[原创]殇逝

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一周的假与三周的军训相比，太短了。打我离开徐州到达新沂那一刻起，我以为我可以在那个特殊的小城见到我想见的人。阿湖，高流，新沂这些都是怎样的概念，当我刚刚踏入新沂的时候，你却带着行李匆匆的离开，顿时，新沂变得那般凄冷。这座城市因为你的离去而失去光彩。苍天弄人，我日夜盼着梦着回到的地方，突然间黯然了许多，没有你的二职中是另一个概念。不错，那里是有不少认识的人，甚至是很要好的朋友，但我没有去看他们，可能是我真的，没有勇气再踏上那片土地。
日子过得并不算快，我的大学还没有开始，但世界变得很快。人或许也是。上学的回来复读，复读的又去上学。着的不容想象，我不知道这变换匆匆的世界是否还有永恒。我真的不愿相信，我曾经付出的会是徒劳，我苦苦追寻的会是泡影。天哪，偌大的世界，到底有几分真实。


2001年10月10日
已经上课三四天了，我隐约的感到大学的生活并不轻松，并不自由，用“毛概”老师的话说，所谓的‘大学’，就是要‘大大的学’，不错，大一基础课必须门门过。大二要过英语四级，大三专业课，大四呢，考研的复习考研，找工作的找工作，没有闲的时候。路漫漫其修远兮，本来以为攀到了山的顶峰，实际上刚过了一个矮坡。
这些天的大学我过得并不轻松，因为我发现，我知道的，学到的，掌握的知识太少，太少，或许因为我来自农村，或许从前我接触社会，与人相处得太少。上了大学，对我来说，电脑是最新鲜的东西，这几天抽空也去了几次网吧，只学打字，连键盘都不熟悉。我有很强的欲望，我要进攻网络世界，把计算机学好，尽管我现在对电脑甚至是一无所知，我想，如果我现在最想得到的，应该是一台电脑，我现在对电脑充满浓厚的兴趣，我希望这分神奇感永恒，能够伴我勇攀高峰。
大一的几门课基本都上了，并不简单，反倒很吃力。高数应是难点，两堂50分钟连上，内容含量太多，课前如果不预习，很难想象和听天书有什么不同。刚开始的几课都是概念，定理，理论性的东西，抽象的东西太多，如果不用心，很难跟上节奏，还有，听任课教师讲，大学的课不同中学，一环紧扣一环，一堂课落下，很难再接上后面的一环，况且每堂课必须抢座位，晚了就得坐在后面甚至站着，二百五六十人在一个教室里上课，周围的人都不认识，很不适应随时都要变化的环境。可能人都是这样，总想守着一个安乐窝，不愿接受新鲜的东西，不愿改变自己。
最头痛的是制图，没一点基础，教师讲得仅是点到为止，自学真的不容易，听说制图考试一多半同学不过，可想而知。英语也和从前不同，最伤心的就是单词，每一课后面都有一大串的单词，短语，每天早上都得读啊，背啊，不知如何过四六级。


2001年10月12日晚  星期五
正式开学的第一个周末，感觉也不是很好，两个舍友出去泡网了，剩下的就在寝室胡扯乱侃。这些天，我一直在追忆，我逝去的中学时代，中学生活，流连于从前的记忆之中。当我孤独的时候，我会想起曾经的校园，曾经的教室，曾经的老师和同学。总是在失去以后才想再拥有，人的最大弱点。想一想高三的时候，我一直在诅咒，一直在痛恨，高三怎么那么漫长，那么痛苦，我以为是最黑暗无情的时代，然而现在忆起，才豁然觉得，高三是如此美丽，多少值得回忆的往事都产生于一个不同寻常的时代。如果可以重来，我真的好想再品位一次，我未认真走过的路，未认真对待的高三生活。
活的这么大了，能忆起的东西或许全在高三，气态的都随时光的流逝溜掉了。谈到高三，我又记得了多少。甚至多少同学，同学的姓名也记不得了，但我隐约的记得，高三有很多故事，或象从前读过的一部小说，或是曾经看过的一部电影，我不知道，那里的每一个情节是否真实，太多的遗憾让我不敢再追忆，然而又有太多的不甘心对我说，勇敢些，不要放弃，何去何从，我真的好想尘封我的记忆，尘封我的过去，做一个崭新的自己，一切重头再来。但是太多太多的东西我割舍不下都说‘天涯何处无芳草’，而我偏信‘曾经沧海难为水’，爱只能给一个人，我不知道，恋爱是怎样的定义，但我真的爱过。我努力的付出我全部的爱，也得到过许多的幸福，很多的美丽，我永远永远的记得。当我对一个女孩说‘我爱你’的时候，我知道，这简单的三个字，代表怎样的含义。