想飞
已经是深秋了。天气微微有些冷。清晨醒来，地上湿湿的。也许昨夜下雨了吧。想起影片《2046》里的一句话：每一寸记忆都是潮湿的。心情有些凌乱。昨夜梦见自己，17岁的时候，单纯可爱的样子。想起年少时的梦想。很久很久了，都不曾触摸内心深处的那片土地，我想我忘记了很多事，包括曾经一度苦苦追寻的那个梦。
我21岁了。我学会了怎么跟人搭讪、怎么跟人微笑、怎么跟人热络的聊天，可是我始终学不会飞翔。小时侯我的理想是当一名警察，可是后来我知道，不行，因为我没有那么勇敢。中学的时候我的梦想是做人民教师，那是太阳底下最光荣的职业，可是我很快便知道，我永远也无法做一个好的教育者，因为我总是那么急噪、我缺乏耐心。17岁的时候，总是抬头看天，看一架一架的飞机在天空飞过，不留一丝痕迹，然后我想：什么时候我也能学会飞翔吗？就像飞鸟一样。
17岁的时候，读徐志摩的《想飞》，有一点点的冲动，想做一位诗人，可以插上梦想的翅膀飞翔。后来听说了他的故事，知道了他离开的方式，有一些惋惜，也有一些庆幸。惋惜他的英年早逝，如果他活着也许还可以有更大的作为；庆幸他离开的方式是他自己想要的，如果他活到垂垂老矣再离开也许伴随他的就是另一种方式了。只是我一直都循规蹈矩，做着我的好学生，即使偶尔放肆也从不会超越礼教的范围，我就那样怀揣一颗蠢蠢欲动的心做着我飞翔的白日梦。虽然有时不免会有一些挫败感、有一些无助，可是心里还是记得那个梦。甚至有时候在黑夜里梦见自己在天空飞翔，醒来的时候也会发现自己笑得很开心。
18岁的时候，母亲说：“你不可以再做梦！你是要考大学的！”母亲一直是了解我的。我遗传了她的敏感与脆弱。母亲有时候是很后悔生下我的。当然，她很爱我。她只是不愿意像当年的外祖母一样强硬的摧毁我的梦想。可是我知道，她会。她开始给我安排学习计划，安排我的日常行程，我每天该做什么不该做什么可以做什么不可以做什么都是很久以前就已经决定了的事。我无力反抗，只能依从，因为我没有经济来源，我没有生存的能力。我的一切的一切都是来自于父亲与母亲，甚至连我自己也只是他们的爱情的一个产物。我开始学着忘记。正如母亲所说的我是要考大学的。只是有时候，很累很累的时候，会特别特别的想哭，特别特别的痛恨自己为什么没有翅膀，即使只有一只，也可以试着飞翔。
19岁的时候，我如愿以偿，考上了大学。开始了异地他乡的生活。有时候觉得自己是在流浪。有时候亦觉得是自我流放。因为我抛弃了曾有的梦想。我不再惦记年少时的事，只是一直走啊走，一直往前走，我不敢回头，我怕我会流泪，我怕我一回头就看见自己痛苦的眼神。可是昨夜我梦了，我梦见了17岁的自己，梦见了年少时的梦想。
终于，泪如雨下。
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