同一种笑容的姊妹篇《给你的纪念》
写在前面的话
我决定在零点整的时候贴出这些文字。快一年了，我竟然没有意识到这一年来写的都是关于她的文字。再次翻出这些文字的时候，回忆如洪水般汹涌澎湃。这些文字，或粗俗，或细腻，……但是至少，见证了我对她曾经的用心。
在情感泛滥的今天，我选择在网络上这样赤裸裸的剖析自己的感情，连我自己都很惊讶。
或者是压抑得太久了，又或者是心里十分真切的想放下某些纠结了…
小四说：我们只有爱过，才会明白什么是爱，
我们也只有恨了，才会明白，原来恨也是因为爱。。。
我是一个在孤独中长大的孩子，内心寂寞，恐慌。
80后的喧嚣与孤独，80后的明媚与忧伤，80后的豁然与纠结，
在我身上得到了淋漓尽致的体现。
这就是我， Child 南，花的小孩，崇尚爱，和平和嘻哈。
愿世界和平，愿人间充满爱。。。
Our memory
---写给我最爱的姐姐
【２００７．０６．０３】
辩论情结
---那一种特殊的感情
6月2号，对于我们管理学院，我想是个悲哀的日子。
辩论赛。。。
管院VS材料。
辩题：大学排名利大于弊。我们，正方。
``````
当所谓的校辩论队的\"美女裁判\"宣告比赛最后的结果时,不说很多人,至少我们的四位辩手,还有我,我们都充满了足够的期待和希望。
可是，``````结果是那样的令人意外，甚至是不敢置信。一向最强的管院队竟然落败。那一瞬间，我想我们都伤心了。
队长，卢威，管院唯一的男辩手，辩论队中担任三辩，一向以理智和冷静著称。而他也愤怒了，即便他的涵养再好，再有风度，他也难以接受这样残酷的现实。
二辩，惠廉，本场比赛最出彩的女辩手，在整个比赛过程中都以微笑感染着台下的观众。此刻她脸上也笑意全无，满脸沉重。我想不管是那个专业的管院人，我们都无法笑起来。
四辩，夏之雨，向来以干脆利落，机智凌厉的风格为特色，当时也显得思绪大乱。
一辩，張莹莹，在本场比赛中由于经验不足导致发挥有所失常，自觉拖了队友的后腿，觉得很内疚，眼泪几乎就掉下来了。
我，在为管院惋惜的同时，更多的则是愤怒，不平```
从5月初开始,我们管院便进行了一系列的内部选拔,最终选出了8个人代表管院参加学校组织的第三届大学生辩论赛.而在前两届中,我们管院是一冠一亚的好成绩.正是因为前两届管院获得了很多荣誉,所以对于第三届,我们更是备感压力。我们要做的，不是为自己个人，而是为了整个管院的荣誉而战。。。
每次辩题一出来，我们就得耗上整整一个礼拜的时间，每天晚上呆在同一个地方聚在一起讨论。他们每个人都有自己的事情等着去做，学习，生活```但是他们都抛开了,为了辩论赛。
第一场，VS设计。道义比利益对人际关系的影响更大。我们赢了。迈出了第一步。
第二场，VS机电。娱乐文化充斥荧屏是文化的进步。我们也赢了，虽然赢得有点悬。我们期待着。
第三场，VS材料。大学排名利大于弊。``````我们输了，输掉了前面所有。。。
我作为管院学习部中的一员，一路陪他们走到现在，心里很清楚他们走到这一步真的很不容易。这中间包耗费了多少辛勤的汗水，多少脑力```他们的辛苦，我看在眼里，记在心里。尤其是作为一个团队，他们在讨论及辩论当中表现出来的一种团队精神，尤为让我感动。“大家齐心协力，只为辩论，只为管院```\"
我会很心疼他们。虽然在他们面前，我只是个小孩。每天乖乖的陪在他们身边，听他们辩论，陪他们讨论。可是，我总是想用另外一种方式去给他们多一点的关怀，给他们多一点的温暖，让他们觉得有点安慰。好歹还有我这么个支持者，崇拜者。
结果已经公布，我们再多的愤怒，再多的不服也无法改变这个客观事实。大家只能把怒气憋在心里，我看到他们都很不开心。
晚上，我给她们打电话，我特意把那首《小情歌》从网上下了下来，放给她们听。希望能够给她们带来一点点安慰``````
卢威学长,惠廉,晓露学姐,还有莹莹,不管最后结果怎么样,在我们全体管院人心里,尤其是在我---小南心里,你们永远是强者,小南永远支持你们！
管院的强者，我赞美你们。。。
PS：
6月3号，我经过F座前面的宣传栏，看到玻璃窗里依旧贴着那天辩论赛的宣传纸，心里就突然痛了一下。
王报成说：辩论赛后，四位辩手都轻松了，解脱了。每天不用再把大把大把的时间花在搜集辩论资料和讨论辩题上，晚上也不会整晚整晚想着，拯救了好多脑细胞。。。
我偶尔会想，当她们的生活经过辩论赛的洗礼，又因一次失败而回到原点时，她们的生活还能否如赛前的平静？她们偶尔会不会怀念那一段为辩论付出所有的日子？是不是像我一样还是会惋惜，难过，为我们所有人``````
卢威学长，惠廉 晓露学姐，还有莹莹，
我祝福你们。祝你们早日忘记那些不愉快，甚至有点痛心的记忆，好好生活。。。
我们都要快乐。。。
6月8号，为辩论赛划上一个圆满的句号。
青春从此散场。。。
【２００７．０６．０９】
辩论---姐姐的不败传奇
（一）不老的传说---不败的传奇
昨天的比赛输了，输得好意外。到底参加过多少场辩论赛自己也记不清了，不过输还是第一次，但恐怕也是最后一次了。原想最后一次玩辩论赛，会赢得很漂亮，竟不料输给了材料学院。从来没有这么透彻的明白什么是骄兵必败，也从来没有这么透彻的领悟到团队二字。
多少有点遗憾吧，一路走来都是赢，却用输来画了个句号。以前，因为没输过，我总在担心万一输了，接受不了。不过还好，这次我很坦然地接受了现实。不是因为我坚强，而是从比赛开始，我的朋友们就已经让我得到了比胜利还宝贵的东西。在这个团队里，我看到了晓露的真诚、谦虚，看到了我们的陪练的奉献，还有小南，着实让我像小孩子一样又热情了一回。这个以小帅哥自居的小姑娘，自从来到这个团队，不仅全身心地投入了工作，还用自己的热情深深影响了我。半决赛前，我们好不容易把感冒的她撵回去休息，可晚上比赛的时候却收到了她下午跑出去买的苹果（晓露曾说过苹果可以产生灵感）；我们不幸输掉了比赛，我担心她因为努力白费而丧气，她却像个小大人似的来安慰我们，晚上她打来的电话，放音乐给我听，用歌词鼓励我，那一刻，对这种行为一向认为做作的我（面对卢威鼓励的话，我也曾不屑一顾，晓露说她在受到鼓励时紧张情绪会缓解好多的时候，我还质疑过几句鼓励的话是不是真有那么大的作用，看来现在该向队长大人道歉了），看到的是一颗细腻的心，我太想把她当妹妹看了；今天上午，小南给我发来短信，要买梨给我吃，我淡然不会让她这么做，但却真的感动了。以前总以为大一的小孩没有脱离高中的稚气，可怎么也没想到，竟是一个大一的小妹妹让我心甘情愿地接受这些看来有点幼稚，其实很纯真的做法，让我的平淡生活有了那种差点被我抛弃的热情，我想，这是我这次比赛的最大的收获了吧。
