此情不关风和月
清醒的梵高，伸出那只也许的手，锯下了自己最温柔的耳朵。—————— 题记
一
已经西斜的太阳是隔着玻璃窗那条窄窄的缝隙挤进来的。今天的窗帘没能关严，其实这窗
帘自装上以后一直没来拉开过。此时我正蜷卧在自己安静的小卧室里，懒洋洋的伸着腰，
为自己下一个念头做打算。
最近一段时间我百无聊赖，渐渐习惯了暮耕晨息的颠倒生活了。夜深人静的时候，我正安
详的坐在那张高靠背的猪皮转椅上，揿开了电脑的按纽，很喜欢听拨号时灵巧而又略显得
秀气的声音——不紧不慢，是那样的优雅，我觉得此时自己浑身的毛孔都是张开的。压抑
了许久的思绪也顿时张扬起来，随着这简单的操作而延续、蜿蜒。一天天的打发着日子，
无奈、平凡的节奏把自己安排的很简单很简单，我似乎跨过了虚空与现实的边缘，把自己
的每一句话、每一分思维都惯成了一个个借口。
每一次思维的结果都是可悲的，所有的记忆也都是那样的支离破碎。在时间的石碑下，我
更换过无数种生活的姿势，但都以失败而告终—— 一样的窒息无法阻挡，一样的凄凉不可
隐瞒。在每一个宁静的黎明，梳洗自己喧闹而又不甘心的声音——习惯了与古人说话。其
实每一个熟知我的人都告诉我：这样黑夜般的沉溺换来的只是沉溺般的黑夜。
当我还能轻松的躺在床上时，我知道躺着的只是我灵魂的租借地——躯壳永远是值得同情
的。我常常对自己这样胡言乱语：你掉过一粒沙，而你脚下踏着的却是另一粒无言的土，
不知道说的什么，但我可以理解如此的凝重，生活的回廊永远没有尽头。于是我换了另一
种方式迂回到了多少年以后才能到达的尽头，那张永远四四方方的床安雅的接受着我的灵
魂。
太阳的西边是山吗？我越来越被那城市眩目的腐烂色彩迷惑了。坐在电脑前，我把自己阴
柔的秋天和焦虑不安的夏季定格在了只有笑声不见珠泪的“禅境”里，而那过敏的春风、
容易让人走神的冬雨却始终藏在了自己的随身小笺里。
大学毕业的前一天，我突然决定把自己有头脑的固执和没有自由的思想交付给了吝啬的黑
夜。
那天晚上，我鬼使神差的一个人走进了那片森然的树丛，树丛脚边是一小湖，若是晴天时
能清晰的看到五颜六色的湖水。时不时有老鼠爬在我的脚背抖擞几下。我居然忘记了内心
的恐惧、厌恶甚至亲近的念头，这时候最令人震撼的是：桎梏的边缘是天空，羞涩的眷属
是放荡。
我扶着自己的双肩，在黑暗里环视着周围的一切，好长时间的注视着。人生最疑惑或最困
顿的就是自己的眼睛——恍惚间我又看到了她的美丽和雍容，远远的，是如此的沉静。我
知道这都是虚幻，但我确实非常的需要这虚幻——有时候飘渺的什物如藏在心底的思念是
那样轻易的凝固着。我没有激动，只是浅浅的安慰自己：她泓水般的清澈、清澈般的美丽
是我现在的屏保，每当我打开电脑就能看到她。我循规蹈矩的天性教我以后再也没见到她
的美丽。想我现在斜斜的靠在床头时，我才能依稀看到她那柔柔的、淡兰色的目光——我
只能借着清脆的拨号音来实现某种跨越，不，也许是避开她可以翻开我心灵最底层字迹的
目光。
时间永远是一座空无一人的城堡，床上度过的永远也不会是城堡上方的某种安谧的气体，
而是寻找或埋葬一段激情。在床上并不代表睡觉，苏醒并不代表清醒。
我把赌气的荒诞念头送走了。
透进来的太阳越来越淡了。
那个晚上是没有月亮的，看不见背影的树仿佛是一个个怪物，有一丝风儿飘过，它就会自
残式的摇曳着，向每一位行人或者注视着它的过客献媚。好象还有如蚕似纱的雾轻轻的飘
荡着。明天就要离开学校，离开给我一生最痛苦思念的沼泽地，我把一切个人的欲望都用
沼泽地来形容。我总以为自己是堕落的或是即将枯萎的，对待生活，我总是消极的看待它
的另一面，这种心情也许可以用一句诗来表达：不识迷蝶空山怨，红尘晓镜抱仙归。
我觉得黑夜好黑，但它绝不孤独。
未完待续
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