还记得当年暗恋过的他（她）么？
整理旧物的时候忽然发现了20年前收藏的一篇文章《曾经这样爱过你》，那时候刚刚被一个自己暗恋了5年的女孩拒绝，特别伤心，但是又无人可以诉说，只好自己默默地舔舐伤口。偶然间在阅览室的《读者》上看到了这篇文章，热泪盈眶，感觉作者所写正是我所遭遇过的，一模一样！当然他（她）比我明智，最后没有把心底的那份爱恋说出来；我呢，知道了最糟糕的答案，也在一定程度上破坏了暗恋的纯粹。今天再次阅读，虽然已经成了一个中年大叔，但还能真切感受到二十多年前的自己倾心于她的感觉。想描述一下这种感觉，但是有了这篇文章，觉得自己的语言太苍白了，我的所感所想，作者都已经表达得淋漓尽致，就抄录在这里吧。暗恋真的只是自己的事，与对方无关！二十多年转眼过去，现在的再回头看看那个喜欢过的女孩，发现她真的不适合我；但是回想起当年那个靓丽的身影，还是会心动。那只是自己在头脑中借她的躯壳幻想的理想爱人，与她无关……《曾经这样爱过你》作者：乔叶
曾经这样爱过一个人：爱的人知道，被爱的人不知道。
这是暗恋吗？
爱着的时候，就整天鬼迷心窍地琢磨他。他偶然有句话，就想着他为什么这么说？他在说给谁听？有什么用？他偶然的一个眼神掠过，就会颤抖，欢喜，忧伤，沮丧。怕他不看自己，也怕他看到自己。更怕他似看似不看的余光，轻轻地扫过来，又飘飘地带过去，仿佛全然不知，又仿佛无所不晓。觉得似乎正在被他透视，也可能正在被他忽视。终于有了个机会和他说了几句话，就象荒景里碰上了丰年，日日夜夜地捞着那几句话颠来倒去地想着，非把那句话里的骨髓炸干了才罢。远远看见他，心里就毛毛的，虚虚的，痒痒的，扎扎的，在猜测中即难受，也舒服，或上天堂，或下地狱-----或者，就被他搁在了天堂和地狱之间。
爱着的时候，费尽心思地打听他所有的往事，秘密地回味他每个动作的细节，而做这一切的时候，要像间谍，不是让他知道，也怕别人疑心。是随意似的把话带到他身上。再做出待听不听的样子。别人不说自己决不先提他的名字。别人都说，自己也不敢保持特别的沉默。这时候最期望的就是他能站在一个引人注目的地方，这样就有了和大家一起看他的和议论他的自由。每知道一些就刻下一点，点多了就连出一个清晰的线，线长了，就勾勒出一副清晰的图，就比谁都熟悉了这个人的来龙去脉，山山岭岭，知道了他每道坡上每颗树的模样。每颗树上的每片叶的神情。
爱着的时候，有时心里潮潮的，湿湿的，饱满的像涨了水的河。可有时又空落落的，像河床上摊晒出来的光光的石头。有时心里软软的，润润的，像趁着雨长出来的柳梢。有时又闷闷的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一边怀疑着自己，一边审视着自己，一边可怜着自己，一边也安慰着自己。自己看着自己的模样，也不知该把自己怎么办。有时冲动起来，也想对他说，可又怕听到最恐惧的那个结果。就只有不说，可又分明死不了那颗鲜活的心。于是心里又气他为什么不说，又恨自己为什么没出息老盼着人家说，又困惑自己到底用不用说，又羞恼自己没有勇气对人家先说。于是就成了这样，嘴里不说，眼里不说，可每一根头发，每一个汗毛孔儿都在说着，说了个喋喋不休，水漫金山。
日子一天天过去，还是没说。多少年过去了，还是没说。那个人像一壶酒，被窖藏了。偶尔打开闻一闻，觉得满肺腑都是醇香。那全是自己一个人的独角戏，一个的盛情啊。此时，那个人知道不知道已经不重要了。-------不，最好是不让那个人知道，这样更纯粹些。在这样的纯粹里，菜是自己，做菜的人是自己，吃菜的人还是自己。正如爱是自己，知道这爱的是自己，回忆这爱的人还是自己。自己把自己一口口地品着，隔着时光的杯，自己就把自己醉倒了。
这时候，也方才明白：原来这样的爱并不悲哀。没有尘世的牵绊，没有罗嗦的尾巴，没有俗艳的锦绣，也没有浑浊的泥汁。简明，利落，干净，完全。这种爱，古典得像一座千年的庙，晶莹得像一弯星星搭起的桥，鲜美得像春天初生的一抹鹅黄的草。
这样的爱，真的也很好。
说出来至少无遗憾 我本将心向明月，奈何明月照沟渠！ :lol:lol:lol 记得 后来去了北大 继续承认自己当年的错误
或者承认自己现在比当初老了 我本将心向明月，奈何明月照沟渠
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