/LHLX/ShowArticle.asp?ArticleID=141
布莱恩·魏斯博士的《返朴归真》：http://www.wokool.com/LHLX/ShowArticle.asp?ArticleID=153
麦可•牛顿博士《灵魂的旅程》：http://www.spiritualregression.org/
萝丝玛利•奥提亚（Rosemary Altea）《鹰与玫瑰——一位灵媒的生命之旅》：http://bbs.qiudao.net/dispbbs.asp?boardID=15&ID=2712&page=6
一个非常好的话题,一个我所见过的最值得讨论的话题.
死亡
我想每个人都曾经想过,死亡是什么,而且害怕,害怕死亡,不是害怕自己死亡后,就不能得到什么了,就是害怕自己死亡后,不能给世人再奉献什么了.
只有能够想明白死亡,也就是生命的真谛的人,才是平和的,安详的,幸福的.
我初中就爱看哲学,从小对生命和死亡就有自己的想法.我现在还清楚的记得,初中的一个晚上,我做梦,梦见自己看着自己消失在人间,从脚开始,一直往上走,最后到头,一点一点的消失不见,好象回归于宇宙大地.
当时看着自己的死亡,我并不知道是在做梦,但是我依然很平静,不是我不珍惜生命,而是非常理性的对待生命,因为生命包括任何事物有开始就有结束,结局不重要,过程才是最重要的,毕竟我也已经在人世间走过.
现在世人每天都忙忙碌碌,动力是什么,动力就是害怕死亡.害怕死亡的来临,害怕不能再享受生活,因此为了及时行乐,无休止的追求金钱和地位,都是为了保障自己活的更好,活的更长.
而如果一旦超脱了生死,时间已经不重要了,物质也已经不重要了,只有思想,才是人的灵魂,可以永生.
希望更多的人看透生死,希望将来有更多的思想家诞生于我们的祖国,与天地同在.
人生就像一颗蜡烛，玉一样的洁白，轻轻的点燃，他就熠熠闪光，随风摇曳，迈起轻盈的舞步；但他也会流泪，一滴滴滑落，洒落在地上，只留下一点点痕迹。然而蜡烛也不是一直轻盈的或者，即使轻轻的倒下，他也会熄灭，但坚强的时候，他依然会燃烧着，即使留下更多的泪，留下更多的痕迹；大风，会轻而易举的把他熄灭，只留下缕缕青烟，慢慢的消失在风里
即使这颗烛光一直燃烧着，走过他的一生，最终也会渐渐的熄灭
目睹了许多病人的死亡，多是沉重，只有一个病人，他的死，就像彩虹消逝，清淡的没有痛苦的远去
30岁的年轻人，溃疡性结肠炎，粘连性肠梗阻，晚期胃肠衰竭——静静的躺在ICU的床上，惨白如雪，靠着多巴胺维持着渐渐降低的血压，晚上他对我说：多给我一些睡觉药吧，很久没有睡着了。我说：打多了，对身体不好，可能再也醒不来了。他说：那就好了——看他的身上，结肠造瘘袋里流出褐色的液体，称着他惨白的身体更显刺眼，而他的枕边，竟然放着一本崭新的“读者”，翻开的书，白纸黑字，如此整洁——渴望的美丽的生活似乎像他的眼睛一样明亮
三天后，他还坚强的活着，我值班，看他的时候，他静静的说：可能活不过今夜。我说：别瞎说，你会好起来的。他淡淡的一笑。那夜和往日一样平静，半夜的时候，他的血压不再平稳，多巴胺也不能再维持他的血压，渐渐散大的瞳孔，水一样渐渐的散开，护士喊着他的名字，我们努力的抢救着，希望他能醒来——按压着他心脏的起伏，心电图上渐渐描出一条黑黑的直，手底下的生命渐渐远去，一点点变凉的生命就远去了
他的枕边，依然放着那本干净的读者——
一条干净的白色的单子，把他和读者一起盖住，生命的彩虹就这样远去了
