【网上联欢】说谜语 讲笑话

zzhzzh

以下是引用shxl在2004-1-2 17:43:42的发言：
[quote]以下是引用zzhzzh在2004-1-2 11:47:00的发言：
出个谜语

  
  日落西山

  打一个字很简单的

"晒”
[/quote]


这个字是“亚”

日落西山是典型的倒词格

就成为　　山西落日
而山西的省会是晋，去掉日就成为　　亚　　了。

阅兵
首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵

步兵的习惯

有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友，于是他们俩有了一个约会。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温情地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧的说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧的说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料……”
朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

咸菜与酱瓜

　　一个口音很重的县长到村里作报告：
　　“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会
啦！！）
　　县长讲完以后，主持人说：
　　“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！）
　　乡长说：
　　“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够 吃了，大家都使大碗
吧！”）

笑死不偿命—————呵呵
1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------

(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

(5)
　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！"
　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小
说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

(8)
两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我 把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”


2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的 时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……


3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！””大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

4：车漏油了

有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？”

5：钞票大放送

当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天 给你的钱还给我吧……” 最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。


6：扔手表

我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他 时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上 的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”

7：四海为家

我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

8：爬楼梯

有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

9：遭遇劫匪

跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫 匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。

10：我又来了

一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶 到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉：“对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。”说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道：“来啊，上饭！” 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说：“开路，去鱼头王！”结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！

11：又哭又笑

前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”

12：太可惜了

一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了”。

13：从南京到镇江

我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。

14：情义绵绵

有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，“不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。”无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，“小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。” 来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…….

15：认错了

我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那 辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！

16：到家了

我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问：“先生，你这是干什么！”他说：“到家了，我要脱衣服睡觉！”司机赶紧告诉他：“这是我的车，不是你的家。”他呆呆想了一会儿，大声喊：“快，快回到我上车 的地方去！”司机问为什么，他说：“我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！”

17：算命

有一次， 我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下， 结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“来来来， 我给你们算上一卦！”


18：把车还我

我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车 接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然 理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？” 警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”

cjslpf

好得很,加不加分哟

zjx1111

校园搞笑全集加强版1

高中军训乐事多了
男生女生分开训练
有次一个男生老走神看女生训练
班长下令全体立正，面向女生军训的方向
问大家，我们这么做试为了谁？
大家齐声回答 .....
起哄呗，女生特惊讶
盒盒

------ silo (闲..虐..不应该这样)

Re: silo

够狠
那个哥们死定了
------ thanosx (努力学习中)

Re: thanosx
一般。我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来
是真实的兵
他们军训的时候如果走过来一个ppmm.只要不是什么特别的场合
教官都会让他们向* 45度转。
然后敬礼
最后等ppmm过后。他会下令报数
“8.5 7.5 5 8 "
之类的。给ppmm打分
hehe

------ edu ((*心灰意冷,还是继续颓废吧*)

Re: leeyu
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课。
就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，
只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。
下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，
等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。
可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
------ leeyu (爱上一块会发芽的石头)
Re: piggest
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，
被老师力擒，下课请至办公室训话。
我等出于同情，趴在窗台上观望。
只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，
重新系了一遍红领巾。
正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸
上，
当即我们就全都咣当了！?
原来这就叫“先理后兵”！

------ zh077 (洗心革面~继续灌水)


Re: aa09
我也说个把
记得上初二的时候
我暗恋一个同班的mm
每天上课的时候我总想看看她
她也总是看我
有时我们会互相微微一笑
有次数学老师让我上黑板作一道题
是个因式分解
我做完了以后
习惯性的看看了她
结果她在摇头
我当时马上开始验算
不知道哪里错了
急得我满头是汉
当时我忘记了一件事情
她是年级后50名
我可是年级的NO1亚
就这样我站在黑板前
不断的验算
最后数学老师受不了了
说luger你下去把
作对了
大家要向luger学习亚
这么谨慎
//ft亚

------ luger (念洁,注意!我不是mm)
Re: coolfa
我高一的时候，上晚自习，我捉了一只金龟子，
然后我把它沾了一身墨水，再放在一张白纸上，想看它能爬出什么东
西
被老师发现了，问我在干什么
我说我在观察金龟子能不能做匀速运动
结果我被罚站一节课

------ lexer (天使是猪&猪是天使)
Re: hjk
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外
有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任
为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵
不停的喊加油

------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)

Re: degun
当时的场面甚是壮观
还有一次俺政治老师和年级主任较量上了，政治老师力气甚大
他抓着年级主任的两条腿一扯
结果俺的年级主任裆部缝了十几多针
最后我上高中的时候发现俺的政治老师在街上卖烤红薯

------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)
Re: degun
高中时有个历史老师
一个挺壮的老头
可以算得上是个maverick
秋天了
我们上体育课
都穿的长衣长裤
老先生穿着一件特薄的
短袖T恤就出来了
还和我们打篮球
我们哥儿几个佩服得五体投地
第二天有他的历史课
是别的老师代课
听说老先生感冒了

------ Seanjiang (绯村剑心)