（二）只说给你听
刚开始，我们部长要我去为你们做陪练的时候，我心里还嘀咕了几声。。。我心想，哎，估计又是一桩苦差事。。。不过对于我这个人，还好。我一向处事的原则就是，一件事，要么不接，接下来就一定得做好。。。
对自己负责，更重要的，是对别人的信任和委托负责。。。
刚开始接触你们的时候，没什么很特殊的感觉。你们是大二的学姐，是接下来辩论赛将要隆重登场的辩手；而我就大一的学妹，接下任务负责陪你们讨论和提供辩论赛相关资料。仅此而已。。。
或者人真的是相处久了会产生一点情感。每天看着你们那么辛苦的为辩论赛做准备，甚至严重影响到你们正常生活的时候，我想我有一点感动和怜惜你们。。。没办法，我这个人往往就是很会心疼别人，却很少知道要心疼自己。。。
一直都自愿不自愿的看你们的每场比赛。以前是因为义务，作为学生会的一份子，有这个为本院去呐喊加油的义务；后来则是因为责任和欣赏，我深深的为你们在辩场上的风采所折服，于是心里有了那种主动去关注辩论赛的动力。正是因为知道你们一路走来有多么辛苦，耗费了多少脑力体力，才会更加由衷的赞赏你们在辩场上的表现。。。
上次不小心感冒，被你们给撵回去了，也耽误了为你们拍DV的时机，也就没能为你们的辩论生涯留下一点什么什么的纪念。这是我一直都很内疚的一件事。。。当你们挥着手把我赶回去休息时，我觉得很温暖。。。也许就是从那个时候开始，我就对你们有了一种很深的感情了吧。。。
我没有哥哥姐姐，一直都是自己一个人学着长大。没有人在我前面告诉我前方的路应该怎么走，也没有人告诉我我的大学该怎么度过，没有人可以为我提供示例，没有谁。。。按照我自己的话来说，我的生活，一向粗糙。。。自己想怎么做就怎么做，生病了不记得吃药也就不记得，忙碌的时候忘了吃饭也就忘了，就这样生活吧。简单一点，单纯一点，粗糙也无妨。。。
我是一个丝毫没有归属感的人，每天就随自己的心四处漂泊。偶尔停留，但都不长久。心，漂吧，漂吧。。。人，忙吧，忙吧。。。忙到没有时间去感慨所有就好了。。。
不过，最近似乎有了一点感觉。我想就是因为你们吧。你们毫不吝啬的赞赏让我似乎有了更多的动力，让我看到了自己存在的价值。。。
在某个不经意的瞬间，我已把你们深深铭记。。。
对于你，我亲爱的姐姐。我记得你说过，你还是第一次这么喜欢一个大一的小孩。那晚你喝多了酒，你说了几次这句话，生怕我不相信。呵呵，我想我应该感到荣幸，能够得到美女姐姐的喜欢。。。
以后相处过程中发生的一些事，我就不多说了。。。就让时间慢慢来见证我们感情的日益加深吧。。。
始终要记得：你是我姐姐，心甘情愿认的姐姐，很喜欢很喜欢的姐姐。所以你完全可以心安理得的享受我这个小妹对你的关心，直到姐夫出现的那一天。。。哈哈。。。
（前些日子因为感冒晚上做梦梦到一个被雨淋湿的天使，我好心借了她一把伞。天使跟我说，你帮了我，我可以帮你实现一个愿望。。。我说，我什么都不要，就希望从现在开始我的朋友，尤其是我亲爱的H.L姐姐每天都要开心。。。开心。。。）
【２００７.０７.０２】
毕业了```
------有感于大四毕业离别的场景
朋友别哭,我仍然是你心灵的归宿。
朋友别哭，要相信自己的路。
红尘中有太多茫然痴心的追逐，
你的苦，我一样感触。。。
———《朋友别哭》
（一）六月，离别的季节
记不清从什么时候起，
学校里一反迎评前后的紧张沉寂，变得生机异常。。。
人来人往的校园小道，
眼前闪过的无数张熟悉又陌生的面庞，
悄然兴起的退卖东西的热潮，
仿佛一夜落地开花的“小夜市”。。。
种种喧嚣繁华的表象，遮掩了多少离别在即的心伤。
明里人群集聚，热闹非凡；
暗里含泪告别，伤感泛滥。
（二）毕 业 离 歌
6月27日，大四毕业晚会。
大大的用塑胶棒拼凑成的“Dreams Fly”悬挂在半空中。。。
毕业了，自由了，彻底解脱了，
只是放飞的，除了缥缈的梦想，是否还有一颗颗漂泊的心。。
告别大学生活，
撤离大学最后一张没有世间人情冷暖的温床，
真正越过由校园到社会的最后一堵高墙，
从此，心开始流离失所，在人海中沉浮。。。
当缓缓升起的烟花在半空中展成灿烂的花火，
人群沸腾了，整个校园沸腾了。。。
此起彼伏的欢呼声，
缠绕心间挥之不去的伤感。。。
人都是善于隐藏的动物，
于热闹喧嚣中肆意自己的忧伤，
既不易被察觉，也是自己可以坦然面对的真实。
6月29日，大部分毕业生留的最后一晚。
一大帮子男生坐在4A公寓楼下，
旁边是七零八落，杂乱摆放着的啤酒瓶。
``````
“朋友一生一起走,那些日子不再有.
一句话,一辈子;一生情,一杯酒```”
《朋友》《朋友别哭》《珍惜》``````
一首接着一首，半带哽咽的声音，动情且感人至深。
我侧身走过，
不经意瞥到其中一位学长脸上“泛滥成灾”的泪水，
再看其他人，都已经是满脸泪痕。。。
原来真的是
“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”```
我迅速低下头去,眼眶有点红。。。
谁都是性情中人，
只是每个人表达的方式不一样罢了。
对于那些至真至诚，至情至性的人或事，
我从不吝啬自己的泪水和心伤。
6月30日，不舍的逃离。。。
东西全部收拾好了，宿舍空了，一层一层的楼都空了。
一辆辆的车堵塞在公寓楼底下。
一大群人簇拥在即将动身离校的同学身边，
握手，拥抱，祝福，说不完的离别感言``````
两个女生抱着哭成一团。
许久，其中一个女生缓缓抬起头，
“傻瓜，我们只是暂时在科大告别，又不是就永远不见面了```
``````以后想我了,可以到上海来看我啊```”
大部分的人都很习惯说这样的话。
另一个女生始终没有抬头，反而把头埋得更低了。
微微颤动的双肩，对方被泪水浸湿的衣襟```
她的依恋与不舍，在旁人眼中，一览无遗。。。
（三）未 来 的 你
突然想到了什么。
现在我大一，姐姐大二，LB学长大三。
我在想，明年或者后年，
当我心目中的他们也要收拾行李告别科大，离开我的时候，
那时的我又会是一种怎样的心情。。。
难过？不舍？
掏出手机，信息，汉字，号码，发送。
“姐姐，09年的夏天你离开的时候，
我一定只哽咽，不哭```”
【２００７.０７.２０】
两个人
她和他，估计是科大最疼我，我也最在乎的两个人。
我管她叫姐，管他叫哥。
``````
一种际遇,两种情感,
使原本不相干的三个人被一种近似于亲情的东西给紧密的栓到了一起,
从此结下尘世间最平凡最普通却也最宝贵真诚的缘。
17号下午4点,姐姐离开学校.晚上7点的飞机.
