迷津自度
曾经，我被焦虑紧紧攥住.我只知道我在忙，为了让所有的人满意，为了维持苍白的平衡，我过着一种与自己内心的渴望截然相反的日子。走路，匆匆。。。。。。吃饭，匆匆。。。。。。生命的一切意义，只是为了活着。甚至睡梦里，我也在匆匆的赶路，有东西在追我，可是，前路一片迷茫，我想逃，却没有方向，更没有力气，巨大的恐惧笼罩了我，经常在最绝望，最无助，最悲哀的时候惊醒，冷汗涔涔，摸着剧烈跳动的心口，惊魂未定的安慰自己，是一个梦，只是一个梦而已。庆幸自己没有被梦吞噬，没有在梦里沉沦。由于自己的不肯妥协，不肯虚与委蛇，让自己品尝到了冷漠，丑恶诸如此类的况味，我的心因此变得空洞，眼神更加漠然。整个人，成了冰山。体重下降，曾经飞扬的长发变得枯黄晦暗，不得已剪掉了。看着落了一地的发丝，内心绞痛，十指仅仅绞缠在一起，努力克制住了自己要哭得冲动。
好想逃开，逃开所有的束缚，去渺无人烟的地方自我放逐。几乎切断了和所有人的来往，许多好久不见我的人，看到我形容瘦峭，眼神一般都是始而惊讶，继而同情怜悯，终而疑惑探询。我不想对任何人说起自己内心的悲哀，紧紧的封闭自己，不需要任何人的怜悯和同情。那段时间回想起来，真得像一头发狂的野兽，四处奔突，却找不到出口。
只知道，那段灰暗的日子里，门轻轻关上的刹那，我会突然担心煤气是否关掉；下楼的瞬间，会怀疑门是否锁好；别人交待的事情，我会反复牢记，牢记的结果是自己最后犯了迷糊，具体人家要我干什么，有什么要求，自己也惶惶然了。心飘得无处安放。那段时间，特别喜欢黑夜，仿佛黑夜一到，就能逃开所有的纠葛。只是，刚合眼，纠缠不清的梦境就又把我紧紧包围。
今天，终于有勇气写下这段文字，只写了当初的心情，心情后面的人和事，不想提及，也无需提及，就让他湮灭在曾经的岁月里，谁都有心境灰暗的日子，伤害也好，冷漠也罢，浅浅一笑，都已经成了过往，放掉所有的恩怨，不为别人，只为自己的心境减负，心轻者能上天堂。只为今天的我，明白了不负我心的道理。只为今天的我，体重增加的需要减肥，长发重新飞扬，我知道，我早已经走出了那段灰色的日子，柔弱如我，居然也有那么坚强的内心。至于如何走出的，只记得是他曾经搂住我孱弱的肩膀，让我可以尽情的流泪；只知道，那段时间，音乐成了我疗伤的良药，把自己放进音乐里，缓缓稀释自己的伤痛；只知道，把海伦。凯勒的书看了若干遍，最后觉得没有理由不好好活着，没有理由不善待自己。
人生如苦海，一旦入了这海，总要经受各种各样的磨难。当心灵走入迷津的时候，没有舟楫，唯有自救。从最灰暗的日子里走出来，才发现，一切没有什么大不了。
写下这段文字,是想告诉你,谁都避免不了心境灰暗的日子,想要告诉你,我很牵挂你,想要告诉你,惟有让心自渡,才能让自己快乐.不能帮你什么,只是希望这样的絮叨让你感觉我在淡淡的牵挂你.
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