Re: Seanjiang
呵呵！据说那位老先生，因为大冬天穿短裤背心上街，被警察逮住过
。
不过，他讲课总是妙语连珠。

------ ease2000 (小驴☆尘缘)

Re: degun

又想起来一个
初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事
，于是学校就专门安
排了老师值班，其实是保护学生。
一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不
成，他们非要打我们
班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我
打，打死了算我的，
呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把
他们打的够呛，结果
他们再也不敢来滋事了。
btw:这是偶唯一的一次打架，偶用脚狠狠的踢了那个家伙的屁股，呵
呵，爽。
------ thanosx (努力学习中)

Re: acura
高中的第一次模考：
天生一个仙人洞
我最好的一个哥们答道：洞里有个孙悟空
现在他在海南了，呵呵。

------ xiaomaer (xiaomaer)
Re: ahyou
我也来一段。上高中的时候，政治可老师是个古板的老头，一次他讲
到现在的
社会风气时引了一段顺口溜，其中有一句，“。。。疲劳的夜晚。。
。”
这话咱们都懂，一哥们就对着我们挤眉龙眼，动作太大，老头勃然大
怒：
你的意思我知道，你以为我老了就不懂了。当时一下全般都静下来了
，那
哥们脸色惨白准备等死。接着老头说，现在的人就是没追求，就喜欢

打麻将。

------ littlechild (我郁闷，我存在)

Re: mayajun
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，
哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想
上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。
等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。
原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。
还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。
可惜我啥也记不得了！

太牛了

------ byefj (新飞机---小人坦荡荡---G结束，T开始)

Re: minotaur
我们有一次好像是做实验,一个新老师代课
我们有个同学一边做实验一边给邻桌讲cia,fbi抓兔子的故事
讲到最后突然发现老师一直在旁边看着他,吓了一跳
不敢说了,老师却突然说:"是不是抓出一只浣熊来?"

------ Mustaine (E’nia tsum)

Re: Mustaine
偶也发一条
高一时晚自习前停电，于是大家想了个主义，要去走 让 瞎，规则是
抓住某人后要摸出来
（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到欧了，费
尽了力气终于抓到了
一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想
摸你，这是游戏，没
办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了
，于是将挡眼睛的
布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，
半学期没敢问物理老
师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说
，大家都像＃＃＃
学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没
事了。

------ thanosx (努力学习中)
Re: lunwen
初中的真事。
我们语文老师有次生病了，
只好找个实习老师代课。
老师特紧张，一上来也不自我介绍，
张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”

------ wolfrider (狼骑士)
Re: FFTinBBS
我高中的时候，学三角函数那段时间，
由于作业里面总是要算一些角度，但是都是什么k 校??2之类的东西
，总要
写上k∈Z，我写烦了，于是就在作业本的开头写上，本作业本中，所
有k∈Z，
后来上课的时候，老师对全班同学说，我发现咱们班有一个同学特聪
明，
然后介绍了一下我的事迹，我还挺高兴了，没想到老师突然脸色一变
，
说以后谁都不准这样做，你的作业重写，我顿时faint了。

------ jianxing (㏒（↖↗↘↙）㎡)

Re: boboo
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对
不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili?
我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话
我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”
老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”
结果。。。
以后的英语课我就再没上过

------ Snowcapped (流浪在雪山之巅)

Re: zzll
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许
迟到的。
结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的
很，
还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心
吊胆的看，
老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

------ pkmw (月涌大江流)

Re: vasual
高中我们宿舍的哥们没事就爱对骂,还引经据典
有一次一哥们被骂昏了
一句:"我没有说我不是猪!"
大家狂笑不止.
后来一次作文,些辩论稿,大家写了一篇
<论xx同学是猪>
把它以另一从不交作业的大牛名义交上
结果上课老师批评道:xxx同学平时不交作业,一交作业就对人人生攻
击
,我有空要找你谈谈.........
他茫然,大家狂笑
后来不了了之

------ zyd (dd)

Re: wasistdas
我们高中的数学老师是个50多岁的老太太。一次上课她的上衣扣子没
有
系好，同学们都偷偷地笑。开始她不明白是怎会事，后面终于明白了
，
就很诡异地说道：想不到你们这些人都是流氓。

------ zooplankton (浮游生物*闲逛)

Re: mayajun
初中的时候
新来一个政治老师
女的，刚毕业，挺漂亮的
一次小测验
她坐在讲台上监考
我们后面几个男生
也不答卷
就趴在桌子上，眼睛直直的看着她
老师一会儿脸就红了
开始低头看报纸
于是我们就开始狂抄

------ Seanjiang (绯村剑心)

Re: zzll
呵呵，偶高中时老板从不让我去学校上晚自习，说偶是“害群之马
”：（

------ smts (土匪※纸老虎)

Re: smts
偶高中时是男生必需上晚自习，
而女生可自愿...