我和大哥送姐姐走的时候,我难过的不行...
虽然,从姐姐告诉我她17号走的那天起,
我就开始为这一天作心理准备...
我不断告诫自己,要微笑着送姐姐离开,要微笑...
不要让姐姐产生任何的留恋和担心...
一直都明白姐姐回家心切,知道姐姐的父母有多想念姐姐
知道姐姐心里也很想家,也了解姐姐的假期有多么宝贵...
``````
正因为知道,因为了解,
所以即便心里有再多依恋,有再多不舍,
我也没有开口挽留...
温暖的人总是习惯把悲伤独自隐藏,
选择成全他人快乐的追求.
只要他们觉得开心就好.
晚上一个人在校园里转的时候,
走到了熟悉的自习室,
仿佛看到了备考那些天我们三个在自习室里嬉戏打闹的影子...
走过了校门外那一片热闹的小吃摊,
卖煎饼果子的大叔和阿姨还在老地方忙碌着,
做出一个又一个我们三都很喜欢吃的煎饼果子...
走到了那一排柳树下面,
那捆被我们\"蹂躏\"过的柳树枝还歪歪斜斜的垂在那儿,
很多个晚上,我们曾在此驻留,为\"柳枝花环\"而来...
``````
还有每次三个人分工合作解决掉的大盘鸡;
姐姐钟爱的\"回锅冬瓜\";
钱柜KTV;
时光酒吧;
``````
正如我和姐姐发短信说的那样,
\"到处都是记忆的影子\"
看着姐姐离开,
我做不到若无其事,做不到安之若素,更假装不了无所谓...
今天20号,此刻我已经顺利的回到家里,
很安稳的坐在电脑前边听音乐边上网了.
姐姐回大连也有三天了,大哥留在学校.
我会很想念他们,
想念那些跟在他们背后晃悠晃悠的日子,
想念他们摸着我乱糟糟的头发时的情景,
想着姐姐说我是\"小狮子头\"时的玩笑话,
猜想着他们两只正在做什么...
呵呵,回到家头发都整齐了好多,
大概是没有某两只魔爪天天在我头发上搅来搅去的缘故吧~
忘了说,昨天是七月19号.
我和姐姐认识两个月的纪念日.
仅仅两个月,
却奠定了我和姐姐以后的姐妹情深.
不得不感慨,
人生有时候真的就是一场意外,
就像你永远也猜不到你下一秒将会遇见谁一样.
姐姐,大哥,
很想你们!
【２００７.０８.０２】
Travelling in summer holiday
----- 暑假之旅 ------
Quote （写在前面的话）
故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
——《孟子•告子下》
一、Keep moving
7月19日，我从西安回到衡阳。
我是个不习惯静止的人。在家里呆了不过短短几天，不久便决定背包南下，开始流离的旅程。
从衡阳到东莞，从东莞再到深圳 ……
在这将近十天的时间里，我几乎转遍了大半个东莞和深圳。我就像一台不会歇止的机器，在三个城市间辗转着……
生命在于运动。
Keep moving 。。。
二、Realising my dream
小时候，我一直有两个小小的愿望：去大草原和海边。而这种对草原和大海的情结，大部分都是源于电视里对草原和大海的描述。海的宽阔、海的蔚蓝、海的深邃，都是我所深深向往的。更重要的，海边是个蕴酿浪漫的地方，电视城大部分浪漫情节都是以海为背景的，我喜欢。至于草原，一提及我就会想起《孝庄秘史》里孝庄对内蒙古科尔沁草原的描述：湛蓝的天空、飘逸的白云、清澈的小溪、青青的小草，还有一望无垠的大原野，很容易让人联想起要是在草原上纵马驰骋会是什么样的感觉。
这些年来，我一直潜心学习，无暇出来走走，而这次在深圳小梅沙，我算是第一次真真切切的看到了海。
我们那天的行程排得很紧，上午爬了号称“鹏城第一峰”的梧桐山，海拔947.3米，下午去了深圳海洋世界．待我们最终到达海边时，已经是下午五点多了．奔波了一整天，大家都显得有些疲备，都不愿意再下水，只是坐有沙滩上歇息，只有叔叔一个人下海游了一会儿．初次见到海，我显得很兴奋．脱了鞋，光着脚丫沿着海岸线走了好久．海的宽阔，海的包罗万象… 有关海的一切都让我觉得惊奇．
我试着拾起一根树枝往沙滩上写字，一个浪头打过来，将沙滩冲刷得不着痕迹．我十分不甘心，就往离水面更远的地方写．第一次浪头没有涌上来，我很得意；无奈，第二个势头稍猛一点的浪还是冲了上来，抚平了沙滩．再试几次，每次都是徒劳，每一次都被冲刷得一干二净．到最后，我不得不认输．现在回想起来，不禁觉得好笑，我一个大人是和没有生命的海水较什么真呐！呵呵～～
我们在海边呆的时间不长，天色渐暗，该回去了．不过，我想，以后肯定还会有机会的．海嘛，大连不就是一海滨城市吗？而且大连的海应该较之深圳更有韵味一些。这样说来，明年暑假是可以准备收拾行囊去大连姐姐家蹭饭吃了。对了，还得记着带上大哥在陶艺室给我做的破碗，哈哈。。。
三、Be crazy for shopping
对于shopping这一部分，我想，感触最深的就是买衣服和买手机这一块了。
（一） 买衣服 JSW专卖店里。
阳帅给我挑了一件160的粉红色短袖。当我从fitting room出来，看到160的衣服被我155的身高穿得皱巴皱巴的，帅相当的难以置信，当她反应过来，我这么F的身材需要穿更大号的衣服之后，耸了一下鼻子，然后对走过来的人说：服务员，麻烦直接给她拿一件170的…当时，她的表情可搞，我忍不住想笑，但还是不敢笑出声来。哎，谁叫我这么的F呢，买件衣服也so difficult!
