妾椟中有玉，恨郎君眼内无珠[转帖]

依荷听雨

一年零三个月之后，我们分手了。分手的那天，他说：“我知道我要的是什么，也许这个世界上没有，我可以不要，但我也不会要你。”
　　我没哭。
　　离开他的家，走在路上，一辆辆公车过去，我不知道我的家在哪里了。
　　
　　遇见他的时候，我的婚姻正在最艰难的时期。他陪伴我，然后告诉我，他会给我幸福。
　　结婚7年，维持了最后的形同陌路的日子，伤心然后变得麻木。遇见他，我以为我看见了幸福的影子，于是，义无反顾地离婚。
　　离婚让我从一个丰衣足食的女人变成一贫如洗。我想，我有爱，有了爱我的人，有我们的手，我不怕。
　　
　　那时候他的事业不顺利，没有去工作，他说他在选择。我相信。他很聪明，也很乐观，他快乐，也懂得制造生活中的浪漫，我喜欢。
　　我们开始断断续续地同居，在我借来的房子里。
　　我有一份体面的工作，收入并不少。我是靠专业吃饭的人，在业内也算小有名气。我有一套做按揭的房子，经济的突然拮据让我除了能够支付每个月的按揭之外没有能力去装修。我还有一对善良而保守的父母，他们因为我的离婚而伤心、忧虑，他们反对我“盲目”，他们反对我与任何男人在没有确定关系的情况下同居，他们愿意帮助我渡过经济困难，也希望经常看到我在他们身边，他们天真地以为这样我就可以在他们的保护之下免受更多的伤害或者欺骗，他们老了，那样的结果他们看不下去。
　　
　　我不敢说我的男朋友是一个完全没有经济能力承担两个人的生活的人，当父母问起我的时候，我说“他很聪明，只是不愿意去给别人打工”，“我们可以很好的，现在也很好”。
　　那是一种什么样的感觉，只有我自己知道。
　　
　　在一起的日子很快乐，真的，如果不快乐，我也不会那么爱他，不会甘心让自己在很多方面委曲求全。
　　他的脾气不好，很难说是为什么，我把一切归咎于工作上的不顺利，一切就变得可以理解。他会挑剔我的小毛病，比如，当我的手机响起来的时候，如果我没有打招呼就去接电话或者看信息，他就会不高兴，认为我“没有礼貌”。我想他是对的，以后，这样的时刻，我就先打招呼，可惜这样也不行，他会皱紧眉头问我：“你就这么怕我吗？我就这么挑剔吗？”我就手足无措，我就把手机转移到秘书台，我就恐慌。
　　我不想失去他，我愿意等待。我想他慢慢境况好起来，会越来越喜欢我，那时候我就会自由。
　　
　　我的专业要求我必须不停地学习，我的工作有时候要求我在电视里出像。而他喜欢的生活不是这样的，他说他宁愿“我的媳妇儿什么也不会，但是把全部注意力都放在我和我们的生活上”。我不反驳，调整到尽力不在跟他在一起的时候工作。可是我心里有紧迫感，我不工作，我不拼命，我们什么时候才能有自己的家？况且，我不希望他着急去将就一份职业，我愿意多承担。
　　
　　他有很多朋友，他是个很有人缘儿的人，他的应酬和活动也很多。我不知道他的朋友们都是些什么人，他告诉我的就是他们都很喜欢娱乐，他们会在晚上呼朋引类，叫上女孩子们一起去发廊洗头、洗脚，一起去“钱柜”唱歌。
　　我已经不记得有多少个晚上我面对着电脑一边工作一边等他回家，常常等到后半夜等回来一个半醉的人，他会爱我，爱我之后告诉我，有那么多的女孩子曾经在过去追求他而他却跟一个“离了婚”的我在一起，就是现在，那些一起玩儿的女孩子也有人对他表示好感。我不开心，我觉得抱歉，因为我是离婚女人，我委屈，因为他说这些话的时候，我的身体里还全部是他的味道。
　　我问过为什么不带我一起出去，他反问我：“你看见别的女孩子跟我亲热地在一起，你能平静吗？”我不知道该说什么。出于报复的心理，有一次我说：“我的生活中也有男人愿意跟我在一起呀。”接下来是异常激烈的争吵，他的理论是男人可以但女人这样不行。好吧，就不行吧，反正也是赌气，反正我也没有时间。