------ bugbonny (しょぅまさくん)

Re: bugbonny
我们中学对晚自习要求很严。但是如果晚上停电一般来说
大家就会一哄而散，不等电来就回家了。老师反复要求必须
多呆一会儿等电来，但是没有效果。
有一次又停电了，大家高兴地准备回家，不料到了校门发现
老师门就象防暴警察一般排在校门口，大家都不得不敬佩老师
地执着。

------ zooplankton (浮游生物*闲逛)
Re: dislab
初中是过当官瘾最狠的时候。
那时每天都有班干部负责自习的纪律，
我新官上任，第一次负责这事，
那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，
整整走了45分钟没停。
------ dislab (一鸣~SB)

Re: long5
的确，上面我说的那个山东老师上课的时候不是像
一般的老师那样罚同学站着，他就是喜欢罚同学蹲着
ft
反正这个老师一直和我们闹得很僵，他还当过另一个班的班主任
才一年多就和同学搞翻乐，被换掉乐

------ zxcvb (大酸酸)

Re: KAKA
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：
执手相看泪眼，竟无语凝噎
老师问：你们认为这两个人是什么关系？
大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡
说！
那有朋友会这样的。

------ ahyou (新年快乐)

Re: sharpwhite
我们初中的时候,教到difficult,算是比较长的单词了,老师
给了我们一个记忆法,"鸡飞狗而跳",ft

------ dcindy (飞猫刷刷 ※ 记忆遗落风起处之远走高飞)
Re: lonelyman
还有过去时：she was, you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子
，有味

------ arpeggio (payin)
Re: Junjian
好象是第一次去幼儿园。我坐在那儿刚要哭。两个小朋友在指着我说
悄悄话：还穿开裆裤呢呢?
害得我一天屁股不敢离开板凳，更不敢哭了。
?

------ o9f3 (o9f3)
Re: totowo
我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都
不注意的时候，只听
扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后
，念念有词：这讲台
怎么回事，这么不禁晃悠！

------ jbelber (jb_elber)
Re: KAKA
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，
有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒
，
说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作....“
又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进
入了思考状态，
然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了

------ WoNan (难、难、难！！！)

Re: thanosx
上小学时，我比他们都小两岁，于是他们就把我当弟弟一样对待，因
为我小，所以女生
也喜欢和我玩，那些男生有点生气，就说我，说我有8个女朋友，当
时真的受不了，觉得
有女朋友太丢人了，于是就哭着跑回家招妈妈去了，妈妈见我哭着回
家就问我为什么？
我就说，他们说我有8个女朋友，妈妈笑了，说那还不好，他们想有
还得不到呢，我又生
气了，结果2天没理妈妈，结果以后谁提这个我就和谁急。现在想起
来就觉得好笑，现在
别说8个了，一个也行呀。（我小学2年级的事）

------ thanosx (努力学习中)

Re: wolfrider
我们高中宿舍一同学某次考试
20个选择题
他竟然全错了
这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过

------ piggest (亢猪无悔)

Re: piggest
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ
竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://

------ zh077 (洗心革面~继续灌水)

Re: doublelin
初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变
，
郁闷了好久。

------ xpcat (别理我，烦着呢)
Re: xiaoc
我也说一个凑热闹吧
高中同桌是一个很单纯可爱的女孩，我们关系很好，
有一天她居然说我重色轻友，
我很纳闷，虽然我有时和前后桌男生玩笑，还没到这个地步吧
后来她问我重色轻友的意思，
不好意思的告诉我她以为这个词是重涉轻友（跋涉的意思），呵呵

------ catorg (raincat)

Re: catorg
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一
封求爱信，
叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。
当他拿着信
屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问
他怎么回事。
这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信
一搓，就往嘴里
塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）
用一个手得大拇指
和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食
指和中指将信从
嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上
了讲台。由于我们
当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得
他是为了爱情敢于
行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一
次，可是那个女生
连看也没看就把他交给了老师。。。

------ ManMade (男人制造,简称MM)

Re: wtsing
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头
那次上课讲到貂禅
老头子眼睛发亮
吐沫星子直飞的说
“貂禅啊，美女啊！
美啊！”
众人皆ft

------ Abysm (深寒)

Re: zhaha
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找
一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖
在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，
就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩
，后来老师批卷，他就得了100分，
老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有
被发现，呵呵，牛死了。

------ jianxing (㏒（↖↗↘↙）㎡)
Re: lazyrat
大三时有一节分析化学课，我坐在第一排，旁边的女生一直在讲她们
家的一些比
较好玩的事情，大家聊得挺起劲的。
这时候老师讲到一个段落，很诚恳地对着我们说，刚才这个部分，你
们俩在说话，
我现在再给你们讲一遍，*&^%&&^

------ youfulei (不服不行)
Re: dislab
也是小学
有段时间跟一个女生有矛盾
我就经常溜到她背后
猛的吐了一口唾沫就跑
但是因为她块头比我大得多
吐得比我远 比我准
而且每次我都是慌慌张张的
结果就是我没吐上她
她每次反而吐上我
呵呵

------ guestseug (盖斯特)

Re: catbrother
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志
问是什么方向，
这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的
呀？医生很
奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就
得了个绰号：
四棍儿。

------ catbrother (猫哥)