（二） 买手机 深圳华强北
在经过小小的一番讨论之后，我们准备直接杀往NOKIA的专柜，目标是NOKIA 7610。然而半途，在经过某一个柜台的时候，大家的目光都被吸引到了一台号称“白雪公主”的白色手机上。3.0的宽屏，键盘手写双输入，防盗追踪，MP3，MP4… 功能基本上很全。帅在手机方面有颇深的造诣，走在路上，根据手机的外形特征，她就能准确无误的说出手机的型号、功能及优缺点。我自认对手机也有所了解，但和她比起来，就成了“班门弄斧”“小巫见大巫”了，我自愧不如。但就是这款手机竟然也获得了帅的高度赞赏，我相当意外，细看了一下，除了非品牌机外，其他的都符合我的心意。尤其是来电防火墙功能，回答抛开了平常拒接电话的惯用说法“正在通话中”变成了“关机”，这令我相当满意。我可是找了好久这种功能，因为不忍心某个人老是被无谓的电话打扰，以后或许就可以减少某个人的烦恼了。
帅的好评+功能
我毫不犹豫的买下了这款手机。K-TOUCH A908 ．
四、I miss you
You其实代表很多人，我说的只是我特别想念的几个人。
有一个人，她离校的那天，我难过得差点让眼泪夺眶而出；
有一个人，当我在回家的火车上备受煎熬时，从遥远的大连打来了电话，带来了她的温暖；
有一个人，暑假在法院实习，我会用心的记住她每天上下班时间，然后在第一时间用短信送去我的问候。往往在她还没有想起我的时候，我就已经想起了她；
有一个人，当我在外面玩得天昏地暗的时候，我也会记得隔几天就长途+漫游的给她挂个电话，电话那头她甜美的笑声总让我觉得开心。
这个人，我深深的想念。
……
有另外一个人，大一开学我们是班上同学中认识最晚的，到现在却是玩得最好的。
他会在期末那段紧张的备考时期，偶尔带我偷点小懒，去吃大盘鸡；
会在我上火车之前提前帮我准备好一大袋子的零食，事事帮我考虑周全；
会在我到达家的第一时间里给我打电话，关心总是到得最早；
会隔三岔五的给我打个电话询问我的近况，看我在外面是否玩的开心；
会很早的就许诺等我回来就带我去吃好吃的，而且从不食言。
......
这个人，我亦深深的想念。
五•Thank you
在这里，我要特别的写一个人。我习惯用三个词来形容她：白衣&长发&飘飘。
我们从小学就认识了。到现在，算算，已经有整整十年了。
我们初中毕业后就分开了。往后的四年里，我们各自追逐着自己的梦想，联系并不多。不过我想，我们之间的友情是不需要太多的言语来修饰和那些看似频繁实则敷衍的联系来维持的。所以，在这四年里，即便我们直接的联系并不多，但是我们每见一次面，每交流一次，我们的感情就变得更加深刻一次。
她对我很好，这是毋庸置疑的。然而，她对其他人却很冷，冷得让人有点不敢靠近。只有我知道，其实在她看似冰冷的外表下，藏着的也只不过是一颗单纯善良的心。也许正是因为我对她的某些了解，才使得后来我能够慢慢走近她，并与之建立起深刻的友谊。
她对我的好，和我对身边某些朋友的好一样，好得义无反顾，好得不计付出。我们对待朋友，都有着一样的热情，一样的细心，和一样的体贴。我想她的这一面应该是很多人所没有看到过的。
``````
很多人都说我是个很好的人。其实好可以有多种含义，可以是善良，正直，乐于助人等等。不过，我习惯用“温暖”这个词来夸奖自己。一直以来，我觉得自己做的最好的方面就是：在身边的朋友处在最艰难的境地的时候，在她们最孤立无援的时候，我始终对她们不离不弃，坚持留在她们身边，陪着她们走过一路的风风雨雨。这种好，应该能够称之为温暖。
从小到大，正是因为我身边拥有了这样一大群温暖善良的好朋友，她们给予了我众多温暖，使得我逐渐养成了乐观，向上，和温暖的品格，才使得今天的我能够把这种温暖延展开来，传递给身边的人。
那些曾经影响我或者现在正在影响我，感染给我一些可贵的品质的朋友，这些人，我想说，Thank you very much！
六• I'm back
4号的火车，5号晚上我就已经和S，大哥在科大附近的小吃店里谈笑风生了。
在外面转了一圈，再次回到西安，回到科大时，感觉很亲切。我的大一估计就这样划上了圆满的句点。回想过去一年，还好，读了几句书，做了几件事，不算太遗憾。再次回来，从南方城市的繁华重返古城西安的落寞，心境没有变，依然是那个崇尚简单纯粹，依然会说“我很shy\"，依然很调皮的小女生。不同的是，皮肤多了一点黝黑，生活多了一点历练。我想，这也应该是一种成长。
【２００７.０８.０７】
突然
突然变得很难过，突然变得很迷茫。
上午一直在睡懒觉，下午陪07级的小学妹在校园内转了一下午，白天就这么过了。
晚上一回来就迫不及待的打开电脑，像是在期待些什么。
果然，QQ一上线就看到了她的留言，她告诉我，她明天去日本，手机丢在法院忘带回来。她最近似乎特别忙，每次给她发信息得等上半个多小时才有回应，又没有时间接我电话。上次还差点闹了点小别扭```她已经几天没有上网了，也难怪，白天她要上班，晚上回来已经很疲惫了，哪还有精力耗在网上。不像我，闲得很，每天就只会呆网上，在空间里无病呻吟。其实我很理解她，我已经尽量做到懂事了，但是不明白为什么在她面前还是显得很幼稚和冲动，让我常常会有羞愧的感觉。因为，老不小心打扰到她，好心做了坏事。我知道她今晚一定会来上网，但是由于吃饭的时候耽搁了，我晚来了一步，只看到她的留言。我很遗憾。
已经有好几天没有和姐姐说说话了``````心里有点慌。
看到她的留言，我心里真的是有一种说不出的感觉。苦涩的笑，无奈的理解。看，姐姐就是这样一个人，一般人手机都不离身，忘了带钱包也不会忘带手机，她倒好，把手机丢在法院不说，就一句这样的话就了事了，完全不放在心上。有时候也真的不得不佩服她的从容与淡定。但是,想到她明天去日本,虽然不是面对面的分别,心里还是乱乱的.每一次的分开都那么的让我猝不及防,甚至我都没有说再见的机会.
