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发表于 2006-5-11 21:14:27
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※ 来源:. 华南木棉BBS bbs.gznet.edu.cn. [FROM: 202.38.241.224]
发信人: BiOsTiMe (合生元), 信区: Love
标 题: 带走我的天堂（6）
发信站: 华南木棉BBS (Tue Apr 11 00:14:34 2006), 转信
说了这么多，该回头说说嘉了。其实，在臻还在上海的日子里，我和嘉，也并非完全没
有联系的。只不过，联系得比以前少了许多就是了。而她，也还是和以前一样，依旧我
行我素。而我，大概是因为臻她们的缘故吧，也就这样，睁一只眼，闭一只眼。在这段
时间里，倒也是过得相安无事的。在认识臻之前，她曾经半开玩笑地和我说过，她说，
不如我做你女朋友吧。我虽然很愿意，但又觉得很惶恐，最重要的是我知道，其实她，
并没有做好“做别人女朋友”的心理准备的。所以，我拒绝了她。据说事后她和一个很
好的朋友说，没有想到她第一次和别人表白，居然被拒绝了。我想，大概在很长的一段
时间里，她一定是很耿耿于怀吧。但是，尽管如此，我和她，也依然还是好朋友。直至
臻出现，也直至臻离开。
臻的事，其实嘉，多多少少是知道的。至少，她知道，有这么一个人的存在。也就在我
决定放手的时候，嘉再次和我提出，她让我自己选择。基于上面的原因，我最终，还是
选择了嘉。现在看来，如果说，是嘉首次开启了我的情感之门的话，那么，是臻，让我
领略到了其中的那份喜悦和快乐。或许，命中注定，在我选择了嘉的时候，爱与恨，也
就同时选择了我。而我之所以最终能下定决心，选择了嘉，很大程度上，也是因为，我
发现，嘉，好象变得越来越好了，变得越来越乖了。或许，也就是因为这样，让我多少
看到些希望。嘉，以后，应该会变得更好的吧，我想。同时，我也有这样的信心。
但是，毕竟我还是忽略了一个事实，那就是，毕竟，一个人的性格，是很难被改变的。
她依然很难静下心来，很难做到像龄她们那样的。而我，却又是那种个人占有欲望很强
的人，我非常自私地想拥有她的一切。所以，摩擦总是不时会发生的。每当这个时候，
我就会愈加怀念臻，怀念她在上海的那段美好的日子。
第一次和嘉吵架，该是因为巍了。说起来，其实他们认识得更早的。而且，从一开始，
他们的关系，也是很好的。据嘉说，刚开始，她对他的感觉还不错的。后来，他们就约
定了时间见了面。嘉却觉得，好象，见了面以后，感觉，就没有以前那么好了。所以后
来她才会和我比较要好的。再后来，也许，是那种持续不断的摩擦，让她也觉得厌烦了
罢，于是，她又想回去和巍在一起。终于，在某一天，她答应做他的女朋友，然后和我
说，要和我分手。也便直到这一刻，我才发现，自己有多难受。这种难受，是我和她在
一起的时候，从来没有感觉到的。也便直到这一刻，我才发现，原来，我已有许久没有
记挂起臻了。嘉的地位，不知不觉的，已经在我心里，占据了最最重要的地位。我苦苦
地哀求嘉，叫她别这样做，哀求她不要这样对我。然而，她却又仿似有铁石心肠般的，
丝毫不为所动。那个晚上，我整个晚上都睡不着，整个脑海里，想的都是嘉。我偷偷地
悲伤了半个晚上，然后写了半个晚上的悲伤话语。
第二天，我在板上贴着半夜写好的东西的时候，收到了她的mail。她说，其实她难过了
一个晚上。她说，她曾经听别人说过的，一个人，在睡醒的时候第一个想到的人是谁，
