为孩子，离婚还是不离zt

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　　近年来，中国的离婚率逐年攀高，还有更多的家庭处于离婚的边缘。很多父母坚守婚姻的理由仅仅是：给孩子一个完整的家。一位读者说，她为此感到困惑，为父母者割舍自己的幸福，忍受痛苦，巨大的个人牺牲真的会带给孩子幸福吗？为了孩子，离婚还是不离？这是一个哈姆雷特式的问题。文／周洁

　　离婚支持者

　　观点：爱和温暖比婚姻完整对孩子更重要。宁可孩子生活在温馨的不完整家庭中，也不要孩子生活在冰冷的“完整”家庭中。

　　●假单亲家庭比离婚更伤害孩子。

　　●孩子成为父母不离婚的理由，使孩

子的心理负罪感更大。

　　●不良婚姻给孩子坏的婚姻样板。

　　●父母之间的敌对情绪甚至相互攻击，扭曲孩子的性情。

　　●父母一方的不良行为给孩子坏影响。

　　●良好的再婚家庭给孩子双倍的爱。

　　●现在的社会环境对单亲家庭较为接受和宽容，孩子受歧视现象减少。

　　不离，孩子更懦弱

　　家住番禺区钟村镇的谭小强已经6岁了，但他比同龄的孩子内向、害羞、不善交往，还经常被同学欺负。他的父亲以常年在外做生意为借口，不管孩子，回家来还经常骂孩子胆小、软弱，怪小强的母亲教育不得当。小强的父母虽然没离婚，但实际上多数时间小强由母亲单独管教，是事实上的假单亲家庭。

　　离婚后无明显影响

　　一位东山区的读者告诉记者，她的一个好朋友几年以前和丈夫的感情发生问题，夫妻两个经常吵架，眼看当时才3岁多的女儿变得一天天敏感、胆小，大人一吵架，孩子就哭闹。为了孩子，她的朋友尽快离了婚，现在孩子由这个朋友带着，朋友的妈妈也经常帮手带孩子。孩子已经6岁了，和其他小孩子一样活泼、快乐，看不出离婚对她有明显的影响。

　　委曲求全不值得

　　家住南海黄岐的明明是个令幼儿园老师伤脑筋的孩子，他经常和小朋友们打架，如果别人的玩具被他看上了，就一定要抢到手，俨然一个“小霸王”。原来，明明的父亲是个有暴力倾向的人，在家里，明明的妈妈经常被他打骂，明明也很害怕他的爸爸，经常在爸爸回来时躲起来。为了给明明一个完整的家，明明的妈妈宁肯挨打受骂也不肯离婚。渐渐地，在明明的心目中，暴力就是解决问题的方法。

　　不离婚支持者

　　观点：“宁拆一座庙，不破一桩婚”，所有的离婚对孩子都是伤害性的，根本没有“良性”离婚这回事。

　　●离婚给孩子带来沉重的心理打击，易导致其性格缺陷，使孩子的人际交往能力减弱。

　　●父母离异可能导致孩子缺乏管教和家庭温暖，离异家庭的子女犯罪的可能性更大。

　　●社会对离异家庭的偏见和歧视，使离异家庭的孩子自卑感更强，比较敏感、早熟。

　　●单亲家庭的经济水平普遍会下降，影响孩子的生活质量。

　　●单亲家庭只由父亲或母亲一方教育，导致孩子家庭教育的缺失。

　　●离异家庭的孩子长大后易在自身的婚恋问题上经受坎坷。

　　●孩子与继父母关系不良，会导致孩子与家庭的关系淡漠。

　　孩子离家失足

　　来自湖南的胡红枫在父母离婚后跟妈妈一起生活，爸爸对她不管不问。妈妈下岗后，靠给别人打临工、做保姆过活，生活的压力使得妈妈的脾气越来越暴躁，也没有太多时间管教她。渐渐地她不愿意回家，而是在社会上结交“朋友”，后来干脆离家出走，和“朋友”到广州“混”世界，终因加入盗窃集团而受到了法律的惩处。