Re: catbrother
大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，
有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是
拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。

------ wwhhyy (王小佛)

Re: jianxing
大二时进系学生会，
一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。
因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。
他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，
在水房里看见很多衣服，
估计就是小偷拿走钱后丢下的。
我问：“那衣服怎么办了？”
他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他
注意点。”
结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，
说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，
更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，
楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。
我那个副主席当时就分特了。

------ wolfrider (狼骑士)
Re: lunwen

我们最惨的是有一次标准化考试,老师拿着标准答案的答题纸
看,因为看不见,就拿到窗边对着阳光看,结果前排的那个同志
眼睛特别好,一下子就得了个满分
------ armor (铠甲)
Re: smts
上高中的时候每年都会来一些体育学院的
实习老师给我们代几节实习课。
有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门
意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈
有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的
来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人
发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题
最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”
我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”

------ sharpwhite (强强)

Re: wolfrider
我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验
他一边深沉的和我们说
“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”
一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上
可俺们老师大概是不会使筷子那号的
BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上
我们哄堂大笑，
俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里
继续给我们讲试验...

------ machael (心灵深处至真的梦幻)
Re: jianxing
高中时候的一次地理课
因为我的周围都是女生
上课的时候我只顾着和女生聊天
正在聊的开心
老师突然提问我
我打不上来
老师很得意的说:"让你在快活."

------ lazyrat (牛牛，牛牛我爱你)
Re: dislab
扔粉笔头的习惯许多老师都有。
我们初中的政治老师提问题时最爱找那些课上不务正业的同学，
他的惯用方法是，先把视线投向教室左边，嘴里说：
“那个谁，你起来回答一下问题！”
众皆愕然，这时老师猛一个转身，手中粉笔头激射而出，
准确击中一个不在听他讲课的同学，同时朗朗说道：
“就是你，还愣什么！”

------ gairber (三三@努力潜行中的~渐久)
Re: mengfb
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷
他本意想说:天冷得伸不出手
可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...
大家一齐接着说:...不见五指!
------ mengfb (流浪狗～寻Macross7)

Re: mengfb
上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过，中间讲到
一个故事时，女孩说，“当时鼻子一酸，就掉下来了”
哈哈哈

------ youfulei (不服不行)
Re: mengfb
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷
他本意想说:天冷得伸不出手
可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...
大家一齐接着说:...不见五指!
------ mengfb (流浪狗～寻Macross7)

Re: mengfb
上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过，中间讲到
一个故事时，女孩说，“当时鼻子一酸，就掉下来了”
哈哈哈

------ youfulei (不服不行)

Re: youfulei
有一个同学也说过：“眼泪一红，眼圈就掉了下来

------ lkjmn (从此不说不)
Re: mengfb
高中英语老师曾这么评价一个人：
某某乍一看不怎么样，仔细看一看........还不如乍一看了 ：P

------ our (李寻欢~望斜阳)
Re: binser
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们
留下一些水果
送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看
我还带什么东西亚
...放在门口就好了.”

------ fidodido (盈盈)
Re: mengfb
据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。
一考生对道：不会就是没办法。

------ ease2000 (小驴☆尘缘)

Re: mengfb
高中时和一个兄弟闹玩
他指着我的鼻子骂道：我啐你一脸臭狗屎!!
........
????????
!!!!!!!!
我愣了5秒钟，然后开始狂笑
一直笑了整个下午，肚子都疼了。
------ mengfb (流浪狗～寻Macross7)

Re: jianxing
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，
第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。

------ our (李寻欢~望斜阳)
Re: armor
有一次我们一起同友谊寝室喝酒,不小心把一个mm给灌醉了,该
mm正在伤心,因为她高中的男朋友同他分手了,当时只见该mm
醉眼朦胧得看着对面的一排GG(就是我们寝室的兄弟了) 只有
一个是瘦高的体型(她男朋友也是),该MM突然窜起,哭着喊着
就扑了过去,一边哭一边撕打,还特别有劲,把我们同学的胸堂
打得懂懂作响,嘴里还骂着负心郎的话,该同学被打得直翻白眼,
还不敢还手.
------ armor (铠甲)

zjx1111

校园搞笑全集加强版2
Re: armor
我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子,他不在,大家开始
偷吃.结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了,
大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭
迹了,该哥门过了一个礼拜才疑惑的问: 我妈给我带的桔子怎么还没
到?
------ armor (铠甲)
Re: wwzluke
（以下为一个本科同学A讲的发生在他小学时的事，完全真实）
小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，
在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一
看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机
的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
调查的结果是：班主任认定是A 写的。但A 拒不承认，因为的确
不是他写的。放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师
一再威逼利诱，A扛不住了。
他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的
是“性知识大全”。”
//faint
------ wwzluke (天马星)
Re: smts
哈哈。
我们的班主任也这么干过，吓出了好多恋人来自首。
居然有人单恋女同学也出来自首。
笑死我了。