那么，她爱的人，便是谁了。而她，第一个想到的人不是他，而是我。我仔细地看完这
个mail，那种感觉，也许，真可以用喜出望外来形容了吧。也许，事情，其实还是有转
机的，我想。于是，我飞奔下楼，去给她打电话。电话里，两个人都哭了。我们能不能
回去？我问她。她说，这样对他不公平的。我本来想问她的，难道，这样对我就是很公
平的吗？但是终于还是没有问。她又说，要不这样吧，我们先别告诉他，以后有机会，
再慢慢和他说清楚，好吗？我只是说，拖得越久，伤害就会越大的。而且这样对他真的
是不好的。然而，对于我来说，能回去就好了。最终，也就是这么决定的。至于后来他
们到底是怎么解决的，我其实也不是很清楚的。不过，他们的关系，倒真的是变得越来
越疏远的，直至，到了最后也不怎么联系了。
后来，嘉也曾经和我说过一点关于巍的事的。他们，是在“第九城市”认识的。第九城
市，最初，是叫做“GAMENOW”的。后来才改了名字。它是网上的一个虚拟的社区。本来，我对这些虚拟的东西，是没有太多的好感的。不过，她对此好象挺有兴趣的样子。还
告诉我说，在九城里面，是可以嫁人的。她本来，就打算在九城里面，嫁给巍的。既然
她这样说，我便决意申请个九城的ID，想进去看看，看看她所喜欢的九城，是什么样子
的。当然，我之所以申请，最重要的是，她曾经和我说过的，只要有一天，我在里面的
经验值能比她高的话，她就会嫁给我的。我于是拼命干，为的是实现这一梦想。而当我
最后终于能够超过她的时候，她却早已忘得一干二尽了。或许，其实当初，她也不过是
随口说说而已吧，或许，她也不知道，我竟然会记得这么牢罢。
后来，在九城里面，我终于能如愿以偿地，娶了她。嘉，很喜欢里面的宝物的，于是我
便费尽心机，整天泡在上面，用尽一切办法去努力赚钱，为的只是多帮她换些宝物。在
以后很长的一段日子里，陪她聊天和泡九城，就成了我上网的主要目的。我，最终也总
算能帮她换到一些宝物。我觉得最开心的事，就是见到她开心的样子。她只要称赞一两
句，这宝物很漂亮，我就会觉得，所有的努力，所有的辛苦，都是值得的。事实上，我
一直都认为，对一个人好，绝非看你让对方获得了多少物质好处，而在于，你的出发点
，的确是为了对方好并能够让对方获得精神或物质上的好处。或许，无助的我，暂时能
做到的也只能是这些了吧。
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发信人: BiOsTiMe (合生元), 信区: Love
标 题: 带走我的天堂（7）
发信站: 华南木棉BBS (Wed Apr 12 01:35:02 2006), 转信
经过这次吵架风波之后，我和嘉之间的关系，好像又变得更为亲密了。至少，在之后的
一段时间里，我觉得自己过得很开心。想必嘉也应该过得蛮开心的吧。不过，她曾经和
我抱怨说，其实，她觉得我，好象向来对每个女孩子，都是那么好的。我不知道她说的
是不是真的。不过，如果说，她所说的都是事实的话，那么，从此以后，我便把我所有
的好，都倾注在嘉一个人的身上了。一开始，是臻让我渐渐地忘记了嘉，然后，是嘉让
我渐渐忘记了臻吧，我想。大概，事情就是这样的吧。
从此，我几乎每天也都有给嘉打电话的。有时候长，有时候短。在随后两年多的日子里
，几乎没有间歇过的。刚开始宿舍还没有装电话的时候，打起来不那么方便，感觉比较
辛苦。不过，其实也挺甜蜜的。我同学都在笑我说，我都快变成个电话狂了。他们说，
每次和我出去，无论是什么时间，什么地点，只要是看到有公用电话，我总是会飞奔过
去，下意识地打电话给她。事实上，我想他们说的大概基本上没有错吧。我有时候想打