　　儿子性情改变

　　家住广州市白云区同和的林强刚出生时，父母就关系不和，由不断的争吵最后过渡到举拳动脚，孩子不满一岁时就离了婚。离婚后孩子随母亲过；因母亲痛恨孩子的父亲，于是在孩子成长过程中，不断在孩子面前诉说母亲的不幸及父亲的坏处，甚至要孩子回答别人问话时就说父亲死了。孩子在这样没有完整的父爱及母爱的环境中长大，在幼儿园里不合群，不愿与小朋友及老师多讲话，常常一个人呆坐一边，小大人似的想着心事。有时如果有哪一个小朋友惹恼了他，他就会马上暴跳起来，与小朋友打架，并非要打赢不可。到了小学阶段，这一现象有增无减，学习上有了困难也不愿向同学或老师请教，学习成绩每况愈下。

　　女儿留下心理障碍

　　李佳是广州市越秀区某幼儿园的大班孩子，平时她不喜欢和男孩子一起玩。有一次老师问她为什么不和男孩子一起玩，她说，妈妈说男人都不是好人，我才不要跟坏人一起玩。原来，李佳的爸爸因外遇和李佳的妈妈离婚，她的妈妈对男人憎恶的观念不自觉地已经灌输给了幼小的李佳。

　　专家之言

　　现在很多理性的父母都不会简单地说离婚对孩子好还是不好，而认为应该具体问题具体分析。婚姻也应该分级而定，严重不良的婚姻，如存在家庭暴力、父母一方酗酒或赌博等，对孩子身心的负面影响可能比离婚更大；而轻度不良的婚姻则应该慎重考虑离婚，毕竟离婚多少都会给孩子以影响，这个影响甚至可能会持续到孩子长大成人。

　　另有调查研究表明，离婚过程中的冲突对孩子的伤害，要大于离婚的结果对孩子的伤害，尤其是在离婚过程中把孩子卷入离婚大战的做法，对孩子的伤害尤甚。

　　即使父母不得已离婚，也要采取一些比较适当的方法，处理与孩子的关系，并且帮助孩子正面认识并适应父母离婚后的新环境，将对孩子的伤害降到最低，如以孩子能听得懂的语言给孩子讲明离婚的原因，并告诉孩子，他仍然拥有最爱他的爸爸妈妈；离婚后的父母双方须保持与孩子的亲密关系，经常带孩子玩，关心孩子的生活和学习；父母一方不在孩子面前诋毁另一方。中山大学社会学系副教授刘林平

　　调查资料

　　关于离婚对孩子的影响，有“有限影响说”和“冲突说”两种观点。上海社会科学院曾有一项针对父母离异的孩子及其家长、老师的定量研究，其结果支持了“有限影响说”，即父母离婚对孩子的影响没有想象中那么大。该调查结果如下：

　　老师、父母和子女认为离婚对孩子的消极影响。

　　■12％认为孩子心理紧张状态有所缓解

　　■30％认为无消极影响

　　■40％认为无明显差异

　　■16％其他

　　父母婚变的经历也对孩子的成长具有积极意义并出现一些正向性的改变。

　　■12％更积极成熟

　　■28．4％更消极

　　■26．8％好坏影响均有

　　■32．4％无明显差异

　　老师和其他孩子对离异家庭孩子的态度。

　　■2．8％受同学歧视、嘲笑

　　■33％老师态度一般

　　■65．6％同学态度一般

　　■65．8％受老师特别关怀

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帮孩子平静度过父母离婚期

李孟潮

　　本期咨询者：刘女士(离异的母亲)

　　离异母亲的担忧：

　　我最近准备离婚，因为双方都觉得这段婚姻强撑下去只会让彼此更痛苦，所以我们分居了，现在正在办手续。目前最让我担心的是孩子，一开始，她还会问：“爸爸怎么好长时间都不回家？”现在，她好像察觉到了什么，整天闷闷不乐，也不理睬人。我是小学老师，已经看到好多学生在父母离婚后的不良变化，有的成绩直线下降，有的整天逃学、上课捣乱，和小流氓混在一起。特别是他们的性格都发生了很大的变化，要么变得沉默寡言，要么就特别反叛。我很担心我的孩子也会变成这样，不知该怎么办？

　　心理分析：

　　看得出来，咨询者是一位很细心的母亲。一般来说，离婚时，父母大都只顾自己，或是用严厉的方式来约束孩子。其实，离异家庭的孩子面对的问题也许比父母还多。他们会感到悲伤、忧愁、恐惧、失落感、愤怒，出现情绪低落、成绩下降及与同学相处困难、说谎、成绩退步、攻击同学等。有时候，孩子虽然理智上明白父母离婚的意义，但仍然无法排遣不良情绪，会出现头痛、肚子痛等身心症状，甚至还可能会影响孩子以后对婚姻的态度。所以，帮助孩子平静度过离婚这段时期是很重要的，离异家庭子女的心理也是需要长期关注的。

