|
|
凡俗夫妻中,没有几个人的感情是永远不知疲倦,永远不会“打盹儿”的。
“永远爱你”这句话,就像“永远快乐”一样,渺茫得难以实现。当婚姻遭遇了疲倦期,当双方或一方出现了审美疲劳,当爱情化作了平淡的亲情……“打盹儿”也许就难免了……
案例1:相看两厌,倦怠型
讲述人:阿桑,29岁,结婚3年
林若凡越来越不像话了。我今天至少在他跟前走了五个来回,他居然在电脑前岿然不动。我气得抓过手袋,“砰”的一声关上房门,将一屋的寂寞甩给了他。
今天是我和林若凡冷战的第三天。这次冷战,是我们结婚以来最长的一次。尽管我主动给了他不下五次开口说话的机会,但他始终无动于衷,这实在太让人愤慨了。
“我很累,不是身体,是心。”阿桑在电话里故作哀怨,我不由得笑出声来,答应来到她所在的茶楼。
还未坐定,阿桑就开始历数林若凡的种种坏处。待她停下,我接过话头:“他以前这样吗?”“没有,他以前可好了,只要我一生气,立刻就跑过来哄我,哪像现在!”阿桑委屈得脸都红了。
“你们每天在家都干些什么呀?”我问。
“还能干什么,吃饭睡觉上网做家务呗!”阿桑懒懒地答。
“家务活是不是全归他包了?”
“那当然,结婚前我就跟他说了,我不会做家务。”阿桑理直气壮地说。“可是,最近他不仅变懒了,还比以前唠叨了。他以前特宽宏大量,真的,做事任劳任怨,心胸也宽广,可现在,又懒又小心眼儿。”
“你呀,结婚三年了,还像个小孩。他这是典型的婚姻倦怠症,懂吗?你想想,要你几年如一日地将一个人像公主似的捧在手心,你能做到吗?就是最伟大的父母也会偶尔有怨言,何况原本应该处于平等地位的夫妻呢?”我点了一下阿桑的脑门。
“真的?是这样吗?那我该怎么办?”阿桑慌了。其实她是很爱她老公的,只是被他宠惯了,才忘了自己的义务。
●点评:
在80后的人群中,有许多是独生子女,其中女孩又因从小被父母加倍宠爱而变得处处以自我为中心。虽步入了婚姻,但仍然对身边的人不关心、不体谅,固执地保持着女儿般的心态,希望丈夫事事依着她,宠着她,一旦丈夫有一点做得不好,就乱发小姐脾气。起初,丈夫们往往还能容忍,但随着次数的增多,难免会心生倦怠,偶尔“打个盹儿”,于是矛盾就产生了。
●建议:
女孩在婚后,要记得转换自己的角色,婚前世界是一个人的,婚后却不是。因而,无论做什么事,都要记得兼顾另一个人的情绪,争取做一名贤惠合格的好妻子。一旦发现婚姻进入了倦怠期,更要积极想办法改变,包括从改变自身形象、增加自身修养开始,用崭新的姿态 “唤醒”婚姻,避免婚姻“打盹儿”。
案例2:心理反叛,一时“失足”型
出镜人:常先生,38岁,结婚10年
常先生和阿桑一样,也是一坐下就滔滔不绝。只是,他的言语中更多的是带着一种自责。他说,我对不起妻子,真的,可是,我不知道该怎样改变现状。
从常先生的描述里可以看出,他其实是很爱妻子的。事情的发生,是因为今年初,常先生的单位要在省城搞一次全省性的大型活动,需要从下属单位抽调一批人过去帮忙,常先生作为业务尖子,很自然地就被派了过去。
常先生的妻子在本地一家私营企业做事,工作时间长,工作量也大。常先生在省城的那一个月,其妻在家里既要上班又要照顾孩子,每天来回奔波,极其辛苦。常先生本来挺内疚,希望日子快快过去,早些回家和妻子团聚。
可是,一个星期后,常先生的歉意就慢慢消失了。原因是妻子无论多忙,每天晚间都会给他发一条短信,让他用宾馆的固定电话给她打一个电话回去,有时候还要让和他一起住的同事说上一句话,以此证实他确实老老实实呆在宾馆里。常先生深知妻子的脾气,知道自己若是不依着她,她是决不肯善罢甘休的。
但这样的次数一多,常先生在同事面前就丢尽了面子,于是,在这种情绪的影响下,常先生不但不觉得歉疚,反而对自己身在异地生出了莫名的兴奋,觉得自己像一头终于摆脱了樊笼的兽,如果不好好地借此机会疯它一把,就是对不起自己了。
常先生记起电影《手机》里,张国立对自己背着妻子与另一名女性约会一事,用了一个词作解释,叫做:坐而论道。意思是我们只是在一起聊了聊,充其量也只能算是精神出轨,绝对没有实质性的内容,俗称“有贼心没贼胆儿”。
常先生决定效仿。还别说,常先生在半个月的工作中,还真对一位女同事产生了爱慕情绪。其后,他便利用白天的空余时间,约那位心仪的女同事喝咖啡,看电影,从事着精神出轨的活动。
一个月过去了,常先生拎起行李回了家。由于离开了省城,常先生与那位女同事的关系也因地域阻隔而自然中断了。但是,回到家后的常先生才发现,他对妻子竟然没有感觉了!不单没有了生理上的冲动,就连日常生活中的琐事,也不愿意再迁就她了。
●点评:
用常先生的话说,妻子除了心眼有点小,没有别的毛病。而他自己也并不想在中年再弄出什么花样来。与妻子相濡以沫10年,经历了太多的事情,他不忍舍弃这段婚姻,只是不知如何唤回自己曾经“出轨”的那颗心。
●建议:
首先,常先生要迅速调整自己的心态,积极地忘记过去,也就等于向幸福迈进了一步；其次,要多想想妻子的优点,多回忆在过去共患难的岁月里,妻子的坚韧、耐劳以及对家庭的付出；最后,多用点心思在家庭里,用心打造曾经熟悉的浪漫氛围,让夫妻感情在相似的环境中,悄然复苏。(张含烟)
http://www.chinanews.com.cn/jk/j ... 10-20/1920357.shtml
评论：要养生，首先要家庭幸福。家庭不幸福，天天争吵或冷战，情绪很坏，如何养生？ |
|
发表于 2009-10-22 04:06:23