电话回家，都会糊里糊涂的拨到她家去。我记得有一次我犯这种错误的时候，刚好是她
妈妈接的电话。还真把我吓了一大跳。有些同学也时常劝我说，算了吧，都那么远，机
会不大的。然而固执的我却一直以为，人定胜天。只要两个人的意志够坚定，就没有什
么办不成的事的。反正，不管别人怎么看，我自己倒真的是乐在其中了。然而，或许真
的可以这样说吧，知我者谓我傻，不知我者谓我痴。在起初，为了她找我比较方便，我
也时常会去买一些IP卡送给她的。让她想找我的时候，可以给我打电话的。当然，在这
段日子里，两个人之间的摩擦，几乎从来没有间歇过的。只不过，相对于另外那种甜蜜
的感觉而言，这种小小的摩擦只不过是显得有点微不足道罢了。
而第二次和她吵架，是发生在01年的五一前夕的。那是因为她去过我的邮箱，看了以前
我和臻之间的那些mail。我，向来都是个很怀旧的人。总也舍不得把以前的事情忘记。
即便，我和臻之间其实已经不再有什么了，我，还是很希望能够留住以往的那些美好回
忆的。看过那些mail以后，嘉哭了一个晚上。她曾经说过不止一次的，她说，那样的感
觉，她再也不要再试。或许，嘉也的确从来没有想到过，除了她之外，在我生命中，还
有另外一个女孩子的影子的。又或许，是她觉得我对她不忠了吧？总之，那个时候，她
向我大发雷霆，同时，也再一次郑重地和我说，we are finish。我伤心，我痛苦，我默
默无言。不管怎么说，臻的事，的确是我对不起嘉。所以我，也不想去找任何借口来加
以掩饰。如果，嘉因为这样而决定离开我，那我，好象也的确没有什么话好说了。不过
有个朋友曾经和我说过的，她说，如果她会因为这样的原因而离开，那么，那也许只能
说明对方根本就不喜欢你吧。我不知道那朋友说的是否有道理吧，反正，我只是对嘉说
，至少，看在我一直以来都对她实在很不错的份上，至少，看在这件事已经过去了那么
久的份上，再给我一次机会。
事情的解决，复杂而曲折。但是到了最后，终于也算是解决了。最终，嘉还是心软了，
还是决定原谅我了。她只是和我说，不要再有下一次了。而我，也在心中暗暗发誓，一
定不会有第二次的。决不会。
快到五一了，我突然有个很强烈的愿望——我想去上海找她。说起来，那个时候，我其
实已经见过她的相片了。本来，她是不大愿意寄过来的。她说，她比较喜欢公平；在还
没有看到我的相片之前，她是不会先给我寄相片的。但是，后来，她还是先给我寄相片
过来了。而我，一开始手头上没有相片，后来有了，也就给她寄过去了。她的相片，我
时时都带在身边，没人的时候，也时常会拿出来看看的。我也时常会对自己说，这个女
孩，便是我深爱着的嘉。便是我几乎花了所有的时间和精力去关心和爱护的嘉。
或许，那个时候，那种刻骨铭心的思念，已经到了无以复加的地步。到了最后，便变成
了一个声音，它告诉我，我必须去上海见嘉的。我有了这样的想法，也就和她商量了。
嘉，好象很不乐意见我的样子。为此，我们也时常闹得很不开心的。有时候吵到后来，
她甚至还赌气到用分手相逼。而固执的我便说，即便是分手都好，至少，也该让我见她
一面的。至少，也该让我好好地看看，那个让我刻骨相思的嘉。到最后，她让步了。
就这样，我义无返顾地踏上了去上海的旅途。上海，一如我想象中的那样，是个美丽而
繁华的现代都市。一直以来，上海和广州给我的感觉，也是完全不一样的。在我的想象
中，上海，真的很美很美。当然，我想，或许这种感觉，除了说旧上海有很多传奇故事
之外，更多的是因为在上海，有我最心爱的人。置身于上海，和嘉在一起，有一种做梦
的感觉。我对自己说，即便真的只是一场美梦都好，我也愿意永远置身于其中，永远不
要醒过来。