　　一般来说，离婚前就应让孩子知道父母要离婚和父母离婚的意义，给孩子有足够的时间进行自我调适。要让孩子明确地知道，父母离婚并不代表父母不爱她了，不代表他将要失去父亲或母亲。孩子也需要知道父母离婚并不是他的错，跟他说明离婚是父母间的问题，与孩子无关。其次，让孩子了解日后的生活可能产生的变化，父母离婚后将分开住，孩子会住在哪里、跟谁住、多久可以见到双亲的另一方。

　　夫妻正式离婚后，要注意几点：

　　1、多和孩子交流、聊天，说说学校课业和人际上的事情，并让其参与决定家庭事务，让孩子感觉自己很重要而且被需要。但不要让孩子负担太多的家务事，否则他可能会觉得压力过大而不愿回家，在外游荡。父母还要注意，自己失去的感情不能在孩子身上找补偿。

　　2、生活中尽量避免大的改变，如搬家、转学、很快的再婚等等。父母中一位离开，已经让孩子难以承受，要避免其他的不稳定因素。

　　3、鼓励孩子多和另一方来往。

　　4、与学校老师沟通，请老师多关照孩子在学校的生活，鼓励其多交朋友。

　　其实，只要父母明智，离婚不见得就一定会引起孩子的心理问题。但有些父母往往会在离婚的过程中利用孩子，希望孩子站在自己一方。有的在孩子面前批评、指责另一方；有的用金钱收买拉拢孩子；有的成天向孩子诉苦；有的挑起孩子对另一方的仇恨，说是另一方抛弃了自己和孩子；有的禁止孩子和另一方来往。这些做法往往对孩子心理健康不利，随着孩子长大，他也会逐渐发觉父母的狭隘和自私。

　　来源：长江日报

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不殃及孩子的离婚技巧


　　离婚前正确做法：一旦决议离婚，就应让孩子知道，尽管此事难以启齿，也要这样做。在告诉孩子时，夫妻双方都应到场，并且双方都不应表现出仇恨和内疚。“妈妈、爸爸过去曾经相爱，也曾有过幸福美满的生活经历，但现在我们生活在一起并不感到幸福，所以决议分手，不管我们之间发生了什么，我们永远是你的父母，我们会永远爱你、照顾你。”说话的语气要诚实、态度要严肃，让孩子相信你们对他的爱是永久的、无条件的。你们尽管分手了，但不嵊牒⒆臃质帧?在回答孩子提出的离婚问题时，应尽力保持情感中性、客观，还应根据孩子的年龄给予回答，尽量真实。选一些能让孩子理解离婚的事实就行了，不一定面面俱到，什么都讲。如果夫妻双方巧妙地将事情告诉孩子，让孩子有个心理准备，可减轻孩子的痛苦。离婚是孩子生活中的巨大变迁，应让孩子有时间和机会调整自己。

　　 尽量避免：夫妻之间吵闹是难免的，但频繁地争吵，令孩子生活在长期敌对和冲突中，会使孩子心理受到创伤、精神感到压力。尤其是夫妻间伤感性的争吵、打斗、尖声嚎叫甚至暴力，会使孩子感到恐惧、精神紧张。目击父母间的这种不愉快场景及处理问题的方式，会让孩子潜意识的去模仿，给孩子造成不良影响。久而久之孩子会使孩子感到困惑、不幸、孤独。

