虚构生活

miro128

　　一个小说家为什么而写小说？在我的理解是为了生存。不是说为了金钱，而是这样的境界：“写作即生活，生活即写作。”我的生活就像是一部小说，我只是在其中转悠，构想我的生活。也可以说，我是固执地把自己的生活抽象成小说来过活；我就是主角，主角又是我构想出来的东西，即我也是小说家。
　　唐婷不一定理解我，在她看来这个世界上，只有她的乳房才是完美的。她是疯狂地迷恋自己的乳房，娇小的蓓蕾。我却不认为这样，不是我对于美学没有深刻理解。也许是自己太独特了点。自己的意识来决定我的想法。这是完全符合我的人生观的。对于我，我是正确的。对于唐婷，她又是正确的。在自身认可的条件，我们都是正确的。
我在想如果让我构想一个完美的故事，我会构想成什么样子。不能触及内核的本质，一切都是白搭，我们要构造自己的完美世界，问题在于什么是完美的。我们不知道什么叫完美。所以我们先构造的不是故事，也不是生活，而是什么叫完美。我们要确定我们的完美。这是内核。
也许吧。谁又知道？
　　我妈说我小时侯很是可爱，只是长大后竟丑了，看起来很沧桑。但我让人畏惧的不是我的丑却是从初中时候就患上了癔病，经常无故地幻想、幻视起来。第一次发病是幻视出一条大蛇来了，吓地自己躲到了床底。我妈发现时，还是一直在颤抖着。现在，自己也搞不清楚自己是怎么样的。

　　我告诉唐婷，如果我结婚，我会让我的妻子穿上美丽的唐装。以古代的风俗来完成我们生命中的这个令人激动的时刻。她侧着脸，没说什么话。我觉得我搞不清楚自己在哪里了。在生活中，还是在小说中？
　　小时侯一直是中规中矩的，那时侯是生活在农村，一到春天，漫野的花儿开得欢快。没有压力的生活，现在只能怀念一下。那时没想很多年后的今天我在这里缅怀，缅怀是另一种形式的祭奠……
现在也是春天了，不过现在在一个陌生的城市了。窗子外也有些树之类的，只是在也见不到开得欢快的花了。
　　小时侯生活的地方是苏北的一个农村。故乡虽是破败了些，但还是有其独特的地方。那个年代对什么都怀有极高的兴趣，并且爱着那时泥土的芬芳与水的清澈。如今的故乡已不是这样了，一条东西的街上满是灰尘。孩子的脸上黑乎乎的，还是照样不去理会这个世界的看法。水里多是粪便了，是用来喂鱼的。放学的孩子成群结对的，升上了初中的男生则是霸气十足，就像当年的我们。他们还是那样的唐突。 我没跟唐婷说过这些，因为这些似乎成了一种标记。我会怀念，眼前扑朔迷离——一会儿是幼时的我，一会儿是如今的我。
　　在没遇见唐婷之前，我一直是这样想的：遇见一个美女，我喜欢上了她。我走上去，告诉她：“我很……喜欢你……”我希望的结局是这样的：她低下头来，红着脸“嗯”了一声。我很欢快。可是事实上我的想象力让故事的发展却并非这样。他会让她这样发展，她低下头又抬起头。望了望我。然后转过头去，望向远方。就这样一直地望着，永远地没有结局……
我说服不了自己去构想另一个场景。为什么她会望向远方，没有结局？如果我试着去改变这结局，我就会觉得自己在欺骗自己。我觉得恶心，脑袋一片空白，头跟着就痛，然后我看见了我妈，她在望着我笑，还说了一些话，但我什么也听不见……
世界是什么样子的？是我所见，还是是我所想？