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发信人: BiOsTiMe (合生元), 信区: Love
标 题: 带走我的天堂（8）
发信站: 华南木棉BBS (Thu Apr 13 02:02:51 2006), 转信
上海，算起来，我一共去过四次的。分别是01年五一、01年11月初、02年五一以及02年
的国庆期间。不过虽说去了四次，但是加起来，一共也就只在上海呆了30来天吧。她一
共去火车站内接过我两次，也去火车站送过我两次。
第一次去上海，是和两个97级的师姐一起去的。大家都是在网上约好的，也好彼此间有
个照应。那是我长这么大第一次去到那么远的地方，也是我平生第一次，出了广东省。
那时，坐火车，整整坐了一天一夜。那时候的感觉，是怎么样的呢？有些期盼、有些紧
张、有些兴奋、有些担忧吧。反正，各种各样复杂的感觉都有的。坐在火车上，望着窗
外徐徐掠过的景物，我的心，却又早就飞到了上海去了。而火车每前进一步，我就觉得
，我和嘉之间的距离，便又拉近了一步。而那种复杂的思绪，却又随着变得愈加紧张起
来了。不知道，见到嘉以后，会是怎么样的呢？我对自己说。
终于，火车到站了。不管怎么说，该面对的，总应该去面对的。在火车上颠簸了一天一
夜，那时候的我，实在是已经觉得很疲累了。不过，那种紧张而兴奋的心情，却又让我
的思绪变得愈加亢奋起来。同时，心里却又变得更加不安，变得忐忑起来。说实在的，
那时候，我实在是怕得要命。我很怕，怕一旦见到嘉以后，过去所有美好的感觉，也会
随之消逝。
就这样，我都不知道怎么的就下了火车。但是，到找了很久，却没有见到记忆中那张期
盼已久的脸。于是我便出了站，找了个电话，打她的手机。她说，她找不到卖站台票的
地方，所以没有办法到火车站里面来接我了，只能在站外等我。后来，我们约好了地点
，终于在车站外面的灯塔底下见了面。
嘉，并不算很漂亮的，但是总体来说，都还算可以吧。简单来说，和相片中以及我想象
中的那个人没有太大的出入。不过，却又比我想象中高了许多的。而我，本来，在见她
之前，在火车上面，早已想好了各种各样的开场白的。但是，见了她以后，我却又突然
发现，自己本来已经够笨拙的嘴巴，变得更加笨拙起来了。在看到她的一刹那，我突然
就变得有点茫然不知所措。而嘉，看到我的时候，也愣了一下。于是，我见到她的第一
句话就是“哎呀，你真的好高啊。”现在想来，那个时候的自己，真的是好笨啊。说起
来，我其实也不知道，那个时候的她，见到我的时候，会是什么样的感觉的。也许，也
是一样的忐忑不安吧。不管怎么说，我和嘉，就这样，相遇在上海的街头。不过我想，
大概我都不会忘记，嘉在远处面带微笑向我走来的那个身影吧。
在我第一次去上海时候，嘉是一个人住的。她爸爸妈妈，都刚刚搬到了她奶奶家去住了
。她爷爷刚去世不久，她爸爸妈妈怕她奶奶一个人住太寂寞了，就决定搬过去一起住的
。可是嘉却又不喜欢搬过去，于是就暂时一个人住。嘉，决定先带我回她家去看看的。
最初的感觉，真的有点陌生，也有点不习惯的。毕竟，在此之前，嘉一直只是活在我心
里，活在我梦里，活在网络上，活在电话里。然而，现在的嘉，就这样活生生地站在我
前面，看得见，也摸得着的。我本来已经够内向的了，简单来说，就是那种正常情况下
，和不大熟的女生说话都会脸红的那种类型。刚开始的时候，两个人真的感觉有些尴尬
，彼此都不知道该用什么样的心情来面对。不过，我却知道，我要是和嘉在一起的时候
，还是这样没有勇气的话，是不行的。两个人往地铁站走，她在前面，我在后面。于是