我们每一个生命赤条条的来，又赤条条的走，快乐的活着，享受着生命的快乐；静静的死去，平淡的面对死亡，如叶之调零，如花之枯萎，如高僧之坐化，何尝又不是一种最高境界的快乐
死亡，不是生命里的事。
人不能白活，也不能白死。
宗教和生死。
爱，生命的价值。
死亡对我来说，经常可以碰到，因为一天可以收到好几个恶性肿瘤的标本，这些病人将会不久于人世，短则3、5月，长则3、5年，10或10几年。有时还会有尸检，有的是死胎、刚出生就死亡的婴儿，甚至有些是宫外孕流产的标本，指头那么大，但是已经成人形，这些都是一个生命的死亡。我们时常感叹生命的脆弱，但通常没有太多的时间去思考死亡本身，我们的任务是解释他们为什么会死亡、如何死亡，这些是非常理性的问题。我几次徘徊在这个帖子面前，认真地思考了一次死亡本身。
昨天在火车站看到这样一则标语，......6100天无事故。6100天，好像不长啊，可是粗粗一算，竟然是16年！人生有几个16年呢，5个？6个？从小学一年级到大学毕业，我们用了17年；从初级干到正高级，我们用了15年。春晚上小沈阳说：眼一闭，一睁，一天就过去了，人生如果用天来计算，更是显得仓促和短暂，因为过一天，实在是太容易了。但是在死亡面前我们经常是无可奈何，素手无策。因此如果死亡不可避免的降临，人们要做的只能是坦然面对。最重要的事情，是在最后的时限到来之前实现人生应有的价值。珍惜每一分每一秒，每一天每一年，因为人生实在太短暂。
认识死亡对我来说是一个渐进的过程。
小时候，我爷爷去世的时候，那是我才10岁，记得我母亲哭晕过去好几次，父亲就给我一个任务，让我保护妈妈，不要让她受到太多的打扰。我尽职尽责的履行我的使命，没觉得太伤心。那是我对死亡的感觉是懵懂。
稍长大后，我对对死亡充满了恐惧。记得我在大一上解剖课的时候，那是为了听清楚老师的讲课，我跑到了前排一个用油布蒙住的桌子旁边。当时只觉得味道有点刺鼻，因为解剖教研室就这个味道，就没多注意。当老师突然揭开油布时，露出的是一具开膛的尸体，肠子都露在外面，我吓得差点没逃走。
后来整天和尸体打交道。恐惧感就渐渐的淡了。只是不愿意闻福尔马林的味道。并渐渐产生了一种优越感。有人讲了一个笑话。说几个同学出去玩，突然碰见一个上吊的人挂在树上。其他的同学都尖叫着吓跑了。只有一个医学院的学生把嘴里的烟递到尸体手里。说：哥们，啥事想不开啊。听着这个笑话，心里挺受用。
再后来，经历了一些事，读了很多道家的书，渐渐的对死亡就变得释然了。曾经有一个问题是这样的。如果你明天就死，你今天干什么？回答五花八门。我的回答是：继续今天的生活，不因为明天的事而影响今天的工作。这就是我现在的态度。注重今天的生活。或者说注重现在的生活。不要为未来担心。
到现在为止，见过的死亡可能不好统计了，因为职业的原因，可能比一般人多吧。现在人开始注重生活质量，注重临终关怀，参加过好几个葬礼了，哭得人少了。真哭得更少了。许多人刚参加完葬礼，回头马上就呼朋引伴去喝酒了。好像古人有句诗，说：
南北山头多墓田，清明祭扫各纷然。
纸灰飞作白蝴蝶，泪血染成红杜鹃。
日落狐狸眠冢上，夜归儿女笑灯前。
人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。
。有些意思是说后代不孝的事 ，但现在看来，也反映了社会的进步。最后用一句不合适的诗结尾：沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。
至于影响较大的书，就选《庄子》《道德经》吧，链接就不用给了，遍地是。
