园子里人少，安静。
来这儿“打工”对于我来说，纯粹就是给自己找个活干——就象心情烦燥时给自己点燃一支烟。
……
巧合，巧合，能巧合到你在做着一个梦时另一个人也在做着同样的梦
时间，时间，三分钟不长，可是足够了。
……
你知道三分钟足够了，你知道三分钟的短暂的出现就足够了。我也知道。
……
不需要要说话，不需要提示，你我心里都明白。我写的你肯定看不到，不过你一定知道我要写什么。
……
6.7你沉睡，7.2你突然不理人，7.30你突然离去。三次了。
我很奉行“事不过三”。
如果我是暴脾气那你就是怪脾气。7.30我做了一个试验，是在你同意的情况下开始的，你必须记得这一点。7.31我看了你的博，心惊。我开始安慰自己，这不是我的错，但结果我还是很不情愿地认了错。
其实我认错，认的根本不是那个在你同意下做的试验，而是以下：
1、你沉睡时我等你醒来，我错了，我应该在那时候不怀念你半分。
2、你不理人时我在你博乞求你给我一个理由，我错了，我不应该这么重感情，这么爱纠结。
3、我不应该把你想成北极星，温暖的象征。我错了。
4、我不应该这么任性，这么自私，在知道你这么痛苦这么为难时还继续揪着你不放。我错了。
不要说什么“不是你的错”，“你没犯错”，“问题出在我自己身上”这种鬼话，因为我清楚地知道如果不是我一再给你错觉，你不会这么难过。
我是个现实得不能再现实的人。家庭教育导致的直接结果。
如果不是考虑到你曾经受过很大的创伤说会珍惜这些朋友，我是会直接表达出我的恨的。因为这不是现实。
7.4日那天，我哭，只是因为我觉得我失去了一个朋友，而在08年的那时候，我也失去了一个朋友，大哭，哭到撕心裂肺，四年的感情，居然说不理我就真的不理我了，从小到大第一次，居然会有朋友不理我，而且理由居然是一场误会，虽然现在我和她仍是朋友，但那时给我的伤害实在太深，我接受不了第二次。
于是，我哭着求你回来。
我是冲动，冲动地没有考虑过你的原因是如此惨烈。
我是自私，自私地知道了你那不理人的理由后，不去接受。想知道7.8日晚我看到你的那个纸条的反应吗？或许你能想到又或许你意想不到。我一点也不惊讶，因为我能感觉到。只是，我没有想到这种情感会是真的如你现在所说有这么深刻。心泪？恨到牙根？我告诉自己，你的情绪只是一时的，于是我说了抱歉我错了，以后不敢了。
其实我想说，如果你所说的情感如此深刻，带给你这么大的痛苦，那么，就结束吧。这才是我真正想说的话。
昨天晚上从七点半躺倒十一点半，因为太累，很早就想睡了，但，睡不着。呵，想来，你还真是会挑时候，在我连续工作7天，最疲惫的时候给我炸弹。之前也是。
在这三个小时里，我想清楚了一些事情。其实，归结起来就一句话：放你一条生路，给自己一条活路。
放过你吧，真的。我也想过，这样才能彻底断了你的念想。
我越写越冷静，虽然很累，但我还是没其他事情想做。所以就继续和你说。
其实我已经不知道能说什么了。不想提过去的事也不想提以后的事。
我想我并不是遭你讨厌，而是让你恨了。这更严重。所以，我还是识趣一些，远离你吧。
当初我说我要远离的时候是真正的想远离，因为我知道我容易带给你伤害，而你也更容易带给我伤害。
你不要以为我是任性，或者是个在温室长大的孩子，虽然父母真的非常非常爱护我，别人都说爱护过头，但我还是会有自己的想法和处事原则。我比较讨厌那种会撒娇而且装可爱装单纯的人，所以我非常不喜欢别人说我可爱或者单纯，这会让我真正感到恶心，反胃。我说这个是想告诉你，如果这文被你看到或者我发出去了，我的决定也就诞生了。就是把你留在记忆里。你的那个博客给了我就是我的。你不要告诉我你逝去的爱人的名字里有一个冰字，所以你怀念。这会让人心痛，因为你一直在回忆里走不出来。我是害怕你的。真正地害怕。