爱是一种责任，我知道我有勇气对我的女孩说这三个字的时候，我就已经把她当作我的妻了，我就要担起照顾她，爱护她一生的责任，我知道，我是一个痴情的种子，当并不是那种给我一点土壤，几分阳光，我就可以萌发。我不知道，是否还能够得到曾经的关怀。因为大学而不得不放弃的感情是否还有冰解的可能，真情融化冰雪，但倘若只你一个人，如何努力都没有用。有情人终成眷属，或许天堂才有。我每天都会想我爱过的女孩，我一直在等待，这份感情是否有结果。一年以后，六年以后，或许更长久，我情愿等待，我是如此的痴情，我真的不愿再接受一段陌生的感情，一个陌生的人。我会努力，仍不能挽回我逝去的爱，我情愿光棍。在我来矿大之前，在我最后一次见她的时候，她说让我在大学再找一个和她相似的人，当时我真的很心痛，我好想抱着她，我不想离开，我不想到一个陌生的地方，我不想重新再来。百般的无奈，在特殊的环境，特殊的情况下，我只能苦笑，所有的话埋在心中，或许这辈子也没有机会说，或许这辈子也找不回从前的她和曾经的那份温馨。来到大学，我尽量避免和女生接触，我甚至从未正视过一个女生，我在排斥，我在逃避，我不情愿，可能我真的厌倦了，偶尔会遇到，我熟悉的背影，我可以感觉到她的存在，但走近时才发现并不真实，那只是她的影子。在这所大学，我真的很孤独，每天晚上，我最怕走在校园的路上，楼前，灯下，丽影双双，我真的不敢看他们，不敢去想。因为我怕触动我脆弱的神经，因为我孤单一人。一颗孤星，又回到了从前的轨道，再次踏上流浪的征途。唯一的收获，在曾经的某一段轨道我们相遇过，我流连，流连曾经的生活，我怀念，怀念曾经的女孩。真的好想回到从前，珍惜那一段我们一起走过的日子。沉湎于我们在一起的感觉，每一个细小的片段，都可以触动我的心弦。我想努力学习，完成学业，干一番事业。我想努力寻找，寻找一份真情，伴我幸福一生。然而熊掌和鱼不可兼得，相信我能够创造奇迹，相信我能够做到最好，人生不留遗憾。


2001年10月19日  星期六
电脑其实是很奇怪的东西，一种莫名的奇妙让我想去征服她，然而出奇的陌生让我望而生畏，就象一个庞然怪物，而我对其一无所知，是很可怕的事情。今天为止，我仍无法打开我的油箱，仍不会聊天，我只懂得用电脑打字。
今天，我想给自己发一封电子邮件，经过几番努力，不知道如何操作，聊天，看电影都不会，鼠标左右键乱点，老是死机，只好请同学帮忙。惨乎，今天我对电脑的恐惧又加了一层。
又一周过去，与前两天比，日子过的快了许多，学习还是挺紧张的，作业也挺多，但并非象高三那般让人窒息，因为每一天，并非整天有课，除了周五。半个月过去，基本上适应，能够跟得上大学学习，生活节奏。除了制图麻烦一点，没有基础，太陌生了，脑中一片空白，本以为中学立体几何不错，但现在才知道，那点水平差远了。从前，现成的给你一个立体图让你去研究点线面关系，而现在给你平面图形，你必须将其恢复成空间图形，才能作业，这需要很强的空间想象。
刚刚迈上大学台阶，第一步就是那么难，我想以后会更不容易，山坡易走，山尖难行。大一是基础，根基不牢，很难有一番建树。
这几天，我认为出去吃饭太浪费时间，就没和辉哥一起吃饭。近半个月下来，我花了好多钱，除了吃饭，学校各方面的交费较多，花钱很快，剩下的钱不知道可不可以撑到放假。


2001年10月19日晚12时
还是不时的想起惠惠，几乎每一天，回忆成了我习惯性的思维方式，而惠惠则是我心绪的唯一载体，偶尔还会做梦，但梦得越来越模糊，事实上，我和惠的距离是越来越远，虽然隐约的可以看见，那只是不清晰的背影，更可能是幻象，我知道，我们曾经共同划过的轨道已经消逝在苍茫宇宙。曾经拥有的那份温馨，也僵冻于冰冷的黑夜。曾经的那种执着也逐渐淡化在一次又一次的挣扎之中。
爱是怎样的概念，“The old can really know what love means ,but the young can only guess” ，我以为我曾经爱过,真的爱过,可现在只剩下一点点感觉,经不起回忆,更或许经不起岁月的淡化,我试图将一点一滴努力的烙在心上,但许多的许多还会随光阴一起溜掉.或许,那些真的就不该属于我,只属于过去的我,或许从前的那份情只属于从前的我,今天的我怎样的争取,都不会有结果.
