寝室笑话专集--怀念大学生活[转帖]

zjc1999

寝室笑话专集 　
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寝室专集：禽兽
　　对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。
　　其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，
　　故我们都亲切称之为：秦瘦。
寝室专集：胖娃之减肥记
　　对门寝室的胖娃，其实也没好胖。就是肚子上有点横肉，平日总爱半裸着照镜子。

　　我于心不忍，把最具功效的减肥大法告之：不能节食，那只能适得其反。但要改变
饮食结构。一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不
易消化吸收的全是H2O，此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌大法之秘方哥们都告诉你了，还
不快请哥们搓一顿？
　　胖娃心动，又遂行动……当日，便请我搓了一顿，饭前狂点凉拌西红柿、素抄黄瓜
，我心中大恨！怎么没有人增肥找我？
　　几日后，又去胖娃寝室，听见胖娃抱怨，怎么没减成肥，体重又长了？
　　我问道：可有否坚持我的瘦身大法？
　　“当然，你没看我刚吃了5斤西红柿？”
　　……
（寝室物语版）：口音
　　大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。

　　话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……
　　刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
　　我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲
切地问道：
　　“听口音不像本地人呀……”
（备注：本素材由Archilles提供，略有修改）
（寝室物语版）：爪子
　　由于我们寝室的八个人分别来自八个省市，所以，在寝室经常可以听到不同地区的
方言。
　　出于入乡随俗的缘故，大家都苦练“成都”话，不久，我们的“成都”话都有很大
程度的提高。经常可以听见：
　　Ａ：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？”
　　Ｂ：“还能爪子，当然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子”
　　Ａ：“但是你也不能想爪子就爪子”
　　Ｂ：“我已经爪子完了，你还能把我爪子？”
　　…………
　　（寝室物语版）：香皂
　　一天晚上，听见我们寝室的hi（别吃惊，hi跟俺是一个寝室的）对“牛Ｂ”说：“
牛Ｂ，你是不是用我香皂了，我靠，圆的都给你用成方的了……”
　　“嗨，我再给你用成圆的不就结了……”
　
（寝室物语版）：火柴
　　“喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火……
　　“我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。
　　“等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下
，东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。
　　“给你”把打火机抛给“找火”的。
　　“找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……”
（备注：本素材由Chaos提供，略有修改）
　
（寝室物语版）：“彬彬有礼”
　　我们宿舍的“芳子”是学习委员。这天，他在宿舍里收六级的报名费，收了一个同
学的钱后，问道：“朱彬，你的‘彬’是‘binbinyouli’（彬彬有礼)的彬呢，还是一
个‘木’加一个‘杉’？”
　　“彬彬有礼，一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词，隔了一会儿，朱彬非
常肯定道：“是一个‘木’加一个‘杉’，对，错不了……”
　
（寝室物语版）：拉肚子
　　冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧
抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。
　　拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下……
　　好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。
　　没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。无奈，室友们的
一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战……
　　只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对
门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声……
　　终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口
，给我打开门……
　　我一看，开门的不是我们寝室的……
　
（寝室物语版）：擅长
　　某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。
　　“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”
刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”
和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿
未遂……
　　巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
　　老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接口技术”得心应手；老三——“随机
信号”；老四的“排队论”尤为突出……
　
（寝室物语版）：摄影师
　　我们寝室有个家伙，酷爱摄影。虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。并且
是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。
　　他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最
最重要的”……
　　于是乎，经常看见这样的镜头：
　　中午，午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，猛
地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……”
　
（寝室物语版）：牙刷
　　一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错
了……”
　　我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是……