　　
　　我们的钱很少，但花销却不小。那时候我特别希望他能安静下来跟我一起建设一个自己的家庭，稳定下来，我们就会有好的心态。是我急功近利了吗？是我想拉住一个男人结婚来弥补离婚的失意吗？我自问不是。我爱他，也想让父母放心。
　　我们的钱没有放在一起用，因为我们没有一个“一起”的地方。我会隔三差五地把家用之外的钱交给他，尽量做到坦然，我说一个男人出门不可能不带够钱的，朋友在一起也要有面子。
　　钱就是这么多，任凭我怎样努力工作、怎样想尽办法，也还是于事无补。
　　很长时间我不敢从定期给我提供影音资料的小店门外走，因为我没有钱，没办法再像过去那样把有用的东西一起买下来背回家。
　　我很久很久没有给自己买过什么，妈妈看在眼里，不问，只是带着我逛商场，什么也不买。之后，我不在家的日子，她一个人去商场买下我流露过喜欢这个意思的所有东西，衣服、鞋子、皮包、甚至首饰，妈妈淡淡地说“你要出像的时候怎么可能就是一套衣服”？我到厨房去悄悄地擦眼泪。
　　
　　困难还是来了。
　　我因为工作失误，连续三个月要扣发奖金。我是靠奖金活命的，我的按揭，我们的日常生活，接下来该怎么办？我不知道。
　　那个晚上，我开始翻弄离婚时带出来的首饰，我找到了一套范思哲的项链和耳环，我记起一个嫁给有钱老公的女朋友曾经十分喜欢这套我只戴过一次的首饰，我给她打电话。她是我最好的朋友，她说她要，她说话的语气很轻松的，但我还是听出了哽咽。
　　第二天，我送项链给她，拿到了一万块钱。那天我的朋友不在家，钱交给她妈妈。看着她楼上的卧室虚掩着的门，我明白她是不想我尴尬。在曾经的婚姻里，我不是这样的，无论我和前夫之间怎么淡漠，我的生计没有问题。
　　终于有一天，我说“我会做生意了”，告诉他我在法国买的首饰卖掉了，居然是原价，他笑着搂住我：“没关系，以后我给你买更好的。”我相信，所以，我不让自己感伤。
　　接下来，我们的经济困难还是无时不在。我终于再次给朋友打电话，卖掉和项链配套的耳环。
　　我开始习惯了卖东西，接下来是白金手镯，再下来是雷达表。
　　我们居然有钱去旅行呢。我们拍了很多很多照片，在照片里我笑得特别开心，范思哲算什么？雷达表算什么？我们会有今后，我的今后会好的。
　　
　　生计暂时不是问题之后，他开始学习。学习一些工作技能。我期待着，有一天，他能分担我的生活压力，我们能有一个家庭。我想如果我爱一个男人，就应该不给他生活的负担，应该自己多做一些。我开始给自己找可以赚到外快的事情来做，很少的钱，也愿意去赚来。
　　我不告诉他钱是哪儿来的，只是说“我只要有能力就不会让你为了谋生而做自己不喜欢的工作”，我说“我们有时间”。
　　很可惜，因为这些事情，我们开始一次次地闹分手。他不高兴，说我什么也不告诉他，只是“三百、五百”地给他钱，总是不能有很多时间跟他在一起，什么也不跟他商量。
　　那时候我就保持沉默，我不说，我不想他知道我不跟他在一起的时候整夜工作，累了就冲澡、抽烟，我不想他知道我这么一个一直以专业保持身份的人，会去给企业做商业计划书的文字枪手，为了区区几千块钱。我不想他知道，就是那“三百、五百”，也是我废寝忘食的艰难所得。
　　他常常深夜来找我，深夜带着我去“鬼街”吃饭，深夜搂着我喝红酒看电影，第二天，他会睡到中午，会因为我叫他起床而怄气，为了每天的这个“不能起床”，我所有的工作只能放到下午和晚上。
　　有时候下午也是不能保证的，因为他要跟我“交流”，他不喜欢别人打断他说话，如果我站起来说有事情要走，他就会说我不尊重他，既然有事情为什么还要他回来一起过，他会很气愤地说：“等你没事情的时候跟我联系吧。”