我一直在等待,早已厌倦了等待而又不得不等待.因为我仍然相信真爱无敌,我仍然希望有情人终成眷属.曾经,我对惠惠说,等我娶她,她问多久,我说至少六年,她无语.我给了她许多的承诺,她却从未向我保证些什么,或许她根本不能确定,是否可以信任我是否该等我,我是否是一个值得依靠的男子汉.过了那么久,我不知道,在未来的某时某地,我是否还有勇气再向惠承诺,”我爱你,我要你做我的妻,我要娶你”.这几句话并不简单,或许这一生,我不再用到.如果在我全心追求爱情时发现惠已不在.
六年是怎样的感念,高三的时候,我说过,我要上大学,我要读研究生,至少六年.有多少感情经的起六年的磨练,可能等到我毕业,惠已成为别人的妻,我真的不敢去想,人生就那么残酷吗,为什么理想和现实总是那般遥远,爱情和事业哪个重要,为什么鱼和熊掌不可兼得,为什么我真心的付出得不到真爱,为什么我要相信感情,相信爱情,为什么我要那般执着,为什么我忘不了,放不下,挥不去,抹不掉,为什么有那么多的概念我不懂,为什么爱一个人是那么痛,那么难,为什么我不能理解,啊,这是一个陌生的世界,我是一个陌生的人.我认识谁,谁认识我呢.从前的故事和从前的我一起消逝在从前的记忆.孤独的,今天的我又踏上一条陌生的无人的路.


2001年10月22日
在这个世界上,人应该是最不可理解的生物.只因为人有思维,有感情,懂得思考,懂得爱.当我在寝室的阳台看到的身影是那般的熟悉,我真真的有那么一种感觉,你又回到了我的身边,就站在我面前,我的心怎么也平静不了.那头发,那脸蛋,那仪态,真真的,又把我带到从前.我是很想喊你,想飞下去,抱你,吻你,但理智告诉我,那不是,根本不是.我害怕,害怕她转身,我害怕那熟悉的感觉从我眼前消失,我只认识那背影,惠惠的背影.我有些激动,我怕她离去,我希望时间能在这一刻停留,让我再品位那逝去的温馨,那一瞬间的波动,彻底扯断了我的心弦.幸福的时刻往往都是那么短暂,回想我们共度的时光,飞逝,飞逝.你老说我没有时间观念,恋恋不舍,不愿离去.我说是几分钟,半小时甚至几个小时我都不愿离去.和你在一起时间溜得特快.现在才知道,为何在大学不愿与女生接触,在心里有强烈的反感,并非矿大没有靓女,今天才懂得怎样的落雁沉鱼,也比不过你留给我记忆中的背影.我原以为,我的爱早已随泰坦尼克沉入海底,我以为妥协了,投降了,我被命运征服了,我以为再也没有激情,没有勇气去面对,我以为我已经放弃,已经忘记.但就在刚才那一刻,我才真正的认识我自己,不是,也不可以.才意识到,那种感觉出乎我的意料,那份感情并未泯灭,那份执着并非逝去.你对我的价值超乎我的想象.我会等待,有一天,再牵你的手,再续我们不完整的故事.因为你留给我的记忆,别人无力占据,哪怕只很小的空间,也只因为你而存在.
我坚信,鱼和熊掌可以兼得.


2001年10月29日
Today is my birthday ,I have something to write down for myself .I have never spent a birthday in other places except at home .I’m with drawn ,upset and puzzled now .I have been on the earth for 19 years ,this is the nineteenth-birthday ,but I can not tell who am I ,and what I have done ,what I shall do ,what I will be in the future . There are so many “what-s” I want to know ,but I can’t.