小时候看到邻居家人死去后好多人哭泣，有人吹吹打打，觉得好奇。长大后有亲人离开自己后有种失落感、心里很悲伤。去年的5.12让我们再次认识了死亡不是几个、几百、几千，而是几千万的同胞兄弟的死亡，让我更加懂得了要珍惜美好的生活，珍惜每一天的工作。
死亡来临的时候，人会有肉体的恐惧，但是人的精神其实是可以控制它的，精神是个很奇怪的东西，或许这就是人的自由意志，人在任何情况下都有选择一己态度的自由，这是无人能够剥夺的自由。有了这份认识、信念，人也许就能够大千世界任意行了。象陶渊明说的，纵浪大化中，无喜亦无惧。
不过，南怀瑾先生说，这个境界还不究竟。也许真的要到宗教中才能真正认识死亡，真正解脱。
其实嘴上说说这些是容易的，真正事到临头的时候，能把握住，那真是了不起。那份定力，从容！
我有个朋友，他的爷爷走的时候非常清醒，他是自己把寿衣穿好，告诉家人要走了，让人在地上铺上板子，然后就自己走过去躺在上面，别人还不相信，可他真的不一会就过世了。
大家说：生，容易；活，容易。但生活不容易！死亡时并不可怕，可怕的是等待的过程，等死是难耐的。
呵呵，；两天没来园地发现多了个话题：关于死亡的。前面有很多朋友的真知灼见，我也说一点自己的看法吧！
1. 首先我感觉没有经历过于死亡有关的事件是不可能对此有太深刻的理解，我是一个医生，第一次对此有深刻感受是在解剖课时，在此之前的感觉更多的是好奇，可是当第一次看到冰冷的尸体时还是很恐惧，由于上课时人多还是很容易就克服了，但是后来感觉一个活生生的人与一个没有生命的人是那么近。后来课程结束了也就慢慢淡忘了，并没有太深刻的印象，毕竟那个解剖的对象里我太远了。
2. 第二次与死亡近距离接触是7年之后，那时我分配到一个市级医院当医生2年（顺便说一句我是个口腔科医生），平常并没有多少危重急症。可是有一天晚上我值夜班，手术室通知我会诊，等我赶到时神经外科医生已到了，是一个三无病人（就是无姓名、无住址、无家属），120拉来的。一检查是一个复合外伤，头颅部、颌面部都有创口而且很重，已经昏迷，和神经外科医师商量了一下准备手术（一般常规是先颅脑后口腔，先救命再说），可是手术刚开始血压就开始往下掉，开了两个补液通道也不管用，神经外科医师比较有经验说不会还有腹部闭合性损伤吧？抓紧叫普外科来。普外科大夫一抽腹部有不凝血，说肯定有问题，抓紧输血准备开腹，可是他是三无病人，输血必须有人签字。医院规定象这种情况需要医务处的值班人员代签，找来值班人员、配血，这边同时手术，可是后来情况越来越差，半小时以后患者死亡。把相关手续弄完之后其他医生就走了，临走时一个年龄大的医生对我说，你把他脸上的伤口缝一下吧，其他部位无所谓，脸上这样子他家属看到了回受不了。说完就走了，我和一个实习医生弄了半小时，然后把他送到太平间。守着实习同学不敢表现出来，实际上心理很恐惧，另外第一次眼睁睁看着生命在你眼前消失，那种内心的感受无法用语言描述。也许有家属在，会在一些环节节省一些时间，说不定就是另一种结果。那种感觉有惋惜、有恐惧、有难受，很复杂，晚上回去1点多了，不敢闭眼睛，起来和护士聊了一夜的天，差不多有半个月的时间才逐渐平复。
3. 2年之前，有一段时间突然感到胃疼，症状越来越重，同事说做个胃镜吧，当时也没太在意，感觉也就是个胃炎。做的时候自己去的，胃镜下进去，同事看了半天，突然对我说去个活检吧，干医的朋友都知道这意味着什么，我没法说话只好点了点头，事后我问他怎么样，他说等等结果吧。病理出结果得一周，那一周真是度日如年。想得最多的是孩子，幸好虚惊一场，并没有什么大问题。不过从此以后还是改变了很多原来的想法与做法。