“或者她收拾完东西，忍不住，会再上线呢？”我抱着这种期待的心里。无聊的滚动着鼠标，一次一次将指针停留在她傻乎乎的头像上面```可惜,她没有听到我心里的呼唤,没有再上线。头像一直都是暗的```
确认了这个事实之后，一下子，心情变得很黯淡。不知道接下来要做什么```不知道明天要做什么```不知道未来的十几天我将要做什么```继续上一夜网吗？无聊```看一夜的电视```还是无聊```空荡荡的房间里只听得见我敲打键盘的声音```
空房间,一个人的突然,突然的一个人。
乱糟糟的心情。
这次，心，乱了。
【２００７.０９.１５】
几个人…几首歌…几件往事
（一） 放 生
---by… 范逸臣
地点是城市某个角落
时间在午夜时刻
无聊的人常在这里出没
交换一种寂寞
我静静坐在你的身后
你似乎只想沉默
我猜我们的爱情已到尽头
无话可说
比争吵更折磨
不如就分手
放我一个人生活
请你双手不要再紧握
一个人我至少干净俐落
沦落就沦落
爱闯祸就闯祸
我也放你一个人生活
你知道就算继续结果还是没结果
又何苦还要继续迁就
爱的时候
说过的承诺
爱过以后
就不要强求
从此分手
不必再回头
各自生活
曾经孤单加上孤单是爱火
燃烧过你和我
如今沉默加上沉默更沉默
再没有什么舍不得
放我一个人生活
……
已经是深夜两点。明天就到周末了，终于可以暂时结束忙碌的工作和生活了。在床上翻来覆去睡不着，又爬起来上网，听歌。其实在很久之前，我就已经听过这首歌了，只是不知道为什么，再次听到这首歌，在这样一个深夜，听起来又是别有一番滋味。这首歌，大概写的是爱情吧。不知道当初写词作曲的人有没有想到，这个世界上，除了爱情，能让人产生如此感觉之外，亲情，友情亦然。
本来是不应该再写有关她的事的。她想过以前平静的生活，除了尊重她的想法之外，我无话可说。我会很安静，不着痕迹的离开……还她原本平静，安然的生活。
那天，看到她发的邮件的那个下午，我想会是我大学四年里最不愿忆及的一段。当我一字一句的看完，泪水早已模糊了我的双眼……
（二）他/她说
我再一次在他面前流泪。在我哭得稀里哗啦的那个下午，
他说：是因为她吧。我没有回答。
“傻丫头，失去了她，你不还有我吗？哥会一直陪在你身边的。”
……
看完邮件，我难过得不行。我打电话给她。她还在外面逛街。
我已经忍着不哭了，她还是听出了我声音的异样。
她说：小南，你哭了吗？我低声哽咽，不敢哭出声。
“你暂时不要想太多，我还在外面，我马上回来，我回来再给你打电话。到时你再好好和姐姐说说好吗？”
……
晚上10点纳新回来，看似若无其事，其实心里翻江倒海，难过如同波涛般汹涌而来。
我约他出来，他穿着个拖鞋就出现在了我面前。
最终，他还是带我去了那个充满回忆的地方---时光酒吧。
那间小屋子曾经见证了我们的欢声笑语，
如今却不得不承载我挥散不尽的忧伤。
出乎意料的，我喝了啤酒。
在那个小吧台面前，什么都不想想，什么都不愿意做，啤酒的味道弥漫整个周围的空气。
……喝吧，喝吧……明知这样不对……可是我要怎么样才能发泄出心里无尽蔓延的难过和忧伤……
（二） G大调的悲伤
---by …张靓颖
去年圣诞腾空的烟花
刚好一场大雪也落下
摊开寂寞手掌
捧着冻得通红我滚烫的脸颊
想起一辈子那句话
转眼又是北京的炎夏
什刹海又开满了荷花
越过了旧砖墙
那排法国梧桐多繁茂的枝桠
听到一曲G大调巴哈
四季风景在我的窗前悬挂
人海涨落在我的心里变化
流转的时光
褪色的过往
岁月有着不动声色的力量
四季风景在我的窗前悬挂
人海涨落在我的心里变化
当曲终人散场
我终于听懂G大调有多悲伤……
傍晚，我一个人拎着书本走在迎新大道上，
蓦地一抬头，发现被晚霞渲染过的天空分外的美。
懒得发信息，先给xiaolu sister打电话，然后考虑再三，才决定也给她打一个。
即便把过去都抹掉，最基本的认识还是有的吧。我如是想。
我说：我发现傍晚的天空很漂亮，待会来上自习的时候你不妨抬头看看天空。
不等她回太多话就迅速挂断了电话，这样就够了。
快到教室门口的时候，收到一条信息：
以后这样的电话不要打了，我不喜欢。
我黯然。
你知道吗？
不管你说什么，我都会悉数听进。哪怕是你的一句玩笑话。
因为对你的尊敬信任，因为你在我心里无可比拟的重要。
你不喜欢，不想要我做的事，我一定不做。
只是，我只是真的撑不住了。。。
（三） 小时候
----by 南拳妈妈VS杰伦
小时候常常望着窗外的天空
幻想长大以后
能实现从前作过的美梦
长大后发现世界真的不同
不知该要往哪走
还是停在原地一动也不动
我无力再逃脱
眼看着时间溜走
想回到小时候……
God说：看，这孩子伤得有多深。有谁看到了她眼底一闪而过的忧伤……
冬瓜说：你看起来好难过。
我 说：没关系，我也要学着自己长大。受伤了又怎样，难过又怎样，我的生活会继续，我的大学也会继续。
既然逃不过这一场劫难，那就让我坦然的接受，安静的离开，告别那一段美好，重新开始新的生活。
Dear sister,很抱歉曾经对你深刻的伤害。最后的结局虽然有点遗憾与可惜，但是我也会很平静的接受。
我曾经答应过姐姐我们三个人要在开学的第一个月内一起去华山玩，我们要在中秋节那天一起去煎饼果子大叔那里自己做饭吃，我们曾约好要在10月1号一起出去旅游……看来，这些，我是要失约的了。不仅因为姐姐无法面对我，更因为我也无法面对姐姐。
不管怎么样，在不到四个月的时间里，我通过辩论认识了姐姐，然后享受过一段很温暖的亲情。虽然最后不得不离开，我依然充满感激。以后，在姐姐的生命里会出现很多新的人，姐姐也会遇到很多个符合或者不符合姐姐理想的人，有关小南的这一段，曾经感动过也好，最后伤害过也罢，都会慢慢模糊在岁月的风中……
大学毕业后，很多年后，我们谁又会想起那个曾经很调皮很搞怪的小破孩，那个精于辩论处事极其理性的才女以及那个在背后默默撑着一切悲与欢的幕后英雄……
小南也要将这一段渐渐深藏，以后，不可以再那么任性，不可以再那么孩子气，不可以再老让别人来迁就我……
唯一不变的是要继续做个善良温暖的人。好好学习，努力工作，用心生活……学习，工作，生活，仅此而已。
PS： 如果人人都是一出折子戏，把最璀璨的部分留在别人生命里。
如果人间失去脂粉的艳丽，还会不会有动情的演绎。
如果人人都是一出折子戏，在剧中尽情释放自己的欢乐悲喜。
如果人间失去多彩的面具，是不是也会有人去留恋,去惋惜……
……时而踢着脚下的小沙石，时而45°仰角抬头仰望天空的阴霾。微笑着……继续往前走。。。……
别了，我回不去的从前。。。
【２００７.０９.２９】
只有一个你
---by Flower Child 小南
我一直很难过，直到昨天的这个时候。