　　就为了这些，我们一次次分手，我一次次痛哭着拉他回来。我不知道我怎么了，但恐惧压倒了一切，我害怕失去他。
　　
　　在我们一次次闹分手的日子里，我居然怀孕了。知道这个消息的时候，他刚好又一次跟我分手了，一个人去了海滨。
　　一位大姐陪伴我去做了流产手术，之后，我把装在瓶子里的胚胎埋到了山里。那天我给他的手机留言，我说我最在乎的人，你还回到我身边吧。
　　
　　他回来了，照样是吵吵闹闹，当我说了我们已经失去了我们的孩子，他一脚踢翻了茶几，杯盘碎裂在地上，我跪下来去捡，就像捡起来一片片破碎的心。他照样骂我什么也不告诉他，骂了很久，之后，我说：“我们不是分手了吗？你说了你不要我了，再也不想听到我的声音。”在我的眼泪里，他又一次留下来。
　　
　　我不知道一个小手术会给我带来那么大的损伤，我不断地流血。那时候我们还在争吵，他质问我为什么就是不肯好好地跟他同居、为什么不能“倾尽所有”。我只是哭。我还有什么呢？什么才叫做倾尽所有？
　　手术后的第六天，是一个下雨的日子。傍晚，我们一起到小餐厅吃饭，他忘记了带烟。我说我去买吧。趟着雨水走了一段路，买回来。他冷笑：“你竟然不知道我抽什么烟？”我恐慌，解释说我记得他告诉我，他改抽这种烟了。他再次冷笑，并且把筷子扔在桌子上：“我什么时候抽这种烟了？你爱我吗？你竟然不了解我。”
　　我重新走出去，把那盒烟换掉，回来。他还是把烟盒扔在一边：“我已经不想要了，我想要的是心情，说出来，你去做，有意思吗？”
　　那天我们沿着马路走，雨水随时灌进我的凉鞋里，我冷到发抖，能够感觉到还很脆弱的子宫在一阵阵抽搐着疼。我不敢说要走、要回家的话，我知道如果我说了，他马上要说的还是分手——因为我想回家胜过跟他在一起。
　　
　　我不明白，我贪恋的是什么，是不是我已经没有勇气重新开始生活？还是我实在太爱这个人？
　　很多时候，平心而论，他待我很好，我们整天地呆在一起，他做自己的事，我看书，他会感觉很好，也会很平静和温存。我喜欢那种感觉，可是，我的心底里有另一个声音，我必须去工作，必须去赚钱，否则我们的日子就无法延续。
　　但是，我那么为难，我的工作需要时间、需要有一定的独处的时候，当我真的那样要求的时候，他就会不高兴，他会说：“你要工作、要跟你爸妈吃饭、要教你哥哥的孩子识字，只有剩下的时间你才会想起我。我是什么？你爱我吗？你不爱。”
　　我爱，我自己明白，如果我不爱，就不会舍得自己去受苦、受累还能保持微笑，就不会相信和憧憬明天。但是我不能说，我说了，他就会冷笑：“你只会说爱，你并不会做。”
　　我还应该做什么？
　　他说我应该跟他同居，应该奉他为丈夫，应该用全部收入来承担两个人的家庭，可是，他每每告诉我的是“我们不一定要有婚姻，那只是形式，我还没有想好”，这种情况下，我能做什么？我敢做什么？我如何面对我的父母？我如何说服缺乏安全感的内心？
　　
　　因为我不敢，所以，终于有一天，他说他理想中的女人是不会想到自己的今后是否安全的，只会相信他，跟着他走，不计代价，如果哪个女人能够这样做，那个女人就最终可以成为他的妻子。然后，他托起我的下巴：“宝贝，你不是。因为你不敢义无反顾。你不会为我倾尽所有。”
　　我不哭，真的，已经哭不出来了。我不知道这个世界上的男人们是怎样感觉一个女人战战兢兢的爱情的，男人们看到的倾尽所有究竟是什么？是贞操？是身体？是金钱？是事业的牺牲？是六亲不认？到底是什么？我不知道。但我知道我自己，我除了我必须要谋生和维持生活所必需的工作时间、必须让父母放心的夜晚的时间之外，除了按月交纳的银行贷款之外，我已经什么都没有了。
　　