我突然就鼓起勇气，抓住了她的手。而她，刚开始好像稍微有些抗拒。然后，就没什么
了，乖乖让我拉住她的手。我没敢看她的脸，不过却感觉到她的手有些热，好像有点汉
。我想，我自己的手心好像也出汗了。嘉的手，比较小，有些软，不过我很喜欢。好在
，经过最初的一段试探期和适应期之后，嘉和我，终于也能够找到那种恋人的感觉了。
尽管是略带羞涩，但是嘉，终于也能够接受我了，这让我觉得很开心。我开始觉得有些
飘飘然了。上海的天气，果然比广州要好很多啊，我想。
后来，我们就到她家去了。她的家，蛮大的。看得出来，嘉的家境应该是蛮不错的吧。
在她家稍做休息以后，她就陪我去找了一家招待所。把行李放好以后，她说有点事得先
回去一下，一会就回来。让我先在那好好休息一下。我实在是觉得很累了，然后不知不
觉就睡着了。后来，模模糊糊的好像听到有什么音乐的声音，睁开眼睛一看，嘉正拿着
个手机，对着我的耳朵，手机里面响着音乐。我问她说，啊？你回来了？来了多久了？
她说，来了有一会了。叫了门，但是没人应。她就去叫那边的服务员帮忙开门。我就说
，那你怎么不早点叫醒我？她说，我本来是想让你多休息一下的。不过，看你好像很累
的样子，就让你多睡一会了。我说，傻丫头。她说，谁说的？我才不傻呢。
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※ 来源:. 华南木棉BBS bbs.gznet.edu.cn. [FROM: 202.38.241.224]
发信人: BiOsTiMe (合生元), 信区: Love
标 题: 带走我的天堂（9）
发信站: 华南木棉BBS (Fri Apr 14 02:14:23 2006), 转信
起来以后，天色好像已经有点晚了。她说，她得回家洗漱一下，我就说，那我陪你回去
吧。她说，好。事实上，我也的确想去她家好好看看的。我想好好看看嘉一直生活的环
境，到底是什么样的。也许这样的话，我能够多了解嘉一点的。而最重要的是，我不想
独自一个人呆着，我想多点和嘉呆在一起，哪怕只是一小时、一分钟、一秒钟。
在她家的时候，感觉好像两个人之间的隔膜已经几乎没有了吧。反正，已经能够很放松
地聊天了。看着嘉的笑脸，两个人聊着天，我又觉得自己好像又在做梦了。这样的情景
，和我梦到的真的好像哦。
我把最近三、四个月写的日记也带过去了。其实我这人本来就很懒，根本就没有写日记
的习惯的。后来她说她偶尔会写一写日记的。然后让我也要写。我说，何必那么烦呢？
她说，有什么事情记录一下，事后回头看看，会有不少感触的。说不定以后她也可以看
看的。我想，好像也有道理，于是就开始写了。说来说去，我其实也就写了三、四个月
的日记吧。在那几个月里，的确发生了不少事情，所以日记的内容也着实写了不少。本
来还想着，说不定以后真的会拿给嘉看的。后来慢慢的就不大想给她看了。我想如果总
是想着要给嘉看的话，说不定记录下来的东西就不那么真实了。后来，我已经习惯于记
录自己的心情了，无论是好的还是坏的，无论是说嘉的好话还是坏话。偶尔我也会翻一
下，看看自己以前写的东西。然后突然发现，原来日记本里面所记录的，全是嘉。
她说，对了你把日记本带过来没有啊？我说，带了，不过不想给你看。她说，为什么哦
？我说，怕你看了不开心。她说，不会的。我就只是想看看而已。我发誓，一定不会生
气的。嘉，向来好奇心都是很重的，这我是知道的。我想，算了吧。毕竟，里面记录的
都是我和嘉之间过去几个月发生的一些事情以及我的真实感受。如果嘉真的想看，那就
由得她了。反正，我不觉得有什么见不得人的。所以我就说，你如果真的想看，那就拿