　　 不同年龄心理危机： ◎ 两岁以下的儿童需要安定稳固的生活环境，这时的孩子如果离开父母任何一方时间稍长的话，就会有被遗弃的感觉。这个时候夫妻间提出离婚，会改变孩子的睡眠和生活习惯，导致孩子心情烦躁不安、爱哭、孤独。 ◎ 3~5岁的孩子，仍需要稳定可靠的监护人，离婚给孩子可能造成的问题是害怕被遗弃以及行为的改变，诸如吸吮拇指、尿床、晚上睡眠困难、经常哭闹等。 ◎ 6~8岁的孩子需要与父母加深感情，要求与父亲或母亲相处的时间几乎一样多，以满足孩子渴望父母都爱他的愿望。这么大的孩子也许会对谁是离婚的“元凶”感兴趣，有的也会要求父母不要离婚。若处理不好，会使孩子感到悲伤、情绪急噪、易怒，还会导致孩子在学校难与同学相处、身体发育障碍、胃病、头疼等问题。 ◎ 9~12岁的孩子可离开父母而活动，对学校活动、伙伴间的友谊更感兴趣。如果这时父母离婚，他也许不偏袒父母任何一方，保持自己的立场。尽管如此离婚也会给孩子带来孤独、抑郁、易怒、头疼、胃痛、学习成绩下降等一系列严重后果。 ◎ 13~15岁的孩子会对父母离婚提出责备，离婚可能会使孩子感到抑郁、心烦意乱，并可能导致喝酒、吸毒、性行为、对抗行为、学习成绩下降等后果。 ◎ 16~18岁的孩子已基本自立，具有分析问题的能力，这时若离婚，应多与孩子交谈，听听孩子的意见，并注意孩子的情感。孩子想看到父母幸福，但不愿看到父母中任何一方与别人约会，他认为宽恕一方与别人约会就是对另一方的不忠。这么大的孩子也会由于父母离婚而产生抑郁、离家出走、犯罪、学习成绩下降等不良后果。

　　 孩子的悲伤程度：一是轻度悲伤；年龄偏小的孩子会忧愁、恐惧、焦虑、饮食和睡眠紊乱，年龄稍大的孩子会愤怒、感到孤独，这些反应会持续数周到一年不等。二是中度悲伤；悲伤的感觉会久久不能平息或越来越严重，其持续时间会从离婚之日起一直到成年。弥补的方法有个别谈心和家庭疗法。三是极度悲伤；当孩子目击父母争吵和冲突会极度自责、做噩梦、拒食、有时想到去死，有的会出现行为问题、学习问题，有的还会离家出走。发现上述情况应请专业人士给孩子进行谈心，并同时给予家庭疗法

　　 离婚后正确做法：离婚后在给孩子饮食以及管教孩子时，应尽量保持原状，包括睡眠习惯、家庭作业等，不要因为离婚而过度宠爱，以致将孩子惯坏。让孩子定期与你的前配偶会面，这不仅增进孩子与你前配偶间的关系，而且也让孩子感到你处理问题比较理性，加速孩子心灵创伤的愈合。

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孩子眼里的“离婚”
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晚饭时无意在饭桌上提到今天看到的一篇文章,是一个母亲讲述她的儿子关于对父母离婚的看法。
本来这个母亲是考虑为孩子有一个健全的家庭所以一直忍气吞声的和喜欢猎艳的丈夫勉强维持着，直到数年后的一天夫妻俩在又一次吵架的时候儿子平静的对他们说“你们如果觉得不幸福的话那就离婚吧,不用为了考虑我而生活在一起,否则就不要再吵架，那会影响别人休息的”Ｄ悄旰⒆邮??辍?p>结果离婚了,孩子随母亲住在了国内,父亲则带着小蜜去了澳洲定居。孩子在以后的日子里告诉母亲“我们班上很多同学的父母都离婚了,平时里我们也常在一起探讨这个问题,我觉得与其说生活在一起很勉强的话还不如大家分开过,对于我们来说，有时可能并不是失去什么，或许应该说是得到了完整的两份爱。”母亲流泪了。

五年后,父亲从澳洲回来想接儿子去接受国外的教育,见到儿子的那一刻,孩子飞奔进父亲怀里满眼是泪,但是当听了父亲的打算之后他一口拒绝了,理由是“国内的教育并不落后,更重要的是照顾妈妈是我的责任。”父亲临走时对前妻说：“谢谢你把我的儿子教育的那么优秀”。

刚上一年级的儿子在一边低头吃饭,听了我讲的故事后他问：“妈妈,离婚是什么？”我说离婚就是爸爸妈妈因为感情不和或者更多的原因永远不住在一起了。我问他：“豆豆,你对大人的离婚有什么看法？”儿子想了一会儿说：“你怎么想到要问我的看法呢？这可不是一件小事。”我坚持想知道儿子的想法，结果他用筷子的另一端在桌上比划了一个“不”字，接着还补充说“我不愿意。”