Two months have past since I entered this university .I’m sure I’m not the best student here ,but I’m confident of that I will be better than that I was yesterday. I know it just needing working harder .”work hard and make progress everyday ” ,I have seen it on a note book which belongs to hui .Two years ago ,we were studied in the same school .She was seated next to me .I was better at lessons than her ,so I often helped hui .But I had no patience ,I was not a good teacher at all .I often scolded her and shouted at her “you are a big fool ,I have never seen such a foolish person !” Hearing what I said ,she couldn’t help to crying ,her tears welled up and slid down her cheeks .I’m very sorry for what I have down .If time could stop ,if I could come back to that time again ,I would not do such foolish things ,and I would treasure the days we spent together and get along well with my girl. I am very regretted now ,it’s my fault.
These days ,I often recall the memories of high school .I often miss my classmates ,my school ,my teachers before ,especially hui ,It is an absolutely truth that I love hui . I can’t forget the first time I met you ,the first time I knew your name ,the first time I went to your home ,the first time I say ‘I love you ‘,the first time you cried ,the first time I kissed you . I can’t forget your big eyes ,your cute cheeks ,your sweet chips and your beautiful hair ,your clear smooth skin and your little fingers ,all this things I’m missing now .I have a lot of things to say to her ,but I can’t manage to  at present ,I hope I will in a not long time in the future .
During the unbearable time –grade 3 in senior middle school .It was hui that gave me courage , made me strong and caught up with others . When I wanted to give up ,she always gave me confidence . The power of love is great .At the final-exams ,I have done well ,but I’m not a winner .Although I have been received by a university ,I still feel that I have lost so much .I don’t know why hui has escaped from my mind ,let me alone .We parted on a special night ,after that ,my world began to rain ,my heart was cold ,and was taken over by darkness and sadness .I couldn’t understand during that days . I only know I was so devotional that I couldn’t accept that result ,that’s unfair for me ,for my passionate love .I can’t deny my feelings .I don’t think what I have done is wrong .
