那时候的事情……

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那时候的事情……

  其实她的名字很普通的，现在觉得甚至有点太普通了。不过那时候不大，刚听到她的名字的时候，是觉得蛮好听的（现在听来，感觉心情马上是黯淡的，无奈的），所以留意了一下。在发现动心（感情这东西，真的无法那么清晰的划出个界限，什么时候喜欢的，什么时候不喜欢的。是模糊的）之前，未必没见过她。但，现在想到，该是没有那么仔细的看过她的脸。因为，我们坐的有点远。刚入学，人都不大熟悉，都忙着认识寝室的人，认识学校，那有心意留意这些，而且男女有别，是不敢像现在这样的直刺刺去看女生的脸。应该说，盯着看她人背影，对那时的我来说，还是比较困难的。那时候，大概就16岁。还是属于那种懵懂的时期，我根本还不清楚自己是个什么样子的。
  6年了，很多事情都已经模糊了。什么时候发现自己有那种动心的？我也说不上个具体。或是那个，那个下午。搞什么大扫除。如果没记错，那时候的规矩是这样的，每周由一个小组（我们一共4小组）负责一次的大扫除。那周正轮到我这组。我好像还是个组长。恩，是个组长。因为我记得那时候老要收交什么作业本啊之类的。 我好像是在偷懒，懒懒的在后面站着，然后她来了身边，扫地，好像跟我说了下，让下脚啊。声音很好听。我就“哦”一身。这才看清楚她的长相。说实话，不怎么漂亮，但，这些不重要，漂亮不漂亮的，跟喜欢不喜欢的没什么关系。我没什么咯噔的感觉，好像是有那么一点暖暖的感觉。她头发长长的，发质很好的样子，一弯腰，有那种瀑布般“泻”下来的感觉。不高，到现在我也不清楚她到底多高，大概到我眼睛着吧，应该再高点的，——我们从没有机会靠的很近，所以我不清楚——不胖，算苗条的，脸似乎不尖，偏圆。皮肤不是很好。单眼皮？这个好像是的。记得有时候，她会说，现在胖许多了，痘痘多好多了，或难看了，完了，没人要了——其实，如果有过喜欢一个人的感觉的，都知道，这些无所谓的。胖了，难看了，无所谓了。我会损她的，然后有意无意的说，没人要了，还有我呢？然后会呵呵的笑笑。她似乎也不在意。——其实我不清楚，在她心里，我是怎样的一个样子，是内向的，还是会乱说的，是那种可靠的，还是浮躁的。我不清楚。我不是没问过她，但，作为朋友，问这些似乎又是没必要的。她好像也没怎么回答。如果没错的话，她应该是一点都不喜欢我的，当然，是指那种喜欢了。呵呵。扯多了。——面子还是蛮重要的，如果用个词形容下，羞涩比较好。我记得自己是有意无意的走过教台前。上面有座位排列表，自然写着名字。我寻找她的名字。还好，记性不错（其实怎会不好的呢），记住了，默念一遍。后来知道，那名字也是写错了的，不过读音是一样的。
那时，所谓的喜欢，大概也是很淡的。淡的只是会悄悄的关注她的行为，听她说话。那时候情绪是安静的，接近与低沉的。当然，没那么沮丧。我很少跟女生说话，现在其实也差不多，严格的说，是不善于跟女生开始交谈。一旦熟悉了，却很能侃的。那时候，更拘谨的我，自然也不会没事有事的去跟她说话。在我印象中，应该是没有的。那时候，可能的交谈是，交作业的时候，我说，交作业了（心情是紧张的，又高兴的）。她一般是趴在桌子上，或是无聊，或干脆是在那犯困。这样，或许我们能说的上话。除了这些，很少。那时候开学没多久。其实，在那一年里，就算后来以朋友相称了，我们说话也是很少的，大概问题出在我这，拘谨，胆小。