　　但是现实中唐婷与我的相识却并非如此。我的故事还是没能实现。与她的邂逅总会让我想起这样的问题：邂逅的真相是什么样子的？如果我们的心思都能像写在白纸上的黑字一样写在脸上。比如：“某某某，我在想着你！”，“某某某，我在寻找你。”他们在找寻他们爱的人。他们知道他们要爱一个人。而有些人则写着“李稀，…………？”那省略号不知道是一段什么样的故事？为什么有的人却是这样写：“某某某，…………？”
　　为什么？
　　我在球场打球，那时候是夏的夜，风一点点的吹来。我累了躺在地上，旁边有人“恩”一声。我不想睁眼。是一个女孩，她开口说话：“我认得你……”然后是一阵寂静。风柔软地吹来，我觉得自己离这个世界好远……。
　“即使你不想承认，事实也是如此，你为什么不去真实地面对呢？”
……
　“你希望故事应该怎么样去发展？”她还是一个人说着。
我闭上眼，觉得好累……然后就是沉寂了。自己安静地像个孩子。
　“这样吧，我知道你不想说的。你摸一下我的乳房吧！她很美的？怎么样？”
这是不是梦呀，我在想。是否就像那时侯的幻视？“你也不要误会了。我之所以让你摸，没有别的原由的，只是觉得应该让你摸一下。”
　　有人托起了我的手，那是一双柔软的手，但感觉起来冷冷的。用恰到好处的力托起来，就像是一股意志力在托着-------好象是自己在告诉自己：你应该伸手。突然我触到了一个东西-------确实是少女的乳房？
　　我睁开眼，定定看着那个女孩。她笑吟吟地看着我。突然她低下头去，又抬起了头。转过身子，望向远方……
　　我自己在想不会有人再认得我了。而那个女孩却说：“我认得你……”我以前是年轻的。在没有爱上某个人之前，我才十八岁。有一天，我在路上走着，我低着头，我在想拜伦是不是有恋母情结。她笑了一声，我抬头看了看她。我觉得爱情就是这样的，你不知道你什么时候该恋爱了。你拼命地去反抗有没有用处，就是这一瞥，还有她那一声脆甜的笑声，我便爱上了她。我想对她说：“其实……我是爱你的……？”她会低下头来，然后又抬起头来吗？夕阳的光照出她的样子，在地上我会看见她那突起的胸脯的影子？……
　　在爱上了那个某人之后，我就八十岁了。
如今，待在了这个城市，本想忘记一切的。火车一路上飞快地跑，过了泰山，过了黄河，过了山海关，过了松花江。下车后的阳光还是觉得耀眼。刚上高中时候，那时天天一个人安静地待在教室的最后面。喜欢一个人到离学校不远的运河边上眺望，很是怀念初中的生活。境况一年一年的更换着，又到了怀念高中的时候了。平时安静地很，没什么事就待在床上，或者去打篮球，或者出去转转。

　　有一天，我去上高数课，坐在最后一排。刚坐下，就有一个女孩过来了。我打开书，她坐在我旁边。我看着书，她看着我。
　　我高二那年，个子和现在没多的落差。思想和现在也没什么变化。不过那时我是极为爽朗的，不似现在这般病态。班主任姓刘，我们那里是N和L是不分的，所以一直叫他牛老师来着。他为人到是不错，高一时候他就是教我的，俩人私交很好。但到了高二时，他突然做了班导，却让我厌恶了。语文老师一直也是对我不薄的，只是每次作文大赛，她总回在班里先表扬我一番，夸我的手法似大作家，词句应用极为熟练。然后话锋一转：“只是格调太低了。”似乎含着可惜之意？
有时候也觉得生活就像是在重复。初中时，每次考试总是排在年级第十一名，与前面的也就是几分的差距。那时的班导说：“其实也一样了。”是呀，其实，也一样了。
　　高二那年之所以重要，是因为自己在这一年爱上了那个女孩，C。我站在回忆的十字路口，前面是过去，后面是未来，左面是天堂，右面是地狱。我若去了天堂，回到现在，我就会痛苦不堪。若我去了地狱，就好象回到了现在。向前走，遇到熟悉的人，打着招呼，欢快地挥手。天气暖暖的，校门旁飘着极为诱人的饭香。放学时，乱哄哄的人群从校门口涌出来。等他们都走完了。我才会和C慢慢地下楼来。　　
　　C有一双漂亮清澈的眼睛，我是个近视。她头发束成马尾，我头发很密，但发质很好。
我打完球回来，C让我张开嘴巴，她拿出一块糖，放我嘴里。她自己就在旁边和别人说起笑来了，一边说，一边还偷偷地看我。