去看吧。她说，我有点怕呢。我说，那要不算了？她说，不要。我说，那我能不能看看
你写的日记？她说，不行。我说，为什么？她说，因为我文笔没你好，所以不给你看。
我知道，嘉必定是有许多不肯让我知道的秘密吧。包括我一直想问的为什么她在聊天室
要叫“程英”，为什么她在九城要叫“李沅芷”。但是我没她那么好奇。不过我想如果
嘉有一天愿意告诉我的话，我会愿意听的。
我还把之前用过的电话卡也带过去了，厚厚的一叠呢。我个人觉得这是一份很特别的礼
物。如果说，这不能当作是感情深厚的证明的话，那么至少，这能够算是价格的证明吧
。
我问她说，嘉，我能不能亲你一下？她说，不行。我说，为什么？她说，我的初吻，是
要献给我以后的老公的。我能够理解嘉的想法，但是想必我当时太天真了，以为自己能
够把未来掌握在自己手中，以为将来自己肯定是可以做她的老公的。所以我抗议说，不
管怎么说，我是你男朋友呢。她大概也觉得有些过意不去吧，所以就扑过来，亲了我的
脸。左右各一下。看她狡猾的笑，貌似这样就算是完成工作了。我拉住她，扶着她的肩
膀，看着她的眼睛，说，嘉。。。她看着我的眼睛，愣住了。后来，她慢慢地闭上了眼
睛。于是我就亲了她了。那也是我们两个共同的初吻吧。那时候，大家都是笨笨的，几
乎什么也不懂。不过，那种感觉，真的很好，很好。我听说，两个人接吻的时候，应该
把眼睛闭上的。但是我却一直盯着嘉看。我想好好看看我心爱的人和我接吻的时候的样
子。然后好好记住，永远也不要忘记。嘉接吻的时候，左边的眼角是微微皱起来的，貌
似有些难受。而我，终于也能够体会到，为什么人家都说，初吻是最甜蜜的。因为，我
可以很负责地说，我验证过了。
天色已经很晚了，她就催促我说，你该回去睡觉了哦。我说，不要，我想住在这里。她
说，不行，你一定得回去。我说，那好吧，不过我不认识路。她说，我白天不刚带你走
过一次嘛，那么快就忘记了？嗯，你下了楼梯，然后这样这样，就可以回到住的地方啦
。我想了一下，好像真的可以记住那条路，然后就说，那好吧，那我先走了。你好好休
息哦，明天见了。她知道我向来是个路盲，所以就叮嘱我说，你要是真的找不到路的话
，记得打电话给我。我说好的，于是就出去了。
出去以后才发现，真的很晚了。虽然说路上到处灯火通明，不过那些路牌都已经看得不
大清楚了。我转了一下，就真的忘记该怎么走了。犹豫了一阵，我打电话给她说，嘉，
不好意思啊，我迷路了。她说，不是吧？我说，真的，我是真的迷路了。我转了一圈，
就不知道该怎么走了。她说，唉，那你先回来吧，能记得路吗？我说，我好像能看到你
家，这个应该没问题。她就说，那你先回来再说了。
见到嘉，她说，要不我带你回去吧。我其实真的不想走，而且也真的不想她半夜一个人
回来，所以我就可怜巴巴地和她实话实说了。她心软了，说，那好吧，就一个晚上哦。
你睡我的床吧，我去我爸妈的房间睡觉。我不得不说，我好像表现得像个无赖。不过，
至少有两件事是真的。第一，我真的不想走。第二，我的确是路盲，我是真的迷路了。
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※ 来源:. 华南木棉BBS bbs.gznet.edu.cn. [FROM: 202.38.241.224]
发信人: BiOsTiMe (合生元), 信区: Love
标 题: 带走我的天堂（10）
发信站: 华南木棉BBS (Sat Apr 15 00:34:11 2006), 转信
她说，对了，我要去洗澡了，你不许偷看。我说，好的，不过你最好把门锁上。她说，
我知道了，你先用我电脑上上网吧，如果还不想睡的话。我说，好的。然后她就去洗了