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我们高中离我家不远，坐车大概需要20多分钟。按照概率，能跟她顺车的。不过，那时候一般跟几个朋友一起坐车回去，现在想来，好像很少跟她怎么碰到。是有一次，碰到了。我坐她身边。我很小心的坐着，没敢看她。她不是那种没话找话的女生，何况我们还不熟悉。她对我也没什么特别的印象。还好，我看到一本书，在她的手里拿着（或是在包里露出来，没那么清楚了），应该是简-奥斯丁的《傲慢与偏见》。我看过，自己也买了一本。所以就搭话了。——不过，不全是想搭话而搭话，也是因为我对爱看书的人都有些好感，都想交流下）。淡淡的说了几句。好像说到了屠格涅夫的《初恋》。我没看过，她说挺好看的。我就大声招呼：借我看下。自然，她答应了。——后来，我看了屠格涅夫比较多的作品，其长篇的，大抵看完了。现在想来，也是大半因为她。因为，说实话，屠的风格不是很有感觉。这里不是在贬低屠。——后来，大概也没多久，书拿来了。
之后的事情不清楚了，好像还有个朋友因上课看此书被老师逮到训了一顿话，还好，是语文老师，晓得这书是什么。那时候，老师们还是蛮怕早恋的，不过，还好，我的这些老师都不古板，没有怎么强硬，现在想到也是蛮感激的（我没被抓住什么把柄，毕竟也没什么好抓的。只是语文老师似乎也清楚我有这种倾向，似乎暗示过我安心读书的好）。不过，那书我小心的翻看着。耐着性子看完了。看过这书的人，应该有的，也不会太多。几个中短篇合起来的集子。不是很能吸引人的。现在读来，却是感觉不同的。——大脑不一样了。我着重的看那篇〈初恋〉，但讲的不是个纯粹的爱情故事。——大师笔下，从来没有停留在纯粹的爱情的地步。我现在把某些停留在此的东西，称作有趣。也会看。但，不足于当营养。——我有点失望如此。后来，也不晓得，多久后，把书还给她了。忘了，真的忘了。
我家是在农村。现在也是。不过倒不敢称自己是农民的孩子，爷爷一身务农，父亲却是很小的时候就跑出去闯荡了——因为：穷。我现在也不大懂得种地，插秧的（虽然都干过，小时候还老有跟我爷爷去犁地，翻土的，还放过牛）。肩膀却没多少力量，用扁担挑东西总是摇晃的。觉得实在是很惭愧的。农民，不是谁都可以当的。没点大脑和精神，还绝计当不了。——不扯这些了。我想说的是，我村那有一高峰，在我那算很高了，海拔多少没有什么数据可查，1000米是肯定有的。高一国庆节那天，纠了几个同学一起去爬这山。中间磨磨蹭蹭的，丢了一个同学（因为大家都不熟悉，我家的路还不清楚怎么走，我去接，却有人没接着），到最后出发的时候，是我们寝室6个男生，一个女生，就是她了。她看就自己一个女生，有点不愿意，我们劝了几句，就留下了。她不算个腼腆的女生。——其实，人嘛，本就该如此，腼腆没饭吃。呵呵。——我们大概是8点多出发的徒步。走走停停的。我打头阵。在前面开路。因为我初中时爬过一次。这次要好多了，修了下路。不用那么四处探路。具体的怎么事情就不说了，也大都不清楚。我只说，我心里有点酸酸的味道……因为，她就是没跟我说话，我一个朋友很会说的，就陪她一起说个不停。