萍果在边上责怪的看了我一眼,我吐吐舌头继续吃饭。


我以青春的尾巴代笔
在这片荒芜的土地上耕耘
笔尖下流淌着
是一份已经熟透的心事
却在这个收获的季节里
不断散发出腐败的气息

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带着孩子办离婚
孩子早晚都要知道，隐瞒并非解决问题的好办法

杨永辉

   

   带着孩子到法院办理离婚手续，这是最近西城法院便民法庭出现的新现象。今年以来，该庭已办理了10余件此类案件。

   便民法庭刘珍法官告诉记者，这种现象以前还从没遇到过。带着孩子到法院办理离婚手续的当事人一般年龄在40岁左右，孩子在十五六岁上下，这些当事人一般文化层次、知识水平也较高。

   刘法官说，到便民法庭办理离婚手续的大多都是协议离婚，在家就商量好了。带孩子来的当事人也是在家充分征求了孩子的意见后才到法院办手续的。他们带孩子来的目的，主要是希望能够一次办理完毕，遇到一些没想到的问题时，尊重孩子，孩子可以当场作出决定，发表意见。一般情况，一家人是在非常平和的状态下办完手续。

   参与父母离婚的孩子对父母离婚所持态度有几种情况，一种回答：他们总是吵架，影响我学习，我希望他们离婚；有的回答：不希望他们离，但他们非要离，我也没意见，不会对我有影响，我们班好多同学的父母都离婚了；还有的说：离婚是大人的事，他们离婚后，仍然是我的父母。

   当然也有例外，刘法官告诉记者，她就审理了一件撤诉案子。当她问孩子是否愿意父母离婚时，孩子哭了，说“不愿意”。三口人又商量一会儿，最后撤诉了。

   刘法官认为，带着孩子到法院办离婚现象的出现，从一个侧面反映了随着社会的发展，人们对婚姻的认识、对离婚的看法等问题在观念上都发生了很大变化。作为父母，有追求自己幸福的权利，为了孩子，勉强维持死亡婚姻及离婚时瞒着孩子的做法并非是解决问题的最好方式。让孩子参与父母的离婚，使孩子明白，虽然父母离婚，但他们并未失去父爱、母爱。一些涉及孩子的重大问题充分听取孩子的意见的做法比那种争孩子、抛弃孩子、蒙骗孩子的做法更为明智。

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给离婚一个缓冲区

滏阳

   

　　据《人民日报》报道：近20年来，人民法院审理的离婚案件数量成倍增长，居高不下。1999年审理119．9万件，比1980年的27．2万件翻了两番多，平均每年增长8．1％。因此，人们戏言，过去熟人见面第一句话是“吃了吗”，现在第一句话是“离了吗”。这虽有些夸张，但至少说明离婚已不再是什么稀罕事、丢人事。

   但离婚毕竟仍是个沉重的话题，毕竟不如结婚那么令人高兴，毕竟会给当事人双方、父母和孩子带来难以愈合的伤口。在众多的离婚案中，有的确实感情已到了彻底破裂的地步，非离不可，也有的却是对婚姻的期望值过高，包容不足、指责有余，“这山望着那山高”，草率离婚，最终不仅没有找到所追求的十全十美的“幸福”，还浪费了大好年华。其中，有不少能够做到迷途知返，破镜重圆，但离婚风波给感情带来的创伤却一时难以抚平。

   如今有人尝试了一种挽救婚姻的新办法：试离婚。也就是在两个人都同意离婚的情况下，不急于从法律上履行离婚手续，在生活上先真正“离”一段时间，给婚姻一个缓冲区。使双方在远离婚姻生活的各种内容的环境下，体验没有“另一半”的生活，同时也使双方能够冷静地对婚姻进行反思，对他或她进行再认识。

   据资料显示，夫妻较为激烈的冲突常发生在婚姻生活的前3年。因此人们开玩笑说：第一年新鲜，第二年不新鲜，第三年要新鲜。也就是说，第一年两人恩恩爱爱，靠的是一种新鲜感；第二年两人相互抱怨，是因为失去了新鲜感，看到了对方的全部，特别是许多缺点；第三年谁都想改变对方，两人就陷入冷战，有的就到外面去寻找新鲜感。这虽不是一条每个婚姻都能套用的公式，但至少也道出了一种规律。在这种时候，如果两人把握不准，就可能分道扬镳。他们离婚的理由只不过是所谓的性格不合，并没有原则性的、不可调和的矛盾。其实，因此而离婚的人往往是不成熟的夫妻，是对生活和婚姻没有正确认识的夫妻。