我感觉从身体上讲死亡怎的没有什么，一个人的死亡与一个动物的死亡很难说有什么区别，都是一个生命活动的结束。更重要的是精神与心理上的，那种死亡给亲人带来的痛苦、思念、无助以及自己在面对死亡时的不甘、期望甚至绝望折磨着每一个人，除非这人是冷血或是已经大彻大悟的高僧很难不为它所动。只不过作为我们平凡人，尽量坦然面对，尽管我们很难做到，当你健康时，尽量保持健康的生活习惯于良好的心态；当你面对疾病的危险时，尽最大可能克服它，别的我们还能做些什么呢？
人的死亡可能只有医生见得多，但是其他生物的死亡大家都不少见吧？死的时候会怎样，死亡之后到那里，没有任何活着的人能够回答。我们为了自己不死而让其他生物死，也许其他生物为了不死而让我们死。谁知道呢？对于无解的的方程可以有无限多的假定解。也许将来会有人穿越生死，把真的答案告诉我们。
死亡离我们说近不近说远也不远，512过去也一年了，大家都深深记得。
而每一天，死亡都与我们同在，每一小时世界上又失去多少生命……
说的很沉重，生命是那么脆弱！！
说起死亡，我觉得如其等到老了再去面对，不如在现在的时候趁着年轻，多多去面对死亡
的恐惧神圣。我并且想用这篇文章纪念我死去的亲人！
我吧吧嗒嗒敲着键盘，拼命地操纵着八神，然后看着他倒下去，然后再来一次。
我对死亡的记忆，第一次就来自对老爷的死。记忆中老姥爷是安详的人。他去了,只记得出
殡的人很多很长。那天，表哥对我们几个小表弟说，今天不用上课了,全都给你们的老姥爷磕
头去。我那时候非常高兴。那时老姥爷已经90才去的，作为他的后代我甚至觉得自豪。因为那
队伍很长，人很多，有一百多人。我加入了这生与死的行列之中，没有感到恐惧，却感觉到了
神圣和荣耀。
夜里，我爬了起来。大四师哥他们吼着，吼着一首苍老的歌。大学对他们仅有几天了，他
们每个人都拼命的吼着，动情地唱着。我突然读懂那声嘶力竭，那疯狂的叫喊，那是垂死的狂
欢。如果说大学是一段浓缩的人生的话，那么这就是他们对大学的挽歌。这歌声里充满着留恋
，充满着惆怅。我在心里默默地为他们流泪，也为自己的大学流泪，我体验到了死。
死本来是黑的，人死了就会步入黑暗，但人的孝服是白的。记忆中，爸爸穿着白大褂，为
死去了爷爷拼命的哭着，爸爸在我的记忆中是个非常能忍耐的人。年少的我，记忆中把爷爷和
姥爷关系错位的人，对爷爷谈不上很深的感情，至少不比我对姥爷的感情深。在爷爷病危的日
子里，我也恐惧着，恐惧着死降临我的亲人上面，从我的内心深处我是爱爷爷，虽然不如我对
老爷的爱深，也许不能区分，只是感觉。那次我哭了，坦率的说，我是因为爸爸的哭而哭泣。
在为爷爷磕头的时候，感觉自己是一个木偶，机械着跟着别人磕头。我跪下去，我的面前却没
有爷爷，于是我深深地体会着那死的孤寂。
说到姥爷，我是非常爱的。他得了癌之后，我感觉很伤心，不知道为什么呢。但我却不知
道如何去表达。每次我去姥爷的时，他躺在床上，看着我，就说，“你是伟呀！是伟呀……。
”我却不知道说什么，我不知道如何去安慰。突然有一天，姥爷病危了，一个亲戚来喊我妈。
那时我们正在吃饭。我的心突然感到冷了，妈妈爸爸去了。我却没有去，小孩总是不容许去，
虽然我已经是高中了。我总是感觉遗憾，我没有去，虽然我不知道如何去面对我的姥爷。但我
想见上一眼，那就是永恒的纪念了。
……
抬头，太阳照着我，我的头眩晕了。活着就是在太阳下体验，回头一看，我踩着一个长长的
影子。