我只是心里黯淡着。只顾埋头往前冲。大概那时候开始学会了“叹息”。就是深深的吸一口气，用鼻子长长的呼出。现在，心理不是很爽快的时候，就会抽支烟，这么的呼出。完了，这事情就这么的了。因为没什么其他事情了，我就是一路的这么闷闷的走。留心的听她说话，跟别人说笑。后来就到顶，休息会了，下山。她跟几个同学一起下去。我家离镇上有些距离的。——那次国庆节有阅兵仪式。我记住那天，却是因为她。有时候看到那山，想想这事，是有点失落的。
  现在我们会说，你是我好朋友。只是她对于我来是，是特别的，又重要的一个朋友。是的，我心理多了一点东西。其实，高一那时候，虽然有时候也说是朋友，但实际上是不是的。她跟我几个寝室朋友或许是了。有一个朋友被她认了作弟弟。我有点酸酸的感觉。不过，我那朋友可不认。一个朋友，就那个很能说的一个，会跟她说很多。那时候倒没怀疑什么，后来高二了，她承认，喜欢他。那时候她知道了我的感觉，除了说些让我忘掉的话，也没什么刻意的举动。那天停电，晚上的课只的停了。我没回去，而是去了她的班级，离我班级不远。我，她，还有这个朋友，坐在一起说话，不晓得怎么提议的，说写出自己喜欢的人的名字。我好像没写，因为没必要。他写了，谁我不知道。她写了，好像又涂掉了。他看了下，神秘的说知道了。但我看不出来。后来不晓得谁告诉我，她喜欢的是他。——这事他也有点过意不去。我的感觉是，不是什么天塌了，只是觉得心情更黯淡了。后来又有些什么传言的，不过我倒不信。问她，她说没有。我信，但有过这种感觉的人都该清楚，就算是没有，心里也是很不好受的。很不好受的。或许，现在觉得也是不舒服的——只是自己心里不好受，没迁怒他人。我也不怎么迁怒他人。喜欢谁毕竟是人的自由。——高一以后的事情，不想多说了。那些记在日记上了。而且因为不在一个班级了，交谈很少的。虽然，我和她，还有两个朋友会一起去吃饭，晚上下课后一起逛操场。但，说话却也不多。吃饭时候也说不多。说了，也不清楚说过什么。那时，我很缺乏勇气，或者说，没有自信，没有认识到自己是个什么样的东西。
我应该没有牵过她的手的，不是说那种亲昵的牵（这辈子估计是没可能，其实现在，就算有可能，我自己也会后退了。何况没可能的，呵呵），而是那种帮助一样的牵，比如爬山的时候。我们高中建在一山脚下。可别以为是多么漂亮，——可以说，是简陋的。也小。不过，后边是山，还有小溪。是比较适合去散心的。忘了是什么时候了，是一帮人去后山玩。那时候，大家都晓得我对她有所喜欢了。她来的迟，于是就让我等她。我们也就说了下话。话不多。——这次，爬了山，也看了水库。下山的时候，需要从一个高点跳下来，其他几个女生比较猛，就跳下来了。她没敢。于是大家就玩笑一样的，要我弯腰，给她作台阶。我脸红的很，却也弯下腰。她大概也很不好意思，没踩，我们几个人一起帮她，小心的跳下来。——记得，有一次，我们两个人逛操场，聊天。自然说了些感情事情。那时候，彼此熟悉多了。她说，她一直不知道，就算那班级全知道了，就她还不清楚。还是一朋友告诉她的。她说，很惊诧。——这次爬山的时候，她大概还不知道的吧。