   对这种夫妻来说，实行“试离婚”是最合适的。通过试离婚，拉长从“合”到“离”的过程，最终很可能达到“合”。一方面，在这个“模拟”的“离婚”生活中，双方会主动检查自己的缺点，回味对方的长处，从而接受对方，包容对方；另一方面，这种分离也使双方都能够真切地感到自己对对方的需要，由原来的厌倦变为新的“新鲜感”，由原来的冷战变为吸引，从而作出“离”与“合”的最后抉择。

   当然，试离婚也不是万灵良药。但无可奈何要离婚的，最好不要操之过急，不妨相约走过这个“缓冲区”，给婚姻一次最后的机会。

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一个离婚女性的内心独白

京华

   


　　我是一个今年三月刚刚走出婚姻的女人，年过四十，我的家庭表面上看来很不错。夫妻事业有成，在工作单位都有自己的职位和较高的经济收入。经过了二十多年的艰辛和努力，我刚刚有了如释重负的感觉，忽然间，他提出了离婚。

　　在不知不觉中，我们中间出现了一个“第三者”！

　　离婚前夜，我差点儿自杀！

　　那是我今生今世至死都不会忘记的悲痛欲绝的日子。

　　去年7月12日晚上，经常借口说晚上有应酬、每天都不回家的丈夫突然比平时早回来了，他很直言地说：“咱们离婚吧！我不想这样生活下去了，我觉得以前活得太累了，以前我一直都在为别人活着，我想下半辈子为自己活一次。”那时候，我的心沉到了万丈深渊里，我知道这个婚姻完了……

　　他指出我在婚姻中的许多毛病和缺点，他说下半辈子不能与我在一起生活了！面对这感情的突变，那一刻，我真正体会到了“衰莫大于心死”的感觉，更知道了什么叫“心如死灰”。

　　那天晚上，他甩下了离婚的决心走了。空荡荡的房间里，留下脑子一片空白的我。在隔壁的屋子里，不知内情的儿子睡着了。不知为什么，那么巧合，那天晚上下着好大好大的雨。我没有眼泪、没有思维、没有感觉。

　　那天晚上，我想自杀，厨房里面有一把带锯齿的刀子，很锋利，如果割腕，一定很痛快地就能解决问题……那把刀子总在我脑海里浮现，我去厨房转悠了好几次，看着那把刀子发呆。

　　灯光下，我开始给儿子写遗书。我拿起了笔和纸，刚刚写下两个字：“儿子……”我的视线模糊了，“妈对不起你……”我实在写不下去了，泪水把那张遗书打湿了……

　　我慢慢开始转动自己的思维，想找个人说说话。我传呼了一个好朋友，我只是想做点儿事情，并没有指望她能给我回电话，但真的很幸运，她很快给我回了电话。我拿起话筒，听见她的声音，泪水控制不住地流了下来：“我想找你聊聊，我的丈夫要和我离婚……”

　　她终于来到我身边，见到我后，关怀的目光看了我许久，我只是流泪，她任由我痛快地哭。后来她开口了：“我没有想到你这么聪明的女人会有这么愚蠢的念头，你太傻了吧？你想死吗？为了什么？为了谁？”我只是哭，没有说话。

　　她接着说：“你没有权力糟踏自己的生命！你的生命是你父母给你的，它不是属于你一个人的，你的儿子、你的妹妹、你的弟弟，还有我，你的朋友，这些人都是最爱你的人，你忍心丢开他们吗？你为什么要死？为一份不存在的感情？为一个不再爱你的男人？值得你付出这么大的代价吗？婚姻只是生活的一部分，婚姻的失败并不代表你整个人生的失败，你必须活下去，还要好好活着！”

　　我真感谢我的好朋友，关键时刻是她那纯厚的、真挚的友情温暖了我，拯救了我，使我放弃了死亡的念头。

　　儿子和朋友使我觉悟

　　那段时间，打不起精神，对什么都没有兴趣，不看电视，讨厌声音，讨厌别人大声喧哗和说话。整天愁容满面，遇到一点不顺心的小事我都会流泪……而且觉得所有的人和事都和我做对，都那么别扭。心中充满了委屈和悲切，那一段时间是我生命中最惨淡最绝望的日子，我没有食欲，整夜的失眠，我经常在半夜两点多钟不能入睡，站在凉台上独自望着天空数着星星。那段时间，我把自己弄得很惨。