，估计是真的锁了门，而且洗的速度好像还很快，转眼间就洗完了。我还想偷偷笑她呢
，不过转眼又郁闷起来。难道我在她前面真的表现得像个色狼？不至于吧。
她洗完以后说，我要和同学打个电话，你继续玩啊。我说好，然后继续游离在网上，心
思却又放在嘉那里了。她们在电话里聊天，而我却完全听不懂。不过，声音倒是很好听
呢。直到她们打完电话，我问她，你们聊什么呢？好像聊得很开心啊。她说，她告诉她
同学说把我带到家里来了。她同学说，啊？你怎么可以把他带到家里去呢？她说，没关
系的，我相信他。我不得不说，我很感动。但是我又不想让她知道，我很感动。我本来
想和她开开玩笑，调节一下气氛的，后来想，算了，还是别吓她的好。
很晚了，也真的很困了。还想着明天大概会出去玩呢，不好好休息可不行的。我问她，
你累了吗？她说，还行，有一点。我说，要不，大家都去休息吧。她说，你先睡吧。我
去我爸妈房间看看你的日记。我说，好的，那我先休息了。她说，晚安。我说，你也记
得要早点休息啊，晚安。哦，对了，记得一定要锁门哦。她说，放心吧，一定会锁的。
嘉的床，很软，很舒服。躺在她的床上，心里想着，哦，这可是嘉的床呢。能够躺在她
床上，可是我梦想了很久的事呢。虽然有些可惜了，因为嘉不在。不过，好像也没啥所
谓了。或许我，真的是觉得太累太累了，就这样想着想着迷迷糊糊的就睡着了。一夜倒
也相安无事，就这样，一觉到了天明。
第二天早上，她过来叫我起床。我很开心，甚至以为自己还依然是在梦中。因为我即便
到了现在，依然还是觉得，在这世界上，最美好、最浪漫的事，莫过于一个人，在睡觉
之前，闭上眼睛的最后一刻，可以看到自己心爱的人；在睡醒以后，睁开眼睛，第一眼
看到的，也是自己最心爱的人。拉开窗帘，外面的天气很不错的，阳光灿烂的，一如我
跳跃的心。
我问她说，你昨天晚上几点睡的啊？看完了没有？她说，看完了以后就睡了。不过好像
你的日记缺了一页哦。是不是你撕掉了？我才想起来，我好像真的是撕了一页的。我还
记得好像那天因为什么事和嘉吵架了，盛怒之下，我写了不少咒骂嘉的话。后来决定给
她看的时候我还想着，这些可不能给嘉看到的，所以就预先撕了。但是嘉却不依，她说
，啊？你到底写了什么啊？快交出来，或者告诉我啊。我说，我撕了以后就扔掉了哦。
再说我怎么记得自己到底写了些什么啊？她絮絮叨叨了一番，终于也就不再追问。而我
终于也明白，通常情况下，愤怒，只会让一个人的思维僵化掉，以至做出正常情况下绝
对不会或者是不舍得做的事。而我也终于知道，自己的脾气实在有些暴躁，是应该好好
控制一下了。我不想因为自己的愤怒而做出一些过激的行为，以至伤害到自己身边的人
。真的不想。
在随后的几天里，嘉带我逛了很多地方。淮海路、南京路、外滩、人民广场、人民公园
、世纪大道、滨江路、锦江乐园、桂林公园……到处也都留有我和嘉的足迹。我不知道
嘉在那几天过得怎么样，因为她有时候看起来好像心事重重的样子。我问她在想什么，
她却又不肯说。但是我，真的觉得很开心。和嘉在一起的时候，所有的一切，都是那么
的美好。我不确定这个世界上到底有没有天堂的存在，不过，如果说，它真的存在的话
，那么，对于我来说，有嘉的地方，就是天堂。
当然，让我印象最深的，其实还是和嘉一起走在世纪大道的时候。世纪大道，真的很长
很长。在上面走的时间久了，腿很酸。但是我，却又希望，这条路，可以变得更加长一
些。最好，是一辈子也不要走完。我，真的很希望，可以好好地陪着嘉，就这样，一辈
子都可以陪着嘉，一步一步地走下去。但是，嘉看起来好像很累的样子。我觉得心有些
疼，问她说，怎么样？累了吧？她说，有点啊，不过还行，就是腿很酸。我虽然很想继