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这里，需要说个事。是第一个学期，音乐课考试。方法是，每个人去唱支歌。我唱了什么《朋友》。我唱的时候，眼睛去瞟她，她好像也看着我，只是跟看一个很普通人一样。我心里寂寂的下去。一个朋友（这朋友高二上完，突然不读书了，跑天津工作去了。据说今年回来。这小子，蛮有天赋的，就是不够稳重。所以觉得可惜了。）跟我说，等她唱完的时候，鼓掌啊。我看他说的真挚，就答应了。她唱什么了，忘了。我很快就忘了。我只是故作不在意的仔细听。唱的不好（呵呵……），不过这不重要。重要的是，她唱完了，下去了，我鼓掌了。他没鼓掌。于是，全班级除了几个女生，就我鼓掌（好像是这样的，反正我只听到自己鼓掌的声音）。全班安静下来，往后看。我红着脸，假装不是我。那朋友笑的不行了。班级好多人都含有深意的笑出声来。真是，糗大立了。但，我不晓得，她是怎样的反应。
我这么写着，其实思路很混乱。想到什么就写什么。时间上可能对不住。只是一些记忆。不是尝试写什么文章。记忆，总是混乱的。碎片一样的，只是有些会在阳光下愈加发亮。
一直以来，情况只是：我喜欢她。她没有参与。所以问题不复杂。单纯的，却忘不了。只是，忘不了，不会只是因为过去，也因为现在的她。我不敢用什么喜欢来描述。这不好。我只说：忘不了。假装自己只是停留在过去，回不来了。
一段时间，以为不喜欢了，或淡然了。或许也真的如此。但，淡淡的感觉，却更难消逝。那时侯说，喜欢她。是有许多自我臆造的。以为她是怎样的。实际上，她不是这样的。很不是的。我以为自己只是忘不了这个虚构的“她”，而不是现实的她。如果没有以后的接触，或许忘不了的只是如此。可是，怎会不接触呢？怎会不想接触呢？虚构的，总是以现实的她为基础，脑海中浮现的笑容，耳边仿佛的笑声，总是真实的。心中的她，总是在不断的改变其形象，不变的，只是我的那种淡淡的感觉。我也说过一些麻麻的话。——想一个人，就是被一根线缠上，没有束缚的感觉，只是你摆脱不了。或者，说，过去的，就是成了尾巴，是我的一部分了。或许，只是对于来说，是如此的。
  记得以前心里有股气，觉得她好象很不在意我，即便是朋友的那种在意。反而在乎别人。这种心态大抵是蛮正常的。却是令人不痛快的。问她，她也觉得奇怪，说没有啊。现在想到，这个怀疑只是自己心理作祟罢了。喜欢而不得的那种酸溜心态。有一次，我，她，还有那个朋友，一起吃饭（下课？）回来，晚上了。她跟他闹，玩什么拳击。我突然很看不下眼，恨恨的说了些话，抛了句很刺人的话，掉头就走。他们都很奇怪。她也觉得很委屈。喜欢一个人，难免自己心理会有些“问题”了。
  应该是高2的时候吧，一次拉她陪我聊天。其实，我很少要求别人做什么的，主动找她说话也是几乎没有的。这次如此，是心里很不舒服，不大高兴，想对她说说话。具体内容忘了。就记得这么个事情。但有一次，似乎是她找我说话。起因是因为，我那段时间假装不认识她，有次很明显，在食堂门口碰到了，她笑着跟我打招呼，我却面无表情的走过。没有任何回应。所以她问我为什么。我说，我想假装不认识你，当你做陌生人。她突然说，如果你真愿意，我们就当做陌生人，朋友什么的都不要了，但你真愿意吗？我沉默。然后轻声的说；不愿意。然后又说了些话，也不算开导。但，心境却总是好些了。也慢慢的摆正了一些。
  当你得不到的时候，你可能会想：只要看到她安全的，高兴的过就可以了。其实内心是极其不愿意的。朋友，有时候意味着，你是个局外人，旁观者。她的愁，快乐，与你无关。我也这么想过。我在日记上曾经记过这心态。因为那天在楼上看她到她的身影，跃动的马尾巴。——实际上，我做不到。我无法这么洒脱。不到绝望的时候，总是不肯放手，即便心里说放手了，你真能忘记吗？