　　在他提出离婚后最初的日子里，不知不觉中我把儿子当成了自己精神上的唯一寄托。每天下班后，我都静静地坐在屋里盼望着儿子回家。儿子是个很成熟的孩子，他的思想也很现代，他对我们要离婚的事情始终表现得比较冷静。八月十五前的一个晚上，外面的月亮很圆很亮，屋里没有开灯。我在床上坐着，儿子的头枕在我的腿上，说起他爸即将和我离婚的事情，说起我们将来怎么过的日子，月光下，我清楚地看到了两行泪水从儿子的眼中滚落了下来。我想：作为孩子对父母的离异是最无能为力，又最痛苦难言的角色。

　　可是，有一次儿子对我说的一番话使我突然猛醒。

　　那天，儿子放学回家，我又站在门厅看着他，我的眼神，我的表情充满了哀伤、失落和爱怜。儿子放下书包看着我说：“妈！我不希望每天回家看到您这副面孔，我不会因为您和我爸要离婚就变得那么可怜，这社会离婚的人多了，又不是咱们一家。有的人离婚了，条件比咱们差多了，也得活着。您不用总为我担心，我们同学的家长也有不少都离婚的，所以这不算什么。您再想想：即使我爸跟你离婚了，咱们还可以和爷爷奶奶住在一起，生活、住房和经济上都没有问题。还有，您不能总靠别人对您的同情和安慰生活，您应该尽快地调整好自己的心情，其实您也有许多长处。我希望看到您高兴，其实您的心情和情绪好了，我的心情也会好，爷爷奶奶的心情也会好，咱们家就都好了。”

　　听了儿子的这番话，我走进了自己的屋子，我又流泪了，这泪水冲淡了我心中的忧郁、烦恼和痛苦。提醒了我肩负的责任和义务，那一刻，我很感动，我看到了希望，我恢复了自信。

　　调整自己，拯救自我，充实自我

　　激烈的社会竞争没有时间让人流眼泪。

　　一次，朋友建议我把长发剪掉，说你现在精神状况不好，还拖着半长的披肩发，更显得没有精神，剪掉三千烦恼丝，重新做人。我以前留了十多年的长发，因为丈夫说我留长发好看。可这次，我不想再为谁的眼光修饰自己了，我剪掉留了十多年的长发，结果让我很惊喜，镜子里：一头漂亮的短发恰到好处，脸型的优点也突出了，一个精明强干的女人形象呈现在我面前。

　　接下来，我以一个旁观者的眼光去反思和审视自己的婚姻。我只是想从自己身上找到原因。因为婚姻是两个人之间的事情，婚姻出现问题肯定有我自己的责任。婚姻使我从一个开朗乐观、善良热情、喜爱看书、喜欢沉思的女孩儿变成了一个俗里俗气，爱唠叨，爱发脾气，爱钻牛脚尖的中年妇女。我身上确实存在着许多缺点。但在此我想引用一句张爱玲曾经说过的话：女人的缺点是由环境造成的。

　　我问自己：为什么变得这么爱唠叨？是因为承担了生活中太多的琐碎吗？为什么爱抱怨？是因为觉得自己付出的太多，希望在生活里得到一些回报，哪怕丈夫的一个微笑和几句夸奖的话，或是心情不好时得到一句安慰劝解的话，但这些要求都显得很奢侈，很难得，很少有。我为什么爱发脾气？因为在家里有那么多的无奈和难言之隐总要压在心里。其实总结起来，是自己在婚姻里变成一个目光狭窄、依赖性很强、活得懒散、觉得无聊的女人，每天除了上班就是回家，两点一线，我好像是一个围着太阳旋转而从来没有自转的地球，把自己放在一个固定的位置，像个守着自己小窝的呆鸟，每天只是知道围着家里那点儿事转悠，洗洗衣服，做做饭，收拾屋子，家里的大事小事儿，包括装修都是我去张罗，下班后如果丈夫没有回来，我就站在楼道里扒着窗户望着外面盼望着他回家，有时候等的时间太长了，我就数马路上来往的车辆，一数就是一二百辆。那时候，我很不愿意丈夫出差，如果他说要出远门，我觉得在家守候的日子度日如年，每天看着日历掐着手指等待他回家的日子，我患了严重的“近视眼”，看不远，看不清除了家庭之外的东西。我那时就是这样消磨自己的时光的，不读书，不看报，没有乐趣和追求，整天混日子，没有什么朋友和社交活动，视线就盯在丈夫和儿子身上，总想把他们都拴在自己身边。我婚姻中彻底忘记了“我是谁”？我喜欢什么，我应该做点什么？这是对“自我”的彻底迷失和放弃。

