头发疯长
头发总是长得很快。疯长。晚上吃了泡面，过期的。然后挤在人群中看朋友参加的歌唱比赛，大声的叫。高潮的时候离开。去找下午买泡面的老板。换了一箱不同品牌的泡面。坐在朋友单车的后坐上，闷声不吭。
觉得自己总是做错事。于是就沉默。走路的时候总是爱拂一手的绿叶，全然不知它们是否在哭泣。不再总是像以前那样依赖他，虽然偶尔还是会躲在被窝中偷偷的想念。与很少的朋友联系，即使常常孤单无助。在固定的时间给家里打电话报平安，叨叨絮絮的嘱咐双亲注意身体。
听一首又一首歌，看一场又一场电影，翻一页又一页书。可是还是觉得寂寞。我找不回那个怀揣梦想的自己。很久不曾回忆，也不曾幻想未来。我如同行尸走肉般活着，全然不知生命的涵义。有时候觉得自己是麻木的，所以痛恨。有时候觉得自己是快乐的，但是肤浅。唯一庆幸的是自己还会思考，虽然对很多东西已不再有感觉。
曾经一度非常讨厌韩剧，因为它幼稚。可是现在看得最多的就是韩剧，不是因为喜爱，而是因为空洞，因为不再相信有天长地久，因为韩剧中搀杂的泡沫太多，在现实生活中，如此纯真浪漫的爱情是绝无仅有的。放纵自己沦陷在时间的河流里独自穿梭，不管心里有多么的叹息。我总是那么任性，只是我没有飞蛾扑火的勇气。我是怯懦的，所以总是无法放开某些事。常常停滞在生命的某个端口不肯走。那些陪我走过陪我看风景的人走远了，我还是停留在原地。朋友说我常常把自己想象成悲剧的主角，我不置可否。也许是太过感伤了，常常觉得20岁的自己正在以超过2倍的速度老去。
天气开始转冷了。朋友总是发信息提醒我要注意保暖。室友不再熬夜。我一个人常常坐到深夜才有力气叫自己爬上床睡觉。每天上课都觉得困，一趴下就可以睡着，然后在老师说下课时醒来。总是觉得饿，然后买一大堆的零食，任凭嘴无休止的做运动。睡着的时候总是比醒着的时候要多，可我还是疲惫，吃的时候比不吃的时候多得多，可我日见消瘦。同学说我是最轻松的，似乎没有什么是可以烦心的，可是我觉得累。我在破坏我残存的生理机能，虽然并非蓄意。我不知道我残留的身体还可以做什么，除了吃饭、睡觉、上课、上网、打字、流泪它还可以做什么。可是我想考研。
我想考研。以前是为了他，为了跟他在一起。现在是为了自己。曾经非常怀念那段做宝贝的日子，毕竟有人呵护有人疼也是一件非常幸福的事，于是放纵自己沉溺在感情的旋涡里，躲在井底扮演青蛙的角色。曾经非常痛非常痛的爱过，然后离开。我想我是一个沉重的尾巴，总是拖曳着别人前进的脚步，我总是对他们说：“看！这里的风景多美！我们就待在这里永远都不要离开吧！”可是我忘了每个人都有自己的路要走，没有谁可以为谁停留。于是我总是像个被遗弃的小孩躲在路边哭泣，告诉那些路过的人们我找不到回家的路，问他们是否可以带我上路。那些人总是在旅途中与我告别，在茫茫人海中消失不见。我常常会在梦中记起他们的容颜，然后想他们最终去了哪里，然后在又在某一天突然发现自己再也记不起他们的脸，轻声哭泣。仍然和他联系，只是不再会对他撒娇，不再会对他生气，不再会肆无忌惮的对他笑。我不知道是该庆幸还是悲哀。还是想考他所在的那片土地的研究生，不是为了怀念或者什么，只是不想放弃曾有的梦想，亦或是为了向他证明我是最好的，只是这个理由有些牵强，我知道我自私到无法为任何人做一件自己不愿意做的事，我想每个人都一样。
已经是深秋了。眼帘中陷入的总是一片片的落叶。厚厚的，也许也温暖了大地。今天打电话给远方的朋友，跟她耳鬓厮磨了好久，终于还是把听筒放下了。她在那头陈述：“我会好好的！你也一定要好好的！至少要比我好！”我想我会好好的，我怎么舍得对自己不好呢？
头发总是长得很快。疯长。我在想我是不是应该把头发削短，就像削断无数的思念呢？
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