　“想什么？”我转过头来，那个女孩还在望着我。我急忙又转过头去。C还在偷偷地看我，只是离我愈来愈远了。我拼命地喊叫，可是喊不出来……
　“恩”那个女孩说道。然后伸出手来说：“我叫唐婷。”
　　一个小说家是应该怎样表达这个世界？作为现在的我而存在的我应该怎样去理解这个世界？我想让我的小说永远没有伤悲，我徜徉在我的小说中，我告诉自己我应该怎么办。我要去理解的不是数学，也不是哲学问题，而是生活中那些琐屑的小事。比如我妈的头发白了几根？今天和C一起吃什么好？
高中时候，是在离家很远的县城读书的，我妈经常来看我。她很疼我，每次回家都说我瘦了好多。每次来看我必带的东西是鸡蛋，一带就是几十个。我一个人在房间里吃，我一边吃一边想：多吃一个，我就多爱了我妈一次……
　
　　生活中的琐屑小事，会成为你的幸福。

　　就这样我和唐婷认识了。然后两人也许爱上了对方。在到了这个城市的几个月后，我就遇到了她。她说：“我可能爱上了你？”我们沉默。然后她又说：“我们……相爱吧？”我微笑，托起她的下巴　　　“恩”了一声。我们就相爱了。
　“你也许可以向我讲一下她的故事？”唐婷问道。我看她的脸，似乎是凝重的。
　“怎么？你也想了解她？”
　“也许，恩，不是，应该是想了解你。”
　“难道你不了解我？”
　“难道我了解你？怎么说呢，就是有些事情是说不清的。你自己以为怎么样，不过是你自己以为怎么样而已。乱地来着。”我点了枝烟。抽了一半，唐婷伸手来把烟拿下，扔在地上。用脚踩熄了，我伸出手握住她手，外面阳光好刺眼。

　　生活在大多数时候的状态是什么样子的？安静，还是嘈嚷？你待在铺着地毯的家里，喝着咖啡，你静下了心来。我在深的夜里，拎着酒瓶一个人游荡在陌生的城市。你期待着一个有理由的爱情，比如要有下雨的天气，要你没有带伞，要他带来伞，你才觉得这是爱情。可是却不想别的。不想你是否爱他，不想那些本质的东西。你在谋划着你的爱情。而我想的是有一个女孩，她对我说：“我也许爱你，我们相爱吧！”
　　在我的小说中，我不希望有那么多的偶然。我希望生活真的就像小说一样，只是我也不知道下一个情节是什么。但在发生了每一件事情之后，我都对自己说，这是必然的。那么还有什么是不可承受的呢。我平静地去面对每一次的疼痛与欢喜。这一切事态只是很平淡地发展着。仍然有期待，仍然期待着。
　　C还是经常给我来信，一般也是说一些无关紧要的话。但有一次她又来了一封信。她说她梦见自己又回到高中时候，遇到熟悉的人，打着招呼，欢快地挥着手。天气暖暖的。校门旁飘着极为诱人的饭香。放学时候，乱哄哄的，大家都在笑着。等他们走光了。我和她才下来。我穿着很大的T恤，手在下面晃着，似乎想去握她的手，却始终没有。
还梦见我打球回来，她拿糖给我吃。然后就和旁边的人说话，回头看我时，我却不见了。她就拼命地找……然后就醒了。还是凌晨时分。远处的汽笛声一阵一阵的。长江江水的味道也依稀可以闻地到。
第二天，她去上课，碰到了一个男生，样子很委琐，头一直低着。他走到她面前说：“我认得你的……。”然后他们便约会了。
下文没有了，C说下次再告诉我。