Several months passed ,I don’t have any chance to see hui .The distance between she and me will be longer and longer as the time flying .I have promised her “I will marry you one day ,and I let you wait for me at least six years “.She gave me no answer .Perhaps ,she thought it was just a joke .” My dear ,you didn’t trust me ,you couldn’t understand me .” My God ,I will study hard ,I believe ,I will make my dream come true.
                      Spade Ace
2001年11月10日晚
为什么要折磨自己，为什么我不能够快刀斩乱麻，断七情，斩六欲，为什么我割舍不下那让我最伤最痛至今仍折磨我的感情。我很愚蠢吗，我是疯子吗。别太认真，我对自己说了一万次，管用吗。有时候，我很恨我自己，我是一个混蛋，大大的混蛋，战胜不了自己，战胜不了一个女人，整日在自己编织的情感旋涡中挣扎，我的心很痛很痛。我受够了，我要疯掉了，我不敢闭上眼睛，因为我怕会想起你，我的思绪已完全被你牵制，我摆脱不了。多少次梦里，我又回到了从前，你坐在我的旁边，又在同一间教室上课。梦得好美。然而，梦醒了，却是那般凄凉。惠，你在哪啊，我想呐喊，“上帝啊，我的惠呢，你把她还给我吧，我爱她，我真的爱她，没有她，我真的好痛苦”。我害怕晚上，害怕黑夜，不敢睡觉，不敢做梦，我怕，怕在梦中见到你，但又想你。倘若永远停在梦中，别醒过来，我愿一生一世和你在梦中度过。怎么了，我到底怎么了，莫名其妙，一想到你我就不知所措。我知道我有很多事没有做，或许，有很多事曾经不该做，在高中时代，是我让你背一个沉重的罪名，是我让你成为“不孝的女儿”，是我让你成为流言蜚语的笑柄。惠，我真的很抱歉，我只知道，我是在努力的用心爱你，我并无心伤你。爱是要付出代价的这一生最幸福，最甜美的一段岁月是你曾经陪我度过的。因为你，我感受过人间最美的东西，你是给了我许多。但你知不知道，我也失去了很多，我也付出了很多，我也付出了很大的代价。幸福可能只在过去，而不幸将可能伴我一生，痛苦可能折磨我的心，我的灵魂。从来没有人，可以给我象你那般亲切的感觉，真的，这一生注定了要爱你。当我第一次见到你，我就感觉到，你就是我这一生要找的人。从同学到朋友，从朋友到好朋友，从好朋友到爱慕，从爱慕到爱恋，每一步，我都走得很艰难。太年轻的我可能真不应该过早的背上这沉重的包袱，然而我是骑虎难下，真情难收。我真的不想，我知道我不该，我却不能。我勉强不了自己，我是想顺其自然，但是各种压力，各种阻力，比我想象的大得多，结局更是比我想象的要残酷的多。是我太幼稚，是我太自负，不是相爱就足够。真爱并非无敌，有情人并非都能成眷属，世事并非总能遂己所愿。你可以改变自己，但改变不了自己的命运。就象俄荻蒲斯，他一生都在努力，但仍改变不了宙斯的诅咒，终究摆脱不了杀父娶母的厄运。忒拜城国王拉伊俄斯是他的生父。去求神示，宙斯答应给他一个儿子，但预言他会死在儿子手中。因为，拉伊俄斯曾经杀死了百罗普斯的儿子，百罗普斯为了复仇，才乞求宙斯给了他一个这样的命运。三天后，俄狄浦斯降生，为了避免灾祸，命仆人将其扔掉城下.好心的仆人心疼孩子,把他带到科任拖斯,因为那儿的国王波吕波斯没有儿子,收养他封为太子.当时人们都在议论,俄狄蒲斯杀父娶母的厄运,为了避免灾祸,俄狄蒲斯逃离科任拖斯城,离开了自以为是生父的国王波吕波斯.然而在去忒拜城的路上,他与拉伊俄斯（生父）发生冲突，杀了他以及随从。到了忒拜城，当时正有一场灾祸降临其城。一个狮身人面怪，涂害人民。聪明英勇的俄狄蒲斯，破解了妖怪的谜语，拯救了全城人民，被尊为忒拜王，登上了王位，娶了伊俄卡斯（生母），并且生了两个孩子。后来，一场灾难降临到忒拜城，顷刻间，万人敬仰的忒拜王，成了世人唾弃的罪人，转眼间从明人变成瞎子，从富翁变成乞丐，到外邦去，用手杖探着路前进。他是和他同住的儿女的父兄，他生母的儿子和丈夫，父亲的凶手和共同播种的人。他的母亲给丈夫生丈夫，给儿子生儿女，何等的悲哀，疯了，自杀了。俄狄浦斯玷污了母亲的床榻，成了世间最可耻的罪人，他刺瞎了自己的眼睛，却没有死亡的权利，他无颜面对死去的父亲，这是何等的不幸，何等的悲剧。命运就是这样弄人，很多时候，你会不由得发觉，人类是渺小的，人类的力量是有限的。人类可以征服地球，统治世界，却征服不了自己的感情,征服不了自己的命运.可叹,可悲,可怜.麻木愚蠢的人啊,你到底在做些什么,到底要得到什么,每一天,都挣扎于无聊的琐事.上帝啊,可以指示一下,我该怎样去做,给我一条生路,没有痛苦,没有折磨,充满温馨的彩色大道,”不可以”,上帝回答,”我创造了你,就是要你受尽世间的苦难,我可怜的孩子”.为什么,为什么会这样,为什么我要做可怜而愚蠢的人类,为什么要受到控制,受折磨,我要自由,我要幸福,我要我的感情,我要我的惠,为什么我得不到,为什么我会痛苦,我会受到折磨.人为什么要有欲望,我为什么不能摆脱,不能超越.世界啊,你到底有几分真实,为什么要欺骗我,为什么要愚弄我,世界回答,是你自己欺骗自己,自己愚弄自己.我有一双眼睛,但我为何看不清世界,看不清生活,看见的只是幻象,只是不真实的存在,谁来告诉我,我这一生可以得到什么,”幸福”吗,不是,谁来告诉我幸福到底是什么,世间本没有幸福,一个个傻蛋苦苦追寻虚拟的”幸福”,得到的只是痛苦的滋味,”上帝啊,你为何创造两种人啊”,回答”为了加剧人类的悲剧,加深人类的苦难”.是啊,这本是一个苦难的世界,或许,直到生命的结束,才会有苦难的终结.惠,你是我苦难的根源,因为我的爱给了你,上帝便要惩罚我,让我受苦.我也知道很痛,我却痴心难改,不可自拔,爱越深,伤越重.此生痛一次足矣,此生无憾.