呵呵，高中时班上男生都喜欢乱玩，基本什么都干，
我们班主任属于不太狠，但有点小小狡滑的那种，
他最喜欢把班上的女生和几个老实的男生单独留下，
让他们汇报一下班上的异动，
有一次他不知道得到什么消息来源，找我们一哥么谈话
T: 你最近都干了些什么呀？
S: 我什么都没作亚。。
T：真的？
S：真。。的。?
T: 那怎么据我了解，你不太安分亚，还不快说！
S: 我。。看武打小说。。
T：哦？
S：我看录像。。
T: 还有那？
S：打牌。。。
（那哥么颇是交代了一些罪行）
T：全说完了，真的没有了？
S：没有了。。
T: 再想想！
S: 真的没有了！
T：那晚自修打电子游戏的是怎么不说? 哼，本来我就以为你有这一
点过错
没想到还交代出那么多，回家！带家长！
S: ◎￥◎＃＃％＃
呵呵，BTW： 我这哥么现在清华读研：）?

------ colin (好心情)

Re: uniq
看了一上午的笑话，好可爱啊。
记得一次高中语文课上我睡着了，因为我语文成绩好，
老师不忍心批评我，又不能不管，于是对着全班说，我门现在开始读
课文，然后，
他就在我旁边大声念起来，直到吵醒我......

------ yilin (越人歌)

高中去军训的时候
是男生住一排平房
女生住一排
男女老师也分别和学生住
可我们年级男生多女生少
所以男生那边不够住
女生这里又住不满
而且刚刚到营地的时候
我和几个哥儿们去帮老师干活去了
回来的时候
男生宿舍已经备占满了
这时我们帮的那个女老师就说你们拿着行李
去女生那边住吧，还有一个单间空着
哇，当时和那几个哥儿们心里好高兴
兴高采烈的就扛着行李过去了
结果，到了那间宿舍门口
看见我们班主任，和年级组长（都是男的）
站在那里冲着我们淫笑
：“我们算过了，男生那里不够住
你们就搬到，男老师住的那一间吧，
我们住这里，呵呵，还给你们涨了级呢”
//faint啊faint
------ Seanjiang (绯村剑心)


我也讲一个吧
上高中的时候，尤其高三，常搞模考
有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句
那句话是这样的： 桃李不言,___________。
偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”
凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”
于是就交了卷子
后来老师在课上专门拿出我的答案
让大家爽爽的笑了一吨
------ huanyue (很温暖)

Re: huanyue
呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。
还有一题是：奇文共欣赏，________。
结果很多人都答：好酒同品尝
呵呵

------ ahyou (新年快乐)

Re: huanyue
以前也是有一次语文考试
“------，明月何时照我还。”
我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了
“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的

------ brookguo (红色警报)

Re: brookguo
这种事情蛮多啊
有一次考试 “______________,外御其侮”
全班同学基本全是，“内。。。。”
老师很高兴的说 这道大家做的很好 都没空着

------ mback (阿飞::望断天涯路)

Re: mback
偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”
一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”
我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”

------ maradona (我快乐，因为我简单！)

Re: brookguo
95年，语文高考
有一道古文对句
言必行,__________
我不知是“行必果”，但又不想留下Blank
就乱答一气“否则不是丈夫也！”
?

------ fungee (fun)
Re: funcat
什么呀，王安石的
春风又绿江南岸，明月何时照我还

faint,不是苏老，是李白的。
我们高中一次语文测验：
“不畏浮云遮望眼，________________。”
一哥们填：飞来峰上有晴天。
大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。
当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。
正确答案似乎是：只缘身在最高层。
*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。

------ farnow (逝者如斯~何处是归程)
Re: apathy
我觉得最经典的还是
“没来的请举手”
赫赫

------ lavender (尽志无悔)

Re: lavender
对了，还有，高中的时候电视广播开会
老师总是在电视里面说：“没有打开电视的班级，赶紧把电视打开”

屡犯不止

------ lavender (尽志无悔)

Re: lavender
不是又是四中吧？

------ fidodido (盈盈)
Re: hybb
我们高中的女生篮球比赛也是4：2，可惜场上还未打完，场下男生就
打起来了。
我们还全班公开骂了对方的体育老师，好像是他吹黑哨。

------ lllm (pengpeng)

中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得
偏有人学的不好，上课还喜睡觉
老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去
------ egg (鸡蛋)


Re: stupiddoctor
高中语文老师总是把人名弄混。
毕业后校庆我们回学校看老师，他竟然把我们的名字都准确无误的一
一说出。
当时我们感动不已，老师终于把我们都记住了。
随后，他说：“很好，很好，94届的。”
逛荡！我们是96届的！

------ ease2000 (小驴☆尘缘)
Re: ahyou
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，
昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty
呵呵，班里睡觉的全醒了

------ advertising (素)

Re: advertising
呵呵，高一的英语老师长得象老外，非常自命不凡。
他的名字叫大学，呵呵，很象一微型小说中的人物。
有一天他上课读课文的时候说：.....(英文）in 一九八五（中文）
呵呵，估计觉得用中文说数字比较省事

------ ahyou (新年快乐)
Re: silo
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，
我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生
把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个
***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后
有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）
到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）
6个男生一起洗屁股，靠~~~~~
?