因为你一直不曾原谅我，一直不愿再面对我。
昨天的这个时候，
你告诉我你已经原谅了我。
我备感欣喜。
我充满了期待。
我以为我们可以重新开始。
重新认识，重新了解，
让我重新对你好。
稍微遗憾的是，
你心里还是无法释怀。
即便是今晚的表演赛，
你还是显得很不自在。
我不想你感觉难堪，
不愿意让你为难，
于是，我选择了安静的牵着Lsister的手离开。
一如既往的对你微笑。
事实上，当我离开时，
我还在惦记着你今晚是否吃了晚饭。
某个姐姐和我说了两句话，
我可以理解，但无法原谅。
我可以原谅，但无法释怀。
我想，刚开始你应该是无法原谅的吧。
即使后来，你内心的感情还是让你选择了原谅我。
但是，你在这么短的时间里心里仍是无法释怀。
我可以理解，
所以我愿意等待，
等待你忘记心里的痛重新回到我们身边的那一天。
那天，习惯性的点了你的空间。
看到了那句话，
也看到了你的尴尬与寒心。
我模糊的看到了挽回的希望。
只是你知道，
我在你面前一向笨拙，
我不知道我该怎么办。
应该怎么办才可以唤回你。
当听到那首《这种感觉就是爱》的时候，
我再也控制不住自己的情绪，
哭得稀里哗啦。
给你打电话时，
我甚至都不敢哭出声，
怕感觉敏锐的你会听出我声音的异样。
怕这个突然的电话会打乱你渐渐趋于平静的生活。
后来给brother打电话，
他跟我说：
**，听到你失声的哭，我揪心的疼。
……
再后来就是知道了你的原谅，
同时也看到了你暂时的无法释怀。
知道你说你已经原谅我的那一刻，
我高兴得快要疯掉。
我像从前一样的给你打电话，
告诉你我的意外，我的开心。
虽然你只简单说了一句：开心就好。
但对我已经是莫大的鼓励了。
你还是不能忘记我，我们，忘记那段过去的吧。
我曾想，你在听到那首歌的时候会不会自然而然的想起我。
会不会想起我这个一直没有感情寄托，对你很爱戴很爱戴，很喜欢喜欢的小孩。
会不会想起我们的陶艺作品，我们的煎饼果子，还有我们的柳枝花环。
会不会想起我们曾经冒雨夜晚去游未央湖的疯狂。
会不会想起我们在时光酒吧里度过的悠闲快乐的时光。
会不会想起我们在钱柜KTV里唱的最后一首歌《相亲相爱的一家人》。
会不会想起我们曾经说好要一起过中秋，一起去爬华山的约定。
会不会想起很多很多……
至少，我，他，我们是想起了。
我们都不能轻易的忘记过去，
忘记曾经暂别你送你回家时一度深刻的难过与不舍。
忘记一个假期对你泛滥成灾的牵挂和思念。
忘记迎接你假期归来时极度的欣喜。
所以，我一直在想办法挽回，
拯救我们过去的记忆。
自从你暂时离开我以后，
我就更加倾向于一个人了。
每天我试着自己一个人吃饭，自习，
一个人去热情的煎饼果子大叔那里买一个人的煎饼果子。
大叔和阿姨总会时不时问起你，
问你最近在忙什么，
问你现在过得好不好。
我总是笑了笑，回答得很含糊。
我能够跟他们说我们现在的状况吗？
他们又能理解多少呢。
很多次我一个人行走在迎新大道上，
学校后边狭窄的街道上，
湖北庄乱乱的小路上，
心情就会变得很沉重。
那些地方，
无一不是我们曾经嘻哈欢笑的影子。
才不过短短几个月，
就已经将近物是人非了。
不得不感慨，
也没有理由不遗憾，不难过。
虽然你现在还是无法很坦然的面对我，
但是，没有关系，我可以等。
很耐心的等。
很安静的等。
等你完全忘掉心里的疼痛，
等你愿意重新回到从前，
等你再次回到我们身边。
在这段时间中，
我会很安静的站在你身后，
默默的支持你，
见证你在各个方面的成功和出色。
只要你需要，
我，我们随时都在你伸手可及的地方。
只要你愿意，
我，我们还是从前没有隔阂，没有血缘关系却感情深系的亲人
等你回来。
回来。。。
有时候陪伴会变成一种习惯，习惯让人依赖，依赖到和自己似乎已经合为一体。当有一天突然因为某种原因不得不分开的时候，会感到一种切肤的疼痛。。。
在我身边只有一个你，管院只有一个你，科大也只有一个你，更重要的，这个世界上更只有一个你。
因为你的独一无二，因为你的不可替代，因为你的个人魅力，
更因为你曾带给我的种种温暖，
所以我无法轻言别离，轻易放弃。
所以我选择一直安静的等你 ……
希望有一天你可以看见我的虔诚，我的真心，以及我对你的所有……
附1：
9月29日。放假前的最后一天。三四节没课。天气继续寒冷。
我依旧一个人走在迎新大道上，耳机里的音乐声震耳欲聋。
苏打绿《小情歌》
这首歌对我而言有着很特殊的意义。
然而已经不经常听了。
只是每逢雨天的时候，就会特别的怀念这首歌。
突然发现在阴天也很适合听这首歌。
依然是苏打绿那不着修饰的嗓音，那温情绵绵的歌词。
感觉还是没有变化。
陈楚生《有没有人告诉你》
其实我是不怎么喜欢今年的快乐男声的。
这估计也是我唯一听的一首快男的歌。
有没有人曾告诉你我很爱你，
有没有人曾在你日记里哭泣；
有没有人曾告诉你我很在意，
在意这座城市的距离。。。
这几天开始有点明白当今歌坛为什么情歌会如此泛滥了。
估计是有一大群和我一样喜欢引用歌词来表达心情的人。
尽管常常歌手唱的感情和我们要表达的感情并不尽相同。
她曾笑着跟我说我发现你喜欢听情歌，
我曾顽皮的取笑她喜欢听民族歌曲。
她曾说我走路老摇晃摇晃，没有女孩子的样子。
原因是她牵我的手时总感觉没有平衡感。
现在我走路时会有意识的挺直腰身。
不低头不摇晃还要试着走成一条直线。
呵。你看，我是多么听话的一小孩。
她要求的，她说的，哪怕是一句玩笑话，
我都会尽量去改正，尽量做到符合她的要求。
不为什么，就因为我在意她的看法，在意她的评价。
仅此而已。
【２００７.１１.１１】
我们（一）
好几天没见你。
出发前，在校门口见到你，你一脸的倦容。
你的疲惫表露了你的辛苦。
作为班长，你有你的职责。你的追求。
你的身边总是不乏拥戴者。
每当这时，我只会默默的注视，然后静静的走远。
霸河。我们不约而同的选择烤地瓜。
坐在火堆旁边，你几天来第一次认真的看我。
“小南，我怎么发现你变了好多。哥好像都不认识你了。……”
“大哥，你已经有几天没有去上课了。大概是你有几天没见我了产生的幻觉吧。”
……
真的，大哥，我们已经好久没有在一起好好说过话了。
开学以来，我们都很忙，各自忙属于自己的职责。
你有你的工作，我也有我的事情。
有时候我会很不赞成你的某些言语，很不认可某些你处理问题的方式方法。
但是我会在心里默默包容。
只因为你是我大哥，我很亲很亲的大哥，那个曾说过要带我走的小个子男孩。
我叫你哥，我就会无条件无限量的支持你，拥护你。
我叫你哥，我就会在心里绝对的尊敬你。爱戴你。
你看起来很憔悴。
我知道你已经连续工作了好几个夜晚。
为了出色的完成那些认可你工作能力的人交给你的任务。
你跟我说你的8020定律。
