给我最的人的一封信(正文)自创
与你在一起的这一段日子，我真的觉得是我进入大学以来最最开心的时光，我不想、真的不想失去这一种快乐，让我承经拥有的快乐成为泡影，或者说让他化为伤悲。许久看不到你的时候，我自己也不知道是怎么了，只要我停下来，没有事干的时候，我的眼前、脑海中全是你的身影，你的那令人陶醉的一颦一笑。你也许还记得上周的事情吧，我一个人呆在学校，没有出去实习，并不是说我自己不想去，因为我知道我要是出去了，就不能闻到你的气息，与其让我在外面想你，还不如呆在学校多陪陪你。在星期一与星期二，我都是一个苦闷地度过，虽然我每时都想知道你在忙什么，但是看看自己的手机和寝室电话，我还是放弃了。你可知道这种滋味是多么的难受呀！又加上寝室里停水停电，我们还要跑到第一楼去提水，这时我第一个想到的就是你，心里会在问你那边有没有水呀，要是没有水你又怎么办呀。总之，脑海中有许多的问题想对你说。其实我自己也不知道从何时开始，我变得如此喜欢问别人问题了。本以为到了星期三一切都会好起来，可是世事难料呀，又停电了，我知道我想找到你的希望又落空了，我最也无法控制自己的行为了，终于拔通了你们寝室的电话，可是你又不在，我更加困惑了，不是在沉默中爆发，便会在沉默中灭亡，我知道，如果我再不让我自己发泄一下，我可能真的会爆炸，或者精神失常。所以我去租了一辆自行车，箭一般地向外冲支去，可是没有想到，偏偏遇到了你.本以为能邀你一块出去,或者说是与你聊聊什么的,但是你却把我视为陌生人似的,我望着你离去的背影,我良久说不出话来,我有点不知所措了,我的心真的好痛、痛得自己都不明白自己在那天下午做了些什么，直到回到寝室，躺到床上，我才感觉到自己全身都麻木了，除了躺着别的都做不了。
这一刻我才发现自己真正的爱上了你，可能是爱应该付出的代价吧，我也只好这样来自我安慰了。我无言了，默默承受着这切，同时也让我想到了刚开始对你产生好感时的那一份迷惘，也许觉得自己不够资格与你交往，我多少次告诉自己，我不能喜欢你，更不能爱你。但是我却似乎自己不能控制自己的一举一动一样，明知是火坑，但是还要往下跳，我相信我的这份执迷能够让你回心转意。
我现在十分确定，我真正的爱上你了，爱你已经胜过于我自己，你还记得我从市教委回来给你送饭的那一回吗，我走出市委的大门已经有十二点二下了，而且是精疲力尽了，但是想到你还在等我的饭时，我的速度有点失常了，走得比跑得还要快，在一个小饭馆中强行要老板帮我先炒好，我现在还在觉得当时的行为有点出乎意料。然后直接到校，我觉得我手中拿的不再是一盒饭了，而是一颗真诚的心，把饭送到你的手上，看到你吃得那么香，我有一股不可言喻的喜愉。等你吃完之后，你问我自己有没有吃时，我才想到自己还真的没有吃。这时我的肚子也在向我要东西吃了，但是想想你刚才吃得好香的样子，我似乎就没有那么饿了。而且觉得蛮饱了。这我自己也不知道为什么。
朋友们,你们看完之后有什么想法,而我的那个最爱的人在我要求她做我女朋友的时候.就告诉我一句莫名其妙的话:我不答应你只是说我对你好.我有点迷惘了. 可能她有自己的难处，如果真的喜欢她，就告诉她，将来她有什么难处，都会帮她，照顾她，原谅她，加油哦，
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