2001年11月14日
真是不运气,就在我的信投出的当天下午,照片洗出来了,上周去全山公园游玩,本来心情就不太好,中午就回来了,但那几张照片,我认为还有点价值.曾经有一件非常遗憾的事,很早的时候,我就想,到高中毕业,我和你,我最爱的惠,拍上几张合影,然而那时那地,我却不能够,我害怕拍照,同样的你,也有同样的畏惧,高考的前一天,我们班拍合影,就在那片草地,我懦懦的来,你却匆匆的去.如果可以重来,我一定挽住你,惠,我真的想有我们的合影,你偎在我怀里,我抱着你.曾经多少幸福的时刻,现在只留下一些零碎的模糊的回忆.去年圣诞节左右,你送我一张照片,那是冬天的你,脸蛋冻得发紫,惠,我想说,,你最可爱的就是胖胖的脸蛋,我亲它的时候,真的想把它吞下去.记得你一次说过,送我了,它属于我了,而我却贪婪的说,你也是我的.我那个时候,是有那分勇气,并非夸口.而今,却似乎非常的遥远.我怀念,怀念我深深爱过的惠,我思念,思念我最最深情的吻.惠,我好想念你甜甜的唇,微香的脸蛋,细细的柔发和纤纤的手.上次给你写信,我是鼓足了信心,我知道,你不可能给我回信,但我也知道,我必须那么做,否则我可能疯掉.我真的很想寄两张照片给你,就在现在,但是,我有原则,我不可以,不可以,那么多的给你写信,我害怕打扰你,惹你生气,以后若是有机会,一定不错过.我很希望你能明白,在这个世界上,我是一个绝对重情的人,绝对痴情的种子,我会完全的爱你,绝对的真实.但我不希望任何人玩弄我的感情,否则即便是最美的东西,我也会放弃.我矢志不渝的爱你,但我不希望你是在别无选择的时候才发现的我.爱情不一定要同等的回报,到我坚持要最起码的公平.

2001年12月1日
这两天身体不舒服,扁桃体发炎,加上感冒,头晕得厉害.又过了一周,他妈的,本来就那么多的作业,还得去宣传部做板子,我操他妈,我现在把我自己卖给宣传部了,每周那么多的无聊的事,这就是大学吗,我有些受不了.作业多得一天两天没法作完,每天竟忙些无聊的事,开会,听报告,比坐牢还难受,想一想才大一,哪一天才到头啊.我感觉大学不是让人学习的,我认为这是中国教育的严重失误.
想找个朋友很难,孤单的很.本来市区师大和医学院还有几个同学,本可以联络一下,没机会.我是很想去,如果可能的话.很难找到时间,但上课的时候却很清闲,读小说,近几个星期,每个星期几乎要读一本小说.在毛概,修养之类的课上只能如此.这一周读了杰克伦敦的<<马丁一登>>,体会很大.我个人认为,杰克伦敦是一个传奇人物,他作过报童,打过杂工,作过水手,漂泊天涯,他的经历给他的创作以不揭的源泉.这部小说是他的自传,我很崇拜主人公伊登,他可以作为一种象征,一个21岁的年轻水手,偶然的机会,结识了资产阶级贵族的女儿露丝,一位文科大学生.为了与她匹配,马丁决定改变自己.真的很不容易,一个整天抽烟,喝酒,打架斗殴在女人堆里混的一个野蛮人,竟会为了一个女人,而努力学习,从零开始,学英语,学自然科学,学写作,而终成为响誉世界的作家.就学习方面,马丁是个天才,每天只睡五个小时,没有老师只有书,是图书馆给了他知识,就生活方面,马丁很随便,他是个穷光蛋.但他对金钱的态度,坦然的很.情愿饿肚子,也会把钱给姐姐的孩子买糖果.就创作方面,马丁是一个奇迹,他那种坚持不懈,那分执着,可以说惊天地,泣鬼神.他一直努力创作,一次又一次的投稿,一张又一张的退款单,一个又一个的编辑部,时候,为了一本小说,或是一首诗歌,他可以几天几夜不吃东西,为寄稿件,他不止一次的押了自行车,外衣.在别人看来,他是一个不务正业的浪子,亲人,朋友,露丝的不理解,一次又一次的失败,但他始终相信自己可以成功.他给露丝许诺,两年之后,他会有能力,有资格娶她.时间已过了一年半,没有一点成功的迹象,可怜的美国文坛,并不欣赏马丁的杰作,马丁停止了创作.就在这个时候,露丝解除了婚约,离他而去.而这时的马丁却是超乎常人的泰然处之.可以说他的思想已经超越到一个完美的高度,一切的感情恩怨,一切的功名利禄,他全抛之世外.在他与露丝决裂,失去亲人朋友的理解和关怀,梦想破灭之际,他的<<太阳之耻>>出版了,引起了很大的轰动.转眼间,成为举世瞩目的人物,各大出版社索稿不断,世人多以能够请他吃饭为荣,此时的露丝因为他的名声和金钱要求重归旧好,而他却无动于衷.他把挣来的稿费,一部分用来解救受苦受难的姐姐,一部分送给最好的朋友,完成了最后的心愿后,则一心想躲到塔希提岛回避这个世界,作从前的自己,然而短短的两年时间,他已无法再回到过去,再也找不到从前的感觉,终沉海自溺了.马丁的一生是伟大的一生,是苦难的,曲折的,但有是充实的,幸福的,那执着的追求,坚强的耐挫力,和超人的承受力,无不给人力量,激人奋进,就连他的自杀都是那么磊落坦然.