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对于第一个喜欢的人，大概许多人都做过某些现在看来冒着傻气的事情。我算不得一个真正具备勇气的人。默默的，似乎我又没那耐性。可以说，我一无是处。高一时，那时候真的很懒惰，懒散。不大讲究卫生，不过不是只有我，我那寝室都差不多。穿衣服上，那时候图个宽松，随意，是不大讲究的，再戴个黑框的眼睛，丑丑的相貌，是不大吸引人的。只是现在不大在意所谓的得失些。相貌，或对于外貌的感觉，是很重要的，虽然那种过程，那种感觉是微妙，神秘的。貌不引人。不过，这里不是分析说什么为什么她不喜欢我啊。我觉得，很简单，就是不喜欢我。也懒的进行分析，分析得出的结论总是让你感觉不对的。——废话说的很多。我说自己没什么勇气，所以所谓的傻事好像也不值得一提。所记得的几次，就是在休息的时候，在她家门前晃悠，想着能“巧遇”她。这是很不聪明的办法。不过，她家是在路边的。我需要早起从家里作车下去，然后从镇上徒步十几分钟才可见到她家那白色门。当然，不可能老在她家门口晃荡，我只能慢慢的走过，然后再顺路往前走。反正心情也不好，走的走不动为止。顺便还可以省了顿午饭。不过运气很差。没有一次。
  不过有一次，过年的时候，自己从一个朋友那回来，在她那门口下。等了会，然后往回走，车站去坐车去我外婆家。还真的碰到她了。心里那个乐啊。问我干嘛在这。自然，俺理由早想好了。说这里下，搭顺路车去我外婆家，比较快。然后，自然，请我进去小坐一会。于是就小坐了几个小时，还看了会电视，“小聊”的我口干舌躁。可惜，好事总是很少的。不过，也知道了她喜欢什么歌曲，什么歌手（于是，我买过这歌手好多磁带，CD，听多了，也还真听出味道来）。家里什么人。不过，有什么用。只是朋友罢了。好象，还有次，独自去她家。是无意的，也是特意的。不过那时候熟悉许多，这些感情也藏起来了。比现在还厉害。自然也有些是因为自己还没有这么清晰的明了自己。这次，见到她妈妈，跟她很像的。那天，她好像穿了一条裙子，粉红色的（？）。很难得的。呵呵。她弄了点东西给我吃。这一吃，直弄的我回去后上吐下泻。不过，心理，却是很想再吃一次。再吃一次。只是，以后可能再也没有机会了。以后，她煮的东西，只会给别人的了。
  现在没有什么得到不得到的想法了，只有些淡淡的失落感觉。也没对我生活造成什么影响。她的态度如常。没有机会的曙光。大概我也就没有那想法了。只是还忘不了。现在联络的很少了。玩笑的话也不说了。以前我会把这些感觉跟她说。她好像是分化出两个形象的。一个是朋友，一个是她。我现在只是把她当做“她”。学乖了，或者说，我更懂得怎么处理了。淡化了一切关系了 ，或许好些。只是心里的东西不是行为那么容易可改变的。这种的情况是不好，但不晓得是“错”还是“对”。情况没说的这么简单，6年的经历使每个人都积淀了太多了事情，想法。无法做到纯净的想或行为。
只希望，慢慢的在时间里磨，磨去这些感觉。朋友告诉我，在忘掉一个人之前，不要再去喜欢另一个人。现在，或许，已经做错了。忘掉，只是种亡羊补牢吧。对这些进行评判是徒劳的，而且自己比谁都清楚：事情是怎样的，该怎样做。只是想，老实的想想，自己记忆中的事情。真怕时间，会抹去一切。
昨天无意的查了下她在那个常去的论坛上发的帖子。发现，真的很多事情，我不知道。我对她来说，只是个局外人罢了。我不可能介入她的生活。不可能的。想到她的时候，就会心里闷闷的，一闷闷的，就开始抽烟。前天抽的喉咙痛。

