[来点好玩的]系列转帖之：高校暴笑强帖

斑竹零号

*.大学生活就像阿诗玛，味道平淡无奇，抽起来没什么感觉，但抽过后你才能品出它真实的味道。  
　　 大学爱情就像红梦都，辛辣呛人，难抽的要命。但是在你没有烟抽时，你会觉得其实挺不错的，但你抽过了火，你也会头晕加难受的。  
　　 理工科就像红杉树，老抽没什么意思，但不抽时还想它。就像上学时拼命想放假，放假长了又特别想。  
　　 大学哥们之间就像一个人抽紫南京分N个人，不出点钱怎么能行？  
　　 大学跑操就像烟瘾大的抽蓝东渡，只是走个形式，其实实质一点意义都没有。
　　 大学考试就像感冒的时候抽呛死人的硬红梅——非要了命不可！  
　　 大学补考就像一条红南京，N元/条＝M学分，不交钱别想毕业！  
　　 大学里打水就像抽那个一条N元的金梦都，反正我从来抽过。  
　　 大学去食堂吃饭就像自己闲的没事抽中华，太坑人，也很不划算；碰上假烟（也就是吃出石头、虫子什么的），最倒霉的还是你。  
　　 大学里的网友见面就像抽秦淮，真的没什么意思，晚上还总做恶梦咳醒。  
　　 大学里找女朋友要找像七星的那种，既好抽，也最实惠。  
　　 大学没钱的时候就像软红梅了，也只能抽抽它。
　　 收到家里的汇款就像好久没有烟抽的时候送来了蓝一品梅，那个感觉真叫一个爽！  
　　 总结：大学就像是红塔山，没抽时奇怪为什么那么多人抽它，抽了后才知道还有那么多SB想抽它！
　　
　　 *.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训
　　
　　 *.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划下去我N块，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期！即使这样，包子哥哥还欠我N块。最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”
　　
　　 *.某同学写了一本号称百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处省略N万字）天亮了，两人走出房间，郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处省略N万字）郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状；又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处省略N万字）而后，黄蓉跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处省略N万字）郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处省略N万字）双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处省略N万字）黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来，雌雕嗔曰：“NND，这就是不喝汇仁肾宝的后果！！”  
　　
　　 *.一个开车的新手从宿舍哥们儿手里借了辆破夏利。深夜里第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，宿舍那哥们说：“你应该把人家马葫芦盖还回去，看不出你大学生还做这种事！”  

　　 *.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但人口众多、人均资源相对短缺、局部发展很不平衡的问题依然突出。现阶段的主要矛盾是日益增长的“爱我之人我不爱，我爱之人不爱我”之间的矛盾，情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来，要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。众所周知，下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起，所以我们务必牢记“三个必须”的重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！
　　
　　 *.新农夫山泉广告：
　　 一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
　　 “你谁啊，丫找抽是吧……”小流氓还没说完，只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
　　 （镜头一转）只见农夫揉着手腕用纯正东北话骂道：“让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
　　
　　 *.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅？但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——啊……嚏！伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……  
　　
　　  *.古龙：好硬的扣子！他淡淡地抚摩着那个扣子，天边露出一丝曙光……  
　　 黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！  
　　 卫斯理：这个扣子居然是外星来的！  
　　 卫慧：他还在拼命地解这个扣子，但是我——已经湿了！  
　　 赵忠祥老师：这扣子还挺紧！

　　 *.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑上两步就给谁一亿美金！许久，无人响应。这时中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的！”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他又说：“不过这次我来非洲是数大象的。”大象乐了，因为普华永道的作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他说：“我来非洲还打算招几头大象回公司去！”结果大象吓得一边哭一边笑一边掉头跑掉了……
　　
　　 *.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！
　　
　　 *.我跟MM打架，后来我还是屈服了，我伸出胳膊大义凛然道：“你要是还不解气就咬我吧！”
　　 MM：“对不起，我是回民！”
　　
　　 *.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方。结婚得N年，买房得N年……这样的生活还不如花N块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行门口。突然，旁边窜出一个保安，“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”  
　　
　　 *.三陪小姐——假情、假意、假温柔；
　　 中国足球——黑球、黑哨、黑手党！
　　
　　 *.“如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
　　 mm答：“后面”。
　　 辅导mm的哥哥吐血道：“mm，你真的很令我失望，你笨的连北京的学生都不如啊~~”
　　 （答案是：一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别，为什么会有很多人看不懂呢？）
　　
　　 *.打印机坏了，我抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，这时一人低声问：“缺钱不？器官卖不？” 气得我冲他直咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……  
　　
　　 *.医学院一GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
　　 某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊~~~”
　　
　　 *.寝室A B C D四人在聊天。
　　 A：我打算买个笔记本电脑。
　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
　　 A：可没有笔记本，想看个电影都找不到地方啊~
　　 C、D 两人不住点头称是。
　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？
　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 （诸位能够说出为什么吗？）