------ Jona (行空*灵幻灭*)
Re: egg
呵呵，记得初三的时候刚学化学，
化学老师拿着一瓶酒精问大家，
这种是什么气味亚？
众说纷纭：
“酒味”
“辣味”
。。。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，
他笑眯眯的说：“香味亚”
还深深的吸了口气，
作无限陶醉状。。

------ smts (土匪※纸老虎)

记得我们大一军训第一天的时候，教官正在告诉我们，“训练中任何
事情都要打报告”
否则不准乱动。正说着，一哥们突然蹲了下去。
教官大怒：“干什么？！打报告了吗！站起来！”
哥们站了起来。
“打报告！”
“报告。”
“没听见！”
“报告！！”
“什么事？”
“我皮带断了……”
%^##$&^%(&^)&*(^)(*^&*
------ aning (★欢唱★)
Re: apollonia
刚上高中的时候，
我们班有个哥们特别活跃，和每个人都挺热乎的，
那天下课，他看见有个哥们在阳台的栏杆上趴着，
于是凑热乎，过去搂住人家脖子，把臭脸贴到人家脸上，
亲昵的说“咱们一起上厕所吧”，
仔细一看，一个女的。

------ WoNan (难、难、难！！！)
Re: paperbaby
呵呵，三点水那个是经典笑话了。
前两天听了一个
问：什么老鼠有两只脚？
答：不知道。
问：是米老鼠，苯。那么，什么鸭有两只脚？
答：唐老鸭。
呵呵，很难不上当。

------ ahyou (新年快乐)

Re: ease2000
大二时一场年级足球比赛，正在进行中……
裁判忽然傻掉了？？？
球场上出现了两个足球……
这还不算
有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……
估计守门员也快傻了……

------ alxhz (茫)

Re: paperbaby
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，
否则。。。
到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了
男生女生们的脸那叫红的
------ paperbaby (纸上谈兵)
Re: paperbaby
呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，
那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：
以后上学时间不得接客！ 呵呵

------ smts (土匪※纸老虎)

Re: caj
又想起两个
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第
二个人又等了一步，
最后得1！
还有一个答案是b/q，第一个抄成 6/q，下面是 6/9，最后一位还给
化简了，成了2/3 !

------ FFTinBBS (waiting...........)

Re: FFTinBBS
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩
阵”写成了“不一
定矩阵”。
作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

------ wzb (倦飞鸟)

Re: wzb
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,
考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,
仔细一问,
他把偏微分符号都约掉了.FAINT,

------ door (一天到晚游泳的鱼)

Re: wzb
本科的时候上化工原理课
大家都抄成一堆
那个助教巨牛,每次都能把抄作业的人抓出来
有个同学有一次作业上居然批的是:
"不要东抄一道,西抄一道!"

------ ghb (Never is a long time)
Re: zhoun
我们高中组织过一次女子篮球赛
有一女仔,在己方后厂抢到栏板球
起身就往自己栏里投
未果,又抢栏板,又投
仍未果,又抢栏板,又投
中的~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!
此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众
全笑翻在地
最后比分4:2

------ hybb (**$学习老大骑熊猫$**)
Re: iamseaver
我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们
班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，
男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班
的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：
“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到
现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
------ iamseaver (seaver)
Re: kage
hehe,高中的时候我们学校在吃饭的时候会给我们放新闻听，比如什
么国家大事
世界大事，什么的。有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后
就听到广播里面放到：
欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得
意的看着那个女生问她
说：“看看人家，你行吗？”
结果那个女生好就都不理他了，结果，那个男生据说道了无数次谦
。

------ bigfacecat (大耳鼠终结者~为G消的人憔悴)
Re: koko
我们高中一女生，娃娃脸，长的非常可爱。
高一时，出游，见气球床，即小朋友在一堆球上蹦来蹦去，
十分有趣，无奈，要求12岁以下。
便怂恿该女生去玩，被售票的拦住说：“你都初一了吧？还玩”
高三时，又出游，见另一儿童游戏，再次怂恿之
被售票拦住说：“你都初三了吧？这儿不是你玩的”
我们哈哈大笑。

------ Lyman (不再徘徊。。。。)

Re: iamseaver

“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千
万不要来，
太晚了，不安全”
------ iamseaver (seaver)

Re: iamseaver

上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业
下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：
“谁要是在说话就滚出去”
------ iamseaver (seaver)
Re: lei
高中上历史课，老师经常要检查笔记。而我从来是不记笔记的。
这一天，老太太又开始查了，刚好查到我这组。我情急之下把
旁边一女生的笔记本抓了过来。
轮到我了，老太太那起我手里的本端详起来。我的心那叫一个跳
啊。终于，老太太露出了满意的笑容，说道：
“笔记记的粉好嘛，你叫什么名字？”说着看了看本皮上的人名。
我大分特--那本上当然不是偶的名字，而是那女生的名字，
她叫李明，恩恩，一个男女皆适的名字。
“大家看看，李明同学的笔记非常好。”
老太太把我当李明了，我当时也就将计就计，默认了。
谁知更分特的事情来了。
这课上着上着，老太太突然提了个问题，并点名叫 李 明 同学
来回答。
我查点晕倒了。。。可是不能露馅啊，我抢在真李明之前站了起
来，结果全班同学无不掩面而笑。。。
总算硬着头皮答完问题，熬完史上最难熬的历史课。正待歇口气，
忽报：历史老太太有请~~~
我一听完了，一定是事情败露了。。。结果挨了历史老太太的
严厉批评。后来得知是我们那正直的历史课代表把我给告了。
唉，可怜我扮了那么长时间的李明。