我在琢磨要不要发出来。想想，觉得也不会被她看到，就发了。是种心情。有些人只是过客吧。或许，我对于她来说，只是个过客。这也算自己给自己作的一个梳理。仅此而已。而不想做什么评判。

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想她，不只是因为记忆困在那时候，也因为现在的她……不过，别误会，我的想法是淡忘她，而不是想怎样的发展……我还没有那种犹豫不决的心态，我现在有个女朋友，相处蛮久了，感情一直都不错，虽然不时的吵闹，也可能慢慢的会厌倦，但感情还是蛮深的，我的这些想法，她大体也是晓得的，每个人似乎都有些让自己难以忘怀的事情——不是因为有女朋友，所以不想想她，而是就算没有，我想做的也是遗忘。总是种束缚……想忘却，我也不断的尝试，只是能否做到，是个问题……感情的事情，总不是理性的行为所可以轻易改变的……逻辑实证主义对于西方形而上学传统哲学的批判是有意义……

只是怕，会一直的记着她……

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说出来，还是心理舒服点……昨天很想告诉她，告诉她我又想你了。那少不了又的被她“教育”一番——不过，没说。以后也不会说了。就这么慢慢的磨吧……

不需要好不好的，或许就没想过要什么更好多人，更好的爱情……我现在过的不错……我只是，还会想她。如此而已。我心态算健康的，只是有些内疚。喜欢一个人，首先需要勇敢的说出来的，我耿耿于怀的就是，那时侯自己太沉默，太怯弱了。

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我现在还是觉得，自己根本没有什么所谓的付出。我怀念过去，也是对那时候自己的某种”留恋“。至于对她的想法，还是蛮干净的（呵呵），没什么多余的或邪狎的想法……绝对没有……顶多的所谓“想法”就是，牵牵她的手，抱抱她，亲下她……不过，分不清那些是以前的想法，那些是现在的想法吧，大概现在脑子要显得“俗”点，会想到亲下她的额头……不过，这些也只是偶尔的冲动，终是不敢的，也只是埋在心底……

我可不晓得她是怎样的，感觉也没有什么说怎么的有希望我一直去喜欢她，倒是说过 要我想清楚些，忘掉那种感觉，——她不是没有经历过爱情，但我不晓得那带给她的感觉深不深刻，她似乎也有过喜欢他人而不得的酸楚，但确切的说，我不知道，她也没跟我说过……我对她重要不重要？我觉得，只是普通的重要吧……

我印象最深刻的是，她一亲人病危的时候，告诉了我，在我们这一帮人中间，好像只告诉了我……那时候我很着急，很担心她……但，后来又觉得多余，她的痛会很深，或许也会勉强的很累，但她还是蛮坚强的……我不知道她现在释然了没有，不过我现在都避免提到那个“称谓”……我“开导”她，但觉得没有一点力量，虽然我爷爷去世的时候自己很难过，现在很懊悔没见最后一面，但她的痛只会更深，更久——我帮不了她什么的，只能看着她罢了，什么也做不了……不知道她现在有事，或难过的时候会不会还想到找我……觉得不会了，人大了，不管感情（友情吧）变化如何，总是慢慢的生疏了，那些痛啊，烦啊，都隐藏起来了……

说离开我云云的，其实现在就是了，不过这不是选择的，而是客观造成的……我老是想到 她以后会碰到相爱的人，为他哭，为他笑……想到这些，老实说，总是觉得心情黯然。楼上最后说的那些话，其实不大适合我了，我可没那么苦……呵呵