　　是不是这个时代的女人们已经不在乎是男人来求婚还是自己对男人求婚？在我们之间，我是求婚的人。父母终于不能接受我“一个人”住在外面，我必须回到父母家过夜。我说你娶了我吧，不是爱我吗？不是要与我朝夕相伴吗？那样我的父母会安心，我也可以与你在一起。我这样说过很多次了，我说我们现在经济状况不好，我不要婚礼，不要那些做给别人看的东西，我只想我们能名正言顺，就算你成全我父母的一份面子，感谢他们还养育了一个我能来爱你。
　　我得到的回答是“不”。
　　我一直在问一个理由，终于，他说，我们需要一个自己的家，至少是一套房子。
　　
　　这是多么简单的事情啊，我想，一套房子，和一颗心里的不安定比较起来，多么简单就可以做到。
　　我卖掉了我做的一份商业活动的策划书，换来了5万块钱。5万现金放在皮包里，我沿着四环路走，脚步也变得轻快起来。
　　第一次开口跟妈妈借钱，我说要装修房子。妈妈一言不发，给了我十万，说“简单一点，一步到位吧”。我还是去厨房擦眼泪，妈妈怎么可能什么都不知道呢？但是女儿自己愿意的事情，她还是要成全。
　　
　　我仍然没有告诉他，我找了装修公司和设计师，我亲自在工地监工，亲自去买建材，一点点讲价钱，一点点看着一套灰洞洞的毛坯房变得漂亮起来。我想，这个春节，我们就有家了，我要把这套房子作为礼物，送给我们今后的共同生活。同时，只要有可能，我还是会跟他在一起，陪伴他学习，陪着他说话。唯一不能做到的是，我不能和他一起过夜，父母不准，我们也没有地方一起住。我盼着房子能早些装修好，那样我们就有家了。
　　
　　但是我错了。我们根本连这个圣诞节都没有走到，就分手了。
　　
　　没有什么理由，跟过去的15次分手一样，他说，他想象中的“媳妇儿”不是这样的，会依赖他，会跟他商量一切事情，会倾尽所有，会把全部注意力都放在他身上，会不顾一切地跟他在一起，不计较能不能得到一个婚姻。他说，你不要做这些了吧，我不需要这个，如果你信任我，就会把一切交给我来做，而不是做好了给我。你其实想得很简单，就是做你自己喜欢的一切，把房子也做成你自己喜欢的样子，那样，我走了，你还可以自己住下去。你是个离过婚的女人，你已经30多岁，你不会再相信任何人，你永远会给自己留下后路，你并不单纯。
　　我不能解释，我不能解释我自己在想什么。我只是觉得我们之间真的永远无法互相理解了，他会这样看待我，而一个被这样看待的我会为了跟妈妈借钱而徘徊复徘徊。
　　
　　我注定无法打动他了。无论我做什么。我不知道是不是我已经那么老派了，我还在相信那种好似传统美德一样的东西：爱一个人，就要多出力，就要把一切能做的事情都承担下来，就要舍得用一生的辛苦换他的一笑或者一吻。这个时代的爱情还是这样的吗？
　　也许我就是很傻吧。
　　
　　一个人遇到另一个人，怎么才能知道他要什么？怎么才能给予到令对方明白你的心？
　　杜十娘最终不能明白李甲要的是什么，于是她自沉，她留下最后的话：妾椟中有玉，恨郎君眼内无珠。
　　杜十娘真傻。
　　我没有玉，我曾经的男人也告诉我他要的不是玉；我有的是我的心，可惜他不能看到或者我无力让他看到。
　　看到了又如何？
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依荷听雨

“我知道我要的是什么，也许这个世界上没有，我可以不要，但我也不会要你。” 这句话应该出自女人之口才对啊！这样的男人要了干什么？！
“爱一个人，就要多出力，就要把一切能做的事情都承担下来，就要舍得用一生的辛苦换他的一笑或者一吻。”不管什么时代的爱情都应是这样的。
人的高贵与否不以一切外在条件来分，离婚并不是你的错，我认为人的心灵最重要。不要自己先看轻自己，人不可有傲气，但不可无傲骨。保持你的本色，茫茫人海中总会有人欣赏的。