那么近，那么远
驯鸽飞过天际，我们各自的生活在离开后又有了新的开始。依旧是沉默的我，踩过图书馆光洁的地板，突然发现生活有些时候是那么眩晕的。安静的坐在木制的靠背椅上，头顶是精致的吊灯，琉璃一般的柔和，微光撒下，一切变的朦胧而又清晰起来。
很多时候，我是找不到自己的我。
枕边很多时候放一本宋词或者泰戈尔的诗集，没有时间翻的时候，就将书蒙在脸上，沉沉的睡去。抑扬，顿挫，生活在浅唱低吟里平淡到如茶的境界。
尘埃如茶，月光透过窗棂，不知道彼时的我是否还会那么安静的喝茶，不紧不慢的缀一口，唇边染了茶叶也会产生幸福的感觉。
此时，秋凉趁我不注意就靠紧了我。延着铁轨的蜿蜒，一步一步，独自离开，独自开始。承受了属于结局的花朵，为蔓延在信仰里的果实重复着祈祷。我发现了那个脆弱的我，藏着，躲着，现实背后，我蓦地就成为了一个渺小的我。
偶然骑车经过，再经过，重复着重复，看见被夕阳染红的壁虎坚强的爬着，执着地寻找着目标。眼角闪过慌乱，一切由于寂寞。
身边少了一个人，会哭泣，会悲伤；心里少了一个人，会烦恼，会迷茫。曾是两个人的路，从此变成了一个人的。于是，我在书橱里放两种书，其中一种是自己喜欢的，另一种则代表了思念。
寂寞地坐在阶梯教室的后排，什么话也不想说，讲台上站了男男女女，来来往往的人，那么小的舞台，承载了太多人的脚印故事。有时候，我就站在讲台上，嘴张了又合，讲给自己，讲给他人，瞥见粉笔化成细小的尘埃，落地，我相信总有一天会开出洁白的花来。
合辙鲋，并蒂莲，银汉迢迢，星月皎皎，来去不返，那么近，又那么远。
有几次，我是躺在土地里睡着的，地气侵染了全身，冰凉的却是温柔的，心骤然被扯紧，身周是大片大片白色的棉花地，白杨整齐的站立在四周，太阳习惯性的悬在天空里，日子就这么流逝，我闭上眼，睡下去，想忘了我想忘记的一切。
梦里，我成了棉花，绿色的茎杆，白色细小的绒毛让我想起了生命这个词。我滩开手，右手手指在左手上写了四个字，敬畏生命。
早晨抱着枕头睡醒，光线悠悠穿过窗户，走廊里是似有似无的喧哗声。刷牙的时候成了认真的功课一样，楼管佝偻着身子在旁边拖着光洁的地板，我专心的刷牙，每天都是重复的场景。或者将凉水弄湿了头发，呼哧地瞧着镜子里颓丧的自己，之后真的笑出声来。
忧伤成了习惯就真的忧伤了。
我们告诉自己童话有很美很美的结局，实际上那是幻想出来的梦境而已。真实毕竟是真实的，我们无力着，苍白着，却始终无法改变。
虚伪地笑着，不哭泣是不是就代表了幸福。
那么一个人，陪我走过木棉盛开的季节。在白杨的影子里坐定，时光就真的停留在那一年，树被风飒飒的奏响，只剩下安静的狂欢。读着一个又一个句子，终于将彼此以往了。
火车开启的时候，我笑着但我没有说再见。
我是沉默的我，你是沉默的你。
同时微笑，目光穿过人群，灼热的被挡开，越来越远，直到我们望不见彼此。
城市的周边，见过一些边缘的人，用黝黑的手勾勒重复的明天，我望着他们，或者倾听他们，可我终究不是他们。我只是想成为，可我不能成为。
寂寞的时候，去看河面被风吹起的涟漪，一圈一圈的，我浅浅的笑，不知道为什么的笑。逃课的时候就去数图书馆的桌椅，观察来往的人群，听各种各样荒诞又真实的故事。
不敢坐电梯上下楼，不是因为偶然听见图书馆的老师说又有人被困了，而是习惯踩着黑色的地板轻轻的上下，这样才能真实的听见属于自己的声音。
和朋友在网上聊天的时候，总以为我是快乐的。寻找着寻找着，找到了又什么也没发现，我嘲笑自己笨拙的姿态，尤其是对生活，那是一种态度，也是一种信念。生活不是逗地主，也不是伤春悲秋，就是倾听自己而已。
我想迎着走向现在的自己，很多次都想，可是伤悲匆忙的把我拉回来，怕我走远。我问永远有多远，没有人回答，许久许久除了安静依旧安静。
耳麦里传来光良的《右手边》，说过了再见，就一定回再见。
尽管我没真实的说过，可是我想总有相遇的那一天，华丽的地毯上，我不能用我的浅陋来迎接那一场幸福的重逢。
不想后悔，只是因为我以为我不快乐，那个活在过去的，喜欢沉默的，优雅走过春秋的我，其实是快乐的，毕竟梦醒了，阳光那么近，不再那么远了。
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