我老是“嘲笑”她，没心肝的，或无情的，或怎么的（我没发觉她性情上有什么特别的“优点”，或许是，我感觉到了，但说不出来），自有些是因为自己被“放鸽子”太多次了而产生的“恶毒攻击”，也是对其性情的一种评判，她大概是坚强的，因而似乎不大懂得如何体会他人的心情，特别是（从陌生人而发展成）朋友的感觉。做事情，也有些“粗糙”，不是很细致，细心的那种。但也不是大大咧咧的那种。她想问题，也是有些“避重就轻”的，不喜欢纠缠在一些麻烦的问题上。——这跟我就不同，对我来说，越是问题，越复杂，越要把它看的透彻，一种“自讨苦吃”的做法。她脾气也不是很好的，面子似乎也看的挺重的。有一次我们争吵，最后是我先说了 对不起（我一生气，不会怎么很激动，但说起话来就很“损人”了。那种骂人不带脏字的。不过，我没对她怎么说粗话。就是一些气话。比如，“算了，不要说什么朋友不朋友的。虚伪”）。我想，需要一个很温和，很宽容。也很有“力量”的男人来照顾她吧。—— 或许，我只能作为一个朋友看着她。什么也做不了。

她似乎学过一些武术（这是所谓的小道消息，但还可以确证），也会跳舞，所以，“身材”（首先不要想歪了，其次，我无法找到一个表示身体感觉的更好的词）给人的“感觉”很不错。就是很健康，很舒展，有活力的那种感觉（她跑的挺快的，耐力也不错。刚开始我设想的，她该是身体素质一般的。所以，有些出乎意料）她皮肤偏黑。——我喜欢偏黑皮肤的女孩子。不过这到与她无关。我自己皮肤就黑。我可爱的妹妹的皮肤也很黑。健康的黑。——有次学校搞什么晚会，她似乎有去表演跳舞。我没去。是我不想去。我怕见她，自己又会一顿想，因此难过。

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她是健康的，开朗的，干净的。这是我高一时的评价；而在经历“痛苦”的对这种感觉的分析，体验后，我回归这种对当时她感觉的判断，或许，是这些让我“迷恋”——或许是先“迷”后“恋”。而从我一开始知道“自己”以来，内心都充斥着矛盾的想法，自大，有自卑，内心笨拙又敏感，有着阴霾的内心，虽不凶恶，却是没有纯粹阳光的。
  曾经仔细的，安静的看着她跑女子800米，一圈一圈的。曾经看她练拳给我们示范，干脆，漂亮，让我迷恋，也让我妒忌。她那时的皮肤比现在要黝黑些。
  她会跳舞，可惜有一次学校组织元旦汇演有上她的表演，我却莫明赌气没去看，大概那时内心是充满着酸楚，不解，以及深深的自卑感。我曾和她一起聊天，看他人练舞。那十是近黄昏了，我内心狂跳的跟着她，说话，假装不经意的看她的脸。
  好多事情，或许她自己已经忘记，但我还记得。说我自己完全抹杀了一切对她的感情，记忆，无疑是自欺欺人的。虽然，感情从热烈变成内心深处的一种遗憾，一声叹息。
  因为在意她，所以记住。因为记着这些点滴，所以，更无法忘却。只有在忙碌，或遗忘在其他快乐中时，可以完全没了她的印象。但当自己的记忆回到过去，或回到家，我还是会想起她。虽然只是点点的依恋，也是无奈的。我渴望离开家，或许也有些逃避在里面。她，总是跟过去的记忆，朋友，环境，相联系起来的，逃开这些才可以完全的平静。朋友说，何必刻意呢？我的刻意其实也是一种自然了。
  因为距离，所以想念。贴近，反而安静。这不是爱她，但这种感情却也是难以忘却的。这种感情，让我一个人在远离她千里的地方，无奈的，也有些茫然的打下这些字。心里存些庆幸，无奈和内疚。这么多年的想，让我清楚现状和对她的感情（或者说是“感觉”）（每个人都可能经历的“初恋”后遗症？），仿若“梦”，只是梦中的月光就算可掬在手中，也是冷冷的，沁入我心。

越如此，我或许，也就越欣慰的想起那个爱我的和我爱的人（我不知道这么说，是不是带点虚伪）。她或许会让我完全平静下来。虽然，我知道自己有点对不住她，还好，她可以理解点。