　　我不明白为什么唐婷会恋上自己的乳房。她说小时侯在女浴室中，她的个子很小。她就常常仰望着大人的乳房，从乳沟之间，看到的总不止于那么两点。那些年轻的女子的，浑圆白皙。而那些老的女人，则是下垂地厉害。她低下头来看自己的，觉得羞愧。她家是在湘西，有苍翠的山，有清澈的河流。当余辉只有那么一点时。她就会坐在河边，呆呆地看着河水流过。她脱地光光的，下到水里去。用手护着自己的乳房，河水轻轻地抚着她。
　“感觉自己好象融化掉了……”她笑道，“就是那种感觉。”又用手比画了一下。
　“生活就是一种感觉，你不必去深究个中缘由。你去找寻也找不到什么。等你以为自己找到了，故事就结束了。”她还是说着，“明白？”
我“恩”了一声。
　“想不想摸摸？”
　“不知道。”想了想我又补充说，“其实是不知道应该怎样去选择。”
　“恩”唐婷说，“那你过来。”我走了过去。她脱去外衣露出粉色的内衣来，骄傲地看着我。我伸出手来，紧紧地抱住她。

　　在我很小的时候，其实我是很烦人的，天天缠着大人。到了农忙时，我妈是最急了，因为不可能天天抱着我下田干活的。她就把我放在地头，我一哭，她就放下活过来哄我“乖呀，不哭了啊。”我不哭了，她又回去继续做事。一边往回走，一边回头来对我笑。可是有一次，一只大牛虻叮在我后脑勺上，我就一个劲地哭。我妈看怎么哄我也不行，一气之下，就回去了，我还在哭着。
旧的时光不复存在，而新的时光总是不断重复着过去，好象在不断地暗示：这很重要，你应当记住它们！
它们在暗示什么？

　　“我说有些事情，是不能逃避的。因为它是不可避免的。”唐婷褪去了内衣，把头埋进我胸前，我抱住她，轻抚她光洁的背，然后前移握住她的乳房。我好像听见自己在说：你不应该！唐婷双腿跨在我身上接着说：“我说不可避免，是因为你必须要清醒，你要明白什么叫生活？即使你把一切都意向化了，即使你在也没有了外界的搅扰，可是你还是要去找那个你真正爱的人，我只是虚的，你应该明白……”
我抱住她的腰，使劲地进入她的身体。唐婷很快就把持不住了，止住了说话，换成了呻吟。“事实就是这样的，对不起……”

　　我醒来的时候，外面正下着雨，唐婷已经不知道哪里去了。我头很疼，下床倒了一杯水，然后在窗前发着呆。我到底在哪里？我是在读一本小说，还是在过一种真实的生活？什么是小说家？我不知道。只是觉得什么都像是在梦中，过往的事不断地浮现，现在的事好象只是过往的背影。就这样，它们混在一起，我不知道什么是现在，什么是过去，什么是现在，什么是现实，什么是小说？唐婷呢？我也不知道。

　　下午收到了C的来信，一张大大的纸上只写着几行字：“他和我约会，他一直地喝酒，我不知道做什么，他说故事还没有完，我问他为什么？他说了，在我们相处的年代，你是不是曾想对我说什么来着？如果你再不说就没有机会了……”。
不知说什么了……
　　我去了南京，见了C，她还是那样漂亮。见了我，很高兴，她带我见了一个很帅的男孩，说是她男朋友……
　　我没有说什么。回来时候心情很好。似乎很好？

　　我想忘记过往的一些事情，因为它悲伤而又悲哀。只有我在苦苦的追寻着过往的足迹。甚至忘记现在。我爱过的人终究成了我过了时的人了。不论我如何的悲伤，那些时光再也不会回来了，她们也不会回来。

　　不能忘记又能怎么样？记忆中的妈妈又能怎样？

　　C也再没有来信了。而我觉得这样的生活很好。安静着……