　　某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不快：“我也不是故意的嘛，刚才没
来电，黑不隆冬的很容易拿错嘛……”
　　还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：“借我这刷鞋的牙
刷用用，我给白皮鞋上点油……”
　
（寝室物语版）：土特产
　　新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。
　　“阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：“哥几个，看我带
什么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。
　　“我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早已饿
虎扑食般地扑了过去，我痛下决心：“不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇，
权当明天的早饭和午饭……”
　　虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡屁股”一块，几个外
寝室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。
　　但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃着，
一边感慨“美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停……
　　“不错，不错，我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭，怎么样？”先吃完的
发话了。
　　“下次，我也带，我们那的泡菜不错”我也表了态。
　　“就是，就是，回头让你们尝尝我们河南烟”……大伙一个接一个的表态、宣誓…
…就剩某某一言不发，在一旁沉思。
　　大伙不高兴了，心想：“你小子也太不够意思了，连空头支票也舍不得开”有人挪
迂他：“某某，你们家乡的土特产是什么，也带来让我们尝尝呀……”
　　“我们那儿穷山恶水的，能有什么好东西，不过呢，我们那儿倒是盛产……”
　　“盛产什么？”大伙砸着嘴齐声问道。
　　“盛产——大理石”……
　
（寝室物语版）之:气煞人也
　　记得在我大一刚入校时，各个宿舍楼前都挂起欢迎新同学的横幅。
　　别的楼前的横幅我都不记得了，只是对当时１３栋（当时唯一的女生楼）前的横幅
记忆犹新。
　　上面写着：“朋友，有空来坐坐”。
　（备注：我们学校规定不准男生进女生楼。L ）
　
（寝室物语版）之:四大名捕
　　听说对门寝室里有四位仁兄被称作四大名捕。我前去问此号的出处。
　　原来，这四位仁兄以不及格和补考闻名遐尔，人称“四大名补”。
　（备注：《四大名捕》详见温瑞安的同名小说）
　
（寝室物语版）之：PICTURES
　　一日，寝室里的几个同学正在闲聊，突然，进来一个同学W问道：“你们寝室的机子
有没有ACDSEE？”刹那间，众人的耳朵都竖了起来。
　“我这有几张PICTRUES想看一下。”W话音未落，众人就挤在电脑前围作一团。
　　只见，W插进光盘，调出ACDSEE，选打开文件后，稍倾，徐徐印入眼帘地赫然是一张
张电路图。
　
（寝室物语版）之：半夜惊叫
　　晚上，女生宿舍的水房里，突然传来一声尖锐、惨烈的叫声。其他女生们急忙抄起
扫把、木棍冲进水房。只见一个女生，手拿着毛巾，脸狭一行清泪。
　　众人急忙问道：“坏人那去了？”“跑啦？”
　　女生良久不语，只是低头垂泪，其楚楚可怜的模样让人看了心碎。
　　多次追问之下，此女生终于开口了：
　　“我把洗脚毛巾错当洗脸的了”。
　
（寝室物语版）之：买奖卷
　　成都博彩的机会多多，一次成华区发行体育奖卷就在我们学校广场。眼看着周围的
同学一个个兴高采烈地走向广场，又一个个地头顶着饭盆垂头丧气而归（饭盆似乎是那
次福利彩票的末等奖）。而发行现场的高音喇叭里依然传来主持人那富有磁性，极具诱
惑力的声音：“还有XX大奖未开，机会多多……”
　　终于我们寝室的人坐不住了，盘算着去摸大奖。经过认真分析，客观地得出结论：
“中大奖可能性不大，中二等奖电视倒是满有把握。”
　　于是乎，在把寝室的桌子上腾出一块足以放下大屏幕电视的空间后，我们冲向了发
行现场。在破费了80大元后，终于我们被发售人员宣布中奖了：
　　“小伙子，瞧，中现金一元，再添一块摸一把吧”。
　
（寝室物语版）之：恐怖的新年之夜
　　我们学校只在元旦这天全天供电。在这个辞旧迎新的日子里，我们这些工科院校缺
乏娱乐的男生们只能利用唯一的优势——电脑，租碟子自娱自乐了。
　　今年元旦，我们宿舍那一层几乎每个寝室都租了几部碟子，并且看完了互相交换。
所以，几乎每个寝室都有充足的片源，通宵达旦，VCD will go on and on……
　　我没熬住，两点多就上床了。睡得迷迷糊糊得突然被一阵吵闹惊醒。睁开迷茫的眼
睛，只见，我们寝室的一位略带口音的哥们双手叉腰站在门口，扯着脖子喊：“谁拿了
我们寝室的‘人肉叉烧包’？”……
　　“哇靠，刚做（租）的的‘人肉叉烧包’怎么就不见了……”
　　声音回荡在凌晨5点、静谧的男生宿舍的走廊，良久，良久……
（备注：《 人肉叉烧包》为一部VCD的片名）
漂亮美眉
　　某夜宿舍里大谈美眉，有人问：“你们说看到漂亮美眉我们该说什么？”大家七嘴
八舌，有个本来睡着的突然醒过来说：
　　“有什么好说的，快睡觉吧！”
注：《漂亮美眉》——hspine (沙子)
为什么
　　一日午休中，隔壁寝室Archilles兴冲冲地跑过来，说：“考你道智力题，百试不爽
，考倒一片的智力题……”
　　我来了兴趣，曰：快快道来。
　　“嘿嘿”Archilles先得意的干笑两声，然后问道：“世界上什么动物最爱问为什么
？”
　　我听了，差点笑晕过去，心想：这么老的IQ题，还敢在恶作剧大师——俺——面前
班门弄斧？心想归心想，面部表情还是不动声色，故做冥思苦想状，半晌，口中缓缓吐
出两字——“猪！”
　　Archilles奇道：“你为什么知道？”
女友
　　对门寝室一哥们，有一高中时代变开始发展的女友，可惜加遗憾的是，女友所在学
校不在我们这个城市。所以，尽管那哥们如何如何吹嘘其女友多么可人，多么亮丽，粉
颈加葱臂，柳眉加樱口……我们也无缘一睹芳容……
　　一次又是把哥几个吹的心旷神怡，心猿意马的，突然，这位哥们变戏法的掏出一张
photo，在众人眼前一晃后，得意的说道：“想不想看看，我女朋友刚照的……”
　　我们众猛男哪能容忍这种关子，一位眼疾手快者，一把夺过照片，然后惊呼道：“
哇塞，这么漂亮……”
　　几个哥们不甘落后，纷纷地凑过头去，齐声惊叹道：“太美了！”
　　那平素里吹嘘惯了的哥们面有得色……
　　终于，一人缓过劲来，问道：“你女朋友去的是哪呀？这么美的地方……”
　　“是呀，是呀，可惜有个人在照片上面，刹了些风景，要不然就绝了……”
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coldicer给大家带来他的寝室——故事……
（一）
一人有梦呓癖，几乎天天必说它几句。一夜在下夜起如厕归来，但听此生云：“XX(室友
名)，真聪明！”接着是“XX(另一室友)，过来!”一连气说了6人……
只剩的在下和这厮，在下屏息凝听，但听他怒喝一声：“好小子，敢打我？XX(鄙人名)
，给我咬，给我咬！！！”
（二）
老大打开水的日子。
中午的开水房，人多且校广的高分贝音量搅的老大听不到灌满的声音，为了避免被溢出
的开水烫到，老大就把耳朵拼命的贴近水壶口……然后的事大家都能猜到，如果你喜欢
吃水滚猪耳朵的话。