    *.最完美的天使是六翼天使，她散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的姿色与荣耀。但在光环的背后，不过是一场骗局，她不过是上帝的又一个玩物……（这是某生评价湖南卫视的《超级女生》）
　　
　　 *.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天，老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开IBM，这时一个忍不住骂另一个：“告诉你多少遍不要吃干活儿的，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今儿就被他们发现了！”
　　
　　 *.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；
　　 阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；
　　 丢番图却在静静地欣赏不定方程的解；
　　 微分、级数、离散、收敛又是谁的发现？
　　 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！  
　　
　　 *.和我聊一天的美女可以延年益寿；
　　 和我聊一个月的美女可以长生不老；
　　 和我聊一年的美女可以立地成佛；
　　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！  
　　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上观光，在银河里划船，在星辰里接吻……
　　 你想吗？我会脚踏七彩云去娶你……
　　
　　 *.《太阁立志传2》之新武将：赵忠祥
　　 开始于河北某町，所持金n文，技能口才一级，礼法一级。
　　 不断修炼辩才，礼法。
　　 经过n年，终于加入“中央电视台偺屋”，成为实习商人。
　　 修炼辩才，礼法，接受任务。
　　 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说偺名人”，名声加m。
　　 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧偺巧舌”（辩才+n），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。
　　 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金n~m贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺名人”，名声全满。
　　 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+n）。
　　  
　　 *.书桌上一人留言——都说“江南出美女”，可为什么南大就没有美女呢？
　　 回复——废话，南大在江北！
　　
　　 *.女：你中饭吃了没有？
　　 男：还没呢。
　　 女：那你饿不饿啊？
　　 男：当然饿啊，习惯了～
　　 女：饿了就过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
　　 我：！-_- ！
　　
　　 *.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的？”
　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
　　
　　 *.同济法律系期末考试：试列举说明‘法律’一词中‘法’与‘律’有何不同？  
　　 某女答：“如果我告诉我妈妈男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会打死我！”  

　　 *.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？
　　 答：当然晓得！清朝美女如林黛玉，美人上马马不知；唐朝美女如杨贵妃，美人上马马不支！
　　
　　 *.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女正在热烈接吻，于是赶忙转过头来不好意思地说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”  
　　 我：“没关系，太没关系了！大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”
　　
　　 *.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的
　　 敌人很生气，说那小子蛮有骨气的，遂又带上来一个。“招不招，不招就用开水浇死你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的……”  
　　 得来点儿狠的了！“招不招？不招扇你耳光扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的……”  
　　 邪门了，怎么都不怕死？再带上来一个！“招不招？不招就把你全身骨头都折断，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的……”
　　 敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的～。“招不招？不招把你捆在雨里让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的……”  
　　 看来皮肉之苦不管用了。“招不招？不招就让你丫的去看鬼片吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的……”
　　 不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头。“招不招，不招的话就把你脑袋磕石头上磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的……”  
　　 石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！”他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的……”
　　
　　 *.食堂免费的汤桶前，一女生拿着汤勺在不停地捞着。因为是免费的，自然是想捞点稠的，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在她后面等着。1分、2分、10分钟过去了，那个女生还在捞，后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊？”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
　　 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了？！！这让我怎么往眼睛上带啊~”（食堂所有人全吐～）

　　 *.交大俩男生坐车。
　　 A：我不像你，一出校园就两眼放光，我对刚才站在你边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣！
　　 B：咦？咱们是不是该在上一站下车？？
　　
　　 *.教授在讲台上讲有机化学高分子。他先在黑板上画了个“酞键”，对大家说：“这是一个‘酞键’，我们给再它按个‘甲基吧’……”（全班集体住院了：））
　　
　　 *.天涯贴图区评各领导人书法：
　　 胡伯伯的字苍劲刚遒；
　　 连爷爷的字平和中正；
　　 宋爷爷的字飘逸有力；
　　 马叔叔的字平易近人；
　　 毛爷爷的字大气恢宏；
　　 蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
　　 江爷爷的字，只能说非常努力了……
　　
　　 *.考上研的GG：单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。  
　　
　　 *.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

　　 *.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
　　
　　 *.车站等车，MM指着前方尖叫道：“看！‘110’逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　 我懒得连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”  
　　
　　 *.深圳大学校园的铁栅栏上面都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　 男生一不小心翻，就会变成女生……
　　 女生一不小心翻，就会变成女人……
　　
　　 *.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，起太复杂了就象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大才子佳人如此之多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人还真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖！  
　　
　　 *.某财经学校一MM下晚自习经过一条小路时，突然窜出一彪形大汉，MM拼命地跑，结果还是被追上。MM绝望地说：“我放弃了，随你怎样……”于是解衣躺下。大汉留着口水奸笑说：“那快告诉我男舍*号楼怎么走！！”

　　 *.大一时，寝室里一有钱的公子哥和她MM互赠价值*W元的泊金定情戒指，谁知大学毕业后两人分手了……
一年后，两人在QQ上相遇。
　　 男：最近好吗？  
　　 女：没什么好不好的，但是有一个好消息和一个坏消息。  
　　 男：什么坏消息？  
　　 女：前几天我做了输卵管手术。
　　 男：真的啊？那现在恢复的还好吧？
　　 女：嗯！
　　 男：你不是还有个好消息吗？  
　　 女：你丢的白金戒指找到了！
　　  
　　 *.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。  
　　 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！  
　　
　　 *.夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”