------ Kurtw (龙王·Es reiten die Toten so schnell)
我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可
能有精彩回答的人。
有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始
讲解一张英语试卷，
讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”
我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答
：“老师，这道题
应该选c。”
全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实
他正在讲解的是一道
填空题。
------ noclever (大愚)

Re: brontosaur
上课时流行的另一个游戏是用拇指和食指转笔，通常转两下之后笔就
啪的掉在桌上
有阵子，偶们课堂上啪啪不止，呵呵

------ advertising (素)

Re: advertising
HEHE,欧们那里已经登峰造极,又速度大赛,有花样大赛,呵呵,欧一个
哥们,每分钟200转

------ freshcool (dragoon在前进)

Re: advertising
我们那流行各种转法，一上课就各显神通。
班主任说上课看到下面40几个人人手一个小“ 菪?啊保 遂禁止我们
上课转笔。
可惜，屡禁不止。呵呵！

------ ease2000 (小驴☆尘缘)

Re: ease2000
后来俺们班主任把全班的都叫到办公室，说转够班小时不掉下来才让
吃饭，呵呵
从此该游戏酒没人玩了

------ nimph (?可畘曾经有个富婆摆在我的面前...)

Re: icemeir
大一的时候，要跑3000米，偶想反正班里有3个大胖子呢，无论如何
偶也不可能最后一名，
于是一路悠载悠载的小跑下去，待到7圈的时候，看者要冲刺，突然
斜里冲出一个肥硕的
身影，直扑地线而去，我追了半天也没追上，呵呵，下来一问，原来
这位老兄一直在那等
着我：我如果比别人跑的快了，老师肯定回怀疑我，估计比你快了没
事情，偶当场晕到

------ rain1 (1号雨*紫色风铃)

Re: preposition
呵呵，原来我们学校中午吃饭要三个年级分批吃，到点才能出来，有
值周的同学
看着楼门口，有一次还没到我们年级吃，有一个女生出来了，值周生
说：还没到点那。
那个女生理直气壮的说：我去厕所！声音巨大。我听那个值周生嘟囔
一句：“还挺美！”

------ fidodido (盈盈)
Re: feig
我记得，上高中的时候，有位女生，是我们班性子最慢的，你急
的半死，
她是死不急。一次上课，我的笔没有水了，她座在我的前面。于是，
我向她
借笔：
“喂！。。。”
没有反映
“喂喂喂。。。。。”
还是没有动静
“你在干吗阿！？借只笔行吗？”
“你别急嘛，让我吧这行字写完好吗？”
OK，我等。2分钟过去了
“完了吗？快点行吗？”
“等一下，还剩下一个字”
“真是服了你了！快点！“
过了一会儿，你看她缓缓的转过身来，细细的声音说“干吗？
”
都快被气死了“借只笔！！！”我几乎是喊出来的。
“干吗那么凶嘛”她转过身，找了半天又慢慢转回来，仍然是
细细的声音说“没有～！！”
我当即昏倒在地！

------ wanglei (N^N*6xVN)

Re: sxdn
某日,我和1370聊天,听他讲,他高中时候有个同学被记了一个处分,
原因是,人家离家出走,他借给人家50块钱
hiahia

------ icemeir (ice)

逝去的光阴里，那些不能承受之最···
BBS 水木清华站 (Mon Mar 5 17:21:52 2001)

我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，，他突然发?
坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过
多久，这哥们期中考试试作?
恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一
下。”，当时我们这哥哥们?
我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告
诉我们。过了半个小时时，?
哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色
录像，我已经放过你了了；?
次作弊无论如何也要处理了。’”
------ iamseaver (seaver)
Re: twols
高中时,地理老师很凶的一个女人.
有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要
求他离开教室.
我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老
师就这一点争了起来.
讨论了十几分钟,双方都不肯让步.
后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全
班同学的时间.你应该
意识到你现在是在一个集体之中....
我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起.
全班同学都为他这番话鼓掌.
------ twols (鲁鲁)

Re: twols
我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。
一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错
。
后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?
?
Re: vasual
还好我们是在清华军训的
所以闲来无事可以在宿舍里打打拱猪
一天晚上室友4次被拱成了猪
于是跑了4趟连长的住处
门口大喊
报告连长！我是猪！

------ AES (飞鸟)

Re: AES
高中考物理的时候，大家答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多
少克呀？”
全班顷刻笑翻。