　　其实我也不了解丈夫，不知道他到底是一个什么样的男人，不知道他内心是什么样的世界？而且我从主观臆断上把他想象成一个开朗、幽默、宽宏、善良的大丈夫，他在我心目中是一个很完美的男人，一切都是想当然。在婚姻里我是一个盲目自信的女人。我忽视了许多人的本性的东西。我是个粗心大意的女人，根本没有发现丈夫在感情上的变化，一直到他对我提出离婚，我都不知道事情的真相。

　　为挽救婚姻我也曾做出努力，我给了他半年的时间，今年一月初，我又与他进行了最后一次谈话，他说他不想回头，只想走出婚姻重新开始新生活的时候，我马上下定决心：离婚！放他一马，各走各的路！

　　说心里话，放弃感情、拆散一个辛苦营建近二十年的家庭是非常痛苦的事情，但从理智的角度去想问题，感情这种东西是没有对与错的，它是一种“缘”，缘在感情在，如果缘分尽了，一切就都到头了。我的想法是，不论这个男人多好，在其他方面多优秀，当他想离你而去，想抛下孩子和家庭的时候，对你来说他已经没有任何值得留恋和惋惜的了，让他走自己的路，放过别人也就是解脱了自己，起码能获得一份最可贵的自由和再生的希望。

　　我不再说什么，也不想说了，今年三月份，春节刚刚过去，我非常平静地与他分了手。当我在法院签完离婚协议书走出来时，站在法院门前的台阶上，深深地吸了一口气，抬头看了看蓝蓝的天空，那正是春打六九头的时候，是万物复苏的季节，我的心情好轻松！如释重负。当时的感觉是：自尊的、自由的、解脱的感觉真好！

　　培养自己独立生活和解决问题的能力

　　由于我自己很快调整好了情绪，在生活里变得自主、自立、自信，我和儿子的生活既和谐又有规律。离婚后不久儿子对我说：妈，你看咱们现在这样生活不是挺好吗？所以说离婚并不是一件多可怕的事情，看你怎么处理和对待。我觉得是我自己良好的情绪让孩子找到了家庭安宁、平和、温馨的感觉。我坚信，我会让儿子成长为一个心理健康、思想成熟的成人，我会尽力给他更多的更完整的爱。

　　有位中年男士在聊天的时候说，我喜欢能独立处理问题的女人，真的很棒，让人佩服，像我老婆，大事小事儿都得找我，如果我不管，就跟天要塌了似的，真麻烦。言语之间他透着一种厌倦，我想，女人结了婚总觉得丈夫是个依靠，但他是不是也很累，是不是靠得住呢？

　　婚姻的结束使我开始了新的生活。我开始注重自我修养，我觉得自己的思想在不断升华，每天都有新的感觉，痛苦的煎熬过程使我思想上增加了厚度和深度。

　　我现在的生活信念是：下半辈子真真正正地为自己活一次，谁说“女人四十豆腐渣”？为什么你不让自己梅开二度？再开一次花。女人老了不可怕，女人都会老，可怕的是你的心先老了，“人最大的敌人是自己，战胜了自己就战胜了敌人”。我要独自走出一条完全属于自己的路。我很喜欢那句话：不丢掉善良，但不再依附谁，也不想依靠谁。



《北京青年报》

lfeifeijx

奶花你干嘛不探讨一下如何保持幸福美满地婚姻呢？

milkflower

引用第7楼lfeifeijx于2006-06-05 11:21发表的“”:
奶花你干嘛不探讨一下如何保持幸福美满地婚姻呢？

哈，这个说来话长，以后写本书吧  

gwcpc

离和不离,不能一概而论,要视具体的家庭情况而定

idealming

换一种心态,换一个方向,或许会豁然开朗