续走，不过还是和她说，要不算了，我们坐地铁回去吧。她说，好的。
快乐的时候，时间，好像也过得特别的快吧。也许，平时玩得越开心，到了要走的时候
，就会觉得越难受吧。以至在我走的前一天，嘉又莫名其妙地和我吵了一架。她说，我
们以后都不要再联系了吧？因为她始终觉得，我和她，以后是不大可能在一起的吧。最
后她说，要不，我们试着一年先不要联系吧？如果一年之后，她还是忘不了我的话，她
就会来广州找我。我就说，如果说，我们都可以忍受一年不联系的话，那么，有什么理
由，不能忍受接下去的十年八年呢？她无语。她要我和她说，说我不再爱她了。于是我
便强忍着泪水，笑着和她说，我以后都不会再爱她了。可是，眼泪却又忍不住流了下来
。她呆呆地看了我许久，突然却又抱住我，拼命地亲我。这是她第一次那么主动，好像
，印象中也是唯一的一次吧。我很生气，我不想理她。然而不知道为什么，我就是恨不
起来，我就是忍不住的原谅了她。不管怎么说都好吧，嘉，始终是我最心爱的嘉的。她
说，你骗我。其实，你是爱我的。其实，你一辈子都会爱着我的，是吧？嘉，只要你愿
意，我就会爱你一世的。我在心里这样默默地对嘉说。嘉说，算了，我们，还是继续吧
。于是，我们，就继续了。后来她曾经和我说过，她说她觉得，在她的心里，好像留有
我的一滴眼泪。不过我想，经过这么多年，那滴眼泪，大概已经风干了吧。
第二天，我终于得走了。嘉，只是愿意送我到地铁站的。她说，她不去火车站送我了。
她怕自己会受不了。然后，她递给我一封信，叫我回去以后再看。我问她是什么东西？
她说，你回去看了以后就知道了。然后就这样，嘉转过去，头也不回地走了。我就这样
站着，看着嘉，慢慢地在我的视野中消失。我真的很想，很想叫嘉回来的。但是，回来
了又怎么样？我，始终还是得回去的。就这样，我独自一人，去了火车站。那种滋味，
很难受，真的。想哭，但是没敢哭。
到了车站，我实在忍不住了，就去给她打了个电话。电话对面的嘉，哭得很伤心。我知
道，她很不舍得，她很怕。她怕我这一去，就永远不会再回来了。而我，对嘉说，同时
，也对我自己说，我，一定会尽快回来的。上海，我一定会回来的。
在火车上，我始终没敢看那封信。我怕，我怕嘉会再一次和我说分手。此时，再次望着
窗外的风景，那种感觉，已经是大不一样的了。更多的是落寞、是哀伤、是无奈。一想
到火车每往前一步，我和嘉的距离，好像便又拉远了一分。我的眼泪却又止不住的往下
掉。很丢脸啊，真的。
我一回到广州，就给嘉挂了个电话。告诉她，我回来了。也告诉她，我没敢看她的信。
她说，其实里面没有写什么的，你放心看就是了。而我想，说的也是啊。无论是什么都
好的，总应该勇敢去面对的。
信打开来，果然，她并没有和我提及分手的。不过在信里面，她说，她并不是一个聪明
人的——“试想想，一个聪明的人，又怎么会把一个深爱着自己的人，拼命往外推呢？
”那么，是什么原因，可以使得一个人，把一个深爱着自己的人，拼命往外推呢？我也
一直在想。然而，却又一直都寻找不到所要的答案。说起来，我其实一直很喜欢叫她傻
丫头的，我觉得好像这样叫的话很亲切。不过，嘉却总是不愿意我说她傻。事实上，我
想，其实，嘉，远比我和她自己想象中的都要聪明。因为，聪明人总是想方设法来避免
自己受到伤害，正如我曾经的嘉。 |
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发表于 2006-5-11 21:13:22
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