首先在你说你是南人的时候，我就觉得真可惜了，我不会再是你的朋友，后来因为我看着不像，所以我告诉自己那人不是你。所以还是朋友。再后来看到记录你爱情的文，我还是忍了，我告诉自己每个人都有他的故事，尽管这故事可能让你害怕让你悲伤了，那时我就知道你不能轻易接近。可我还是继续等了。
8.3 14：35
看了你的文了。也看到你纸条没回。所以我知道就这样了吧。
没关系的。就刚看的那一下我大哭了一场。就哭了七八分钟而已。也就湿了七八张纸。我哭的时候突然心惊，不会吧，我难道爱上这个人了，不会吧，难道这是爱情，怎么会，这怎么会是爱情。想到这里的时候我突然停止了哭泣，怎么可能，你对他的喜欢是简单的，一点也不复杂，你昨天还那样说的。
我突然坐起来，深吸了一口气。告诉自己，好了好了，没事了，然后就笑了一下，结果发现很难。然后开始胡思乱想了一下，嗯，知道了，我得面对现实，我得对自己负责，我应该好好为这个人考虑考虑，你老是扯人家后腿干嘛呀。真不应该。
15：52 之前的一个小时都在删心的东西，纸条删了一页就让我手酸，真是累人的活。博文有一百多篇要按一百多下鼠标，我以为可以全选的，结果失策，那就放着。我能想起来删的都删了。原来善后这事儿也挺难的。没关系，我删了只是害怕我回来再看。刚刚突然脑子开窍想起你曾经提过的一个方法，改个乱七八糟的密码永远让自己进不去，这个我又学了，没想到最后一项处理还是用了你教的，真可笑。
15：57 打了个电话回家，没什么，就想听听家人的声音，晕倒，弄得自己好像世界末日一样干嘛呢，有家人的陪伴你什么都不用怕，听到老妈的声音就笑起来了，这才是真正的温暖。
16：15 看到你的纸条了。我没哭。只是因为我觉得该是我放手的时候了。如果说你少上网，那么也就说明你不会再和我说什么话，这对我来说，是好事。我这次的想法和你之前的一样，我也害怕自己爱上网络上的人。我怕你。删了我博里你的印迹，我不想抱着这些独自悲伤，所以删了，当然，我也尽量不会回忆我们之前说的所有的话，如果只是想起，那也只是暂时的。 早上看到一些话，许多女子，因爱开始写字，因爱停止写字。幸而我不是。
但我现在就是。
回家疗伤。
8.9 昨天回来。看到博，1982，立马想起你。在过去的四天，我想，你都不知道我有多么想念你。以前也这样，我经常会想起你。连林青都说了，吃饭，睡觉，一看到电脑，你就要想起AD。怎么办，太想念了，我很难过。
15：43 我怎么也不会想到这就是结局。如果这就是结局，我真的不想遇见你。你也后悔来吧。我也后悔，后悔你来唤醒我。或者，后悔听从你的唤醒。
想想，第一次的感动，是你在单位和我说：木在单位向姐问好。当时我无法形容那种心情，我的动容，让我体会到，我对你动心了。
在后来，我渐渐明白过来，你是我的朋友。而在KN那里，我看到了你对我的关注，让我紧张，你的每个留言，都似乎和我有关。
我不想把你写在日记里，尽管里面有太多的你的名字。
我只想让时间将这一切都冲刷清晰。
怎么办，太想念和你对话的日子，因你的动容而动容。因你的难过而难过。就在你说，你心情很好，也希望我心情受你感染会很好的时候，我就明白，你太在意我了。可是，我继续装不知道，我只是觉得你很温暖。温暖的朋友。
可是，为什么要把这属于我的温暖给收回去。为什么？
收回去又怎么样？就成了我现在这副模样，开始回忆你的每一句话，回忆发生在我们身上的每一件事，每一次说分离。你像哄一个小孩一样说，傻瓜笨蛋。我不会和你发生争执，因为我从不问你的想法，我只问你你知道的东西。这是什么？这是爱情？不是。不是爱情。
会有让我想念想到哭泣的朋友，就是你。
怀念，不想怀念。
纪念，不想纪念。
残忍，非常残忍。 …… | 
发表于 2009-11-8 11:37:40