马丁的一生,为了追求爱情而读书,创作,为了创作而痴狂的学习,因为学习,因为创作而历尽磨难,从书本来看,马丁一直到死亡的那一刻,他所追求的梦想都没有实现,显然一个失败者的角色,然而,我要说马丁是成功的,他追求爱情,但并非想象的那般完美,他忠于创作,但不屑于功名.他的陈海自溺并非懦弱无奈,而是一种生命的完美的升华.
自由,我一直渴望自由.我崇拜,崇拜过水手一样的生活.流浪,我想远离人群,到南太平洋的一个不知名的小岛,那儿有明媚的阳光,和清新的空气,没有尘世的喧嚣和世态的炎凉,没有苦痛和折磨.只有温馨和快乐,我可以做我自己,我完全属于我自己,没有人可以支配我,控制我,我是自己的主宰,我是绝对的自由人,我可以做我想做的事,我可以做竹筏,做帆,可以打渔,可以在树上搭木棚,过原始的生活,远离人世,摆脱尘世的烦恼,抛弃世俗的人类文明,回归自然,享受自然.可以与动物,草木,山河为伴,无忧无虑的生活,那是怎样的境界,怎样的人生啊.

2002年1月22日
想一想一个学期就要过去,不由得发现,大学的日子,过得很快,想一想就要回家了,才发现很多东西没有学,很多事情没有作好.现在的思绪,现在的心情,和刚到这个校园时截然不同,少了几分新奇与孤寂,多了几分成熟与充实.这个学期,我学到了多少,似乎感觉不到,其实很多,正是因为,一个陌生的环境,一个别类的生活,从零开始,一个从无到有的过程,可以说是向前迈进了一大步.
制图不是很难很头痛吗,现在呢,考试也完了,回想那一个个夜晚,对着一张张白图,那种感觉就象军训结束后再品位一个月的军训生活,有着那多的辛酸,却又有别样的美丽.还有计算机,刚开始是那般的恐惧,动辄死机,而今呢,看来死机是很难理解的事.聊天,发邮件,我都怀疑,当初怎会一个小时也打不开邮箱,改不了密码,所以才发现,这个学期有收获.计算机是很先进的东西,交流的最佳方式,莫过于网络,可以通过电子邮件,网上聊天,很迅速而便宜.元旦给惠打电话,惠说,她不会上网,我真的很想她会,我们可以在网上共聚,那样我怎会寂寞.可惜,太不现实了,惠在读书啊,高三复习很紧张,怎么可以,怎么可以.还有三天,就可以回家了,我一直在思考,见不见她.不知道,不知道,我一点也不清楚,很难想象,再见她的时候回是怎样的场景,是尴尬,陌生,还是亲切,温馨还是其他,难以琢磨,不可预测.究竟是什么将我和惠分隔那么远,让我无法接近呢,难以找到答案.我只知道,如果不在学校,我见她时,会觉得很近,而在校园,我总觉得有一种无形的屏障将我们隔开,难以靠近,有一双无形的手扼着我的喉,扼得要我窒息.
很想惠惠,很想见她,很想说,很多很多,不知何时何地.