我告诉你它叫二八法则。
你笑着说在你刚领悟到这条定律的时候没有人告诉你这叫二八法则。
你只是凭着自己的领悟定义的。
刚开始天很冷，心里更冷。
但是有大哥在身边总能让我感觉安心。
我们说着，笑着，闹着，
于某些不经意的语言中回忆起从前的时光。
你说，你很怀念。
因为你已经忙到了没有属于自己的时间。
更没有时间去找寻快乐。
我说，我也很怀念。
因为现在的我们已经日渐麻木。
已经没有那么强的感知能力。去感知身边朋友的悲喜欢忧。
但每次想想那些人，那些事，
心里就会有力量。溢满掌心的力量。
有人曾经告诉我不要因为结果而忽略了过程。
我也一直保留着很多我们曾经的过程。
我们始终不是孤独的。
那些暂时离开的人总会听到我们心底虔诚的祷告，
最终再次回到我们身边。
自然而然的，我们说到了“我们”-除我和大哥之外的另外一个我们。
“昨晚我给你姐打电话了，她看起来很累的样子……”
“她最近太忙了，经常忙得没有时间吃完饭。她太辛苦了。挺让人心疼的。”
……
听这些话的时候，我心里突然就揪了一下。
仿佛心里潜在的伤口再次被撕开，疼痛。
想想，我已经有10多天没有见过她了。
我们现在的交流仅仅局限在工作上，
工作之外，我们谁都是只字不提。
我以为，
在姐姐回归了她原来平静的生活以后，
不会再那么没日没夜的忙专业课，
不会再不分周末的忙辩论赛，
摆脱了这些束缚她可以生活得更开心，更自在。
但是意料之外的，姐姐还是那么忙，那么辛苦。
我近距离的坐在大哥身边，
安静的听完大哥的话，沉默。
这些天的劳累在大哥脸上留下了斑驳的痕迹。
我想他已疲惫不堪。
只是出于责任，出于义务，他不得不坚持。
大哥是这样，姐姐也是这样。
他们的辛苦，对我亦是一种感同身受的痛楚。
那种明明心疼不舍却又无能为力的感觉让我特别的沮丧。
我们（二）
刚接起电话就明显感受到了你的火气。
第一次见你发这么大的火，第一次听你这么激动的指责我。
不等我解释，也不给我说话的机会，你就生气的挂断了电话。
情绪一下子跌入谷底。
心急火燎的赶回宿舍了解情况，
知道了你发脾气的原因。
心里有一丝的委屈。
My dear brother，
你怎么可以就因为这样一件事对我说出那么严重的指责？
回宿舍后不愿和舍友说话，就一个人打开电脑上网。
上网对我来说只有两个原因。
一是我需要上网查资料。
另外则是网上有我牵挂的人。
……其实上网很凄凉。
在网络这样一个虚拟的世界里发泄自己的委屈不满，
也只是一种自我逃避罢了。
……
很晚的时候，你给我打电话。
犹豫了很久还是按下了接听键。
“喂……”
“喂……”
“还在生大哥的气吗？”（第二句话）
我不说话。
“对不起，我刚刚太激动了。其实我也是因为……”
“大哥，你不用解释。没什么。我理解你。”我还是开了口。
“对不起，哥向你道歉。希望你能理解哥的苦衷。”
“……大哥，真的没什么。我想我们之间是不需要解释的。如果连这点我都不能理解，那枉费大哥对我这么好了。我们之间，不需要解释！有理解与宽容就足够了！！！”
……
挂断电话的时候我心里特别的平静。
我跟她，我跟他，
不管中间的过程多少坎坷曲折，
依然存在着源自内心的默契。
这种默契总在某些时刻主动拉近了彼此心内的距离。
我们不能通过记忆去追怀那些藏匿在深处的感受,
但在等待中,我们会在某一天与它再度相逢。
好好照顾自己。
好好保重自己。
你，我，他。
【２００７.１２.１２】
%那么爱%---[To my dear sister HL]
我从来没有想过我会对一个人怀有如此深刻的感情。
尤其还是在西安这座让我很失望的城市。
519.我们的纪念日。
你看得很淡。很少会记得。
而我却私自将它定为每个月里最重要的日子。
每个月的19号，我都会特别冷静。
沉默是表象，内心默哀我们逝去的年华。
619.农历五月初五。
你说带我去医院。让你省心。
爱睡懒觉的你第一次起那么早。原因是不想耽误我下午的课。
你轻车熟路的带着我在长安医院楼层之间折腾等候，比我还有耐心。
其实你应该是优雅高贵的天使，应该充当被照顾，被疼爱的角色。
走出医院的时候，你跟我说：记得我们第一次逛的是医院，要好好爱惜自己。
你决定让我请假然后带我去逛街。
你带我去KFC说最后一次给我开小灶。
因为我慢性咽炎忌食油腻的食物。
我陪你去逛东大街。
以最快的速度冲进一家店，
然后以更快的速度冲出来。
满大街琳琅满目的商品都不在你眼中。
你是美丽而尊贵的。
时光酒吧。
我懒懒的把头埋在你怀中，
轻声诉说着我稀薄的童年。
我送你回宿舍转身跟你告别，
你说：来，让姐姐抱抱你。
可知，这一瞬间温柔的拥抱，
花了我多么漫长的时间去珍藏。
怎么会-那么爱？
我一次次的问自己。可是始终没有答案。
那个三尺辩台上舌灿莲花风采照人的你，
那个喝多酒微醉着说你很喜欢我这个小Baby的你，
那个跟我在陶艺室玩泥巴的你，
那个顶着大哥做的柳枝花环兴高采烈的跑回宿舍的你，
……
每一个你，我都那么爱。
我从来不敢跟你说“爱”，
怕你思想上不能接受。
这个字眼很沉重，
父母之爱，手足之爱，朋友之爱……
每一种爱都赋予人无穷的力量。
我如同爱我的家人一般无比尊敬且爱戴着你。
在我心底，你就是我的家人，甚至超过家人。
W说你生病了，
胃黏膜受损，吃不下东西，只能喝点粥。
我揪心的疼。
这个词我只写过两次，
一次是我因为内疚对你的伤而忍不住的哭泣大哥对我说的话，
另一次就是这次知道你生病的时候。
两次都与你有关。两次都因为你的伤而伤，因为你的痛而痛。
其实，我比你更痛。
我在前不久生日的时候许过愿，
我希望你未来若干年内无病无痛，无不开心，无不顺意。
如果上天硬要你遭受点什么，我愿意替你担当一切。
可是，为什么，你还是生病了？
在这个考试与放假的关键时刻。
很久之前就已经习惯了失眠。
P4里反复播着Tank的《专属天使》。
这首歌，你还记得吗？
躲在被窝里一个字一个字的给你写短信。
边编写短信边流泪，我缩在被窝懦糯的哭。
一写就是1000多字。
压抑得太久，那个时候的我才最真实。
过不久，你就要回家了吧。
飞机在天空划下一道优美的弧线，
转眼之间，你已经在千里之外。
大连。西安。
两座城市。一个人。
一生情动。一生心疼。
【２００７.１２.２２】
我应该微笑。。。
11：20，四级结束。
……
下午上网进校内的时候发现很多好友都更新了日志。内容大多关乎“四级怎么样怎么样”
我不说，我不妄自评论。
我只是微笑。。。
铃声响起来那一刻，我迅速起身，很利落的把答题卡交给老师。然后转身离开。
走廊上显得很拥挤。
好像每个人都对这堂考试意犹未尽。
我内心却无比平静，一反我平日的躁乱。很奇怪。
穿越一层一层的人群，我加快脚步往回走。