------ funcat (因为我们是一家人)

Re: funcat
高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很
晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，
“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，
拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，
“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她
在
前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，
结果一直到她到家我都没追上。。。”

------ wwhhyy (王小佛)
我上初中时，刚开始学物理，那时物理老师对我印象特别不好，他总
认为我上课
特别爱讲话，老罚我站，
那一次期中考试我考了满分，事后有一次上物理课的时候，我刚回答
完一个问题，
正得意洋洋地坐下，就听老师说：“meteo，你也把这个问题回答一
下吧。”
顿时全班绝倒。我也ft了
------ meteo (剑胆琴心~取offer喽)

Re: yifang
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的
都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：
同学们，这倒题选B，下一道还是A
～～

------ lilywsl (苏苏★又长大一岁啦)

Re: lilywsl
偶们高中一个老师一句名言
那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）

------ wepon (好东东~长啸激清风)
Re: vasual
我们高中的时候
把男厕所和女厕所打通了
嘿嘿
一哥们从小洞里往过看
对面有人也在看
良久，认出来是教导主任
哈哈
后来我们自己把洞堵上了P
Re: Hakuda
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，
于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now?
女：It’s nine.
男：Let’s go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。
------ Hakuda (大树底下好乘凉)
Re: advertising
哈哈，看了那么多，偶业来一段
高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到
一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉
下来，你说我怎么集中精力讲课？
//众哗然，该女BLUSH

------ betterfly (白桦林◎为理想而奋斗)
Re: iamseaver
呵呵，我高中时一哥么上化学课看废都被逮，
遂被请至门外接受思想教育，
教务处主任恰好路过，
对那哥么动之以情，晓之以理后，
临走问了一句：
“是不是填空版亚，?
搞得我那哥么 ￥％◎＃￥◎?

------ smts (土匪※纸老虎)
Re: hottest
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面
报幕，下一首
“哭沙”教官嘟囔“哭啥”?过一会又报幕“同一首歌”教官又不解
“还唱一遍？”

------ xixihaha (盈盈)
Re: dreamday
小学的时候
老师问我们国旗是什么颜色的？
大家高兴的回答：红的
然后老师又问：它是什么染成的呢？
有人回答：蜡笔
高级一点的回答：水彩笔
。。。。
可是老师都说不对
原来国旗是烈士的鲜血染成的
呵呵想起来那时候真的很 字绍
------ dreamday (白日梦)

Re: dreamday
最难理解的还有：红领巾是国旗的一脚。。。
到底是国旗还是党旗还是队旗我也记不清了。

发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的呀！答了那么多为什么零分啊！”
老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。
我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。

记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以江**同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长地道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”

我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”。

生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪不含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！”

偶高中语文考试，问岁寒三友是什么，偶答：中 发 白

高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点） 我一个同学填“就说我在岳阳楼。”

上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两张触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■
社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！ ……

上初中时一次语文考试，考初唐四杰，俺班一牛人答：东邪西毒，南帝北丐。

记得是高中语文考试，写古诗下句。
上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。

老师问内战时期的“四大家族”是？
答曰：毛泽东，******，周恩来，刘少奇

以前同学读课文，其中有一句“拿出芭蕉扇扇扇?
本来停顿应该是“拿出芭蕉扇,扇扇”。那强同学直接读成：“拿出芭蕉 扇扇”
~~全体倒~~

我初中同学，单名一个鑫字，一次考试懒得写三个金了，写成金的三次方（打不出来）
高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪”

有一次数学最后一道大题，是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了，那段好象是什么故事会里看来的）
结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍之后我就闻名了！

初二，语文试卷：（ ），可以为师矣。（出自《师说》，正确应填“温故而知新”）。
偶一同学答：师范毕业后。
（ ），留得清白在人间。（出自于谦诗《石灰吟》，应答“粉身碎骨都无怨”），
该同学答：别人家里炒豆腐。
结果老师阅卷后全班通报，狂笑。

高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－
“－－她在丛中笑－—下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D

偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓，老师问他中国人民银行的职能，他发迷糊，随便看了一眼书上的字，答曰：“放高利贷!”
全班晕!~

语文课上《捕蛇者说》，下面有听歌的，看小说的，老师不太管。老师叫一个同学背其中一段，他背不出，老师好像觉得课堂太乱了，突然下讲台来，大家措手不急，被老师收了好多WORKMAN，漫画……损失惨重。 那位背书的老兄，趁老师收东西时，看着书开始背了，没想到他居然背的是：“悍吏之来吾乡，叫嚣呼东西，哗然呼南北，虽鸡狗不得宁焉……”还背的很响，全班暴笑。

初二时，政治老师问一个gg，封建制度的特点是什么。如果大家记得的话，里面有一条是“农民被束缚在土地上。” 可是gg忘了这点，我就不停地小声提醒到：“束(树)束(树)束(树)啊！”而另一个mm就一直做被人绑住的动作，意思是束缚。那个gg看了我俩半天，结果流畅地说出一句：“农民被绑在树上！”

zjx1111

有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完
随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。他非常生气，气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!