不知道今天是什么天气，很冷，走在路上都能感到寒冷扑面而来。
后来有人给我发短信说记得去吃饺子，我才想起来。
今天大概是冬至吧。从来就没注意过的日子。
只有一件事。唯一的一件事。
我知道其实我很在乎的一件事。
这几天，前后收到了很多短信。很多善意而温暖的短信。
我很感激。感激还有这么多人会记得我。
很虔诚的感恩。
我一直在等一个人的短信。
或者，我的等待只是多余。
对。
其实我不需要所谓的“逢考必过符”；
我是伟大的马克思主义论者，我也不相信。
我也不需要有多少人给我鼓励，跟我说“我相信你，你一定会过的！”
我相信我自己。我也相信我在四级上花的心思不会白费。
只是，有时候人很奇怪。需要被人肯定，被人关怀和被人在乎！
我想，我大概就是陷在这个怪圈里了吧。
明明知道自己肯定没有问题，
可是心里还是很希望一个人给予我支持和鼓励。
没有原因，我只是在想这个人是不是抛却了我所有。
比如，忘了我也是一个需要别人偶尔疼爱的人。
我等到今天上午出宿舍的那一刻。
到最后，我走出宿舍，淡淡的伤感。
或者，在你看来，你相信四级对我构不成任何威胁，你的祝福没有必要；
再或者，你想要祝福我，你只是忘了。。。
……
我替你找了很多理由。
很多理由来安慰我自己。
告诉我你只是忘了并不是不在乎。
事实上，无法掩饰的是，我还是很在乎。
我回到宿舍，拿到手机，给你发短信。
一切顺利。我这样告诉你。
我想，你可以不记得，可以不在乎，这是你的感觉。我无法左右。
但是，我依旧有责任，有责任告诉你我还过得好。对你的在乎。我无从掩藏。
或者很多年后，你会明白，在你还很年轻的时候，有一个孩子曾深深的爱戴过你。
毛毛虫给我打电话说今天冬至，你们在一起吃饺子。
已经有很多次了吧。
他会很兴高采烈的跟我说今天你约他吃饭了，他约你吃饭了，他在哪遇见你了等等。
他说的时候会显出很光荣，或者说很荣耀的神情。有时候我会很羡慕，甚至嫉妒。
不过，我知道他的善良，所以他的“炫耀”我也可以当成不是“炫耀”。
只是一个孩子对你虔诚的尊敬和爱戴。
很好。你依旧是那么吸引人，那么有人格魅力。我应该为你感到骄傲。
遇见你，是我19年来最大的光荣。
快放假了。
身边很多同学纷纷露出回家心切的心情。
我想，我终究是关心你多过了关心我自己。
……
四级过后，专心复习专业课。
全力以赴我的概率论，会计学，和西方经济学。
那些我曾深深爱过和仍然深深爱着的人，我会把对你们的感情藏在内心里。
好好爱我的父母。爱我的家人。爱我的朋友。
生活一半是希望，一半是失望。
徘徊于希望与失望临界点，
我应该微笑。。。
【２００８.０３.１２】
想起你
心里乱七八糟的，我竟又一次想起了你。
我真的是不愿意如此频繁的想起你，一想起你我心里就忍不住的难受，一想起你我心里就隐隐生疼，一想起你我心里就有剪不断的纠结。。。
都已经半年了，最难受的那段时间我也就这样捱了下来。手机里还存着六条你的信息。那些文字真的是够冷，每看一次我就黯然神伤一次。曾经我还兴冲冲的跑去帮你解决被人打扰的问题，没想到，时光倒转，我现在却变成了严重打扰你的人。
你的冷漠，你的不在乎一次次刺伤我；你的排斥，你的抵触一次次让我绝望，我真应该生你的气，可偏偏，我无法气你，无法怨你，哪怕是丝毫。跟你呆在一起的那几个月硬是敛去了我的戾气，把我的锋芒收拾干净。你教会了我宽容大度，最后又让我成为了你无法原谅甚至怨恨的一个人。这一切，是不是命运跟我们开的，一次不怀好意的玩笑？
听歌会想起你，散步会想起你，就连逛街也会想起你。对你的不舍就像潜伏在我心底的休眠火种，不定时的提醒我去怀念你。听着苏打绿温情绵绵的歌词，会想起“就算大雨让这座城市颠倒，我会给你怀抱”。这首歌我已经不常听了，但这一句却始终一字不漏的记着。即便如今你已经离我很遥远，我还是记着当初对你的承诺，并在心里笃信不疑。牵着冬瓜的手在校园里晃悠，每一个相似的人，每一种相似的情景，一个相似的背影都会让我想起你。原来，科大，关于你的记忆无处不在。
陪同学去钟楼逛街，又想起跟你逛街时的情景，想起你逛街的速度，想起你喜欢的衣服和鞋子，琳琅满目的商品都不在你眼中，只是我却用了心，用了心去记住你的喜好。就连在深圳，我都会傻傻猜想，我们是否走过同一条街道，是否抬头仰望过同一片湛蓝的天空…
又想起你的好，想起你的小性子，想起你玩泥巴时的可爱摸样……
又想起你无与伦比的美丽。。。
姐姐，我很想你。我想见你。
【２００８.０３.１５】
患过伤风
2008年，放假归来，第一次见你。
你瘦了，更漂亮了，更加优雅动人了。
我依然在仰望你。
仰望你的光芒。
一个晚上，你没有正眼看过我。
你有意无意的冷淡，一样的陌生。
我远远的坐在你斜对面，一样的伤。
今天，3月15日。
我们已经认识361天了。
每一个怀念你的日子，
我总在回忆里度过。
用了一个寒假时间，
我补好心里的伤口回到西安。
每天安然的开始新的生活—没有你的生活。
我拉着冬瓜的小手晃过我们曾经去过的地方，
默哀一分钟然后假装若无其事的继续往前走。
惟独，我在风里听到了伤口撕裂的声音。
每想起你一次，心里就痛了一次。
我有一群可爱的朋友。他们都很爱我。
我每天乐颠乐颠的跟在他们背后，
大声叫嚣的肆意着我压抑已久的快乐。
其实，我想忘了你。
因为我想开心的活着。没有负担的活着。
我还是看到了自己心里的纠结。
他们说人的灵魂的重量只有21克。
我总是托着脑袋在想，
恍惚间我是不是把这21克的重量全给了你。
不然，我怎么会那样忘怀不了你。
就像把你嵌在比我的心脏还深的地方。
我鼓起勇气，伸手想要握住你的手。
你的手轻轻滑过，原来已经错过。
我想带你去放风筝。
我想带你去野外采风。
我想带你去做你喜欢的事情。
我还有那么多和你一起的理想，
你却就这样转身抽开了你的手，
我怎么找也找不回来。
你在席间欢快的笑，我在心里淡淡的伤。
虽近在咫尺，心却被放逐到了天涯。
我一直以为你会是我的专属天使，
只是天使为了怕灼伤也隐藏了翅膀。
你不再跟我开玩笑，跟我打闹，
甚至，你的眼里再也没有我。
指尖清晰划过，疼痛。
我转身，
躲进属于我的世界。
开心，快乐，幸福。
除此之外，不再。
在那个角落里，
我，曾经患过伤风。
犹记得那年我们都还很年幼，
而如今琴声幽幽，
我的等候，你没听过。。。
致辞：
我是第二次在论坛上发这样的帖子。第一篇《同一片笑容》是第一次。
感谢所有认真看过我文字的朋友。
感谢你们的支持与善意的关怀。
虽然同为网络上的陌生人，
但是，
有爱就会有希望，有希望就会有天堂。
祝各位一切安好。
Ｃｈｉｌｄ 南
２００８.０４.１２/font] |
发表于 2008-4-12 00:59:25
这不给加了1威嘛，呵呵